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    嫌われてしまったのでしょうか

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    🙂
    玉子
    ひと
    高校一年生の時から仲良くしていた友達に嫌われてしまったのでしょうか

    きっかけは私が友達に思わず、「品がない」と言ってしまったことです。友達は箸の持ち方が変ですしお椀を手で持たずお皿に顔を近づけて犬みたいに食べるので汚らしくて毎回のお昼休憩時間が苦痛でした。パスタをラーメンのようにすすって食べていることもあります。そのせいでパスタのトマトソースが友達の制服にも飛んでついてしまうこともあり見苦しいです。たまに、友達のためを思ってお箸はちゃんと持った方がいいよと注意をしまして、その時は普通に持つように友達も気を付けたのですが犬食いなどは変わっていません。ある日ついに我慢の限界がきて、「食べ方本当に汚いよね。この学校の教育理念(品がある女性になることを目指す女子高です)に全く合ってないし、品がないんだよ。」と言ってしまいました。友達はその時ヘラヘラ笑って、「そっかぁごめんね」って言ってましたが、以降、その友達から全く話しかけられません。私から話しかけた際は普通に笑って答えるのですが....。今でもお昼時間は場の流れで一緒に食べますが、あれから別人になったかのように食べ方が綺麗になっていました。私は、最近食べ方綺麗になったねと言いましたが、友達は「あーうんありがとう(笑)」となんだか微妙な反応をしていました。友達の食べ方が綺麗になったのはよかったと個人的に思ってるのですが、結果的に嫌われてしまったのでしょうか。

    トピ内ID:4728637966

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    でしょうね。

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    🙂
    みみ
    まぁ気持ちは分かりますけど、親ではないんだから、あまりマナーに関しては言わない方が良かったかも知れませんね。
    まぁ良かったのでは?
    上品に食べて欲しかったんでしょ?
    相手に何か指摘したらそれなりに関係性も変わるかも知れない事ぐらい、覚悟の上だったでしょ?

    トピ内ID:5808803620

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    しょうがないよ…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私も食べ方の汚い人は嫌ですね。
    普通に食べてくれたらいいんですよ。
    何も最上級のマナーを求めているわけではありませんものね。

    トピ主さん、よく言った、と思いますよ。
    でもその友達も、ここまではっきり指摘されたことはなかったんでしょう。
    ちょっとグサッと来てしまったのかもしれないですね。

    でも、もうしょうがない。
    言わなければ、トピ主さんもこの先ずっとイライラさせられっぱなしなわけだしね。

    で、結果その友達の食べ方がきれいになった。
    第三者から見れば、注意したトピ主さんも立派だと思うし、されたあなたも直すことが出来てよかったじゃない、と思うのだけど、トピ主さん的には、嫌われたようで、辛いですね。

    でもやっぱりしょうがない。
    しばらくの間は、そのよそよそしい態度、我慢して下さいとしか言いようがないですね。

    トピ内ID:7931805520

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    言い方がね

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    blank
    匿名子
    食べ方の下手(汚い)人との食事は、確かに嫌ですね。

    しかし、

    >「食べ方本当に汚いよね。この学校の教育理念(品がある女性になることを目指す女子高です)に全く合ってないし、品がないんだよ。」と言ってしまいました。

    この言い方にも品はありませんし、思いやりもないです。

    友達の為と言うよりは、我慢の限界が来たトピ主さんの嫌だという思いしか伝わりません。

    そんな風に言われた友達は、その場ではただ笑うしかなかったのでしょうね。

    そして、見事に食べ方を直す事ができたのは、トピ主さんのお陰だと思います。

    でも、きっと凄く傷ついてもいるはずです。

    また、いつキツい言葉を言われるかと考えると、それが怖くて、嫌ってはいないけど一緒にいるのも避けたいと思っているのかもしれません。

    言葉って、本当に気を付けて使わないと、人を傷つけたり信用を失ったりする時があります。

    これから自分の気持ちを伝える時は、相手の気持ちも考えて、ちゃんと言葉を選ぶようにしたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:6334516515

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    それこそ品が無いよ。

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    🙂
    匿名
    もっと違う注意の仕方ってあったと思うんですよ。友人に品が無いなんて言葉を上から目線のいい気で言ってしまえるあなた自身の品格はどうなんでしょうか。
    私の周りの友人や先輩方は、いつもさりげなく教えてくれたりフォローしてくれる人ばかりだったので、感謝の気持ちしかありません。仲直りしたいのなら、素直に言い過ぎた事を謝るしか無いでしょう。

    トピ内ID:4970390519

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    それは仕方ないかな。

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    🐷
    monnkey
    事実だとしてもお友だちはすごく傷ついたのだと思いますよ。時間が解決する…つまり時間が経てばまた元のような仲良しに戻れるかどうかは、お友だちの感受性の問題なのでなんとも言えません。
    でもお友だちはいつかあなたに感謝すると思いますよ。だってそこまではっきり言われなければ直らなかったんでしょ?
    いい大人になっても食べ方の汚い人っていますよ。何でもかんでもズルズル音立ててすすったり、顔をテーブルに近づけて食べたり…。
    ある程度の年齢になったら誰も注意しなくなりますから。すごく見苦しいし、周囲を不快にしているのにまったく気づいていないというのもね…。残念な人だなーと思いますね。
    なんでもすすると言えば、ラーメンでも味噌汁でも洋食のスープでもすするのが正しい食べ方だと思い込んでる人がいて、熱い汁物もすすって飲むから、よく上顎(前歯の付け根のあたり?)をヤケドすると言ってましたね。
    聞いたときなんのことかわからなかったですね。
    この人もう60代ですよ。お友だちがそんなふうにならなくてよかったと思いましょう。

    トピ内ID:9751032105

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    貴女に嫌われていると思っているのでは?

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    🙂
    さらら
    <その友達から全く話しかけられません。私から話しかけた際は普通に笑って答えるのですが..

     お友達、注意されたことが恥ずかしくて、自分からは話しかけられないのでは?ちゃんとキレイに食べるようになったのなら、自分が悪いと認めたわけだしね。
     おそらくは家でも注意されていたか、親が忙しくて躾けてもらえず、相談したのかもね。私立でも、マナーの無い子は昔も沢山いましたよ。共働きで母親が遅い帰宅だと、一人で夕食を食べる場合もあるでしょうし。
     まあ、近くにいる人の服を汚すような食べ方は、遅かれ早かれ誰かに注意されていたと思います。気まずいのはしばらくの間だけではないかな。

     うちには中一の息子がいますが、小4以降の夕飯は塾での弁当だったので、食べ方その他を今躾けているところです。お友達はそういった機会がなかったのかもね。

    もし気になるなら、注意したことについて訊いてみては?
    「食べ方の注意をしたこと、もしかして怒ってる?でも、あの食べ方は周りの人の服を汚すから、我慢できなかった。キツイ言い方して悪かったと思ってる。注意されてショックだったなら、ごめんね。でも、もう怒ってないよ。〇、すごくキレイに食べるようになったし、今の〇の方がずっとカッコいいと思う」

    …みたいに、あなたが嫌いで怒ったんじゃないよ、みたいなニュアンスを伝えてみてはどうかな?お友達、叱られ慣れてないのかもしれませんしね。私立に来る子なら、ちゃんと理解してくれると思いますよ。

    ただね、今は学生同士だし、服を汚されるような迷惑な食べ方なので注意して良いですが、今後社会に出てこういう人に出会ったら言葉には出さず、一緒に食べるのを理由つけてお断りするという方法を取ったほうが良いですよ。遠まわしに理解してもらうよう、仕向けるんです。それもある種の『品の良さ』ですよ。

    トピ内ID:6449890007

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    良かったと思うよ

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    🐱
    ねこ
    私は良かったと思いますよ。
    そんなこと言ってくれる人っていないし、
    多分彼女は「品」と言うものがわかっていなかったんでしょう。
    もっと大人になったら、あの時注意されて良かったと思いますよ。

    もう食べ方のことなど言うのは終わりにして
    トピ主さんは普通に接していけば良いと思います。

    友人関係は色々変わってくることもあるので、
    そう言うのも受け入れて過ごしてください。

    トピ内ID:0408474016

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    品行方正を、なんとなく避ける年頃

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    🙂
    obligation
    そのお友達、本当は最初から綺麗に食事が出来る人だったんじゃないのかなぁ?
    本当に出来ない人って、ちょっと注意されたからって
    出来るようになるものじゃないです。
    しかしご友人は、箸の持ち方も注意されたら正しく持てるし
    食事の仕方も指摘されたら綺麗に食べられる。
    多分おうちではしっかり躾をされて来た方なんじゃないかな。

    でもそういう年頃の時って、なんとなく反抗心というか何というか
    真面目に品よく振舞うのがちょっと気恥ずかしいような
    自意識過剰になってしまう気持ちがあるのも分かるのです。
    わざと「私は上品でも無いし優等生でもない」とばかりに
    ちょっと悪ぶった(?)意に反した行動をしてみたりして。
    でも、トピ主さんに指摘されてすぐに直したんだから
    とても素直で、本来は品格のある可愛い方なんだと思いますよ。
    指摘を受けてしまった心地悪さは勿論あるとは思うし
    言い難いだろう事を指摘させる程の嫌悪感を持たせてしまった
    罪悪感もあるかと思うのです。
    今は蟠りがあるだろうけど、気にせず普段通り過ごしましょう。
    ご友人の気が晴れればまた仲良く出来るんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4034701099

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    おそらく

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    blank
    匿名
    その後、お友達の食べ方がきれいになったということは、気にしているのでは?と思いますし、長い目で見れば食べ方がきれいな方がお友達にとってもプラスです。ただ主さんの言い方が良くなかったのかな?と思いました。

    トピ内ID:4956224400

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    嫌われたんじゃなくて深く傷ついたんだと思う

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    🙂
    匿名
    怒ってるわけでも嫌ってるわけでもないと思います。
    ただ傷ついてしまっただけ。

    でも深く傷ついたから習慣というなかなか直せない癖を直すに至った。
    おそらく今はまだ食べるたびに『私は下品』だと周りに思われてると感じながらとても神経を使って食べてる状態だと思います。

    言い方にもう少し優しさがあれば良かったかもしれませんが、心をえぐるくらいの言葉だったからこそ彼女は直さねばって思ったんだろうし難しいところですね。

    意識しなくても綺麗に食べられるようになった頃、彼女の心も徐々に癒えるのかもしれません。今はまだ心にナイフが突き刺さった状態でいるのだと思うのでトピ主さんは見守ってあげてはどうでしょうか。あの時言ってくれて良かったと彼女が思うときが来ればいいですね。きっと来ると私は思います。その時まで一方的であっても友達として側にいてあげられたらいいと思います。

    トピ内ID:8513401297

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    言い方がきつかったね

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    blank
    たろすけ
    おそらく、彼女の方がトピさんに嫌われたと思ったのだと思う。
    そして、傷ついている。

    食事の作法というのは、日々のことで、箸の持ち方や食べ方を指摘するというのは、その人の「育ち」を指摘するようなモノです。
    彼女自身の作法そのものはもちろん、褒められたモノではなかったのでしょうが、それを教えてくれなかったかもしれない、彼女の親のことも批判したことになります。

    彼女のことを思って指摘したんでしょうが、その後も、上から目線な言い方です。

    「しつけ」とは、「躾」と書きます。身につける美しさ、です。
    長く身についた作法を改めることは、緊張を伴います。

    今、彼女はトピさんとのお昼時間に緊張しているかも知れません。
    トピさんの指摘は、あとで彼女のためになることだとは思います。
    でも、言い方が、後のフォローも含めて良くないです。そこは、一度謝った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7832685025

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    嫌われたとしても

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    🙂
    ピオーネ
    中々言える事では無いし、皆心で思っていても言わないと思います。
    嫌われるのが嫌とか、笑われるのはその子だし、みたいな考えで。
    そう、大概は「他人がどう思われようと自分には関係ない」だと思います。

    なので、あなたはとても思いやりのある人だと思いますよ。
    嫌われ役を買って出た感じ。
    多分言われた側は良い気持ちしない。傷付いたとか思う人もいるでしょう。
    でも、トピ主さんに指摘されなければ、食べ方が汚いのは本当に将来笑われたり嫌われたりすると思います。
    高校生なら「他人では言い辛い事を指摘してくれた。ありがとう」と感謝出来る子は少ないのでは?

    普通にしていたら良いのではないかな?
    食べ方が綺麗になったのでしたらもうその事に付いては触れない。
    「以前は汚かった云々」も決して話題にしない。
    勿論他の子達と噂話もしない。

    最初に指摘した時に、「嫌な事を言うようだけどごめんね」みたいな感じで言えたら良かったのかも。
    これからももしもそういう場面があった時は、言い方にも思いやりを持てたら良いかもしれません。

    トピ内ID:0274569561

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