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    不妊治療について義母に言われたこと

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    🙂
    トピ主
    ヘルス
    私たち夫婦は主人の男性不妊のため自然妊娠ができないと診断を受けており、体外受精を4回行っておりますがなかなか授かることができません。
    精神的にも肉体的にも金銭的にも限界を感じ始めています。
    先日流産をしてしまい義母にそのことを話すと残念だったね。でもまた体外受精をするの?どちらが原因なの?といわれてしまいました。自然妊娠できるまでまったら?とも。
    最初に一通り体外受精について、どちらが原因かや私たちは自然妊娠できないことも話したのに理解してもらえてなかったみたいです。
    そして金銭的に大変なら私の親にお金払ってもらったらと言われました。
    なぜ私たちの親が払わないといけないのでしょう?
    私が原因で私だけが赤ちゃんを望んでいるように思われてるのかなと悲しい気持ちになりなんの反論もできませんでした。

    主人に相談しましたがやっぱり義母の味方でそんなことを言う私に幻滅しみたいです。

    トピ内ID:5299077814

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    義母はわかっていないの?

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    🙂
    意思疎通
    「あなたの息子に原因があるんです」
    ってはっきり言ったの?
    それでもそういうこと言うの?

    理解できません。
    夫も義母の味方ですか。
    これも理解できません。

    トピ内ID:1251433271

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    診断書を見せたらいかがですか?

    しおりをつける
    blank
    かず
    病院で、夫さん側に原因があるとちゃんとした診断書を書いてもらって、それを見せて説明されたらいかがですか?

    もちろん、診断書を書いて貰うのも数千円はかかると思いますけれど、夫さんご両親に納得して頂きたかったら、それが一番だと思います。

    トピ内ID:7057567940

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    手紙を書いて文字を読ませたら?

    しおりをつける
    🐤
    朝日
    はっきり言ってもダメなら、文字を読ませる、形に残す。
    検査結果のコピーを渡してもいいと思う。
    お宅の息子さんのせいですって。
    ご主人のらりくらりなんでしょう?
    あてになんかなりませんよ。
    ずるいですご主人。
    毅然とした態度を取るべきです。

    トピ内ID:9283490683

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    彼に原因があるので…

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    と、言葉を濁すのを毎回やれば?
    お金のことも、彼が理由だから、お義母さん払ってくれますか?と言うとか

    御主人は何に幻滅してるの?
    よく分からないです

    トピ内ID:4593655780

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    相手視点でも考えてみる

    しおりをつける
    🙂
    みの
    >最初に一通り体外受精について、
    >どちらが原因かや私たちは自然妊娠できないことも話したのに
    >理解してもらえてなかった

    義母にとっては、自分の息子“だけ”が原因だなんて話、
    嬉しくもない、信じたくもない話だろうし、
    「悪意」で理解しなかったのではなく、
    「何かの間違いでは?」と上手に受け入れられなかった可能性もある。

    または、あなたの話を理解していても、
    実際、この世の中には、あなた方と同じような診断を受け、
    長い間、不妊治療を行っていたが授からず、
    子を持つことを諦めて治療をやめたところ、
    しばらくして自然妊娠した、なんて話も聞くから。

    そういうケースもあるんだし、そんなに限界なら、
    そっちに掛けてみるのもいいんじゃない?と、
    追いつめられて視野が狭くなっているあなたが少しでも楽になれるように
    と言ってくれたのかもしれない。

    >また体外受精をするの?
    >自然妊娠できるまでまったら?

    この発言からして、義母は、
    限界なら、無理しなくてもいい。
    そういう価値観なのだと思う。

    >金銭的に大変なら私の親にお金払ってもらったらと言われました。
    >なぜ私たちの親が払わないといけないのでしょう?

    「金銭的にきつい」と話したからでは?
    義母自身「無理してまで治療する必要ない」という価値観なのだから、
    「私(義母)が出してあげる」という選択肢がないことはある意味当然。
    “もしも、あなたの親御さんが治療に賛成なら”
    「あなたの親にお金を出してもらえば?」ということでしょう。

    >どちらが原因なの?

    改めて不妊の原因を聞いているのではなく、
    流産の原因を聞いているのでは?
    受精は成功(男性側の問題はクリア)したのに、なぜ?
    知識のない素人(義母含む)が短絡的にそう思ってしまうのは仕方ない。

    何でも悪意と決めつけない方が、ご自分が楽になれますよ。

    トピ内ID:1144173867

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    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁65歳
    トピ主さん、不妊治療お疲れ様です。体外受精4回目で流産とは本当に心が折れますね。
    うちも夫が原因でしたが、義母がそれを認めず、私にばかり治療を受けさせました。いくつもの病院で検査しても「ご主人を連れてきなさい」と言われるたびに、「夫が不妊だと知らせると浮気するから内緒にしておきなさい」と義母に言われました。
    結局、排卵誘発剤で体調を崩した私を見て、夫が不妊治療を止めようと言ってくれました。それでも義母は、「費用は負担するから体外受精をしてみなさい」と勧めました。夫はその時きっぱりと、「自然にできないなら子供は要らない」と宣言してくれて私たちの不妊治療は終わりました。
    それから30数年たちますが、今でも私たち夫婦はラブラブです。認知症になった義母は今でも「あんたたちが年取ったら誰が面倒みてくれるの?」と心配してくれます。子供は親の介護をするために必要だったのでしょうかね。「お母さん心配しないで、私たちは犬かサルかロボットが介護してくれますよ。安心してくださいね」と答えています。
    主さん、これからどんな人生を歩みたいのか夫婦でじっくり話し合ってみてはいかがですか?子供がいなくても幸せな人生もありますよ。義母さんに負けないでね。応援しています。

    トピ内ID:5004725171

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    ご主人も傷ついている

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    義母の発言は、配慮に欠けるものだし、不勉強だなと思います。お金のくだりもあり得ない。
    しかし、

    >>なぜ私たちの親が払わないといけないのでしょう?
    私が原因で私だけが赤ちゃんを望んでいるように思われてるのかなと悲しい気持ちになりなんの反論もできませんでした。
    主人に相談しましたがやっぱり義母の味方でそんなことを言う私に幻滅しみたいです

    ご主人は自分が原因もわかっているからこそ、あなたの発言に傷付き、幻滅したのでは?
    トピ主さんはそんなつもりないかもしれませんが、「私が原因だと思われてて、こういう風に言われたのかと思うと悲しい」というのは、言い換えれば「本当はあなた(夫)が原因なのに、私が原因と思われてるのが悲しい」と言われてる気分になりますよ。
    ましては、夫にとっては実母。母親を嫌っている訳でなければ、妻から母を批判されるのは嫌でしょう。

    高齢の方は、まだまだ不妊が女性が原因と思っている方も多いでしょうし、
    伝えても自分の息子が原因というのは受け入れ難いと思います。
    義母には、繰り返し繰り返し、事実だけを伝えましょう。

    ・前も伝えましたが、検査をして原因は夫ということがわかっています。
    ・男性不妊が原因で、自然妊娠は無理とお医者さんから言われました。
    ・つまり、自然に任せても妊娠はできないということです。
    ・2人で頑張っています。でも、私以上に夫が辛いと思います。そっと見守っていただけますか?

    聞かれたら、これだけ答えればいいです。
    義母から聞かれたら、あぁまたか…と思いながらも、無意識レベルで答えられるくらいに暗記してください。

    トピ内ID:3585520294

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    今後の方針は?

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    連続レスすみません。

    お辛いとは思うのですが、不妊治療について、ご夫婦でどこまで頑張るか、ゴールライン、タイムリミットを定めましたか?
    もう金銭的にも限界とのことですが、どちらかから援助を申し出られたら、ご夫婦は援助を受けたいと思っていますか?

    援助を受けない方針ならば、
    ・援助はどちらの両親からも援助は受けないと決めています。
    ときっぱり答えればいいと思います。
    でも、それは不妊治療をやめると宣言するに等しいです。


    申し出られたら考える方針ならば、
    ・私達ももう独立して別の家族ですから、親に迷惑かけたくないんです。こちらからお願いなんて、とてもじゃないですけど、できません。これは、お義母さん達にも同じ気持ちですよ。
    でしょうか。


    むしろ援助をお願いしたい!方針ならば、
    ご主人と改めて話し合った方がよいと思います。
    義母が決めることではなく、2人で決めることですから。義母の意見に左右されないでください。
    トピ主さんの気持ちとご主人の気持ちが一番大切ですし、トピ主さんはご主人の一番の味方でいてあげてください。
    また、本当に援助をお願いするなら、原因はどちらかは関係なく、両方にお願いするのが筋ではないかなと思います。原因がある方が多めに出す、という形になると、ご主人が傷ついてしまいますから……。

    トピ内ID:3585520294

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    所詮は他人だもん

    しおりをつける
    🐱
    もね
    期待しなければいいのに。

    >なぜ私たちの親が払わないといけないのでしょう?
    お金がないか、払いたくないからでは?

    >主人に相談しましたがやっぱり義母の味方でそんなことを言う私に幻滅しみたいです。
    あー、旦那に言っても無駄だよ。
    相談でも愚痴でも自分の親に言う方がいいわ。

    言われて悲しくなるトピ主は優しいですよ。
    私なら義母への気持ちなんてサーッと冷める。
    あー、そうですかー、はいわかりましたーって感じ。

    他人に期待しない方が疲れませんよ。

    トピ内ID:6325653700

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    このたびは大変でしたね。
    大変なところにこんなこと言うのもなんですが、夫婦の話題は夫婦で解決するのが良いかと思います。
    おそらく、親年代は不妊治療なんておそらく周りでやってる人なんていなかったと思うし、理解を求めても無理だと思います。
    どちらが原因かと聞かれたのならば、正直に旦那さんだとお伝えしましょう。ただでさえ、不妊治療は女性の方が負担が大きいのですから、そこは理解してもらったほうが良いと思います。
    金銭面に関しては、だいぶ失礼なことをいう義母さんですね。
    とにかくご主人にもっとしっかりしてもらって、しぼらくは、義母とは距離を置くことをお勧めします。

    トピ内ID:2010353302

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    なんとなく不妊といえば女性側に原因があるようなイメージを持たれることの方が多い気がします。
    それに加えて息子に原因があるなんて認めたくないって感じでしょうか。

    ご主人に相談はやめましょう。
    義母の不満はその息子に言ってわかってもらうのは難しい。
    逆も然りです。
    夫の愚痴を義母に言って叱って貰おうとおもっても、どんなに夫が悪くてもこちらの印象が悪くなるだけなんですよね。残念ながら。
    肝に命じるといいと思います。

    トピ主さんのミスは、義母さんのモヤる発言の後すぐに訂正する言葉を言えなかったことですね。
    過ぎ去ったことは蒸し返してもまた難しいことになりますから、次回に備えて言葉を用意しておくといいと思います。

    義母さんが不妊の原因を勘違いするような発言をしてきたら即座に返してやりましょう。
    「夫くんには野菜をたくさん食べて貰うようにしてるんですが、なかなか増えないみたいです」とか、
    「ストレスもよくないので夫くんにはあまりかけさせないように気をつけています」とか、
    「プレッシャーを与えてもよくないので、あまり夫くんには妊活の話をしないであげてくださいねー。」とか謎の上から目線も良し。

    原因の話はもうしたとの事ですので、何度も「息子くんのせい」と突きつけるよりも精子の質を良くする為の相談を女同士の秘密みたいな感じでわざわざ相談しちゃうのも有りかもですね。

    黙ってるとモヤモヤしちゃうので、自分から妊活の話を振ってしまって、会話の主導権握っちゃえば?

    トピ内ID:9702651821

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    守ってくれない人を守らなくていい

    しおりをつける
    🙂
    pokapoka
    なぜ夫が原因だと言えないのですか?
    黙っておまえが背負えと言わんばかりの人を守る必要あるのかな。
    自分が原因であることはだんまりで責める親にも何も言わないあなたに
    幻滅したとはっきり言えばいいと思います。

    うちも男性不妊でした。
    でもそれは最初に両方の親に伝えました。
    ただでさえ身体的に負担があるのは女性なんですから、それ以上背負えというのは旦那さんの傲慢でしかないです。

    トピ内ID:3603874326

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    聞き返せば?

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    私なら
    「本当に頼んだ方がいいですか?
    不妊の夫の為にお金をくださいと?
    本当うなら親の義母が出すべきだし私の親に夫と頼むのが筋ではないんですか?
    」「自然にわたしも妊娠したいです~夫さんが出来る体なら私は辛い不妊治療せずに済んだんですよ」「なんでも人に責任転換ですね」
    ぐらい言いたい~夫にも「何で辛い思いさせられた上に嫌味言われて私の親にお金せびるの?」「幻滅したのはこっちのセリフ」誰が相手の不妊の為に金だず人親が居るのか?「お義母さんは孫の顔見たくないんですね
    わかりました」だけ繰り返すな~「夫に自然妊娠させろてとお義母から言って」
    普通の不妊の方には言えないけどこの親子は酷いから言っても良いと思う。
    何か勘違いしてる~自分の為に奥さんが苦しんで親の攻撃から守れない~そんな人と生涯添い遂げたいですか?

    トピ内ID:2973017333

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    子供以前の問題では?

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    問題は不妊治療の云々ではないのでは?
    夫が駄目ですね。本当に!
    失礼ながらそんなことでは、例え授かっても色々義実家に嫌な思いさせられそう。
    不妊治療って夫側の問題でも母体である女性に心身ともに負担が大きいと思いませんか?
    それなのに、義母の無神経な発言を擁護するなんてひどすぎます。

    主さん、別の方と結婚して幸せになった方が早くないですか??

    トピ内ID:2415890794

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    私に原因があるわけではないので実家には頼めないと言ってみる

    しおりをつける
    🙂
    鶏と卵
    異性の子供って可愛いみたいです。特に母親は若い子との恋愛にも似た感情?執着?思い入れ?がある様です。
    自分の子供に原因があると、受け入れられない、受け入れたくないのだと思います。

    治療費のことを言われたら、さらりと「私に原因があるわけでないので、実家の両親に払ってもらうわけにはいきません」と言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:6012601498

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      辛いですよね

      しおりをつける
      blank
      はる
      私も男性不妊で不妊治療をしていたので、お気持ちよーーーく分かります。
      男性不妊でも、痛い思いをするのって女性ばかりで、本当に辛いですよね。

      正直、そんな旦那の子ども妊娠して幸せなのかな?と思ってしまいました。
      旦那さんは、トピ主さんに感謝して、きちんと支えるべきなのに、現状そうではないですよね。
      仮に妊娠できたとして、妊娠はゴールではないですよね。
      そんな人が、果たして育児のパートナーとしてきちんとトピ主さんを支えられるんでしょうか。
      私は、旦那がそういう姿勢だったら、不妊治療は続けられなかったし、続けなかったと思います。
      一度治療をお休みして、考えてみてはいかがでしょう?

      姑さんの言うことは本当に論外です。
      自然妊娠できたら苦労しないんですよね、意味不明です。
      治療費はどちらの親にも出してもらうものじゃないですよ。
      今度から「主人に聞いてください」で良いのでは??
      窓口全部旦那さんにしましょう。
      旦那さんがいないときに会うのもなしで。


      あと1つ気になったことは、男性不妊とはいえ、受精卵ができて子宮に戻した後のことは、男性側の原因だけではないかもしれません。
      (男性側に大きな原因があれば、そもそも受精卵にならないですし……。)
      相性の問題であったり、双方に問題があるパターンもあります。検査では分からないことも……。(これは旦那さんには言わなくて良いと思いますが)
      もし治療を続けられるのであれば、お医者さんにいろいろ相談されてくださいね。

      心も身体もお大事になさってください。

      トピ内ID:4048915018

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      なぜなんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      年だから理解ができないってのはある
      不妊は女性が原因という偏見もある(実際は半々らしい)
      あとは、治療をメインで受けるのも妊娠するのも女性だから?

      なぜか
      息子が悪いと認められない母親って多いような気がする
      これが娘だと、かわいそうにと受け入れるのに

      とりあえず、男性不妊は理解はできないらしい

      うちも男性不妊でしたが
      義母は受け入れてないと思います

      私がいないときに、旦那に詰め寄って
      しょうがないから話したら意気消沈してたらしいのに
      私には親戚の子宮筋腫の話をされました

      他にも色んな事いわれました
      本人は悪気なく、思ったことを口に出すタイプです
      お金の話もよくされるので凄くいやです

      ご主人にはお伝えください
      自分でお金を出すつもりがないなら、言わないのがマナーです
      ましてや、嫁の親に出せというのはとんでもなく失礼で嫁の事を虐げています

      義母が不妊という事実を受け止めきれないにしろ
      流産で傷心の奥様にこんなことをさせないでください

      トピ内ID:0291280993

      閉じる× 閉じる×

      そんな!

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      それはないですよね。

      一部の産婦人科は明らかに出来ないいことがわかっていても、お金のため治療を続けます。見切るのがだいじです。
      私なら貴女の思ったように、そのまま義母に話します。夫の対応も怒ります。
      ついでにでていくかも。
      子供がいればよいというものではないけど、
      子供のいない人生を選べるか考えるしかないですね。

      トピ内ID:4544896308

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      センシティブな問題ですが

      しおりをつける
      💄
      チョコレート
      義母にいちいち報告しない方がいいのでは?
      私なら、無事に妊娠して安定期に入ってから話をしますね。

      義母は、自分の息子に不妊の原因があると信じたくないのでは?
      もしくは、都合の良くない話だけすっかり忘れているとか。
      「不妊の原因は、主人にあります。今、夫婦力を合わせて頑張っているので、しばらく静観して下さい。」と言わなくてはならない事は、穏やかかつハッキリ伝えるべきです。

      旦那さんからしたら、母親の愚痴(悪口)を聞かされて
      嬉しいはずはないので、いちいち愚痴らない。
      愚痴る相手を間違えてます。

      トピ主さんと旦那さんの願いが叶いますように!

      トピ内ID:9947332733

      閉じる× 閉じる×

      夫が嫌だな

      しおりをつける
      🐴
      サーニン
      >どちらが原因なの?といわれてしまいました。

      「最初にご説明したかと思いますが、夫側に原因があります」

      >自然妊娠できるまでまったら?

      「これも最初に説明したとおり、可能性は限りなくゼロに近いです」

      >私の親にお金払ってもらったらと言われました。

      「私たち夫婦のことなので私たちが支払います」

      という対応でいいのでは? 少なくても「妻が原因」という誤解は解けます。

      >主人に相談しましたがやっぱり義母の味方でそんなことを言う私に幻滅しみたいです。

      夫のほうが義母より酷いと思うのですけれど・・・。
      あるいは、夫は本当はお子さんを望んでいないのでは??

      トピ内ID:0452606208

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      義母はともかくご主人の対応はないです

      しおりをつける
      blank
      伽耶
      ご両親に全てを話してご実家に帰られたらどうですか

      今なら健康で優しい男性と子供もいる暖かい家庭を築けるでしょう

      そんな母息子などと関わっているなんて貴重な時間の無駄づかい

      取り返しがつかないことになる前に決断すべきでは?

      トピ内ID:4763946438

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      義母はそんなもんだけど

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      まぁ、義母にしてみたらそんなもん(自分の息子は悪くない、妊娠に関することは全て女性の問題)でしょう。
      期待するだけ無駄です。
      ただ、トピ主さんの夫は自分のせいで子供が出来ないってわかってるんですよね?
      まぁ、わざとじゃないので責めるわけにもいかないけど、せめて妻の味方くらいしてもいいのでは?
      私なら夫にキレますわ。

      トピ内ID:8461888807

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      私自身は義親に何も言えません

      しおりをつける
      🙂
      言い返せないヘタレなので。

      なので 何でも全て夫に話します。

      夫と相談して「これは言わない事にしよう」とか「これは私は知らない事にしとくね」「それとなく俺が言っとくか」とか 夫婦で相談します。

      言いにくい事は全部夫が言ってくれます。

      デリケートな問題だし 私なら夫に任せて私からは何も言わないな。

      つまりは夫婦の問題解決ができない 夫婦の問題ですよ。

      高齢の義母はほっときましょう。

      トピ内ID:2898453403

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      義母さんの理解力とご主人が・・・

      しおりをつける
      blank
      フレーム
      義母さんの中でご主人の不妊による主さんの流産が結びつかないのかな?と思います

      試しに母(75歳)に主さんのトピ文の最初の部分を読ませて簡単に解説してみました

      男性不妊は聞いた事があるので理解出来る
      でも
      「旦那さんに原因が有っても一旦妊娠したのに流産した。流産は女性が原因でしょう?・・・」

      という受け取り方を母はしました

      主さんご夫婦が話した事全てを義母さんが理解出来たとは限らないのでは?

      でも私が思うのはハッキリ簡潔に何度でも言わないご主人がいけないと思いますがね

      トピ内ID:0932722982

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      距離を置いたら?

      しおりをつける
      🐤
      杏うめしゅ
      なるべく義母と二人きりにならない
      義実家へ行くときは、夫にべったりくっついて、義母の話は夫にきかせる。

      義母が何か言ってきても
      「夫に伝えます」
      「夫に変わります」
      「夫に相談します」
      で全て窓口を夫にして、イエスともノーとも 何も情報を与えない。

      夫に愛想つかしたのなら
      なるべく早く離婚して
      弁護士挟んで事務的に離婚処理し
      気持ち切り替えて再婚に向けて結婚相談所利用する。子供や再婚の可能性が貴方にあるうちにね。

      夫にしろ 義理母にしろ
      不妊原因は 嫁のせいにした方が精神的に楽だから 嫁のせいにしたがる。
      仮に男性不妊だったとしても
      女性が35歳過ぎれば、高齢だからと女性のせいにされる可能性もある。

      無神経な義理母だと分かって以上
      今後は一切、不妊や流産の話はしない
      何を言われても「授かりものですから」と毎回同じフレーズを繰り返す。

      今後もこの夫と子供ができなくてもやっていける覚悟があるのか

      または、貴方が40歳になって出産可能期間失ってから 夫から離婚を切り出される可能性は無いのか、そうなっても受け入れる覚悟はあるのか。そのリスク背負ってまで夫といる覚悟はあるか。

      など総合的に夫と人生歩めるかどうか考える。夫の経済力が捨てがたいとか、モテないし自立不可能だじゃら再婚は厳しいとか打算も含めてね。

      離婚しないのであれば、夫を敵に回さないこと。夫は貴方の味方につけて、敵は姑一人にすること。

      夫に姑の悪口を言えば、夫は血の繋がりのある母親を庇う。
      だから、貴方は姑の悪口は言わず
      姑が夫にに執拗な孫催促をさせて、夫が姑に幻滅するように仕向ける。
      母親と話したく無い 母が鬱陶しいと思うように仕向ける。

      トピ内ID:8740474004

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        旦那さんは?

        しおりをつける
        🙂
        経験者
        失礼ながらご主人は自分の
        身体のことをきちんと理解して
        おられますか?
        男性不妊って言ってもいろんな
        原因がありますし。
        体外受精についても完全に
        理解されてますか?

        あんまり良くわからないけど、
        言われるままに検査受けてみたら
        不妊治療クリニックの先生が
        旦那さんに原因があるけど
        体外受精なら妊娠可能だと言われ、
        実際体外受精してみたら妊娠
        できたじゃないか!
        くらいにしか思ってなくて、
        その程度しかお母さんに話して
        いないのかな?と思いました。

        でもねえ、私も経験者ですが
        20年近く前、どんなに実母に
        説明しても理解はしてません。
        私の親だから反対したり、悪くは
        言わなかったけど、
        「そんなに焦らなくても、意外と
        自然に授かるかも」ぐらいに
        思っていました。

        やはりあまり話さない方が
        良いと思います。でもご主人ねぇ。
        お母さんの味方って…
        幻滅ですよね。

        トピ内ID:8241043159

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        離婚しましょう

        しおりをつける
        🙂
        ファーストウィンター
        心のどこかに、離婚して、別の男性と再婚し、子宝に恵まれたいという思いがあるんでしょう?
        不妊治療もやめて、そんな旦那もとっとと捨てちゃって、次に行きましょう。
        時間がもったいないです。
        今すぐに法律事務所にゴー!ですね。

        トピ内ID:4805611439

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        お察しします

        しおりをつける
        😡
        そら
        私も男性不妊のため不妊治療していました。
        義母には夫から話していましたが、義母から言われたのは「ちゃんとゴハン食べてたら、赤ちゃんできるでしょ?」でした。カチンときたけれど、唖然として何も言えませんでした。
        夫は「辱めにはあいたくない」と男性不妊専門医の受診を拒否して私には「それ(不妊治療)で赤ちゃん出来るなら全然いいじゃん!」と。自分が受診拒否した事は忘れており、「妻の不妊治療に付き添う優しい旦那」と豪語していました。
        私の肉体的精神的負担は相当でした。働いても収入は治療に消えましたし、何の楽しみもない時だったので離婚することも考えましたが、治療のタイミングもあり「これでダメなら治療は止めよう、どうしても子供が欲しいなら私じゃない他の誰かに苦しんでもらって欲しい」と思って受けた何度目かの顕微で授かりました。

        周りは「離婚したら?やり直せるよ?」と言ってくれますが実際は容易ではありませんよね。ですが、子供を授かっても義母の言葉は消えません。夫の態度も無かった事にはなりません。時間が経っても、どれだけ子供が愛おしくてもフラッシュバックしてきて辛い時がありますし、離婚に踏み切れなかった自分を恨んだりもします。
        子供を授かっても元気に成長してくれても、ずーっと「ゴハン食べたら赤ちゃんできる」の暴言に苦しめられてます。

        トピ主さんがご主人と今後どのようにして共に生きていきたいか、義母の失礼な発言をどう自己処理していくのか(できるのか)をお考えになられた方がいいと思います。

        トピ内ID:3526997496

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        わからない

        しおりをつける
        🙂
        みちこ
        話したのは流産だけ?

        精神的にも肉体的にも金銭的にも限界というのも話したの??

        限界だと話したとしたら、
        辛いならやめればいい
        お金の面で心配なら親に出してもらう方法もある
        義母からは出す気はない

        払えとも、払ってもらわなきゃいけないとも言ってないよ。
        あなたの親にも払ってもらう必要ないけど、金銭的に限界なら、やめるか、借金するか、誰かがくれるか、しかないんだから、そういう選択肢もあるだけ。命令じゃない。

        できないなら、辛いなら、お休みすればいい。
        孫がほしいから、頑張れ頑張れ!絶対産め!って言ってほしかった?お金出すよ、って言ってほしかった?

        他人だから、お互いの気持ち伝わらないよ。親子みたいにすれ違ってぶつかり合っても言いすぎても、謝れば終わり、元通りにはならない。

        流産の報告もいらないんじゃない?
        夫いないときに会話したり連絡もせず、夫と一緒に会うか、夫からの連絡だけにしたら。

        トピ内ID:2204656286

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        無名
        >>精神的にも肉体的にも金銭的にも限界を感じ始めています。

        流産は1度でも辛いものです。
        男性には分からない部分ですが、体も心も傷つきます。

        義母の言葉に傷つき、夫の他人事みたいな態度にも心が折れる思いでしょう。
        不妊治療を少し休んで(スケジュールとか決まっているのかもしれないので分からないですが)休養した方がいいように思います。
        その間に自分の事、将来の事、よく考えてはどうでしょうか。

        状況的にご主人との結婚生活は子供を持てない可能性が高いです。
        それでも一緒にいたい夫なのか、自分が納得できるかどうか。
        子供を諦めたくなければ、やはり離婚後に他の男性を見つけた方がいいです。
        そのためにもこれ以上体を酷使するのは心配です。

        トピ主の年齢が分からないですが、後悔しない人生を選んで欲しいと思います。

        トピ内ID:9749699263

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