詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    学歴つけたせいでモテません

    お気に入り追加
    レス465
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    やぁん
    恋愛
    はじめまして。
    旧帝大文学部出身の23歳会社員です。掲題の通り、男性からのウケがとても悪いです。

    初対面は結構リアクション良いことが多いのですが、話せば話すほど引かれてしまいます。例えば、恋愛運がないと愚痴を零した際に、ある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されました。しかし、私は彼のこの発言に
    1.自分をまともだと信じて疑わない底の浅さ
    2.そもそも人間がまともだという概念の愚かさ
    を見出してしまい、「まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?」と反論してしまいました。途端彼は嫌な顔をして「これだから高学歴は」と返されてしまいました。

    お前のロジカルな点が嫌いだとか、考えすぎなところが面倒だとか、大学で出会った友人以外からはよく言われます。これだったら適当な私立に入ってここまで知識をつけるのではなかった、と後悔をしています。下手に聡明になったせいで、世の中について考えすぎてしまい、苦しくなる事が多いからです。

    以上を踏まえまして、
    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?
    2.高学歴女性はやはりモテないのか?
    の2点についてご教示いただきたいです。

    トピ内ID:5125277809

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 949 面白い
    • 4401 びっくり
    • 45 涙ぽろり
    • 186 エール
    • 53 なるほど

    レス

    レス数465

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  465
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    学歴以前の話だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    東京都にある旧帝大でも
    モテる女性はモテます

    多分、男女問わずとぴ主と一緒にいる人は
    とぴ主に対して、
    面倒くさい人
    と認定していると思いますが。

    下手に聡明になったせいで。。
    と書くあたり、
    自分の人間としての魅力がないのは学歴がネックになってる
    といいたいのかな?

    学歴以前の話だということに気が付かないあたり、
    ずれてることに気が付きませんか?

    トピ内ID:5948317426

    閉じる× 閉じる×

    学歴は関係ない

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    全く関係ないですよ、学歴は。
    東大出女子でも、モテモテさんいますよ。
    貴女の場合は、知識のみで賢さが欠けているのです。
    勉強のできる人間ではなく、賢い女性になりましょう。

    トピ内ID:5112683122

    閉じる× 閉じる×

    貴女が持てないのは学歴のせいではありません。

    しおりをつける
    🐷
    初夏の花
    まずユーモアのセンスがないし、せっかく話題をふってくれてる相手の気持ちに配慮できず不愉快にさせてしまう性格の悪さが原因でしょう。ほんとに賢い人はそういうトゲのある物言いはしません。コミュニケーション能力が足りないのでしょうか?

    トピ内ID:6662275240

    閉じる× 閉じる×

    それは違うのでは?

    しおりをつける
    オクラ
    高学歴だからではないですよ。

    ちょっと、ん?と思うような発言を流せない、論破してしまうような所が主さんにあるからですよ。

    口に出さずに内心思っていれば良いのです。

    しつこく意見を求められたら自分の考えを言えば良いと思いますが、別に軽口の範疇で相手を叩きのめす必要もなく、なるほどね!と流す。
    だってどちらにしても相手は理解しない、出来ないので。

    トピ内ID:0066628086

    閉じる× 閉じる×

    爪を出すからですね

    しおりをつける
    女子大生の母
    実るほどこうべを垂れる。。。
    能ある鷹は。。。

    高学歴が原因でモテないのではなく、知識をひけらかして、理屈を言う、そんな面倒な所がモテないのだと思います。

    因みに、私も大阪の旧帝大です。もう30年以上前に卒業したので、トピ主さんの時代よりもずーーーっとレアですが、中学時代からずっと彼氏がいたし、結構モテました。

    京都の旧帝大に行った友達の才媛も、知的で大変モテましたが、トピ主さんみたいに言いたがりではなく、控えめな美人です。彼女も私も結婚していますよ。

    トピ主さんもそうだと思いますが、進学校出身なら旧帝大など別に珍しくもなく、そんな女子全員が貴女と同じ境遇なハズありませんよね。自分が何故モテないのかくらい、その自慢の頭脳で分析したらいいのに。

    トピ内ID:1955101062

    閉じる× 閉じる×

    反論されたら嬉しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    今夜はリゾット
    高学歴女子でもモテる人はたくさんいます。むしろ、共働きの今の世の中、学歴や職業を重視する男性もたくさんいますよ。

    トピ主さんの文章を読んで、確かに恋人にはなりたいと思えなかったです。単純に、人ってどんなタイプの人と一緒にいたいと思いますか?それが恋人として選ばれる条件だと思いますよ。
    何か発言したら、反論するような人と一緒にいたいですか?それよりも、楽しい事を共感したり、辛い事があったら支えあったり、そういう人がいいですよね。否定や反論する人より、共感や肯定してくれる人がいいです。

    あと、旧帝大文学部は確かにすごいですが、ご自分で聡明と言ってしまうのは、それ以上の人もたくさんいますし、控えた方がいいかと。
    私は、旧帝大医学部卒の既婚女性医師ですけど、自分のことを聡明とは思わないですね。あと、結婚するまでに、お付き合いだけでも10人以上、デートも100人以上しましたよ、モテていたかはわからないですけど、人並み程度にはお付き合いはあったかと思います。

    肩の力を抜いて謙虚に、一緒に過ごしてくれる相手を楽しませようと思えば、恋人は出来るのではないでしょうか?

    トピ内ID:3628662007

    閉じる× 閉じる×

    いや、単に理屈っぽいだけでしょう

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    普通の会話にイデアなんて言葉出てこないでしょ、哲学者じゃあるまいし。
    意味もわかりませんよ。
    本当に頭のいい人は、相手に伝わりやすい(わかりやすい)話し方をすると思います。
    高学歴とか知識とかあまり関係ないように思います。
    最高学府を出た超あたまのいい女性で、恋愛・結婚しているひとは山ほどいます。
    同様に特に聡明でもなく学歴もないけど結婚している女性はもっとたくさんいるわけです。
    高校しか出ていない70近い婆さんがあなたに教示できることなど何もないけれどロジカルなあなたならすぐに答えは見つかるでしょう。
    いずれにしても、考えすぎるのは別にいいけれどそれを口に出すのは良くないかもね。
    議論やディベートが好きなお相手ならあなたのような人は楽しいと思いますよ。
    下手に聡明になったんじゃなくて、せっかく聡明になったんだと思ってくださいよ、もったいない。

    トピ内ID:1153551148

    閉じる× 閉じる×

    えっ、学歴のせいなの?

    しおりをつける
    🙂
    容色者
    女性のノーベル賞受賞者は、全員独身ですか?(まあ、女性は2017年の時点で団体を除くノーベル賞受賞者全体の約5%だそうですが)

    世界各国、女性の大統領・首相・大臣・要職に就いている人達も、全員独身ですか?

    そんな事ないですよねー

    そんな女性達の伝記や経歴でも読んでみたら、何かわかるのではないでしょうか?

    あるいはもっと身近に、同じ大学出身の先輩や同級生達に、相談してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:1708428502

    閉じる× 閉じる×

    聡明とは程遠いような・・・

    しおりをつける
    💤
    ぽこ
    学歴と人格は比例しないとはよく言ったものです。
    では、どう振る舞えば恋人ができるのか。
    能ある鷹は爪を隠す、かのように黙っていることです。
    やたらと知識をひけらかし・相手を論破しようとしないことです。
    知識があること=聡明ではありません。
    モテるモテないの前に、自分は人に嫌われているような発言をしていることを認識しましょう。
    できないのならば、自分とそっくりな人間を見つけてお付き合いをすることです。
    アナタの会話がつまらないのはナゼか?高学歴だからではないです。
    視野が狭く・せっかく身に着けた知識をユーモアに変えるような知恵もないからです。そもそも他人に興味があるのかも疑問ですね。

    高学歴でモテている女性なんてごまんといます。
    自分がモテないのは高学歴のせいなのか?
    そこだけは安易な考えなんですね。

    トピ内ID:0118796751

    閉じる× 閉じる×

    失礼ながら高学歴のせいではなさそうですね

    しおりをつける
    blank
    あばたもえくぼ
    貴方は他人を下に見ていらっしゃる。
    適当な私大に入って知識をつけなければ…って。私大だろうが旧帝大だろうが知識をつけるかどうかは本人次第。

    私の姪は、旧帝大(多分、貴方が卒業されたのと同じ大学だと思います)医学部を卒業して、そのまま大学院にすすみ、博士課程もおさめて医学博士として他の国立大学医学部で准教授をしています。四十代になったばかりです。

    おだやかで控えめ、自分の経歴をひけらかすこともなく謙虚なので大変モテましたし、周りの年輩者からの評価も高くて縁談もとぎれたことなくきていました。結局、同級生のドクターと結婚して子どもも二人いるお母さんでもあります。

    貴方も他人にもう少しおだやかに、ゆとりを持って接したら、相手が馬鹿に見えなくなるんじゃないかしら?
    結局は、相手が馬鹿に見えちゃうんでしょ?
    気負わずゆったり、若いから難しいかしら?

    トピ内ID:7016591736

    閉じる× 閉じる×

    高学歴関係無い無い

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主のそれ、性格です。

    トピ主のセリフはただの屁理屈です。
    学歴のせいではありません。
    そもそも「男運」って何ですか?
    ロジカルな会話をすると指摘されている一方、運について愚痴を言う・・・?
    男運なんてものはありません。
    トピ主に見る目がないか、相手をダメにしてしまうか、それとも単にモテなさすぎるかです。

    相手の男性はフォローしてあげようとしているだけなのに、言葉尻を取り上げて攻撃するなんて、性格悪いです。

    学歴についてもそう。
    真摯に研鑽を積めば、自分は井の中の蛙だと痛感します。
    経験を重ねで、知識を深めれば深めるほど、自分の知らなかった世の中を知るのですから。

    「実る程、頭を垂れる稲穂かな」と言われるように、
    真に勉強家で賢い人は謙虚ですよ。

    トピ内ID:7850497503

    閉じる× 閉じる×

    学歴が邪魔なの?

    しおりをつける
    blank
    やってみたら?
    ちょっと違うんじゃないでしょうか?そう思えば楽ですが原因は別にあると思いますよ。だって高学歴でもモテモテの人っていっぱいいますよね。結婚だってしてるじゃないですか。

    あなたは理屈っぽくて、でも現実の男性には慣れてないだけの気がしました。それと下手に「人より出来ている」の思い込みから男性を下に見ちゃうのも原因ですよね。プライドが高いから振られたことを学歴のせいにしちゃう。中身は可愛げの無い女に過ぎないのに。

    「これだから高学歴は・・・」の捨て台詞は「学歴があってもこれじゃなあ」って意味なんです。褒めてはいませんから。

    結婚とは違うんです。恋愛ならいつでも別れられるのだから、ダメ元で飛び込んでみたらどうですか?頭で考えるだけより面白いことはいっぱいありますよ。

    トピ内ID:2856511567

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    博士号もちリケジョ
    まず、トピ文からみて、不特定多数万人にモテるモテ女になるのは無理だと思うので諦めてください。
    で、どう振る舞えばいいか、ですが、大学ではわかってくれる友達がいたとのことなので、大学繋がりで探せばいかがでしょうか。
    高学歴女性、ルックスが良くて頭の回転のはやい気のきいた女性はモテますよ。
    モテないのは学歴のせいではなく、出会いの場を間違えてるのと理屈っぽすぎるせいだと思います

    トピ内ID:7540905651

    閉じる× 閉じる×

    能ある鷹は爪を隠す

    しおりをつける
    🐷
    能もない雀
    学歴がある割に、この言葉を知らないのでしょうか? もちろん、辞書に載っている解釈を述べることはできるでしょうが、実生活で実践できてませんよね。

    トピ主さんは賢くも聡明でもありません。 旧帝大を卒業しただけです。 その口調で、人を見下す話し方をする限り、異性に限らず、先輩とも上司とも同僚とも、人として良い関係を築けません。 まだ社会に出たばかりでしょうが、これから嫌という程、聡明で賢く、人間の器の大きい人間に遭遇します。 その人達が一様に高学歴かと言えば、そんな事はありません。 もしトピ主さんが素直な心で人を見る事が出来れば、それに気づくはずです。

    ご質問の答え:
    1、恋人を作る為に自分を偽るのですか? 出身大学の先輩や同級生で探したらどうでしょう。
    2、学歴がどうであろうと、賢明で聡明な女性はモテます。

    トピ内ID:0216218787

    閉じる× 閉じる×

    思い違いです。

    しおりをつける
    ゆう
    結論から申し上げますと、主さんのウケが悪いのは学歴のせいではありません。

    学校のせいでは無くあなたの性格です。

    1.理屈っぽい!
    2.しつこいくら理屈っぽい!!
    3.人を見下したくらい理屈っぽい!!!

    能ある鷹は爪を隠す。

    あなたの質問への返事

    1.理屈っぽい事を言わない。ニコニコして女性を褒めて、聞き役になり、矛盾 があっても聞き流す。

    2.男女同じで性格の悪い人はモテない。学歴でない!!!!
    学歴のせいにするな!人間は優しく思いやりのある人に惹かれる!

                          以上です。

    トピ内ID:9989562821

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それはどう考えても

      しおりをつける
      🙂
      東京女児
      高学歴のせいではありません。
      単にあなたの話がつまらないだけです。

      高学歴ということにとてもプライドをお持ちで、あなたはそこに逃げようとしていますね。
      でも知性や教養があるからといって、男性から避けられることはありません。

      私はあなたと同じ女性ですが、あなたとお話したいとは思えません。
      お勉強しかしてこなかったんだろうな、という印象しか持たないでしょう。
      大変失礼ですが、人としての魅力を感じないです。

      会話にもTPOがあります。
      恋人を作りたいのであれば、何気ない話題から楽しめるようになるのが大事かと。
      トピ主さんのしていることはディベートのようですし、それがどうしても話したいことなのであれば、もう少し相手と親しくなってからにした方が良いと思いますよ。

      最後に一点質問。
      トピ主さんは今まで恋人がいたことはありますか?

      トピ内ID:3763000383

      閉じる× 閉じる×

      ごめんね

      しおりをつける
      blank
      桜餅
      高学歴のせいにしたら、楽ですよね。
      他人を見下して、自分は頭がいいから嫌われてる、僻まれてると思ってたらプライドも傷つかないでしょう。

      同じ大学の男性なら、ウケがいいのですか?
      だったら同じ大学の出身者にならモテてるということですよね。
      おかしいですね。

      残念ながら、あなたより高学歴でもモテる人はいっぱいいますよ。

      頭がよくても、賢くない人は一緒にいてつまらないものです。
      その場にあった会話がわからない人、つまり空気が読めず、自分の言いたいことを言わないと気が済まない人は、恋愛以外でも苦労すると思いますよ。
      まず人を見下す癖をなんとかした方が良いですよ。
      これじゃお勤めも難しいんじゃないかな。
      学歴だけでチヤホヤしてはもらえないから。

      トピ内ID:5464713215

      閉じる× 閉じる×

      どうしたらいいか、への返事

      しおりをつける
      blank
      葉子
      1番の質問への返事をしていませんでした。

      まず、トピ主さんが何をどう変わっても、モテるようにはなりません。
      モテる女性は天性の物を持っていますから、若い今の時点でそれがないなら今後もモテる事はありません、残念ながら。

      ただ、性格を改めるよう努力すれば恋人が出来る可能性はあります。

      屁理屈を言わない、
      謙虚であること、
      相手の気持ちの中の優しさや親切心に敏感に反応し、素直に喜ぶこと、
      目の前の相手を楽しませたいと思って会話をしましょう。
      媚を売るのではなく、楽しい会話を心がけるんです。

      まずは友人相手の会話で練習してみて下さい。

      トピ内ID:7850497503

      閉じる× 閉じる×

      そうですねぇ

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      学歴とモテるモテないは関係ありません。
      貴方の文章を読んでいると、理屈っぽいというか屁理屈を言うとか或いは相手を論破したがる性格というか。なんていうか性格に起因していますよ。

      周りに高学歴の方たくさんいますが、モテる人はモテています。
      学歴関係なく理屈っぽい人やすぐに持論を展開する人はモテません。

      なので
      1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?
      まず理屈っぽいところを改善しましょう。貴方の考えや知識が全て正しい訳ではない、という事を理解すべきです。相手の意思や意見を尊重してください。反論や論破では言葉のキャッチボールすらできません。

      2.高学歴女性はやはりモテないのか?
      学歴は一切関係ありません。外見や容姿や雰囲気はもちろんですが、やはり性格です。貴方の場合はその性格に原因があります。

      「下手に聡明になったせいで」とありますが、貴方が知っていることはこの世界のほんの一部にしか過ぎません。貴方よりも学歴は低くとも知識も経験も勝っている人はごまんといます。そして自分で自分の事を聡明とは言いません。

      トピ内ID:3708829032

      閉じる× 閉じる×

      学歴関係なくないです?

      しおりをつける
      🙂
      文学系卒
      すみませんがトピ主さんの反論のロジックが意味不明ですし、頭が良いとか知性的というより、ただ難しい非日常的な言葉をひけらかしたいだけな感じがします。

      本当に頭の良い人は、相手の言葉の行間を読んで適切なコミュニケーションが取れますし、その中で蓄積した教養を醸し出せるものです。また、ボキャブラリー豊富ですから、相手を窘めるにも言葉を慎重に選びます。同じ教養溢れる人なら、無駄に相手の否定ばかりに熱心でない人の方がずっと魅力的です。

      やり取りの内容を見る限り、今風に言うと「何と闘ってるんだこの人」という印象です。恋人ができるためどうすれば良いか、とのこと。思ったことを口に出す前に、一歩立ち止まって適切か冷静に考える癖をつけると良いと思います。言葉尻を捉えて否定される事が気持ちの良い人は、学歴関係なく少ないので…。
      そこは変えたくないなら、いわゆるM気質の人を狙うのもありかも。あと、文学系で高学歴は、修士以上を言うんじゃないかな…

      トピ内ID:2387955841

      閉じる× 閉じる×

      能ある鷹は爪を隠す

      しおりをつける
      🐷
      アキラ先輩
      その高学歴を活かせる職業に就いていらっしゃる人ならば、自己の持つ能力は仕事でキッチリ発揮されたらよろしいかと。

      おそらくですが、あなたはシーンに適した会話ができない人なのではないでしょうかね。
      つまりは、さまざまなカラーの自分を使い分けできないというか...。
      それと相手の言葉の解釈にも問題がありそうなきがします。

      >ある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されました。

      これ、私が解釈すると...
      俺から見れば君は一定の常識を持った「まともな人間」だと思うから、今から恋愛運がないなどと決めつけずに期待してて良いんじゃないかな...
      と、なります。(この言葉を読んですぐそう解釈しました)
      つまり、「まともな人間」とは、彼が自分を指したのではなく、あなたを指したと直感的に解釈しました。
      そして、「まとも」にもさまざまな意味があると思うんですね。
      ただ、その場は恋バナができるほど柔らかいシチュエーションだったのでしょうから、「突っ込んで議論する自分」はしまっておくべきで、さしあたっては「ホント?ありがとう!」といった体の素直な可愛い自分に活躍してもらうべきでしたね。

      前置きが長くなりましたが...
      1.前述のとおり、その場に合った自分を使い分けしましょ、とりあえずは。
      誤解しないでいただきたいのは、偽りの自分を作るということではなく、本来女性が持っている可愛らしさ、賢さを使い分けるということで、相手特に男性に対して論破し倒そうなどとは考えないこと。
      2。有名な国際政治学者の女性は東大時代に結婚されている人で、討論会等では雄弁なジャーナリストたちをまるで愛を語るかの如く優しい口調でバッサリ斬り倒すという奥義を発揮される方ですが、それがなんともセクシーであると男性陣からの高評価が絶えずトーク番組に引っ張りだこ。
      高学歴女性でもモテる人はモテます。

      トピ内ID:8809570152

      閉じる× 閉じる×

      高学歴女性は男性のコンプレックスを刺激する

      しおりをつける
      blank
      月とスッポン
      「俺はまともな人間」発言へのトピ主さんの返しですが、この返しでは学歴関係なく絶対にモテません。
      モテる女性は「そうだよね。〇〇君なら大丈夫だよね」などと、肯定して「あなたならなら出来る」という方向で返します。

      「俺はまとも」などと平然と言う男性がまともなはずはありません。
      大抵は嘘つきか、自分のことを過大に評価し自分の落ち度に気づいていない男性です。
      しかし、普通は相手の欠点をいちいち指摘することはしなくていいことです。
      トピ主さんはイデアだの概念だのと「私は学歴があるので難しい言葉を使いこなしています」と言わんばかりの自慢をしながら相手のことを否定し貶めています。
      印象はかなり悪いです。

      相手のことを否定せずにいられない癖は直しましょう。
      沈黙することも時には大切です。
      口を開くなら相手のことは肯定し、相手は素晴らしい人だと定義づけしてあげましょう。
      (私に問題はないのにほとんどの男がダメ男だから)恋愛運がないと愚痴るのも止めましょう。
      いい男は大勢います。
      あなたに見る目がなかったり、あなたの性格に問題があるからいい男がよってこないだけです。

      トピ内ID:7001934072

      閉じる× 閉じる×

      しおりをつける
      🙂
      さちこ
      学部卒、23歳で会社員ということは学士でしょうか。
      自身をまともだと言うご友人にナンセンスと返すのと同じくらい、学部卒の自身の学歴を高学歴に区分して、だからモテないと結論づけるのはナンセンスのように感じます。
      「これだから高学歴は」と仰られる方は、あなた自身を拒否する言葉を避けてオプション部分を拒否されたのでは。
      要は相手があなたとの会話を楽しく感じなかった結果ではないでしょうか。
      フランス語を習得していない人にフランス語の会話はしません。
      主との会話は主の習得の成果を披露する自己満足の場となっているのではないでしょうか

      トピ内ID:9824079390

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの場合、学歴のせいではありません。

      しおりをつける
      🙂
      ししゃも・ラブ
      この場合、「懐の深さ」とか、「人間の器」「度量」「EQ」の問題です。全く
      学歴と関係ありません。むしろ本当に頭の良い人はモテるでしょう。

      知識・学歴が高いからといって、人の心理や対人関係スキルも高いわけでは
      ないようですね。トピ主さんの愚痴を聞いてくれている人を否定する。これ
      をどう思いますか?私だったら、愚痴を聞いてもらっただけでも感謝です。
      そもそも初対面の人に愚痴を言いません。トピ主さんは、人の心の動きに
      無頓着のようにお見受けします。

      人は、誰でも一緒にいて楽しい人といたいのです。否定や愚痴等ネガティブ
      なことを言う人は一緒にいて楽しくないです。全否定などしなくても、意に
      沿わない意見などは聞き流すなどできます。

      トピ主さんは頭が良いのですから、本をたくさん読んで、人の心の動きや、
      心の機微を良く観察した方が良いと思います。そうすれば人としての魅力
      を開花させられると思います。

      トピ内ID:1792825997

      閉じる× 閉じる×

      使い分けなきゃ。

      しおりをつける
      🐶
      すぬ
      主さん…
      それは、高学歴でモテないんじゃないです。
      TPOに合わせて、会話するコミュニケーション力が低いのが問題です。

      入社1、2年目なら仕方ないかもしれません。
      「イデア」なんて、哲学を学んだことのある人しか知らない言葉なので、使うなら「哲学カフェ」とか、そういうコミュニティ内のみです。専門用語ですよ?
      世間話の中で使わないって、きちんと使い分けましょう。
      しかも、自分が愚痴を言ったら、「おれはまともな人間だと思うから大丈夫だよ」って、優しく慰めてくれてる上に、リップサービスにしても誘ってくれてるよね?いい返しをもらってるじゃない。そこは、「ありがとう。優しいね」とか言えばいいのでは?

      哲学ゼミの討論みたいな真面目な話と、自分の愚痴の延長線上の世間話は分けないと。彼は討論してるんじゃなくて、主さんを元気付けるために言葉のあやを使ったんだよ。言葉じりにだけ注意をむけて、彼の元気付けようとする優しさに気づかないのは、IQは高くてもEQは低いねって言われちゃうよ?

      本当の意味で頭のいい人は、その使い分けができるよ。相手が何を意図してその発言をしているか、傾聴の訓練をオススメします。

      トピ内ID:1832733790

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        あはは

        しおりをつける
        🙂
        まみー
        どんなに学歴つけても、何事につけ理屈っぽく、知っている知識を総動員して相手を完膚なきまでに叩き潰せば、感じ悪く思われるのは当たり前。
        そういう学術論的なやりとりは、普段の人間関係には必要ないです。そんな人間関係の初歩的なこともわからずに言葉尻をいちいち捉えていては会話が成り立ちません。
        彼はあなたを励まそうとして、そう言ったのです。何を言ったかよりも、彼の思いやりを感じる心が必要。
        トピ主は表面的な正しい文章が大好きなんでしょうが、彼の気持ちが嬉しい、と思えるようになるといいですね。
        優しい調子で、馬鹿だなあ、と愛情込めて言われても、トピ主は馬鹿とは何事だと怒るのでしょうか。
        言葉通りに受け取ってしまう傾向があるようですので、自分を客観視して心を読み取る訓練をしてみては?トピ主は賢いんだから、それくらい簡単でしょう?

        トピ内ID:9043668492

        閉じる× 閉じる×

        んん?

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        もしかしてお気付きではないのでしょうか…

        高学歴が原因ではなく、性格だと思いますよ…

        あなたの理論でいくと高学歴女性全員結婚できないですよね。
        でも現実は違いますよね?

        トピ内ID:8953892881

        閉じる× 閉じる×

        イデア、わかってますか…?

        しおりをつける
        😨
        えいどす。
        「まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?」
        →トピ主さんは、イデアについて理解していますか。もとの語源「idein」としても、プラトン哲学の用語としても、近世の哲学におけるイデアの解釈でも、現代で用いられる言葉の意味合いとしても、使い方がズレていませんか。
        大丈夫ですか。大学ではこちらは専門ではなかったのではありませんか。聞きかじった知識で安易に専門用語を使うと、コケますよ。とくに、日常会話にぶち込む時ほど、知ったかぶりで使うと大コケします。
        「これだから高学歴は」と言われたのは、「これだから高学歴(を自負して自己評価高すぎる人)は、何でも知ったかぶりで話すんだから…」という意味ではないかと思います。
        それとも、イデアの意味は理解しているけれど、国語力が乏しくてあのような表現になったのですか。

        トピ内ID:0701153588

        閉じる× 閉じる×

        簡単じゃん

        しおりをつける
        🙂
        トゥールディボワール
        トピ主と同じかそれ以上の学歴の男性にモテればいいわけでしよ。

        例えば、
        1.自分をまともだと信じて疑わない底の浅い人とは真逆の思慮深さを持つ人
        2.そもそも人間がまともだという概念は愚かだと知っている人

        と、付き合えばいいのです。

        聡明なトピ主なんだから、適当な私大卒の男性より、
        自分と同じレベルの人なら納得できるでしょう。
        そして、そういう男性を探すのはわけないですよね、
        だって同級生も同窓生も沢山いるんだから。
        その中から選り取り見取り。

        その人達にモテれば何も問題無いですね。

        トピ内ID:1043224632

        閉じる× 閉じる×

        学歴は関係ない

        しおりをつける
        🙂
        にしの
        >>1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

        恋人ができることそのものを優先するのであれば、今までの経験則からロジカル・考えすぎといわれる発言や思考はどんなものだったかを徹底的に分析し、それと反対の振る舞いをすれば良いかと思います。
        しかし、この方法は、本当の自分を偽ることになります。やはり、価値観の近い人、偽らないで済む人を見つける方が、心からの幸せに繋がると思います。自分に合った人を見つけるならば、時間はかかるかもしれませんが、自分が興味がある学問や趣味から交流を拡げるのはいかがでしょうか。SNSを通じてオフ会のようなものに参加するとか、友人の紹介とか。


        2.高学歴女性はやはりモテないのか?
        全ての男性に当てはまる訳ではありませんが、自分より高学歴の女性を好まない男性は一定数います。
        ただ、高学歴でも、男性とのお付き合いが絶えない女性はいます。そういう女性は、自分の言動が相手にどういう影響を及ぼすか、相手を傷付けないように、相手を不快にさせないように、常に想像力を働かせています。気配り、目配り、心配りと言えばいいでしょうか。
        今回、トピ主さんは、男性から「まともだと思う」と褒められた訳ですが、彼は「恋愛運がない=恋愛経験が少ない=男遊びが少ない=まとも」と評価したのではないでしょうか。本心か、それとも見下す心があったのか真意は不明です。しかし、落ち込んでいるトピ主さんをフォローという気遣い・善意からの発言だと思います。相手の思考が浅く愚かだったとしても、人の善意に「ありがとう」と感謝の気持ちを示すべきです。こういう気持ちが持てない人は、人を不快にさせますから、モテる訳がありません。
        想像力を働かせて、相手を不快にさせないように気配りができる人が、モテるのです。普段から人間関係において、気配りができる人は、学歴関係なくモテます。

        トピ内ID:2490533533

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  465
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0