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    飲み会に行き連絡のひとつもよこさず平気で朝帰りする彼氏

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    同棲中の彼氏(30歳)ですが、2~3日に1回は飲みに出かけて確実に0時を超えてから帰ってきます。
    月に1~2日は朝5、6時の帰宅です。

    連絡もなく帰ってこないのは心配、という話し合いを何度も重ねてきましたが、まったく改善しません。
    「今日は飲み会!早く帰るね!」と毎回言って出て行き、まったく連絡がないまま朝になるわけです。
    帰ってくると、「ごめん…早く帰ろうと思ったんだけど、みんなが帰らないから…気付いたら終電もなくて…」と、毎回これです。
    それは浮気してると言われても仕方ないし、毎回早く帰ると言って帰ってきたこと1回もない、連絡の1本でも寄越してくれればいいと言ってるのにそれも出来ない、このままじゃ、あなたの事を信用出来ないと伝えたのですが、何も変わりません。
    「飲み会が多いのはもう変えられない」だそうです。
    あとは「俺が悪いから謝ることしか出来ない」そうです。

    誰と何処にいるの!とか、またぁ?とか
    何時だと思ってるわけぇ?とか行くの辞めろよ!とかは
    1回も言ったことがないです。
    ただ、傷付いてるし心配だし信用出来ないと伝えてます。
    もうお手上げです。

    同じような方いますか?
    彼はどういう心理ですか?
    私はどうやって心平和に向き合って行けば良いのでしょうか?

    トピ内ID:7858781632

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    期待しない

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    🙂
    しま
    私の夫ですが、たまに連絡なしで朝帰りします。
    事前連絡は期待しないです。なんかよくわかりませんけど、連絡とか無理らしいので。
    一応、成人男性なので、何かあればよほどの事態でない限り、自分で対処して帰ってきますよ。
    浮気はしたらしたで、そのときに対応考えますね。

    一応、連絡取れなかったときのマニュアルは作りました。翌日何時までに帰宅がなく、連絡もなかった場合、両親にに連絡して警察に通報するか相談する、という感じで。

    結婚後は、罰金制にしました。飲み会で0時回って帰宅したら、1回500円と。貯金箱に入れてもらって、溜まったら2人で外食に行ってます。
    私も同じことしたら、罰金を払うと約束してます。払ったことないですけど。

    うちはそれで折り合いつけてます。

    トピ内ID:9411705197

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    許してもらえると思ってる

    しおりをつける
    🐱
    みころ
    何度も話し合いをして
    改善しない人はこれからもずっと直らないとおもいます。
    そして、許して貰えるとおもってるから繰り返すのです。
    私なら別れます。
    結婚しても自分が苦労するだけ。
    まして、コロナの時期に。

    トピ内ID:1741375030

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    とりあえず同棲を解消しましょう

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    彼は誰かと暮らすレベルに達していないのでしょう。
    連絡もせず帰りが遅くなることを悪いと思っているのにそれを自制出来ない。
    しかも数ヶ月に一度や二度というならともかく二三日ですか?
    週に3,4回もそんな深酒するというのなら確実にアルコール依存症まっしぐらですよね。
    すでにコントロール出来てないから依存症になっていると思われます。

    それを変えられないというのであればあなたが我慢するしかありません。
    我慢が出来ないというのであれば他の人を探すことをお勧めします。

    もしあなたが私の身内なら断然後者をおすすめします。
    アルコールをここまで浴びるように飲むような生活をしていると尿酸が溜まってくるでしょうし、脂質も糖質も増えます。
    糖尿病にもなるでしょう。
    血圧も高くなりますし、末梢神経もボロボロになってきます。
    抵抗力も弱まりやたら病気に罹りやすくなります。
    あと5年もすれば代謝も悪くなるでしょうからぶくぶく太ってくるでしょう。

    正直、種としてかなり劣化品だと思いますよ。
    そんな色々難ありの片割れを選ぶよりもっとまともな異性にすれば良いと思います。

    まず同棲を解消して少し距離を置きましょう。
    飲み会だといわれたら『あーハイハイ』くらいに思っておきましょう。
    彼がお酒に溺れている間にあなたは他の良い人を探しましょう。

    トピ内ID:5001173599

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    というか・・

    しおりをつける
    オクラ
    このご時世にそんな頻繁な飲み会をする人たちってニュースとかご覧になってないのでしょうか?

    酔うとどうしてもコロナに感染するリスクは高くなりますよ。

    連絡出来ないのならGPSをつけてもらったらどうですか?
    そして電源を切ったり、GPSを外したりした段階で浮気決定!とみなすという事で。

    トピ内ID:9469012092

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    互いに自由です

    しおりをつける
    🐱
    ロック君ママ
    同棲してるからと言っても 違いに好きで 一緒に暮らしてるだけなのだし 責任はない関係です
    嫌なら同棲解消しましょう……私なら そうします

    トピ内ID:3229338893

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    同棲解消しては?

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    午前様、朝帰り、

    もっと言えば、

    週末にトピ主を置いて男友達だけで出かけて行くとか、

    そんなふうに自分の好きなようにオフの時間を使っても、

    家に帰るだけで、そこには自分の女が、部屋の真ん中にちょこんと座って、俺を待っている。

    前もって約束をして、時間を遣り繰りして「会う」手間が不要で、在宅中いつでもその気になった時に抱き寄せられる女が。

    そういう心理が彼の中に無意識にあると思います。

    彼は、トピ主を蔑ろにしているように思います。だから傷つくし、心配だし、信用できないんだと思います。

    こんな男性は、一緒に暮らす価値ないと思います。

    トピ内ID:8987940874

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    酔っぱらってるからね。

    しおりをつける
    💤
    そんなものかも。
    基本酔っぱらっている人が約束覚えてないのだと思います。
    飲んでる事に楽しんじゃってますからね。
    朝まで飲むのですから相当飲んでますよね。

    そんな男性多いのではないでしょうか?

    私の夫も最近は飲みに出かけませんし、出掛けても朝方までは飲みませんが、基本飲みに行って連絡くれませんね。

    私の場合は浮気の心配より、夜だし酔ってオカシナ人に絡まれてないか?とか事件に巻き込まれてないか?とかの方が心配なのですが。

    いや、今は何よりコロナの心配の方がありますね。
    酔っぱらっている連中がきちんとマスク付けてるとは思えないし時に叫んだり歌っていそうですから。
    此れだもの、終息中々難しいよね…。

    まあ、そんなに心配ならGPS機能付きの携帯電話にするとか?
    せめて何処に居るかは把握出来ます。

    其れよりも何よりも彼を信用出来ないなら仕方ない。同棲解消の方が要らぬ心配しなくて良いかも。

    トピ内ID:2468431038

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    治らない

    しおりをつける
    blank
    yp
    30歳にもなってその有様です。
    今後も同じですけど、それでも同棲続けて結婚して欲しいとか
    思えるなら凄い人だとしか言えません。

    あ、トピ主の事ですよ(同棲続けてるのもビックリ)
    酒癖は治りません。
    無駄な希望にすがって若さはどんどん失うのに
    そこまでその男にくっついていきたいのですか?

    後悔するし、何一つ得るものもないのによくやるな。
    早くお別れした方がいい。

    トピ内ID:0179578636

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    そういう男なんだろうし

    しおりをつける
    🐶
    珈琲
    たまにそういう事があるけどその後改心してしばらくは大丈夫、、とかそういうのならまだありかもしれませんが、一向に改善されない状態が続くようなら、申し訳ないですが「だってそういう男を好きになって同棲までしてるんだからしょうがない、そこもひっくるめて受け入れないといけないんじゃない?」としか思わない。

    夫がそういう事がたまにありますけど、冒頭に書いたように「どうしても連絡できなかった」というのはごくたまになので、まあそういうこともあるかなっていうんで容認してます。

    彼氏さんがどういう心理かは、完全にあなたに甘えているだけ。外で遊ぶのがとにかく楽しい、仲間内でいい顔したい、それが最上級に大事なことであり、あなたの気持ちはその次ってこと。
    謝れば許してくれるからひたすら謝るだけなんでしょ。同棲までしてるし俺に惚れてるから離れていくことはないと思っている。
    なんとか改善しようなんて思いもしない。

    そこまでして変わらない男なんですからあなたは割り切るしかないと思いますよ。もうあてにしない。
    浮気の心配があるのなら調査会社に依頼して調べてもらってもいい。
    変わらない人間が辛いならこっちが動くしかないです。

    トピ内ID:1697977127

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    ストレートに言います

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    その年齢でこの時期にその状態なら、この先もずーっと変わりません。

    周りの友人もみんなそういう飲み方なんでしょう?
    そして毎回ってことは、一滴でも飲んだら、連絡するっていう発想もなくなるんでしょう?

    変わりませんよ。諦めてください。

    トピ内ID:1142618402

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    どうしたいのか…あなたは

    しおりをつける
    🙂
    親はアル中でした
    直らないと思います。
    彼が好きなら同棲を続ければいいだけです。
    彼は、約束を守らなくても、あなたは別れないと思っているのです。
    口先だけの彼です。酒飲みは永遠にかわりません。
    この先も同じことの繰り返しなだけです。
    このままだと、お酒以外でも、平気で隠し事や泊りをしますよ。
    嘘をつきだすと優しくなりすね。
    嘘をついても許してもらえる、俺は好きなことができるってことです。

    トピ内ID:3606992988

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    夫婦未満

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    夫婦未満の同居人。
    今はそんな関係でしょう。
    だからあなたに対して義務感がない。
    ある意味当然かもしれません。

    まあ、そういう意識以前にだらしない性格かもしれませんが。

    トピ内ID:3182960223

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    何が心配ですか

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    何を心配しているのでしょうか?
    もう30になるいい大人ですよね。あなたは母親じゃないんだから。子供扱いしてるのでしょうか。

    トピ内ID:1446028785

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    そう言う問題?

    しおりをつける
    🙂
    まさこちゃーん
    このご時世、よくもそんな平気で頻繁に飲み会だなんて。。
    多分女性がいるんでしょうね。
    まぁどちらにしろいい加減なろくでもない男ですよ。
    何故わかれない?笑笑

    トピ内ID:5842445207

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    何が心配?

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    女関係でないと仮定して話します。


    私ならこのご時世に何してんだよ、となります。
    そして彼が居ない間に荷物をまとめて出ていきます。

    トピ内ID:7198909782

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      向いてない

      しおりをつける
      🙂
      ポコ
      彼は誰かと一緒に暮らす事に向いてないのです。

      トピ主が心配になるのは当たり前。

      そもそも論点がズレてる。
      「飲み会が多いのはもう変えられない」
      「俺が悪いから謝ることしか出来ない」

      いやいや、そうじゃないよね?
      連絡がないことが問題なんですよね。
      話が脱線しそうになったら、「論点がズレてる」と話を本筋に戻さないと。
      「何故連絡が出来ないのか」と。

      彼は嘘つきです。
      早く帰るといいながら、連絡もなく、全然帰って来ないし。
      自分が楽しければ、楽であれば、今が良ければ、それでいいのです。
      彼女が心配して不安になっていようが、自分さえ良ければ問題なし!

      共同生活に向いてないのです。

      それか、トピ主がそこまでの相手じゃないか。
      大切にされてないですね。トピ主さん。
      自分の事を大切にしてくれない相手と時間を共有するのは無駄では?
      トピ主さんだけが我慢すればいい問題ではないですよ。

      同棲解消して、それぞれ別の家で暮らした方が心が安定します。

      「あれだけ言って改善しないって事は、あなたにとって私はその程度の価値の人間って事だし、大切にされていない事を痛感して日々虚しくなるだけだから、同棲解消しましょう。あなたも束縛されてるみたいで嫌でしょ。同棲に向いてないんだよ。お互いが幸せになるために別々に暮らしましょ。」
      と言って、具体的な日取りを決めて、段取っていきましょう。

      トピ内ID:5510500025

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      彼、良くないね

      しおりをつける
      🛳
      Nanase
      >「俺が悪いから謝ることしか出来ない」

      いや、謝ることしか出来なくないだろ…。
      「俺が悪いから改善する」だろ。

      済んでしまった過去の失敗や過ちについては、確かに謝ることしか出来ないでしょう。過去は変えられないから。

      けど未来は変えられる。
      これから先…という未来においても「謝ることしか出来ない」といって同じことを続ける気満々でいるのであれば、そこに見えるのは誠意の無さ、思いやりの無さ、自己中心性では?

      まだまだ恋愛関係にある同棲中の今で、既にそんな様子(恋人を思いやることなく我が道を行く)なのであれば、結婚したらもっと自己中っぷりが酷くなるかも知れないですね。

      あと、私はあなたの他に女が居ると思うなぁ…。
      あなたが本命だと思うけど、外で女遊びしていると思うよ。

      >月に1~2日は朝5、6時の帰宅です。

      ホテルで夜を明かしていると思う。

      >誰と何処にいるの!とか、またぁ?とか何時だと思ってるわけぇ?とか行くの辞めろよ!とかは1回も言ったことがないです。

      良く出来たイイ女だと思うけど、これは『身勝手な男にとって都合のイイ女』でもあるよね。

      彼に言ってはいないとしても、このトピを書くに当たって『誰と何処にいるの!』という言葉があなたの中から自然と出て来ているということは、あなたも少しは浮気を疑ってるからだよね?

      騒ぐのは良くないけど、もう少し強気に出ても良いと思うな。
      だって、単なる同居人じゃなくて恋人同士なんでしょ?

      ちなみに私なら別れるよ。
      私は恋人(配偶者)を思いやれない・気遣えない人と人生を共にする気は無いので。

      トピ内ID:6965391307

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      例え本当に呑み会だとしても。

      しおりをつける
      VIRGO
      1 彼の職業が分かりませんが、例え営業職だとしてもこの御時世に「数日置きに(つまり週に2~3回は)『抜けられない呑み会』がある?
      明らかに彼が呑みたいから参加(下手したら自分から誘って?)ですよね。

      2 百歩譲って仕事の呑み会だとしても1分足らずの電話もメールも出来ないのは、彼が呑み会に夢中だから=積極的に楽しんでるからですよね。
      逆に仕事の接待とかだとトイレに行くふりで連絡してきそう。

      3 つまり、少なくとも『呑み会が多いのは変えられない』が既にウソ。
      彼はトピ主の心配よりも自分が酒を呑む楽しみを(圧倒的に)優先しているだけです。

      トピ内ID:3430190564

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      私も

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      経験ありです。
      とは言っても私は逆で、同棲していながら私の方が友達と飲んで朝帰りというパターンです。
      私は女です。
      まず、(あくまでも私の場合ですが)
      相手(彼氏)を完全に舐めている。どんなことしたって私から離れない。だから私は自由に行動して良い。
      そんな思考回路です。
      そして、相手のことは嫌いじゃないけどもう飽きている。毎日が退屈。だから飲みに行く。
      主さん、多分彼氏に飽きられてる可能性があります。
      彼氏とは別れて別の男性を探すことをお勧めします。

      トピ内ID:2802830367

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      mika
      >飲み会が多いのはもう変えられない

      これ自体が嘘だと思いますよ。
      このご時世、どこの会社も無駄な会合や飲み会減らしています。
      それは、絶対に行かなくてはいけない会社の付き合いの
      飲み会とかじゃないですよ?
      そんな頻度で飲み会して、しかも毎回夜遅くまで、時には
      朝帰り?
      それで本当に仕事に支障がないのですか?
      彼はそれだけ飲み代に使っても貯金ができるほどの高給取なの?
      どれも違うと思いますよ。
      自営業でもなく、そんなに飲み会をして高給取りは成立しないでしょう。
      おそらく、断ることもできる独身男性の集まりの飲み会ですよ。
      みんな彼女いなくてつるんでいるだけじゃないですか?
      仲間意識があるから欠席ができないっていうだけなのでは?
      私にはそういう風にしか思えません。
      将来的に結婚とかを考えているなら、そんな彼で大丈夫ですか?
      私は父が友人たちとお酒を飲むのが断れなくて、クリスマスも
      誕生日も飲み会から帰って来ない父を待っていたことがあります。
      母がものすごく怒って、だったらうちで飲んで!!で
      しばらくは夫の友人と過ごす家族イベントが多かったです。
      そのせいかわかりませんが、私は毎晩お酒を飲むような人は
      結婚相手として考えられなくなりましたね。
      30歳になってもそういう飲み方しかできないのであれば・・・
      正直治らないと思います。
      丸ごと受け入れるか、キッパリ離れるかしかないのでは?

      トピ内ID:3383907709

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      主さん考えた事ないの?

      しおりをつける
      blank
      ペイ
      この時期にそんな頻繁に飲み会ですか(呆)

      飲みに行く彼氏もまたその仲間もどういった神経してるのかな。

      で、そんな彼氏に「連絡がない」とトビを立てる主さんも同類、考えるのはそこじゃないでしょ!今回のトピの中に見る限り自粛、コロナという文字が一つもないやんか。

      あなた方みたいな人が広げるんだよ、迷惑極まりですな。

      以上今のこの時期の飲み会という前提で書きました。

      仮にそうじゃないにしても、彼氏は人と暮らせる意識レベルに達してないですね。

      >飲み会が多いのはもう変えられない

      結局行きたいんですよ、行かない選択肢がないんです、いくら飲み会が会っても意識があったら控えますもん。

      飲み会>主さん ですね、悲しいですが。

      結婚ごっこなんておやめなさいな、彼氏は向いてないよ。

      トピ内ID:4380753448

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      ご意見ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      皆さんのご意見の通りだと思います。
      彼は同棲には向いていない、口だけで嘘ばかり、反省する気がなく、わたしはいつでも家で待っているお手軽な女で彼の中で大切にする価値はもうなくなっていて、積極的に飲み会に行き他の女と(もしくはいつでも断ることのできる友達たちと)朝まで楽しんでいる、と思いました。
      もともと私自身もそういう結論が出ていたと思います。

      それでも一緒に居たいくらい私は好きでしたが、彼が変わるかもという希望をもって夢見る乙女や結婚ごっこをしている時間はもう終わりましたよね。
      彼のことがすごく好きだったので、関係を模索しながら何とか受け入れようとしましたが、私にはそれを容認する器はありません。どんどん不信が大きくなっていく自分がいます。
      同棲は解消して、他の人を探そうと思います。

      コロナの件は、もちろん話し合いました。
      これについては「行って欲しくない」「ニュース見て」「世の中の敵だよ」「無症状の人が広めるんだよ」「もし私があなたから感染して死んでも後悔しないの」「うちの親が困るって言ってるよ」「こんな時に軽蔑するよ」などなど…
      かける言葉はかけました。
      話題にすると疲れるくらいには話しました。
      当然なので、このトピには入れませんでしたが、ここに全てが詰まっていたかもしれませんね…。

      トピ内ID:7858781632

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      結婚前提の同棲なら中止

      しおりをつける
      乾物
      週2回、ハシゴ酒したとして、かなり安く見積もっても飲み会一回で5千円支出。
      月八回で4万円。
      実際は5万を下らないのでは?
      30歳の給料で、結婚や子育てを考えたらとんでもない出費です。
      結婚して子供が生まれても、あなたが育休とらずに働かないと、家計は相当厳しいでしょう。
      あなたがフルタイムで働いてもワンオペ育児になる可能性も大きいです。子供が発熱してても、旦那は飲み会とか、今の言動から予想されます。
      彼の健康診断結果見たことありますか?
      その若さで大量飲酒を続けていたら、生活習慣病になっていても不思議でなさそうです。
      治療費がかかるうえ、健康で働きつづける期間も少ない。若くして脳卒中とか、後遺症のある状態になるかも。
      この欠点を上回る愛があれば別ですが、普通の親なら大事な娘をこんな男にはやれません。
      それ以前に、先に幸せな人生が見えない男と、若い貴重な時を浪費させたくないですね。
      さっさと荷物をまとめて引っ越す方に一票です。

      トピ内ID:5386178009

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      彼って高収入なの?

      しおりをつける
      blank
      昔は私もそうだった
      彼って高収入なんですか?
      0時過ぎ、朝帰りって1回の飲み会でいくら使ってるんでしょう?

      30歳の男性で、彼女と同棲してるなら、
      普通に考えれば、遅くても数年後には結婚を考えての同棲と思いますが、違うんですかね?

      トピ主は当然そのつもりでしょう?
      だから嫌われたくなくて、
      黙ってるんじゃないですか?

      単に自分が遊ぶお金のために
      生活費を節約する目的だったら。
      その上、家事をしてくれたら好都合。

      彼の収入や貯金をきちんと確認して、
      もし不安があるようなら
      色々考え直した方がよいですよ。

      トピ内ID:7957308991

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      1ヶ月チャレンジ

      しおりをつける
      😀
      はいすぴーど
      彼がそういう人なら、もう自分が変わるしかないのではないですか?
      彼が嬉々として、飲み会!早く帰るね!と言ったら
      あーハイハイ帰ってこなくていいよ、いってらっしゃ~い♪と言ってあげましょう。
      大の大人です。何も心配することはありません。
      帰ってきてもこなくても普通に過ごしましょう。いつ連絡が来るのか、いつ帰ってくるのかとじっとり待ってるなんて止めて、一人でも楽しく過ごしましょう。
      1ヶ月続けてみて、トピ主さんが気にならなくなったらよいですね。
      彼が変わってくれる可能性はないと思いますが…どうだろう?
      やっぱり耐えられない、と思ったら
      荷物をまとめて出ていきましょう。
      飲みに行っても、連絡くれたり帰ってくる人は他にいっぱいいると思いますので。
      たとえ結婚したとしても、彼はそのまま、しょっちゅう飲みに行って朝まで帰ってこないですよ。
      結婚したら変わるとでも思ってます?

      トピ内ID:7276895374

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        飲み会の多い会社?

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        今の時期に飲み会をやらせる会社どこにあるのでしょうか?

        今コロナで、飲み会、会食禁止している会社の方が多いかと思いますよ。
        自社からコロナを出したくはないですから。飲み会したらコロナに感染した
        それを会社が許していたら、信用問題になりかねない。

        大手はほぼ飲み会を禁止にしているはず。

        彼は理由をつけて飲み歩いているだけかと思います。
        それか浮気か・・・。

        同棲解消した方がいいと思うよ。相手の事を思いやれない彼は結婚もむいてないですから。

        トピ内ID:6883338932

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        昔の自分を見ているよう

        しおりをつける
        blank
        ここ
        元彼がトピ主さんの彼のひどいバージョンでした。同棲中、ほぼ毎日仕事終わりに飲み歩く、週2~3回朝帰り、同棲中なのに晩ご飯を一緒に食べられるのは月に2~3回…同じトピックで何度も不毛な喧嘩を重ねた後、別れました。

        トピ主さんに「飲み会を許してあげたら」という方も居るでしょうけど、回数の問題ではなく、価値観の問題だと思います。飲み会の頻度が多い人は私は無理でしたし、飲み会に口を出されることは、元彼にとって無理だったようです。

        結論を言うとトピ主さんの彼は変わりません。自分を悪く見られたくなくて言い訳をし、結果的に嘘を吐いている時点で浮気の有無以前に信用出来ない人間性。自分が行きたくて行き、遅くまで居たいから帰らないのです。挙句の開き直り…。

        心理なんて簡単です。トピ主さんと居るよりも飲み会の方が楽しいんです。これがトピ主さんと居る方が楽しいとなれば、飲み会になんて行かなくなりますよ、きっと。

        そして彼が変わらないのと同じで、トピ主さんも変わりません。数十年も経てば気にならなくなるかもしれませんが、飲み会を好きな彼を受け入れられないなら、交際相手を飲み会の頻度が少ない方に変えることで心穏やかに過ごせると思います。

        私の現在のパートナーは仕事終わりにまっすぐ帰って来ます。もちろんその点だけではないですが、元彼と一緒に居たときのような心の疲れは全く無くなりました。全面的に信用しているからです。

        そもそも嘘を吐いて開き直るような人、自分に必要ですか?
        土台が無くて何も築けないような、信用出来ない人との生活を継続して楽しいですか?
        トピ主さんの友達や、将来の自分の子供が同じ状況ならどうアドバイスしますか?

        傷付いた自分を大事に出来るのは自分です、更に傷付けるのもまた自分です。トピ主さんがこれ以上自分自身に嘘を吐かず、幸せを選択しながら生きていけることを願います。

        トピ内ID:0456287546

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        別れました

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        皆さまご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:7858781632

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        お互い自由なのでは?

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        😨
        にこ
        結婚していないならお互い自由なのでは?
        嫌なら同棲解消して他の方探したほうか賢明だと思います。それに、その彼は何度言ったところで直らないと思います。私はトピ主さんと逆の立場で同棲解消しましたが、一緒に住んでいるってだけで独身なので好きにさせて欲しいって感じでした。

        トピ内ID:3727118849

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        心配??

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        🙂
        posuyumi
        連絡もらったって浮気の可能性はあるし。
        飲みに行ったら遅くなる、と割りきるのはむり?

        なにかあったら、と心配になるのはいつもはちゃんと連絡あったり早く帰る人がいつもと違って連絡なく遅いときだと思うので。
        朝7時過ぎてから心配すれば?

        そして、そんなにいつも家にいない人と同棲する意味はあるんでしょうか。
        同棲やめて、デートの日以外はお好きにどうぞでいいと思うんですけどね。

        トピ内ID:7938884107

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