詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    学歴つけたせいでモテません

    お気に入り追加
    レス465
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    やぁん
    恋愛
    はじめまして。
    旧帝大文学部出身の23歳会社員です。掲題の通り、男性からのウケがとても悪いです。

    初対面は結構リアクション良いことが多いのですが、話せば話すほど引かれてしまいます。例えば、恋愛運がないと愚痴を零した際に、ある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されました。しかし、私は彼のこの発言に
    1.自分をまともだと信じて疑わない底の浅さ
    2.そもそも人間がまともだという概念の愚かさ
    を見出してしまい、「まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?」と反論してしまいました。途端彼は嫌な顔をして「これだから高学歴は」と返されてしまいました。

    お前のロジカルな点が嫌いだとか、考えすぎなところが面倒だとか、大学で出会った友人以外からはよく言われます。これだったら適当な私立に入ってここまで知識をつけるのではなかった、と後悔をしています。下手に聡明になったせいで、世の中について考えすぎてしまい、苦しくなる事が多いからです。

    以上を踏まえまして、
    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?
    2.高学歴女性はやはりモテないのか?
    の2点についてご教示いただきたいです。

    トピ内ID:5125277809

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 949 面白い
    • 4403 びっくり
    • 45 涙ぽろり
    • 186 エール
    • 53 なるほど

    レス

    レス数465

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    学歴以前の話だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    東京都にある旧帝大でも
    モテる女性はモテます

    多分、男女問わずとぴ主と一緒にいる人は
    とぴ主に対して、
    面倒くさい人
    と認定していると思いますが。

    下手に聡明になったせいで。。
    と書くあたり、
    自分の人間としての魅力がないのは学歴がネックになってる
    といいたいのかな?

    学歴以前の話だということに気が付かないあたり、
    ずれてることに気が付きませんか?

    トピ内ID:5948317426

    ...本文を表示

    学歴は関係ない

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    全く関係ないですよ、学歴は。
    東大出女子でも、モテモテさんいますよ。
    貴女の場合は、知識のみで賢さが欠けているのです。
    勉強のできる人間ではなく、賢い女性になりましょう。

    トピ内ID:5112683122

    ...本文を表示

    貴女が持てないのは学歴のせいではありません。

    しおりをつける
    🐷
    初夏の花
    まずユーモアのセンスがないし、せっかく話題をふってくれてる相手の気持ちに配慮できず不愉快にさせてしまう性格の悪さが原因でしょう。ほんとに賢い人はそういうトゲのある物言いはしません。コミュニケーション能力が足りないのでしょうか?

    トピ内ID:6662275240

    ...本文を表示

    それは違うのでは?

    しおりをつける
    オクラ
    高学歴だからではないですよ。

    ちょっと、ん?と思うような発言を流せない、論破してしまうような所が主さんにあるからですよ。

    口に出さずに内心思っていれば良いのです。

    しつこく意見を求められたら自分の考えを言えば良いと思いますが、別に軽口の範疇で相手を叩きのめす必要もなく、なるほどね!と流す。
    だってどちらにしても相手は理解しない、出来ないので。

    トピ内ID:0066628086

    ...本文を表示

    爪を出すからですね

    しおりをつける
    女子大生の母
    実るほどこうべを垂れる。。。
    能ある鷹は。。。

    高学歴が原因でモテないのではなく、知識をひけらかして、理屈を言う、そんな面倒な所がモテないのだと思います。

    因みに、私も大阪の旧帝大です。もう30年以上前に卒業したので、トピ主さんの時代よりもずーーーっとレアですが、中学時代からずっと彼氏がいたし、結構モテました。

    京都の旧帝大に行った友達の才媛も、知的で大変モテましたが、トピ主さんみたいに言いたがりではなく、控えめな美人です。彼女も私も結婚していますよ。

    トピ主さんもそうだと思いますが、進学校出身なら旧帝大など別に珍しくもなく、そんな女子全員が貴女と同じ境遇なハズありませんよね。自分が何故モテないのかくらい、その自慢の頭脳で分析したらいいのに。

    トピ内ID:1955101062

    ...本文を表示

    反論されたら嬉しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    今夜はリゾット
    高学歴女子でもモテる人はたくさんいます。むしろ、共働きの今の世の中、学歴や職業を重視する男性もたくさんいますよ。

    トピ主さんの文章を読んで、確かに恋人にはなりたいと思えなかったです。単純に、人ってどんなタイプの人と一緒にいたいと思いますか?それが恋人として選ばれる条件だと思いますよ。
    何か発言したら、反論するような人と一緒にいたいですか?それよりも、楽しい事を共感したり、辛い事があったら支えあったり、そういう人がいいですよね。否定や反論する人より、共感や肯定してくれる人がいいです。

    あと、旧帝大文学部は確かにすごいですが、ご自分で聡明と言ってしまうのは、それ以上の人もたくさんいますし、控えた方がいいかと。
    私は、旧帝大医学部卒の既婚女性医師ですけど、自分のことを聡明とは思わないですね。あと、結婚するまでに、お付き合いだけでも10人以上、デートも100人以上しましたよ、モテていたかはわからないですけど、人並み程度にはお付き合いはあったかと思います。

    肩の力を抜いて謙虚に、一緒に過ごしてくれる相手を楽しませようと思えば、恋人は出来るのではないでしょうか?

    トピ内ID:3628662007

    ...本文を表示

    いや、単に理屈っぽいだけでしょう

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    普通の会話にイデアなんて言葉出てこないでしょ、哲学者じゃあるまいし。
    意味もわかりませんよ。
    本当に頭のいい人は、相手に伝わりやすい(わかりやすい)話し方をすると思います。
    高学歴とか知識とかあまり関係ないように思います。
    最高学府を出た超あたまのいい女性で、恋愛・結婚しているひとは山ほどいます。
    同様に特に聡明でもなく学歴もないけど結婚している女性はもっとたくさんいるわけです。
    高校しか出ていない70近い婆さんがあなたに教示できることなど何もないけれどロジカルなあなたならすぐに答えは見つかるでしょう。
    いずれにしても、考えすぎるのは別にいいけれどそれを口に出すのは良くないかもね。
    議論やディベートが好きなお相手ならあなたのような人は楽しいと思いますよ。
    下手に聡明になったんじゃなくて、せっかく聡明になったんだと思ってくださいよ、もったいない。

    トピ内ID:1153551148

    ...本文を表示

    えっ、学歴のせいなの?

    しおりをつける
    🙂
    容色者
    女性のノーベル賞受賞者は、全員独身ですか?(まあ、女性は2017年の時点で団体を除くノーベル賞受賞者全体の約5%だそうですが)

    世界各国、女性の大統領・首相・大臣・要職に就いている人達も、全員独身ですか?

    そんな事ないですよねー

    そんな女性達の伝記や経歴でも読んでみたら、何かわかるのではないでしょうか?

    あるいはもっと身近に、同じ大学出身の先輩や同級生達に、相談してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:1708428502

    ...本文を表示

    聡明とは程遠いような・・・

    しおりをつける
    💤
    ぽこ
    学歴と人格は比例しないとはよく言ったものです。
    では、どう振る舞えば恋人ができるのか。
    能ある鷹は爪を隠す、かのように黙っていることです。
    やたらと知識をひけらかし・相手を論破しようとしないことです。
    知識があること=聡明ではありません。
    モテるモテないの前に、自分は人に嫌われているような発言をしていることを認識しましょう。
    できないのならば、自分とそっくりな人間を見つけてお付き合いをすることです。
    アナタの会話がつまらないのはナゼか?高学歴だからではないです。
    視野が狭く・せっかく身に着けた知識をユーモアに変えるような知恵もないからです。そもそも他人に興味があるのかも疑問ですね。

    高学歴でモテている女性なんてごまんといます。
    自分がモテないのは高学歴のせいなのか?
    そこだけは安易な考えなんですね。

    トピ内ID:0118796751

    ...本文を表示

    失礼ながら高学歴のせいではなさそうですね

    しおりをつける
    blank
    あばたもえくぼ
    貴方は他人を下に見ていらっしゃる。
    適当な私大に入って知識をつけなければ…って。私大だろうが旧帝大だろうが知識をつけるかどうかは本人次第。

    私の姪は、旧帝大(多分、貴方が卒業されたのと同じ大学だと思います)医学部を卒業して、そのまま大学院にすすみ、博士課程もおさめて医学博士として他の国立大学医学部で准教授をしています。四十代になったばかりです。

    おだやかで控えめ、自分の経歴をひけらかすこともなく謙虚なので大変モテましたし、周りの年輩者からの評価も高くて縁談もとぎれたことなくきていました。結局、同級生のドクターと結婚して子どもも二人いるお母さんでもあります。

    貴方も他人にもう少しおだやかに、ゆとりを持って接したら、相手が馬鹿に見えなくなるんじゃないかしら?
    結局は、相手が馬鹿に見えちゃうんでしょ?
    気負わずゆったり、若いから難しいかしら?

    トピ内ID:7016591736

    ...本文を表示

    高学歴関係無い無い

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主のそれ、性格です。

    トピ主のセリフはただの屁理屈です。
    学歴のせいではありません。
    そもそも「男運」って何ですか?
    ロジカルな会話をすると指摘されている一方、運について愚痴を言う・・・?
    男運なんてものはありません。
    トピ主に見る目がないか、相手をダメにしてしまうか、それとも単にモテなさすぎるかです。

    相手の男性はフォローしてあげようとしているだけなのに、言葉尻を取り上げて攻撃するなんて、性格悪いです。

    学歴についてもそう。
    真摯に研鑽を積めば、自分は井の中の蛙だと痛感します。
    経験を重ねで、知識を深めれば深めるほど、自分の知らなかった世の中を知るのですから。

    「実る程、頭を垂れる稲穂かな」と言われるように、
    真に勉強家で賢い人は謙虚ですよ。

    トピ内ID:7850497503

    ...本文を表示

    学歴が邪魔なの?

    しおりをつける
    blank
    やってみたら?
    ちょっと違うんじゃないでしょうか?そう思えば楽ですが原因は別にあると思いますよ。だって高学歴でもモテモテの人っていっぱいいますよね。結婚だってしてるじゃないですか。

    あなたは理屈っぽくて、でも現実の男性には慣れてないだけの気がしました。それと下手に「人より出来ている」の思い込みから男性を下に見ちゃうのも原因ですよね。プライドが高いから振られたことを学歴のせいにしちゃう。中身は可愛げの無い女に過ぎないのに。

    「これだから高学歴は・・・」の捨て台詞は「学歴があってもこれじゃなあ」って意味なんです。褒めてはいませんから。

    結婚とは違うんです。恋愛ならいつでも別れられるのだから、ダメ元で飛び込んでみたらどうですか?頭で考えるだけより面白いことはいっぱいありますよ。

    トピ内ID:2856511567

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    博士号もちリケジョ
    まず、トピ文からみて、不特定多数万人にモテるモテ女になるのは無理だと思うので諦めてください。
    で、どう振る舞えばいいか、ですが、大学ではわかってくれる友達がいたとのことなので、大学繋がりで探せばいかがでしょうか。
    高学歴女性、ルックスが良くて頭の回転のはやい気のきいた女性はモテますよ。
    モテないのは学歴のせいではなく、出会いの場を間違えてるのと理屈っぽすぎるせいだと思います

    トピ内ID:7540905651

    ...本文を表示

    能ある鷹は爪を隠す

    しおりをつける
    🐷
    能もない雀
    学歴がある割に、この言葉を知らないのでしょうか? もちろん、辞書に載っている解釈を述べることはできるでしょうが、実生活で実践できてませんよね。

    トピ主さんは賢くも聡明でもありません。 旧帝大を卒業しただけです。 その口調で、人を見下す話し方をする限り、異性に限らず、先輩とも上司とも同僚とも、人として良い関係を築けません。 まだ社会に出たばかりでしょうが、これから嫌という程、聡明で賢く、人間の器の大きい人間に遭遇します。 その人達が一様に高学歴かと言えば、そんな事はありません。 もしトピ主さんが素直な心で人を見る事が出来れば、それに気づくはずです。

    ご質問の答え:
    1、恋人を作る為に自分を偽るのですか? 出身大学の先輩や同級生で探したらどうでしょう。
    2、学歴がどうであろうと、賢明で聡明な女性はモテます。

    トピ内ID:0216218787

    ...本文を表示

    思い違いです。

    しおりをつける
    ゆう
    結論から申し上げますと、主さんのウケが悪いのは学歴のせいではありません。

    学校のせいでは無くあなたの性格です。

    1.理屈っぽい!
    2.しつこいくら理屈っぽい!!
    3.人を見下したくらい理屈っぽい!!!

    能ある鷹は爪を隠す。

    あなたの質問への返事

    1.理屈っぽい事を言わない。ニコニコして女性を褒めて、聞き役になり、矛盾 があっても聞き流す。

    2.男女同じで性格の悪い人はモテない。学歴でない!!!!
    学歴のせいにするな!人間は優しく思いやりのある人に惹かれる!

                          以上です。

    トピ内ID:9989562821

    ...本文を表示

    それはどう考えても

    しおりをつける
    🙂
    東京女児
    高学歴のせいではありません。
    単にあなたの話がつまらないだけです。

    高学歴ということにとてもプライドをお持ちで、あなたはそこに逃げようとしていますね。
    でも知性や教養があるからといって、男性から避けられることはありません。

    私はあなたと同じ女性ですが、あなたとお話したいとは思えません。
    お勉強しかしてこなかったんだろうな、という印象しか持たないでしょう。
    大変失礼ですが、人としての魅力を感じないです。

    会話にもTPOがあります。
    恋人を作りたいのであれば、何気ない話題から楽しめるようになるのが大事かと。
    トピ主さんのしていることはディベートのようですし、それがどうしても話したいことなのであれば、もう少し相手と親しくなってからにした方が良いと思いますよ。

    最後に一点質問。
    トピ主さんは今まで恋人がいたことはありますか?

    トピ内ID:3763000383

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    blank
    桜餅
    高学歴のせいにしたら、楽ですよね。
    他人を見下して、自分は頭がいいから嫌われてる、僻まれてると思ってたらプライドも傷つかないでしょう。

    同じ大学の男性なら、ウケがいいのですか?
    だったら同じ大学の出身者にならモテてるということですよね。
    おかしいですね。

    残念ながら、あなたより高学歴でもモテる人はいっぱいいますよ。

    頭がよくても、賢くない人は一緒にいてつまらないものです。
    その場にあった会話がわからない人、つまり空気が読めず、自分の言いたいことを言わないと気が済まない人は、恋愛以外でも苦労すると思いますよ。
    まず人を見下す癖をなんとかした方が良いですよ。
    これじゃお勤めも難しいんじゃないかな。
    学歴だけでチヤホヤしてはもらえないから。

    トピ内ID:5464713215

    ...本文を表示

    どうしたらいいか、への返事

    しおりをつける
    blank
    葉子
    1番の質問への返事をしていませんでした。

    まず、トピ主さんが何をどう変わっても、モテるようにはなりません。
    モテる女性は天性の物を持っていますから、若い今の時点でそれがないなら今後もモテる事はありません、残念ながら。

    ただ、性格を改めるよう努力すれば恋人が出来る可能性はあります。

    屁理屈を言わない、
    謙虚であること、
    相手の気持ちの中の優しさや親切心に敏感に反応し、素直に喜ぶこと、
    目の前の相手を楽しませたいと思って会話をしましょう。
    媚を売るのではなく、楽しい会話を心がけるんです。

    まずは友人相手の会話で練習してみて下さい。

    トピ内ID:7850497503

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    学歴とモテるモテないは関係ありません。
    貴方の文章を読んでいると、理屈っぽいというか屁理屈を言うとか或いは相手を論破したがる性格というか。なんていうか性格に起因していますよ。

    周りに高学歴の方たくさんいますが、モテる人はモテています。
    学歴関係なく理屈っぽい人やすぐに持論を展開する人はモテません。

    なので
    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?
    まず理屈っぽいところを改善しましょう。貴方の考えや知識が全て正しい訳ではない、という事を理解すべきです。相手の意思や意見を尊重してください。反論や論破では言葉のキャッチボールすらできません。

    2.高学歴女性はやはりモテないのか?
    学歴は一切関係ありません。外見や容姿や雰囲気はもちろんですが、やはり性格です。貴方の場合はその性格に原因があります。

    「下手に聡明になったせいで」とありますが、貴方が知っていることはこの世界のほんの一部にしか過ぎません。貴方よりも学歴は低くとも知識も経験も勝っている人はごまんといます。そして自分で自分の事を聡明とは言いません。

    トピ内ID:3708829032

    ...本文を表示

    学歴関係なくないです?

    しおりをつける
    🙂
    文学系卒
    すみませんがトピ主さんの反論のロジックが意味不明ですし、頭が良いとか知性的というより、ただ難しい非日常的な言葉をひけらかしたいだけな感じがします。

    本当に頭の良い人は、相手の言葉の行間を読んで適切なコミュニケーションが取れますし、その中で蓄積した教養を醸し出せるものです。また、ボキャブラリー豊富ですから、相手を窘めるにも言葉を慎重に選びます。同じ教養溢れる人なら、無駄に相手の否定ばかりに熱心でない人の方がずっと魅力的です。

    やり取りの内容を見る限り、今風に言うと「何と闘ってるんだこの人」という印象です。恋人ができるためどうすれば良いか、とのこと。思ったことを口に出す前に、一歩立ち止まって適切か冷静に考える癖をつけると良いと思います。言葉尻を捉えて否定される事が気持ちの良い人は、学歴関係なく少ないので…。
    そこは変えたくないなら、いわゆるM気質の人を狙うのもありかも。あと、文学系で高学歴は、修士以上を言うんじゃないかな…

    トピ内ID:2387955841

    ...本文を表示

    能ある鷹は爪を隠す

    しおりをつける
    🐷
    アキラ先輩
    その高学歴を活かせる職業に就いていらっしゃる人ならば、自己の持つ能力は仕事でキッチリ発揮されたらよろしいかと。

    おそらくですが、あなたはシーンに適した会話ができない人なのではないでしょうかね。
    つまりは、さまざまなカラーの自分を使い分けできないというか...。
    それと相手の言葉の解釈にも問題がありそうなきがします。

    >ある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されました。

    これ、私が解釈すると...
    俺から見れば君は一定の常識を持った「まともな人間」だと思うから、今から恋愛運がないなどと決めつけずに期待してて良いんじゃないかな...
    と、なります。(この言葉を読んですぐそう解釈しました)
    つまり、「まともな人間」とは、彼が自分を指したのではなく、あなたを指したと直感的に解釈しました。
    そして、「まとも」にもさまざまな意味があると思うんですね。
    ただ、その場は恋バナができるほど柔らかいシチュエーションだったのでしょうから、「突っ込んで議論する自分」はしまっておくべきで、さしあたっては「ホント?ありがとう!」といった体の素直な可愛い自分に活躍してもらうべきでしたね。

    前置きが長くなりましたが...
    1.前述のとおり、その場に合った自分を使い分けしましょ、とりあえずは。
    誤解しないでいただきたいのは、偽りの自分を作るということではなく、本来女性が持っている可愛らしさ、賢さを使い分けるということで、相手特に男性に対して論破し倒そうなどとは考えないこと。
    2。有名な国際政治学者の女性は東大時代に結婚されている人で、討論会等では雄弁なジャーナリストたちをまるで愛を語るかの如く優しい口調でバッサリ斬り倒すという奥義を発揮される方ですが、それがなんともセクシーであると男性陣からの高評価が絶えずトーク番組に引っ張りだこ。
    高学歴女性でもモテる人はモテます。

    トピ内ID:8809570152

    ...本文を表示

    高学歴女性は男性のコンプレックスを刺激する

    しおりをつける
    blank
    月とスッポン
    「俺はまともな人間」発言へのトピ主さんの返しですが、この返しでは学歴関係なく絶対にモテません。
    モテる女性は「そうだよね。〇〇君なら大丈夫だよね」などと、肯定して「あなたならなら出来る」という方向で返します。

    「俺はまとも」などと平然と言う男性がまともなはずはありません。
    大抵は嘘つきか、自分のことを過大に評価し自分の落ち度に気づいていない男性です。
    しかし、普通は相手の欠点をいちいち指摘することはしなくていいことです。
    トピ主さんはイデアだの概念だのと「私は学歴があるので難しい言葉を使いこなしています」と言わんばかりの自慢をしながら相手のことを否定し貶めています。
    印象はかなり悪いです。

    相手のことを否定せずにいられない癖は直しましょう。
    沈黙することも時には大切です。
    口を開くなら相手のことは肯定し、相手は素晴らしい人だと定義づけしてあげましょう。
    (私に問題はないのにほとんどの男がダメ男だから)恋愛運がないと愚痴るのも止めましょう。
    いい男は大勢います。
    あなたに見る目がなかったり、あなたの性格に問題があるからいい男がよってこないだけです。

    トピ内ID:7001934072

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    学部卒、23歳で会社員ということは学士でしょうか。
    自身をまともだと言うご友人にナンセンスと返すのと同じくらい、学部卒の自身の学歴を高学歴に区分して、だからモテないと結論づけるのはナンセンスのように感じます。
    「これだから高学歴は」と仰られる方は、あなた自身を拒否する言葉を避けてオプション部分を拒否されたのでは。
    要は相手があなたとの会話を楽しく感じなかった結果ではないでしょうか。
    フランス語を習得していない人にフランス語の会話はしません。
    主との会話は主の習得の成果を披露する自己満足の場となっているのではないでしょうか

    トピ内ID:9824079390

    ...本文を表示

    トピ主さんの場合、学歴のせいではありません。

    しおりをつける
    🙂
    ししゃも・ラブ
    この場合、「懐の深さ」とか、「人間の器」「度量」「EQ」の問題です。全く
    学歴と関係ありません。むしろ本当に頭の良い人はモテるでしょう。

    知識・学歴が高いからといって、人の心理や対人関係スキルも高いわけでは
    ないようですね。トピ主さんの愚痴を聞いてくれている人を否定する。これ
    をどう思いますか?私だったら、愚痴を聞いてもらっただけでも感謝です。
    そもそも初対面の人に愚痴を言いません。トピ主さんは、人の心の動きに
    無頓着のようにお見受けします。

    人は、誰でも一緒にいて楽しい人といたいのです。否定や愚痴等ネガティブ
    なことを言う人は一緒にいて楽しくないです。全否定などしなくても、意に
    沿わない意見などは聞き流すなどできます。

    トピ主さんは頭が良いのですから、本をたくさん読んで、人の心の動きや、
    心の機微を良く観察した方が良いと思います。そうすれば人としての魅力
    を開花させられると思います。

    トピ内ID:1792825997

    ...本文を表示

    使い分けなきゃ。

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    主さん…
    それは、高学歴でモテないんじゃないです。
    TPOに合わせて、会話するコミュニケーション力が低いのが問題です。

    入社1、2年目なら仕方ないかもしれません。
    「イデア」なんて、哲学を学んだことのある人しか知らない言葉なので、使うなら「哲学カフェ」とか、そういうコミュニティ内のみです。専門用語ですよ?
    世間話の中で使わないって、きちんと使い分けましょう。
    しかも、自分が愚痴を言ったら、「おれはまともな人間だと思うから大丈夫だよ」って、優しく慰めてくれてる上に、リップサービスにしても誘ってくれてるよね?いい返しをもらってるじゃない。そこは、「ありがとう。優しいね」とか言えばいいのでは?

    哲学ゼミの討論みたいな真面目な話と、自分の愚痴の延長線上の世間話は分けないと。彼は討論してるんじゃなくて、主さんを元気付けるために言葉のあやを使ったんだよ。言葉じりにだけ注意をむけて、彼の元気付けようとする優しさに気づかないのは、IQは高くてもEQは低いねって言われちゃうよ?

    本当の意味で頭のいい人は、その使い分けができるよ。相手が何を意図してその発言をしているか、傾聴の訓練をオススメします。

    トピ内ID:1832733790

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    🙂
    まみー
    どんなに学歴つけても、何事につけ理屈っぽく、知っている知識を総動員して相手を完膚なきまでに叩き潰せば、感じ悪く思われるのは当たり前。
    そういう学術論的なやりとりは、普段の人間関係には必要ないです。そんな人間関係の初歩的なこともわからずに言葉尻をいちいち捉えていては会話が成り立ちません。
    彼はあなたを励まそうとして、そう言ったのです。何を言ったかよりも、彼の思いやりを感じる心が必要。
    トピ主は表面的な正しい文章が大好きなんでしょうが、彼の気持ちが嬉しい、と思えるようになるといいですね。
    優しい調子で、馬鹿だなあ、と愛情込めて言われても、トピ主は馬鹿とは何事だと怒るのでしょうか。
    言葉通りに受け取ってしまう傾向があるようですので、自分を客観視して心を読み取る訓練をしてみては?トピ主は賢いんだから、それくらい簡単でしょう?

    トピ内ID:9043668492

    ...本文を表示

    んん?

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    もしかしてお気付きではないのでしょうか…

    高学歴が原因ではなく、性格だと思いますよ…

    あなたの理論でいくと高学歴女性全員結婚できないですよね。
    でも現実は違いますよね?

    トピ内ID:8953892881

    ...本文を表示

    イデア、わかってますか…?

    しおりをつける
    😨
    えいどす。
    「まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?」
    →トピ主さんは、イデアについて理解していますか。もとの語源「idein」としても、プラトン哲学の用語としても、近世の哲学におけるイデアの解釈でも、現代で用いられる言葉の意味合いとしても、使い方がズレていませんか。
    大丈夫ですか。大学ではこちらは専門ではなかったのではありませんか。聞きかじった知識で安易に専門用語を使うと、コケますよ。とくに、日常会話にぶち込む時ほど、知ったかぶりで使うと大コケします。
    「これだから高学歴は」と言われたのは、「これだから高学歴(を自負して自己評価高すぎる人)は、何でも知ったかぶりで話すんだから…」という意味ではないかと思います。
    それとも、イデアの意味は理解しているけれど、国語力が乏しくてあのような表現になったのですか。

    トピ内ID:0701153588

    ...本文を表示

    簡単じゃん

    しおりをつける
    🙂
    トゥールディボワール
    トピ主と同じかそれ以上の学歴の男性にモテればいいわけでしよ。

    例えば、
    1.自分をまともだと信じて疑わない底の浅い人とは真逆の思慮深さを持つ人
    2.そもそも人間がまともだという概念は愚かだと知っている人

    と、付き合えばいいのです。

    聡明なトピ主なんだから、適当な私大卒の男性より、
    自分と同じレベルの人なら納得できるでしょう。
    そして、そういう男性を探すのはわけないですよね、
    だって同級生も同窓生も沢山いるんだから。
    その中から選り取り見取り。

    その人達にモテれば何も問題無いですね。

    トピ内ID:1043224632

    ...本文を表示

    学歴は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    >>1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    恋人ができることそのものを優先するのであれば、今までの経験則からロジカル・考えすぎといわれる発言や思考はどんなものだったかを徹底的に分析し、それと反対の振る舞いをすれば良いかと思います。
    しかし、この方法は、本当の自分を偽ることになります。やはり、価値観の近い人、偽らないで済む人を見つける方が、心からの幸せに繋がると思います。自分に合った人を見つけるならば、時間はかかるかもしれませんが、自分が興味がある学問や趣味から交流を拡げるのはいかがでしょうか。SNSを通じてオフ会のようなものに参加するとか、友人の紹介とか。


    2.高学歴女性はやはりモテないのか?
    全ての男性に当てはまる訳ではありませんが、自分より高学歴の女性を好まない男性は一定数います。
    ただ、高学歴でも、男性とのお付き合いが絶えない女性はいます。そういう女性は、自分の言動が相手にどういう影響を及ぼすか、相手を傷付けないように、相手を不快にさせないように、常に想像力を働かせています。気配り、目配り、心配りと言えばいいでしょうか。
    今回、トピ主さんは、男性から「まともだと思う」と褒められた訳ですが、彼は「恋愛運がない=恋愛経験が少ない=男遊びが少ない=まとも」と評価したのではないでしょうか。本心か、それとも見下す心があったのか真意は不明です。しかし、落ち込んでいるトピ主さんをフォローという気遣い・善意からの発言だと思います。相手の思考が浅く愚かだったとしても、人の善意に「ありがとう」と感謝の気持ちを示すべきです。こういう気持ちが持てない人は、人を不快にさせますから、モテる訳がありません。
    想像力を働かせて、相手を不快にさせないように気配りができる人が、モテるのです。普段から人間関係において、気配りができる人は、学歴関係なくモテます。

    トピ内ID:2490533533

    ...本文を表示

    学歴なの?

    しおりをつける
    💤
    違うんじゃない?
    学歴なのかなあ?

    私の知人で決して高学歴ではないけれどトピ主さんに何となく似た様な方が居ます。
    男性と話していても屁理屈で返したり、相手を否定したり、仕舞に説教したり。
    とても美人で女優のある方に似ていて外面からはとてもモテるのですが、いざデート行くと此の有様なのですよ。
    彼女は学歴は凄くないけれど基本言葉でポンポン言ってきますので頭は良い人なんだと思います。
    だから、と言うと怒られるかもしれませんが、独身通してます。
    今はトピ主さんの親以上の年齢ですが。

    思うに学歴ではなくやはり性格、でしょうかね。
    だって、異性でなくても友人でも話していて屁理屈返しや、否定されたら不愉快になるもの。

    逆にトピ主さんの様に地方の旧帝国大学出身の女性一人だけ知ってますが、早々に結婚されましたよ。
    彼女の性格は一言で言うと同性異性関係無く人を立てる人です。

    優秀な人に話しちゃんと聞いて貰っているとそうでない私は「バカだと思われやしないか?」なんて勘繰ってしまいますが、決して否定もせず話し聞いてくれます。

    顔も見えない掲示板ですので、ご自分を高学歴で聡明と言いたいのも分かりますが「そんなところ」も顔も見える知人友人に無意識のうちに醸し出していてお高くとまっている、と思われるかもしれません。

    例えば人の話が同意出来なくても理屈責めをぐっとこらえ、そういう考えもあるのかと相手を尊重するのも大事かもしれませんね。

    思うに其の男性の「俺はまとも」の意見も真剣に取り合うものではなく、彼なりの冗談だったのではないですか?
    冗談を通じないと言うのも煙たがられますからね。
    冗談を真剣にとって理屈言われても面白くもないですから。

    トピ内ID:7526552335

    ...本文を表示

    ちょいまち

    しおりをつける
    🐱
    レアチー
    高学歴だから、知識を身につけたから、ではなくて性質の問題ではないでしょうか。つけたから、よりだしかた、です。
    実はトピ主さんも分かっておられるのでは。

    トピ内ID:2890882793

    ...本文を表示

    高学歴が理由じゃない

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    たまたまその男性がその場でそう言っただけで、女性が高学歴だからモテないなんてありません。むしろちょっとプラスぐらいでしょう。

    トピ主の場合は単にコミュニケーション能力がないだけ。初対面の人に論争を挑むようなその態度ではそりゃ敬遠されます。

    モテたいならもっと笑顔でその場の雰囲気を壊さずに自分の意見を言えるようになりましょう。

    トピ内ID:0911102388

    ...本文を表示

    息苦しくない?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    高学歴だからなのではなく、
    真面目で、何事も考えすぎてしまうからだと思います。

    何も考えず、映画やドラマを観たり、今は難しいかもしれないけど、
    ウィンドウ・ショッピングや旅行に行って、いろいろなものを見て、
    感性を養ったらいいと思いますけどね。

    あとは、会話をする際には、深読みして概念や意味を考えないように
    気を付けないといけませんね。

    トピ内ID:6298204811

    ...本文を表示

    学歴や知識のせいでは無いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    理系の高学歴
    配慮が足りないのが問題かと。

    相手は優しさで元気付けようとしてくれたので、それに対して逆にやり込めるのではなく、その好意をありがとうと受け入れていれば相手を不快にさせることもなかったと思われます。

    貴方のために言った事なのに、感謝されるどころか相手の考えは整合性が取れず間違っていると突っかかり、相手の至らない点を指摘するような事をしてしまったのはまずかったですね。

    あなたは思想という相手個人を直接否定したのに対し、相手は非常に不快な中でも貴方個人への攻撃ではなく、学歴のせいと貴女自身への批判は自重した優しさが見えます。

    嫌味な性格しているな、と直接いうよりも、元々は違うかもしれないけど学がつく過程で嫌味な性格になってしまったんだろうな、と言う方が貴女を傷つけないので。

    貴女の専門では深く論理的に考えられて弁がたつのが良しとされていると見受けられますが、男性が女性に求めるのは癒しです。哲学的な議論が好きな男性なら主さんとの議論が癒しになるかもしれませんが、前述のことを言った男性にとっては癒しではなかったということです。社会で厳しい競争を余儀なくされる中で更に打撃は受けたくないと言うのが本心でしょう。主さんは相手の好意を踏みにじった、と受け取られたはずです。

    例えば、友達にお気に入りの哲学の本を貸して破れて帰ってきても相手が申し訳なさそうにしているから、本当は全然大丈夫じゃ無いのに、「大丈夫、気にしないで。」と優しさから言ったのに、貸した友人に「気にしないということは物を大切にしないんだね、物を大切にしない人は後で泣く。」と逆に言われれたら嫌な気分になりますよね。それと同じです。

    厳しいことを書きましたが、貴女は議論したいだけで否定を意図的にしているのでは無いのですよね。皆が議論と心を分けて考えられる訳でないので、議論の相手は選ぶようにすると解決すると思いますよ。

    トピ内ID:2271120501

    ...本文を表示

    学歴じゃなく

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    コミュニケーション能力に問題があるのでは?

    議論をふっかける場か、間柄か、読めていないだけです。そういうことを瞬時に判断して適切な話題を選んでいく人は同性からも異性からも好かれます。
    恋愛以前に人付き合いがうまくなる方が大事では?

    いろいろ読み間違うと社会人としての生活でも問題が出てくると思います。
    若いうちは多少尖っていても目こぼしされますが、周りを見て言動を選ぶことを実践した方がいいですよ。

    トピ内ID:8561475621

    ...本文を表示

    学歴のせいじゃないと思う。(レス長文御免)

    しおりをつける
    VIRGO
    先ず、
    >ある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されました。
    これはトピ主の恋愛運の愚痴に対する慰め、擁護の意見ですよね?読んだ限りでは
    「俺は(やぁんさんは)まともな人間(←どこにでも居る普通の女性)だと思うから(その内他の人と同じように普通にちゃんとした恋愛が巡ってくるから)大丈夫だよ」だと思うのですが、
    それが何故
    1.自分をまともだと信じて疑わない底の浅さ
    2.そもそも人間がまともだという概念の愚かさ
    を見出してしまい
    となるのでしょうか?
    それとも「俺はまともな人間だから(やぁんさんの恋人としての資格があるから)大丈夫だよ」ですか?
    トピ主の愚痴に対する慰めなんですよね?それとも相手が愚痴ってる時に告白?

    何れにしろトピ主は他人を[底が浅い]だの[概念が愚か]だの『資格』とやらが無ければ恋人になれない程の偉人さんなんでしょうか。

    本当にトピ主がトピにある様にモテないなら原因は『学歴が高いから』でも『知識があるから』でも、ましてや『聡明だから』でもありません。
    むしろ『知識【だけ】しか無い方』だからだと思います。
    (言わずもがなですが、学歴が高くても知識があっても普通にちゃんとした人間関係を築いて素敵な恋愛をされてる方はゴマンと居ます)

    従って私がトピに回答するなら
    1 先ず、学歴や知識の有無で他人を見下すような言動はやめましょう。トピ主は知識が多いかもしれませんが、この世の理全てを知っている訳じゃありません。知識の量では劣っても、他人はトピ主が知らない1割に詳しい事も有ります。
    2 前述した様に「高学歴」は関係ありません。昭和初期以前じゃないですから。

    問題はトピ主の【私は高学歴だから】【私は知識があるから】【私は聡明だから】と、自分で言っちゃえる思考にあるとは思いませんか? 
    他人の意見も尊重して聴く能力を身に付けましょう。

    トピ内ID:6110740244

    ...本文を表示

    他の高学歴の人たちに失礼

    しおりをつける
    🐶
    珈琲
    高学歴はあまり関係ないと思う。
    要するにあなたの性格が異性にとって「一緒にいて穏やかな気持ちになれない」ということに尽きるんじゃないかな。
    だって東大卒の女性だって彼氏が切れない子はいるし幸せな恋愛や結婚してますからね、昨今。

    文章を読んで感じたのはとにかく理屈っぽいこと。
    普段の会話でそれを強く出したらそりゃあ楽しくないですよ。。
    会議してるんじゃないんだから。

    「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」
    このセリフはまあ自分なら「まともってどういうまともー?」って聞いちゃうかも。そこで会話をします。
    自分の中では「まとも」というのは「浮気はしない」「適当なことは言わない」「約束は守る」だとかそういうことかなーってざっくり感じますけど。

    それを「自分をまともだと信じて疑わない底の浅さ」だなんて失礼極まりないし、まあ視野が狭いというかなんというか。
    「概念の愚かさ」なんていうのも、随分と上から目線のこれもまた非常に視野が狭い人だなあと感じますね。
    頭でっかちっていうのかなあ。

    で、ご質問ですが
    1は、理屈っぽさをなくす努力をする
    2は、そんなことは全くないと思います

    ですかね。

    トピ内ID:7522042869

    ...本文を表示

    高学歴は関係ない

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    2の方が簡単なので2から。高学歴でモテている女性はたくさんいます。もちろん学歴で敬遠される場合もありますが、似たようなバックグラウンドの男性とつながりやすいです。一流企業に勤めていたら、周りは皆高学歴です。でも、高学歴過ぎてモテないという話は聞いた事がないですね。

    主さんと同じ大学出身でもモテている女性はいませんか?直接の友人じゃなくても、誰か知り合いにいると思うのでお友達に聞いてみてください。

    1ですが、まず相手の意図を正確に読み取る事から始めましょう。「これだから高学歴は」の意味は「聡明過ぎて合わない」ではないですよ。

    「これだから高学歴は」  →高学歴なだけ(話がずれているし感じ悪い)
    「ロジカルな点が嫌い」  →屁理屈ばっかりでうんざり
    「考えすぎなところが面倒」→そのままですね

    大学では同じようなコミュニケーションでも恋人ができてきたのなら、同じ大学の方にしたらいいと思いますよ。紹介、サークルつながりとか。

    そうでないなら、相手を不快にさせないコミュニケーションを研究した方がよさそうです。愚痴を慰めてくれた人につっかかっていったわけですよね。愚痴って聞くだけでもしんどかったりします。なのに一応フォローしてくれた相手の言葉尻をとらえて逆に責めたら、話したくなくなります。

    知識や学歴のせいではなく、話していて楽しくないのが問題だと感じました。しかも、自分が聡明すぎる事が原因と思っているのがちょっと恥ずかしい印象です。友達に本音を聞いてみたら、具体的なアドバイスをもらえると思いますよ。

    トピ内ID:0961286623

    ...本文を表示

    そりゃまぁ

    しおりをつける
    blank
    猫飼いさん
    質問なんですけど大学生の時は彼氏はいたんでしょうか?
    また、いたとしたら同じ大学だったのでしょうか?

    どうすれば彼氏が出来るのか?という主さんの質問ですが、
    私から言わせると何故!同じ大学出身の彼氏を見つけないのか?と思います。

    どこの旧帝大か知りませんが、主さんは自分の大学に絶大な自信を持っていて、その他は問題外と言わんばかりの態度。

    物凄く自己肯定が高い割には彼氏候補は他大なんですね。
    だったら何故同じ大学で探さないのか?
    あ、同じ事を2回書いてしまいましたが、ホントに何回でも書ける程にそこが謎なんですよ。

    彼氏が欲しいなら同じ大学で探したらいかがですか?

    あと高学歴っていうのは大学とか院の事を言うのであって、大学自体の偏差値の事ではありません。
    ですから大卒でも沢山の人々がカップルになっているので、高学歴だからといってモテないなんて事はありません。

    それと女性に論破?されるのが好きという男性もいるでしょうから、そういう人に出会うまで無理に彼氏を作る必要はありません。

    無理に作ったところで、主さんはきっと彼に嫌気をさすことでしょう。

    猫被って彼氏作っても良いことは一つもありません。
    今は仕事を頑張ってバリバリ稼ぐの方向でいくことをオススメします。

    トピ内ID:6135387515

    ...本文を表示

    あなたに不足している視点

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたは相手と出会っても、相手から向けられた視点に対して反発しているだけです。相手から向けられた視点を自分を省みる視点に変えるまなざしが不足しています。

    あなたは自分に恋愛運がない愚痴に対して、相手は「俺は」と自分のことを言っています。この時、あなたの視点は相手に向いて相手の言葉を解釈してしまいました。もしあなたの視点が自分に向いていければ、恋愛運のなかった自分のことを語ることが出来ます。自分のことを語るから、相手の心が動くのです。

    今のあなたに不足している視点は、相手のことを語るまなざしではなく、自分を見つめるまなざしを持って、自分のことを語りましょう。これは、互いに相手のことを語って「対立」することから、互いに自分のことを語って「共生」することに変える道です。

    このような言葉の視点と、人の心の動き方は、学歴とは関係の無いことです。学歴で他人のことをロジカルに知ることが出来ますが、自分のことを知るのは学歴とは関係がありません。自分のことを知るには、自分の心を写し出す「鏡」が必要です。あなたの日常で、その「鏡」と出会う(見つける)ことができれば、あなたは素敵な女性に生まれ変われるでしょう。

    例えば、人は誰でも相手を自分の思い通りにしたい(親→子、子→親、自分→友人)という性分を持っており、相手が自分の思い通りにならなければ、愚かな行動をしてしまうことがあります。

    その時、相手が自分より上位であれば自分に憎悪の感情が生まれてきますし、相手が自分より下位であれば相手に八つ当たりをしてしまうようなことです。もっと言えば、相手に対して憎悪の感情が生まれた時、その感情が相手に向かえば「反発」となり、自分に向かえば「自己嫌悪」になるようなことです。

    ロジカルに相手を見るのではなく、ロジカルに自分を見ていきましょう。そこに「共生」の道があるのです。あなたの甦りを願うものです。

    トピ内ID:5261289241

    ...本文を表示

    高学歴のせいではなく、人間性の問題

    しおりをつける
    💢
    高学歴女性
    トピ主は、日常の会話能力が不足しているように思われます。
    常に、自己評価が高く、相手を見下す態度のように見られます。

    日常の会話は、文学論ではないので、「イデア」「概念」という言葉は
    使わず、もっと、普通のわかりやすい言い回しをしたほうがいいです。

    普通の会話では、お互いの知識を披露するのではなく、お互いを
    理解するための会話なのです。

    また、トピ主は、常に相手を批判することで、自己満足しているような
    感じがします。
    モテるためには、↓

    1.相手の意見は、自分の意見とは違っても、認め相手を受け入れる。
      また、楽しい会話であり、楽しい雰囲気であること。
      女子力を磨くこと。
      日常、付き合う人と毎日議論はしたくないですね・・・。

    2.高学歴女性でもモテる人はモテる。
      人間性がよくて、思いやりや気遣いの気持ち、愛情が感じられる
      高学歴女性は、モテモテでしょう。  
      

    トピ内ID:7881045346

    ...本文を表示

    学歴のせいではなく

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    本当に頭が良いなら、相手を不快にせず上手く納得させられるような指摘をしますよ。
    場合によってはあえて正論を言わず、適当に相手の話を流したりすることも。

    学歴が原因ではなく、性格の問題ですよ。
    学歴のせいにしてたら何も変わらないと思います。

    頭が良いなら頼りにされるでしょうし、その時に相手のことを考えてアドバイスできるなら大丈夫

    トピ内ID:4644948684

    ...本文を表示

    なぜそんなに他人を見下さなければいけないの?

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    1.については:
    EQを上げるよう努力する。共感力を高める。自己肯定感を上げ、他人を見下さなくても己を保てるようにする。

    2.高学歴女性がモテないなんてことはありません。魅力的な性格で地頭がよければ学歴関係なくモテます。ことに頭の良い男性は頭の良い女性を好むのを見てきてます。

    それでもモテないとすれば、いる場所が悪いか、売り込むマーケット先が間違っているかのどちらかですね…。

    トピ内ID:0638336405

    ...本文を表示

    そもそもからして。

    しおりをつける
    blank
    kay
    高学歴だから恋人ができないということではないように思います。

    そもそもあまり同性を含めて会話をされた、たわいもない会話で笑ったりされたことがないのではないでしょうか。

    「まともな人間」についてのあなたなりの考えなのでしょうが、「イデア」なんて言われたらいちいち面倒くさいなというのが相手の思いでしょう。

    恋人が欲しいと思うなら、会話中に論じたりすることを入れず相手の言うことをもっと引き出すように、あるいは会話をふくらませるような返しをされたらと思います。

    まともな人間ってどういうカンジ?

    と言って、彼の思う定義なりを引き出してみる会話をするということです。バッサリ論じて相手の言うことを切ってしまうから引かれるわけです。


    あるいは相手の興味があることを聞いて、自分と近かったら共通点について楽しそうに話せばお互いを知る一歩となっていけるのではと思います。

    それと気になるのが、ウケねらいです。男性に気に入られるのが本当の恋愛なのでしょうか。会話をふくらませる努力とウケは全然別のものです。ウケばかり気にしてあなたらしさが無くなるのは本末転倒ではないかと思います。

    まだまだ若いのですからよい恋愛をしてください。

    トピ内ID:9622824164

    ...本文を表示

    高学歴でもてないわけではなくて

    しおりをつける
    🐧
    コロロ
    トピ主さんの言い方に問題があるだけです。

    失礼ながら私はトピ主さんよりも高学歴です。世界の大学ランキングに必ずトップで入る大学卒業ですが、人と話をしていて、そんな返しはしませんよー。

    「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と言われたら、どんなに面倒でもニコッと笑って感謝の言葉でも述べておきますね。
    もしかしたら、彼はあなたに気があってそう言ったのかもしれないですしね。

    ということで、高学歴は関係ないです。
    高学歴が皆そういう事を言う人でもないです。
    一緒にしてほしくないのもありますが、、、あっ、私はすでに結婚してますし、子供もいますが、今でもモテますよ。人柄かねー。

    もう一度言いますが、高学歴は関係ないんですよ。

    トピ内ID:8008223586

    ...本文を表示

    恋愛以前に、思いやりとコミュニケーション力と感謝の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ルミルミ
    あなたに気遣いをして発言して下さった男性に、その返事はないでしょう。
    思いやりとコミュニケーション力と感謝の気持ちが決定的に足りてませんね。

    自分の発言を読み返してみて下さい。言葉尻だけ、言葉いじりで、なーんにも生産性がないことに気づきませんか?

    彼は行動してくれたんです。
    「恋愛運がない」=女性(人間)として大きな欠点があるのだろうか、と悩みを打ち明けた女性を励ますという行動をね。思いやりを行動に表したの。
    で、あなたはどう行動した?言葉いじりをしただけで、何一つ相手に返してないです。感謝の気持ちも、思いやりもない。場に合わせた言葉選びも出来てない。

    彼は恐らくそのことを指摘したんだと思いますよ、机上の空論、観念いじりだけしてても人間社会じゃ浮いちゃうよ、って。一人で観念的お勉強だけして一生過ごすなら別だけど、って。それが彼の言った「高学歴」の意味。

    貴女自身も書いていらっしゃる、「知識の付け過ぎ」ってね。
    知識は付けたけど、知恵はついてない。知識を活かして現実社会で良き人間関係を築く力が知恵ですよ。頑張って賢き人になってね。そうすれば友人や恋人ができるでしょう。本当に聡明なら、人の気持ちが分かるし、自分の発言がどうとられるかも言う前にわかるでしょ?それ、出来てないよね。

    悪いけど、ロジカルとか考えすぎとか、お知り合いの皆様はオブラートに包んで言ってくれてるけど、つまり机上の理屈こね、言葉いじりだけで、現実的に何かする能力足りてないね、ってことをいってるの。人間としての魅力のことをいってるの。

    トピ内ID:7486543301

    ...本文を表示

    能ある鷹は爪隠す

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    高学歴の貴女は、前面にそれを押し出す事を止めて、普通の会話の受け答えが人と出来る様に努力したら如何でしょう。

    貴女の文面を読んだだけで、学歴の良さを全面に押し出している感がしました。

    自分は旧帝大出身だとかは、日常生活には関係無いと思いますよ。
    人が異性に惹かれるのは、その人の人となりであって、会話の楽しさ、
    優しさ、思い遣りなどを身に着けている女性であって、
    頭の良さをひけらかすような人は、一番に敬遠される女性です。

    貴女も本当に頭が良いなら、その位の女性になれる筈です。
    能ある鷹は爪隠す。
    普通に振舞ったり、軽妙な会話が出来る様になれば、自然と周りに人は寄って来るものです。

    貴女に足りない物、それは本当の叡智です。

    トピ内ID:4772724009

    ...本文を表示

    学歴のせいでモテないと感じたことはないです

    しおりをつける
    🙂
    雛罌粟
    トピ主さんほど高学歴ではないかもしれませんが、国立大の中では、上の下クラスの院卒理系のアラサー女性です。
    自分で言うのもなんですが割とモテると思います。彼氏途切れたことがありません。

    高学歴でモテないということはなく、トピ主さんのコミュニケーション能力の問題ではないでしょうかね。私は他人に議論をふっかけたりすることはしません。
    むしろ、誰とでも他愛もない雑談ができるタイプです。

    とはいえ院卒理系女子、年収も1000万弱あるので、そういうステータスを見て引いている男性もいるのかもしれませんが、幸いあまりそういう自覚はないです。
    そもそも、自分の周りのコミュニティ(仕事関係もプライベートも)も高学歴な人が多いので、お付き合いする人も学歴的には見劣りしないもしくは私以上の学歴の方がほとんどです。

    トピ主さんも身近なコミュニティの中なら同等の学歴の人はそれなりにいるのではないでしょうか?
    最高学府レベルだったらなかなかいないかもですけど。

    トピ内ID:8582053708

    ...本文を表示

    会話の問題

    しおりをつける
    🙂
    mi
    学歴の問題ではなく、主さんの会話の問題です。私の周りも同じような学歴の人たちが多くいますが、そんな言葉はでてきません。

    思っても、言葉に出さなければよいかと思います。
    なお、女性だけでなく、男性であっても、そんな返答がきたら距離をおかれます。

    ご友人はもともと主さん性格を知っているので今さら気にならないのでしょう。新しいお友達を作るのも難しくありませんか?

    ご自身の発言を見直した方がよいかと思います。

    トピ内ID:7944819961

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もち
    面と向かって真面目に返されたら、誰でも嫌味くらい言うと思うんですよね
    原因はご自身でもう分かってますよね。話せば話すほど…って。まだお若いし、これからは対人スキルを磨いてみては?

    トピ内ID:5573852015

    ...本文を表示

    高学歴でモテモテです

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    トピ主は「勉強」はできても、人の気持ちが分からないんですね。

    トピ主の人間関係偏差値は最低レベルですよ?
    恋愛や結婚は、人間関係のスキルが高くないとできません。

    トピ主は自分の考えを他人に押しつけてしまうんです。
    コミュニケーションで大切なことは「正論」(あなたのは「独善」)じゃなくて「相手の気持ちを理解する」ことです。
    それがまったくできていないようですね。

    私は御三家と呼ばれる名門女子高出身です。
    周り中の友達が一流国立大や医学部に進学しました。
    みんな「頭が良い」のでモテモテでしたよ。
    結婚も早かったですね。
    トピ主のように学歴をひけらかす人はいません(笑)

    頭が良い人は謙虚です。
    なぜなら、学歴が高いことは「当たり前」で特別なことではないから。

    トピ主がモテないのは学歴が高いせいではなくて、トピ主の「失礼なものの言い方」にあるのです。

    トピ内ID:3869231430

    ...本文を表示

    トピ主さんと同じレベルかそれ以上の相手を探してみる

    しおりをつける
    😑
    トマトラーメン
    まだ23歳ということで、同じ大学の同級生とかサークルの仲間を通じて、異性と会う機会はないか探ってみてはどうですか?
    大学時代に彼氏や異性の付き合いがなかったのなら、思いきって高学歴の方対象の結婚相談所に入会して婚活するのも良いかもしれませんね。
    若い方が選ばれる可能性は高いですから。

    トピ主さんは学歴を悔やんでますが、旧帝大の大学卒で、大学で得た大量の知識だからではなく、元々の思考回路とかではありませんか?今のトピ主さんの知識は、自分の考えを表現する方法を増やすためのものです。

    相手の言動に対して分析し、常に自分の考えを譲らないのは、大体面倒くさいと思われます。相手の考えを浅いと否定的でそれをよく考えずにすぐ発言すると、恋人や結婚だけでなく、今後の人間関係でも受けが悪くなります。

    トピ内ID:4719822939

    ...本文を表示

    「賢く聡明」になれば?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    書いておられるように「下手に聡明に」なった事がネックになっていますね。

    学歴の問題ではありません。「賢く聡明に」を目指しましょう。

    本当に聡明な人は、日常の会話に余計な衒学的な知識を持ち込まないもの。

    これがお分かりにならないとすれば、「知識」はあっても「知恵」に欠けた人だとしか言いようがありません。

    繰り返しますが、学歴の問題ではありません。

    トピ内ID:9935825871

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    我が夫は最高学府の大学院をでていますが、あなたのような物言いはしません。
    相手の話すことをいちいちあげつらい反論する。モテなくて当然。
    多少の問題発言もスルーする力がなくてどうするの。真剣な議論ならともかく、軽い話題でそこまで突っ込みますか?
    その人と合わないと思ったらしかたないけど、その返しは周りで見ていても嫌な人です。それを言ってみて相手がどうおもうか考えないの?

    トピ内ID:5701091730

    ...本文を表示

    能ある鷹は爪を隠す

    しおりをつける
    🙂
    みずほ
    実るほど頭を垂れる稲穂かな

    上には上がいる

    トピ内ID:1937746614

    ...本文を表示

    その相手は

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    その相手の学歴はどうでしょうか。
    相手の学歴が低く教養が無くて話が通じないということはないですか。
    知識や教養がない相手からしても、やはり話が通じない、お高くとまっていると感じられるのでしょう。
    類は友を呼ぶ、普通なら同じレベルの相手を求め合うものです。
    とすれば、学歴が釣り合う相手が寄ってこない、学歴と別のところに問題があるような気がします。

    トピ内ID:8019376999

    ...本文を表示

    コミュニケーション能力

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    学歴のせいではありません。コミュニケーション能力の低さが原因です。

    会話はキャッチボールなので、あなたが思ったことを何でも声に出して言えばいいというものではありません。

    相手が返しやすいように気づかいながら会話しているのです。

    帝大に行かずに私大にいったらコミュニケーション能力が上がるというわけではありません。

    なんでも学歴のせいにするの、やめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9089436039

    ...本文を表示

    思いやりの問題では?

    しおりをつける
    🙂
    雨降
    問題は、「話せば話すほど引かれてしまう」ところでしょう。
    出身大学で引く人は一定数いると思います。だけど、興味を持つ人も一定数いるので全くのデメリットでは無いと思います。

    「初対面は結構リアクションが良い」のでしょう?
    「話せば話すほど」なのは、トピ主さんの性格の問題だと思いますよ。
    相手を思いやれておらず、その場に即した会話ができていないのではないですか?
    場を読めていない、人の気持ちを考えていない…
    これでは、人として真に聡明とは言えないと私は思います。
    知識の引き出しが多いのならば、本来、魅力的な話をすることもできるはずなんです。
    魅力的な話をする、というのは、目の前にいる相手が何を求め、今、何に興味を持つことができる人なのかを見極めて話の内容を展開させていくことができる、ということです。自分本位に言いたいことを言うだけ、思いついたことを言うだけでは、魅力的な話ができているとは言えません。
    会話には、相手を思いやる能力が必要です。
    いつ、どこで、誰に、何を話すか。
    ロジカルな話をしてはいけないのではありません。タイミングを間違っているのです。

    適当な私立に入って、、、のくだりに至っては、浅はかとしか言いようがありません。今はお若いので仕方ないのかもしれませんが、これからもっと広く、深く思考していけば、深みのある人になれるはずですよ。
    こと、恋愛においては、相手を思うこと、思いやることは重要で、ほぼそれに尽きると言っても過言では無いと私は思います。

    最後に、高学歴の女性はモテないのか?
    そんなことはありません。私も高学歴です。私は私にとって最高の夫を得ていますし、同窓の友人は9割以上、家庭を持っています。
    でも、そんなことを聞いてどうするの?
    モテる割合が低かったら、人との関わりを断つのですか?
    この質問こそ、ナンセンスですよ。

    トピ内ID:5779540021

    ...本文を表示

    学歴よりも性格の問題かも

    しおりをつける
    cloud
     学歴があっても無くてもざっくばらんで男女問わず惹きつける人はいます。

     後付けの学歴よりも負けず嫌いな性格が前面に出過ぎてる気もします。

     

    トピ内ID:4734915188

    ...本文を表示

    聡明でも考えすぎでもない

    しおりをつける
    てんかす
    「旧帝大卒」の女性は皆が恋愛ゼロなんですか?
    生涯で数人から好意を寄せられるのではなく「モテる」必要があるのですか?

    「下手に聡明になったせいで、世の中について考えすぎてしまい、苦しくなる事が多いからです。」
    とありますが、あなたのトピを読んでいて聡明だとも世の中について考えすぎているとも思えませんでした。

    「学歴のせいでモテない説」のどこがロジカルなんでしょうか。

    ご友人の「ロジカルな点が嫌い」「考えすぎるところが面倒」といった評は、単なる世間話です。

    原因はトピからも伝わってくる「気立ての悪さ」でしょうね。
    これは帝大卒だろうがなに卒だろうが、女性男性問わず人を遠ざけます。

    知人の「まともな人間」発言を見下さずにいられなかったり、自分の魅力不足を学歴や恋愛運とやらの悪さのせいにしたりするのもそうです。

    また、今の時代に「旧帝大卒」と自己紹介することこそナンセンスです。

    既にじゅうぶん学歴が高いのにと反発されるかもしれませんが、モテを目指す前に今までよりもっともっと色々なことを勉強したら自分はまだまだだと分かるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5851786593

    ...本文を表示

    高学歴は関係ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    普通の人
    高学歴でもモテる女性はたくさんいます。
    適当な私立と見下すあたり、主さんのそもそもの性格の問題なのでは?
    きっと主さんの考えや性格を否定されたところで、直したり変えたりする気は無いように感じますけど。
    主さんには、哲学者あたりがお似合いだと思いますよ。

    トピ内ID:9083019658

    ...本文を表示

    上野千鶴子の女性学の著書にヒントがありそう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なぜモテたいの?
    そこから。

    「はっきりと主張して己の考えを相手に伝える」ことと
    「相手の気持ちを思いやって、言われて不快感を抱かせるような物言いをしない」
    客観的事実や真実を直接伝えるだけでなく、
    「言われたら嫌なことは言わない、言われて嬉しいことを言う」との匙加減でしょうね。

    もし男受け狙いなら、
    上野千鶴子さんが東大の入学式でおっしゃったように
    女子東大生は東京大学の学生ですと自己紹介すれば男性に見向きもされず、
    東京「の」大学と言ってごまかすことで第一歩に立てる現実があるそうです。

    でも、そんな男性優位の男って、女を下に見ていて嫌でしょう?
    女にチヤホヤされて喜ぶ男なんて、恋愛対象外でしょう?
    だったらとことん話をしてお互いに高め合うことができる相手を積極的に探した方がいいような気がします。
    多くの男性にモテなくていい、一人の知的で誠実な男性とパートナーとなって幸せになればいいのですから。

    トピ内ID:2662701509

    ...本文を表示

    学歴以外が問題

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    学歴は別にどうでもいいと思います。
    確かに学歴にコンプレックスがある人にはモテないというか攻撃されます。
    でもそんな人はあまりいません。

    問題はあなたの攻撃的な思考だと思います。
    自分を言い負かそうとしたり理詰めで追い詰める女性を素敵と思う男性はまずいません。
    好きになるとしたらそういう嗜好の方です。
    あなたに足らないのは可愛げ、隙、柔らかさ、笑顔だと思います。

    安易に学歴のせいにするは止めましょう。
    これだから~という相手の発言を文面通りに受け取るなんて理解力が無さすぎます。
    相手が否定するものより求めてるものに目を向けてはいかがですか?

    トピ内ID:3116541661

    ...本文を表示

    同窓の人と付き合う

    しおりをつける
    🙂
    トランクス
    恋人は同クラス以上の人を探しましょう。
    高学歴男性はモテますからライバル多し。
    トピ主の希望を満たすため、数少ない高学歴女性を好む男性を射止めるために、旧帝大法卒を探しましょう。
    振る舞いを変える必要はなく、ターゲットを変えましょう。

    高学歴女性はモテませんよ。
    男は度胸、女は愛嬌というように、男性優位の意識は今なお残っています。
    女性は学歴が高いほど婚姻率が下がる点も、何十年も前から統計で指摘されていますよね?

    トピ主にとってモテることが人生の目的なら、確かに進学すべきではありませんでした。
    10代から頼りになる男性を探して、庇護の元に生きる道がベストでしたね。
    ま、これからでも学歴を隠してお馬鹿な振りをしてみてもいいかもしれません。
    逆よりも簡単でしょう?笑

    トピ内ID:9066480604

    ...本文を表示

    どんな人と出会ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は男で、高学歴と言うほどでもないですが、主さんみたいな人は好きですけどね。
    女の子女の子している人の方が苦手です。

    私は、単純に、出会いの質が低いのではないかと思いました。
    一見モテているように見える人でも、自分がモテるところにいるからモテているのであって、主さんも自分がモテる場に行けばすぐにいい相手は見つかると思いますよ。

    1.素の自分が一番魅力的ですよ。
    2.高学歴女性がお呼びでない場所に行ってもモテるはずがありません。

    トピ内ID:0305374310

    ...本文を表示

    トピ主が男性でもモテない

    しおりをつける
    🙂
    ふすま
    2.高学歴女性はモテないのか

    高学歴女性でもモテるひとモテない人はいます。なお、私は30代女性東大→アイビーリーグです。周りに聡明さ人柄の良さで教授や社長等々いわゆるハイスペ男子の奥様になった高学歴女性が沢山います。
    女性が学ぶのは素晴らしいことです。高学歴だからモテないなどという幻想は否定させていただきます。

    1.私はどうやったらモテるのか

    安心してください。トピ主さんのような男性がいてもモテないです。トピ主さんは講義での議論モードと友人や恋人との親交を深める会話モードの切り替えが出来てないと思います。友人や恋人というのは、同じ感情・体験を共有する楽しさやお互いへの思いやりなどを通して絆が深まるものだと思います。議論というのはそういった目的には役に立ちません。にもかかわらず議論モードで人と向き合えば好かれることはないでしょう。
    努力は得意なのだと思いますから新しい課題にチャレンジしてみてください。
    きっと数年後には成果が出ますよ。
    私も昔はトピ主さんと同じでしたから応援してます。

    トピ内ID:0381702440

    ...本文を表示

    かわいげや、素直さ。

    しおりをつける
    🙂
    くま子
    私は旧帝大の工学部土木学科出身の40代。

    私が学生の時はリケジョ、ドボジョなんて持ち上げてももらえず、クラスで片手ほどの人数の女子も泥と汗まみれで実習や実験してました(笑)

    でも、私はずーっとモテたし、40歳過ぎてもモテるというか、可愛がられる。
    結婚も2回したし(笑)

    たぶん、かわいげや、素直さ、コミュニケーションの取り方の問題かと。
    高学歴関係ないよ。

    私の友達は、若者から80代のおじいちゃんおばあちゃんまで男女たくさんいるし、付き合う相手も東大卒や医者や官僚もいるけど高卒や中卒もいるし、かなりヤンチャな人もいる。

    人に対して私は興味があるし、人の話はよく聞くようにしてるし、自分は自分で好きなことしたり自立してる。

    そういう面は学歴関係ないと思ってます。

    先入観を無くして、人に興味を持ち、人の話をよく聞いてみては?

    トピ内ID:3236286862

    ...本文を表示

    学歴のせいじゃない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    同級生みんなモテないのでしょうか
    そんなはずはありません

    簡単にいえば、面倒な性格だからモテないのです
    しかも、それを学歴のせいにしてるところとか勘違い
    学歴無くてもそういうモテない性格の人なのです

    このトピ内容、客観的に読めますか?
    自分が正しいと信じて疑ってないと思いますが

    ものすごく屁理屈な人だと思います

    愚痴をいって共感してくれたのに
    叩いていたら、彼氏以前に友人だって逃げ出します

    相手の話をよく聞くこと
    違うと思っても受け止めること
    誰かと違う意見であっても、まずは肯定してから話すようにすること

    そこには誰かの意思があるのです
    相手は尊重しましょう

    それと、反論したのは、あなたの自己満足でしかない
    馬鹿にされた相手とは、仲良くできません

    その男はなしだと、思いますが
    こんな風に言われたら、誰でも話したくなくなるのが普通です

    このままだと、本当に一人になってしまいます
    ロジカルならば、もう少し昇華して、恋愛の取引に持って行きましょう

    トピ内ID:4344745011

    ...本文を表示

    高学歴のせいじゃない

    しおりをつける
    🐶
    柴犬
    単なるコミュニケーション力の無さでしょ。

    トピ主さんが挙げた例は、聡明なんじゃなくて、相手の言動に対する難癖、自分の知性(笑)のひけらかしに過ぎない。

    それは高学歴のせいじゃなく、トピ主さんの頭でっかちのせい。
    それを高学歴のせいだと思ってる時点で、聡明だとは言えないでしょう。

    トピ主さんには、相手とどう楽しく会話を発展させるかという視点が全く欠如している。本当に頭の回転の速い人なら、その辺りの機転の利かせ方が上手いです。

    会話ってキャッチボールですよ。トピ主さんがやってるのは、ドッヂボール。相手が受け取りやすい、投げ返しやすいボールを投げずに、相手の顔面目掛けて豪速球を投げている感じ。そんなの避けられて当たり前。

    ドッヂボールでないと自分の主張をぶつけられないと思っているなら、本当に単なるコミュニケーション下手。

    高学歴だって恋愛、結婚している女性は沢山いますよ。

    旧帝大卒既婚女性医師より

    トピ内ID:7587896530

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    トピだけ読んでトピ主さんの印象としては、申し訳ないが、上から目線で謙虚さが無い 実際に見てないからわかりませんが。
    頭がよろしいかもしれないが難しい言葉を並べればいいってものじゃない。
    一歩引くことして、目の前の相手を上から見ない

    知識をひけらかさないように気をつける。
    つまりバカになってみれば?
    ドラマやそこらにいる女の子を見て、どういう会話をしているのか?見ればいいと思う。難しい言葉は使ってないよ。
    流行語は言っている可能性はあるけど、簡単な言葉だよ。

    女同士の会話のとき自分の知識を話すのですか?違いますよね?

    別に高学歴だからモテないわけではない。
    私が通う総合病院の高学歴女性医師さん既婚者多いですよ

    医師って患者さん一人一人をしっかり見て、思いやって患者さんに合わせた話し方をしてます。私が通う総合病院の医師はそんな感じです。
    相手を思って話せば心がうごくのでは?

    知識で身を固めない方がいいと思います。

    トピのある男性が「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と言ったなら
    「うん?大丈夫?どういう意味の大丈夫??」
    って感じで聞き返せば、笑いながら話せるのでは?

    トピ内ID:8588977637

    ...本文を表示

    学歴関係ないしモテる必要もない

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    トピ主さんは、「自分をまともだと信じて疑わない」底の浅い人間にモテたいのですか?
    だったら、今後一切反論しないことをお勧めします。
    反論から始まる会話はほとんどの人に好まれません。
    トピ主さんの学歴が低かったとしても、その会話スキルではモテなかったでしょう。

    まあでも、別に自分を変えたいわけではないでしょう?
    だったらトピ主さんはモテないほうがいいですよ。
    そのまま突き進んで、合わない男性は全てはじいていくのがいいと思います。
    運が良ければそのうち合う人が見つかるでしょう。
    そもそも、たった23歳で、100人に一人もいないであろうトピ主さんに合う男性がみつからないからといって、恋愛運がないっていうのは、ちょっと違うと思いますしね。

    トピ内ID:5625149314

    ...本文を表示

    コミュニケーション能力に難あり

    しおりをつける
    💤
    ハック
    なだけでは。

    学歴そのものより、学歴の高さに固執する何らかの劣等感邪魔しているような。

    だってトピ主さん、自分で「男運」なんて非ロジカルなワードを出しておいて、いきなり相手の返答にだけロジカルなものを急に求めだして、ただ知識をひけらかしたいだけ?って思われますよ、そりゃー

    トピ内ID:6237294685

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    🙂
    カニ子
    あなたは頭の回転が速いから、意見・反論が頭の中に沸いてくるのでしょう?
    ただ、相手に向けて発言してよい内容かの判断が適切ではないようです。

    浮かんだ言葉をすぐ言葉に出してしまってもいい相手は、あなたと同等のスピードで意見を交わせる相手のみです。
    それ以外の人はすぐに言い返せないので「負け気分」を感じて引いてしまうのです。


    浮かんだ言葉を自己チェックしてから発言すれば解決できると思います。
     1相手自身を否定する内容でないこと
     2相手の意見も尊重できる言い回しか?
     3それを言ったら相手が引かないか?
    ・・・など

    あなたとしては、チェックの時間がもどかしいと思いますが、あなたの頭の回転スピードは速いので、他人からは「普通」に見えると思います。

    トピ内ID:2442865738

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    まる
    至極簡単な話で、学歴とか関係なく、あなたが男性に必要とされる女性になれば良いだけでは?

    知識をつけることができるのだったら、どういった女性が求められているのか分かるでしょう?

    モテる女について研究して少しずつ実行してみて下さい。たぶん変わってきますよ。

    トピ内ID:8385601125

    ...本文を表示

    学歴関係ないよ

    しおりをつける
    💋
    通りすがり
    だって周囲には旧帝大卒の理科系女子も MIT卒の女子もケンブリッジの従妹も
    恋愛してたし結婚もしてる。


    学歴だって早とちりしないほうがいいよ。
    モテないのは
    性格だと思いますから。

    トピ内ID:0348947956

    ...本文を表示

    文学少女

    しおりをつける
    🙂
    のり
    イデアとか、普通の会話で使わなければいいのでは?その反論の内容も、一般人に通じないでしょ。哲学的思想なのかもしれませんが「全く意味がわからない。面倒くさい」と思われるのが関の山でしょう。

    多くの人は、他人に、トピ主さんの考える「1や2」は見いだしませんし、発想も言い方も尖りすぎです。そういう人は、すごい美人とかではない限りモテません。

    でも、そういう会話が好きだったら、文壇サークルとか文壇バーに行ってみては?趣味の会う人がいるかも知れませんよ。

    トピ内ID:0441955292

    ...本文を表示

    高学歴に関係なし

    しおりをつける
    blank
    さわ
    あなたのトピを読む限り、あなたの頭でっかちの理屈っぽさが恋愛をスムーズにいかせていないのではと思いました。ロジカルであることが悪いのではなく、思うまま口に出してしまう空気の読めなさが、うまくいかない理由ではないでしょうか?あなた以上の学歴の女性たちも世の中にはたくさんいます。私の周りにも旧帝大、院卒、アメリカのアイビーリーグ卒業の女性が多いですが、皆幸せな生活(既婚、未婚共)を送っています。みんな頭でっかちではなく本当に賢い方達ちだと思います。

    トピ内ID:4235382740

    ...本文を表示

    違うでしょう

    しおりをつける
    🐱
    しゃしゃり部
    学歴とロジカルな嗜好(思考じゃない)は関係ありません。
    お付き合いする相手をとのミスマッチに過ぎないのでは?
    ご自身が思い返してそのようなやり取りが場の雰囲気を壊した?と。
    でも、知能指数の高い人は記憶力も優れていることが多く、私も子供の頃は、相手の言葉を一字一句覚えていたり、見た景色を写真のように記憶していたり「そうそう、あそこに76本の並木があったよね」と、これだけで相手は引いてしまいます。親は異常だと思って精神鑑定を受けさせたほどです。
    私個人の経験だけですが、そういう人は恋人を求めても上手く行きません。
    お付き合いとは、それをきっかけに長い人生を共にするパートナーを探すことだとすれば「息が合う」人を根気良く見つけるしかないでしょう、これは運もあるし時間がかかります。
    単なるベッドフレンドが欲しいということなら、私特製の格言「能あるカモはネギを隠す」で、貴方の記憶力やロジカル嗜好を伏せてしまい、事に至るまでやり過ごせばよいのです、目的を達成すればバイバイでおしまい。
    という風にロジカル嗜好の私も友達は出来ませんでした、ビジネスでは成功していますけどね。
    人生に100点満点なし、です。
    蛇足ですが、トピ文での会話は「楽しくない」です。討論とおしゃべり(駄しゃべりとも言うらしい)の切り替えが出来ていない。
    男と女の駄しゃべりは本音を伏せたうわべのぶつけ合いです。

    トピ内ID:3874579541

    ...本文を表示

    学歴以前の問題です

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    トピ主さんも分かっているように、初対面はリアクションが良い。
    →トピ主さんの人柄がまだ相手に伝わっていないからです。

    トピを読むと、その内容が女性であろうが、男性であろうが、そのような性格ではモテません。敬遠されます。ひかれます。

    恋愛運がないのではなく、恋愛を遠ざけている発言をしているのは、トピ主さん自身です。

    >ある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されました。

    その男性は、慰めで「大丈夫」と言っただけであって、論理的思考で話しているわけではありません。

    トピ主さんは、目の前の子どもがこけて泣いているのを見て、
    「どうしたの?大丈夫?」とは声をかけずに何と声をかけるのでしょうか?
    大丈夫かどうかの概念と判断基準を考えたうえで声をかけるのでしょうか?
    もしかして、泣いている子供を見ても、知らない子だからということでスルーします?

    >お前のロジカルな点が嫌いだとか、考えすぎなところが面倒だとか、大学で出会った友人以外からはよく言われます。

    本当にその通りだと思います。
    友だちでもこんなやり取りをする相手だと友達になりたいと思いません。
    敬遠します。

    高学歴だからといって、ロジカルな視点をもっていてもモテる人は多いですよ。
    トピ主さんは、お勉強ばかりで、人の気持ちや相手の考えを推し量ることを成長する段階で学んできていなかったのです。
    学ぶ機会がなかったのか、そもそもそういった気質なのか、、、

    人とのコミュニケーションが上手に取れていない、性格のせいです。

    自分との性格に向き合えなくて、学歴のせいにしているだけです。

    トピ内ID:4049204508

    ...本文を表示

    学歴のせいじゃない

    しおりをつける
    blank
    あほぉ
    性格にかわいげがないのが問題では?
    例に挙げられている言葉を言われたら、面倒臭い奴と思われるでしょう。こんなやり取りを繰り返しているなら、嫌気がさすのも仕方がない。

    どう振る舞うも何も、トピ主さんの性格なので、その性格に合った人を探すしかないと思います。
    トピ主さんの言動にイラつかずにいてくれる人か、トピ主さんをコテンパンに言い負かしてくれる人。どちらがトピ主さんに合うかは分かりませんが、とにかく極少数だと思うので数当たるしか無さそうです。

    たくさんの人にモテる必要はありません。ただひとりの人にモテればいいのです。

    トピ内ID:6700777493

    ...本文を表示

    学歴のせいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    宝塚大好き婆
    レスの内容に必要なのであえて書きますが、私はいわゆる日本で二番目と言われる、35歳の娘は日本一と言われる国立大学の卒業者です。

    二人とも20代で結婚、学生時代はそこそこモテたと思います。自分で言うのも面映ゆいですが。

    トピ主さんは、モテない理由を「高学歴」に転嫁されているだけ。

    人との触れ合いに必要な、大切なものが欠けています。

    私は高学歴よ!という傲慢さばかりの人間は、男性だろうと女性だろうと、モテませんよ。

    トピ内ID:1854836017

    ...本文を表示

    会話のキャッチボールを意識してみる

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    何を持って高学歴というか悩ましいですが、アメリカで理系博士課程を修了し、日米で同じ資格を取り、両国の研究室を行き来しながら働いている女性です。
    経歴だけ見ると鼻につく女ですが、男性の友人はほどほどにいて、結婚しています。

    2.高学歴女性はやはりモテないのか?

    そんなことはないと思います。
    モテるかどうかはコミュニケーション能力の差が大きく影響するかと思います。

    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    会話のキャッチボールを心がけることでしょうか。
    キャッチボールですから、相手のボールをしっかり受け止めるわけですよね。つまりよく耳を傾ける。そして「すごいね」「面白いね」とリアクションを示す。
    トピ主さんの場合、初対面はしばらく会話が上手く続くようなので、受け止めることはできているのだと思います。

    そして、自分がボールを投げる時は相手が受け取れるように投げることです。
    話すほどに引かれる場合、変化球や的外れなボールを投げている可能性が高いです。
    口に出す前に、「この場でこれを言っても相手は困るだろうな」と一呼吸おいて考えましょう。
    草野球レベルのフレンドリーな会話なのか、プロレベルの深い会話なのか、レベルを見極めることも必要です。
    今回トピ主さんの返しは相手を否定し、攻撃的なデッドボールとして受け取られてしまったので、相手もムッとしこれ以上続けるのは無理だなと思ってしまったのです。
    まともだよ発言もお遊びの会話ですから、多少疑問を持っても「まともだよってどういうことー?自分で言っちゃう系ー?」くらいの簡単な返事で良いのです。

    これが文学に関する学術の場で、「まともとは何か」という議題で意見を交換していたのならトピ主さんのような返事でも良いのですけどね。オンオフの切り替えでしょうか。

    トピ内ID:5318410747

    ...本文を表示

    学歴のせいじゃない

    しおりをつける
    blank
    海外在住
    >初対面は結構リアクション良い
    学歴はそれほど気にしていないということです

    >「まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?」と反論

    問題はこっち。高学歴でも低学歴でも、あなたという人間を分かろうとしているのに、こんなことを言われては、誰だって怒ります。
    「まとも」について議論したいわけではないし、知りたくもないです。ただの会話。コミュニケーション。
    「これだから高学歴は」は、後付け。低学歴なら別の捨て台詞を言うだけ。

    幸い、頭がいいのだから、たくさんコミュニケーションの本を読んで学んでください。

    まあ私も若い頃は似たような対応をしていたので、人のことはあまり言えませんが。本を山ほど読んで、やっと人並みにコミュニケーションが取れるようになり、結婚もできました。今でもノウハウは知っているのでそつなくこなせますが、実は会話は苦手なままです。特に仲良くなる前は、余計なことを言わないように気を付けています。

    一旦、自分という人間を知ってもらえれば、たいていのことは受け入れてもらえます。まずは相手の落ち度を責める前に、自分はこういう人間だと開示して、仲良くなりましょうね。

    トピ内ID:4203708716

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ミニィ
    下手に聡明になったせいで…の一文で吹き出しました。
    あなたは「聡明」の意味を間違えていらっしゃるかと。
    真に聡明な方は、このような勘違いは致しません。

    娘も旧帝大の大学院出身です。美人ではありませんが大学でも就職してからも、ずっとモテまくっています。男女問わず娘のファンがいて、何十人もの男性から告白されてきました。

    モテるモテないは、学歴よりもその人柄だと思います。
    人間的な魅力に人は惹き付けられるのです。

    トピ内ID:3791565386

    ...本文を表示

    あなた自身の問題

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたいる
    その理屈でいくと、偏差値○○点以上は結婚できない、、、という法則が

    成り立つと思うのですが、あまり聞いたことありませんね。

    >> これだったら適当な私立に入ってここまで知識をつけるのではなかった、と後悔をしています。下手に聡明になったせいで、

    たぶんあなたはストレートピッチャーだと思います。相手が小学生でも老人でも

    全力で豪速球を投げるのでしょう。

    トピ内ID:0797424423

    ...本文を表示

    得意分野

    しおりをつける
    🙂
    しろくま51
    ファッションセンスが凄くよくて、女性の化粧や髪型や服装にうるさい男性がいて、いつも彼女を評価、否定していたら、どうでしょう?

    もっと言えば、その男性が仕事に就いて、仕事上出会う女性の化粧や服装を次々に評価して口に出していたら、どうなるでしょう?

    なんでも自分の得意分野から見て他人を否定していては、コミュニケーションは成立しないのではないでしょうか?

    トピ主さんは、男性以外のウケは良いのですか?

    トピ内ID:5019100420

    ...本文を表示

    高学歴を言い訳にしない

    しおりをつける
    🙂
    マツコ
    高学歴でも別になんとも思わないですよ。人間の魅力に学歴はいい方に作用
    しても悪い方には作用しません。

    トピ主さんの場合は理屈っぽいとか、学歴ではない部分でダメなんじゃないで
    すか?下手に聡明になったせいで、とおっしゃいますが本当に聡明なら そういう
    ところも含めて他者とうまくやれるはずですよ。

    トピ内ID:6328028071

    ...本文を表示

    勘違いしては駄目だよー

    しおりをつける
    blank
    萠子
    学歴とモテないことは別の問題ですよ。
    高学歴なのに知らないのでしょうか?


    あなたのトピを読んで感じたのですが
    高学歴だとか頭が良いというよりも、
    ただの自意識過剰、ですよ。

    トピ内ID:3479397999

    ...本文を表示

    いえいえ

    しおりをつける
    blank
    2020
    底が浅い、概念が愚か、そう思うのは勝手ですが、
    それを簡単に垂れ流すのは、
    聡明ではない。
    可愛げもない。
    思い遣りもない。
    こんな女はモテません。

    旧帝大だからモテないわけではないです。
    私は東京大学出身ですが、
    私の女性の友人は全て、
    結婚したりパートナーがおりますよ。

    励んで下さいね。

    トピ内ID:1514210196

    ...本文を表示

    哲学科のゼミ…みたい

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    世の中には、酒飲みながら、そういう議論をするのが好きな男性もいます。例えばヒトの精神構造が話題となった場合、哲学の専門知識がなくても、年取って来ると自分の人生経験から、ヒトの思考傾向について、切々と語れると思います。経験の浅い若い男性は話に着いていけないかも知れませんが、人生経験豊富な比較的年齢が上の男性は、きっとあなたに共感して、世の中の裏の話など、話題を広げていろんなことを教えてくれると思います。アフター5は社交場に出掛けて、いろんな男性とお話ししてみましょう(コロナが落ち着いてきたら…)

    トピ内ID:8931816924

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    匿名
    高学歴だからモテないのではなく 学歴をはなにかけているから モテないのではないですか?性格の問題だと思います。まともと言われての返答も めんどくさいな 話すの止めようと思います。人に合わせる事を学びましょう。

    トピ内ID:0384154753

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    blank
    くま
    素朴な疑問として自分の属する周囲では何故モテないのだろう?

    トピ主さんの場合には同じ大学で相手が見つからないから23歳社会人で独身だということ。

    ハイレベルな大学でハイレベルになっているなら、そこでハイレベルな男性と出会っていてもいいと思うんだけど。

    そこで選ばれないことと今時点で選ばれないことの理由は同じだよ。

    理由をそっちに向けているだけ。

    厳しいけど理解していかなければならない問題はそこではなく、女性として男性に興味を引かれないということ。

    トピ内ID:2703175400

    ...本文を表示

    学歴のせいではない

    しおりをつける
    🙂
    ど~
    ご質問の2点についてですが。
    1.TPOに合わせた会話をする。
    本当に聡明な人は誰彼かまわずロジカルな議論をふっかけたりしません。
    相手をよく見ましょう。
    2.そんなことはないでしょう。
    高学歴で賢い女性ならむしろモテると思います。賢さとは、決して自らを聡明になった、などと言わない謙遜さだと思います。

    トピ内ID:6267928551

    ...本文を表示

    無知の恥

    しおりをつける
    🐱
    toku
    教科書には載っていない事を学ぶ必要があるという事でしょう。
    旧帝大出身者でも全員が聡明だとは思いません、勉学が出来るだけで教科書以外の事がまるでダメな人もいます。
    そもそもトピ主の場合は恋愛運以上にコミュニケーション能力の問題なんじゃないですかね?

    質問にお答えすると
    1.自分を知り謙虚を心がける事
    2.高学歴だけしか取り柄が無く、人間的な魅力の無い女性はモテないと思います。
    人間最後は“中身”で選ばれます、学歴で選ぶ人は少ないでしょう。

    トピ内ID:1534122633

    ...本文を表示

    コミュニケーションに難がある

    しおりをつける
    🙂
    おは
    学歴が壁になっているなら、キャリア官僚や医者、弁護士、海外名門大学留学経験した女性はみな独身です。

    学歴がぱっとしないひとはみな結婚してますよね。

    べつに議論しても良いんです。会話に楽しさがないんだと思います。

    トピ内ID:4829648253

    ...本文を表示

    モテないのは貴女のせいです。

    しおりをつける
    🐶
    アーモンド
    あなた聡明かなー???
    あなたの場合、もてないのは単に性格上の問題じゃないかしら。
    自分で高学歴女子って言うのからして笑える。大学の学生もピンからキリですからね。かなり努力してギリギリに入学した人と、本当に賢くてスラッと入学した人。
    この差は、大きいですよね。
    学歴じゃないですよ。社会に出てからが本当の実力ですよ。社会では認められていますか???コミュニケーション上手くとれていますか。

    あなたは人を小馬鹿にするのが好きなんでしょうね。
    話をしていても、相手を論破するのが好きだし、上から目線。あなたの文章から推測できます。
    そんな人はもてませんよ。
    本当に賢い人は、人の気持ちがわかりますよ。
    まあ、もてるには容姿もありますけどね。
    きっと、その性格が顔にでているかもしれませんね。

    1思いやりです。
    2高学歴は関係ありません。

    トピ内ID:2206663934

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    場にそくした話題をできないあたり『下手に』聡明になってますね。
    賢い人は知識や教養があっても場に応じた話題ができ、相手に不愉快な思いはさせません。なんか下手に知識をつけた人間が正しく知識を使えていない印象です。そう考えると大学なんぞ行かずに、変に知識をつけない方が生きやすかったかもしれないですすね。
    こういう話がしたいならこういう話が盛り上がるメンバーとすればいいんです。賢い人はそうします。こういう話ができる人に恋人になって欲しいなら、これからもやり続けてたまに「これだから」と言われ傷つくしかないです。仕方ないですよ。

    しかし、タイトルから高学歴というから博士卒でモテないのかと思ったら大卒ですか。博士までいった女性だって恋人がいたり、結婚していますから学歴は関係ないですよ。

    トピ内ID:8460617758

    ...本文を表示

    空気読めない上に可愛げがないから

    しおりをつける
    🙂
    たら
    恋愛運がないと自己肯定出来ないあなたをなぐさめてくれたのですよ。
    なのに言葉尻を捉えていい負かそうと食ってかかっていったのです。
    それ、人としてどうなの?
    傲慢じゃないですか?

    トピ主さんには人としての可愛げがありません。
    人の善意に見下しと反論を向ける思いやりのなさがあまりにも残念すぎます。
    一緒にいて楽しくないです。
    あなたに好意を抱く人がいないのはあなたが相手に不快感を与えているからです。

    あなたに向けられる善意はもらえて当たり前じゃないんです。
    まずは向けられた善意を汲み取れるようになりましょう。
    そして、善意には感謝の気持ちを持ちましょう。

    これができていたらイデアがなんちゃらとかナンセンスだとか間違っても口から出てくることはないはずです。

    まずは相手を思いやることから学びましょう。

    トピ内ID:0641942604

    ...本文を表示

    自分も旧帝大文学部出身。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    学歴は関係ないと思いますけどね。モテる人はモテます。旧帝大の人が結婚率低いと思いますか?違うと思います。
    自分は旧帝大文学部から海外大学院卒ですが、普通に恋愛いっぱいしたし、結婚もしてます。普通です。夫は私より学歴低いけど、お互い気にしてません。
    あなたは若いから学歴にとらわれてるかもしれませんが、人生長いですから。その後どんな仕事をして、どう人と関わって生きてきたかが何倍も大事ですよ。卒業から数年で、大学名は無意味になります。人生これからですよ。
    旧帝大文学部ということなので、一つだけ書かせてください。この経歴の人は、私自身を含めて「行動を伴わない理屈屋さん」がすごく多いです。人生がだんだんつまらなくなるし、嫌われますよ。気をつけてね。

    トピ内ID:1072702044

    ...本文を表示

    聡明??

    しおりをつける
    🙂
    ハリボー
    高学歴だからモテないの?
    じゃあ高学歴になる前はモテてたの?
    中学生とか高校生とかの頃は?
    学歴をつけたからじゃなくて、主さんは、昔からずっとそんな感じの人だったんじゃないのかな?
    みなさん書かれてるけど、コミュ力不足なだけだと思う。相手の気持ちを考えるって事が全く出来てないと思う。相手が言った言葉だけが、相手の全てではなくて、その裏には色々な考えがあるよね。今回の例でも、相手は主さんに気を遣って「まとも」って言ってくれただけで、本当に「まとも」って思ってるわけじゃないかもしれないよね?もし、そうだったら、主さんの返しは恥ずかし過ぎるよ。
    どうしたらモテるかは、まずTPOを考えて発言するのと、相手の立場に立って、相手の喜ぶような事を言ってあげたら良いんじゃない?
    今回のトピからは、聡明どころか頭悪いな~って言う印象しか読み取れないですよ。

    トピ内ID:7847131014

    ...本文を表示

    会話って楽しくしたいですよね。

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ
    高学歴だろうが学歴が低かろうと、会話をする時に相手を気遣わない人は男女共にモテません。
    例えば
    「俺はまともだと思うよ。」
    と言われたらニッコリ笑って
    「まともとかじゃなくて異性から素敵な人かな?って思われたいの。」
    と返せばトゲトゲせずに高学歴を卑下されずに済みましたよね。
    下手な横文字で反論するより柔らかな日本語で穏やかに反論される方が賢さを感じられる事でしょう。
    トピ主さんの反論の仕方は小賢しさが出ていて、そう言う女性に安らぎを感じる人は少ないと思います。
    何だかトピ主さんは「高学歴だから避けられる」と感じたいだけだと思います。
    反対に言えば高学歴「しか」取り柄が無いのですか?
    小賢しい女性から賢い女性になるべくお勉強なさったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1151965202

    ...本文を表示

    学齢じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    うん
    それ学歴じゃないです。
    トピ主さんの性質です。
    知識つけても、そうじゃない人もいっぱいいます。

    トピ主さんは相手の言葉をとらえてばかりいるのでは?
    非言語コミュニケーションも苦手なのでは?
    相手が何故その言葉を発したのか、その心を考えると
    そんな反論はできないと思いますよ。

    言葉の奥、言葉の裏に隠された物を読み取る、感じ取る力が
    トピ主さんには少ないのでしょう。
    でも訓練すればできるようになるかも。

    そして何より、そういう話を女子としても平気な人を見つけることですね。
    少ないとは思うのですが、そういう話が好きな人もいますよ。

    トピ内ID:9451451482

    ...本文を表示

    学歴ではなく普段の言動が問題なのでは?

    しおりをつける
    🐴
    サーニン
    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    第1に、無闇に議論を吹っかけないことですかね。
    雑談ならスルー技術を身につけ、話題も変な方向にもっていかない。
    そもそも単なる知り合いに「恋愛運がないと愚痴る」ことが愚かしい。

    「俺はまともな人間云々」という答えは、
    もしかして面倒な愚痴の対応に困って、変な冗談で対応しただけかもよ。
    「下手に聡明になったせいで」なんて自分で言っちゃうような女性だから、
    「俺もそっち方向で対応してやろう」と考えたのかもね。

    2.高学歴女性はやはりモテないのか?

    私の周囲にはドクターまで出ている女性も多いけど、
    高学歴を理由に避けられている人はいないけどなぁ。

    トピ内ID:7176550011

    ...本文を表示

    聡明?

    しおりをつける
    😀
    かな
    自分で自分のことを「聡明」と言ってしまえる人は、そもそも賢くないと思いますよ。
    そういう発言が他人からどう思われるか分かってないんですもんね。
    10人並みの容姿の女性が、自分のことを「美女」と言っているのと同じですよ。

    トピ内ID:3835205878

    ...本文を表示

    聡明な人は沢山いる

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    トピ主さんより高学歴で、聡明な人沢山知っていますが、そんな物言いする人はいないです。学歴じゃなくてコミュニケーション能力の問題では。
    1.傲慢にならない。人を馬鹿にしない。人の良いところを見つける。思いやりを持つ。
    2.高学歴女性がモテない訳では無い。

    学歴関係なく根っから上から目線の人っていますが、トピ主さんはそれだろうと思います。自分でそのつもりがないらしいので、改善は難しいのかもしれません。トピ主さんのような人を好きになってくれる人もいるのではないかと思います。気長に構えてみるのもありかと思います。

    トピ内ID:8447670593

    ...本文を表示

    上には上がいます

    しおりをつける
    🙂
    ふらとん
    1 ああいえばこういうをやめる
    2 学歴は関係ない

    上記1を実行できたとしても恋人ができる保証ってどこにもないです。
    あなたによる2の理屈だと低学歴のほうがもてることになりますが、違うでしょ。

    >まともという概念はそもそもイデアに過ぎない

    ここで哲学用語を持ち出す必要ってどこにもないですね。

    トピ内ID:3962818355

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    きのこのこと
    1 振舞い
    コミュニケーションスキルが足りなすぎる
    異性以前に今後も人間関係でつまづくだろうから
    対人関係や会話術の勉強をしなさい

    またトピ主の思考にも偏りがあり
    それが異性関係に影響している
    すぐに優劣をつけるな

    2 学歴
    全く関係ない
    他人への受容性が高い人が好かれる
    あなたの態度は全くそれを感じない

    トピ内ID:5908493455

    ...本文を表示

    すごいなー。

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    昔、大学時代に見かけた人を思い出しました。
    私は大した大学ではありませんが、部のイベントで高学歴と言われる大学の人と一緒した事がありました。
    学歴は確かに立派です。でもそれで他の人を下に見る、私は知識があるのよと論破して満足する、私のような他の大学から来た人間(特に女子)への見下し感。本当に嫌な時間でした。
    2度と近づこうと思いませんでした。
    そして、何であんなに傲慢なのか不思議だったんです。
    主さんのトピを読んでこんな考えなんだと思いました。
    重ねて言いますが、学歴は立派です。だけど人はそれで付き合うのではない。周りへの配慮やユーモアがあったりなどの人柄で仲良くなろうとしたり異性なら惹かれるものではないですか?
    わざわざ自分を不快にさせる人と付き合おうとはしないですよ。
    モテるかがお悩みのようですが、友達からも敬遠されてませんか?そこはどうでもいいならすみません。

    社会に出ると高学歴の人は当たり前にいるしその勘違いでやっていけるとは思えませんが。
    ここで付いた色んな意見で気付けるといいですね。

    トピ内ID:6356382725

    ...本文を表示

    実にカンタンだよ

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    自分が言われてイラッとか、カチンとか来ることを人に言わなければ
    いいだけだよ。

    底の浅さだの概念の愚かさだの言ってるけど、これって人に指摘して
    へこますのは心地いいんだろうけど、自分が人に言われるとコロッと
    反応変わるんだよね。

    女性の愚痴や不平不満のほとんどはそういうものです。

    自分が言われたらモラハラだ何だとギャン騒ぎすることを旦那さんや
    義家族に対して言うのは大好き。これで人間関係が上手くいくと
    思う方がどうかしています。

    トピ主さんにとって、辛辣なレスも多いと思うけど、
    早速。ご自分が言われても納得も得心もできる返事をしてみては
    如何でしょう?

    ちなみに、そんな振る舞いするくらいなら恋人なんかいらない。
    これも正解です。

    トピ内ID:5420244451

    ...本文を表示

    心やすまる人じゃないからだよ

    しおりをつける
    🙂
    日直
    私も国内では高学歴ですが、それなりに人とお付き合いをして、そこそこ社会的地位のある人と結婚をして幸せに暮らしております。

    トピ主さんは随分と自分の知識の豊富さやロジカルさに自信があるからそういうモノ言いになっているのかと推測するんですが

    おそらく物事を俯瞰的に見るとか人の気持ちを思いやるとかそういう賢さややさしさは欠如しているのではないでしょうか。

    これから人生を重ねるに連れて気付いていただけると嬉しいんですが、普通は恋愛関係において鼻につくロジカルさって本当にいらないんですよ。だって人はプライベートなときくらい心が癒やされたいものでしょう。トピ主さん、彼氏の安らぐ存在なり必要な存在になれていましたか?

    それにトピ主さんの言い方って相手をバカにしているのが透けてみえます。これからトピ主さんが人間関係を豊かにしたいならこれは本当にやめた方がいい。

    トピ主さんが今のまま変わらずに人とお付き合いをしたいなら、同じように人の気持ちに疎くて数字で会話するような某海外ドラマ、ビッグバンセオリーのシェルドン君みたいな人じゃないと無理じゃないかな。

    私も周りにも自分の学歴を鼻にかけて男性をバカにして人間関係がうまくいかず、結局寂しい老後になりそうな女性が多いので、どうかトピ主さんはその道に行ってほしくないなと願っております。

    トピ内ID:0833812342

    ...本文を表示

    学歴関係ない

    しおりをつける
    晴天の霹靂
    可愛げがないんです。
    小難しそうな言葉を使って、人をバカにしている。
    理屈っぽくて性格が悪い。
    自分の事を聡明だと勘違いしている。
    本当に聡明な人は、人の気持ちを思いやって、相手が不快になるような事を言いません。
    トピ主はそのねじくれた性根を直した方がいいですね。
    大学も学歴も全く関係ないところで嫌われてます。
    本当に聡明なのなら、その程度の事くらいなら簡単に気付けますけどね。

    トピ内ID:7347944421

    ...本文を表示

    ロジカルではない

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    トピ主は「恋愛運がない」とか、
    「学歴をつけたせいでモテません」と公言する時点で、そもそもロジカルな人とは思えないですね。

    旧帝大文学部出身、くらいしか自分が安心して立てる拠り所がないので、
    自分の身に起きるイヤなことの原因をそこにしておけば、
    どれだけ掘り下げても自分が傷つかない。
    それで、恋愛弱者な理由をそこに求めているのだと思います。

    職場の同性とうまくいかないのは、私が美しいせい(容姿に嫉妬されている)と思う女性。
    ママ友から避けられているのは、我が家が豊かなせい(経済力に嫉妬されている)と思うママさん。
    それと同じです。
    上記の例だと、トピ主さんも「ロジカルではない」と思うのではないでしょうか。
    他に色々と原因はあるはずだと。

    トピ主さんも同じですよ。

    トピ内ID:4432881588

    ...本文を表示

    文学部卒ならば言葉を大切に!

    しおりをつける
    🙂
    おじいさん
    旧帝大の文学部を卒業したのだから高学歴であるとは言えますが、全く中身は伴っていませんね。
    例えば「下手に聡明になったせいで、世の中について考えすぎてしまい、苦しくなることが多い」とありますが、「聡明」に上手・下手があるのでしょうか。文学部で学んだなら「聡明」ということばひとつについても深く考察し、適切に使っていただきたい。
    この場合は、「運よく高学歴にはなったが、聡明さに欠けるために苦しくなることが多い」でしょう。
    大学は知識の幅を広げますが、それだけではありません。「学びて思わざれば則ち罔し」ですよ。

    トピ内ID:1475825161

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まま
    ことわざで

    なんとかは、「爪を隠す」

    高学歴のせいではないので、ご安心を。

    トピ内ID:2704373132

    ...本文を表示

    学歴をつけたせいなく

    しおりをつける
    🙂
    胡麻油
    おそらく、社会性や賢明さや、大人の女性の魅力となる優しさ、懐の広さや、広い意味での教養、内面的な強さが足りないために、モテてないのでしょうね。

    あなたは悲観的で攻撃的すぎる印象です。

    どう振る舞えば恋人ができますか、という質問ですが、まず事実の分析と学習から。

    回りや同窓生にも高学歴でも恋人がいたりモテる女性はいるでしょう?彼女らと仲良くなり、言動や考え方を学べませんか?
    彼女らにあり自分に足りてないものを身につけては?
    全部を真似る必要はなく、これは取り入れた方が素敵な自分になるな、と思うものを取りこんで言動をかえることから自分を変えてゆけば良いのでは?

    恋人を作るだけでなくお互いに幸せな関係を育てるに振る舞いだけでなく自分の内面の気のもちようも変えていく。

    笑う門には福来ると言いますね。
    日々機嫌よくしていて、周りの人を幸せにしてあげたい、と思って行動すれば、女友達も増えて、磨かれ、ひいては恋人ができると思います。

    頑張って幸せになれ!

    トピ内ID:0214293266

    ...本文を表示

    今のままでは一生無理

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    学歴のせいにしている限りいつまで経ってもモテません。
    仮に貴女に学歴がなかったとしても結果は同じことです。
    もっと自分を省みて改めることです。
    例えばコミュニケーション能力とか、ね。

    トピ内ID:7331585551

    ...本文を表示

    簡単な話では?

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    あなたが高学歴なせいでもてないというのなら、
    旧帝大レベルを高学歴とは言わないよ(笑)というレベルの高学歴男性に狙いを定めれば解決ではないでしょうか。
    というか、自分は聡明で高学歴で…って、その辺の男では話が合わなくてつまらないのではありませんか。
    そんな話の合わない人にもてたって、もてたうちに入りませんよ。
    聡明というなら気付きましょうよ。

    …なんて、私はトピ主さんは、理屈っぽいだけで聡明ではないし、高学歴だからもてないのではないと思いますけどね。

    イデアが概念がなんて言葉を並べるのに、なぜ「恋愛運がないんですー」なんて口に出せるのか分かりません。
    運?
    何を以て、23年大してもてなかったのを、自分の力量ではなく「運」のせいであると結論づけたのですか?

    トピ内ID:5809965377

    ...本文を表示

    学歴ではなく

    しおりをつける
    🙂
    まふ
    コミュニケーション能力が足りないのでしょうね。

    学歴が低くてもロジカルで理屈っぽい考えの人いるし
    主さん同様の学歴で思想はロジカルでもちゃんと会話出来る人もいます。

    人とし、を磨きましょう。

    トピ内ID:1087521384

    ...本文を表示

    幼稚な感情を手放す

    しおりをつける
    🙂
    さり
    自分が相手を論破している時、または、しようと考えを巡らせている時、あなたは、どんな表情をしていると思いますか?
    一度、自分で観察されるといいと思いますよ。

    会話は、知識をひけらかしたり、相手を叩きのめしたり、どちらが知的かを競うだけのものですか?

    あなたは、いつも満たされない思いを抱えているのでしょうか。
    だから、そのストレス発散のために、攻撃的な会話や思考になるのでしょうか。

    人と共感したり、気遣ったり、相手の立場を理解したりという、当たり前の心の交流が、人と人とを結びつけます。

    友人でも恋人でも、あなたが自分のストレス発散のために付き合っているのなら、敬遠されて当然です。
    幼稚な感情を手放さないと、あなた自身のために、なりません。

    トピ内ID:2928866028

    ...本文を表示

    性格のせいかと

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    もてないのは性格かと思いますよ。
    だって
    大学時代ももてなかったのでしょう?

    自分のことをまともだと言う人に嫌悪感を抱くのに、
    自分自身は聡明とかく
    その性格からだと思います。

    高学歴だから聡明とは限りませんし。

    トピ内ID:3000202395

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    はこ
    普段から相手の発言をいちいち否定しているのでしょうか?

    会話が続かない。聞く側も疲れる。あなたと話したいと思えなくなりますね。「今、そんな話してないでしょ」って思う。

    トピ内ID:4006570458

    ...本文を表示

    笑ってしまった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ごめんなさい。あまりにもご自身に自信があるというのが感じ取られてしまって。
    以前お付き合いしていたのが、旧帝文学部卒の方でしたけど、それはもうモテましたよ。特に学をひけらかすこともないし、めんどくさい反論もしませんでした。
    また、国立大医学部卒の友人もいますけど、彼女もモテました。いつも笑顔で人の話を頷きながら聴ける人でした。彼女の話もとても面白いし。私も人として彼女のことは大好きです。

    他の方もおっしゃってますが、高学歴の方でも魅力的な方は沢山います。そういう方々は総じてコミュニケーション能力が高い。相手を不快にさせることは言わないし、反論するときも頭から否定せずこういう考え方もるあるよね、という感じで話したり。
    最近、トピ主さんと同じタイプの女性と知り合いましたが、話が続かないんですよね…データではこうなっていたから違うとか全否定されるわけですよ。話をしても膨らまない。会話に何を求めているのか。それに気づかないのは気の毒だと思います。
    沢山のアドバイスが書かれていますが、果たしてトピ主さんは聞く耳を持つのか。
    大変興味があります。
    とにかくコミュニケーションスキルを磨かれると良いと思います。学歴のせいだけにしてはいけません。

    トピ内ID:4223486292

    ...本文を表示

    それ、学歴関係ないですから。性格の問題では?

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    学歴のせいではなく、「屁理屈こき」の「へそ曲がり」だからです。
    要は、可愛げがない。

    トピの例の場面で、論破してどうする?(呆)
    彼の底の浅さに気付いても、いちいちその場で本人に言わないものなんですよ。

    学歴があっても、素直に会話出来る人はたくさんいます。
    アナタはそうでないだけです。

    トピ内ID:8013618331

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    シュウ
    トピ主さんの場合、
    学歴(力)>人間力(人としての魅力)

    世の中の大半の人の場合、
    学歴<人間力

    なのかと。
    絶対的な価値観の違いを変えていかないと人に好かれないし、人を好きになることもないのだと思います。

    私も若い頃は自分の考えを押し通すために、他人にダメだしをしていましたが、今はいろいろと経験したこともあり、人に優しく接するように心がけています。トピ主さんはまだ若いので、いくらでも色んな考え方に対応できるよう変われると思いますよ。

    頑張って!

    トピ内ID:6578728850

    ...本文を表示

    大丈夫、学歴じゃないよ。

    しおりをつける
    🙂
    パピー
    学歴ではなく、物言いに問題があるんだと思います。
    本当に聡明な人は、相手のレベルに合わせて話し方を変えることができます。

    例えばイデアって、あまり普段の会話では使わない言葉なんですよ、一般的には。
    トピ主さんの周りでは当たり前のように使われていた言葉かも知れませんが、そうではないことを知りましょう。
    井の中の蛙ですね。

    「こんな言葉も知らないの?」と思われるかも知れませんが、そのような見下したような考え方を直さない限り、異性ウケどころか同性からも好かれないでしょうね。


    学歴は変えられないですけど、話し方だったら変えられます。
    それにまだ23歳。大丈夫ですよ。

    学生のうちは人付き合いはある程度選べたと思いますが、社会人となれば選ぶことはできません。
    「この人、合わないな…」と思う人とも付き合っていかなければなりません。
    そのような時に自分の意見だけを素直にぶつけるようでは、うまくいきませんよ。

    意識を変えてみましょう。
    頑張って。

    トピ内ID:2665521710

    ...本文を表示

    それは学歴のせいじゃない

    しおりをつける
    あらら~
    トピ文を読む限りあなたがモテないのは学歴のせいではありません。
    あなたの性格によるものです。

    どこが??って?

    みんなからのレスをよく読みましょう。

    トピ内ID:7778630223

    ...本文を表示

    コミュニケーション力を磨けば

    しおりをつける
    💋
    ぴーぴ
    高学歴のせいというよりコミュニケーション能力の欠如のため相手に惹かれてしまうのではないかと思います。場所と機会によって自分が思ったことをなんでも口のしない方が良いということを賢く使えば、相手も楽しいと思えるコミュニケーションを成立できると思います。

    私も旧帝大院出身の研究者ですが、過去にうまくいかなかった恋愛も上手くいった恋愛も学歴のせいでは全くなかったと思います。私の妹は東大出身の理系研究者ですが、中学生ぐらいから常にもててました。顔も可愛いのですが、lとてもソフトな女性らしいタイプで、聞き上手なんですよ。旧帝大医学部出身の従姉妹も同じようなタイプで、結婚して10年経った今でも同僚とか患者さんに言い寄られるって困っています。従姉妹は元々誰とでも仲良くなれる人で、子供や女性からも好かれます。

    トピ内ID:3985862583

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんは、若いのだと思います。
    いえまあ、若くても面白いお話のできる、あるいは謙虚な高学歴女子は大勢いますけれどね。

    それにしてもイデアが何とか、というくだりは、あまりにも見識が狭いなと思いました。
    あなたはその分野については関心があり、詳しいのだと思います。
    ですが、たとえば自然科学の分野はどうですか。
    あなたはこれまで学業を頑張ってきたのだと思いますが、まだまだ知らないことも多いのです。世界は広い。謙虚になりましょう。

    対話においては相手があることなので、お互いにコミュニケーション可能なチャネルを探し合わないと、相互理解には至りません。
    独りよがりで終わってしまいます。

    最高学府の大学院を卒業していますが、教員も友人も大変謙虚でした。
    上には上がいることを知っているからです。
    会話の相手にとって、理解が難しいような話し方はしません。だって、対話が成立しなければ、向き合う意味がありませんもの。
    私も「専門外の人間にも分かるように説明するように」としっかり教えられました。

    トピ文のようなツッコミは、学会の大会でしてみてください。
    得た知識を場に応じて、聡明に使い分けてください。何でも使いようですよ。
    回答です。
    1. なぜ恋人が欲しいのか、まずは自問してみてください。
    2. モテる要素は学歴ではなく、人柄です。

    トピ内ID:2002905785

    ...本文を表示

    どんなコミュニティかによりますが。

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    まだお若いので、これから分かるかもしれませんが、周囲の環境によりますね。

    社会人になると、どこで働くかでだいぶ変わりますし。

    うちの会社や知人友人、親も含め、旧帝大で驚く人いませんよ。
    英語できて当たり前、MBA持ってるかどうか、くらいの差です。

    頭が良い聡明な女性はモテます!そして、似たようなレベルの男性しか寄ってこないし。。。

    単にトピ主さんの性格のせいだと思いますよ、相手に引かれるのは。

    トピ内ID:0518261349

    ...本文を表示

    検証しましょうよ。

    しおりをつける
    💰
    やれやれ
    男性ウケが悪くなったのは、いつからですか?

    高校まではモテたんですか?

    そこを書かないということは、貴女もわかってるんですよね。

    トピ内ID:5466988835

    ...本文を表示

    実るほど頭を垂れる稲穂かな

    しおりをつける
    blank
    かいな
    同性からみてもつまらない女性です。
    会話をしているときって、無意識に相手を楽しませようと会話運びするもんですが、その配慮がまるで見えません。

    例えば、「まとも」という相手の発言でも、せいぜい「まともって概念って人それぞれだから難しいですよね~。」と満面の笑顔でチクりと返すくらいです。

    おそらく、男女問わずに「面倒くさい」と思われているのでは。
    それは学歴や知識の違いではありません。
    人間性の問題です。
    必要もないのに相手を論破したがる人間こそ、私には底が浅く見えます。

    トピ内ID:5457021185

    ...本文を表示

    モテないのは学歴ではなく....

    しおりをつける
    😀
    パグ美
    頭でっかちで意固地、気の利かない性格だから。
    せっかくフォローしてくれている人の言葉じりをあげつらってどうするんですか?

    加えて、自称聡明な方の割には、自己分析ができていないようです。

    トピ内ID:1880360699

    ...本文を表示

    頭が良いのは寧ろ武器になるのに、勿体ない!

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    私も自分で言うのはなんですが、頭良いです。

    なので男性相手に知識ひけらかしたり、時に理詰めで論破しがちです。

    ですが、それを常にしてる訳じゃなく、くだらない下ネタやおやじギャグを言うのも好きで、意外とドジな側面も有ります。

    やっぱり男性相手には癒しや可愛らしさは必要だと思います。

    計算して可愛く振る舞えとは言いませんが、議論する相手じゃなく、恋愛相手を求めてるなら、私のが上だとが見下したりする癖は、ホントやめた方がいいと思います。

    私の夫は学歴的には私より下ですが、人間性は私よ
    り断トツ素晴らしいです。

    勉強や知識は頑張ればどうにかなりますが、人間性は一朝一夕には身に付きません。

    なのでそういう内面の良さや大切さに気付いた方がいいですよ。

    ちなみに私は面白いし頭が良いって、モテ人生でした。

    なので頭がいからモテないって事はないと思います。

    トピ内ID:9341892684

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    トピ主さんの発言は意味が分かりません。

    (1)概念はイデアではありません。

    (2)人間がまともだと思うのはなぜナンセンスなのですか?

    ちなみに
    「人間がまともだ」というのは文なり命題なり主張なりであって、概念ではありません。

    ひとつの発言の中にこれだけ誤りや混乱があっては、理解ができません。

    よく相手の男性はあなたのことを「ロジカル」だなどといってくれましたね。

    トピ内ID:2001858505

    ...本文を表示

    自分が聡明だと信じて疑わない底の浅さ

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     トピ主の言葉を借りるなら、これに尽きると思います。

     聡明の人は、人を小バカにすることはないと思います。

    『天に向かって唾をはく』って言葉知ってます?
     相手の男性がトピ主に向かって『これだから高学歴は…』って言ったのは、トピ主が『これだから低学歴だから…』と相手が感じとれる嫌みな物言いをしたから、そのまま嫌みで返されただけです。

     多くの人は、悪意や嫌みを持って接されれば、相手にも同じように返します。逆に好意的に愛想良く接されれば、同じように返します。

     自分が気がついて無いだけで、自分が相手から言われて傷ついた言葉の数は、同じだけ自分が相手に言って傷つけてきた言葉があるということ。
     意識的被害者=無意識的加害者が同時発生している可能性があることを知りましょう。

     トピ主の周りには、学歴・男女関係無く感じの良い人いませんか?
     いるようでしたら、まず、その人が対人にどのような行動や言動をしているのか観察して、真似てみてはどうですか?

    トピ内ID:1911922510

    ...本文を表示

    学歴関係ないです

    しおりをつける
    🐧
    gray
    トピ主が高卒でも同じことしたら返ってくる言葉は「これだからは高卒は。」に変わるだけです。

    愚痴をこぼして相手の慰めに猛攻撃したら、誰だって引きますよ。トピ主が変わるつもりがないならディベート好きな男性を狙ってみては?
    何でもかんでも討論議論したい人なら合うかもしれません。

    あと、自分で自分のこと聡明と言うのは止めた方が良い。
    聡明って人格者という意味もあります。他人をこけおろす人を人格者とは言いません。

    トピ内ID:4890879857

    ...本文を表示

    主人もそういうタイプでね

    しおりをつける
    😀
    レイ
    旧帝大の大学院出て、研究職です。
    会話を楽しむのではなく、そこに正誤や優劣や上下を見出しちゃうんですよ。
    本人悪気はないですが、必ず、過去のデータでは...や、国際的には...が始まります。
    セリフの後ろに、(どうせオマエにはわからないだろうけど)が見え隠れ(笑)

    ハッキリ言って、偏差値は高いけど、あんまり賢くないんじゃ?と思ってしまいます。
    本当に賢い人(例えば主人の研究室の先生、その分野で有名な方)は、人の話も良く聞き、相手のレベルに合わせて、わかりやすく話をなさいます。
    横文字混ぜたり、難しい専門用語の羅列で知識をひけらかしたりしません。

    本当の賢さというのは、相手の気持ちを察して、どうやったら相手を気持ちよくさせられるか、楽しくさせられるか、「先回りの読み」が出来ることです。

    今までのように、理論武装して賢く思ってもらおうとしないこと。
    相手の話をよく聞き、人の話をバッサリ切って否定しないこと。

    高学歴女性でも、嫌味のない人は男女問わず人気です。
    男性にだけモテようと思わず、まずはどうやったら人たらしになれるか、を考えてみて下さい。

    トピ内ID:7800749679

    ...本文を表示

    なんて言うか

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    だったら自分と同じか、それより上の学歴の人と付き合えば問題解決じゃないですか?
    大学時代はモテたんですか??

    あなたが男性であっても、私はお付き合いしたくないです。疲れそうだし、会話にならないと思うので

    トピ内ID:3963087203

    ...本文を表示

    貴女なような方好きです!

    しおりをつける
    blank
    みや
    本題とは逸れてしまいますが、貴女のような考え方とても好きです!(当方女ですすみません)
    話しててすごく楽しいと思います!
    真逆な考え方の男性とかだと上手くいく気がします。
    自分にはない考え方、なんでそんな風に思うの?って話を聞くのが楽しいかも!
    (私の主人や好きだった人もそんな感じでした)

    絶対相性が合う人いますよ!
    今は縁がないだけ。
    モテるのがいいとは限らないとおもいます。
    あきらめず、そのままのやぁんさんでいてください!

    トピ内ID:1524571651

    ...本文を表示

    自負では

    しおりをつける
    🙂
    mm
    自分は頭がいい、と思って上から目線で周りを見ているのだと思います。ほんとはね、世の中にはもっと頭のいい人が沢山いて、しかも学歴は関係ないんですよ。

    もっと人間は何か、ということを哲学的に学ぶことをお勧めします。

    また、物事に集中して頑張っていると、不思議に異性や同性から興味を持たれますよ。モテモテになれます。

    トピ内ID:6401146222

    ...本文を表示

    モテないのは深刻ですね

    しおりをつける
    🙂
    346
    一番のモテ期である今、モテないのは深刻ですね。

    一般的には30代になればガクッとまたモテなくなりますよ。

    論破してやろうという気持ちや拘りが強すぎる印象を受けました。


    それでもすごいセクシー、美人、面白い、等どれか当てはまるなら引く手あまただと思うよ。
    女の人だって高学歴にこしたことなくないですかね。
    率直に羨ましいですよ。

    圧倒的にあなたより賢い人を選ぶか、議論好きや気の強い女性が好きって人を探すしかないのかな。

    私は目の前の人が変なこと言い出しても「世の中いろんな人がいるんだな」「だから人間って面白い」と心の中で思うだけであまり否定せずふんふん聞いてますよ。

    あと結婚に関しては自分と違う分野であっても特出して優れているところが一つでもあって、そこを心底尊敬さえできればうまくいくって。

    私の夫、学歴はそこそこだけど会社は大手企業で異例の早さで出世してくれました。
    彼をみていて思うのはこれぞ地頭の良さということなんだろうと惚れ惚れします。
    周りには東大卒がウジャウジャいるそうですがそれと仕事ができるというのは全く別の話とよく耳にしますよね。

    でも仕事以外のことは驚くほどさっぱりです。
    手先はかなり不器用でもの一つ探せない、料理も家事も何もできません。

    だから私は彼の苦手分野をカバーします。

    私のことをなんでも器用にこなす達人だと、すごいすごいと日々感心してくれます。

    そんな風にデコボコでもマッチする相手が見つかると良いのだけど。

    ちなみに私の父は東大卒ですが死ぬほどモテたそう。ハンサムだったので無双状態だったと親戚から聞きました。
    容姿もやっぱり大いに関係ありますよね、モテには。

    トピ内ID:1226457774

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主がモテないのは性格のせいで、学歴のせいではありません。
    知識をつけてもコミュニケーション能力をつけなかったために起こってます。
    誰でも自分を否定されるのは嫌でしょう。
    いままで生きてきてそんな事も気づかなかったんですか?
    相手を肯定しながら自分の考えをキチンと伝える術を学びましょう。
    相手を否定して悦に浸ってる様子が気持ち悪くて仕方ありません。そんなコミュニケーションは何の意味もありません。
    社会にでたら、会社の中で目的のために様々な境遇で育ってきた方と仕事をします。目的の方向へ彼らを動かすのに最もやってはいけないけとが、嫌味を言うです。つまり、あなたのアプローチは対人で一番ダメなこと。
    根本的な考え方を変えないと社会で浮きますよ。

    トピ内ID:8871800023

    ...本文を表示

    大丈夫。学歴のせいじゃなくて性格のせいだから

    しおりをつける
    🙂
    高学歴ですがモテた
    トピ主さんがモテないのは、学歴のせいでなくて性格の未熟さのせいです。

    だから学歴のせいではないので、そこは安心してください。

    たまにこういった勘違いした人がいるから、「これだから高学歴は」と言われしまう。迷惑だし、恥ずかしいです。

    そして、どうしたらモテるかは、
    性格を直せばモテると思います。

    なんでも学歴と結びつけて考える人は、モテないだけでなく影で笑われていることも。

    トピ内ID:0450979694

    ...本文を表示

    あなたがモテないのは…

    しおりをつける
    😣
    マキロール
    学歴のせいではなく、
    可愛げがないから。

    社会に揉まれてもっと
    対人スキルを磨いて下さい。

    トピ内ID:3046835470

    ...本文を表示

    性格に問題があるだけ

    しおりをつける
    blank
    カレーパン
    既に指摘されているじゃないですか。
    「ロジカルな点が嫌い」
    「考えすぎなところが面倒」
    これを直せばいいのでは?

    学生時代はモテたんですか?
    モテなかったのなら、やはり性格の問題だと思います。

    私は主さんみたいなタイプは苦手です。
    何でも理詰めで、堅苦しくて面倒臭い。
    申し訳ないけど「親しく友人付き合いしたい」とは思えません。

    女性の私でもそうなんですから
    異性から好かれる女性とはとても言い難いです。

    モテたいなら自分を変えることですね。
    変えるのが嫌なら男女関係なく「人から好かれない」を
    受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:3672904186

    ...本文を表示

    聡明ならモテるはずですよ

    しおりをつける
    😢
    もみじ
    トピ主さんがモテないのは学歴のせいではなく、性格のせいだと思いますよ。
    匿名の掲示板だからなのか、あんまり自分のことを聡明と言う人に会ったことありませんので、それだけでちょっと変わった人だと思います。
    しかも理屈っぽさは男女間の恋愛においては不要だと思われます。
    一緒にいて疲れちゃうもの。
    本当に聡明な人になれるようがんばってください。
    まずは意味を検索。

    トピ内ID:2582525323

    ...本文を表示

    【情緒の共有ができない人】だからモテない。高学歴、関係無い。

    しおりをつける
    🙂
    プワゾン
    世の中、
    【情緒の共有ができない人】
    は一定数います。

    学歴?

    関係ありません。
    【情緒の共有ができない人】はいます。

    こういう人たちは、相手の心を察しながら会話をするのが苦手なんですよ。

    簡単に言うと、あなたのは【ドッジボール】ですね。
    相手にガンガン投げつけてお構いなしに外野に落とし込むだけ。

    自分の考えだけがベストで、それ以外は聞き入れない。
    自分を押し付けて、徹底的に論破することだけに達成感を持つ。

    そういう会話の仕方なんだと思います。


    でも世の中の多くの人は、
    【キャッチボール】なんですよ。

    相手と情緒のやり取りを楽しみながら会話をするものなんです。
    多少、自分の考え方とは違っても、相手が楽しそうに話していたら、
    「あーそうなんだぁー」
    と、心を察してあげながら受け止めてあげる。
    そこでいちいち反論したり否定したりしない。
    そして、キャッチできそうな会話を投げてあげて、また投げ返してもらう。
    ボールは乱暴に投げつけられたりせず、
    お互いの間を楽しく行き来するんです。
    そういう会話の仕方なんです。


    あなたもそろそろ気がついているのではないですか?
    男性がいつも離れていってしまうのはあなたの【ドッジボール】が原因だということに。
    こういう会話は攻撃的なだけで、実につまらないですからね。

    それとね、トピ主さんはまだ20代だけど、
    女性も30代、40代になってくると、
    トピ主さんみたいに情緒の共有をしない【ドッジボール】タイプの人は、疎遠にされるんですよ。
    ボールが当たると痛いのと同じで、
    一緒にいると心が疲弊してしまうから。


    高学歴でも多くの人は情緒の共有ができています。
    周りの人たちの言動や所作、言葉づかいや佇まいなどを観察して、自分にも取り入れながら少しずつ変えていくのも必要なのでは?

    トピ内ID:6402825664

    ...本文を表示

    外国人と接する

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    日本語のみならず、英仏語のようなメジャー言語もあまり通じない外国人とたくさん接する機会を作ってはどうでしょうか。

    NPO団体とかボランティア組織とか探せば色々あると思います。

    彼ら彼女らと話す時は、身振り手振りと表情に頼ることになります。
    当然「まともの定義とは」といった議論はできません。
    言葉に頼らないコミュニケーションでどこまで意志疎通できるか。
    相手の人柄がどこまでわかるか。
    自分をどこまでわかってもらえるか。

    付き合ううちに気が合う人、合わない人、優しい人、頑固な人などかなりの精度でわかるようになるでしょう。
    その時、自分はどうやって相手の性格を察知したのか考えてみたらいいのです。
    そこからわかったことをフィードバックして自分の態度に反映させる。

    外国人相手にうまく付き合える自信がついたら、今度は日本人とも同じ方法で接してみる。
    言葉でのコミュニケーションは2割くらいにおさえること。

    囲碁の世界では「定石は覚えて忘れよ」と言うそうです。
    あなたが大学で磨いた言語能力はいったん捨てて他人と付き合うことです。

    身振り手振りと表情なんて、まるで未開人のような付き合いをやってみてなにがわかるのと思いますか。
    最も洗練された社会性とは何かがわかります。

    トピ内ID:5261453060

    ...本文を表示

    本当に聡明なら

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    人に好かれる話術も、好印象を与える魅せ方も、人を惹きつける力も、持っている筈です。

    それが出来ないなら、自分が思っているより凡人なんです。
    本当の知性は、学歴でも、偏差値でもありません。

    トピ内ID:9724574047

    ...本文を表示

    IQでなく、EQが低い

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    トピ主さんの文を読み、EQが低い人のようにお見受けしました。

    トピ主さんは、かつてお付き合いした人はいましたか?その方とはいかがでしたか?

    おそらく学生時代や卒業後入る職場もたいてい似たり寄ったりの学歴や背景の男女が集まっているかと思いますが、その中でモテた経験はありますか?

    モテないのは違う原因ではないかなと。。。自己分析頑張って下さい。

    トピ内ID:7906554008

    ...本文を表示

    誰にモテたいの?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    自分が相手にしたくないような相手からモテたって仕方ないじゃない。
    俺はまともだからって言った人は、レベルが低いと思ったわけでしょ?
    だけど、あなたはそういう相手に、恋愛運がないなんて隙見せまくりの愚痴を言ったってことよね?
    いやいや、その相手よりあなたの方がレベル低くない?

    大事なことは、自分がいいなと思うような相手から愛されることじゃないでしょうか。
    大学で出会った友人とは話が合う=自分のレベルと合うんですよね?
    でも、その中からそういう相手には出会えなかったってことでしょ。
    それが全てよね。
    つまり、学歴じゃないってことです。

    レベルに合った魅力が大事。
    知性なんか関係なく見た目が大事な価値観の人は、そこを磨く。
    知性が大切な人ならそこを磨く。
    但し、知性を磨くって、相手を論破することじゃないんで。
    そこは皆さんも仰ってることなんで。

    トピ内ID:0324968236

    ...本文を表示

    追加のレスです

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    ロジカル思考なんですね。

    「旧帝大文学部出身の女性」がこの世に何人いるでしょうか?
    旧帝大は7校あり、いずれも何十年と歴史があります。
    ということは、旧帝大卒の女性だけでも何千人、何万人といらっしゃいますね。
    文学部に絞り込んでも相当数いらっしゃるかと。

    貴方が本当にロジカルに考えるのであれば、旧帝大卒の女性全てをリサーチしてモテるモテないを調べないといけません。彼氏が一度も居た事ない人(恐らくモテない人)がの割合を調べてみてください。旧帝大卒女性の総数で割れば割合がわかりますよね。

    更にそこから「客観的に学歴が原因でモテない人」の割合を算出する必要がありますね。

    そのパーセントが旧帝大卒女性または旧帝大文学部卒女性のどれくらいを占めるんでしょうか?

    旧帝大卒または旧帝大文学部卒女性全数のうち、8割や9割を超えている数値であれば「学歴が原因でモテない」という結論を出してもいいでしょう。

    ロジカルらしいですからそれぐらいやってから意見を言いましょうよ。

    今の貴方がお書きになっているソースでは、とてもじゃないですが「高学歴女性はモテない」という理由になっていませんし、理論としても成立していません。ただの憶測でしかありません。

    そして聡明な女性であれば「何故恋人ができないのか」ぐらい他人に聞かなくてもわかりそうなものですが。

    聡明とは「物事の理解が早く賢いこと。」です。
    貴方は自分自身が何故モテないのかすら理解できていない。聡明ですと言う割りには書いてることは聡明とはかけ離れた内容ですよ。

    トピ内ID:3708829032

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    >1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    最低限、その場で思いついても相手が気分を害するようなことは口に出さない方がよいでしょう。モテないどころか、嫌われる可能性があります。

    聡明な女性ならば、言葉の取捨選択は出来るはずですがあなたは男性の前でやらかしてしまいましたね。

    >これだったら適当な私立に入ってここまで知識をつけるのではなかった、と後悔をしています。下手に聡明になったせいで、世の中について考えすぎてしまい、苦しくなる事が多いからです。

    「人間がまともだというのはナンセンスだ」と論じるトピ主が自分を聡明だと主張すること自体がおかしいですよ。あなたは人間ではないのですか?

    トピ主のそんな矛盾したところもまた「人間はまともではないから私もこんな発言をしただけ。だから結局、自分の言ってることは正しいのだ。」とでも主張しますか?さて、これは一理あるのでしょうか。

    ここは相談の場ですから必要だと思い、あえてわかりやすく書きますがトピ主の主張は視野が狭く青臭い、そして傍目には頭でっかちで少々滑稽に見えますよ。


    >2.高学歴女性はやはりモテないのか?

    私の周囲は、モテる女性の方が多いです。
    自分も都内某国立大卒ですがモテました。
    私の同級生も皆、結婚しています。

    こう言ってはなんですが、皆様ご指摘の通りトピ主の性格の問題や社会経験の浅さが影響しているように見えます。

    学歴を鼻にかける傍らで、モテないことを学歴のせいにしているだけです。

    謙虚さがなければ、人は進歩しませんよ。社会人にもなって未だに学歴云々ですか?視野が狭いですねえ。それでは周囲に取り残されますよ、恋でも仕事でも。

    トピ内ID:8492209680

    ...本文を表示

    トピ主さんがモテないのは

    しおりをつける
    🙂
    エリー
    理屈っぽく、面倒な人だからです。

    1.その場にあった話、話し方を身につける。
    トピ主さんはいちいちアカデミックな場でなされる議論のような話し方をしていませんか?専門知識をひけらかすような。「聡明な方」は場の雰囲気にあった話し方をなさいます。知性を感じさせながら、相手を貶めるような言い方、人を下に見るような話し方はなさいません。もっと広く、色々なことを学ばれたら?感じが良い人の話し方のような本も読むといいと思いますよ。

    2.私の周りの高学歴女子はモテます。たいてい、仕事でもキャリアを積み、素敵な方と結婚してます。トピ主さんがモテないのは、高学歴のせいではなく、トピ主さんのせいです。

    トピ内ID:1854437623

    ...本文を表示

    本当に聡明な人間は

    しおりをつける
    🙂
    自分のそういった博識をひけらかすような言い回しはしないんじゃないかな。

    >「まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?」

    本当に彼のこと好きだったの?

    だとしたら、驚きです。

    こんな反論したら男は小バカにされたとしか感じない、って分からない?

    バカな男にわざと嫌われたくて論破した、なら、この反論の仕方でも分かるけどね。

    嫌われようとしてるとしか思えんわ。

    トピ内ID:0876904115

    ...本文を表示

    中途半端であろうがなかろうが

    しおりをつける
    🐱
    ぁ~面倒だ
    自分自身を「聡明」だなんて言ってる人に、これはと思うほど
    の聡明さを感じたことは無いですね。
    ノーベル自然科学賞までは行かずとも、国内だけでなく欧米の学界では相応の評価を受けておられる先生と話したことが有りますが、
    「まだまだ勉強不足です」「研究が足りないので・・・」
    と謙遜しておられました。
    本当に「聡明」な人はそんなものです。

    この件は単にトピ主さんが「面倒な人」だけのこと。

    トピ内ID:5122159745

    ...本文を表示

    学歴は関係ない

    しおりをつける
    😑
    ぱんだじいさん
    主が絶世の美女でも付き合いたくない。

    確かに知性は必要だが、普通に会話出来る
    知性と相手を辱しめない常識で十分。

    主がもてないのは人として愛されないから。

    まずは自分以外の世の中の人が自分より
    優れていると考えてから。

    今のままだと、主と一緒にいても楽しくも
    無いし心の安らぎも無いだろうね。

    トピ内ID:1765745633

    ...本文を表示

    本気ではないですよね?

    しおりをつける
    🐤
    かきくけこ
    高学歴女性がモテない?
    まさか本気で尋ねているわけじゃないですよね?
    本気であれば、あまり賢くないのかなといわざるをえない。

    トピ主さんは個性的だと思います。
    そこは長所でもある。
    トピ主さんのような方を好きな人がきっといますから、徒に世間に迎合することなく、自分を貫くのが正解じゃないかなと思います。

    トピ内ID:0498367899

    ...本文を表示

    そっくりそのまま自分のことなのに気づかないことにビックリ!

    しおりをつける
    😑
    きこん
    男運が悪いと言えちゃうのって、自分自身に非はなく、運が悪いってことでしょ?その考えってトピ主さん曰く

    1.自分をまともだと信じて疑わない底の浅さ
    2.そもそも人間がまともだという概念の愚かさ
    を見出してしまい、「まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?」

    ↑これ、そのままあてはまる気がしますが?

    トピ主さんって勉強に関しての頭はいいようですが、人間力が低いと思います。まずはそこから見直してみてはいかがですか?

    トピ内ID:5397957845

    ...本文を表示

    聡明って自分で言う?笑

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    思わず笑っちゃいました。
    気分を害されたらごめんなさい。
    人のこと「自分で自分のことまともって評価するのどうなの?」と仰ってますけど、自分だってそうですよね?
    私からすればトピ主さんは聡明とは思えませんよ。

    ただ、相手の男性の肩を持つ気はありません。
    「恋愛運ないんだ」の返答に「俺はまとも」って、返答になっているようでなってませんよね。
    そもそも恋愛運がない=相手がまともじゃないという図式にはなっていないはずなので、恋愛運ないという愚痴に、むりやりこじつけてアピールしているように思います。
    なので相手の男性にもあまりいい印象は受けません。

    さて、質問にお答えしますが、
    1、とりあえず恋愛経験を沢山積むことですね。どう振る舞えばいいかなんてここで指導できる内容ではないので、たくさんお付き合いして、その中で身につけるしかないと思います。

    2、高学歴の女性だってモテる人はモテます。
    結局中身の問題なんです。
    学歴のせいにしてる限りモテませんよ。

    トピ内ID:9103721328

    ...本文を表示

    あなたに情感がないから

    しおりをつける
    💤
    ぽこ
    聡明ならば、ナゼ自分がモテないかを自分で分析できて当然ですけど・・
    まぁ、それは置いておいて。

    あなたがお相手に何を望んでいるかにもよりますよね?
    同じレベルまたは上の人と議論したいとか
    優しくて穏やかな人がいいとか
    はたまた強引にグイグイ引っ張ってくれる人がいいとか。
    もしモテたとしても、その男性があなたの条件に合わなければ
    つまんないとも思います。

    自己分析してみましょう。

    トピ内ID:0118796751

    ...本文を表示

    人間ってねえ

    しおりをつける
    blank
    cx

    相手(男女どちらでも)と過ごしていて、少しは楽しい気分にならなけりゃ、一体何のために結婚するわけ?または恋愛するわけ?

    お付き合いが、苦行になってしまうような相手とは誰もが付き合いたくない。

    学歴云々の問題じゃないよ。

    トピ内ID:0774606392

    ...本文を表示

    トピタイは間違いでは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ文から感じるのはさ、
    “学歴『だけ』、勉強『だけ』しか取り柄の無い女性”としか感じません。

    大学入学前はそんなにモテたんですか?
    あくまで高学歴になったことでモテなくなったんですか?

    因果関係が多少でもあるなら分かるけど、全く根拠のない言い方ですよね。
    捨て台詞を吐いた男性がどうかは別としますが、

    高学歴の女性が彼氏や結婚を誰もできないわけがないことぐらい
    分かっているでしょう。

    そうなると、その人たちと比較してトピ主さんが何か足りないってことだ。
    トピ文の内容はさ、まるでディベートの議題みたいだよね。

    『高学歴女性がモテない』とかもディベートだったら面白い。
    件の男性にしたって、やり込めているのはディベートなどにある
    相手の意見を潰して論破して自分の意見を認めさせる手法に過ぎない。

    例えばですが、高学歴で同等の人が集まる場にいれば
    大学時代の知り合い同様に理解し合えるはず…
    だったら、そういった場に就職できていたら良かっただけ。
    就職でなくても色んな繋がりも持てるだろう。

    そもそもが大学時代に理解者がいながらもどうして彼が出来なかったの?
    大学時代の級友の女性は誰も彼氏が出来ないままでしたか?
    そんなことはないでしょ?

    単に人生経験が未熟なのに勉強だけ出来て偉そうな態度でいるのか、
    性格の問題か、自分がいる場所が合わないだけか…

    理由は色々あるけど、トピ主さんの問題だと思うよ。

    何よりもこういった『モテない』理由探しをする人ってね、
    自分が好意を持つとか、片想いするとかそういった話をしないんだよね。
    『モテる』という男性からアプローチされることしか書かない。

    自分に何か足りないのではという視点に立つために
    本気で悩むなら学歴以外の自分のことをもっと皆さんに語ってみたら?

    トピ内ID:9173638629

    ...本文を表示

    あ、私の周りにもいます。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    大した人じゃない人ほど大きな事を言います。
    例えば使う必要のない専門用語を使ったり。
    本当に頭のいい人は、相手や場の雰囲気によって話し方や話す内容を使い分けます。
    学会発表やビジネスのプレゼンの時に話す時と、デートや合コンの時、友達と遊んでいる時、家族といる時…などね。臨機応変にって事。

    これを全て同じ様に対応していたら、そりゃあ面倒な人って思われても仕方ないです。

    学歴のせいじゃないですよ。

    トピ内ID:9997078883

    ...本文を表示

    頭の良さが鼻につくのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    頭が良いことが表に出ていて敬遠されてるのでは?

    もう身を持って感じていらっしゃると思いますが、日本では女性に頭の良さを求めてる人はかなり少数派です。

    だから能ある鷹は爪を隠すことが必要です。

    トピ内ID:8742227519

    ...本文を表示

    学歴は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    吾木香
    高学歴だから、彼ができないのではなく、
    コミュニケーション能力が低いから、
    異性から好まれないのだと思います。

    トピ内ID:1534578456

    ...本文を表示

    知識を攻撃に使うのは良くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    人は底の浅い生き物です。それを理由に、他人を攻撃するのは良くないと思います。心理学や哲学は一般教養で取りませんでしたか?知識で他人を助けたり、守ったりするのは良いことですが、トピ様は攻撃に使っています。会話するなら相手が何を意味しているのか聞くべきだし、いきなり「ナンセンス」と斬るのは会話スキルが低いです。

    1.自分の見る目がなくモテないことを「恋愛運がない」と思う浅はかさ
    2.知識を他人攻撃に使う高慢さと厚顔さ

    私は上の1と2のように思います。

    トピ様の質問に答えれば、

    1.謙虚さと客観性を学び、攻撃性の高い性格を改めれば、恋人はできると思います。猛反しないと無理でしょう。話すほど敬遠されるようなので、しばらく黙ってニコニコしておくのも短期的な解決策にはなります。

    2.東大の院卒ですと、男性に敬遠される傾向はあると思います。でもトピ様がモテないのは(攻撃性の高い)性格のせいです。

    高学歴の方は、高学歴同士でお付き合いするのが最も平和だと思うので、同級生か先輩の中から恋人を選べば一番無難です。高学歴男性からも選ばれないなら、それはやはり性格のせいです。

    トピ内ID:5811671686

    ...本文を表示

    子供だねえ

    しおりをつける
    😑
    通りすがりの大卒
    相手の言葉を捕まえて理屈をこねくり回すなんて、お子様ですね。

    >「俺はまとも」
    恋愛運からの「俺はまとも」は「俺はどうよ~」ってことです。なのにあなたの発言。

    「あなたがまともだと?!私と釣り合うとでも?」と上から目線で喧嘩を売られたと、相手は受け止めたのです。だから「これだから高学歴は」となる。つまり勉強は出来ても、人の心の機微に疎い。

    >大学で出会った友人以外に
    そもそも大学で彼氏が出来なかった段階で、あなたは同大生からも「恋愛対象外」だったのです。学歴云々じゃない。

    1.私はどう振る舞えば
    世の中の事をなんでも知っていて自分が一番正しいと思う「偉い人」をやめればいいと思います。

    2.高学歴女性はモテないのか
    東大卒なら同程度の大学の人以外からは引かれがちです。こちらが頭が良くない事を上から目線でバカにしてくるのでは…と思うわけです。

    イデア…なんて普通の会話につかいません。そんなこと言ったら「私の大学では!」って始まるのでしょうが、世間であなたの大学出身者が8割超えならともかく、大半は普通の人です。

    まず誰にでもわかる話し方を心がけたら良いのでは?小学校5年生に対する話し方が、万人向きの目安と私は聞いたことがあります。

    それから、「人間がまともだと思うなんてナンセンス=あなた思慮が足りないの?」みたいな話し方をやめるだけでも変わりますよ。「まともってどんな感じで?相手に尽くすタイプ?」のような切り返しで良いのです。

    アプローチをかけたら、底が浅いとか考え方が愚かだとか、そんな返しをしてくる人は男女問わず「恋愛対象外」です。言われた側の気持ちを考えず、明後日の方向で言い負かす事しか考えていない。

    同じ感覚を求めるなら、同じ大学の男性にターゲットを絞ったらどうですか。お友だちに頼んで紹介して貰えばいいだけです。

    トピ内ID:2040367869

    ...本文を表示

    トピ主さんだってわかってる

    しおりをつける
    😑
    マッターホルン
    モテないのを高学歴やら聡明すぎるコトにしたいトピ主の気持ち、わかります。

    そうしないと、とてつもなく高い自己評価とプライドが保てないですもんね。

    私もかつてはそうでした。

    薄々わかってますよね?

    モテないのは単純に高学歴にすがりロジカルな自分とやらに酔って、イチイチ絡む面倒くさい人間だからと言うことぐらい。

    私はどうしても性格を変えられず恋愛は諦めました。

    で、諦めて生きてきたら40を過ぎたころに定職に就かず世界中の山ばっかり登っていた夫に出会い結婚しました。

    お互いにお金に執着がなく、生きてきた価値観が違い過ぎて理解することを初めから諦めているので今のところ順調です。

    どっちにしてもトピ主さんや私のようなタイプは万人から好かれることは無いし、恋愛に限らず煙たがられることは理解した方がらしいが楽になれますよ。

    トピ内ID:5684115659

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    bcjcd
    >大学で出会った友人以外からはよく言われます

    大学時代に恋愛をされれば良かったのではないですか?
    同じようにご聡明なご学友がいらっしゃった筈です
    後悔などなさらずともロジカルな会話を楽しめるお相手が絶対にいらっしゃったと思いますよ

    また旧帝大なら殆どの大学で女性の締める割合は3割以下だったと記憶しています
    男性が多いのですから選ばれるより選ぶ側だったのではないですか


    >1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    主さんはロジカルな思考をお持ちなのですから、一度ご自分を分析されては如何でしょう

    >2.高学歴女性はやはりモテないのか?

    確かに婚カツになれば旧帝大卒の女性は余り人気はありませんが、医師・士業家系や政治家志望な男性になら十分に需要があると思います

    トピ内ID:2222820747

    ...本文を表示

    論理的ですらないトピ主・・・

    しおりをつける
    通りがかりさん
    1.自分をまともだと信じて疑わない底の浅さ
    2.そもそも人間がまともだという概念の愚かさを見出してしまい

    えぇぇ???ちょっと待ってください。

    1は、そっくりそのまま主様にお返ししますって感じでは?(笑)
    だって自分を聡明だと信じてますよね?

    しかも主様は2の概念についてはどう思うのですか?
    主様は自分をまとも(聡明)だと言っています。
    その概念には、ご自分で愚かさを見いだせないのですか?


    >お前のロジカルな点が嫌いだとか、考えすぎなところが面倒だとか、大学で出会った友人以外からはよく言われます。

    あなたは全然ロジカルじゃないですよ。上のようにツッコミどころ満載で、全く論理的ではありませんから。

    あなたをロジカルだと言う人(大学で出会った友人以外)は、単純にあなたの話を聞くのが面倒臭くて、ちゃんと聞いてないのだと思います。

    そして単にゴチャゴチャ御託を並べ立てる主に「なんか理屈っぽいな」という”イメージ”を抱いているだけですよ。

    だけどそれが嬉しくもあるのでしょう?「ロジカル=自分は頭がいいって言われている」すなわち、特別な人間(聡明)である証なのだ!と。


    あなたには、そういう、自分を特別な人間だと思いたいという感情が透けて見えます。それはむしろコンプレックスが強くて単に去勢を張っているだけにも見えますよ。

    或いは、単なる裸の王様です。裸の王様って意味、分かりますか?

    眼鏡が曇っていない人からみれば、無茶苦茶なことを言っていて、結構、恥ずかしいということですよ。

    単純に今時の言葉で言えば、拗らせ女子ってやつですよね。

    高学歴だからモテないわけじゃないですよ。

    他人を不必要に下に見て自分を特別視したがり、理屈の通らない御託を並べて他人をぎゃふんと言わせた気になるような人間と、あなたは恋人になりたいですか?尊敬出来ますか?

    私は友達でもイヤ。

    トピ内ID:3853774639

    ...本文を表示

    そもそも高学歴とは

    しおりをつける
    🐶
    なつ
    高学歴とは、頭が良い訳では無いのです。
    点数が取れるだけなのです。

    社会の歪みを見てもお分かりでしょう。

    旧帝大ご出身のようですが、世界ランキングではいかがでしょう。(そんな事私は本気では考えませんが)
    そして、それらご出身の方々が皆さん貴方のような考えをお持ちで、恋愛経験も少ないとお思いですか。


    高学歴だと言われた方は、恐らく本心は違う事を考えていたと思います。
    これ以上言えば厄介、面倒だし、手っ取り早く目立つところを指差して黙らせたかったのでしょう。
    そもそも多くの日本の人はストレートに言えませんしね。
    あなたもそうだと思いますが。


    トピ主さんは、ロジックを構築することは得意だけど、相手を慮って、尊ぶことは苦手のようです。

    トピ内ID:8509725595

    ...本文を表示

    考えてみました

    しおりをつける
    blank
    ちきん
    僭越ながら質問の答えを考えてみました。

    1→本当に尊敬できる男性と出会いましょう。
    「マトモ」を自称する人にうさん臭さを感じるのはわかるので。

    2→確かに敬遠する男性はいるでしょうね。
    でもたいていそういう人ってマウントありきのつまらない人です。
    しっかりと自分を持ってる男性なら、気にしないですよ。

    本当に知性のある人は、専門知識が豊かなだけでなく
    子供にもわかる明解な言葉でコミュニケーションが取れるものです。

    トピ主さんもそういう女性を目指してみませんか?
    そうすればおのずと難しく考える癖も改まるかも。

    トピ内ID:6911571837

    ...本文を表示

    モテる必要ありますか?

    しおりをつける
    🐱
    シェリル
    「学歴つけたせいでモテません」
    とのことですが、
    そもそも、モテる必要ありますか?
    「モテる」とは、不特定多数の異性にちやほやされることですよね。
    そんなの、ウザイだけでは。
    モテようがモテまいが、自分が心から好きになった人と、
    相思相愛になれるかどうかがすべてでしょう。
    高学歴だから相手にしない、などという男性を好きになれますか?
    そんなの、こっちから願い下げでは。

    で、質問にお答えします。
    >1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?
    >2.高学歴女性はやはりモテないのか?

    1については、どう振る舞うとかそういう問題ではないと思います。
    トピ主さんは、異性に恋したこと、心から好きだと思ったことはありますか?
    まず、人を好きにならないと、恋人はできないでしょう。

    2については、「高学歴」だけが理由でモテないということはないと思います。
    私の友人・知人・先輩・後輩で、旧帝大卒の人は何人かいます。
    モテたかモテなかったかはわかりませんが、
    みんな恋愛結婚していますよ。

    私自身は、旧帝大どころか、学部の偏差値70前後の私大の院卒なんで
    トピ主さんから見たら低学歴の部類かも知れませんが、
    10歳下の夫と結婚し、子どもも生まれて幸せです。
    自分がモテないと思ったことは一度もありませんし。
    (トピ主さんと同じく、理屈っぽいからイヤだと言われることはしょっちゅうでしたが、
    「理屈っぽいのが嫌いって、あなたは理不尽な人が好きなの?」
    と言うと、たいていのヤツは黙ります。
    そんなヤツらにモテてもしかたないし。)

    もう一度言います。
    モテるモテないなんて、どうでもいいではありませんか。
    自分が好きになった、たった一人の人とつき合えるかどうかがすべてです。

    トピ主さんは、まず、誰かを心から好きになってから、
    その後の展開を考えましょう。

    トピ内ID:0120092526

    ...本文を表示

    知識じゃなく、人間力

    しおりをつける
    🙂
    暑い
    知識があり、学歴があるから持てないのであれば、
    東大出身のテレビに出てる人とか、どう思いますか?
    学歴あるけど理屈っぽくもなく、きれいで感じよい人、
    けっこういると思いますが。
    単に、コミュニケーション能力が低いか、空気を読めないだけでは
    ないですか。

    トピ内ID:5064365681

    ...本文を表示

    コミュニケーション能力なし

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    トピさんその調子でお仕事上手くいってます?会社での人間関係いいですか?
    恋人以前に、人と会話ができない感じです。
    へそ曲がり、屁理屈、強情っぱり、
    いい齢して何つっぱってるんですか?高校生みたいですよ。

    多分、私のおつきあいはトピさんの学校以上の方々です。
    もてる方からもてない方まで様々です。
    もてない方はそもそも人と会話することがへたくそです。
    学歴なんか全く関係ありません。コミュニケーション能力の欠如です。
    人との会話って、言葉のキャッチボールです。
    あなたの会話って、相手にぶつけておしまいです。
    それじゃ会話は続かないし、相手に不愉快な思いさせるだけです。
    相手と楽しく会話しよう、という気持ちが全くありません。

    説得力ある会話がとても上手いのは、議員されている方です。
    あなたも高学歴ならご友人におられませんか?
    会話のキャッチボールがとても上手です。人を納得させ魅了します。
    でないと、議員当選しませんからね。
    ただこちらも学歴ばかりじゃありません。
    人柄も、人間としての中身も必要です。

    でも、たとえもてなくたって、有能で仕事にまい進できれば
    それでいいんじゃありませんか?
    自分に向いていることした方が、人生ムダがないと思いませんか?

    トピ内ID:7868664163

    ...本文を表示

    怖がっている

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    異性と心を通じ合わせる方法がわからなくて、知識を持ち出して武装なさっています。
    異性に対してどう振る舞えば良いのかわからない時は、強がらずに素直に困ってください。そして困っていることを相手に伝えましょう。

    なお、上司や同僚に対しても、まずは素直に相手の言い分を受け止めるようにね。

    トピ内ID:7498604228

    ...本文を表示

    【聡明】の意味

    しおりをつける
    🙂
    まつゑ
    それこそ理屈っぽい話になってしまいますが、トピ主さんは【聡明】の意味を正しく理解できていますでしょうか?

    聡明とは、単純に知識に優れている、学歴が高いという意味ではなく、
    ”物事や状況の理解が速い””判断力に優れている””状況判断から周りに配慮できる賢さを持っていること”を表すことが多いです。

    トピ主さんは知的な女性ではあるけれど、聡明とは感じられず、かなり不器用な印象です。
    真面目で何に対しても一所懸命なのだけど、色々と出方が下手で空回りしてしまうのでしょう。

    学業は、努力した分だけある程度の結果が出せるかもしれません。
    だけど状況判断力、柔軟な対応力、対人スキルに関しては本人の努力だけでは難しい場合もあります(特に対人スキル…)。

    聡明な女性は好きですが、敵に回すと怖い存在でもあります。
    トピ主さんみたいにちょっと理屈っぽいけど不器用な女性は、人柄を理解した上で傍で見ていると「あちゃ~」と思いながらも応援したくなります。
    トピ主さんのそういうところに惹かれる男性もいるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0395826052

    ...本文を表示

    己と向き合うところから

    しおりをつける
    🙂
    カロップ
    まず気になるのが、トピ主さんの文章

    >学歴つけたせいで
    >結構リアクション良い

    学歴「を」つけたせいで
    リアクション「が」よい

    ではないですか?

    文学部を出て自身を聡明と言い切る人がてにをはを軽視しますか

    また、まともがイデアにすぎないなら、聡明もまたイデアにすぎないはず(よくわからん理屈ですが)

    そもそも「恋愛運がない」→「俺はまとも」に繋がりがなく、文学部では人にものを伝える能力は育たないものなのかと人に誤った印象を与えかねません

    どうすれば恋人ができますか
    高学歴はモテませんか

    ここにもなんらの矛盾も感じないのでしょうか?

    ハイ、高学歴はモテませんと言われたら、振る舞いを相談しても無意味ですよね?

    日本中を見渡して「旧帝大卒」と「それ以外」の女性なら後者が圧倒的に多いです

    ご自身の同窓生はどうなのかを見渡すほうがよほど有意な結論が得られるでしょう

    恋愛運が悪いなどと非科学的なことを言いながら相手の概念を愚かとこきおろせて、高学歴はモテないと逃げ場を用意しつつ振る舞いでケアしようとする

    ロジカルのロも見当たりません

    とさんざんくさしましたが、本題です
    私は地方の国立大卒ですが、地元の小さな企業に面接に伺ったところ、高学歴すぎて…と断られたことがあります

    トピ主も似ていると思います

    「高学歴」は本当の理由ではありません

    就職を希望してきた私、恋愛関係に発展したいトピ主、いずれも「個人」として向き合ってもらえていないんです

    高学歴はたいへん都合のよい言い訳にすぎません

    >お前のロジカルな点が嫌いだとか、考えすぎなところが面倒

    まだこの指摘をした人はトピ主に向き合っていたと思います

    相手が高学歴を理由にするのにならってご自身も高学歴を理由にする限り、前へは進めないと思います

    トピ内ID:4820803306

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    高学歴とかの前に、相手にそんなこと言わないでしょ。
    思っても心の中で呟く。
    高学歴だからじゃないですよ…

    トピ内ID:9579586936

    ...本文を表示

    これだから文系は!とバカにされてきた?

    しおりをつける
    🙂
    ロジカルねえ
    コンプレックスに凝り固まり、学歴という殻に閉じこもって現実を見ようとしていないだけに見えます。

    あなたがロジカル?

    人間はまともじゃないと論じながら自分だけは聡明?

    己の至らなさに気づけない人間は底が浅いという論理は何処に消えたの?

    言ってることが矛盾だらけだよ。

    多分、支離滅裂な言動を大学の同級生に指摘されて、これだから文系は…とバカにされてきたのでは?邪推ですみませんが、直感的にそう感じました。

    もちろん文系でも聡明な人はいますよ。でもトピ主のまわりにはステレオタイプの類友が多くて、そこで色々叩かれてコンプレックスを抱えてしまったのかな?

    聡明な女性が自己分析出来てないのも辻褄が合わない。聡明なら他人に聞かなくても自分がモテない理由くらい分かるはずです。

    トピ主は、自分を客観視出来ず、浅瀬で溺れているような印象をうけます。ロジカルの対極に立っている自分にすら気づけないとは、困りましたね。

    私も都内の旧帝大で偏差値の一番高い大学を出た女ですが自分が聡明だと胸を張ったことは一度もないです(笑)優秀な人なんて職場にもたくさんいましたし、人の値打ちは学歴で決まるわけではないことも承知しています。勉強は自分のためにすることですしね。

    トピ内ID:1115802864

    ...本文を表示

    知識は悪くない

    しおりをつける
    😀
    あたま
    高学歴だからではないと思いますよ。
    私がトピ主さんの投稿から推察するトピ主さんの欠点は2点です。
    ・人間の不出来さを許せない。
    相手の浅はかさを感じるとイライラしたり軽蔑したりしてませんか?
    人間ってみんなどこか欠けや間抜けなところや矛盾があるのが普通なので、そこも含めてその人そのものを見られないと苦しいですよ。
    『天才!柳沢教授の生活』という漫画を読んだことがありますか?
    大学教授であった作者のお父様がモデルの漫画です。聡明な人が普通の人達の中で生きることのヒントになるかもしれません。
    ・会話のキャッチボールができていない
    知識があることは素晴らしいことですが、本の知識をそのまま会話で振り回しても話が繋がりません。
    緩い球でキャッチボールをしていたのに突然豪速球を投げるようなものです。
    トピ主さん、相手の知識レベルや今までの会話のトーンに合わせて言いたいことを加工する技術が不足していますね。
    例にあげてくださった会話の場合も男性の発言を軽口だと受け流した上で、「えー?まともも人それぞれだからどうだかなあ(笑)人間なんてみんなどこかまともじゃないんだよ」とニヤッとでもすれば、相手との関係によってはちょっと失礼かもしれませんが、会話も繋がったでしょうしトピ主さんの言いたいことも大体伝わったのではないですか?

    豪速球、変化球ありの会話に耐えられる人でないと付き合わないというのであれば、それはトピ主さんの生き方です。あまりにレベルが違いすぎる人が相手だと疲れますしね。
    でも、モテを狙わなくても、相手を尊重して良い面を見ることや相手のトーンに合わせることはきっとトピ主さんを生きやすくすると思います。頑張ってください。

    トピ内ID:0255471066

    ...本文を表示

    答え

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    1、コミュニケーション能力をつける。
    例えばいくら事実だったとしても相手の性格を見て、本当に発言しても良いか否かを見極められるようになる。
    もしくはそのような発言をしても今までの関係性が保たれる仲であるか否かを客観的に判断できるようになる等、かなりコミュニケーション能力が欠けている模様。
    普通の人は事実でも様々な状況を見て発言したり、不本意でも聞き流したり飲み込む事が多々ありますがトピ主はどうなのでしょうか?頭に浮かんだワード全てを口に出し、取捨選択をしていないように見えたのですが。

    自分の感情をコントロールできないのか、それとも空気を読む力がないのか、どちらなんでしょうかね?文章を読む限り両方にあてはまっている気がしますが。
    治さない限り恋人ができても続かないでしょう。今までお付き合いしてどのくらい続いてきていますか?数ヶ月のスパンばかりなのではないですか?年単位のお付き合いはしてきていないのでは?と感じました。
    失礼ながら主さんと付き合っても心で通じ合える気がしないからです。面倒くさそうな臭いしかしません。
    2 違います。高学歴だからモテないと本当に思いますか?職場、友達、世の中の高学歴の人をよく見てみては?高学歴女子はみなトピ主のような状況にさらされてるという事なのですか?
    学歴があってコミュニケーション能力が人並みにあるだけで普通の学歴の人よりかなり魅力的に見えてモテると思います。

    薄々自分個人の問題だと気付いているのでは?

    トピ内ID:4990160925

    ...本文を表示

    タイトル見て絶対そうだと思った!

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    学歴関係ないです。
    可愛げのないあなたの性格がモテないんです。
    良かったですね、学歴のせいじゃなくて。

    話を振ってくれた人に、わざわざ怒らせる様なコメントして「私が高学歴のせい??」って、天然すぎません?
    せっかく庇う様な事を言ってくれたのに、あなたの理論は間違ってるって何で場の雰囲気を壊すような事言うの?
    素直にありがとう、優しいねって言えば可愛いのに。きっとあなたは、なぜ思っても無いことを返さなくてはいけないのか、と思うでしょうね。
    そこがわからない限り、性格が悪いままモテない人生歩むでしょう。
    多分多くの方が似たようなコメントすると思いますが、皆さん、あなたが高学歴だから嫉妬して言ってるんじゃないですよ。
    もう一度言います。
    高学歴関係ないです。性格の問題です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3931807526

    ...本文を表示

    【モテる】 を定義してください

    しおりをつける
    blank
    惚れられ薬の元
    旧帝大学文学部を卒業した聡明な(やぁんさん曰く) のトピ主さん、【モテる】をきちんと定義してください。

    異姓から言い寄られたらモテた事になるの?
    異性から食事に誘われたらモテた事になるの?
    異性から、つき合ってください、と言われた回数がモテた事?

    ちなみに、上記の「異性」にはトピ文にも出てきた、底の浅い人も入っているのですか?

    トピ主さんご希望の「モテる」状態になるためのアドバイスには、【モテる】という状況の定義が必要です。 文学部出身なら簡単な事でしょう。

    そして、ある友人が言っていました。

    <大学卒業して3年経っても出身大学名を言うヤツは思慮が足りない>

    彼は東京大学で法律を学び、ハーバードの院へ法律を極めに行った人です。

    トピ内ID:6362218578

    ...本文を表示

    うれしいわ、ありがとうと言うと問題ない。テレビ等で学ぼう。

    しおりをつける
    blank
    言われたことに対して、あらを探すのは嫌われてしまいます。あらを探していますよ。しかも激しい感じであらをつついています。相手は嫌な気持ちになりますよね、思いやりを持って考えたことを返答しているのに。
    また、言われたことを複雑に考えすぎです。
    うれしいわ、ありがとうと言っておけばスマートなのです。
    ほめられたり肯定されたりしたら、良かったわとか、ありがとうとか、うれしいわとかの言葉を返事として言えばいいのです。
    社内で孤立する前に、ドラマやバラエティーなどを見て、女性の返答を学んだり、
    社内でみんなから好かれる人の返答を学んだり(真似たり)されることをオススメします。
    みんなが笑顔で楽しい雰囲気が出ていたら、みんなが話が弾んでいるなら、誰かが良い返答をしているので、会話が続くし、楽しくなるわけです。そんな場面を目の当たりにしたら、さりげなく会話を聞いて、勉強してみてください。
    私は、それをやって学び、会話が出来るようになりました。子ども時代は、1ヶ月家族含め誰とも会話していないがよくあったので、会話が嫌いで苦手でしたが、克服しました。
    会話の仕方の本も読みました。本の通りやると嫌われませんでした。

    トピ内ID:6226160766

    ...本文を表示

    謙虚であれ

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    トピ主さんは、確かに勉強がよく出来るのかもしれません。そして、学歴は確かに大切で価値があるものです。高学歴でないと話が合わないこともあるでしょう。
    でも、トピ主さんの周りの人は、決して無能な人達ではないです。優しさだったり、コミュニケーション能力だったり、謙虚さだったり、トピ主さんが敵わない部分も多いはずです。勉強が出来る方が人間として偉いのですか?違いますよね。そこを履き違えては、只の傲慢な人になってしまいますよ。

    トピ主さんは、おそらく議論するのがお好きなんですね。多くはトピ主さんが実感されているように議論が面倒だと感じる男性が多いと思います。しかし、議論好きな男性もいます。大学で同じ専攻の中から出会いを探されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4277644000

    ...本文を表示

    一緒にいても面倒臭いから

    しおりをつける
    blank
    sora
    論破してもしょうがないのに、
    粗を探して論破してしまうんですね。
    会話をしていても討論会みたいで、
    楽しくないから疎遠にされてしまうのでしょう。
    旧帝大卒の知り合いは多くいますが、
    楽しい会話をしますよ。
    単なる頭でっかち?

    トピ内ID:5388999583

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    2の答えを忘れていました。すみません。
    学歴は無関係です。
    トピ主さんの場合、感じの良い会話が出来るか、出来ないかです。
    勉強は得意でも、会話は勉強と同じようにはいかなかったというだけです。
    頭の良い方ですから、学べばすぐに感じの良い人になりますよ。
    このトピを上げたということは、トピ主さんは気付けたということですから、気付けたら、あとはみなさんの回答を参考にしていけば、素敵な方になると思います。

    トピ内ID:6226160766

    ...本文を表示

    性格ですよ~

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    トピ主さんは尊大で理屈っぽいんですよ。
    つまり、人として可愛い気が無い。
    だって相手の言う事に即答出来る事を賢い証だと思って居るのでしょうから。
    逆の立場からすれば勉強が出来ても人の気持ちが分からない嫌な人ですよ。
    本当に賢い人は相手に合わせて話す事が出来ますから。
    トピ主さんの御学友は本当の意味で賢いから、貴方に合わせて理屈を捏ねられない様に話して居るのではないでしょうか。
    つまり、トピ主さんには思いやりが欠けて居るのです。
    自分の知識や学歴をひけらかしている様では人間が小さいと思われますよ。
    もっと心に余裕を持たれては?

    トピ内ID:7456938582

    ...本文を表示

    考えたことを全部言うのは愚か

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    >「まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?」と反論してしまいました。

    自分が思ったことを全部言う必要はないですよ。
    私ならそう思っても言わないで,適当に笑顔を浮かべるだけです。
    そうして,ひそかに自分の中で,彼を切り捨てればいいのです。
    そうやって,あなたのお眼鏡にかなう男性を探して,この人なら,という人がいたらそれを少し出してみましょう。
    大丈夫そうなら全開してみましょう。
    きっとあなたを理解してくれる人はいます。

    トピ内ID:6404778738

    ...本文を表示

    ロジカルというよりクリティカルだからでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんよ
    論理的というより批判的なのではないでしょうか。
    「話せば話すほど引かれる」ということは、主様の発言が攻撃的なのではありませんか?
    競争心が強くて、相手を論破したくなってしまうのかも。
    それは、単に主様の個性であって、別に悪いことではないと思います。一般的には、男性にモテる性質ではありませんけどね。

    ともかく、主様ご自身の論理(高学歴だからモテない)を信頼するなら、もっとそれを突き詰めて、論理に従って行動すれば良いと思いますよ。

    トピの男性が主様の学歴より下だったなら、そのような言動をされても、主様の論理には反しないでしょう?つまり、主様の論理では当然のことです。

    一方で、大学の同窓生たちとは問題なく付き合えていて、それを学歴が同程度だからだと判断しているのなら、論理的に考えれば、主様は旧帝大卒以上の学歴を持つ男性をターゲットにしなければなりません。

    主様はご自身の論理性をもっと信頼して、ご自身が経験し、そこから考察したことを、もっと実生活に応用しなければなりません。

    1、恋人との出会いを手近で済ませようとしているから今回のようなことになるのかも。
    主様自身に男性を見る目がない可能性も高いですが、恋人には、第一に主様以上の学歴を求める(主様の論理に従って行動する)と良いと思います。
    主様以上の学歴を持つ人が集まる場で働き、生活する。

    2、私は旧帝大大学院修了ですが、高校から大学にかけてモテ期はありました。ちなみに夫は大学の同じ研究室の先輩です。
    私の周りの高学歴女性は、学生時代に出会った相手(同じ大学かそれ以上の学歴の男性)と結婚している人が多いですが、独身の女性もいます。

    このトピには傲慢なムードが漂ってしまっているので厳しいレスが多いですが、知性や教養のレベルがかけ離れた相手とお付き合いするのは難しいと思いますよ。

    良い出会いがありますように。がんばって!

    トピ内ID:1366470651

    ...本文を表示

    学歴じゃない(笑)

    しおりをつける
    💡
    八つの大罪
    選ばれないのは性格に問題があるからです

    「まともだと思う」彼が理想を語っていると思った理由は?
    どうしてナンセンスなの?
    私から見ると、その言葉を使いたいだけ
    勉強出来る面倒くさい女の、それこそナンセンスな発言としか思えないんだけど(笑)

    ちなみに、私は女性なので
    男性ウケだけではなく、女性ウケも悪いよ
    勉強だけできる人って、カワイソウね

    ちなみに、勉強が出来て中身がステキな友人は
    男女問わずモテモテです
    あなたには分からないだろうね~

    好かれたいなら中身から変わるしかないね!

    トピ内ID:3864710747

    ...本文を表示

    学歴は関係無い

    しおりをつける
    blank
    事務
    それは学歴で引かれているのではなく、あなたが議論好きで「自分が正しい、相手を論破したい」という欲求が強すぎるから、こりゃ面倒臭いと避けられるのだと思います。
    行き過ぎれば、失礼な態度です。

    会話が噛み合わない事もあれば、ん?って感じる場面もあるでしょう。でも、多くの人はそれらに突っかかって持論を述べたりしません。

    人は大抵、一緒にいてストレスを感じない人と仲良くしたいと思うのでは。

    トピ内ID:8738342162

    ...本文を表示

    学歴ではない

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    あなたのエピソードからすると単に難解な言葉を使って煙に巻く「屁理屈大魔王」だからです。

    旧帝大は屁理屈大魔王養成機関ではありません。

    トピ内ID:6721586028

    ...本文を表示

    嫌われて当然

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    人間性の問題です。

    旧帝大だろうが、文系は偏差値は高くありませんよ。
    どんなに言葉を尽くして「事象」を分析しようが、人の心は動きません。学問したら理解出来ている筈ですが?

    日常会話は、素直な感情表現に徹して下さい。

    トピ内ID:9723197095

    ...本文を表示

    負けず嫌いを会話でしない、相手を勝たす(上にあげる)

    しおりをつける
    blank
    ななななな
    会話では、自分は負ける(下になる)、相手を勝たす(上に上げる)をしないと、会話相手は嫌になりますよ。
    負けることに慣れませんか?
    私は会話するときは、数秒考えてから話します。相手が気を悪くすることを言おうとしてないかしっかり考えます。
    勉強や仕事は人に勝つと人生は良くなりますが、会話は人より上になろうと勝とうとして発言すると、生きにくくなります。幸せが逃げていきます。
    今まで何でも勝たないと気がすまなかったかもしれませんが、負ける心地よさも味わってください。
    私なんか会社で休み時間に自分の失敗話で盛り上がってしまいますよ。で、なぜか失敗話をするとみなさん私に対して前よりも良い感じで接してくださいます。

    トピ内ID:6516287765

    ...本文を表示

    自分を偽らないで

    しおりをつける
    🙂
    あーつ
    1.そのままでいいと思う。
    2.高学歴女性は魅力たっぷり。

    きっと素敵な出会いがあるよ
    ジジイにはわかる。

    トピ内ID:7195185872

    ...本文を表示

    頭の良い女性は

    しおりをつける
    🐤
    男性の心理的に『自分が守ってあげなきゃ!』と思えるような女性を選ばれやすいとの事なので
    『私はあなたより頭がいいですよ!』って知識で捻じ伏せてしまうと守ってあげたい対象からは外れてしまうのかなと思います。

    トピ主さんも『男性は自分よりも頭が良くいて欲しい』というような気持ちがどこかにあるから、俺はまともだとか頭の悪いこと言われるとがっかりしてしまって論破というか勝ちにいきたくなってしまうのかな?というように見えました。

    でも確かに私も「俺はまともだ」とか自分で言えちゃうような人はゲッ!て思いますね(笑)

    学歴のある人ってたくさん努力してきた人なので他人にも同等を求めるというか他人が頭悪いのは努力を怠ったからだとそういう人に少し厳しいところもあると思うんですけど(違ったらごめんなさい)

    男性は小さな男の子だった頃から勝ちたい生き物で、女性は小さな女の子だった頃から共感を求める生き物と何冊かの育児書で見たことがあるので
    男性には弱いところを見せたり相手の優れたところを見つけて褒めて勝たせてあげる
    女性には話をよく聞いて共感してあげる
    私には学歴が無いけど、それを意識していると好かれやすいような気がします。

    頭悪い人にこちらが気遣ってあげるなんてバカバカしいと思うかもしれませんが
    男女問わず本当に好きというか好ましい人に出会ったら、笑顔を見ていたいなとか自分といて楽しいとかいい気分になってほしいなとか自然と思えるのでそういう行動をしたいと思えると思いますよ。
    それか、もう頭悪いこと言われてあれって思ったり論破しなくて済むようにトピ主さんより頭の良い男性と一緒にいるのもいいかもしれません!

    逆に言えば今までの男性はトピ主さんが好ましく思えなかったので優しくしたいとか譲ってあげることができなかったのかもしれませんし、これから良い出会いがあると良いですね!

    トピ内ID:9007736134

    ...本文を表示

    ある意味恋愛は知能ゲーム

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    恋愛は受験のテストみたいに正解はないので、受験勉強以上に頭を使いますよ。

    あと、下に人を見る人と誰がお付き合いしたいでしょうか?

    トピ主さんは見下されてお付き合いしたいと思いますか?

    自分よりも能力が上でも対等に扱ってくださる人と一般的にはお付き合いしたくなるのが人間だと思います。

    要は思いやりです、温かい心を感じられるかどうかです。

    小学生でもしってますよ

    ロジカルで崇高な思考があるトピ主さんなら恋愛なんて簡単すぎる問題だと思いますし、これくらい初歩のこと理解できますよね?

    トピ内ID:4286779924

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    🙂
    紅茶
    甘いの一言です。ソーシャルスキル、コミュニケーションスキルを磨きましょう。


    俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ。

    この男性の言葉を文字通りに受けて、言葉通りにロジックで返すところに柔軟性や社会性がみてとれません。

    あなたが恋愛運がないと愚痴をこぼした後での彼のこの発言ですから、彼は貴方に対して「俺にとってはあなたは恋愛の範疇にはいっている」ということを表現したかったんですよ。

    「まともとはなにか」について議論する弁論大会や哲学コンペであったならば、あなたの発言は正しいでしょうけれど。

    知識のせいにしないでください。

    知識は、コミュニケーション能力を妨げるものではありません。

    知識は、社会性を阻害するものでもありませんよ。

    あなたには「抑制」がきいていません。高学歴であることや、いままでの努力で積み上げてきた知識の量によって、衝動的な言動がうまれているのではないですか?

    本来は、ただしく「抑制」を効かせられる人間こそ、社会で通用するのです。

    社会性のない人間は協力しあえないですし、コミュニケーション一切するなく仕事を完結することも多くの分野で不可能でしょうから、知識のみでは生きていけないのですよ。

    トピ内ID:0499677861

    ...本文を表示

    本当に頭の良い人は魅力的です

    しおりをつける
    ゆばーば
    トピ主さんは高学歴かもしれないけど、頭の良い人ではないのかもしれません。

    頭の良い人は、頭が柔らかくユーモアがあり楽しい会話ができます。
    言葉の選び方が上手で分かりやすい会話ができます。
    女性で高学歴で頭の良い人で魅力的な方なんてたくさんいます。

    トピ内ID:7473650259

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    まつばやし
    人文学者はモテない、とアルベルティも言っていましたね。

    でもトピ主さんは条件がそろえば恋ができますよ!
    ロジカルに言えば学部卒は高学歴ではないですが、日本の慣用句、「大学入学時の偏差値が高かった(卒業時ではないことがポイント)」としての意味で用いますね。

    トピ主さんが名門大学卒業という事実は消せませんが、環境または人との接し方は変えられるので大丈夫、と書きました。

    ある名門大学の女子学生で、やはりトピ主さんのように聞きかじった専門用語を多用して議論するのが好きな方がいました。
    その方は、周りがついてきてくれないと悩んでいましたね。
    でもそれは周りのレベルが低いからでなく、彼女が衒学的でめんどくさいからだ、専門用語を用いずに高度な会話ができるということが真に理解をしているということだ、と遠回しに伝えていましたが、どうなったかな。

    ちなみにその学生さんは彼氏がいたので、おそらく同類の方か、
    あるいは逆にものすごく適当で話をいい意味で聞き流せる人がいるのだと思います。

    そういう人を見つけてみてはいかがでしょうか。

    私も旧帝国大学の文学部卒で今研究職なので、まわりにそういう方たくさんいます。知ったかぶりではなく知的な考察を軽妙に聞かせてくれて楽しいですよ。

    トピ内ID:8187871950

    ...本文を表示

    文章を読む限り

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    特にトピ主に聡明な要素は感じませんが。。。

    コミュニケーション能力が低くて、
    思い込みが強いのではないかと感じます。

    トピ内ID:2773023662

    ...本文を表示

    性格のせいです

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    旧帝大院卒(文学部じゃないけど)の同期がいましたが、穏やかで、かつ、芯のある、出過ぎない、聡明な女性で、付き合いやすかったですよ。

    揚げ足取って、こねくり回して、会話を面倒にしている。という印象を持ちました。
    >「これだから高学歴は」

    「そういう性格だから」と言えば、納得しますか?

    会話を研究したいのなら、いちいち流れを止めて深く突き詰めれば良いです。
    でも、多くの人は会話は流れるキャッチボールで、研究対象ではないです。
    『月がきれいですね』を突き詰めて考えるのは研究です。

    そういう話し方、思考が高評価を得るのは「学問」の中であって、
    大学時代の友人たちの間では、それが当たり前だったのでしょう。

    もう、切り替えてください。

    会話はキャッチボールだけど、文章を書くとまた違う、ということはままあります。レポート、小論文、社内報の寄稿などで人の書いたモノを読む機会もありましたが、さすが、高学歴の人は違うな、と思ったものです。

    大学時代の同期に、このトピを見せてみたらどうですか?
    『学内と社会の差もわからないの?』って言われると思うけどね。

    旧帝大と私大で、本人の学び・研究への意欲が同じだと仮定して、学びの結果にいかほどの差があるのかわかりかねますが、本当に聡明な人は、自分より聡明な人が大勢いることは知っているし、場に合わせた会話も出来ると思います。

    トピ内ID:2001399675

    ...本文を表示

    イデア

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    自分の知識を自慢したいだけじゃん。

    私は心理学でイデア習いましたが、人との会話でイデアなんて説いたこともないし、使ったこともないです。
    高学歴なんでしょ!!人の愚かさを説く前に自分の愚かさに気づきましょう。あなたの学んできた知識を使って理解できませんか?自分で自分を聡明というのは、なんともイタイ。

    貴方の問いは的外れ。高学歴女性はモテないのではなくって
    貴方の考え方と性格がモテないのです。
    謙虚な女性になれば、恋人はできるかと。

    トピ内ID:7372229587

    ...本文を表示

    そのうち丸くなるよ

    しおりをつける
    🐷
    スエット黄夫人
    おつかれさまです

    そうね、
    1.どうやって振る舞えば恋人ができるか、
    自然にいてください。無理してまで、自身を偽ってまで恋人を作る必要ありませんって。
    2.高学歴女子はモテないのか、
    そんなことはないと思いますよ。私は旧帝大ではないけど、難関国立の部類に入学し、そのまま院にあがって、博士とりました。就職も結婚も子育ても人並みにしていると思います。
    学生の頃から恋人や色恋もちらほら人並みに経験してきました。
    学歴関係なく人それぞれでしょう。

    せっかく得た学歴のせいにするのは、過去の頑張った自分を否定する行為ではないでしょうか。

    もっと自信をもって、自分にあった方と巡り合ってくださいね。
    もちろん理屈っぽいところ、相手の意見の粗探しをすることなど、改めた方が良いところを治してより素敵な自分になって、素敵な出逢いを必然にしてください!

    トピ内ID:6255120819

    ...本文を表示

    同い年低学歴です(笑)

    しおりをつける
    🙂
    彼氏ができるかどうかは魅力があるかどうかだなぁとつくづく思います。

    「彼氏ほしい~」って行ってる割に、待ってるだけで動かない、理想だけ語ってる人。
    彼氏がほしいなら、異性にアピールできるものを用意するべきだなって思います。
    それは学歴や職業ではなく、「料理が好き!」「アウトドアが好き!」「旅行が好き!」というようなものです。
    独身時代は自分の好きを追求できるので、自分の好きを集めている途中で同じ好きを持ってる人と仲良くなるチャンスは沢山あると思います。
    「これだから高学歴は~」って言われるようですが、それは相性が悪い人ばかりだったんですね。
    私の主人はそこそこの学歴と地位のある仕事をしていますが、主人が友人にそのような態度をされている所を何度か見ています。
    別に気にしなくていいと思います!
    自分より優れた人に正論を言われると認めたくない人もいるようなので。

    私は低学歴であったま悪いですが、専門的な話や難しい話、よくわかなんないなりに楽しいですよ。
    正論を言われても「たしかに~」ってなるだけですし、そう言う考えもあるよねってなります。こういう人間もいますよー!

    高学歴ということは今まで沢山頑張って勉強された証しです。素敵な男性を見つけてください!

    トピ内ID:1660349304

    ...本文を表示

    学歴は

    しおりをつける
    🐱
    ネコの刻参り
    身を纏っている衣ですよ。

    それを付加価値だとする自身の志向が、人を遠ざけます。

    雑談で理論武装を押し付けるから、めんどくさい女となるんです。

    雑談ですよ、あくまでも。

    それと、申し訳ないけれど、其れほどの高学歴な女性の範疇には

    入りませんよ、普通よりちょい上クラスです。

    まだ学生気分が抜けずに、正論大会に参加している熱き情熱が

    冷めやらないのかも知れませんね。

    クールダウンしたら、恋愛出来るかも。

    トピ内ID:3964264472

    ...本文を表示

    共感力?

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    言葉に出す内容がその人のすべてではないですよね。その言葉は、発する人のいろんな感情の一部ですよね。100%受け止めるから論破したくなっちゃうのでは?
    私だったらあなたのように感じても「ふ~ん」「クスッ」てします。多くの人は、まだよく知りもしない人に対して論破はしないと思います。それとも男性に対して常に勝ちたいと思ってますか?マウンティングする癖?

    でもたまに男性でもいます。いかにもモテなさそうで、ある種の雰囲気の人は一定数います。面倒くさい人です。情感や共感力の差?

    ちょっとした瞬間の何げない出来事に、目があって笑い合う、みたいな事はないですか?
    「はぁ?何笑ってんの?」「バカみたい」みたいに感じるタイプですか?

    その男性が「これだから高学歴は」のくだりは、優しさだと思います。一番あなたを傷つけない言葉。

    トピ内ID:0590748202

    ...本文を表示

    学歴は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    今の時代文学部っていうのも微妙な感じですが学歴はモテることと関係ないです。
    そしてあなたは自分が思っているほと頭が良くないと思います。
    一般的な男性は女性に癒しを求めるので揚げ足をとるような言動はやめた方がいいかもしれません。普通は思っても口に出さないですよ。
    あなたの人間性に問題があるだけです。

    トピ内ID:9852787708

    ...本文を表示

    1に関して

    しおりをつける
    blank
    クマのブー
    実際にモテている人の言動を観察し、模倣してみられては?

    聡明な主さんならすぐにできるはず。

    トピ内ID:7915268421

    ...本文を表示

    性格の問題

    しおりをつける
    🙂
    ひどいね
    私の周りは、高学歴な女性が多いですが、みなさんモテモテですし、素敵な旦那様と結婚してとても幸せですよ。
    ほんっと羨ましい素敵な旦那さまとラブラブです。

    まず、あなたのダメなところはその屁理屈です。
    たとえあなたが正しいとしても、いちいち相手を見下すようなことを言ってはダメ。
    楽しい世間話ができない人は嫌われます。
    それと、かわいげがない人もモテません。
    見た目じゃないです、性格の問題です。

    あなたの場合、人が何か言うと反論しないと気が済まないタイプ。
    そういう人は、学歴うんぬんは関係なく嫌われます。
    本当に頭のいいひとはそんなこと言わないはずですけどね?

    あなたは中途半端にちょっと高い学歴をひけらかしたいだけでしょう。
    本当にトップレベルの人は学歴をひけらかしたりしませんよ。
    むしろ余計な事は言わず、行動で示します。
    行動とは、仕事や気配りで、という意味です。
    普段はニコニコとして、人を批判したり、反論したりしない。
    お上品にふるまっていれば、いくらでも男性が寄ってきます。

    トピ内ID:3729827715

    ...本文を表示

    一つお聞きします

    しおりをつける
    blank
    カカオ95
    では、あなたと同じ大学または学部卒業の女性は、皆さんモテなくて独身あるいは恋人なしの方ばかりと言う事ですね。

    もし、高学歴の女性が皆さんモテないのであれば、あなたの説については納得しますけど...。

    トピ内ID:8074089463

    ...本文を表示

    感性が発達してないのかな?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    その男性をあなたは好きだったの?

    好きでもない男性なら何を言われたとしても、どうでも良くないですか?

    自分が相手を好きかどうかの気持ちに注目した方がいいんじゃない?

    上野千鶴子先生が入学式でしたメッセージにもありましたよね。

    世間に高学歴という目で見られて女性は苦労しますよね。

    多くの人に分かって貰わなくても一人の人に受け入れて貰えればいい訳ですからあなたに合った人を探すだけでしょ。

    私もあなたのままでいいと思います。

    男性に守って貰わなくてもいい女性もいるでしょ。

    自分の気持ちが相手を好きと思う感性を磨けばいいんじゃない?

    能力のある人は生き方大変なんですよ。

    能力ある為の苦労はあるのね、能力あるが故の試練です。

    自分の中の感情の知性に注目した方がいいんじゃない?

    論理だけでなくて両立したほうがいいです。

    トピ内ID:9347627971

    ...本文を表示

    えぇっ

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    旧帝大文学部で「聡明過ぎ、学歴つけすぎ」って言っちゃうんですか。。。
    いやいや。。。ごくごく普通ですよ。
    まぁ世の中「東大女子」にはさすがに「特別視」しがちですけど、それ以外ならどこでも「高学歴だから避けよう」とはなりません。
    というか「高学歴」なんてレッテル貼りで見られませんよ。
    だってそんな高学歴じゃないですよね。
    東大京大国立医学科までじゃないですか、世の中高学歴と見られるのは。。。
    とりあえず高学歴(そもそも誤用ですが)の定義なんてものはここまでにしておくとして。

    まずは「わたしは頭が良い。ロジカルだ。」という勘違いを改めないことにはまずモテませんよ。
    高学歴云々の話を先にしましたが、高学歴でも頭の良し悪しは人それぞれなんですよね。
    高学歴の方が「本当に頭の良い人がいる割合・確率が高い」というだけで、そのグループにいるから頭が良いわけではありません。
    大前提としてそこがわかっていない時点で、トピ主が頭が良いのではないことがわかります。
    そしてさらに性格。
    わたしは頭が良い、世の中バカばかり、と見下して人間関係が始まってる時点で性格が悪いです。
    日常会話の中で概念やイデアという言葉を持ち出して話し始めるあたり、コミュニケーション能力も人間力も著しく低いです。
    弁護士が日常生活の中で、これは民法◯条における云々言いながら生活しますか?どんな人間関係、生活の中にも法律は介在していますが、それを常に意識しながら、しかも他人との会話に一々口に出して生活はしません。
    医学系や他理系の人だってそうです。いちいちエネルギーの法則は意識しませんし元素や分子について考えたり、有機物がどの器官でどの酵素でどう分解され、なんて考えて生活しません。
    トピ主はそれをしてる自分が偉いトピ勘違いし、会話に敢えて混ぜてマウントするんですから、モテるはずがないじゃないですか。

    トピ内ID:5866250365

    ...本文を表示

    井の中の蛙大海を知らず

    しおりをつける
    🙂
    かな
    の印象です。
    小さな理屈とですべてをカバーするのは無理がある。
    トピ主さんには余裕が必要です。

    山登りでもして、山頂で冷やした缶コーヒーでものみまそんか、

    宇宙の大きさが見えますよ

    今はトピ主さんが土蛙に見えているのかもしれない。

    かわい雨蛙に変身ですね

    トピ内ID:0787581917

    ...本文を表示

    相手が何を不快と感じているか理解していますか

    しおりをつける
    🙂
    みね
    >「まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?」

    彼がトピ主さんのその言葉に、
    なぜ不快になったのか理解していますか。
    どのような不快さを感じたか理解していますか。

    「これだから高学歴は」と返す彼の表現の拙さ、不適切さは棚に上げておきます。

    トピ主さんはIQは高くても、EQが低いのだと思います。
    学歴のせいではありません。

    トピ内ID:3466288823

    ...本文を表示

    答えます

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    1.
    コミュニケーション能力をか磨くしかないと思います。お相手の考えに対して疑問を抱き、反論を考えてしまうことは仕方ないですが、それをわざわざ理屈ぽく伝える辺り、コミュニケーション能力が無いのかな?と思います。
    お相手に自分の話が通じなさそうなのはわかりますよね?イデアどうこうなんて、高学歴でも専門的に勉強してきた人にしかわからないと思います。アニメオタクが、アニメに興味ない人にアニメについて熱弁してドン引きされてる構図と同じです。
    自分のレベルや話が合う人を探すか、相手のレベルを読み合わせられるよう賢いコミュニケーション能力を身につけるしかないと思います。

    2.
    学歴関係なく、モテる人はモテます。
    友人に東大卒も東京芸大卒も筑波卒もいますが、みんな普通に彼氏います。

    トピ内ID:7328246720

    ...本文を表示

    ならモテる人になりましょうよ

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんは選民意識がちょっと高いかな。

    せっかく強者なのに、人を手懐けるということはしてこなかったのかな。
    それができれば、人望が上がります。
    人が寄ってくる人になります。

    そういう中でなら恋愛だって経験を積むことができます。

    トピ内ID:9824615124

    ...本文を表示

    話ベタ

    しおりをつける
    💰
    まち
    初めはウケが良いなら、容姿はそれなりに良いのではないでしょうか。
    最初の良いイメージを持続できれば良いですね。

    会話の一例をみますと、思った事をすぐ口に出してしまう癖があるのでは?
    これを言ったら相手はどう思うか、ひと呼吸置いて考えて話すようにしたらいいですよ。

    単に話ベタでつまらないから、人付き合いが続かないだけじゃないかな。

    特に初対面で相手の学歴なんて知る由もないし、この人ともっと話したいと思えなければ、次につながらないです。

    学歴関係なく、人当たりが良く収入も良い人はモテますよ。

    考えすぎとか、ロジカルという割に「恋愛運」「話が続かない」「自分を聡明などと表現する幼稚さ」が、相手の鼻につくのかなと思います。

    トピ内ID:0490296961

    ...本文を表示

    そんな返ししたら

    しおりをつける
    🙂
    ゆらゆら
    そんな返ししたら嫌がらられるに決まってる。
    学歴のせいにしてますが、性格のせいです。
    学歴のせいと言いながらそこに自信アリアリな所が出過ぎです。
    本当に頭の良い人は返しも上手いしコミニュケーション能力も高いものですよ。
    女性は愛嬌があれば、そうそう嫌われることはありません。
    あなたは愛嬌もないし、トゲトゲしい返ししかしないし、そんでもってそれを学歴のせいにしてるしモテないはずだわなぁと感じます。
    まずは性格を見直して愛嬌良く優しい自分で居ることです。

    トピ内ID:5163635091

    ...本文を表示

    今の貴女は聡明では無い

    しおりをつける
    🙂
    犬猫オカン
    ご教示頂きたいとの事ですが、皆様からのレスを読んでますか?そして素直に理解出来ていますか?

    皆様の仰る通り学歴云々は関係ないかと。

    無いよりは有った方が良いとは思いますがそれは生きていく上での必須では有りません。

    今のままトピ主が変われないならずっとモテると云う事からは縁遠くなって行くでしょうね。
    異性もですが同性のご友人はいらっしゃいますか?

    大学卒迄は友達ワイワイで何とか過ごせていても社会に出たら通用しないしある意味今からが人生の本格的なスタートです。

    今の様に学歴と云う看板に寄り掛かっているだけで中身が小さくて浅いと何も変わらない。
    これからは人としての器が試されて来ます。

    多分、トピ主は今迄の人生ではある程度のリーダーシップも取れていたし面と向かって否定される事も無く過ごして来れたのでは?

    でも、社会に出ると世間は広いし貴女と真逆の人の方が様々な面で需要が有ると云う現実に直面にすると思います。
    其れに対してどう向き合えるかどうか、自分を変える事が出来るかどうかですね。

    >適当な私立に入っていた方が良かった…
    は私大卒の方々に失礼ですよ。

    今の貴女は聡明なんかじゃ全然有りません。
    自己肯定が高過ぎです。

    聡明は全てを聞き分け、見分けることが本来の意味と有りますが貴女は何方も出来ていないから悩んでいるのでしょう?

    コミュニケーション能力に磨きをかけ人に対する接し方や言葉や思い遣りを培って行けば未来は明るくなるとは思います。

    トピ内ID:1840502333

    ...本文を表示

    「高学歴女性」とまとめる雑な考え方が残念です。

    しおりをつける
    🙂
    ochapi
    女性から見た場合の下方婚はとても少ないので、高学歴女性に対する需要が少ないことは事実です。マーケットが狭いので、相手を探す場所は考えた方がいいと思います。

    トピ主さんが挙げられた事例はまったく別の話で、「お前が言っていることはアホくさくて聞いていられない」と相手に言ったら嫌われたというだけのことです。トピ主さんの「恋愛運がない」などという愚痴を聞いてくれた人に対して、お前はアホな事を言ってると切り捨てる行為をどうお考えですか?

    そういうトピ主さん個人の攻撃的行動パターンを「高学歴女性」と大きなくくりでまとめる雑な思考はナンセンスではないのでしょうか? それ、世間の「高学歴女性」からも嫌われそうです。

    ロジカルなところ云々は「人をズバズバ切り倒しておいて好いてくれというのは違うんじゃないの」をオブラートで包んで言ってくれているのでしょう。トピ主さんがそのような攻撃的行動パターンを変える気がないのであれば、罵られるのが快感という、ちょっと変わった方を探すしかないのでは。

    トピ内ID:6926135572

    ...本文を表示

    学歴ではなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    性格によりけり。
    高学歴の女性全てがモテないわけではないので。

    トピ内ID:1606474920

    ...本文を表示

    八つ当たり

    しおりをつける
    🙂
    るる
    件の男性とのやりとり、あなたは恋愛運がないと愚痴った、それに対して彼は
    >「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」
    要はなぐさめてくれたんでしょ?
    で、あなたは「うっそー!あんたマトモと思えない」
    って内容を、初めて難しい言葉覚えた中学生みたいないい方で返したわけです。
    そりゃ、誰も寄ってきませんわ。会話のキモが見えてない空気読めない。
    どう言ってほしかったか知らないけど、相手の意見が気にいらなきゃ
    「そっかなー、エヘヘ」
    とでも言っときゃいいじゃん。底の浅い屁理屈言わずにね。ちゃんと日常語で話そうね。
    「せっかく慰めたのに悪態つかれた。可愛げない女だ」
    って思われただけじゃない?学歴によらず、男女によらず、ですわ。
    なんかストレス抱えて八つ当たりしてるだけにしか見えない。

    トピ内ID:7568509727

    ...本文を表示

    相手に合わせると良いかも

    しおりをつける
    🙂
    そら
    本当に賢いならば、相手の知識レベルに合わせて会話をすることができるものです。知識をひけらかすことが賢さではなく、物事を相手の立場に立ってわかりやすく説明できることが真の賢さだと思います。
    ちなみに旧帝大の文学部出身の友人をたくさん知っていますが、トピ主さんのような方はいませんよ。

    トピ内ID:6422076328

    ...本文を表示

    聡明では

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    ありませんよね?(苦笑)

    相手の嗜好が愚かだと思う事は仕方がありません。
    しかし、トピ主が学歴をつけたからモテない訳ではありません。

    単に、恋人を作る事だけであれば、トピ主が相手を愚かだと思ったとしても
    口を噤んで、まずは付き合ってみたら?
    そうすれば、貴方が思う愚かさとは違う人間の良さが分るかもしれません。

    でも、学歴だけで言えば、まず学生の時分にお付き合いはされてないのですか?
    同じ学校なら学歴も関係なく、貴方が言う聡明な男性も多いかと
    思うのですが…そういう男性は貴方を見初めないのかな。
    そういう意味では、高学歴女は高学歴男子にはモテない…という
    事はあるかもしれませんね(笑)

    まずは、自分の自己肯定感を少し下げる事も必要でしょう。
    自分に自信がなければ、相手が完璧でなくても釣り合うかなと思えますから。

    トピ内ID:9447726848

    ...本文を表示

    人間関係のお付き合いは

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    男女問わず、その人といて居心地がいいかだと思います。学歴関係なく。

    恋人ができる以前に同性の友達も少ないんじゃないですか?
    トピ主様面倒くさいもの。一緒にいると疲れちゃう。

    プッチンプリンをプッチンして食べるとおいしい~
    なんて言おうものなら「そのまま食べても味は変わらない」とか言われちゃいそうですし。

    誰しも自らを否定されるのが嫌いなんですよ。
    なのにトピ主様はあーだこーだ理屈をつけて否定しちゃう。
    なんでそんなに他者に攻撃的なんですかね?
    知識関係ないですよ。
    他者に対してどれだけ寛容になれるかが異性同性問わずモテる鍵だと思います。

    どう振舞えば恋人ができるかという質問ですが、トピ主様が性格を変えたくないのであれば議論・討論好きな男性にターゲットを絞りましょう。
    恋人とも常に議論してお互いを高め合いたいを思っている男性なら、トピ主様とも同等にお付き合いできるでしょう。(トピ主様の心が休まるかどうかはわかりませんが)
    ずっと議論・討論をしていたくはなく、世間一般的な恋人関係を築きたいのであれば他者を受け入れる・受け止める寛容な心を持ちましょう。どんな話も理論的に話したり論破してはいけません。一般的な人は討論したくないのです。

    次に、高学歴女性は「やはり」モテないのか?という質問ですが、何度も言いますが、学歴は関係ありません。
    なぜ「やはり」とつけたのかわかりませんが、高学歴でもお付き合いしたい男性が列をなして待機してる女性もいらっしゃいますし、低学歴でも誰にも見向きもされない女性もいらっしゃいます。

    従姉妹が旧帝大出身の25歳ですが、男女問わず友人が多く、いつも忙しそうにしていますよ。(もちろん恋人もいます)

    トピ内ID:0970253217

    ...本文を表示

    『他者の心に寄り添えない』

    しおりをつける
    🙂
    fig
    モテないことと高学歴との関係はゼロです。

    トピ主さんは、
    『他人とのコミュニケーションが絶望的にヘタな人』
    なんです。
    ここに学歴は関係しません。


    相手の心を読んだり、心情に寄り添うことも無く、自分の意見しか言わないトピ主さん。

    それでも「聡明なワタシ!」と、
    自己評価高い系なんですよね(呆)


    もうね、傍から見ればトピ主さんのソーシャルスキル・スキルが絶望的に低いことは誰が見ても分かるし、これからもモテることはないのは透けて見えるんですよ。

    でもそこにトピ主さんだけが気がつかない限り、永遠に“ループ”だと思いますよ。

    とは言え、世の中にはあなたと同じ論破系男子は少数派ですが、います。
    そういうタイプなら、あなたに近づいてくるかもしれませんね。
    逆に、あなたもそういう論破系男子にピンポイントでアプローチすればどうですか?
    そうすれば、論破し合いながら二人で楽しく生きていくことができるかもしれません。


    でもね、はっきり言って悪いんだけど、
    多くの人は、男性でなくても女性でさえもあなたといて楽しいと思える人はあまりいないと思いますよ。
    なぜなら、あなたと話していても論破されるだけで、心が噛み合わなくて疲れ果てるだけだから。

    そうなると長い人生、ふと気がつくと親しい人や、あなたを応援してくれる人が周りからいなくなるかもしれません。
    そこらへんは気をつけないとね。

    あなたの場合は、モテないことよりも、
    『他者の心に寄り添えないこと』が一番の問題なんです。 
    何度も言いますが、この問題は高学歴とは関係ありません。

    人生を長く生きていく上では、こちらのほうがはるかに深刻な問題ですからね。

    ひょっとしたら、あなたの生育過程での親御さんとの関係に何かがあるのかもしれませんよ?
    そこら辺から見直すのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7163814677

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    今の主さんのように、せっかく身につけた知識をところかまわず使ってしまうような状態を「知識かぶれ」というと思います。

    1ヶ月だけ短期留学して、「俺、海外経験ある!」とやたら会話の中に英単語を入れてくる人と似ています。

    本当の知識人で聡明な人(例えば大学教授)は、学会での討論、学生とのゼミ、中高生向けの授業、小学生向けの授業、一般社会人向けの授業と同じ内容について話すときでも話し方を変えます。相手が想像しやすい身近な具体例をかえたり、難しい言葉はわかりやすい言葉におきかえます。
    それができて、相手の気持ちをくみとってコミュニケーションがとれて、はじめて【聡明】と言えると思います。

    それから、自分の恋愛がうまくいかないことを冷静に分析できず【運】のせいにするのは、ロジカルとは程遠い気が…。

    さて質問の答えですが、
    1.TPOを使い分ける。素直に感情表現をする。謙虚になる。恋愛に正論はないことを知る。お互いの好きの熱量が基準。
    2.高学歴女性が男性から敬遠されやすい傾向は悲しくもあるのが事実。私の姉は最高学府出身ですが、周りに大学名を言っただけで引かれるから途中から絶対に大学名を言いませんでした。彼氏を探すなら学内か外国人。まさに、上野千鶴子さんの入学式スピーチはリアルです。しかしそこまであからさまなのは、最高学府くらいしか聞きません。
    ただし、会話の合わないと思うなら、同じ出身大学の同級生やサークル仲間から恋人を選んだらいいんだけど、そもそもそこでうまくいってなかったなら、主さんの場合は高学歴とモテ以前の問題なので、上記の問題までいきついてません。
    いくらでも人間的魅力やコミュニケーション能力でどうとでもなります。魅力ある人間になってくださいね。

    トピ内ID:1832733790

    ...本文を表示

    何を喋るかが知性で何を喋らないかが品性

    しおりをつける
    たなか
    よく言われる言葉です。
    知性はあって困るものじゃありません。高学歴を後悔しないでください。
    次にトピ主さんは品性を身につければいいと思います。

    理屈を言葉に出してこねくり回すのではなく、相手のいいことを受け入れるコミュニケーションが大切です。
    自分が思ったことを全て口に出すのが賢いやり方とは思いません。もちろん議論仲間など気の知れた間柄なら構いませんが。

    相手も理論攻めにされては溜まりません。
    そんな時に言葉を相手にぶつけない優しさと品性がトピ主さんには必要だと感じました。
    高学歴は誇って、品性の無さに恥じてください。

    トピ内ID:9873689499

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    😑
    まる
    あなたと年齢変わりません、今年24歳。
    私立大卒の会社員です。
    自分で言うのもなんですが、かなりモテます。

    男性は基本、よく笑い少し隙のある女性が好きです。
    あなたはどうですか?

    >「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」

    わぁ、ほんとですかぁ?確かに○○さんは常識的で魅力がありますよねぇとでも言って相手の気分を上げておけばいいのに。
    そんな理屈っぽくて可愛げのない返答じゃそりゃあモテませんよ。知識をひけらかしすぎですね。

    女は愛嬌、これ基本ですよ。

    トピ内ID:8449241270

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    😑
    パプリカ
    予想通り、学歴ではなく性格だ、とケチョンケチョンですね。
    でも、それがあなたの持ち味ではないでしょうか?
    コミュニケーションの機微細かく相手を持ち上げる女性こそが魅力的だ、というならとても残念ですね。

    あなたにもとても良いところがあるはずです。
    賢い女性と知的な会話を求める男性もいます。少ないですがいます。
    そのためにはあなたは良いところを生かしながら有名になるべきです、そしてその知性をわかってくれる男性を待つべきです。また議論が当然の外国人もいいかもしれません。
    自分らしさは失わないよう、もっとご自分を磨いてください。少々の論破でやられる男などあなたには不要でしょう。そんな男のことなど気にせず、モテなんてどうでも良い他人が作った価値基準に迎合しないで、ご自分の知性を磨いてください。

    トピ内ID:2707687544

    ...本文を表示

    お勉強頭は自分で直すしかない。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    「高学歴だから・・・」との捨て台詞を言われるのは、トピ主さんの頭がいいからではありません。
     仕事上で言われる時は、「知識はあるが、仕事ができない、役に立たない」場合です。
     プライベートで言われる時は、「理屈っぽい、知識をひけらかすだけ、相手を理解しようとしない、自分の意見だけが正しいと思っている」場合です。

     男性・女性ともに学歴とは無関係なんです。まずはそこが理解できますか?

    トピ内ID:8690210928

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    高学歴の女性はモテない、という仮説を立てる時点で、大学で何を習ってきたのかと情けなく思います。

    トピ主さんは何かのタイミングで、論破することで認められたり、気分が良くなる経験があったので、繰り返してしまうのでしょう。
    しかし、コミュニケーションの基本では、論破は心の壁を作ります。

    論破したくなったら、
    1. 一呼吸おいて、本当にそれが必要か考える。
    2. 真面目に反応しないで、茶化す、冗談っぽく言う。
    3. 自分の言葉として言わないで、誰かの言葉として言う。
    ですかね。

    トピ内ID:6909632236

    ...本文を表示

    テストは出来ても 人の気持ちがわからない人

    しおりをつける
    もうすぐババ?
    テストの点数は良いのに、
    他人がどういう意図を持って、あなたに対して、その言葉を発しているのか理解しようとしない人
    なのかな?恋愛相手になりそうな人にだけ そんな感じ?

    目の前の人との 会話のキャッチボールが楽しめなくて、自分の思い通りの返事が思い通りに返って来ないと 相手が悪いと思ってしまう。

    女の友達と 旅行に行った時にもそんな感じ?
    大学時代の男友達ともそんな感じ?

    2人の会話を2人で楽しまないの?

    トピ内ID:1424724820

    ...本文を表示

    学歴ではなく品性の問題です。

    しおりをつける
    😑
    まる
    人は、思った事を言わないことができます。何を言うかは知性ですが、何を言わないかは品性です。教養のある人は、相手の反応を考えながら会話を楽しむ事ができる人です。

    トピ内ID:4760173569

    ...本文を表示

    たかだか四年

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私立に行ったって大学は専門的ですから、よほどのレベルでよほどのやる気の無さでない限りその専門性に合わせて知識はつきます。

    あなたの問題は知識があることではなくて
    そんなどうでもいい「4年間」のせいで自分がもてないと思ってしまう根性と性格でしょう。

    あなたがモテないのは旧帝大の4年間のせいではありません。

    その前に蓄積してきた、あなたを構成してきた人生ですでにその「モテない」は形成されてきました。

    「考えすぎる」なんてどう考えても性格でしょ?大学4年間でいきなりそうなるはずがないってわからないんでしょうか?
    論理的思考は4年間で身に着いたんですか?高校時代はロジカルではなかったの?

    私はなかなかの進学校(高校)に通っていましたが、ロジカルな人ばかりでした。
    自分もかなりそうだと思いますし、夫にもそういう人を選びました(高校も大学ももちろん違う人です)。

    大学にも行きましたけど、そこで人格や性格を形成されたと思ったことなど一度もありません。むしろ大学なんて人格形成するのは難しい場所では?

    トピ内ID:5170519604

    ...本文を表示

    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    >下手に聡明になったせいで、世の中について考えすぎてしまい、苦しくなる事が多いからです。

    どこが「聡明」なのでしょうか?

    本当に賢い人は相手の揚げ足取りなんて事をして自分から墓穴は掘りません。

    トピ主には「相手の立場にたって考える、人間としての心」が欠如していると思います。

    「聡明」とは「お勉強ができる」ではありません。

    トピ内ID:7802983555

    ...本文を表示

    高学歴のせいにしたいんですね

    しおりをつける
    blank
    まる子
    モテないのは高学歴のせい。
    だとすると一生モテないという事になりますね。

    思い通りにならない事を何かのせいにしたい。
    人はそれを「言い訳」と言います。
    高学歴の割りにものを知らない様ですね。
    そういう人への処方箋となる様な本等、山程出ていますよ。
    もっと勉強しましょう。

    トピ内ID:6513703146

    ...本文を表示

    東大卒の女です

    しおりをつける
    🐶
    がんばれ
    他のかたもご指摘されていますが、
    高学歴だからモテないのではありません。

    タイトルどおりで
    いまは既婚者ですが、
    普通に恋愛して結婚しています。
    夫は同じ大学ではありません。

    学生時代は恋人いましたか?
    もし同じ大学であれば、
    大学時代に恋ができていなければ
    ちょっとトピ主さんに
    なにか問題があるのではないかと。
    まわりは男性だらけ。
    びっくりするほどモテませんでしたか?

    いまは社会人なのですよね。
    会社で大学名いいます?
    新入社員研修の自己紹介くらいじゃないですか?そんなもの会話に出てくるのは。

    残念ながら、仕事の出来は必ずしも
    学歴と比例するものではありません。

    トピ主さんご自身が
    他大学のかたも含め、
    尊敬できるかたと出会い、
    学歴偏重の考え方をあらためたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0300378668

    ...本文を表示

    そのままブーメランじゃないの、聞いてて恥ずかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    リモネ
    >1.自分をまともだと信じて疑わない底の浅さ
    →自分を「高学歴ゆえにモテない」と信じて疑わない底の浅さ

    >2.そもそも人間がまともだという概念の愚かさ
    →そもそも「高学歴ゆえにモテない」という概念の愚かさ

    自分ですごく恥ずかしいことを言ってるのわかってます?
    自分を客観的に見れてないですね。
    そんなふうに自分を冷静に見れない、思いあがっているところが、モテない理由かと。
    もっと謙虚になって、他人をリスペクトしましょう。

    トピ内ID:6863414191

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    🐶
    モコ
    トピ主さんは高学歴すぎてモテないんですよね。

    私も、高収入すぎてモテないんです。
    年収1000万あります。

    きっとトピ主さんと私は同類です。
    トピ主さんから見てどう思いますか?

    たかだか1000万で高収入って言うな!
    モテないのは性格だろ!
    と思いませんか?

    トピ内ID:7639746694

    ...本文を表示

    しんどいな

    しおりをつける
    blank
    みぞか
    自分で自分のことを聡明なんて言うとは、


    こちらが恥ずかしい。


    こういうトピを立てる時点で聡明ではありません。


    そういうところだと思うよ。



    今のままではモテないどころか、人間社会コミュニティで生きて行くのは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:5702730771

    ...本文を表示

    友達は?

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    友達にもそんな反論するんでしょうか。
    私の友達に相応しくないわ!
    と。

    聡明な人なら、老若男女に適する返事を出せるはずです。
    それに、トピ主さんの話だと高学歴の女は全員モテないって事になりますよね。
    そんなバカな…。
    海外の大学でてる仕事めちゃできる友人はモテモテです。

    トピ主さんは単に学歴コンプレックスの持ち主というだけな気がします。
    勉強が好きならまず会話術を磨いてはどうですか。

    トピ内ID:9650469465

    ...本文を表示

    理由付け

    しおりをつける
    🙂
    ギータアロエ
    トピ主さんのしていることは理由付けです。
    ロジカルなトピ主さんですから、要は何を言っているのかすぐさま理解できることでしょう。
    そうすれば、悩みごとも解決できます。

    AのせいでBになっている。

    というとき、B事象は理由付けによりAの強力なものを選びます。

    例えばDVなどで事象B
    ・妻を殴った
    場合の、A理由付けは、
    ・自分ではどうしようもなく
    ・人に同情してもらえて
    ・相手が悪いから
    という理由付けを行います。これは殆どの人が本能的に行うことであり、たいがい殴った人は
    「仕方がないからそうなってしまった。本意ではない」
    という理由を述べます。

    でも実際は、殴るときは相手を選んでいるので(上司に殴り掛かる人はいない)殴ってしまうのには、本人に原因があるのです。

    今回の事象B
    ・モテない
    に対して、トピ主さんは自分のプライドから
    ・高学歴だから
    という自尊心を理由にしています。
    プライドが高く、そして学歴に重きを置いているので、モテない原因となっても自分で納得ができるという理由付けです。
    同時に、ロジカルではありません。
    学歴=モテない、ではないからです。

    あなたは自分がモテないのは、学歴のせいだから仕方がないと言い訳し、本来の悪い部分には目を瞑って、ついてこれない相手が悪いのよ。
    と相手のせいにしているのです。

    ロジカルではなく、本来の原因と乖離した要因を引っ張り出したら、現象は解決されませんよね。
    頭痛が起きているのに、下痢止めを飲んでも意味がないのです。
    モテない原因はあなたにあり、あなたの環境やあなたの学歴のせいではありません。
    だから、あなた自身を改善することにより、モテる事も可能になります。

    もっとロジカルに行きましょう

    トピ内ID:2384037363

    ...本文を表示

    議論好きを探したら?

    しおりをつける
    女子大生の母
    理詰めで論破するのが大好きな男性って、結構多いので、そういう議論好きな人を探したらいかが?
    でも、お互いひかなくて、喧嘩にならなければ良いですが‥

    論理的に話せる人は私も好きですが、
    理屈が多くて、でもでもだってな会話は、疲れるし、何も面白くないので、

    私は理屈っぽい人は苦手です。

    穏やかで、少し茶目っ気のある、頭の良い女性なら、どこの大学出身だろうと、モテると思います。

    トピ内ID:1955101062

    ...本文を表示

    聡明な人の意味を調べてみました

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主には当てはまらないようです。

    人として、そこから学び直せばもてると思います。

    トピ内ID:5385337308

    ...本文を表示

    貴女自身の拘りと自惚れが滲み出ているからです

    しおりをつける
    🐤
    無言絶句
    貴女の仰るブランドには何の感慨も感銘も受けない環境で育ちました。
    それが当然のスタートラインであったため、
    学歴だけで自ら『私って聡明、私って賢い』という人間がいないので。
    人間としての価値は、
    そんな『たった一つの条件』で決まるものではなく、学歴は「それから」のための手段に過ぎない。
    皆が同条件の環境に立った時、貴女は自分が何で突出していると主張できますか?

    貴女が完全に勘違いしているのは
    狭い専門分野だけの知識をひけらかし、理屈をこねてそれが人間としての聡明さ、賢さだと思い込んでいるところです。

    自分が「狭い専門分野」で何かを極めたとしても、それは他の分野にいる人には関係ないし、興味もなければ無価値なのです。
    最後は『人としての聡明さ』『人としての知恵』なのです。
    ご自分を振り返ってみて。
    男性からだけで不評なのではないと思います。
    心から付き合える同性の友人います?
    「学力試験」では測れないもっと大切な部分で『偏差値の低い』人だなぁ、と
    感じます。
    水谷豊さんの「相棒」にそういうテーマのものが1話ありました。
    国生さゆりさんがその作の主役で。全てを偏差値でしか測れない人間として限りなく『不幸で偏向的』な女性。

    多くの方が指摘している『下手に聡明になった』
    真に聡明であれば、下手も上手もなく、
    貴女のような言い草は出てこないはずです。
    同性であっても異性であっても、同僚であっても
    貴女からは遠く円弧を描きたいし、縁故も結びたくないです。

    トピ内ID:7338617971

    ...本文を表示

    学歴の問題ではないです

    しおりをつける
    🙂
    TBK
    学歴の問題ではないです。
    人間性の問題。
    私も息子も、間違いなく貴方より少なくとも「低学歴」ではありませんが、しっかり恋愛しました。

    トピ内ID:0568051854

    ...本文を表示

    高学歴だから~、

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    ご自分でへんてこなプライドを持っているからですよ。
    高学歴でも性格が良ければ人が集まってきますからね。

    例に挙げられていることも、
    普通の人ならば”へ~”と思う程度ですが、
    主様の反応は、わざわざ相手をイラつかせるようなことを言ってます。
    挙句の捨て台詞ですよ。

    ご自分で高学歴を振り回していた結果です。

    更にですが、
    >話せば話すほど引かれてしまいます。
    これって、スペックが問題なのでは無くパーソナルとかキャラクターの問題です。
    まぁ、分かりやすく(?)言えば勉強のできる人と、頭の良い人との違いでしょうかね。

    あと、”男性受けが悪い”とのことですが同性からの受けはどうですか?
    トピ文には書かれてませんので想像ですが、女性友達も少ないのでは?

    トピ文を読んだ感想では、
    ”うわっ面倒な人!”
    と、真っ先に思ってしまいました。

    あと、主様ってどうやって男性と出会ってますか?

    って言うか、
    >適当な私立に入ってここまで知識をつけるのではなかった

    そもそもこういう思考をするから嫌われるんですよ。
    帝大至高主義主義なのかもしれませんが、人を見下すのは程々にしましょうね。

    そういったところが男性に嫌われるのですよ。

    それで、主様は何故”旧帝大出”の男性と出会えないのですか?

    トピ内ID:8503056474

    ...本文を表示

    アンバランス

    しおりをつける
    🙂
    かな
    うまくいかない原因を、まったく関係のない学歴や運を原因にするのは何故だろう?
    これだけ多くの他人は、こんな短い文章で理解できるのに。

    自分の性格を、ここまで自分で気付かない人も珍しい。
    ジョハリの窓という、自己分析のツールがあるけど、一度整理してみた方がいい。
    自分は気付いていないが、他人は知っている性質が沢山あるはず。
    原因の理解が誤っているから、その対策も的外れとなる。

    突出した高い知的能力と、低すぎるコミュニケーション力や社会性なら、恋愛では相当苦労しそうだね。
    学校で友達はいてたの?
    職場でコミュニケーションできてる?
    恋愛は、その次だと思うよ。

    トピ内ID:7389342522

    ...本文を表示

    相手の目を見つめて にっこり微笑めば

    しおりをつける
    🎶
    もう おばさん
    自分から 相手の事を好ましく思い

    相手の目をじっと見つめて

    大好きって思いながら にっこり微笑めば

    男の子なんてイチコロ

    こんな事も知らないなんて おバカさん

    まずは 自分から相手の事を 好きになってね

    相手の欠点を探って見つけ出し 数え上げて
    理由をつけて馬鹿にする女 モテる訳ない
    自分から好きになったら それでもう負けって思っているバカな女のひとりかしら?
    好きな人と 気持ち良い関係 築けないって不器用過ぎ

    トピ内ID:1424724820

    ...本文を表示

    聡明じゃない

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    あなたはただの知識の羅列。

    聡明な人はいちいち論破なんかしませんよ。
    あなたはマウンディングしたいだけ。

    どこの大学行こうがあなたの
    マウンティング体質が周りの受けを悪くします。

    大学出て人一倍知識を身に着けただけで聡明なんて
    笑われます。

    トピ内ID:7626044587

    ...本文を表示

    同じ大学出身の人を探したらどうかな

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    結婚する相手はたった一人ですから。
    多くの人からモテなくても良いと思いますよ。

    トピ内ID:6738943087

    ...本文を表示

    自己評価高いね

    しおりをつける
    🙂
    まる
    学歴云々関係ないと思います。
    元々の性格の問題としか思えないのですが…。


    自己評価が高すぎます。
    聡明な人には思えません。
    あなたと一緒に居てもつまらなそうですね。
    可愛げもないし。そりゃモテとは程遠いですよね。

    論破したがる人って疲れます。
    仕事ではない限り、わざわざ関わり持ちたくありません。プライベートで会いたくない。
    学歴アピールだか知らないけど、相手を不快にするだけですよね。
    あなたがやっている事、男性からされたらどう思いますか?楽しい?好きになる?


    本当に頭が良い人って、話も上手で一緒に居て楽しい人が多いです。
    あなたは高学歴なんでしょうが、うーん。なんだろう。その学歴をひけらかすのではなく、コミュニケーション能力を磨いたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1206143391

    ...本文を表示

    高学歴はついてるんだから、『高・女子力』もつければ?

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    ●相手の会話を全否定しないほうがいい

    「だけどー」
    「でもねー」
    「そうじゃなくてー」
    は封印する。


    ●屁理屈と論破は、洗練された会話ではない

    「概念の愚かさがー」などの抽象的な言葉を使っても、単にマウントしてるだけにしか見えない。
    相手を下げて自分を上げているマウントは、傍目にも見苦しい。
    「イデアがー」などの哲学的な言葉は日常会話では引かれるだけ。


    ●相手の心を想像する
    相手が話しているときの表情や仕草をよく観察して、自分が話すときは言葉を心のフィルターにかけてから話すこと。


    *要するに、相手の心に寄り添うことができれば、恋人はできるかもしれない、ということです。



    2.高学歴女性はやはりモテないのか?

    ●高学歴でもモテる人はいくらでもいる

    ●会話が否定的な人は学歴関係なくモテない

    ●(ぶっちゃけ)容姿が悪くても、
    男性ウケするコツを理解してる人はモテまくる


    *どうしても男性にモテたいのなら、男性の立場になり、男性がしてほしいことを研究してみればいいのです。
    わかりやすい言葉でいうと、
    『女子力を身につける』ということでしょうか。


    以上。

    トピ内ID:6826925792

    ...本文を表示

    低学歴でも理詰めはできるとは思うけど

    しおりをつける
    温泉
    面倒くさいって思われるんだと思う。

    誰もあなたに辞書的な回答は求めてないし、辞書的な意味合いで言った言葉ではないと思う。

    高学歴の文学部出てる人でもモテる人は沢山いると思う。

    頭の中に浮かんだロジックを逐一アウトプットしなければ良いのかな。

    あとは相手にロジックを求める、自分と似た人を探せば良いだけですね。

    トピ内ID:9646801059

    ...本文を表示

    高学歴女性は、モテないことはありませんよ。

    しおりをつける
    💰
    良々
    だってそういう人たちの結婚率が低いなんてないですよ。

    それ以外の属性によるんですね。

    貴女もずいぶん「底が浅い」と思いますが、
    トピを読み返していかがですか?

    トピ内ID:5466988835

    ...本文を表示

    可愛いですよ

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    わたしはトピ主さんが可愛いですよ。

    生意気で勝ち気でまっすぐで。

    つまり、青い。若い。

    まあでも、惚れたら急に大人しくなっちゃうタイプかな。誰かを愛したら、その人の前ではネコかぶっちゃうんじゃないの?

    話を戻すとね、大丈夫。絶対に誰か居るから。

    議論好きな人とか、合いそう。トピ主さんの思考パターンを面白いと思う人、絶対にいます。

    私の夫は中身はアメリカ文化の日本人です。大抵の日本人の女の子は、意見が無くてつまらないと言っていました(若い頃ね)。その点、トピ主さんは話が面白そうです。

    私は、未熟な感じが可愛らしく感じます。女に言われても嬉しくないかな。

    トピ内ID:1366632261

    ...本文を表示

    「聡明」の意味

    しおりをつける
    🙂
    聡明という言葉の意味を調べてみました。
    「物事の理解が早く賢いこと。また、そのさま」と書かれていました。

    トピを読んだ限りでは聡明とは程遠いような印象を受けました。

    私の友人にも東大卒の人が居ますがいずれも謙虚で相手が何を言おうとしているのか何が言いたいのかをきちんと理解して相手が楽しくなるような会話をしてくれます。

    あなたの場合は単純に理屈っぽく会話が下手で面倒くさい女性なだけだと思いますよ。

    トピ内ID:0142804861

    ...本文を表示

    逆じゃないかな~

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    主さんはそういう性格だから高学歴になってしまった。と、感じます。
    現に大学で知り合った友人たちとは合うのですから。

    旧帝大卒の人は世の中にたくさんいるし、そうじゃなくても主さんみたいなウンチクが好きな人も数は少ないかも知れないがいると思いますよ。

    それに同じ大学の中では、逆に少数派かも知れませんが、知識があってもいちいち主さんみたいな発言をしない人だっているはずです。

    ようは相性ですよ。

    合う人からモテれば、それでいいと思います。

    トピ内ID:3199977121

    ...本文を表示

    空気が読めなかったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    主さんの場合は高学歴が
    根本的な原因ではないです

    実際に初対面はリアクションも良かったとも書いてあるのでお相手にとっても高学歴かどうかは最初は問題ではなかったんだと思います。

    問題は主さんの空気の読めなさです。
    自分でまともと言うような人は大抵まともじゃないということは学歴関係なく誰でもわかっていることなんです..彼も本気ではなくボケとして愚痴で暗くなった会話を盛り上げる為に言ったことだったのではないですか?それを理解した上で冗談として流したりツッコミを入れたりして場を盛り上げるのが定石です。

    例えどんな人であっても空気の読めない言葉のキャッチボールができない人と一緒にいたいと思うでしょうか..?自分を見下した態度をとる人と一緒にいて楽しいでしょうか..?

    頭がいいなら幅広く会話を合わせることも可能なはず...恋人を作りたいならコミュニケーション能力を磨いて相手を見下さないことが大事だと思います。

    トピ内ID:5726469159

    ...本文を表示

    いちいちマウントとるから‥

    しおりをつける
    🐱
    らいおっと
    皆さん言われてますが、学歴のせいではないですね。
    知識があってもそれを振りかざす人を尊敬できますか。一緒にいたいですか。

    私の感覚では、尊敬できる人や一緒にいたい人 
    がモテるんだと思う。

    モテたいのなら論理的に考えてみたらいいと思う。

    トピ内ID:0991417053

    ...本文を表示

    知識は、自分を高めるために使えばよいのですよ

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?

    まあまあ、「イデア」なんて言わなくてもいいんですよ。

    いちいち相手の言うことを論破していたら嫌われるだけでしょう。

    まあ、適当に受け流しとけばいいんですよ。

    知識は、自分を高めるために使えばよいのです。

    自分より知識レベルの低い人にも適当に合わせればいいんですよ。

    そういう人たちをうまく操ることができれば高いところを狙えますよ。

    トピ内ID:4771068117

    ...本文を表示

    学歴以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    高学歴で相手が委縮してしまう事はあると思いますが、トピ主さんの場合は今の所、そこまでいっていないと思います。

    私も、自分は完璧主義だと言う人を凄いなと思います。私は、完璧がどういう状態か分かりませんので。
    でも、これってその人の中での完璧の話なんですよね。

    >1.自分をまともだと信じて疑わない底の浅さ
    まともだと思う生き方、考え方をしていると言うだけの話では?
    殆どの人間がそうだと思います。

    >2.そもそも人間がまともだという概念の愚かさ
    人間の中での話です。

    この考えって、高学歴だからではないですよね。

    >お前のロジカルな点が嫌いだとか、考えすぎなところが面倒~
    大学で出会った友人達のこの言葉に答えがあると思います。

    トピに書かれた話。
    旧帝大を出ている所為なんですか?
    性格の問題に思えますが。

    トピ主さんは、ただ知識をひけらかしたいだけの人に思います。
    単純に話していて、面白くない。

    そこに学歴は関係ない。
    逆に高学歴で、知識を人に教えるのでも、面白く、興味を引くように話をする人はたくさんいます。

    おそらく、トピ主さんと同じくらいか、それ以上の高学歴の人でも、トピ主さんに女性として人間として魅力を感じる人は少ないと思います。

    学歴だけの問題だと思うなら、自分と同等かそれ以上の学歴の人を探して恋愛されればいいのでは?

    トピ内ID:6359164745

    ...本文を表示

    まるで過去の自分。そして高学歴でもモテるよ

    しおりをつける
    🙂
    ブルデュー
    まるで15年前の私のようだと思い出てきました。学歴は国立市にある大学出身です。修士卒ですが。
    さて、本題です。
    私もね、全くモテなかったんですよ。そこで、いろいろ研究してみました。
    外見も十人並みなのでルックスで勝負するのは無理と判断して違うところで勝負しました。しかも太ってたので異性にモテるなんて絶望的でした。

    で、私が磨いたのは会話です。男性に限らず、人間ってさ「この人としか通じない言語がある!」って思うとその人のことを好きになるんですよ。相手と言葉のチューニングするっていうのかな。そにためには相手とまずは話して関係を築いていく必要があります。
    あなたは「イデア」の話をしたらしいけど、同じゼミや仲間内ならその言葉でコミュニケーションできると思いますが、一歩外に出たらきちんと説明しないとイデアなんて通じないというのはわかりますよね?アナウンサーがイデアなんて言葉を突然使わないでしょ?つまり、あなたは自分の世界だけの言語を使っちゃったんですよ。それだと他の世界の人と意思疎通はできないよね?別に相手のレベルに合わせろとかじゃなくて、相手に分かってもらうための言葉を選んで自分を知ってもらうって感じかな。そして自分も相手を知ろうと努力する。そうすると自然に質問も生まれるし会話も盛り上がります。
    私はちょうどあなたの歳に初の恋人ができて以来、恋人が途切れたことはありません。
    ちなみに今の恋人とは「過去に住民税を滞納したことがある」っていうくだらない話で盛り上がって「こんな話君にしかできないよ」って言われたときにこれだ!と思いました。下らないことでも高尚なことでも何でもいいんだけど「この話は君にしかできないよ」っていう瞬間があるとだいたいうまくいきます。
    ほかにもいろいろあるんだけど、まずはこうなりたいという人を見つけて分析してみたら?我々は分析は得意なはずなので笑

    トピ内ID:3264972465

    ...本文を表示

    高学歴を

    しおりをつける
    blank
    さわ
    鼻にかけてるとしか思われないのかもしれません。貴方からみたら私は低学歴なんてもんじゃないですが相手の気持ちをわかる事はできます。私は義務教育しか受けてません。中卒です。貴方からしたら学歴低すぎて相手にもしたくないでしょう。でも人の心は知識だけじゃ動かないし伝わらないです。心には心で返さないと。相手は文学書などの物ではありません。生身の人間です。対人であるかぎり今の貴方では異性どころか同性にも煙たがられますよ。相手の言葉の揚げ足取ったりしないでジョークもうまく受け流し出来るようになって下さいね。

    トピ内ID:3710239638

    ...本文を表示

    精神の成熟性は学歴では測れない

    しおりをつける
    🙂
    るちゃぴ

    はじめまして。
    私は日本国内では高学歴と言われている高校と大学出身のOGです。現在24歳です。

    所感、考察
    『初対面では~』リアクションがいいことが多いのですよね。そのときに学歴の話になっているのかは不明ですが、ご自身で「話せば話すほど引かれている」と自覚がある。ということは、そのお話の中身に原因があるのではないか、と推測できます。
    自分の思ったことを全て相手に伝えることは確立した人間関係の中以外では「面倒くさい」と思われてしまいます。
    良かれと思って発言したことに対してロジックが~と説教された彼は、「せっかく相談にのって慰めの言葉をかけたのに面倒くせえ」と思ったからあなたに嫌みを言ってやりたくなったのでしょう。

    知識は、その必要とされている場所や人を間違えて披露した場合に、他人に不快感を与えることがあります。相手の気持ちを思いやらず、身勝手に振る舞うのは学がありすぎるのではなく、ただ単に精神が未熟で子供と同じということです。

    学歴があり、将来が有望なことと思います。たくさんの人と交流を持ち、人はロジックでは動かないということを勉強していってはどうでしょうか。

    また、あなたのお話の中で、今まで好きになった人の話が出てこなかったのが気がかりでした。
    恋愛は無理やりするものではありませんが、気になる人ができたときに困らないように。ご自身の振る舞いをもう一度省みてください。

    結論
    1、ロジカルなお話をしたり考える場所と、深く考えずにもお話ができる場所を分けて考える。その場の雰囲気を考えて発言してみる。

    2、モテないということはない。私の友人は私よりも学歴が高く、聡明な方が多いですが、大多数に現在恋人がいます。

    最後に
    私もロジカルな話は大好きです。だからこそ気のおけない友人たちとお話をして楽しんでいます。自分が興味があることでと全ての人の関心を集めてはいません。

    トピ内ID:9450854968

    ...本文を表示

    なるほど!

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    俺は(君のことを)まともな人間だと思うから(恋愛についてはそのうちうまくいくこともある)大丈夫だよ

    慰めて、励ましたもらったのに、ケンカふっかけて。


    >「これだから高学歴は」
    あなたの性格を非難するのではなく、高学歴という「知的優越感」のせいにしてくれたんだから、その男性は、なかなか上手ですね。

    トピ内ID:2001399675

    ...本文を表示

    今アドバイスを受け入れるかどうかが人生の分岐点

    しおりをつける
    blank
    ターニングポイント
    >「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」
    この男性は、優しさと思いやりを貴女にくれたのです。
    貴女は表面上の言葉しか見えていませんでしたね。
    彼からすると、優しさを受け入れてもらえず否定された上に、反論されてプライドを傷つけられています。
    「途端彼は嫌な顔をし」た彼の気持ちが理解できたでしょうか。

    1・他者の気持ちを考え、他者を受け入れること。それができない(したくない)場合は、議論好きの男性にターゲットを絞る。

    2・NOです。他者の気持ちに寄り添える女性は、学歴関係なしにモテます。


    私の職場に貴女と似た女性がいます。
    彼女はいつも他者を否定し、自分の意見が常に正しいと信じて発言しています。
    彼女はこれまでの人生で自分が嫌われ続けていることを知っています。
    その理由がわからずに悩んでいます。
    でも、直接聞かれない限り、私も含めて誰も教えません。

    周囲は「私はどう振る舞えば恋人ができるのか?」の答えを知っていても教えてはくれません。
    ここで原因と解決策を知ることができた貴女は幸運です。

    学歴のせいにして向き合いたくない問題から目を逸らして、今後も今と変わらない人生を送るのも、改善しようと努力するのも、現実を受け入れた上で今の貴女を受け入れてくれる男性(例えば議論好き等)を探すのも、貴女次第です。

    聡明な主様なので、皆さんのアドバイスの内容が理解できると期待しています。

    トピ内ID:2866572340

    ...本文を表示

    うちの夫は

    しおりをつける
    🙂
    はな
    旧帝大卒ですが、そのような会話はしたことありません。

    いつもふんわり、のんびりしています

    私が質問した時は、わかりやすい言葉で色々教えてくれて、そういう時に「この人って知識があるなー、頭がいいんだな」と尊敬しています

    あなたの場合は、ただ知識をひけらかしたいだけにしか見えません
    本当に賢い人っていうのは、夫のような人のことなんだと、改めてこちらのトピックで思いました。

    あなたに足りないのは、コミュ力、一般常識なんだと思います。

    トピ内ID:6202799762

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    きなこもち
    貴女が男性から全くモテない理由は、高学歴だからではなく、
    『私が聡明過ぎるからだわ...!!』
    と信じて疑わない底の浅さです。以上。

    トピ内ID:0602517832

    ...本文を表示

    モテないのは高学歴のせいではなく

    しおりをつける
    blank
    さく
    高学歴を鼻にかけて屁理屈をこね回すからでしょうね、
    そういうのは聡明と言わず、愚かです。
    言動や態度をもっと控えめになさっては?

    トピ内ID:1106263375

    ...本文を表示

    みなさん反応ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    やぁん
    たくさんのコメントびっくりしました。ありがとうございます。

    京都にいた頃は普通に彼氏がいました。しかし就職を機に東京に越してきてから、出会いを探そうと思ってマッチングアプリに登録したのですが、アタックしてきた男性とのやり取りが前述のものとなります。

    普通にたわいもないことを話したり、笑ったりすることはもちろんできます。しかし、「俺はまともな人間の部類に入ると思うよ!」などという思慮の浅い発言をされるとどうしてもイラッとして異性として見れなくなってしまい、論破モードに入ってしまうのです。

    イデアを普通に会話で用いないというのは驚きました。結構大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使ったりするので…。

    トピ内ID:5125277809

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    中学生かと思いました

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこら
    あなたのトピ文に

    1. 自分の恋愛がうまくいかないのは、「運」のせいなどという非科学的な思考の浅はかさ
    2. そもそも恋愛という概念の愚かさ

    を見出だしてしまった私には、トピ主と件の男性が全く同レベルにしか思えません。
    と、言われたらどう反論するのでしょうね。

    23歳にしては随分と考えが幼い印象です。

    トピ内ID:6472745722

    ...本文を表示

    いやいやいやいやいや

    しおりをつける
    😑
    アンタレス
    「適当な私立」というような言葉を思いつく人間性が良くないのでは?

    トピ文を拝見して強く感じたのは「見下してるなあ」ということ。

    トピ内ID:9708634651

    ...本文を表示

    理論と実践

    しおりをつける
    🙂
    >まともという概念はそもそもイデアに過ぎないし人間がまともだと思うのはナンセンスでは?

    って言えるのはそれを達観した存在だけ。

    全ては相対的に評価される以上、上記のことは人間には言えない事になります。

    >1.自分をまともだと信じて疑わない底の浅さ
    2.そもそも人間がまともだという概念の愚かさ

    人間がまともだと思うのがナンセンスであるならば
    人間であるあなたもまともではない可能性があります。
    と言うことはそもそも何もジャッジ出来ません。
    底の浅さも概念の愚かさも。
    高学歴云々じゃないっすね。

    トピ内ID:1267959076

    ...本文を表示

    面白い にポチりました(笑)

    しおりをつける
    🙂
    エステにでも行ったら
    花の23才でモテないとは もう見た目の問題としか思えません。

    若くて綺麗で口の立つ女の子がキャンキャン吠えるのを「可愛いな」って思う男性 いますよ。

    トピ主さんご自慢の旧帝大時代にもモテなかったんでしょ。

    失礼だけど やっぱり見た目に少し難がおありなんじゃないかしらね。

    若くて綺麗で生意気な女の子はモテます。

    若くても残念な見た目の生意気な女の子はモテません。

    男性は美人さんが好きですからね。

    面白いにポチしました。

    「これだから高学歴は」なんて言う男性 いるんですね。

    トピ内ID:9537892098

    ...本文を表示

    高学歴ではないですが、

    しおりをつける
    🙂
    りん
    あなたは自分を論理的だと思ってるし、周りからも言われるということだけど、


    恋愛運がないと愚痴を零した際に~
    >全く論理的じゃない、むしろ曖昧な概念じゃないんですか?

    ロジカルな会話がしたいなら、愚痴を言ったら
    『恋愛運なんて不安定なものについて悩んでるなんて、馬鹿らしい』
    くらい言ってもらえる相手を選んで愚痴るべきでは?

    あなたから全く論理的じゃない会話を振っておいて、そこは棚上げで相手に反論するのは、全くもって謎。
    何がしたいの?ってなる。

    愚痴というからには、ただ相談したい聞いてほしいって感じじゃなかったの?
    討論したかったの?
    本当に謎すぎる。


    質問については、
    同じ大学の友人でモテたり、恋人いる人が1人や2人いるだろうから、その人を参考にしては?
    多分、あなたは同じ大学や学歴の人からのアドバイスじゃないと響かないと思うから。

    もし大学の友人みんな、あなたみたいに日常会話ですぐ反論しちゃうような人だったり、
    あなたのそういった面が普通と思ってる人ばかりなら、
    残念ながら社会では多くの人を不快にさせるコミュニケーションをしてるって気付いた方がいいと思う。

    トピ内ID:1021046562

    ...本文を表示

    後出しジャンケン

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    トピ主さんはその彼に何と返答もらったら満足だったのかな。

    知的に論理的に
    そもそも恋愛運が悪いとは、どういった統計に基づいてトピ主さんが「運」が悪いと考えているのか突っ込み入れられたら、素敵な人ねと思えたのでしょうか。

    運が悪いから恋愛がうまくいかないのーという他責的な愚痴に
    トピ主さん的スタンスで返答したら、すっごい辛口コメントになっちゃいそうですが。

    愚痴だから敢えて突っ込まず軽~く返したら、いきなり哲学用語を持ち出してマウントとりだすのは、相手からしたら、騙し撃ちみたいなものですよね。

    聡明な人がこんな会話すると思えないのですが…

    トピ内ID:2250306900

    ...本文を表示

    ないないない

    しおりをつける
    🙂
    なっし
    学歴を付けたせいでモテない、って、
    通常はステイタスに引かれる状態を言うのであって、
    トピ主さん、言動で引かれてますよね。

    私は旧帝大理系の修士卒で、
    理系も文系も知り合いはたくさんいますが、
    トピ主さんみたいな言動の方、知りませんし。
    ということは問題は旧帝大で学を付けたことじゃなく、トピ主さんの性格ってことだと思うんですが。

    学歴のせい、って思考から抜け出さないと、
    打開できないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8897651969

    ...本文を表示

    学歴とは全く別。

    しおりをつける
    😀
    momo
    トピ主さんは学歴のせいにしたいのかもしれませんんが、学歴とは全く関係ありません。
    はっきり言って、コミュニケーション能力のスキルが低いのが原因です。

    それに気が付かないのが致命的かと。

    私の知人の超高学歴者はとってももてます。
    頭脳だけでなく、他者への配慮、状況の分析、心の温かさ、コミュニケーション力の高さがあります。

    トピ内ID:8376552609

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    なっし
    すみません、2回目です。
    さきほどのレスでは二つ目の質問に答えてませんでした。

    高学歴だからとモテないことは、ないです。
    私も20代のうちに結婚しました。
    もちろん、キャリアや仕事優先で、
    結婚しない選択をしてる方はいっぱいいますけどね。

    トピ主さんの今後の選択肢としては、
    今のトピ主さんの言動を受け入れてくれる方を探すか、
    ほかのレスにたくさん出ているご意見を参考に、
    ご自身の考えや言動を見直してみるかでしょうかね。
    前者の方は、数は少ないでしょうけど、
    出会えればとても相性はいいかもしれないですよ。

    トピ内ID:8897651969

    ...本文を表示

    相手はその回答を求めていない

    しおりをつける
    🙂
    なお
    相手の気持ちがわからないのだと思います。

    人は肯定や共感をしてもらいたいものなのに、議論してくるのは空気を読まないのと一緒だと思います。
    自分の意見を押し付けるのであれば、議論好きの人を探すしかありません。

    高学歴だから、恋人ができないのではありません。
    本当に聡明な人は、相手を思うように行動させると思います。

    人それぞれ価値観が違います。
    自分の行動や価値観を変えることができないのであれば、価値観の合う人を探すしかないと思います。

    トピ内ID:7949112221

    ...本文を表示

    スマートならウケる

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    相手の気持ちを掴み取り、会話を乗りこなせるようになればいいのだと思います。
    語彙力や知識ばかり漠然とあっても(勿論ないよりはいいですが)会話が成り立たなければお互いに居心地悪いと思うので。
    それから、まずはやっぱり見た目で興味を引くのが手っ取り早いですよ。
    欲しがらせれば、相手の方が会話を合わせてきます。

    トピ内ID:2182948753

    ...本文を表示

    まともを

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    まともをそこまで揚げ足とるのに、恋愛運とか発言しちゃうあたりがどうしたいのかわからない。

    言葉の中身云々以前に、行動の目的がブレブレ。

    そもそも、貴女の恋愛運無しの話は、相手の反応としてはどういうものを想定していたのでしょう?

    恋愛したいの?それとも慰めてほしいだけ?同調と共感がほしいだけ?

    もちろん、後者でも主義主張として何も問題ないですが、そういう人は基本的に相手にも同調なり共感という返し方をしないと成り立たない。

    貴女が資産家や有名人など、パワーバランスとして一般人から求められる何かを保有してるならワガママも通じるでしょうが、それは恋愛では無くなりますしね。

    それに、貴女の主張は正直引いてみると穴だらけなので、狭い範囲に要素絞って正当性だけ主張してると誰からも相手されないよ。

    人によっては、そんなのは小中で身に付けてくる事なので。

    トピ内ID:8980136053

    ...本文を表示

    学歴のせいじゃない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    いやー。
    トピ主さんの問題は、性格ですね。
    底意地が悪いし、相手の言動を悪い風に取る。

    ある男性からの「これだから高学歴は」という返しは、面倒くさいから学歴を持ちだしてトピ主さんを黙らせたと感じます。

    トピ主さんの場合、学歴が無くても、相手は引くだろうなと思います。

    大学で出会った友人たちが平気なのは、学歴が同程度だからではなく、トピ主さんのことをよく知っていて、悪い面に目をつぶり良い面を見てくれるからでしょう。
    だけど、初対面の人に最初からそんな態度では、相手から良い面を見てくれる前に逃げ出されても仕方がないです。

    いやいやいや、高学歴の女性でも主さんのような傲岸な返し方をする人は滅多にいないです。そりゃ、男性からの受けが悪くて当然と思うし、学歴は関係ないですね。

    トピ内ID:0202463682

    ...本文を表示

    普通にモテないだけ。

    しおりをつける
    🙂
    モテ吉
    高学歴でも、モテる人はモテます。
    自分は学歴があるからと、高飛車な考えをしていることから間違っています。

    トピ内ID:1943371374

    ...本文を表示

    同程度の人と結婚すればいい

    しおりをつける
    エコバッグ
    東大出の女性の夫は東大出がおおいんですよ。
    トピ主が東大じゃない旧帝大出だとしても同じなんじゃないかな。
    多くの割合で日本の男って、自分よりも学歴が下でおバカ?な顔が良くてスタイルがいい女性が好きだよね。
    でも私の周りの旧帝大出の男の人って、奥様が同級生という人が多いんですよ。同レベルがいいと思ってる人と付き合えばいいと思います。

    私は某総理たちが出た大学出身ですけど、夫は高卒です。
    周りの同級生の男子は、たまたまでしょうけど短大や女子大の人が好きなようで付き合うこともありませんでした(笑)
    しかし、別の大学や社会人男性にはモテていたので、いろいろ選べる立場でした。その中で今の夫を選んだ次第です。
    夫は学歴コンプレックスもなくて素直に私の個性や顏・性格を好きになってくれました。
    収入は今や夫のほうが上です。
    おかげで私は会社を辞めてフリーランスで在宅で好きな仕事だけしていればよくて楽させてもらってます。
    料理も好きなので、毎日彼の好きなものを選んで手料理を作って喜ばれています。
    学歴関係なく相性が合う人が一番かな。

    トピ内ID:9909158553

    ...本文を表示

    大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    今は理屈っぽく話してしまうのが 癖になってるかもしれませんが、変われると思いますよ。

    1 正しいのは何か。という考えではなく 相手が楽しいと思ってもらえるのは
    どういう言い方がいいか。という風に
    考えてみて下さい。
    あとは、バラエティ番組などをみたり コミュニケーションについての本を読むといいと思います。

    2 高校の時の進路相談で、友達が 東大の医学部を目指せると言われたけど 断った。と話してたので どうして?と聞いたら モテなくなるから。と言ってました。
    結局違う大学にいったようですが、すごくモテモテでしたよ。

    トピ内ID:9456016931

    ...本文を表示

    素朴に思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    トピ文を読んだ感想ですが、丁寧ですが、やたらと難しい言葉を並べていますが、ちゃんと読んでいくと”子供の文章”ですね。

    そういう意味では”聡明な方が書いた文章”とは思えません。

    また、人との会話にやたらと概念的や一般的には使われない言葉を多用することも”聡明な人”とは思えません。

    例えるならば、最近のビジネスカタカナ用語を乱用して喋る人の様です。
    哲学的な言葉で物事を説明することは悪くはありませんが、一般的な人には”?”となることが多いです。

    結局主様は”高学歴をひけらかし他人を低く見る嫌な人”と言う印象を与えてしまうんですね。

    ちなみに知人男性は主様みたいなタイプが好きですよ。
    別に議論が好きなのではありません。
    ”知らないことを知っているから”だそうです。
    ただ、逆に面倒ですよ。
    ”えっ?今の言葉知らない~どういう意味なの?”
    ってなります。
    特にエピソードに有る”イデア”と言う言葉には喰いつくでしょうね。

    ちなみにその男性を本気にさせるとどんな相手でも論破してしまいますよ。
    まぁ、主様レベルなら秒殺でしょうね(笑

    本当に聡明な人ならば相手を不快にさせるようなことは言いませんよ。

    ま、モテる方法はここで皆さんが書かれていることを”素直に受け入れられる”事が出来たらモテるようになりますよ。

    トピ内ID:8503056474

    ...本文を表示

    ただ子供っぽいだけですよ

    しおりをつける
    🙂
    まい
    主さんは自分が高学歴で頭が良いがゆえに反論してしまいモテないと解釈していますが
    他人から見ればそれは違います
    反射的に反論してしまう感情の抑制の効かない性格が子供っぽいと思われています
    高学歴は関係ありません
    学歴のせいではなく性格のせいでモテないのです

    トピ内ID:6435304830

    ...本文を表示

    ? 何で そういう発想になるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    アメリカですが 30年程前 日本企業がそろって現地駐在の社員を家族共々沢山送っている地域に住んでいました。

    それら駐在員の奥様方は ほぼ100%高学歴でしたよ。さらにこちらの大学に入って修士号をとられた奥様もいらっしゃいました。
    東大 京大 卒の奥様方も 特に学歴を自慢したり 反対に隠したりすることもなく 皆さん楽しく和気あいあいと暮らしていらっしゃいました。

    本物の”聡明な”女性は 話していても楽しいですし 男性からの受けもいいです。

    ”適当な私立”って御自分の大学以外を下に見た 相当失礼な考え方ですよね。
    ”ここまで知識をつけるのではなかった” なんて いつ時代のの発想??

    知識は力です。
    また 日本には ”能ある鷹は爪を隠す” という賢い諺もあります。

    学歴以外の内側の魅力を磨きましょう。

    トピ内ID:9605171784

    ...本文を表示

    可愛げないからモテないんだよ

    しおりをつける
    😡
    マリ
    何か言われたらいつもそうやって論破してるの!?絶対友達になりたくないタイプだな。

    自分の価値観の押し付けで話してもつまらないんだよ。トピ主は自分で聡明とか言っちゃってるけど、そんなのイタいだけ。

    本当に頭の良い人は自分をそんな風に思わないんだよね。だってさ、頭が良くなればなるほど世界に目を向けられるから自分よりも頭が良い人は沢山いるって判るじゃん。

    私は人並みだけど、ノーベル賞取る様な学者とか神の手と呼ばれる天才医師とか、世界には頭の良い人が居るの判ってるよ。

    天狗になってないで謙虚になりなさいよ、トピ主。今のままだとトゲトゲした性格で誰も寄り付かないよ。

    トピ内ID:9025917536

    ...本文を表示

    あははは

    しおりをつける
    🙂
    詩歌
    そういう話は聞いたことがあります。T大卒女子は男子受けも悪ければ合コン受けも悪いんです。
    ありのままのあなたを好きになってくれる男子がいればいいですね。私の周りのT大OBは、在学中に相手を見つけてる人が多いですが、同じ大学でご縁がなかったのですか?
    恋愛は理屈抜きなので、理屈を考えていられる間は恋ではありません。
    本当に結婚をロジカルに考えようという気持ちになったら、お見合いをしてみたらいいのではないでしょうか。
    でもまだ23歳とのことなので、23歳を楽しんで欲しいです。婚活は、切ないけど楽しいですよ!仕事やおしゃれや婚活をがんばって、男の人や女友達に振り回されてください!
    で、私なりの解答です。

    1.まじめに一生懸命生きていらっしゃい。ありのままで得られ得るキャリアを築き、常識を身に着け、暮らしていらっしゃい。婚活するのもいいでしょう。ただし、自然体で。多少無理をしたら恋人位できると思うけど切ないですよ。おそらくそれで得られた恋人は結果に結びつきません。

    2.モテませんなあ!本当に、笑いがこみあげるくらい!大多数の人間は相手を見下してなんぼ。見下せる相手ならやっと安心もできるし落ちつけもするんです。みんなコンプレックスという病を持っているのかと叫びたくなります。でもそうではない人もいるので、そういう人とご縁があればいいですね。

    最後に、学部卒で高学歴とか、ちょっと違いますよ。よそのお国は行くべき人が行くべくして行く、それが大卒というものなので、大卒にはある種の敬意が払われます。
    私はあなたに世間を広げてみるのをお勧めします。
    おろし金ですり下ろされるような日常を送ってるなあと感じることがありましたら、留学の一つでもしてみることをお勧めします。

    トピ内ID:9328498292

    ...本文を表示

    ん?どっちなの?

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    トピ主さんが男か女か分からない。

    文を読んでいて最初男の人が恋人できないと嘆いているのかな?と思ってましたが、ん?もしかしてトピ主さんは女性なのかな?と、一体どっちなのか分からなくなりました。

    どっちですか?

    あなたが男性ならそりゃモテないだろうし。
    あなたが女性ならそりゃ可愛くないですよ。

    だって会話にぼかしや柔軟さがないんだもの。
    有名な夏目漱石の小説など読んではいかがですか、人と人との会話の在り方など、人と人との心の繋がりをトピ主さんはまず最初に知ってゆくべきです。

    トピ内ID:5984294545

    ...本文を表示

    本当に聡い人は

    しおりをつける
    🙂
    うなぎ
    自分の知識を無用にひけらかしたりしませんよ。

    必要な場面で、必要な知識を、必要とされる人にきちんと伝わるように適切に扱えるのが、本当に教養のある聡い人です。

    覚えた知識を折々につけ披露するのは、正直鼻につくだけで、相当数の人にとって、魅力的な要素にはなり得ないと思います。

    つまり人に好かれたいなら「空気を読みましょう」。

    知識は勉強さえすればある程度手に入れる事ができますが、人の心の機微を察したり、場にふさわしく振る舞う事は誰にでもできる事ではありません。
    これができるのが、本物の賢い魅力的な人です。

    トピ内ID:9816890191

    ...本文を表示

    文学部はちょっと残念でしょ

    しおりをつける
    🐱
    三毛太郎
    政令指定都市の学区内一番校の高校の理系でしたので、国立医学部程度なら山ほどいる状況です。ついでに親戚は文系ですが東京大学だらけです。
    そして、周りの人にイライラすることもよくあります。

    実際にトピ主さんと話した男性のように安易に使われる「大丈夫です」とか、ありませんございませんが言えずに使われる「ないです」とか、主語や目的語が省略されてわかりにくいとか、最近は世代を問わず日本語が不自由になっているのにイラつくことが頻繁にあります。

    でもね、それに対して怒ってもしょうがないことです。自分の家族や恋人であれば正しい表現を促すこともできますが、他人に言っても無駄です。下手したら怒り出しますよ。
    意味が確定できないのなら、聞き返せば良いだけです。「大丈夫」って、OKの意味と結構です/要りませんの意味の両方ありますし、脈絡なく「大丈夫」を使いますから、手間ですが確認するだけです。

    そして、あなたの本当に良くないのは、相手の話したことの主旨を捉えず、言葉尻を捉えて文句を付けることです。50代以降の人には多いですけど、若くてそうなっちゃう人は珍しいですね。
    本文の例でも「まとも」という言葉の意味するところだけを論じています。それのどこがロジカルなのか、私にはさっぱり理解できません。

    ちゃんと言葉のキャッチボールができないと、そりゃモテませんよ。

    私であれば、
    「イデアだってさ! あはははっ これからはイデアちゃんと呼ぼうか!!」
    と笑って冷やかします。高学歴なあなたにはおわかりでしょうが、冷やかすというのは批判という要素を多く含みます。


    ということでお求めになられていることへの結論。
    1.人の話をちゃんと最後まで聞き or 読み、その主旨を捉えて話題としましょう
    2.モテます。知的な会話ができる人には一定のニーズがあります
    以上です。

    トピ内ID:8830862199

    ...本文を表示

    高学歴でもモテる女性はモテる

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    主がモテないのは一重に人間性です。
    だから主が高学歴でも普通でも可愛げのない空気読めない頭でっかちの自画自賛タイプでモテないと思いますよ。後、すぐに反論したがるところもですね。冗談も通じなくて常に喧嘩腰。
    逆を考えてみられては?
    お友達が、そうだったら一緒にいて疲れちゃいますよね。

    トピ内ID:0580833503

    ...本文を表示

    モテたいのか、恋人が欲しいのか。

    しおりをつける
    🐤
    ゆれあ
    男性ウケが良くてモテたいだけなら、容姿が良ければ単純にモテると思いますよー。
    お顔立ちが飛び抜けて美人か可愛いとか、スタイルが良ければ、学歴問わずモテます。
    更にいつも笑顔で、どんな男性に対しても愛想が良く、聞き上手なら人気者になれると思います。
    すごく簡単な事です。

    ただ…トピ主さんはモテたいと思っているのですか?
    >1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    …と、書かれているので、モテたいより恋人が欲しいのですよね?

    1人の男性に愛されたいのと、モテたいのでは訳が違うので、そこを一緒に考えてしまうのはナンセンスかな…と。

    まず、今気になる方や好きな男性はいますか?
    見た目でも何でもいいのですが、好みの男性は?

    もし過去に気になる男性がいたとして、話してみたらトピに書かれてる様に、考え過ぎて相手に対して反論してしまってるのでしょうか?
    それだと、好感をもたれないですし、恋人になるまでに行き着かないですよね…

    まず相手に興味を持って、相手の喜ぶ言動、好かれようという努力はされてますか?

    トピを読む限りでは、自分の賢さを前面出ししているように感じたのですが、それだと相手に引かれるのは当然だと思いませんか?
    逆に相手に同じ事をされたらどう思うのか…

    本当に賢ければ、相手が何を嫌がっているのか、何をすれば喜ぶのか分かると思うんです。

    恋人が欲しければ、自分の知識を出すより、相手の気持ちを考え、相手に寄り添う気持ちが必要なのではないでしょうか。

    お友達などで、一緒にいて楽しいとか、元気になるとか、幸せな気持ちになる人に出会った事ないですか?
    そういった方が近くにいたら参考にされたらいいかと。
    賢いトピ主さんなら、すぐに習得出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:1946843205

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    まりか
    私の父親も高学歴ですが、人間的な魅力に溢れていて、職場の皆さんに慕われていました。もちろん女性からも国籍問わずモテてましたけど。

    父は聡明でしたが、主さんのようなマウントは取らず、人の話は聞き否定しない。コミュニケーションの基本ですよね?父は決して自分を聡明だ、みんなと話が通じないなんて言ったことないですよ。能ある鷹は、です。

    聡明はどうでもよく、謙虚さを学んだ方がいいです。相手の気持ちを考えることも大事。
    聡明な父から生まれた勉強ができない私は、女は愛嬌と可愛がられました。

    聡明な男性にとって愛嬌も大事な要素なんですよ。

    まだまだ学ぶことが多いですね。

    トピ内ID:4305783011

    ...本文を表示

    言われたとおり

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    〉お前のロジカルな点が嫌いだとか、考えすぎなところが面倒だとか、

    ここにつきるのではないですか?

    〉1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    理屈っぽい言い方をやめる
    話をうんうんと聞いてくれる女性が好きという男性が多いです。
    男性の発言に対して、『でもそれって…』みたいな言い方してませんか?
    もししてるなら、『うんうん、そうだよね、でも…』と、一度同意したり、同調してから自分の意見を言ってみたらどうでしょう?

    〉2.高学歴女性はやはりモテないのか?

    みなさんが仰ってる通り、古来より、賢い女性がモテていて、そうでない女性がモテないのです。
    学歴は関係ありません。

    トピ内ID:6605475068

    ...本文を表示

    賢くない(お勉強はできるのでしょうが)

    しおりをつける
    🎶
    中華そば
    「賢くない」という言葉を使いましたが、言いたいことは漢字二文字の汚い言葉です。高学歴は関係ないです。私大にいこうが問題は解決しません。

    賢いというのは、勉強だけでなく社会生活に必要な人間力も含めて言います。
    あなたは人と親しくなりたいときに、コミュニケーション仕方がわからない。
    親しくなりたいときに、議論をふっかけて言い負かすことしか思いつかない。

    人と信頼関係を結ぶ能力では小学生以下です。
    小学生だってそんなバカみたいな議論ふっかけませんよ

    青くて青くて読んでいるこちらが恥ずかしくなる
    あなたはそんな人です。

    トピ内ID:5777288010

    ...本文を表示

    高学歴と賢さ

    しおりをつける
    🐶
    みみこ
    タイトルの通り上記は違うものと思います
    本当に賢い人は高学歴や賢さを控え、人によっては隠します
    そして相手をたてて、相手が何を考えてるか次の言語を予測して発言します

    トピ主さんは高学歴なだけで「言語」に敏感な方なのかなと思いました

    高学歴で知識を得たのを後悔しているのなら
    得た知識を、日常で言わなければいいだけの話かと思います

    確かに「恋愛運が無い」と愚痴ったことに対してある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されたのは
    私も「ん?」と思いました
    「誰もマトモかマトモじゃないかなんて話してないよー!」と、私なら笑って答えると思います

    そこでイデアと概念とか出してしまうから
    相手も「高学歴」とか返されてしまうだけで
    本音は「めんどくさい相手だなあ、フォローしただけなのに」と思ってるのかもしれません

    高学歴というのは男性からしたら「理由付け」で本音は違うのかもしれません

    トピ内ID:9944126725

    ...本文を表示

    文を読むだけでも面倒臭い感じがする

    しおりをつける
    🙂
    睡蓮鉢
    高学歴だから
    も面倒臭いから出たことばでは?
    今までの人間関係をどう築いていたのか疑問ですが、
    一事が万事このように話していて、周りが楽しくなるとでもお思いなんでしょうか?
    きっと、大学の頃の友人達は貴女のその態度に対して
    『流す』
    と言う事で対応していたのでしょう。
    ことばの選び方一つ一見ても、「聡明」と言うことばから程遠く
    「ひけらかし」に感じます。
    えらく周りに対して牙を剥いてるな~と言う印象です。
    そして、人としての柔らかさが無い気がします。
    私は独身の頃は地方の金融機関(窓口メイン)で働き、結婚出産を経て小売業サービス業としていますが、
    トピ主さんみたいなお客様、一緒に働くスタッフ、一定数居てます。
    話し方一つで随分印象が変わるのに、なんでこんなに相手を言い負かそうとするのかな?と不思議です。
    あの人は仕方ない
    で、ずっと受け入れられて来てるからわからない。
    井の中の蛙大海を知らず、諸説あるされど…以下のものも無い。
    仕方ないなぁ、と、広い心の持ち主もいると思うので、待ってみては?

    恋愛だけでなく、今後のトピ主さんを取り巻く人間関係でも
    「私は高学歴だから~」「私って聡明でしょ~?」
    なんてやっていたら大変ですよ。
    大学時代の友人も、社会人になったから…と疎遠になります。
    実際大学入ってから高校時代の友人方が離れたのでは?
    同性はその辺り見切りは早いと思います。
    わからないと思いますけど。

    トピ内ID:9679094439

    ...本文を表示

    結構傷ついちゃってるのね

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    学歴やご自分の身に付けてきた知識がモテない理由じゃなくて
    相手やその場に合った会話が出来ないから引かれてうんざりされてしまうのでしょう?
    話せば話す程相手に引かれるって経験が複数回有るなんて私ならトラウマものです。

    トピ内ID:3447514054

    ...本文を表示

    学歴ではない

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    性格の問題です

    プライベートで気楽に話しているのに
    哲学的に又は理論的に討論のように返事をされれば
    相手は嫌になりますよ

    それに気づけないトピ主さんの鈍感な所も問題です

    性格を変える事は難しいですし
    同じようなお相手を見つける事をお勧めします
    相手があなたと同じように哲学的に返してきて
    会話を楽しめれば良いですし
    そうでなければ
    今まで上手く行かなくて去って行った人たちの気持ちが少しはわかるかもしれませんね

    トピ内ID:5586618004

    ...本文を表示

    令和時代の若い人の話?

    しおりをつける
    🙂
    匿名第ニ課
    旧帝大,高学歴,今時使わない言葉ですね。
    その男性とプラトン哲学を引き合いに出し会話してるくだりは、ご存知ないでしょうが、あたかも1960年頃の青春スター映画のワンシーンのようです。

    それはさておき、主さんの質問に対しては特に理屈はないが、次のとおりです。
    1.先ずは哲学的な話をしない。
    2.学歴はモテ度とは関係ない、有利に働く場合もある。

    モテるモテない以前に、会社の仕事でもそんな話をしてたら周囲から敬遠されますよ。

    トピ内ID:4729219410

    ...本文を表示

    逆かな

    しおりをつける
    🙂
    旧帝大出身者
    申し訳ありませんが、あなたのトピをよんで、あなたが自認するほど「聡明」だとは全く思えません。むしろ、「浅薄な知識もどきに踊らされている可哀相な人」というイメージしかわきませんでした。
     あなたの「高学歴」は、あなたの頭の良さの結果ではなく、単に「受験技術が上手だっただけ」ということでしかないのでしょう。
     その過程で身につけた「知識もどき」をひけらかし、他の人をいちいち貶めなければおさまらないというのは、あまり賢くない「高学歴者」の典型ですね。
    厳しいことを言うようですが、「聡明」を自認されているあなたのことですから、ご自分の至らない点もしっかり理解できるはずですよね。

    トピ内ID:8523253490

    ...本文を表示

    回答します

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    1.賢くなることです。
    2.学歴は関係ありません。
     
    トピ主さんはご自身を聡明と表現されるあたりすこぶる自己評価が高い方とお見受けします。
    ご自身がモテないボトルネックを学歴と決めつけていらっしゃいますが、単にいい女ではないからモテないだけです。

    性格に難ありな女でもルックスが良ければモテます。
    ルックスが然程よくない女でも、男のツボを理解している賢い女はモテます。

    トピ主さんはそのどちらにも該当しないからモテない。
    そして目指すなら後者。
    今までそんなにモテていない実績から鑑みて。

    トピ内ID:2712444523

    ...本文を表示

    一緒にいて楽しくない

    しおりをつける
    🙂
    kayo
    1. 自己評価が無駄に高いうちは恋人は出来ないと思います
    振る舞いを変えればモテるって問題じゃなさそうですよね

    >話せば話すほど引かれてしまいます。
    思考のクセが強すぎるんでしょうね
    プライドの高さとか、学歴にやたら執着してる感じとか
    話してて楽しくないのが問題ですよね

    人間関係、恋愛は数学じゃない
    正しい=正義じゃないんですよ
    ってか、文学部出身なんですよね?
    文学から人間の感情とか心の動きとか学ばなかったの?
    聡明なのに?

    2. 高学歴≠非モテ です
    高学歴でもモテる女性は居ます
    そういう女性は聡明さが魅力だったりするし
    そして、そういう女性が好きな男性も居ます

    トピ主はお勉強が出来るから立派な大学には入れたのかもしれないけど、その知力の使い方を知らないって宣言してるようなものだよ

    一緒にいて楽しいと感じられないからモテないんだよ

    トピ主、彼氏いたことあるの?
    同じ学校に通ってた子と付合ったりしなかったの?
    もしくはトピ主の学校より上の大学の人達は?
    高学歴が問題なら、トピ主の学校より上なら学歴問題にならないはずですよね?

    正しい事が正義とか、全てではないからね
    トピ主、男性だけじゃなくて女性からもあまりウケは良くないんじゃない?一緒にいて、面倒くさそうだもん
    自分のウケの悪さを学歴のせいにしちゃう感じからして、プライド高そうだし、同じ女性でも一緒にいたら疲れそう

    トピ内ID:2918910807

    ...本文を表示

    学歴のせいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    あなたは自分が書いた、彼氏候補の男性との会話が「ズレている」事に気がつきませんか?
    通常彼氏候補者に対して「恋愛運がない」と女性が言う場合、経験があまりないとか、過去辛い悲しい別れがあったというニュアンスを伝え、「あなたは良い人かな?あなたとはいい恋愛できるかな?」という問いかけなのが一般的です。
    だからその人は「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」→「非常識な事をしたりしてあなたを泣かせたりしないと思う。まじめに恋愛したいと思っている。」という事を伝えてきた。
    その人は正しいアンサーをしたのに、あなたは哲学的な「まとも云々」と言い出した。しかも、あなたはそんなつもりはないだろうけど、「あなた自分がまともだと思ってるの?」って彼に返したんだよ。馬鹿にしてるよね。
    あなたが著しく脱線したので、恋愛モードが終了となったんです。
    「なんだこの女?誰がそんな話してんの、話が通じない、ナシだわ」という事で、あなたが改善や覆すことのできない「私は高学歴な女性は苦手なので、あなたとの恋愛はありません!」と宣言されたんだよ。

    ロジカルとか考えすぎというのは、オブラートに包んであなたを傷つけないようにした表現で、あなたは会話中に本筋から勝手に脱線する癖があるんだと思う。大学の友人たちは友人止まりで適当に相手をすればいいという程度だから「またはじまったよ」程度で指摘しないのだと思います。

    恋愛であれ、仕事であれ、人と対して会話している間は脱線しない事が大事です。
    会話中、なにかの単語に引っかかって違う事に考えが浮かんでも、それはまた別の時に、考えたり話したりする事です。
    コレは世の中のほとんどの人がやっています。

    あなたは「トロフィーワイフ」のように勲章の一つとして「彼氏」が欲しいんでしょう?誰かを好きになったわけでなく。そういう気持ちの間は恋愛は無理だし、相手にも失礼です。

    トピ内ID:1718693234

    ...本文を表示

    高学歴だからではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    先輩
    トピ主さんが高学歴だからもてないのでは
    ありません。
    沢山勉強して、頭も良く、知識も高いのかもしれません。それは素晴らしいこと。

    でも、理屈だけではないんですよ。
    友達にも高学歴で、いつもにこにこして、第一印象は抜群に良い人がいます。
    付き合いが深くなっていくと、印象が変わります。
    内面が見えてくるから。
    とても、プライドが高く、卑屈。自己防衛が強いのです。
    それを、自身の高学歴や知識で補おうとしているんです。
    本人は無意識でしょうが、言葉の端々に出てきているんです。
    あとは感性かな?
    すごくドライ。
    周りから冷たいね。と言われて、気にして、優しいフリをしているみたいだけど、
    心底そうは思ってない、思わないんですって。
    20倍の難関を突破して、再就職したんです。
    勉強もできるし、面接も好印象でクリア。
    仕事を始めて1年で適応できなくなりました。

    失敗をしてベテランの先輩に指導されても、本人は、「教養ないし、エビデンスもないのに。」とか言っていましたね。
    「僕は、東大の某教授の理論を学んできたから、
    先輩は経験値だけで言ってるからね。」と。

    内省して、自分磨きしてください。
    高学歴で信頼厚く、人に好かれている人
    沢山いますよ。

    トピ内ID:6117544360

    ...本文を表示

    チヤホヤされたいのか、パートナーが欲しいのか

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんよ
    多くの異性にチヤホヤされてモテることと、たった一人の相思相愛の恋人ができることは全く別の問題だと思います。

    多くの異性にチヤホヤされたいなら、このレスでもたくさんの人が書いているように、かわいらしく、にこやかに、ときには演技をしてでも、大勢に気に入られるような態度をとれば良い。

    たった一人の主様とフィーリングが合うパートナーが欲しいなら、自分をあまり偽らずに行動する方が良い。

    だから、1については、ご自身の個性を発揮して主様らしく生活するのが近道。
    特に身近な友人に恋人ができたり結婚したりするのに影響されて「恋人が欲しい」という気持ちが強くなっているときには、あまり良い出会いはない(人を見る目が曇ってしまいがち)ので、まずは仕事や趣味でご自身の生活を充実させることをお勧めします。そのうち、きっと良い出会いがあります。

    2については、高学歴女性だからといってモテないということはありません。しかし、日本の男性は自分より学歴や収入が高い女性は選ばない傾向はあると思います。
    だから、主様はご自身の学歴と同程度かそれ以上の学歴を持つ男性とお付き合いすれば良いのではないでしょうか。相手があることですから、そのような男性から選ばれないといけませんけどね。

    主様は、歴史的な権威や偏差値の尺度で学歴をとらえているようですか、それは相対的なものなので、世界に目を向ければ、オックスフォードやケンブリッジを頂点とした序列があります。
    ご自身の学歴を貴重なものとお考えのようですが、意外とそうではない。
    世の中には信じられないくらい頭の良い人や能力の高い人はいます。そして、そういう資質は学歴とは関係なかったりするんですよね。
    私は、それを新卒採用された企業で実感しましたが、主様が今いる環境にもそういう人たちがいませんか?

    もっとたくさんのことを経験し視野を広げて素敵な女性になって下さいね。

    トピ内ID:1366470651

    ...本文を表示

    恋は国語力(失礼).

    しおりをつける
    🙂
    花石鹸
     短いトピ主文(しゅぶん)から状況を想像しているので,間違ってるかもしれませんけど・・・.

    >恋愛運がないと愚痴を零した際に、ある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されました。

    相手の言葉が端折られてるので,2通りに意味が取れるんだけど,どっちなのでしょうか?

    1.俺は(,君は)まともな人間だと思うから(良縁は必ず)大丈夫だよ

    2.俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ (言い換えれば↓)
     今までの男は,みんな変な奴だっただけさ.君を見る目が無かったんだよ.僕は,ちゃんと君の本質を見るつもりだから大丈夫だよ.

    1番の場合,お友達でいたい,って事ですから,あまり脈はありません.

    2番の場合,これは貴女に好意があるってことです.

    さて,どっちだったのでしょうか?


     ま,どっちにしろ,トピ主の反応は「優しい言葉をかけてくれた相手にケンカを売る」でしたので,縁はブチ切れたわけです.

    恋愛運は『運』ではありません.行間を読む国語力の差ですよ.

    トピ内ID:6622251143

    ...本文を表示

    貴方に伝わると信じて書きますが

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 男性からのウケがとても悪いです

    そりゃそうでしょうね。トピに書かれた内容を読んだだけで、私もウンザリしましたので…。

    まず結論として最初に言いたいのは「学歴なんて何も関係がない」ということです。
    トピ文を読む限り、男ウケが悪いとすれば、それは貴方の人格によるものかと思います。

    > これだったら適当な私立に入ってここまで知識をつけるのではなかった、と後悔をしています。
    > 下手に聡明になったせいで、世の中について考えすぎてしまい、苦しくなる事が多いからです。

    悪いけれど、貴方は聡明ではないです。どちらかというと、聡明とは正反対のようにすら思える。
    知識と聡明とを並んで書いているが、両者は全くの別物です。

    普通、知識は男を遠ざける要因でもなんでもない。
    男がウンザリするとすれば、知識をひけらかしたりするような場合ですね。
    これは男女関係なく「痛い奴」であって、嫌われるのは当然のことです。

    あと「世の中について考え過ぎてしまって苦しくなる事が多い」とあるが、ようは人格の陶冶が十分ではないからではないか。つまり得た知識を処理する人格が用意できていないのではないのか。

    本当の「聡明さ」とは、先のことや相手のことを見通し、相手を不快にしたり事態が行き詰ったりするような選択を避けて未来を切り開いていくことができる知性ではないか。

    少なくとも、目の前にいる男いっぴきすら不快にさせてその原因が正しく理解できないなんてことでは、聡明とはとても言えないでしょう。

    > 1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    まずは理屈でものを考えすぎないことですね。
    あとは優しい心と他人への共感性を持つことから始めては如何か。
    普通は幼稚園や小学校で涵養するような内容だが、人間の基礎になる部分です。

    > 2.高学歴女性はやはりモテないのか?

    そんなことはまったくありません。

    トピ内ID:4365985185

    ...本文を表示

    性格の問題では?

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    >イデアを普通に会話で用いないというのは驚きました。結構大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使ったりするので…。

    そういう所が「これだから高学歴は」って言われる所以ですよね。
    だったら「大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使ったり」する方とお付き合いされては?
    そういう方々に求められるタイプではない、
    または彼らも頭のいい人は好きだけど楽しい頭のいい会話でなく、
    女性が男性をやり込めようとするところに
    やはり女性としての可愛らしさを見いだせないんだと思いますよ。

    トピ内ID:1243385526

    ...本文を表示

    学歴の問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    MK
    旧帝大出身で知識があって賢く、なおかつそれを隠していなくても、もてている女性なんてたくさんいます。
    あなたの問題は学歴ではなく、コミュニケーション力です。

    おそらくランクを下げた大学に行ったところで、同じような言い返し方をして嫌われるでしょう。違うのは、その時に男から言われるのが高学歴でなくなるだけです。

    トピ主さんが聡明(「頭がさえ、理解力があって(人格にすぐれ)かしこいこと。」)だとは思いません。「モテません」というタイトルを付けたということは、モテたいと思ってるんですよね?
    聡明な人なら、「モテたい」なんて無意味なことを目指さないんじゃないですか。

    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    トピ主さんがすべきことは、 モテたいという欲を捨て、自分が万人受けする性格ではなく、コミュニケーション力が低いことを認め、そんな自分を好きになってくれる人だけ相手にすることだと思います。
    「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」こんなことを言うような人を寄せ付けなければいいんじゃないですか。

    2.高学歴女性はやはりモテないのか?
    No。
    最高学府で修士をとって海外の大学で博士号をとった女性が知人にいますが、国内外で鬼のようにもてます。彼女は自分の学歴も知識も特に隠していないし、言うべきときはかなり厳しいことを親しい人にも言うけれど、トピ主さんがあげたような些細なことで人と無駄にぶつかったりはしません。

    トピ内ID:7309342222

    ...本文を表示

    気がついたのですが。。

    しおりをつける
    😨
    マハロ
    トピ主さん、、
    モテる方法とか、うまくやっていく方法を知りたいというトピに見せかけて、ご自身の高学歴を自慢したいだけのトピだと気がつきました。

    かなりの高学歴の人って(全員ではないです)、学生時代に勉強して来てるから、お勉強は出来るんですよね。でも、社会勉強してきてないから、社会においては、使い物にならないんですよね。空気を読んだり、コミュニケーションをとっていったり、相手の立場に立って考えたり、出来ないんですよね。
    そういう人達は、そういう人達同士で付き合えばうまくいくんじゃないですか?

    トピ内ID:3719145750

    ...本文を表示

    あなたは聡明ではない

    しおりをつける
    blank
    カレーパン
    相手の言動が気に入らないと
    徹底的に叩きのめして「ハイ、論破!」ですか。

    主さんは高学歴なのでしょうけど
    決して「聡明」ではないですね。
    ちょっと自己評価が高すぎると思います。

    賢い人はその場に居る人に合わせて
    機転を利かせた対応をして、穏やかな人間関係を築けます。
    あなたは全くできていない。
    会社で浮きまくっていそうですが、違いますか?

    大学時代はああだった、こうだったを
    社会人の世界に持ち込まないでくださいね。
    出身大学など、社会人になってしまえばどうでもいいことです。
    仕事ができるか、常識があるか、柔軟性があるか、
    対人スキルが高いかどうかがネックですから。
    いつまでも学歴だけにしがみついていると良くないですよ。

    自分の性格の悪い点にも気付けずに
    高学歴のせいにするとは、余りにお粗末すぎると思います。

    トピ内ID:3672904186

    ...本文を表示

    論破モードが好きな人はいないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    男性とデートして向こうが変なことを上から言ってきたら論破したくなる気持ちはわかります。
    私もイライラする方です。
    でもね、男性に好かれる女子はそこですぐ論破しないんですよ。
    流しちゃう人が多いんじゃないかな。
    モテたいなら相手の主張に賛成はしなくてもいいので否定せず受け入れてあげることが大切だと思います。
    私はできませんが(笑)
    論破しちゃう方も思慮が浅いんだと思います、だからと言って論破したい自分を抑えるのもしんどいですよね。

    あと、大学の内輪内で使う言葉がみんな当たり前の様に使うとは思わない方がいいですよ。
    内輪で通じる言葉ってどの世界でもありますから。

    トピ主さんが尊敬できるような人に出会えればまた違うと思います、素敵なご縁がありますように。

    トピ内ID:7276178829

    ...本文を表示

    一寸考えてみました。

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    他の方と被るかもしれませんが、
    >恋愛運がないと愚痴を零した際に、ある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されました。

    これって、主様が過去に出会った男性を、
    恋愛運が無かった=ヒドイ男性ばかりだった
    と受け取ったのでしょう。

    それに対して、
    ”俺はまとも(酷い男ではない)だから”
    と返したに過ぎませんよ。

    更に、主様自身の中で”ロクな男に出会ってない”=”私は低レベルな女”と感じ、それを否定するために相手を否定、こき下ろしたのでしょう。

    つまり、ご自身の中で強大なプライドが有り、他人から”ロクな男と付き合ったことのない低レベルな女”みたいな言い方にカッとなった反応でしょうね。

    主様としては哲学的に則った反応だと思いますが、至極短絡的感情的な反応をしてしまったわけです。
    ちなみに、反応した言葉は矛盾と屁理屈をイデアなどの言葉でごまかしているに過ぎません。

    ま、基本的に”私は旧帝大卒なのよ”と言うプライドとブランド意識が有るのでしょうね。

    まぁ、ありがちな”自慢は出身大学のみ”のパターンです。
    卒業して社会人一年目だからしょうがないでしょうが、これからどんどんハイレベルな人と出会ううちに学歴がいかに意味が無いかをわかってくるでしょう。

    失礼ながら主様のような言葉狩りが如く相手の一言一言に過敏に反応していたらあっという間に適齢期は過ぎていくでしょうね。

    トピ内ID:8503056474

    ...本文を表示

    ごめん、2回目です。じゃあマーケティングだね。

    しおりをつける
    🙂
    ブルデュー
    2回目です。

    昨日の追加レスを読みました。「イデア」は仲間内では通じるって言ってたけれど、世の中ではどうなのか? を一度考えて見てもいいかもしれない。「私たちの間では通じるのに」っていうのは結局自分の世界で完結しちゃってるってことなんだよね。恋愛って”他者”との交流なわけで、「この言葉は外では通じないな」と客観的に判断できる力は仕事においても必要だと思いますよ。

    マッチングアプリかー。私、マッチングアプリはあまり詳しくないんですけれど、学歴フィルターってあるの??たぶんね、高学歴女性は同じくらいの学歴かそれ以上の学歴の男性に的を絞ったほうがいいと思いますよ。やっぱり自分より高学歴の女性を好む男性は多数派かって言ったらそんなことないんだよね。悲しいけれど。

    なので、トピ主さんが恋人がほしいのであれば、友達の知り合いとか高学歴の男性にターゲットを絞ったほうが成功率は上がると思います。ハマればすごくモテるよ。

    私、1回スナックでバイトしてみたことあるんですよ。自分ってどんな感じなんだろうっておもって。やっぱり10人中8人のお客さんには受けが悪いんだけど、1人か2人は「君は面白いね。頭がいいんだね」って評価してくれるお客さんがいるんですよ。そのときに「私は今の世の中ではぶっちぎりモテにはならないけれど、2割は評価してくれるんだ。だったらこの2割を攻めるか」って思いました。まあ2割だからさ、見つけるのは難しいかもしれないけれどそういう人が集まる場所に行けばいいんです。そういう意味でマッチングアプリは効率がいいのかどうかは疑問です。いろいろ条件で設定できればいいと思いますが。

    自分は恋愛市場(っていう言い方はあまり好きじゃないんだけれど)においてどの漁場に行ったら一番有利になるか?を考えて行動してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:3264972465

    ...本文を表示

    簡単!

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    単にモテたいのなら、男性の言うことを否定しないで聞くことに徹し
    「さすが」
    「知らなかった」
    「すごいですね」
    「そうなんだ~」
    と言って持ち上げてあげましょう。男性の発言の間違いは正さずに聞き流しましょう。言い分を否定するとか論破するとかは厳禁。そういうのはディスカッションでどうぞ。
    これが、誰でもすぐに実践できるモテテクニックです。どんな人がやってもたいていモテます。女性に対しても有効です。

    でも、これはトピ主さんが自分を偽る必要がありこれでもモテたからといって長続きしませんよね?だから相手との親密具合によって使い分けるのです。親しくなれた相手にだけ自分の素を出しましょう。
    「騙されたと思われるかも」という心配があるかもしれませんが、金をとるわけでも危害を加えるわけでも嘘つくわけでもないのですから騙していいのです。「猫をかぶる」だけ、人間の求愛行動のひとつにすぎないのですから。
    クジャクだって日常的に羽広げて歩いているわけではないのです。

    トピ内ID:6425977180

    ...本文を表示

    何と言うか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは確かに学歴は高いのかもしれないけど、
    残念ながら、素頭はそれほどなのでしょう。

    高学歴を自尊されているけど、
    コンプレックスを持つ人が少なくない学歴をあえて持ち出すあたり、
    周りから反感を買いやすいタイプですね。
    常に周りを見下しているような。

    そういった自尊心は高いけど、周りへの配慮など中身が伴っていない人に
    魅力を感じる人は少ないのではないでしょうかね。

    素頭が良い人は、相手に合わせて会話レベルを変えられる
    臨機応変さを持ち合わせているでしょうし。

    トピ内ID:9058070676

    ...本文を表示

    落ち着きなはれ

    しおりをつける
    🐱
    タイガージョー
    んな、大げさな、あんた。
    「まともって、そんな言い方、ひどいじゃないですかぁー(笑)」と軽く返しながら、「おまえにマトモだの言われたくないんじゃ、コラ」と心の中で思っていればいいんですよ。ずるいことじゃないですよ。強弱つける、とか、TPOをわきまえる、とか考えたらいいじゃないですか。
    難しい言葉で敵を倒さなくていいですよ。細い糸を切るのに大なたは使わなくていいです。

    トピ内ID:3732652686

    ...本文を表示

    なるほど・・・。

    しおりをつける
    台風一過
    トピレス読みました。
    ようするに、世間知らずで井の中の蛙だったんですね。
    学校での勉強ができる事を、賢いとも聡明とも言わないんですよ。
    学校で習う事以外の事を、これからはちゃんと勉強しないとね。
    そういうのも学校に行っている間に勉強するはずなんですけどねえ。
    何しに学校へ行っていたんですか?
    へ理屈だけは一人前のようですが。

    トピ内ID:7347944421

    ...本文を表示

    私立だったら違ったのか?

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    適当な私立で知識がなかったら、主さんはモテたのか?
    違うと思いますよ。

    相手の男性が会話の中で距離を縮めようとしているのに、
    あなたはそれをぶった切った。

    理由は?
    知識が豊富だから?
    違うでしょ。

    今回出てきた男性の、「俺はまともな人間」という発言に
    主さんの言う世間的にどうでもいい哲学的な知識があろうとなかろうと
    相手が嫌な気持ちで返すことはできるのです。
    やるかやらないか?の問題でしょ。

    相手の気持ちを考えず、ただ自分の考えを押し付けて論破したいかどうか?
    という点で、
    恋愛に限らず、主さんのことをよく思う人には限りがあると思います。

    トピ内ID:3199977121

    ...本文を表示

    もっと社会性を身に着ける事

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    いつまでも学生気分のままだからですよ。

    相手の発言にイラっとしてももっと違う言い方があるという事です。
    正義と正論をもって論破する
    それはちっとも正しくは無いという事です。

    学歴のせいではありません。
    経験の少なさ、世間の狭さからくる未熟さの結果です。

    >「俺はまともな人間の部類に入ると思うよ!」などという思慮の浅い発言をされる

    うーん、それは単にあなたが男性を見る目がないからですよ。
    もっと良い男性を見つけることですね。

    そもそもモテるかどうかは関係ないんですよ。
    数多くの男性からチヤホヤされたいわけじゃないですよね。

    あなたがこの人と思う人に好かれる。それは一人だけでいいわけです。

    まぁまだ若いんですから男性にかぎらずいろんな人と知り合う事です。

    トピ内ID:5257812583

    ...本文を表示

    癒しがない

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    恋人に求めるものって、癒しだったり楽しさだったり、居心地の良さだったりしませんか?

    哲学や思想の話で盛り上がるのは、仲間内ですればいいのでは?

    本当に偶になら、そんな話もいいですよ。

    ちょっと自分が引っかかる言葉が出たりした時に、ご自分の思想をつらつらと並べられ否定されたら、誰だって嫌になってしまうと思います。

    >1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?
    2.高学歴女性はやはりモテないのか?
    の2点についてご教示いただきたいです。

    1, 自分の思想と違うからと、相手を否定しない。
    言葉は凶器にも癒しにもなります。
    思いやりを持ってください。

    2, そんな事は、決してありません。

    ご自分を過大評価し過ぎです。
    学歴のせいにせず、内面を磨いてください。

    トピ内ID:2565887746

    ...本文を表示

    大きな勘違い

    しおりをつける
    🐱
    まゆき
    トピ主さん、「お勉強は出来るけれど、仕事は出来ない(他人の気持ちが分からない)」の典型ですね。

    >「俺はまともな人間の部類に入ると思うよ!」などという思慮の浅い発言をされるとどうしてもイラッとして
    ・「まとも」の概念は、その個人の生育環境によって違います。或は緊張を解す軽口だったのかも。その程度で論争に持ち込まれたら、付き合いきれませんよ。

    >イデアを普通に会話で用いないというのは驚きました。結構大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使ったりするので…。
    ・学生時代はそんなものです、昔から。
    新しく得た知識、それを使い論争する楽しみ…歌や小説にもよく出てくるシチュエーションです。
    そして、社会に出て世の中を知り、「あの頃は良かったなぁ」と思えるようになる=成長するのです。

    トピ主さんの精神は、学生時代で止まってしまっているのです。
    今のままでは、俗に言う「頭は良いけど使えない奴」「勉強は出来るけど仕事は出来ない」で終わってしまいますよ。
    折角“多額の税金を使って教育を受けさせて貰った”のですから、その知識を社会に還元できるよう成長してください。
    私の従兄もトピ主さんより上の学歴ですが、実に気さくで周囲に慕われています。

    最高学府を卒業した同僚も(頭の良さはよく分かるけど)知識をひけらかす事はありません。
    仲間と論争になるのは酔った時だけです(苦笑)。
    そんな彼を、奥さんは「この人バカだから」と笑って諫めています。
    酔ったと言えど、下らない論争を吹っ掛けるバカだから、と。
    私にはその奥さんこそが最高に良くできた人だと、尊敬の眼差しで見ています。

    トピ内ID:3620127743

    ...本文を表示

    マッチングアプリ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    あんな出会い系でイデアなんて使う人いないでしょ。
    そんな高尚な会話するための出会い求めてないんだから。

    >イデアを普通に会話で用いないというのは驚きました。結構大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使ったりするので…。
    あなたの人生は大学時代だけでできているんですか?
    そういうところが頭が硬いのです。

    大学でイデアを学んだなら、
    それを学ばない学部や高卒の人は使わないとわかるでしょ。
    聡明な人ならなおさらで驚くことじゃありません。
    嫌味にもならず呆れるばかりです。

    トピ内ID:3480677198

    ...本文を表示

    実るほど首を垂れる稲穂かな

    しおりをつける
    🙂
    7番目
    高学歴や知識があることが悪いのではないと思います。

    本当に賢い人って、
    知識のない低学歴の人や子供にも理解できるような言葉を選び話すように感じます。
    相手を打ち負かすことに幸せを感じなくてもいい
    知識の鎧を纏わずとも会話ができるのではないかな。

    自分がまともだと思うことがなぜ底が浅いのか?
    自分はまともではないと思わなきゃいけない理由は?
    まともとは何ぞや?

    1 他人の存在を認めること
    2 40年近く前に卒業していますが、高学歴でもというか、関係なく恋愛して結婚していますよ。

    トピ内ID:3870683720

    ...本文を表示

    学問オタク?

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    >イデアを普通に会話で用いないというのは驚きました。結構大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使ったりするので…。

    自分たちのグループ内でだけ通じる会話はオタク会話と同じです。
    それをグループ外の人に投げかけても混乱させてしまうのですよ。

    その世界でこそポピュラーな話題だからといって世間一般でポピュラーとは限らないのです。
    そこを認識していなかったのはかなり世間と乖離した世界で生息していたということでしょう。

    トピ主さんアルバイトとかしたことあります?
    大学以外での付き合いってしてました?
    自宅と大学の往復だったのでしょうか。

    かなり狭い世界で生きてきたように見えます。
    狭い世界からいきなり制限のないマッチングアプリの世界で出会いを探す。
    無謀でしたね。
    玉石混交の世界です。
    同じような玉が集まった大学と同じと考えてはいけません。
    コニュニティーが変われば「普通」も変わるのです。

    自分の「普通」は世間では「普通」ではないかもしれない。

    このくらいでいたほうがいいですよ。

    そうそう、一般的には他人と討論なんてしないのです。

    社会人になれば他人を言い負かすなんてトラブルの元になるので
    賢い人こそそういうことは避けるのですよ。

    そういうのはモラトリアムな期間である大学時代だからこそ日常とできたのです。

    そういう討論スキルは仕事の場で生かしましょう。
    プライベートな日常で持ち出すのは控えましょう。

    仕事ではバリバリと相手を言い負かすけれどプライベートでは思いやりのある対応ができる人間というのが好まれるのです。

    トピ主さんの場合高学歴だからもてないのではなく
    そういう場の違いを理解できないから敬遠されるのです。

    トピ主さんはまだ若いのですから頭でっかちにならずもっと広い視野を持って自分を育てていきましょう。

    トピ内ID:0503555099

    ...本文を表示

    性格

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    高学歴が問題じゃなくて、モテるかどうかは性格次第ですよ。
    例えば、東大理系女子は(普通の性格・容姿なら)卒業までに、7人からプロポーズされるといいます。洛北旧帝大出身のあなたはどうでしたか?

    イデアだのロゴスだの言うなら、パトスもご存知ですよね。恋愛はパトスの領分です。
    愚痴っぽく、僻みっぽく、相手に対する許容度の低い人がモテるわけないでしょう。
    あなたが論理的に考えてもそうではないですか?

    私が女子学生にいつも助言する言葉を、(特別サービスで)教えて差し上げましょう。
    「いつもにっこり、相手を褒めよ」

    トピ内ID:6929187869

    ...本文を表示

    うん、だからさ

    しおりをつける
    😑
    romihi  
    あなたのような方は、マッチングアプリとかに向いていないと思う。
    まじめなアプリもあるだろうけど、たいていは、遊び目的だったり、そのとき楽しければそれでいい、みたいな人が多いのではないかな?

    そんな人に「イデア」がどうのこうの、ってまさしく臨機応変ができていないでしょ?

    大学の友だちと同レベルと思ってはいけないのです。
    息子だって、私には法的な言葉なんて使わずに話しますよ。

    なんか、ほら、メンサ?マンサ?とか言う高知能の人だけが入れるクラブ?に参加したらいかがですか?
    きっとお話が合う方々ばっかりだと思いますよ。

    でもなあ・・・23才でしょ?相手に合わせる、って事も学んで行かないと、この先しんどいですよ。

    トピ内ID:7750432166

    ...本文を表示

    地頭がいいことは、人間の一部であって全てではない

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    地頭がよく、そして努力をすることができるという才能をもっているであろうトピ主さん。それはそれで素晴らしいし、だから有名大学に合格でき、就職もできている。

    でも人間において、そして人生において、さらにいえば人間の幸せを考えるときに、頭がいいことはその一部に貢献するかもしれませんがそれだけじゃないんですよ。

    そして、正解を追求することが善というわけでもないんですよ、人生って。



    受験に勝ち、合格を勝ち取り、大学で良い成績を収め、就職したのでしょうねえ。

    あなたは、人より早く、人より正確に、人より正しいかもしれないね。

    そして人より多くの成果をあげることを目的に、生きてきたかもしれません。

    そしてそれによって金銭的対価を多く得ているかもしれない。

    でもね。

    人より遅くとも、人より不正確であっても、人よりまがっていようとも、目に見える成果をだせなくても。
    幸せって、実はそういうところにあることもあるんですよ。

    そして恋愛ってどっちかっていうと、こっち側なの。

    人より遅いけど、頑張ってる様子だったり。

    人より不正確であっても、憎めなかったり。

    人よりまがっていても、成果がなかなかでなくても、いとおしい。

    恋愛ってそういうもんですよ。

    トピ内ID:5912167586

    ...本文を表示

    ゴメンナサイ

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    自分が知的だと信じて疑わないスタンスを
    可愛いと思ってくれる男性も
    いるんじゃないかなと思うけどな。

    まだ出会っていないだけじゃないですか?
    頑張ってください!!

    トピ内ID:9537761120

    ...本文を表示

    思慮の浅い話し方は本当にイライラさせられます。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だからお気持ちわかります。
    深遠さを積んできた学生時代(学問の時代)を過ごした人には「イデア」という単語も日常的なもの。

    これから、もっと同様のことが起きます。
    同性でも異性でも、「話の合わない」人だらけ。「考えすぎ~」「意識高い~」って、あなたを笑っておしまいにするようなコミニケートが周囲に増えてくるでしょう。
    あなた、たぶん今回の件で傷ついてます。だから、学歴など持ち出して、防御の姿勢をとっているんですよ。例の京都の大学卒なんでしょ?学以上に知性やセンス、タフさやユーモアをあなたも身に付けたはずです。23歳でしょ?まだ社会人始まったばかり。ほんとのほんとに必要なときまで「印籠(学歴)」はとっておきなさいな。
    「あ、この人いい学生時代すごしたな、きっと」そう思わせるくらいの財産はあなたの中に蓄積されてるはずやねんで。

    トピ内ID:6797858854

    ...本文を表示

    道具を持っているだけではどうにもなりません

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    トピ主さんの言われる「学歴」とは、道具の様なものではありませんか。

    素晴らしい道具持っているだけでは、何の評価も受けません。
    凄いねと言われるくらいが関の山。高級車を持っているような物、スピードが出ますと言う位の物。その車をどのように使いますか。

    素晴らしい道具を持っているなら、相応の場所で使われることです。現代の世の中は、知識や情報に溢れています。誰でもが知識と情報を持つことができると言えます。

    他者と交流する、他者を凌ぐには「知恵」が必要です。知恵は、知識と体験(実務)の総合力ではないでしょうか。知識があるだけでは建物は建ちません。トピ主さんは、道具だけで全てをクリアできると勘違いされているのでは。

    話が逸れた様です。トピ主さんは、知識(理性)だけの樹木の様です。樹木には、装い(感情)である枝葉が必要ではないでしょうか。枝葉がなければ、誰も樹木だとは思いません。

    トピ内ID:2392333759

    ...本文を表示

    ロジカルでも聡明でもない

    しおりをつける
    はな
    >下手に聡明になったせいで

    どのあたりを自分で聡明だと思われているのでしょう、、

    男運などという説明のつかないことを親しくもない相手に愚痴という形でこぼしておいて、なぜ相手には概念など求めるの?

    くだらない話に軽く返してくれた

    ただそれだけですよ。

    男運なんてないですから。
    運ではなく実力だけです。

    運なんて言葉を使って自分を直視しない。

    コミュニケーション能力も低い。

    どこが聡明なのですか?

    自分を知らない人はモテません。
    自分を知りましょう。

    主さんがモテないのは学歴のせいではない。

    学校で勉強した以外のことを知らなさすぎる。無知の知を知ろうよ。

    井の中の蛙。ロジカルでもなんでもない。

    人間がマトモだと思うことが愚かとかそんな話をしていないことすら気づけないのですね。。

    それで、恋愛運とは何ですか?
    実力ではなく運だと思う根拠を示して下さい。

    コミュニケーションの勉強が不足し過ぎていますし、自分についても知ら過ぎているようです。

    世界も狭いようなので色々な経験をしましょう。

    トピ内ID:7210995954

    ...本文を表示

    聡明なのに理由が分からないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    テスト嫌い
    とても疑問なのですが。
    ご自身を聡明と認識をされているのなら、その聡明な頭脳でモテない理由も理解できるのでは?

    高学歴であっても、人間的に魅力のある人はモテますよ。
    東大の美女がモテモテなのは、学歴+美しさ+聡明さがあるからです。

    トピ主さんがモテないということは…、まあそういうことです。
    受験勉強は出来たけれども、コミュニケーション能力が皆無に近い。
    〇〇を言ったら相手がどう思うか?を想像もできない。
    これは社会人としては致命的ですよ。
    人間付き合いは、1+1=2の単純図式ではありません。
    ある意味、勉強なんかよりずっと難しいのです。
    勉強のように、努力をした分だけ実る訳では無い。
    そんなマニュアルは無いですからね。

    聡明なあなたですから、ここで聞かずとも分かりますよね?

    トピ内ID:0214386013

    ...本文を表示

    学歴も性別も関係ない

    しおりをつける
    😑
    モヤシっ子
    トピ主は「学校の勉強はできるが頭が悪く、聡明さに欠ける思慮浅薄な人間」だから嫌われるんです。

    聡明とは程遠いのに、自分で自分を「下手に聡明になったせいでモテない」と勘違い。
    普段から周囲に失笑されていることにも気づいていないんでしょうね。

    >思慮の浅い発言をされるとどうしてもイラッとして異性として見れなくなってしまい、論破モードに入ってしまうのです。
    トピ主の方がよっぽと思慮の浅い人間ですよ。
    思慮深く聡明な人は、自分と異なる意見を持つ人に対して寛容ですから。

    トピ主がモテないのは学歴のせいではなく、人間性に問題があるからです。
    学歴のせいだと思いたいならそうすれば?
    トピ主以外は誰も困らないし。
    むしろ男性はおかしな女と付き合うリスクを避けられるから、トピ主は今のままでいいと思いますよ。

    トピ内ID:6547438973

    ...本文を表示

    レス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    秋味
    トピ主さん、皆さんが書かれていることほとんど読めていない、理解できていないのでないかと思いました。で、イデアなんて普通に飲み会でも使ってましたが!とまた見下しモード。イデアもプラトンも高校の教科書に普通に載っていますから、ここにレスしている方は全員言葉の意味は知っていますよ。そんな文学サークル仲間内での隠語のような使い方を「おらが村ではこう言うのは当たり前だったぎゃー」とTPOを考えずに使うからイタい人になるのです(というか、トピ主文が、文学部卒の人の書く文章という感じでないのですが、あまり本は読まなかったのでしょうか?)

    とりあえず、コミュニケーションが苦手なタイプで、自信がないが故に学歴といったわかりやすいものにしがみつきたくなるタイプの人なのは、短い文を読んだだけでもなんとなくわかりますので、そちらを磨けばせっかくの経歴も生きると思います。

    トピ内ID:3492475697

    ...本文を表示

    自分が変わらなきゃダメなの

    しおりをつける
    blank
    理解力無いなあ
    レスで言われている事が全く解ってないんですねえ。それだから男性にモテないんですよ。今までのやり方ではダメだったんでしょ?ならば自分から変わらないと。それが本当に賢いって事なんですよ(偏差値が高くても賢いとは言えないんです)

    男性が女性に求めてるのは何なのか、良く考えましょうよ。ディベートじゃ無いのは確かですよ。

    トピ内ID:1232258232

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🙂
    議論好き
    批判レスが多いですが、私はトピ主さんの話、面白いと思いますよ。
    彼氏が欲しいのならトピ主さんがふっかける議論にちゃんと面白がって応えられるレベルの男性を探せばいいのでは?

    モテるのは正直ムリでしょうね。
    「すっごーい」とか「頭いいんですね、私には全然わかんなーい」って女子に言ってもらいたい男性が大半ですから。トピ主さんはそういう大半の男性にウケるタイプじゃないですよね。諦めた方がいいです。

    私もゴシップ的な話は大嫌いで、知的な議論が好きですし、食卓でも哲学、政治、宇宙科学まで色々議論しますが、うちの旦那は喜んで参加してくれますよ。ちなみに旦那は外国人ですが。

    モテなくても手応えのある男性を一人見つければそれでいいじゃないですか。
    Good luck!

    トピ内ID:1568223262

    ...本文を表示

    学歴のせいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?
    てっとり早いのは男受けするファッションをして、
    いつもニコニコして、相手のいう事に同意と感心で対応する事でしょうか。
    自己主張しすぎない方が他者受けはいいです。
    特に初対面の相手への許容する態度は多大な威力を発揮します。
    でも、それじゃ「男運が悪い」は解決しないですね。

    2.高学歴女性はやはりモテないのか?
    基本「モテ」に必要なのは見た目と態度だと思います。
    学歴や知識量はモテには一切関係ありません。

    そもそもにおいてですが、アプローチしてきた男性に「男運が悪い」と愚痴るのは失礼じゃないですか?
    それって「あなたもどうせ大した男じゃない」って言ってるようなもので
    相手が「ぼくは誠実な男です」って返すのは至極当然の対応でしょ。

    私は相手を論破しようとしたがる人って高慢な印象を受けるので好きじゃありません。
    たった1年で男運が悪い、高学歴女性はモテないというあなたの底も充分浅いく、
    高学歴のせいで変にプライドが高くなり高慢な態度を取るのが悪いのではないでしょうか。
    学生時代になにも言われなかったのは周りが同じような性向の人で固まってたんでしょうね。
    高学歴が悪いならそもそもトピ主さんの学歴を知った時点で離れて行きます。

    あ、ちなみに私は心理学部卒ですがイデアとか日常会話でだしたことないです。
    専門外の人に専門用語で話すのは馬鹿のする事だと思ってるので。
    トピ主さんは理系の人に専門用語バリバリの会話されて
    「そんなことも知らないの?」って顔されたらイラっとしませんか?
    私はしますので、自分がされて嫌な事は相手にはしません。

    トピ内ID:9864365610

    ...本文を表示

    そもそも相手にする人が違っている。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    同じ大学または同程度の大学出身から探すのが一番でしょうね。
    自分の知識を出せる人を探さないと。
    そもそも相手にする人を間違えているんだと思います。
    マッチングアプリも複数あると思いますが、アプリの選択間違っていませんか?


    2.高学歴女性はやはりモテないのか?

    それは違います。高学歴同士の恋人や夫婦って結構な数いますよ。

    本当に聡明でモテる女性って、賢くも馬鹿にもなれる人だと思います。受験頭じゃなくて本当の意味で賢い人。それに容姿が加われば最強。

    あとモテたいにしても、結婚まで考えられる相手が1人いればいいのか、あちこちからチヤホヤされたいかでも違ってきますよ。

    トピ内ID:3622700301

    ...本文を表示

    どうなんでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    まる
    ご質問への私なりの解答は、

    1については、「人の発言の奥にある気持ちを感じ取る(分析して理屈で理解するのとはまた別)。その上で相手の気持ちに寄り添う」。

    2については、「そういう傾向は否めないが、すべての人に当てはまることではない。ただし恋人が欲しい人にとっての問題は、多くの人にモテることではなく、特定の『その人』に好かれること。勘違いしないように」

    以上です。蛇足ですが、私が知っている高学歴で魅力的な人たちは、相手(の理解度、趣味嗜好等)に合わせて会話することができます。無理して、そうすべきだからするのではなく、その方が楽しく話せるかららしいです。合わせるのが苦痛でしかない相手とは、ホントに合わないのですから、恋人になるのは難しいですよね。

    トピ内ID:8750491020

    ...本文を表示

    科学的態度で検証しましょう

    しおりをつける
    🙂
    z
    あなたの仮説では、「低学歴で知識がなければモテる」ことになりますね。検証してみましょうよ。簡単でしょ?
    どうせマッチングアプリで知り合った赤の他人です。試しに全力で嘘をついて、あなたの仮説が正しいか調べてみればいい。高卒でもなんでも詐称して、知ってることでも知らないふり、議論もふっかけず、論破もしない。あなたの考える「モテ女」の言動で、無事モテるか調べましょう。
    それこそ学究的な者の振る舞いではないですか。

    あ、どうしても知性がにじみ出てしまうから、低学歴のフリは難しいですかね? では、なぜできないのか? 本当に検証するべきなのはそこだと思いますが、トピ主さんにはまだ先の論考かもしれませんね。

    トピ内ID:8758267272

    ...本文を表示

    だから…冗談でしょう

    しおりをつける
    💤
    ハック
    >イデアを普通に会話で用いないというのは驚きました。結構大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使ったりするので

    だから、ご自分でかかれてるとおり「冗談」ででしょう。
    覚えたての言葉を学生達が面白がって濫用するのはありがちですが。
    いわゆる「内輪ネタ」です。

    トピ主さん賢くないよ…

    トピ内ID:6237294685

    ...本文を表示

    学歴があるからではなく何かが欠けているからもてないだけ

    しおりをつける
    🙂
    みちる
    外見的魅力とか会話していて楽しいという普通に異性に求めたいものがあなたにかけてる、それだけの話です。
    有名高ランク大学を出ていても綺麗だったり話が楽しい人はモテるし(もちろん学歴が高くなくてもそういう要素がある人もモテます)、つまらない人や美しくない人(清潔感や似合う服を選べるかの知性も含めて)はモテないと思います。
    学歴のせいにしないでご自身に何が足りないかを考える方がロジックだとかイデアとかより大切なのでは

    トピ内ID:4653572594

    ...本文を表示

    23歳、これからですよ

    しおりをつける
    🐶
    レモン
    23歳という事はコロナ禍で会社に行けなかった時を含めるとまだまだ主様の個性を周りに分かってもらえていないだけなのではないでしょうか?

    マッチングアプリを使って出会いを探そうとするほどガッツいているのが駄目なんだと思います。
    もっと主様の個性を分かってもらえる人を探す。
    主様が好きになった人だけを狙うのがいいと思いますよ。

    モテたいというのは誰かれなくですか?
    でもアプリ使っているし、そうでもないですよね?

    23歳だもん、これからですよ。

    トピ内ID:9479848812

    ...本文を表示

    学歴の姓ではないのでは・・・

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    それなら同じ学歴の方となら合うのでしょうか?

    同じ学歴でもダメなら学歴どうこうじゃなくて性格の問題だとおもいますけど

    男ウケが悪いとの事ですが女性はどうなんでしょう?

    文章を読む限りでは同性からみても
    「うわーめんどくさそう」と思うタイプです。


    お相手からしてみれば
    トピ主の愚痴にフォローを入れたのに
    逆切れされた。みたいな感じでしょうね。


    どうしたらいいか、なんて簡単です
    聞き役に回ってニコニコして当たり障りのない会話をすればいい。身なりが小奇麗ならそれだけでもウケは良い筈。

    ただそんな事は気にせず、自分の知能と同等に語れる相手が欲しいとかなら高学歴に絞って狙いに行ったらどうですか?

    トピ内ID:8421723894

    ...本文を表示

    本当かな?

    しおりをつける
    🙂
    カロップ
    2度目です

    私自身はたいした学歴ではないですが、周りには旧帝大卒や医師、弁護士等々いて、そういう人たちと話すと「やっぱり頭いいな~」と本当に感心します

    当たり前ですが、イデアだのの話でなく、仕事の話やそれこそたわいない話でもです

    こちらの言葉の受け取り方、ひらめき、その伝え方の筋道、話の広がり…そういうのがもう全然違う感じなんです

    あと、職場の学生アルバイトにも旧帝大の学生が2人いますが、なんというか視野の広さや先の見通しが違いますね

    そんなことまで考えているのかと感心します

    少なくとも私の知る限り、そういう頭のよさを感じる人は出身大学を匂わせたりはしませんし、自分を聡明などおかしなことも言いません

    ところで、レスで思ったことがあります

    トピ主のいう恋愛運のなさって、アプリでいい人と出会えないことですか?
    こう言ってはなんですが、アプリなんて遊び目的の人も大勢いるでしょう
    寂しさや焦りから適当な誘いに飛びつけばなおさらです

    そんな愚痴をこぼしたから「俺は(そいつらとは違って)まとも(につきあいたい)」くらいの意味ではないですか?

    思慮の浅い発言を引き出しているのは、軽率なトピ主の言動ではないかと感じました

    あと、23歳がどちらともとれる年齢なのですが、もし今が社会人1年目だとしたら、4月の東京でよくさっそく出会い探しをしようと思いましたね

    >大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使った

    あとこれも、ご自身で書いていて気づかないもんかなと不思議でならないんですが、あなた今、学生ではないですよね?

    イデアが出てくる会話や議論なんてまさに大学生ですよ

    少なくとも半年近く社会人をしてきて、どこかでイデアをつかいました?

    学生時代を基準に「イデアは普通につかう」と言えないことくらい、その聡明な頭脳でわかりませんか?

    暇なんですね

    トピ内ID:4820803306

    ...本文を表示

    マッチングアプリには、いい男少ないですよ

    しおりをつける
    blank
    わらび餅
    >イデアを普通に会話で用いないというのは驚きました。結構大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使ったりするので…。

    この書き込みに驚きました。
    半世紀生きていますが会話にイデアなんて出てきたことありません。
    それこそ、東大卒の先輩や後輩とよく話しますが彼らが相手に合わせた会話をしているのかもしれませんけどね。

    あなたの場合は、マッチングアプリは向かないです。
    あなた的にいい男だと思う男性は、アプリに登録しないと思うので。

    地道ですが、会社の先輩や同僚に紹介頼むのがいいと思いますよ。
    京大卒女性に合いそうな人をチョイスしてくれると思うので。

    トピ内ID:6018589440

    ...本文を表示

    相手に合わせる

    しおりをつける
    🙂
    はな
    本当に賢い人は相手に合わせた会話が
    できる人だと思います。
    トピ主様は、もう一息かも。

    トピ内ID:9067747705

    ...本文を表示

    同じ授業受けてる人たちなんだから当たり前じゃん?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    イデアという言葉が出てくる学科でそういう授業を受けてる人たちの集まりなら、そういう言葉で冗談が出てくるのは当たり前。

    逆に、あなたが美容専門学校の人たちの中に混じって、その子たちが専門用語で冗談言いあったら、何言ってるのかわからないのと同じじゃない?

    哲学とかそういうのが好きな人じゃないと一般的には知らないし、なんとなく聞いたことある言葉だったけど何だったっけ?って感じの人の方が多いと思うよ?

    あなたはその人を、打ち負かしたかったのなら、その対応でいいじゃないの?
    ちゃんとかわいげのない女だと思わせることができて、追い払えたじゃん?

    その人は、あなたの学歴を知ってのこのこ会いに来たのだから、その学歴だからもてないというわけではないでしょ?

    あなたの話す内容と話し方が気に入らないからそう言っただけでしょう?

    あなたは、言い負かせることができる玉をたくさん持っているってだけで、それを使うか使わないかは、あなた次第。

    気に入らないやつには、適当に使ったらいいじゃん?
    追い払いたい奴には、ザクザク使えばいいじゃん?
    モテたい人には使わないでさ?

    高学歴だからもてないと思い込みたいみたいだけど、それは違う。
    モテたくない人にまで、自分の好きしゃべってモテたいと思うのは無理がある。

    知識はあっても使う場所が選べなきゃ、自分の足を引っ張ることにもなりかねない。

    そういう意味では、ホント、学歴はあった方がいい人となくていい人がいそうだね。まあ、社会での最低ラインは必要だろうし、その最低ラインも人によってさまざまだろうけどさ。

    トピ内ID:0531425886

    ...本文を表示

    学歴のせいにしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    梨沙
    会話した男性は、あなたを注意してくれていると思います。
    旧帝大卒の男性とお付き合いしたことがありますが、普通に会話していましたよ。TPOをわきまえた会話をされる人でした。

    イデアや概念って、恋人との会話で出すような単語ですか? ゼミの討論じゃないでしょうか。

    屁理屈っぽい女性と、男性は会話を楽しめるのかいささか疑問です。
    貴方の文からは、相手の会話の揚げ足をとってる印象を受けます。
    会話と議論はちがいます。学歴以外にも、もてない
    原因があると思います。

    トピ内ID:8660706234

    ...本文を表示

    同レベルの人を探したらいい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    2回目の投稿まで読ませていただきました。
    大学時代の仲間とはイデアのような単語を使ったりして楽しく議論していたけれど、
    婚活市場にいる男性との会話はうまくいかないとのことですね。

    そもそも大学仲間はそこへ勉強、議論が目的で集まっていて、
    婚活市場は言うまでもなく異性との楽しい出会いを求めて集まっているのです。

    目的が違うのだから、やぁんさんも頭を切り替えないと。
    そこで出会った人と仲良くしたいなら論破モードになってはいけませんよ。
    もしくは時には議論も楽しめるお相手と結婚したいのなら
    自分と同レベル以上の知識とコミュニケーション能力のある方を探しましょう。
    名だたる大学でしたらそのような高学歴の方向けの相談所も用意されているはずですよ。

    やぁんさんは一般の女性より可愛げのない性格のようですから、
    結婚願望があるなら見た目だけでも少しでも若く可愛く見えるうちに頑張ってお相手を見つけてください。

    トピ内ID:2973692604

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    🐴
    けろ
    「俺はまともな人間」というその男性と、「自分は聡明」というトピ主さん、正直どっちもどっちだなという印象です。

    学生時代は普通に男女交際があり、その男性はマッチングアプリで知り合ったのなら、単に相性や経歴がマッチングしなかっただけで、トピ主さんに合う男性はほかにもいるのでは?

    ただ、少し先輩の立場から言わせてもらうと、男女関係無く「素直さ」や「かわいげ」というのは、人間同士のコミュニケーションで大事なことだなと思います。

    せっかくお若くて、これからたくさんの経験ができるのですから、もったいないですよ。柔らかい心で参りましょう。

    トピ内ID:2623468476

    ...本文を表示

    「イデア」使えてもモテないんじゃなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    1
    トピ主が性格を変えないでモテるには、容姿を磨いてください。悪いけど美人なら多少会話の相性が悪そうでも男は食い下がってきます。
    ただ、容姿だけだと遊びの相手にしかなりません。しかしモテには違いないので、そういうのがやりたいなら今からエクササイズ&メイク動画でも観ましょう。

    2
    偏差値とモテが反比例する事はありません。
    同じ大学の女性は全員モテませんでしたか?そんな事はないでしょうし、そもそもあなた統計取りましたか?根拠もなく自分の体感だけで、高学歴はモテない!などと主張するのは間違いです。

    無理にモテなくても良くないですか?
    男ウケにこだわるなら小手先のテクニックでどうにでもなりますが、自分をねじ曲げるのってストレス溜まりますよ?
    という訳で、断然会話の合う女友達でも探すことをおすすめします。

    トピ内ID:2182948753

    ...本文を表示

    合う人を見つければいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    残暑
    一読して、確かに面倒な印象は受けますが、私がどう思おうとトピ主さんには一切関係ありませんよね?

    万人受けはしないでしょうが、その勝ち気な性格や思考回路も含めてトピ主さんの個性です。

    トピ主さんに合う人もいるでしょうから、そんな人とのマッチングを探してみては?
    同じ学校の卒業生とか、同レベルの大学を卒業した人は東京にもいるでしょう?

    高学歴云々ではなく、単に自分に合った人と出会ってないだけじゃないですか?
    結婚相談所とかに登録した方が、希望にかなう男性と出会えるんじゃないですかね?

    素敵な出会いがあると良いですね!

    トピ内ID:8059412311

    ...本文を表示

    聡明だと言うから

    しおりをつける
    🙂
    えのこ
    最初は実験でもしているのかと思いましたよ。小町という池に小石を投げ込んだらどんな波紋が広がるかという。でもそうではないのね。

    イデアという言葉遣いについては一種の「学生言葉」ではありませんか。仲間内では互いに了解している例えば医学用語や情報技術用語を、日常会話の中にジョーク的に入れて使う感じ。もしくはそうした専門用語を普段用に使えるカシコイ自分の演出。

    なのにあなたはその自覚なく一般の社会人同士の会話で使ってしまっているのです。文学部のご出身ですよね。たとえ日本文学の研究が専門でなくても現代の日本の小説くらい読むでしょう?これから恋愛をしようかという男女の間で「イデア」などという単語は使われていますか?

    知識があるからモテないのではありません。言葉の使い方のTPOが間違っている、もしくはどうすれば相手とのコミュニケーションを楽しめるかの視点が欠けているのがモテない理由ではないかと思います。

    すなわち
    1、同じ言葉のノリができる人、論戦好きな人を探す
    2、あなたがもっと聡明になる
    どちらかで恋人ができるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2610521121

    ...本文を表示

    良かったね

    しおりをつける
    🙂
    mariko
    イデアが分からないような男性と関わらなくなって良かったじゃないですか

    本当に高学歴だろうが、仕事ができようが、気さくで愛される人はたくさんいます
    難しい事を分かりやすく説明できる人でしょうから
    反対にあなたはこんな事も知らないの、と切り捨てて人に寄り添うことができないんですね

    条件…私の会話についてこれること、とでも提示すればどうでしょうか

    トピ内ID:6236107098

    ...本文を表示

    自分の物差しで全て測らない。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    「トピ主より学歴高くて頭の良い人なんてごまんといます」し、その逆もごまんといますよね?
    自分より下のレベルの人を見ていなで上のレベルを見て自分を育てましょう。
    普段は世の中の人をバカにしながら自分を過大評価して悦に浸ってません?
    それって、「学歴で物事が全て決まってる」とあなたは自分で思い込んでおり、それをわざわざ他人に話しているようなものですよ。

    お医者さんと会話してご覧なさいよ。
    あなたの会話はちんぷなものだと言われますよ。

    だって自分よりレベルの高い上を見てないで、低いレベルを見て自分は偉いんだって言ってるだけですもの、そんなつまらない人間に付き合えるほど世の中の他人は「暇じゃないよ。」

    上を見ればキリがないし下を見ればキリがない。
    それくらい世の中は計り知れなくできているのに、自分の物差しでしか世の中見てないのが分かってしまいますよ。
    いうなれば、トピ主さんは「視野が狭い」です。
    上を見れば凄い人はいっぱいいると言えるくらい視野の広い人の方が好かれますよ。
    謙虚や聡明とはそういう事です。
    トピ主さんに聡明さや謙虚さはまだまだ備わってない。

    まあ、若さゆえなのでしょう。
    歳をとれば恥ずかしかったと振り返る日も来るかもしれませんね。

    トピ内ID:5984294545

    ...本文を表示

    知識の持ち腐れ

    しおりをつける
    🙂
    みい
    知識をTPO弁えて使えていないだけかと思いますが…。恋愛のシーンだけではなく、仕事関係にも影響出てくると思います。

    知識の披露は相手が必要とする、興味があることを前提としていないと不快感を与えてしまいます。日々のコミュニケーションに学歴云々は関係なく、共感力や思いやりの上に成り立つものかと思います。

    論破したいという感情はそのような方法で自己肯定感を高めようとしているからではないですか。相手をさせられる側は不快です。そして、そのように成り立った高い自己評価を持つ人が、他者による評価とのギャップに苦しむ姿を何度も見てきました。わたしには苦しんでいるだけで、PDCAサイクルができていないように見えました。

    あなたも同じなのではないですか。色々と言われていますよね。そして改善のための対処しなかった。人に言われたことに対処することが質問1への回答かと思います。

    学歴と恋愛の関係性を探ることに意味はありません。恋愛市場での価値の低さに間違った理由付けをするに過ぎないからです。これが質問2への回答となります。

    トピ内ID:3712996200

    ...本文を表示

    トピ主は人として愚か

    しおりをつける
    blank
    ハンプティダンプティ
    何故モテないかといったら簡単です。
    トピ主が人として愚かだからですよ。学歴の問題ではありません。

    何故、出会いの場で相手を言い負かそうとするのですか?そんな相手に好意を持てると思っているのですか?何故、相手の気持ちを考えるという小学生でも出来る基本的なことが出来ないのですか??

    出会い系アプリで1回会っただけの相手なら、まぁ別に興味持てなかった時点でさよならして良いので、論破しようとする前に適当な理由付けて離脱すればよかったんですよ。
    会社員だそうで、おそらく会社内でも同じことしているのでしょう?で、全く周りの男性(どころか女性にも。紹介とか合コンお誘いとかも無さそう)に相手にされないから出会い系アプリに走っている、と。
    学歴の問題ではなくトピ主さん、ご自分がコミュニケーションスキルに難があることを自覚し、普段から相手の気持ちを考えて人に優しく行動なさることをオススメします。

    トピ内ID:5443500156

    ...本文を表示

    ちょっと分かります

    しおりをつける
    🙂
    よい子
    トピ主さんほど立派な大学卒ではありませんが、世の中上には上、下には下があるので、私如きでも、同じようなことを感じる時があります。
    「大卒?すごい」と言われるコミュニティもあります。

    「むべなるかな」と言うのが通じなくて、説明に困ったことがあります。決まり文句のつもりで軽く言ったのに、どうしてそこで古語を使ったのかを説明する羽目になり、白けてしまって…本当に「やぁん」です。

    やはり、お付き合いするなら同レベルの方がいいですよ。
    マッチングアプリの是非は置いていて、旧帝大文学部に絞って探すのがよいかと思います。
    実際京都ではうまくいっていたのですよね。

    私事ですが、アレルギーの関係で食についてはかなり知識のある方です。(大学の専攻ではありませんが)
    だから、食べ物に関して「栄養がある」とか「体にいい」と聞くと、「栄養と言ってもどの栄養素? 現代人は控えた方がいい栄養素もあるよね」とか「どういう体質や症状の人に有効なの?高脂血症の人と栄養失調の人とは違うよね?」と突っ込みたくなります。
    最近流行の「免疫力を高める」という言い方も正直イヤです。「免疫力が高すぎると抗原抗体反応が起きるよね?」

    でも、相手はそこまで知識はなく深い話をしていないことは分かっているし、雰囲気を悪くしたくないので「ふーん、そうんなんだー」と聞き流します。

    自称まともな方は、お付き合いしたいわけではなかったのですよね?
    その対応で良いと思いますよ。

    もし多くの人とうまくやっていきたいなら、他の方のレスを参考になさってもう少し主張を抑えた方えた方が良いかと思います。

    トピ内ID:4979304042

    ...本文を表示

    出会いの場を変える

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーです
    トピ主さんは、ご自身よりも博識な方が好みなのでは?
    トピ主さんが議論をふっかけ、それにきちんと応じる事ができる方なら、上手くいくんじゃないでしょうか。

    マッチングアプリよりも、知的な人が集まりそうな社会人サークルを探して入ってみるのはいかがですか?

    手当たり次第モテるよりも、トピ主さんの価値観で、尊敬できる方を探された方が好きになれる気がしますが…。

    それから論破モードはやめた方が良いかと。
    論破しても敵を作るだけで良いことありません。

    相手の気持ちを汲み優しく対応すること、論破モードを柔らかく、面白く話せば印象は変わるのではないでしょうか。

    専門分野について、曖昧な表現や間違いを流せない人が身近にいますが、指摘の仕方が面白いので嫌な感じはしませんよ。
    むしろ面白いです。

    トピ主さんはお若いので、出会う機会はまだ沢山ありますよ!

    トピ内ID:2991244274

    ...本文を表示

    帝大卒だからではない

    しおりをつける
    😨
    折田
    私自身は違いますが、身内・友人には帝大卒が沢山います。
    でも知的でありつつユーモアがあり、素敵な人が殆どです。そして、聡明なので高学歴だから…と自分でひけらかしません。
    貴女と同じ大学の文学部を出た女性の友人もいますが、素敵な人と出会ってさっさと結婚、いわゆるバリキャリのワーママしてますよ。
    高学歴か否かとは関係なく、素敵な方でもなかなかご縁がない方ももちろんいます。でも、帝大卒で「本当に聡明なら」貴女のような態度は取らないと思いますよ。
    ご自分をよく振り返ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:0942483791

    ...本文を表示

    トピ主さんの説明だとよく判らない

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ。」ってそれって「トピ主さんがまともだから恋愛運が無いなんてこと無いよ。」って慰めてくれたんだと解釈したんですが、トピ主さんは彼が、自分の事をまともな人間だと言ったと解釈してると思えるのですが、いかがでしょうか。

    なんだかわかりにくい文章ですし。

    それからレスで、「イデア」って日常会話で使わないって驚いた理由が大学では使っていた・・・ですか。
    だってそれ、講義で聞きかじってきたばっかりだとそりゃ使うでしょ?
    それから何年経ったか知りませんが、大学に行く前の高校時代まで、それからその後就職してから、イデアを使う会話、したことあります?
    ないでしょ?
    日常会話では使いません。

    私としては、トピ主さんがモテないとこぼしたから慰めたつもりなのに反撃にあって面倒くさい奴って思った事を本当の事を言ったらさらに面倒くさいことになるから学歴のせいにして逃げただけだと思いますよ。
    しかも男性からの受けが悪いだけじゃ無いと思いますよ、私だってそんな会話されたらドン引きです。

    ちなみに旧帝大を出た父親と旧帝大に合格した姉と私、の会話ではイデアなんて一度も出たことありません。
    理系ですし。

    トピ内ID:7313575516

    ...本文を表示

    それ高学歴関係ない・・・

    しおりをつける
    🙂
    ココノエ
    自分の意見を持つことは素敵な事です。
    相手に合わせてて、自分の意見を言えないと、いずれストレス溜まっちゃいます。
    でもあなたの対応は高学歴関係ないです・・・。
    相手の発言で反応するところは「まとも」とはどうだと規定してるのか?ではなく、相手が自分の側へ寄り添おうとしてくれてる事実です。
    あなたの対応はゼミの発表で学生に指導してる教授や先輩のようです。
    でも人との接し方はそれだけではないという事を認識されるべきです。
    大学生活ではその接し方をしてれば周りや教授に受け入れられてかもしれませんが、それ以外の場面では適切ではありません。
    普通は友人関係から学んでいくのですが、上手くこれまでの人生で学べなかったのでは?と思います。もちろんこういう能力は学歴は関係ありません。
    もし、何が間違いなのか分からない場合は、一度相手の発言を受け入れてから、自分の言いたい事をオブラートに包んで言ってみましょう。
    言う内容が同じならどう言おうが変わらないじゃないか!と思うところかもしれませんが、試してみてください。
    それだけでも反応は変わってきます。

    トピ内ID:2572473364

    ...本文を表示

    学歴操作しても無理だったと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    なぜなら、あなたのリクツっぽい会話能力は、旧帝大での学習でついたわけではなく、あなたの素質そのものだからです。

    むしろ「適当な私立」に行っていたら、大学でもそういう発言を嫌いだ・面倒だと言われる機会が多くなり、自分の非モテをより早く実感することになったでしょう。
    (そこで直せていれば、現在の非モテはないかもしれませんが)

    あなたは相手を探す場所を間違えています。
    大学時代の友人なら、あなたのロジカルな会話も嫌い・面倒とは言わないのでしょ? むしろロジカルな会話を好む人だっていそうです。
    そういう人たちの間から、お付き合いする男性を見つければいいのです。
    世の中には、女性の非論理的な他愛ないおしゃべりを嫌い、ロジカルな議論の方を好む男性だっているんですよ。

    なお、私の周りの高学歴女性の伴侶となる男性は、間違いなく
    1.その女性と同じ学歴、もしくはより上
    2.学歴とは関係ない、趣味などでより優れたスキルをお持ちである
    このどちらかです。
    ご出身の大学の仲間うちで探すか、学歴の関係ない趣味活動などを始めてみてはいかが?

    トピ内ID:5399405245

    ...本文を表示

    教えて下さい

    しおりをつける
    blank
    桃の缶詰
    他人の発言は

    >「俺はまともな人間の部類に入ると思うよ!」などという思慮の浅い発言

    思慮が浅い、とおっしゃる割にはご自分のことは

    >下手に聡明になったせいで

    聡明だとおっしゃる。

    うーん。自分のことをまとも、と言う人と、聡明だ、と言う人
    どちらの方が思慮が浅いのでしょうか。

    トピ主さんの相手からのウケが悪いのは、こういうところでしょう。
    自分を過大評価して、他人には厳しく自分には甘いところ。
    まず、自分はスゴイ、と思うのはみっともないからやめた方がいい。
    頭の良い人ほど、謙虚に振る舞うことが出来ますから。

    トピ内ID:6798211869

    ...本文を表示

    再びですが…

    しおりをつける
    blank
    あばたもえくぼ
    京都の旧帝大でいらしたんですね。私は東京出身なので、身内たちは東京の旧帝大です。
    そして、私の身内たちは理系ばかりなんです。理Iの博士とかが数人。
    彼らの口から「イデア」と言う言葉はでませんねぇ。
    従兄は著名な工学博士なんですがちょっと変わり者のところがあって、私が「あなたってちょっと普通と違う発想をしない?」なんて類いの話をすれば
    「俺はいたってマトモな人間だよ」くらい言いますよ?
    それくらいで浅はかって…。

    ご自分の学歴に酔っていらっしゃいませんか?
    人生を狭めますよ。

    トピ内ID:7016591736

    ...本文を表示

    高学歴でもモテますよ

    しおりをつける
    🐧
    えりん
    私女性で東大理系学部卒ですが、モテますよ。
    モテるというのもイデア的で定量性に欠けると言われそうですが、何人に告白されたとかいかにハイスペックな男性と結婚した等と細かく説明するのも微妙なので省きますね。

    「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」
    たしかにモヤっとしますね。
    ただ、それで議論に持っていって相手を論破しにかかるから男性は離れていくのかなと思います。
    「そうなんだ~」と笑っておいて、さらっと自分から距離をおくとか、「その言い方なんか好きじゃないな~」と、可愛いワガママのように言ってみたら、不思議な女性だと思われても引かれはしないんじゃないかな。

    どうしてもディベートに持っていきたいなら、同じレベルで話のできる男性を見つけることを実体験をもっておすすめします!
    いずれにせよ、トピ主さんがモテないのは学歴のせいでなく、性格の問題かなと感じました(ごめんなさい)。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4769065272

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    理系おばちゃん
    トピ主さんはまだ23歳、社会人なりたての新人さんに皆様厳しいですね。
    人格形成はまだまだこれからじゃないでしょうか?

    学生時代に周りの男性より勉強を頑張ったのに、自分の言葉を理解しようとしてくれないのはつらかったと思います。

    さて、トピ主さんの質問ですが

    1.相手を論破しようとせずに肯定する。トピ主さんが思う少しおバカな女性を演じる。悔しいでしょうが可愛げある女性になれば恋人はできると思います。

    それが嫌なら出会いをもっと増やしてたくさんの男性と知り合えば、トピ主さんの気質が好きな男性にも出会えると思います。

    2.一般的にはモテません。モテている高学歴女性は美人だとか気立てがいいとかアドバンテージのある人です。

    ただ、他の方がおっしゃるように、高学歴男性は高学歴女性をパートナーに選びたがるので、出身校のコネを大事にされるとよいかと思います。

    トピ内ID:8987216504

    ...本文を表示

    おじさんから

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    私は○○だからモテない
    なんて言っている人の底は浅そう…
    自分から申告した人のほとんどが原因がそこではない事が多い

    トピ主さんの理論ではトピ主さんは学歴さえなかったらモテていたって事かしら?
    んな訳ない

    そもそも男性が女性に求めているモノと
    女性が男性から求められていると思っているモノ
    は違う事が多い

    >恋愛運がないと愚痴を零した際に、ある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されました

    これよくわかんないけど、
    恋愛運がない=変な人とばかり出会う
    今日出会った俺はまともな人間だと思うから、恋愛運がないって事はないよ、俺と付き合っても大丈夫だよ
    って事なのかしら?

    おかしな会話ですね
    トピ主さんがイラッとするのも分からないでもないけど

    >恋愛運がない
    これって変な男に言い寄られた事?
    ろくな男と付き合ってしまった事?
    結局は自分の選択肢が招いた事ではないですか?
    恋愛運が悪いのはストーカーにつきまとわれた時ぐらいではないでしょうか

    原因を追及してそこを改善
    物事の解決には有効だけれども
    それを恋愛に当てはめるのはどうかな?
    しかも、自己分析で原因は1つだけ
    学歴のせいって???

    >私はどう振る舞えば恋人ができるのか?
    男性が何を女性に求めているのかを男性サイドから考えた方がいいと思います
    少なくとも論破される事が好きな男性は少数

    >高学歴女性はやはりモテないのか?
    綺麗事なしに男性は単純に女性を下に見たい生き物です
    逆に女性は男性は学歴など上の方がいい人が多数では?
    結果として婚活ではマッチングしにくくなるのでしょうね
    学歴でマッチングしてもエリート男性はプライドも高いので、トピ主さんとは合わなさそうです
    恋愛であれば関係なさそうだけど…

    トピ内ID:3196364280

    ...本文を表示

    これからこれから

    しおりをつける
    blank
    四十路ママ
    >イデアを普通に会話で用いないというのは驚きました。結構大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使ったりするので…。


    小町の皆さんの反応を受けて、「大学では通用するのに、ココでは通じないなんて!」と不満を持つか、

    「そうか、大学とはかくも狭いものか」と悟るかは、主さん次第。


    だけど、「ウケが悪い」とか、「引かれて」しまうということを気に病んでおられるようなのは、主さんがもう少し広い範囲で受け入れられたいと考えているからでしょう。

    せっかく哲学を勉強したのなら、哲学者たちの名言を糧に生活されてはいかがでしょうか。

    私は最近「好調な時は充分に楽しみ、不調な時は気長にかまえる。 よくよくの場合でない限り、決して荒治療はしないこと」(ラ・ロシュフコー) を、先輩で大学講師をされている方から教わりました。
    なんだか気持ちが楽になって生活しています。


    まだまだお若いんですもの。
    今からでもどんどん実践的に学んでいけばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7915268421

    ...本文を表示

    外国人とお付き合いすれば

    しおりをつける
    🙂
    ともに
    ヨーロッパ人、アメリカ人、中国人は持論をきちんと話せる人が好きです。フランス映画「緑の光線」ではあなたのように理屈っぽくて簡単に妥協できない女性がヒロインです。でも、知的な男性と巡り合えました。中国では幼児からスピーチの塾に通っています。持論を述べられなければ生きていけない社会なので、子供達は受験勉強と合わせて学習しなければならないのです。その代わり、相手が何を言おうが気にしません。腹も立てないそうです。フランス人も議論が好きです。当然意見の相違はあるわけで、お互いの違いを認めあって議論を進めていきます。

    日本人は反論されることを極端に嫌います。理屈っぽいのも嫌われるのは多くのレスでも分かりますよね。
    貴女は外国人とお付き合いすると上手くいくと思います。日本人でも貴女を好きな人も多くはないですがいると思います。ただし、日本人でも外国人でも相手への敬意は絶対に持つべきです。マウンティングはどんな人にでもすべきでないです。良い人に巡り会えると良いですね。

    トピ内ID:5713390776

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    😣
    やぁん
    マッチングアプリで自分と同じぐらいの大学に通われていた方に絞って検索してみたら、前述のようなフラストレーションを感じることはなくなりました。

    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:5125277809

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そういうとこだよ…

    しおりをつける
    blank
    こめ
    こんなにも多くのレスで
    「学歴は関係ない」と言われているのに、
    当のトピ主さんは”驚きました”と素直に受け入れない所。
    そういうとこだよ…モテない原因…。

    学歴あっても、
    人の話を聞いて、ちゃんと自分を改めようという心がある人、
    学歴のせいにせず、自分の性格を見直す人、
    は、モテますよ。

    トピ主さんがモテないのは「学歴」のせいではなく
    貴方のその「性格」のせいです。

    ぶっちゃけ、恋人以前に友達にもなりたくないなぁと思いました。
    いちいち人の言う事あげ足取って論破して、
    自分の言う事が全て正解で、
    知らない貴方は思慮が浅いみたいな物言い。

    んで、ここが悪いよって言っても
    「私はこうだった」「そうは思わなかった驚いた」
    みたいな感じでまた自分語り始める…


    うーーーん、しんどい。です。

    トピ内ID:7118249654

    ...本文を表示

    ちなみに

    しおりをつける
    😣
    やぁん
    「最高学府」の定義を誤って認識されている方が多いようでしたので、調べてみた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5125277809

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    普通の会話に論破はいらん

    しおりをつける
    blank
    ルー
    まず「イデア」の話ですけど、「大学時代は普通に使っていました」、そりゃそうですよ。みなさん同じようなところで同じようなことを学んでる仲間でしょ。業界用語みたいなものですから、その場では通じやすいってだけです。
    ちなみにそういう言葉は、あらゆるもの、あらゆる分野にあります。でもみんな、通じる人たちの間でしか使いません。それだけのことですので、「出身大学や学部が優れているせいで世間がついてこれないのだ」と誤った解釈をしないようにご注意くださいね。

    さて、「俺はまともな人間の部類に入ると思うよ!」。もし、いきなり自己紹介でこういわれたならトピ主さんの反応もありなのかもしれませんが、一概に思慮の浅い発言とはいえないかと。
    今回の場合、むしろトピ主さんが、彼の言わんとすることをちゃんと汲み取れなかっただけの可能性の方が高いと思います。恋愛運がないというトピ主さんの愚痴に対して「俺はまとも」と答えたその人は、おそらく、「大丈夫、俺は(トピ主さんの女性としての価値が分かる)まともな人間だよ」と言いたかったのでしょう。
    それなのに、「まとも」という単語ひとつに注目してイチャモンをつけたトピ主さん(イチャモンとしか思えません)。そうやって、相手の気持ちも気づかいも全部ぶったぎるような会話の仕方が日常なのだとしたら、そりゃモテないと思います。

    知識や学歴がどうこうではなくて、人の話をよく聞いて、相手の言わんとするところをつかむようにしましょうか。日常の会話はディベートではないので、「論破」は不要です。むしろ論破したら負けだと覚えておきましょう。

    トピ内ID:4226800964

    ...本文を表示

    楽しい学生時代を過ごされたんですね

    しおりをつける
    🙂
    社会学専攻の女
    トピ主さんの2回目のレスを読んで、自分の学生時代を思い出しました。

    専門用語を使って仲間内で盛り上がったり、飲み会で話し込んで始発で帰ったり…

    イデアの話は、同窓会や久しぶりに仲間と集まった時にすればいいと思います。

    社会人になった今、恋人とイデアの話がしたい?
    したいのならマッチングアプリで相手を探すことに無理があると思います。
    他で探しましょうよ、議論好きのコミュニティとか。
    きっと、高学歴のせいで彼女ができないと悩んでいる男性もいるはずです。
    お互いに論破しあってください。

    トピ内ID:0405723937

    ...本文を表示

    人生経験が少ないだけ。

    しおりをつける
    🐱
    ゆうの
    文学部出身の若者にありがちで笑ってしまった。あなたがもてないのは、学歴のせいではないし、知識があることでも、「ロジカルなこと」でもありません。問題は、あなたはもう大学から出て広い世界にいるのに、大学という狭い世界の価値観から抜け出せていないことです。知識も論理性も、使うべき場所が違うのです。

    大学では議論や辛口批評が当然だったかもしれないけど、それはそういう「場」だったから。相手によって知識、興味、関心も違うし、あなたのそれと違うのはまったくもって当然のこと。相手によって違う話しかたを選ぶのはいたって普通のことです。

    で、ごくごく一般の人なら、その男性がいう「まとも」は、文脈からして、たとえばギャンブルや浮気や暴力をしないといった、恋人に害をおよぼすような性質や行動はない、という程度の意味であるのはある程度容易に読み取れるわけです。そこで「人間がまともだと思うのはナンセンス」というのはそれこそナンセンスです。そんな話はしていない、の一言です。「この人はどういう意味で言っているんだろう?」と理解しようとする努力がみじんもない。それはあなたの思考回路の押しつけにすぎない。相手をちゃんと見ていない、相手のことを考えていないのは明らかです。

    それでですね、あなたはいろいろなことを知っているだろうけれども、人類の知の蓄積に比べたら知らないことの方がはるかに多いはずです。あなたが本当の聡明さを身に付けているなら、自分の知らないことがいかに多いかを分かっているので、自分の持つ知識を相手が持っていないからといって、簡単に見下したりはしないはずですよ。

    大学の文学部が世間だと思っている。優秀な人かもしれないが井の中の蛙ってやつです。まあ若さゆえの傲慢かなという気もしますが。

    トピ内ID:1652689128

    ...本文を表示

    コミュ力上げましょう

    しおりをつける
    🙂
    みけ
    トピ主さんが「能ある鷹は爪を隠す」を実行し、沢山の男性に言いよられるようになったとしても「こんなレベルの低い男性とお付き合いしたくない」と内心思ったらそもそも無理でしょう。

    モテるという事実自体に快感を覚えるなら別ですが、合う彼氏が欲しいんですよね?だったら、自分のレベルに合う男性を探すしかないですよ。
    旧帝大レベルは人口の2%と言われていますから、少なくともマッチングアプリでは無理では?
    単純計算で、マッチングアプリの中でもそのレベルの人達は2%しかいないわけですから。100人と会って2人くらいは合いそうな人いるかもレベルです。

    トピ主さんならば、引っ越してきても会社や何かしらの繋がりで同レベルの大学の友人を得ることは十分可能だと思うのですがいかがでしょうか。

    恋愛と結婚は別物だと言いますが、もし結婚も考えた恋愛をしたいと思うのであれば
    1・尊敬できる相手である事
    2・「お互いに」相手の意見を聞き、「お互いに」妥協点を探すことができる事
    は必須条件だと思いますよ。

    トピ主さんはまだ23歳ですからね。コミュニケーション力をもっと磨けばいいと思いますよ。コミュ力高い人はモテますから。モテる上に、自分が「この人だ!」と思った人ともお付き合いできます。

    コミュ力高い人はどんな人か、良く調べてみて下さい。

    トピ内ID:4932331905

    ...本文を表示

    付き合いたい相手をイデアを語れるレベルに絞る

    しおりをつける
    🐤
    トール
    「反応ありがとうございます」
    っていう挨拶が今時なんでしょうか。
    初めて見たので新鮮です。

    >マッチングアプリに登録
    >アタックしてきた男性
    >イデアを普通に会話で用いないというのは驚き
    >大学時代は酒の席とかで冗談とかでも使ったりする
    >異性として見れなくなってしまい、論破モードに

    つまり、トピ主には「このレベルは普通だよね」
    というお付き合いラインがあってそれ以下では
    論破モードになるとのこと。

    相手からのお誘いもアタックと書くあたり
    恋愛とは、攻撃と防御または攻撃・攻撃なのだ!という
    無意識からやってくる言葉の選択でしょうか。

    そもそもマッチングアプリを利用する辺り、
    スタートラインが違っています。

    もっとトピ主と話が合う人たちがどこにいるか
    そのリサーチをする方が先です。

    目的の魚がいないところで釣りをしても
    雑魚(という言い方は失礼ですが)しかいません。

    トピ主が変わる必要はないので
    トピ主はどういう人と付き合いたいのかをよく考えて
    そういう人たちがいるところへ出没しましょう。
    「会話にイデアが普通に出てきても話せる人を募集」とか。

    どういう人と、どんなお付き合いをしたいか。
    そのイメージに当てはまる人を見つけましょう。

    見つかるのにちょっと時間がかかるかもしれませんが
    トピ主は23歳。まだまだ時間はたっぷりあります。

    良い出会いがありますように。

    トピ内ID:4385311611

    ...本文を表示

    出会いの場を変えてみては?

    しおりをつける
    ゆき
    >例えば、恋愛運がないと愚痴を零した際に、ある男性から「俺はまともな人間だと思うから大丈夫だよ」と返されました

    彼は「自分がまともな人間」だと言ってるんじゃなくて、
    「俺はやぁんさんに好感を持ってるよ」
    と言う事が言いたかっただけだと思いますよ?
    それを言葉尻だけ捉えて、訳のわからん屁理屈捏ねるから「これだから高学歴は」と馬鹿にされるんですよ。

    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?

    マッチングアプリでの出会いは、ある程度コミュニケーション能力や人間力が必要なので、トピさんには向きません。

    2.高学歴女性はやはりモテないのか?

    そんな事はないと思います。
    自分と似た様な感覚の人を求める人が多いので、当然自分が高学歴ならお相手にも同程度の学歴を求める人は多いと思いますよ?

    ただ、聡明で博識がある人はとても簡単な言葉で的確に表現する事ができるし、文脈から多くを汲み取る事ができるんですよね。
    あえて言葉一つで相手を傷つける事もできれば、相手の気持ちを汲んで、自分とは違う考えを認めることもできます。
    今のトピさんにはそれがないので、ただの高慢ちきな偏屈女だと嫌厭されてしまうのだと思います。

    文学系?の大人の集まりに参加してみてはいかがでしょうか?

    皆さんのアドバイスを受けてはじめはうまく付き合えたとしても、性格を変える事はできないので、そのうちうまく行かなくなると思います。

    トピさんの1番の問題は頭デッカチなところだと思うので、色んな人と会話をする事で考え方や物事の捉え方、表現の仕方が変わると思いますし、トピさんと同じ様な価値観や考え方をする人にも出会えるかもしれません。

    今のトピさんにはマッチングアプリや合コンでの出会いはハードルが高いですし、相手を不快にさせるだけだと思います。

    トピ内ID:3259902914

    ...本文を表示

    マッチングアプリは無理でしょう…

    しおりをつける
    🙂
    ろい
    旧帝大出身の人って、大抵は学生時代に相手を見つけてるものだと思ってましたわ。
    少なくとも私の周りの人たちは8割方そういう人です。
    残りが勤め先の人って感じで、マッチングアプリなんて人は……皆無だなあ。
    まあ、時代なのかもしれないけど……合コンみたいなもんですよね?
    それもいなかったけどなあ。
    なぜ、その学生時代の彼とやらと付き合い続けなかったんですか。
    トピ主さんの人間性に問題がないのなら、続いてたでしょうに。

    とにかく、マッチングアプリでどうこうするくらいなら、今からでも院に行って見つけたほうが、まだ現実的だと思いますよ。
    東京なら、別に院に行くのに京都に戻る必要もないでしょうし。

    何と言うか、時間の無駄だと思います。
    トピ主さんのあれやこれやに付き合わされる男性達にとっても時間の無駄だろうしね。

    とっとと動いたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0193520274

    ...本文を表示

    なんだか、鼻につきますね

    しおりをつける
    🐴
    とおるが通る
    すべてが後出しで、嫌味っぽく言う。

    これからもマッチングアプリで「最高学府」に絞って

    頑張ってください。

    トピ内ID:0663102588

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    素朴な疑問です。

    トピを読む限り、トピ主様は哲学的思考を好む方だと思うのですが、そういう方が「モテたい」と思う心理が分かりません。

    物事の真理や本質的な価値を探求したい人なら、誰でも彼でもモテて嬉しい訳ではないでしょう。

    トピ主様は、御自分の事を思慮深く聡明な人間だと捉えておられるようですが、「モテません」とか「どうしたら彼氏が出来るのか」なんて事にとらわれている事自体、トピ主様の価値観にあてはめると「思慮が浅い」事になる気がするんですけど。

    モテるとか、彼氏を作るとか、そんな事どうでもよくありませんか?トピ主様にとって、唯一無二のかけがえのない男性にいつかめぐり逢えたら良いのではないですか?

    トピ主様にとっては、身近にいる男性の多くは思慮が浅く軽薄に見えているのでしょうね。
    そもそも、トピ主様はどんな男性に魅力を感じるのですか?恋心を感じるような男性はいますか?

    トピ主様の価値観に合う男性にめぐり逢いたいのなら、マッチングアプリなどではなく、同窓生だとかトピ主様と同じ学科を学んだ男性に絞って探してみたらいかがでしょうか?

    最後に。

    トピ主様がモテないのは、学歴のせいでも博学なせいでもありません。
    学歴のせいでモテないと本気で考えておられるなら、それこそ思慮が浅いです。物事の表層しか見えていません。

    知識はあっても、知性がない。
    円満な人間関係を築くのに必要なコミュニケーシュンスキルがない。
    他者を見る目が独善的で視野が狭いので、そもそも対象者が限定される。
    …等のせいだと思います。

    トピ内ID:0566785836

    ...本文を表示

    そういうのもいらない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >「最高学府」の定義を誤って認識されている方が多いようでしたので、調べてみた方が良いと思いますよ。
    恋愛においてもこういうことやってんでしょうね。
    疲れる。

    で、飲み会でイデアイデアと連発する仲間は彼女や彼氏とイデアについて語ってるんですか?

    イデア仲間に相談したらとっくに解決してたかもね。

    トピ内ID:3480677198

    ...本文を表示

    マッチングアプリ

    しおりをつける
    😑
    ごはんですよ
    イデアってプラトンのイデア論のことですか?

    私は理系の学部出身のため大学で習ったかな程度ですが、文系出身の方は日常会話に落とし込んで生活されてるんですね。驚きました。

    利用経験がないのでマッチングアプリを利用されてる男性の層がよくわかりませんが、イメージでは昔の出会い系のような身体目当てのガツガツした男性の利用者が多い気がしますが…違うんでしょうか?

    いずれにせよアプリ内の限定的なお話なので『出身大学を絞る』などのアプリの利用テクニックが知りたい感じみたいですね。

    当初のトピ主さんの質問だと回答がぼやけるので『マッチングアプリでレベルの高い男性と繋がるにはどうすればいいですか?』と言う問いにした方が効率よい回答がありそうですよ。

    トピ内ID:5684115659

    ...本文を表示

    いやいやいやいやいやいや

    しおりをつける
    😝
    すぴか
    「反応ありがとうございます」って、ひさしぶりに大笑いしましたよ。おもしろい方ですね。

    でも…「ちなみに」のタイトルのレス。

    >>「最高学府」の定義を誤って認識されている方が多いようでしたので、調べてみた方が良いと思いますよ。

    これは「あーあ…」とため息です。感じ悪い。
    「高学歴だからモテない」の誤った認識の方が恥ずかしいでしょ。

    旧帝大卒なら学士会の良縁倶楽部があるじゃないですか!
    お見合いをして、しっとりご成婚っておばさん的にはとても好感持ちます。

    それに、旧帝大理系在学中の娘から聞きましたが、旧帝一工限定高学歴の方限定のマッチングサイトもあるんですってね。トピ主さんにもインビテーションがありましたか?

    トピ内ID:9708634651

    ...本文を表示

    最高学府は「大学」

    しおりをつける
    🙂
    とげとげしいのイヤ
    東京大学のみを指すわけではないのは、ほとんどの方がご存じのはず。
    主さんは最高学府の中でもトップレベルを出られたのでしょうが、時間を割いて丁寧なご意見を書かれている方も多いのに、その意味を知っているのかと挑んでどうするのですか。

    相手の信頼、愛情を得るには何が必要なのか、沢山の方がアドバイスしてくれているのです。人生を共にするには、経済レベルや知性、感性など同等な方と概ね落ち着くとは思います。その上で、人間性で最後は信頼と愛を得られるのではないですか。
    仕事では「議論」が必要ですが、プライベートは「会話」が必要なんです。相互の思いやりがないと、成り立たないものなんです。

    トピ内ID:4837990833

    ...本文を表示

    トピ主さんに

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    贈る言葉があります。それも二つ。
     「能ある鷹は爪を隠す」
     「実るほど頭を垂れる稲穂かな」
    結論としてトピ主さんは旧帝大を卒業されたかもしれませんが、人間的な賢さに欠けている気がしますよ。
     モテないのは学歴の所為ではありません。賢くないからです。私の周りのT大を含む旧帝大卒業生は人間的に賢いです。賢いから思いやりがあります。思いやりがあるから大いに人望があります。結果皆職場の男性の憧れの的となりモテますよ。

    トピ内ID:2251894963

    ...本文を表示

    いや、モテるのに最重要なのは顔ですが…

    しおりをつける
    🙂
    みお
    まだ本文しか読んでいないですけど…

    どんなに性格悪くても、高学歴でも

    カオが良ければ、男女ともモテます。
    (継続できるかは別)

    私めちゃくちゃモテますが、顔がいいの自覚してます。小さい頃から言われ続けてましたし。
    わりとおおっと言われる有名な大学出ていますが、それは二の次ですが…

    なぜそれを学歴のせいにするのだろうか…

    トピ内ID:0353030507

    ...本文を表示

    追記見て感じたけど

    しおりをつける
    🙂
    まる
    可愛気がないなぁ。笑


    若さ故というか、とんがってる感じが面白おかしい(笑
    大学で通用しても社会では通用しない事が沢山ありますよ。
    頭が固すぎかな。
    いちいち面倒臭い。あなたは学歴しか価値がないのかしら。会話をしても面白くなさそうですね。モテないのが文面からよーーーく伝わってきます。


    まだ23なのにマッチングアプリに頼ってるのが寂しいですね。

    とりあえずこんなに沢山のアドバイスを貰っておきながら、全てスルーしている様子なので。何言われても響かないでしょ?ピンと来てないんでしょ?
    そのままのあなたで頑張って下さい。

    トピ内ID:1206143391

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    taro
    旧帝大とは認めない、とよくネットで言われる旧帝大卒です。
    私はモテないですが、多分外見のせいだったと思ってます。

    モテたいと思えばきっとモテるんじゃないでしょうか?
    私はそれすら思いませんでした。。。
    別にいいや、と思ってました。

    私の友人に、とても頭がよいのですが、自分のやりたいことを選んで、
    販売業(接客)をしている方がいるのです。
    スタッフとは「どうやったらこの商品が売れるか」という話すらできない、と
    苦しんでいます。
    周りの方は、「気合でガンバリマス!」とか本当に言うんですって。

    逆に私は、お固い仕事に就いたせいで、周りは高学歴の方が溢れています。
    学歴と人柄に絶対的な関連はないものの、よく思うことは、本当に頭の良い人は、とてもおもしろくて、周りを不快にしない、調べないと「この人すごい人じゃん」と分からないくらい、自分を高いところに置かない人が多いな、ということです。

    私も正直、「この人の学歴は自分と比べてどんなもんだろう」と探ってしまう癖があります。

    でも本当の人としての出来って、学歴は関係ないんだよな、と思います。

    何が言いたいのか、支離滅裂になってしまいましたが、
    せっかく学歴があって頭のよい方なのですから、
    そうファイティングモードにならずに過ごしたほうが良いのでは、と思います。

    なんだかんだ学歴社会ですから、就職先に、トピ主さんと同じレベルの方がいますよきっと。
    わかり合えないと思った人と、恋人になろうとする必要はないと思います。
    いっぱい恋愛してください!がんばってくださいね。

    トピ内ID:1812399105

    ...本文を表示

    おべんきょだけはできたんだね

    しおりをつける
    🐱
    高学歴のせいでモテないとか
    美人なせいで妬まれてしまうとか
    そんなんに限ってトピ文やレス文を見ると自分も現実も何も見えてなくて本当に笑える。
    見てくれやスペックじゃなく感じ悪い中身の問題ってわかってなさすぎて。

    京都の頃は彼氏いましたって23の今いないってことは長続きしなかったんでしょ。
    できるだけならまぁできますよ。大学生なんて相手のことよく知らないうちから付き合っちゃうもんです。

    勉強ができるのと聡明なのとは違います。そんなことも知らないんでしょうかね。
    そんな、主が何もわかっていないのがとても良い例です。

    ていうかモテたいの?タイプでも好みでもない異性から沢山アタックされたって面倒なだけじゃないですか。
    いくらモテた経験がないからってそのあたり想像もできないのかなぁ…

    トピ内ID:8971453909

    ...本文を表示

    なんか懐かしいわ

    しおりをつける
    🙂
    えのこ
    小学生の頃の口喧嘩で、どうしても最後の悪口は自分が言いたい、言われる側で終わりたくない子がいたのを思い出したな。別に「最高学府」でもなんでもいいからとにかく言って終わりたいのね。論破したいんだもんね。遠目に見ている分には嫌いじゃないです。

    自分と似たタイプと付き合えば一番楽です。もちろんそれでおさまってもいい。でもあなたはまだ若いからいろいろなタイプにあなたの方から「アタック(これも昭和の香りがする懐かしい言葉です。今も使うの?)」してみてもいいかもしれませんよ。結婚狙いじゃなく恋愛狙い、モテ狙いならね。

    世界は広いです。切り捨てるには惜しい男性はたくさんいます。…まあ欲張る必要もないか。

    トピ内ID:2610521121

    ...本文を表示

    危なっかしいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    >マッチングアプリで自分と同じぐらいの大学に通われていた方に絞って検索してみたら、前述のようなフラストレーションを感じることはなくなりました。

    マッチングアプリで女の子ナンパするのにフェイクなんて当たり前の世界ですよ。
    主様、頭は良いけど世間を知らなさすぎ。
    世の中には言葉に堪能な男子はいっぱいいます。
    主様のような頭でっかちタイプはあっという間に騙されてしまいそうです。

    それで、主様は何のために京都の大学へ進んだのですか?
    RPGのラスボスよろしくクリアしたら終わりなのですか?

    なぜ、男!、男!!なのでしょうか?
    せっかく身に着けたスキルを社会にでて使い伸ばそうと思わないのですか?
    主様の行動は失礼ながら”聡明な女性”とは思えないのですが…。

    普通、大学を卒業して社会人一年目の場合、”まず仕事!”で男性には目が向きませんが…。
    それも”聡明な乙女”だから仕事と男性と両立できるという理屈ですか?

    なんて書いているとまた主様に噛みつかれそうですが…。

    ちなみにやたらとケンカを売る行為は子供のなせる業で、
    ”聡明な女性”は早々ケンカなど売らぬものですよ。

    あと、”イデア”と言う言葉を使わないとは~と驚かれていますが、
    学生中は”同類”の集まりですから使って当然なのですよ。
    ですが、社会に出れば様々な人が居ます。
    主様とは文化が違い人々がたくさんいます。
    そういった中では”一般的”では無いのです。

    いつまでも学生を引きずらず、広い社会で見識を広めたほうが良いですよ。

    トピ内ID:3555897163

    ...本文を表示

    ルックスの問題

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    失礼ですが、ルックスに難ありなのでは?

    トピ内ID:3476234407

    ...本文を表示

    文学部ならば言葉を大切に(その2)

    しおりをつける
    🙂
    おじいさん
    以前<「聡明」に上手・下手があるのでしょうか?>と問題を提起したものです。
    本日(7日)もう一つ問題を提起します。
    <「最高学府」の定義を誤って認識されている方が多い>とのことですが、「定義」を誤って認識されているようです。調べてみた方が良いと思いますよ。
    思慮の浅い発言をされるとどうしてもイラッとしてつい指摘したくなってしまいます。

    質問へのお答え
    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?
     正しい意味で(上手に!?)聡明になること
    2.高学歴女性はやはりモテないのか?
     高学歴だけが売りの女性はモテません

    トピ内ID:1475825161

    ...本文を表示

    この辺かな

    しおりをつける
    akiron
    すぴかさんとか他の人も書いてるけど

    > 「最高学府」の定義を誤って認識されている方が多いようでしたので、調べてみた方が良いと思いますよ。

    この辺がモテない原因じゃないですか?
    このトピはトピ主がご自身の問題を聞く為に作った訳でしょ?
    返事する側の問題はどうでも良いじゃないですか。
    分かってる人もいるだろうし、分からない人もいるだろうし
    主題と関係ないじゃん
    問題を指摘する為にわざわざレス一個追加して

    恋愛でもこんな事してたら嫌になるよ

    一度、男受けの良い女の子の観察をする事をお勧めするよ
    「何この子こんな馬鹿な事言ってんの?」って思っても
    結果その子の方がモテるなら、恋愛においてはそっちが「正解」なんだよ

    恋愛も、競技だと思ってやれば良いじゃない
    最初に目標を決めて、それに向けて最高得点を出したやつが勝ち
    じゃあ目標は何でしょう?それは人によって違うけど、例えば「幸せでいる事」なら、その為にやれる事は全てやってみましょう

    変われないなら変われないで良いんじゃない?
    大学の友達はそういう違和感を感じないなら
    トピ主がそのままでマッチする人がどこかには存在してるって事だから
    そういうのを一点突破で探し当てる方が
    後々、お互いにストレスが無いのかもね

    トピ内ID:0944733233

    ...本文を表示

    見栄っ張りなの?(笑)

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    面白いですね、主さん。

    普通に恋愛して結婚した私にとっては、マッチングアプリのようなものに登録する時点で、なんというかまぁ主さんも含めてクセがあったり、普通に選ばれない難のある方が圧倒的に多いのかなと思ってますが。

    ふふ、相談してまだ1週間もたってないのに、
    しかもコロナや台風で騒ぎになっていたというのに、

    >同じぐらいの大学に通われていた方に絞って検索してみたら、前述のようなフラストレーションを感じることはなくなりました

    比較できるほどの出会いがあったんですか。
    これは単に見栄っ張りにしか見えませんし、そこまでして・・

    モテ度は学歴によって左右されるものではないと思います。
    主さんも毒を吐かなければ「これだから高学歴は」などと言われることはなかったのが証拠です。

    嘘をつかなければならないほどプライドが高いのもどうかと思いますし、まともという概念がイデアでナンセンスというのなら、恋愛運がないだとか、恋愛んを運だと思うその概念も正直ナンセンスですよ。
    大学では教わらないでしょう。

    トピ内ID:3199977121

    ...本文を表示

    自分の事は棚上げするんだね。

    しおりをつける
    😡
    マリ
    追加レスで、見れない なんて普通の常識では考えられないおかしなら抜き言葉使うのに、どうして他人の言葉には過剰反応するのかな?

    まずそのら抜き言葉やめな。まともな日本語使えないクセに。人を非難するのはそれを直してからだよ。

    本当に頭良いの?ら抜き言葉って頭の弱いタイプしか使わないんだけど。

    自分には甘々なのに、こと他人に対してだけシビアなんだね。そういうのを自己中と言う。

    あと、小難しい言葉をトピ主が使いたがるのって、子供が覚えたての言葉を周りの大人に話すのに似てるよね。

    結局、トピ主って幼稚なんだよ。

    元東大生の伊沢君とか、ジャーナリストの池上彰さんとかの話し方を見てみなよ。

    自分はすごく頭が良いのに、皆に解りやすい説明してるでしょう?本当に聡明な人は、難しい言葉を噛み砕いて、聞き手が理解出来て相手も話しやすい雰囲気を作れるような説明をするんだよ。

    トピ内ID:9025917536

    ...本文を表示

    学歴よりも性格に問題が有る

    しおりをつける
    blank
    西洋オダマキ
    自分は正しい、言い負かしたい。

    トピ文を読んで、トピ主さんは負けず嫌いなのだと思ました。
    そしてプライドと自己評価が高く、謙虚とは言い難い性格ですね。

    交際相手に求めるのは、癒しです。
    正論を並べて相手を追い詰め、言い負かす好戦的な女性に、魅力を感じる男性は少ないでしょう。
    大学時代の交際が続いていない理由も、その辺に有りそうです。

    容姿をアップグレードし、謙虚に振る舞えば恋人が出来るかもしれません。
    同じ高学歴相手でも、このままの性格では結果は同じだと思いますよ。

    トピ内ID:2205208293

    ...本文を表示

    こりゃダメだ

    しおりをつける
    🙂
    あす
    どのトピ主さんのレスを読んでも、今後も変わらないと思いました。
    人をイラつかせる能力には長けているようですね。

    ジョハリの窓の自分が知らない自分を教えて貰ってるのに、レスの認識間違いを指摘する高慢さ。

    人として言わない方がいいことを平気で指摘する、コミュニケーション能力のない人かと。

    本当に頭の良い人は、どのような場面でも、言わない方がいいことは言わず、人をイラつかせないのです。

    トピ内ID:2767050344

    ...本文を表示

    いちいち憎たらしい~!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    夫が旧帝大出身、今は国立大に自分の研究室を持っています。
    主さんのような憎たらしい性格ではありません。
    高学歴の女性も何人か知り合いにいますが皆さん優しく素敵な方々ですよ。

    主さんがモテないのは学歴のせいではなく、単に性格が憎たらしいからです。

    トピ内ID:9334565417

    ...本文を表示

    やっぱり聡明ではなかった。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    レスを読んでいて思ったのが、やっぱりトピ主は聡明ではないなという事。

    「マッチングアプリで自分と同じぐらいの大学に通われていた方に絞って検索してみたら、前述のようなフラストレーションを感じることはなくなりました。」
    つまり「同レベルの大学だと私と同じ感性だと言いたいのでしょうがとんだ見当違いですよ。

    たまたまです(笑)

    貴方の持論を裏付けしたいのであれば、全ての同レベルの大学卒業男性と出会って話をして統計を取る必要があります。

    つまりたまたま同レベルの大卒男性と話してみたら、感性が合っていただけであって、一を知って十を知るような発言は痛々しいので自重したほうがよいのではと思いました。

    まだまだ狭い世界でしか生きてないんですから。

    トピ内ID:3708829032

    ...本文を表示

    知り合いにおそらく同じ大学の卒業生がいますが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主とおそらく同じ大学の卒業生の知り合いがいますが、物腰が柔らかく、何ごとにも柔軟性がある印象です。

    学歴の影響なく、学歴の違う方と結婚しています。

    私は地方国立の院卒なので、トピ主より低い学歴ではありますが、私より学歴の低い方にたくさんアプローチされましたよ。

    さすがに高校中退の元ヤンキーの方は価値観が違うのでイケメンでもご勘弁下さいと思いましたが、他の方は好きになったら付き合おうと思っていましたよ。

    仕事でもトピ主より学歴の低い上司や同僚を尊敬しているでしょう?

    恋愛に関しても同じですよ。

    女性は男性と違って尊敬するという理由だけで好きになれたりします。

    男性は初対面でお付き合いできる見た目ではなかったら選択肢に入らないようです。

    学歴は変えられないので、学歴は関係ないと思える見た目にしたらいいんですよ。

    女性は化粧や物腰でいくらでも雰囲気美人になれますから、嘆くより努力の時だと思いますよ。

    トピ内ID:9924166294

    ...本文を表示

    若いからねー。がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    私も揉まれたよ
    主様、育ちが良いのではありませんか?
    ご両親がしっかりした方で、子どもには素晴らしい環境を与え、なに不自由なく育てて下さったのでは?
    幼い頃から周りも同じように教育熱心なご家庭のご子息ばかりで、習い事もたくさんして、その中でもお勉強は得意。
    まぁ、恵まれてはいるけれど、一般社会と比較すると多様性の乏しい均質な環境で育ってきたのでは?
    世の中の格差とか、雑多でドロドロした人間関係とかを経験していないのではないかな、と思いました。

    そうだとしたら、これから否応なく社会で揉まれますよ。覚悟しましょう。
    社会人1年目くらいだと思いますが、新卒で希望の仕事に就けましたか?
    もしかして、仕事が辛くて異性との恋愛に癒やしを求めようとしていますか?それはダメなパターンですよ、気をつけて。
    主様はマッチングアプリで出会いを求めるのはやめた方が良いと思います。
    すでに持っている人脈を駆使したり、しっかりお金をかけて少なくとも身元が明らかな異性と出会える場を利用しましょう。

    でも今は、今いる場所でしっかり社会勉強をして大人の女性としての実力をつける時期だと思いますよ。

    バックグラウンドの異なる他人との接し方を学ぶ必要はありそうです。
    世の中には本当にいろいろな人がいますから、しばらくは辛いこともあると思いますが、そのうち慣れます。

    大人としての感じの良い言動や魅力的な立ち居振る舞いというのは、対人交流上のテクニックですから、本を2~3冊読めば理解できると思います。多少は苦労するとは思いますが、主様なら身につけられるでしょう。
    多くの人と上手く関われるようになると、もっと広い世界が見えてきますよ。

    まだまだ若いのですから、同じようなタイプの人と作り上げた小さな世界に縛られずに、主様らしくのびのびと活躍したら良いと思います。
    ご自身の未熟さを懐かしく思い出す日がきっと来ると思います。

    トピ内ID:1366470651

    ...本文を表示

    大丈夫かな?

    しおりをつける
    🙂
    tomomo
    おそらくトピ主さんと同じ大学の理系学部卒、院も同じ大学卒です。
    ついでですが、世界Top10に入るMBAも持ってます。
    容姿は残念ながら普通よりやや良いかも、というくらいです。

    はっきり言って人生もてまくりです。
    お相手は人種、国籍、学歴もまちまちです。
    (念のためですがお付き合いした人のほとんどは日本人で、夫も日本人です)

    トピ主さんがもてないのは学歴のせいでないことだけは断言できます。

    トピ内ID:0402930710

    ...本文を表示

    モテないのは、学歴が原因ではない。

    しおりをつける
    西遊記
    イデアを使うか使わないかはともかく、
    私が知ってる=相手も知ってて然るべき、という考え方がまず残念ですね。

    旧帝大出身者は毎年何万人も輩出されるわけで、
    その中で、同じ知能レベルの人を地道に探せばいいだけの話じゃないでしょうか。

    要は、あなたが大事に思ってる「知性」に需要があるか否か。
    もっというと、相手が知らないフレーズやワードでも、
    分かるように言い換えてあげる優しさも知性かと。

    「私、学があるから!」なんていう人間、恋愛市場では本当に需要ないですから。
    特に、男性の大半は、パートナーにやすらぎとケア力を求めてます。
    だからあなたが「ハズレに当たった」と思う気持ちは、即ち相手の本音とイコールです。

    学術機関に提出する履歴書と、マッチングアプリでのプロフィールは用途が別です。
    恋愛市場で採用されやすい内容にブラッシュアップするか、
    大衆に阿るのを否として己を貫き通し、希有な相手を探し続けるか。
    そこを見極める能力も養えるといいですね。

    トピ内ID:3291899323

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    30年前の哲学専攻
    最高学府の使い方より、トピ主さんのイデアの言葉の使い方や、反応ありがとうございます、の方が、日本語変ですよ。
    トピ主さんのご友人達も同じようにイデアの意味を捉えていたなら、旧帝大文学部も質が落ちたものです。

    レスをくれた人に嫌味で返す性格だから、新しい彼も出来ないし、恋愛が長続きしなかったのでは?

    今後、恋愛をしたいなら、その嫌味ったらしい反論をする癖をなんとかすることが、一番の解決策です。

    トピ内ID:9724574047

    ...本文を表示

    23歳はまだそんな年齢かも

    しおりをつける
    🐤
    パパパ
    厳しい意見が多いですが、大学出たての23歳というのはまだ頭の堅く、世界も狭いので、これからトピ主さんも柔軟になっていくのではないでしょうか?

    私も大学生、院1、2年目(都内の旧帝大です)ぐらいまでは外の世界をほとんど知らず、頭の堅い若者だったと思います。生意気なことばかり言っていたと思います。恋愛も理想ばかり追いかけて、うまく行かないことばかりでした。

    私の場合、その後海外の大学院に留学したのですが、その国で本当に色々な国から来たいろいろなバックグラウンドの人たちに会い、10年以上に渡りある意味世界にもまれました。歳も重ねたこともあり、自分の思い込み、自分の世界が取るに足らないものであることを自然に理解しました。

    若者って経験が少ないだけに頭が堅いことが多いんです。今後いい経験も悪い経験もして、社会のいろいろな場所で多様な人々と交わっていく中でトピ主さんは変わっていくでしょう。

    10年後このトピを読み返してみた時に、驚くぐらい良い意味で変化してトピ主さんがいることを願います。

    トピ内ID:0027129606

    ...本文を表示

    無駄だなぁ。

    しおりをつける
    😨
    さくら
    無駄にプライドだけは高いなぁ(笑)。

    イデアなんて私には普通。
    京都時代には彼氏がいたもん。
    え、最高学府の意味も知らないの?ですか。
    なにかしら上に立たないと気が済まないのですね。
    プライド高っ(笑)!!!

    トピ主は聡明ではありませんよ。
    本当に聡明であれば人から好かれますから。

    まぁたしかに国公立に多いタイプですよねー。
    空気が読めない、社交性がない、無駄にプライドが高い。

    トピ主さんは空気も読めず、上に立たないと気が済まない、プライドだけはやたら高く、そのくせ自分を聡明と勘違いしているからモテないのですよ。
    そしてそんな事も分からない頭だからモテないのです。
    お勉強とは別物ですからね。仕方ない。

    そして、外見はどうなのですか?
    その性格でも美人ならモテると思います。
    23歳でマッチングアプリ使わないとそういうお話が来ない時点で想像はつきますが。

    気づかないと手遅れになりますよ。

    トピ内ID:7087911412

    ...本文を表示

    女性からの受けも悪いでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    良反応
    「男性からのウケがとても悪いです」と書いていますが、
    小町で叩かれているということは女性からのウケもとても悪いのですよ。
    モテるモテないの前に、まずは人間性を磨きましょうね。

    トピ内ID:7427315782

    ...本文を表示

    哲学オタクなんですね

    しおりをつける
    blank
    太郎
    あるコミュニティの中で通じるものが、外部のコミュニティでは通用しない事があるのは理解できていますか?

    要するに、一般的にオタクが避けられている事をあなたは実践しているってことです。

    皆さんが言っている様に、コミュニケーションの取り方を考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:9493616780

    ...本文を表示

    ここでも言い返しちゃうなら、そもそも相談の意味も分かってない

    しおりをつける
    🙂
    ココノエ
    イデアってそれは学部の内輪ノリでしょ?
    議論と内輪ノリと会話の違いがわからないタイプなのでしょうか。これは高学歴かは関係ないです。
    同じ大学の同じ学部でも難しいと思いますが、万一彼氏が出来て結婚したとしても、もし子供できたとしたら心配ですね。子供が。
    子供はあなたとは別人格。結婚相手のようには子供との相性は選べません。
    そこで必要になるのが会話能力です。
    まぁあなたにも反論はあるでしょうが。
    最高学府の定義とか、話の本筋には関係ないです。そこをわざわざ訂正するところが、「議論と会話の区別がついてない人」の典型。

    トピ内ID:2572473364

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    聡明な人は、ディベート以外では他人を論破しません。

    リング外でプロレス技をかましに行ってる状態なのを、自覚できないんでしょうか。

    トピ内ID:0158954227

    ...本文を表示

    言いたいことは解ったあ~

    しおりをつける
    blank
    幸多かれ!
    うんうん、酸っぱいブドウって事だね。それならワシにも解ったよ。

    トピ内ID:1232258232

    ...本文を表示

    モテないのは学歴のせいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    性格のせいですよ。
    どの大学に行っても変わらないです。


    でも、まだ23歳。
    これから沢山経験を積んで、もっと他者に寛容になっていけると思います。

    基本的に独身で食って行くつもりで生きれば良いですよ。
    段々と主さんが人間的に成長した時に、丁度良い相手に出会えたなら結婚しよう。
    それくらいで考えておくと楽です。

    人生って恋愛が全てじゃないので、今は向いてない事に労力を使うより、他の事に気を向ける方が有意義だと思います。

    トピ内ID:8927096968

    ...本文を表示

    トピ主、かわいく感じます

    しおりをつける
    🙂
    きらきら
    トピ主さんは、京都府内の旧帝国大文学部出身でいらっしゃいますか?
    (誤りでしたら申し訳ありません)
    もし、そうでしたら、ちょっぴり憧れます。
    私は、現役生のときその学部を受験し、不合格。後期で受けた地元の国立大学に進学しました。トピ主さんが希望の大学で会話のあう仲間たちと有意義な日々を送られたようで、とてもうらやましいです。
    ぜひ、その時の仲間をこれからも大切になさってください。

    大学を卒業された後は、新しい出会いの場においていろいろな思いをなさっているようですね。
    ご自分にあった男性とのお付き合いを、と考える場合は、学生時代の友人をベースに繋がりを持って行った方がよいのではないかと思います。
    上京した友人たちと連絡を取る機会はありませんか?
    「1、私はどう振る舞えば恋人ができるのか?」に対するアドバイスです。

    「2.高学歴女性はやはりモテないのか?」については、人それぞれですね。
    多くの人にモテなくても、ご自分と相性のよい男性1人と出会えたらよいのではないでしょうか?

    私は、今もあこがれだった京都での大学生活を夢見たりしますが、進学先で出会った夫と結婚20年、幸せに暮らしています。

    トピ内ID:1340286679

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    海栗
    身内や友人や元カレに、東大、京大、その他旧帝大出身の人沢山いますが、誰ひとりイデアなんて使ったところ見たことありません。

    私は理系院卒ですが、同じ分野の人同士の会話では、専門分野の用語を日常会話でもふざけて使いますよ。
    そういうことでは?
    …なんてことは聡明な方ならわざわざ説明しなくてもわかりますよね…
    なのでなんでイデアが日常会話で出ないことにビックリしてるのか、そこにビックリです。

    というかそれなりの大学卒業なら、それなりの企業で周りもみな高学歴でしょうから、職場つながりならお望みのレベルの方がいらっしゃるのでは?
    あるいは学士会の良縁倶楽部、職場が大手ならそこでも結婚相談所の斡旋とかあるでしょう。
    高校だって当然進学校でしょうからその時の友達つながりとか無いのですか?

    あと個人的な経験からは、住んでる場所が都心などの良い場所なら、近くのバーなど通ってるうちに同じくご近所に住んでるハイスペックな方と知り合ったりもあります。

    普通に生活していたら自ずと似たようなレベルの人が周りにたくさんいると思うのですが…。
    そういう人にモテてこなかったのなら、高学歴が原因ではないですね。

    トピ内ID:8582053708

    ...本文を表示

    そうだよなぁと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    ギータアロエ
    トピ主さんのレスを見ていて、人の意見や物事を素直に受け入れ
    遠くから自分のことを冷静に見つめることができるなら、
    元々
    「学歴をつけたから」=モテない
    なんて考えないだろうなぁと、思いました。

    きっとトピ主さんはその偏った考え方や、どうしようもないこだわりを捨てることはできず、
    周囲のせいにしながらも、苦しんでいるんだろうと思います。

    あなたと接していて気持ちのいい人はいない。
    けれども、社会の中で生きていかねばならないので、トピ主さんはずっと自分の性質を持て余し、
    学歴のせいでとせめても思いながら、周囲との軋轢に理由付けをしていくのだろうと思いました。

    大変だと思います。
    しかし、どうにもならないのでしょう。
    お付き合いされていた方がいるなら、遠距離でもその方と付き合いを続けたほうが良いと思います。復縁されるのが一番ではないでしょうか。

    トピ内ID:2384037363

    ...本文を表示

    性格ですよその性格

    しおりをつける
    blank
    嫌われの身
    悔しいんですね、でもこれが世間の声です。 

    びっくりの数に対してのエールの数見て下さいよ!

    これだけの方々が指摘しているにも関わらず
    分かりませんか?


    だったら聡明じゃないですよ。


    主さん程ではありませんが関西有名私大出身です、社会へ出て思うのは出身大学が頭にちらつくのはせいぜい2~3年目まで。


    それ以降はもうどうでもよくなります、もっともっと大事な事がたくさんあるから。


    最後に


    主さんは学歴ではなくその性格のせいでモテるモテない以前に、人間社会で生きて行くのは苦労します。


    彼氏どころか周りに誰もいない(友達いない)なんてことになりますよ。


    本当に本当に本当に直さないと。

    トピ内ID:5702730771

    ...本文を表示

    なんでモテないか一読瞭然

    しおりをつける
    😣
    さくら
    「自分をまともだと信じて疑わない底の浅さ」と他人の批判をしていますが、あなたの方こそ「学歴をつけたせいでモテないと信じて疑わない底の浅さ」です。自分がモテないことの理由を「高学歴なせい」と言い張るのがそもそも見苦しいし、失礼ながらそんなふうだからモテないのでは?

    それにトピを見る限り、あなたは高学歴かもしれないが、まったく聡明だとは思えないです。

    >これだったら適当な私立に入ってここまで知識をつけるのではなかった、と後悔

    なんのために大学に行ったの? あなたにとっての大学は男を捕まえる条件を有利にするための道具なのですか?

    >下手に聡明になったせいで、世の中について考えすぎてしまい、苦しくなる事が多い

    「下手に聡明になったせいで」!?
    本当に聡明な人はこんなことは言わないです。

    トピ内ID:5182260196

    ...本文を表示

    主様みたいなタイプは、

    しおりをつける
    🙂
    OYG48
    同年代だと子供過ぎてダメだと思います。
    余裕が有って知識もある年上男性の方が良いですよ。

    まずはマッチングアプリを退会することです。
    それで、まずは社会人として一人前になりましょう。
    そうすれば周りには様々なスペック(学歴と言う意味では無いですよ)の人が集まってくるでしょう。
    当然出会いもあります。

    主様に魅力とスペック(学歴に有らず)が有ればおのずとそれに合った男性が寄ってきます。
    主様がレベルアップすれば当然寄ってくる相手もそれに等しいレベルの男性が集まってきます。

    上を目指すのならばより上のレベルの男性を求めれば良いんです。

    今の主様って”手っ取り早く相手を見つけたい”と言うとても”即物的”な思考、行動をなさってます。

    聡明な女性はそこで理性的に考えて、まずは自分を磨きます。

    今の主様では、学歴しか無い薄っぺらい男子しか寄ってきませんよ。

    せっかく良い大学を出たんですから、もっと上を目指しましょうよ。

    トピ内ID:3555897163

    ...本文を表示

    3つ目のレス要らなかったよね~

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    そのことを言われているのに
    ここでも、やっぱりね、をやってしまう
    負けず嫌いで、上から目線の、トピ主さん
    すぐには難しそうですね

    同じ学歴の人で、その会話をスムーズに行えても、彼女としては選ばれませんよ
    無駄に好戦的です

    トピ内ID:9803293982

    ...本文を表示

    私も最高学府卒です!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    ありがとうございます!知識がないので、トピ主さんのおかげで、最高学府の意味を知りました!
    でも、すごいですね。高学歴の女性に対する攻撃が!
    小町では、私はいわゆる美人といわれますトピのトピ主攻撃がよく見られますが、それ以上ですね。怖い~、、、
    トピ主さん、ご自分とお話の合う方と出会いがあったようで、良かったですね。
    やっぱり、「合う」って大事だと思いました。
    トピ主さんは、トピ主さんに合う世界できっともてますよ。

    トピ内ID:2068650736

    ...本文を表示

    選ぶ側の人間と思っているのが滑稽です。

    しおりをつける
    🙂
    えみる
    マッチングアプリで自分と同じぐらいの大学に通われていた方に絞って検索してみたら、前述のようなフラストレーションを感じることはなくなりました。

    という事ですが、あなたがフラストレーションを感じなくても向こうは感じているでしょう。
    恋愛とは、相思相愛です。一方通行ではありません。

    トピ主さんと同じ様なレベルの人がいたら、私ならトピ主さんは選びません。
    それだけの話です。

    トピ内ID:9997078883

    ...本文を表示

    スタンフォードやブラウン出身の友人はモテてるよ

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    ハーバード出身は日本人でアニメ好き。でモテてる。

    妹も東大現役合格で 大学の先輩と卒業早々に結婚。
    名古屋大学出身の義姉も結婚 早かった(義姉夫は岐阜大)。

    阪大出身の実家の母も結婚、早かったしね(母時代はクリスマスケーキ扱いだったみたいよ)。

    高校同級生には、阪大(1浪・国家公務員上級)、東大(現役・新聞記者)名大が結構いますが、才色兼備っていわれているらしいですよ。

    学歴が原因でモテないというのは、勤務先は どうってない所なの?

    案外、女性医師とか上級公務員(外交官含む)、新聞記者なんか、ちょっとひかれるらしいけれど、まあ素敵な人は ひかないので モテないってことはないよね。

    トピ内ID:2760322504

    ...本文を表示

    幼いだけじゃん

    しおりをつける
    😢
    usa
    高学歴も聡明もイデアも関係なく、ただトピ主が世の中を知らない子供なだけ。
    井の中の蛙が現実を目の当たりにして驚いてるんですね。
    イデアも逆に可哀想な気がする、中身が乏しくて。

    トピ主は必要も無いプライドが高すぎます、問題はそこなんだけど今はそのプライドしかすがる物がないから強がるしか自我を保てないよね。
    トピ主の持つ不必要なプライドは、トピ主自身を不幸にするよ。
    悔しくても認めて受け入れるしか変わる方法は無いと思います。

    トピ内ID:2639471371

    ...本文を表示

    原因が違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    山ちゃん7
    旧帝大出身の女性に怒られますよ。

    原因が違うのでは?

    トピ内ID:9741067468

    ...本文を表示

    学歴は無関係

    しおりをつける
    🙂
    マリオ
    あなたのそういう性格が問題なのです。学歴とは無関係。ちなみに私は低学歴ですがあなたと同類で、相手してくれる女性は外国人だけでした。外国人にはこの理屈っぽさが妙に受けて、「あなたの発言にはすべて理屈がある。」と感謝されたものです。日本でいろいろ質問しても、「そういうものだから」という答えばかりだったので新鮮だったみたいです。

    トピ内ID:0181577999

    ...本文を表示

    イデアよりも

    しおりをつける
    女子大生の母
    一般社会における日常会話では、イデアよりも

    頭硬いね。
    すぐにマウンティングしたがる。
    承認欲求が強い。

    という言葉の方が、使われる可能性が高いので、覚えておいた方がよいですよ。

    トピ内ID:1955101062

    ...本文を表示

    高学歴でも

    しおりをつける
    🙂
    レイチェル
    こういうトピで聞かないと分からない事があるって事は、どういう事でしょう?
    聡明であれば、自ずと答えが…。

    だけど、沢山のレスを貰っても理解されていないという事は、高学歴は役に立っていないのです。
    まだまだ勉強不足ですな~。

    トピ内ID:5704223047

    ...本文を表示

    この先苦労するだろうなあ

    しおりをつける
    🙂
    がっくり
    三つめのレスで うわあ と思いました。

    負けん気強すぎ。 モテないわ・・・

    上から目線で固まってる。23歳ならしかたないか。

    でも 直すところ直さないとカレシどころか結婚は難しいです

    かわいげは大事ですよ。

    トピ内ID:6401796446

    ...本文を表示

    職場にいないの?

    しおりをつける
    🙂
    お気楽高学歴
    トピ主さん、マッチングアプリなんか使わなきゃ出会えないなんて苦笑するしかないですね!

    職場にいないの?同じくらいの学歴の人。

    いても普段のあなたの人柄を知っているから、避けられているのかな。

    私も所謂高学歴の部類だけど、周りには似たようなレベルの人しかいないから、普通にご縁がありましたよ。手前味噌ですが容姿もまあ良い方なので、かなりモテました。

    夫も友人も親兄弟も親戚もみんな高学歴。成績も首席だったり、特待生だったりしますがみんな気さくで楽しい人間ばかり。

    トピ主が何に手こずって恋人が出来ないのか?って、そりゃ性格や容姿の問題では?レスを読む限り、そうとしか思えません。

    何をしょってるんだろう、もっと楽に生きればいいのに。コンプレックスが強すぎて裏目に出ちゃってる人がそういう感じになるのかもね。ドンマイ。

    トピ内ID:0304915386

    ...本文を表示

    反論が残念。とても聡明ではないね。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    マッチングアプリで高学歴の男性を検索して解決したんだ笑
    まーマッチング出来れば良いですね。



    高学歴女性はモテないって言わないで下さい。
    高学歴代表みたいな言い方辞めて下さい。
    頭が良くても素敵な女性、世の中には沢山居ます。


    あなたがモテない理由は至ってシンプルです。
    性格です。
    その無駄に高いプライドと、論破しないと気が済まない気の強さ、嫌味っぽさ、意見を求めておいて全く耳を傾けないところがとても残念。
    性格悪い子だな~って印象です。


    性格って顔に出るし。可愛気ない女性ってそりゃモテないよね。

    トピ内ID:1206143391

    ...本文を表示

    3日で!

    しおりをつける
    blank
    大丈夫かなあ
    9月4日にトピを立てて、7日にはもう別の人とマッチングしたと。すごいスピードですね。お仕事をされているならそれなりに忙しいはずなのに。

    というか、不特定多数の出会いの場に依存してるんじゃないか、と心配になりました。別の意味でも虚しさを抱えてませんか?

    トピ内ID:5392715701

    ...本文を表示

    社会性を身につけよう

    しおりをつける
    🐧
    かぼす
    まずは、マッチングアプリを退会しましょう。

    会社で社会性や常識についてアドバイスくれる方の言葉は、素直に聞き入れましょう。

    学力とは違う、人間性を高めましょう。

    自ずと、モテ期が来るでしょう。

    トピ内ID:4765916775

    ...本文を表示

    コンプレックスの裏返しかな?

    しおりをつける
    🙂
    しま
    学歴で色々判断するのは嫌いですが、トピ主さん、学歴コンプレックスがあるのでは?と思いまして。意地悪じゃないですよ。
    文学部だと、他の学部に比較して申し訳ないけど入試の偏差値も低いケース、多いですよね。一般的にも。(あくまで学びたい内容が先であり、偏差値なんて後付けですが)

    卒業後の勤務先にも、同程度以上の人間がいないのは、他の人と同程度の勤務先には入れなかった、ということですよね。またはマイナーな職場?

    私はトピ主以上の学歴ですが、他人の学歴は気にならないです。自分以上の学歴や能力がある人も何人も知っています。
    というか、知り合う人はほとんどそうなんじゃないかな。ただ私は私が希望した職業に就くために自分で選択して努力した結果だから、他人より学歴が低いことで自分を蔑むこともしないけど、他人の学歴でその人を羨んだり妬んだりもないです。その学歴を得るために努力したのね、と思うのと功績に対して称賛する程度(学歴関係ないです)。

    どうしたらモテるか、ですが、不特定多数なら不特定多数向け、大衆向けの可愛らしさやトピ主さんの売りを効果的に見せれば良いのでは。
    ただ個人的にはモテは面倒だし要らないとは思いますが。好きな人に好かれる方が幸せかと。

    不特定多数向けなら、想定外の人やストーカーみたいなのも引っかかりがちなので、気をつけて下さい。

    まだ23歳なんだから、厳しい意見も多いけど、まだまだ時間はあるのでご自身の強みと弱みをもう一度見直してみたらいいのではないでしょうか。
    勝気なところもまだ23歳なら可愛らしいですよ。陰ながら応援しています。

    トピ内ID:9327087815

    ...本文を表示

    トピ主のお眼鏡に叶う男性とは付き合えないの?

    しおりをつける
    🙂
    ロバ耳
    トピ主のソサエティで彼氏作ればいいのに。
    二人で思う存分論争できる相手と付き合えばいいのに。
    あなたの学歴と同等かそれ以上の男性、沢山いるでしょ?。
    そういう集まりって結構ありますよ。

    だから、何をここで相談したいのか分からない。
    わざわざ自分より能力が劣る?と思える相手を貶めてまで。
    そこへ行けばレベルの合う人がごまんといるでしょうに。

    何故そちらと付き合えないのかなあ。
    そして何故、トピ主の言う適当な私大の男性なんかに声をかけるのか。
    分からないなあ。

    トピ内ID:4383811071

    ...本文を表示

    そりゃ無理だ

    しおりをつける
    blank
    真弥
    聡明な割に頼るのがマッチングアプリというあたりが既にずれているというか…。

    トピ主は悪い意味で、広辞苑や参考書を詰め込んだロボットみたいです。
    俺はまともだと思うよ!って、俺がいかに素晴らしいか、人間とはどうかなんて話をする為のものじゃない。
    あなたが恋愛運がどうだとか、ぶつくさ言って落ち込んでいるように見えたから、相手は心の扉を軽く開いて入りやすいようにしてくれたんでしょ。
    相手が自分の聡明な脳に見合うか見極めたいなら、恋愛『運』なんて俗物的で漠然としたものを語るのはナンセンスでは?

    それなら最初から人間がいかに不完全で、しかしそれでも相手を求めて補おうとするのか、そして何故相手が今そんな自分の前に立っているのか論文を書いて披露すれば良いんですよ。

    あなたの思考に賛同したり反論にしてもあなたの望む多角的なものの見方を出来てると認められたら、次に進めるんでしょう?

    マッチングアプリなんかで出会って恋愛運がないんです…なんて言う女がイデアだ人間のまともさとはと語り出したら、ちょっと宗教入っているのかと全力で逃げますよ。

    …というか、良い大学出ていて話が合っている人が多数いたなら、ゼミやサークルで同窓会でも開いて同類の紹介をもらうのが一番良いのでは…。
    会社だって良いとこ入ってるんでしょ?
    何でそこで不確かなマッチングアプリに頼るのか謎です。

    トピ内ID:4637995522

    ...本文を表示

    「最高学府」の定義を誤って認識されている方です

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    2度目です、ごめんね。
    50年前には「最高学府」の意味は「大学」でした。
    後年ネットを使うようになったらいつの間にか「東大」のことを指すようになっていました。
    でも高校しか出ていない私の感覚では「最高学府」はやっぱり大学のことです。
    50年以上前には大学生と言えばそりゃ大したものでしたよ。
    今でいう一流大学が多数を占めていたんですから。
    うちの息子はそのころ底辺だった(今は二流半くらいの)大学の卒業生ですが、さすがにそれは最高学府とは思いたくないですね。
    矛盾していますが、最初のレスで私が使った「最高学府」は旧帝大などの超一流大学のつもりでした。というか深い意味はない。
    まさかその辺をきっちり指摘されるとは思わなかったので。
    勝手な解釈で日本語を使っちゃいけませんね。勉強になります。

    ところで、やっぱり普通の会話でイデアはないですよ。
    会話にイデアを用いないことに驚いたトピ主さんに心底驚かされました。

    トピ内ID:1153551148

    ...本文を表示

    そりゃまあ

    しおりをつける
    blank
    すいっち
    物凄いプライドですね。
    「「最高学府」の定義を誤って認識されている方」に我慢ならず噛みつかないと気が済まないなんて。イデアを持ち出して反論した時と同じことやってますよ。

    トピ内ID:7060290200

    ...本文を表示

    容姿はどうですか

    しおりをつける
    blank
    マーガリン
    トピ主さんに女優並みの美貌があれば、モテると思います。
    なので、容姿を磨きましょう。

    容姿が良い上に学歴も高ければ、鬼に金棒です。
    高学歴は、恋愛の障害にはなりません。

    ただ、レスをくれる見ず知らずの方にまで偉そうに嫌みを言う人は、恋愛の対象どころか、誰からも嫌われると思いますね。

    トピ内ID:4650055727

    ...本文を表示

    同じ学校で見つけては

    しおりをつける
    🙂
    がんばって
    結婚などを考えると、やはり同じくらいの知識・教養を持っている方が、冗談も真剣な話もしやすいですよね。
    私の周りでも、みんな同レベルで結婚しています。東大院卒の友達は同級生と、京大院卒の友達は同じ京大院卒の先輩と結婚しました。
    私はアメリカの大学院を出たので、夫は同じ大学出身ではないですが、国内大学院卒で、今社会人博士課程に行っています。
    友達も、本当に気が合うのは高校時代の友人たちです(都内偏差値73くらいの学校です)。やっぱりベースの部分で合うというか…。
    トピ主さんも、高校や大学の同級生や同窓生に目を向けてみたらいかがでしょうか?
    良い方がいらっしゃるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9516779315

    ...本文を表示

    いつモテるの?

    しおりをつける
    女子大生の母
    1番モテそうな年頃なのに、マッチングアプリとは、情けない。今モテなくて、いつモテるの?

    トピ主さんの年頃には、世界は私を中心にまわっていると感じるくらい、楽しかったのに、可愛そう。

    旧帝出身の社会人サークルありますよ?入れて貰えてないのかな。休日はテニスやバーベキュー、カクテルパーティー、クルーズで飲み会、冬はスキーツアー。楽しかったなぁ。

    トピ内ID:1955101062

    ...本文を表示

    頭はいいけど賢くないですね。

    しおりをつける
    blank
    旧帝大卒
    私も旧帝大文系卒。姉妹も旧帝大卒。
    学歴が高い=モテない、ではありません。姉妹は学生時代に付き合っていた人と結婚しました。私も学生時代、付き合っていた人はいましたし。

    たしかに自分より学歴が上の女性を敬遠する男性はいますけどね、あなたの場合は、それよりも性格に難ありだと思います。なぜ相手を論破しようとするのか?

    社会に出たら、学生時代のように同じ専攻の学生がディベートするのと違いますよ。相手の話を聞くことが必要です。
    聡明な人は、難しい言葉を誰にもわかりやすく説明できるのです。

    私は学生時代の人とは別れたけど、社会人になって結構モテました。仕事はできる方、高学歴なことを出さなかったし、同僚から学歴を指摘されるのは嫌いだったし。
    でも仕事のできない男性は嫌いでした。
    結婚相手は、見合いで国立理系卒。私にとってはわからない分野だから比べることもしないし。

    23歳といったら、社会人1年目ですよね。マッチングアプリに登録して男性を探すよりも、やるべきことがあるでしょう。仕事を覚えて早く一人前の社会人になりなさいよ。
    あなたの職場も高学歴の人が多いでしょう。仕事をしっかり覚えて、男なんてそれからでもいいじゃありませんか。

    トピ内ID:8063164426

    ...本文を表示

    頑張ってくださいね

    しおりをつける
    🙂
    まき
    1.私はどう振る舞えば恋人ができるのか?
    →コミュニケーション力を磨く。

    2.高学歴女性はやはりモテないのか?
    →そんなことはありません。

    私は東大でしたが、学生時代の彼氏と23歳で結婚しました。私含め周りの子も普通にモテてましたよ。
    ちなみにイデアは日常会話にはあまり出てこなかったですけど。

    どうか、楽しい会話と笑顔、思いやりを大切になさって下さいね。

    トピ内ID:1483884659

    ...本文を表示

    高学歴関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    あなたの問題点は高学歴なことではなく
    ・コミュニケーション能力の低さ
    ・性格
    ・相手を選ぶのが下手
    だと思います。

    私の周りの高学歴女性はみんなうまくいってますよ。

    トピ内ID:8657510228

    ...本文を表示

    お若いのですから、まだまだこれからですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ティリロサイド
    「イデア」という単語を
    学生時代に酒の席で冗談で使ったりするのは理解できます。
    コンテクストが近い訳ですから、そりゃすんなり通るでしょう。

    その感覚を、広く社会一般に敷衍できると思ってしまうのは、
    周囲を観察する力がない(要するに相手を見ていない)というべきか、
    発想・着想が貧困というべきか…。
    お嬢様育ち由来の「世間知らず」なのかもしれませんけどね。

    私は使ったことがないのですが、マッチングアプリでの出会いって、
    どんな相手にぶつかるか全く予想もできないところに
    メリット・デメリットの双方が混在してるんでしょうね。

    とりあえず、対象を絞って検索することで、
    主さんのフラストレーションが軽減できたのは何よりと思います。
    やはり価値観が近い相手の方が、何をするにも話が早いですよ!

    トピ内ID:0523260388

    ...本文を表示

    本当に聡明な人は相手の会話レベルに合わせられる人だと…

    しおりをつける
    🙂
    れい
    テレビでどなたかが言っていた受け売りですが。
    知識はあっても相手に合わせることができないのなら、すみませんが聡明とは言い難いです。

    トピ内ID:3827137593

    ...本文を表示

    駄レスですが…

    しおりをつける
    🐤
    無言絶句
    この場で
    「最高学府」論議がどことから出たか確認していませんが…

    最高学府とは『大学』のこと。
    『東京帝国大学』以外に大学がなかった時代に、唯一だったため
    代名詞にはなりましたが、
    本来最高程度の高い学問を学ぶ場のことです。

    そして『学歴』、文字どおり、『学びの歴史』履歴です。
    いわゆる大学の『格差』に関係ないのですけど。
    学んできた歴史であって、ブランド名じゃないですよ!

    トピ内ID:7338617971

    ...本文を表示

    現実から目をそらしてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    WT
    あなたと同じ学歴の人みなモテないんですか?
    考察が浅いです。

    イデア?
    違う学部の人間には通じないと思います。

    トピ内ID:8152152905

    ...本文を表示