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    15年の親友と縁を切るべきかどうか?

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    🙂
    うめ
    ひと
    中学から15年間、1つ年上のA子と親友の関係でいました。
    何かあった時はお互いに全力で、できる限りの支援をするし、お互いに嬉しいこと、悲しいことがあった時は心の底から嬉し泣き、悲しいときは一緒に泣くような家族以上の存在です。
    A子も私を家族だ、と言ってくれるし私も同じように思っています。


    私が昔から気になることがありました。
    私を無下にするというか、一緒に過ごす予定の大事なイベントの予定を、他の人(女の友人)を優先するようなときが多々あります。
    私と会って少し飲んでから「この後B子の家にいくからー」と早々に切り上げたり。

    そんな時ちょっと落ち込みました。


    最近またケンカをしました。
    通話で1時間近く相談に乗っていた時に、「なんなのお前のその態度、なんでわかってくれないんだろ」と通話を一方的に切られました。
    文句のラインも送られてきました。

    A子の質問をググりながら聞いていたので、反応が鈍いのが嫌だったようです。A子は自分で調べればわかることも全部聞いてきます。


    それに対して真面目に相談に乗っていた私も腹が立ち、口ケンカになりましたが、次の日A子は謝ってきました。ですが、私は許しませんでした。許さないというか「そっか」とそのままです。

    大事な親友ですが、どこか私を無下にしている感じがするところ。
    傷ついた時にA子に正直に言うと「気にし過ぎだよー!マジネガティブ!!」と一瞥されます。
    それ以外では何の申し分もない、自分にはもったいないくらいの素敵な親友です。
    彼女がいるから寂しくないし、結婚できなくてもいいかなと思うくらい。
    ただ、傷つくことが多々あるのは事実です。


    みなさんは少し辛いことを我慢するような人間関係ならやめますか?
    私は離れようと思っていますが、私のことを本気で考えてくれる素敵な友人にはもう出会えない気がして悩んでしまいます。

    トピ内ID:6369327060

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    え、それ友だち?

    しおりをつける
    百合
    無下にしてるみたい、ではなくてしてます。

    相槌に頭にきたら、途中で電話を切る?

    他の友人を優先する?

    なにそれ。

    そんな人と一緒にいて楽しいのですか?

    私にはもったいないくらい?
    あなたは、とてもお優しい方のようにお見受けしますが、何故そのように自分を卑下なさるの?

    そんな自分勝手でわがままなご友人とは距離を置いて、自分の好きな事、読書でも映画鑑賞でも、今の時期は難しいけど旅行とか、楽器に挑戦するとか、、楽しいことはたくさんありますよ!

    そのように楽しく過ごしていたら、気の合う友人は必ずできます。

    あなたがお優しいから、そのご友人はつけ上がってるし、舐めてます。

    そんな、上下関係のある付き合いは職場だけ(お金貰ってる時だけ)でいいのよ。
    (職場でもその行動はモラハラだわ)

    お互いに尊敬できて、ああこの人と一緒にいたら楽しい。心地よい。また会いたいな~と思えるのが友人といえる関係だよ。

    大切な自分の時間を、大切な自分の心の為に、有意義に使って欲しいです。

    そのご友人にはあなたはもったいないです。

    友だちがいないのは、可哀想って思われるという呪縛に囚われているのであれば、そんな友だちしかいない方がよっぽど可哀想なのよ。

    トピ内ID:2567053951

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    30ってこと?

    しおりをつける
    kitten
    主さんも、もうアラサーなら
    学生の時のように
    「親友か?それとも絶縁か?」
    みたいな極端なことを、友達に求めるのはやめたらいかが?

    みんな、心の底にお互いへの好意は持ってる
    でも、お互い仕事や家族ができて忙しいから、付き合いはそこそこ
    優先順位もそこそこ

    そんな感じに
    「期待値下げる」方が、
    長続きして、良い友人でいられるよ

    トピ内ID:4079467733

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    距離を置いて

    しおりをつける
    🐱
    猫のヒゲ
    何もA子さんと絶交しなくてもいい、友達関係は少し距離を持って続けていればいい。
    具体的には悩み相談の回数を減らしたり、ラインをメールに変える。

    こちらが距離を置くとA子さんが離れると思う。
    絶交はしなくてもいいから、イベントに呼ばれたら逆に声を掛け、呼ばれなかったらこちらも呼ばないスタンスで付き合えば?

    トピ内ID:0797260680

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    お前、って呼ばれているの?

    しおりをつける
    blank
    >>「なんなのお前のその態度、なんでわかってくれないんだろ」

    トピ主さん、Aさんに「お前」って言われているの?
    30前後の大人の女性が、「お前」なんて言われているのを見たら、私ならとても気の毒に思います。

    荒れた関係なんだろうなと。
    素敵な友達なんて思いもしないです。

    トピ主さんもAさんをそう呼んでいるのかもしれませんが、
    もう中年になるのですし、そんな呼び方の友人関係はどうなんでしょうか?

    呼び方一つですが、相手への思いや態度が出ていると思いますよ。
    Aさんはあなたを荒く扱っていると思います。

    トピ内ID:1832126712

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    なんか変な感じ

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    中学から15年の付き合いなら、トピ主さん30歳前後?
    失礼ながら、とてもその年齢の方の質問内容だとは思えませんでした。

    で、とても大好きなんですね、A子さんのこと。
    でもお互いここまでの人生の中、もっといろんな人と出会い、友人関係も広がったのではないですか。

    悩みを聞いてあげてた時に、お前とか言われたり、自分の悩みを聞いてもらう時には軽く済まされたり、ずっと自分のことを下に見ているように感じたりしているのに、何の申し分もない、私にはもったいないぐらいって、思うその感覚、わかりません。

    トピ主さんは、A子さんに、友達以上の感情があるように感じましたが、どうなんでしょうか。
    でないと、A子がいれば結婚できなくてもいいとか、自分のことを本気で考えてくれる友人に出会えるか、などの発言は出てこないと思います。

    トピ内ID:3994127161

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    主従関係

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    の間違いじゃないでしょうか。
    トピ主さんは友達として付き合ってるつもりでしょうが、A子は家来にしか思ってませんよ。
    家来に対して横柄に振る舞うのはよくあることです。
    友人関係ではなく、主従関係です。
    切ったほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:7156883403

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    親友ではない

    しおりをつける
    blank
    豆缶
    トピ主さんにとって親友で、
    Aさんも同じと思っているみたいだけど、
    それって違うとわかってるんじゃないですか?
    わかってるから無下にされてるとか、
    お前発言とか気になるんでしょ。
    Aさんがトピ主さんの事を大切な親友と思っているなら
    そんな発言や会っていても他の人を優先するような行動はしませんよ。
    Aさんは自分がトピ主さんに何を言ってもしても
    トピ主さんが離れるとは思ってないので
    平気でそういう事をするんですよ。
    トピ主さんもわかっている通り
    あきらかにトピ主さんを下に見ています。
    暇な時間に声をかければ付き合ってくれる、
    愚痴や話を聞いてくれる、便利な存在だと。

    トピ主さんにとってAさんと離れるのは
    疑問に感じた今が良い機会だと思いますよ。
    遅いくらいです。
    お互い価値観の合う人はいるはずです。
    Aさんに執着したばかりにその機会を逃してたかもしれませんね。
    それに30過ぎて、
    >私のことを本気で考えてくれる素敵な友人、
    と言う気持ちはわからなくもないですが、
    結構重いです。

    トピ内ID:4359695601

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    トピ主さんが頼りすぎな可能性もある

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    >中学から15年間、1つ年上のA子
    1つ年上のA子さん、彼女は学年的に先輩ですか?

    中学校って、先輩後輩に一番敏感な頃だと思うんですよ。

    だから、トピ主さんにとっては「親友」だったけど、
    A子さんにとっては「後輩」なのでは?


    >一緒に泣くような家族以上の存在、A子も私を家族だ、と言ってくれる
    うーん。家族と言っても立場は様々。
    長女(A子)と次女(トピ主)ってイメージなら、姉のが強いイメージです。

    親友のような家族のような相手だけど、同等では無いんじゃないですか?
    あくまで、上なのはA子さん。

    >どこか私を無下にしている感じがするところ。
    トピ主さんは「A子さんが一番好き!」でも、A子さんはトピ主が一番!じゃないだけでは?

    >通話で1時間近く相談に乗っていた時に
    >通話を一方的に切られ
    会話内容がわからないからなんとも言えませんが、「お前」呼ばわりで一方的とか、ちょっと見下してる感じはしますね。


    いま、30歳くらいですよね?
    >彼女がいるから寂しくないし、結婚できなくてもいいかなと思うくらい
    これ、A子さんは違うんじゃないかな。
    トピ主さんの寄りかかり具合が負担なのかもしれないですよ。

    >私は離れようと思っています
    これで良いと思います。
    そろそろ、一人で立っても良い頃では?

    トピ内ID:8209510358

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    親友とか重い。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    自分にもそんな友達がいたので分かります。

    長年、どんな対応をしても主さんが離れる事もなく、親友と思ってるから雑な対応しても大丈夫ぐらいに思われてる。
    友達に普通はお前、とか言わないよね。
    自分より下に見てる相手に使う言葉だし、その他の態度も親友どころか友達としても疑問と思うような感じです。

    その人といて楽しいですか?
    私は自分が大事にされてないのに付き合われると却って自己肯定感が下がり、悲しいです。どうでもいいと思う位ならいっそ相手から距離置いて欲しいです。
    自分の場合は最終的には関わるのを止めましたが、振り回される相手がいなくなって気が楽になったし、その友達に関わってた時間を自分に使えるようになり、充実してます。
    とっくに終わってた友達関係を何でああまで拘って続けていたんだろう?と目が覚めたような気持ちですよ。
    一度、連絡とらないようにして放置してみたらどうですか?縁があればまた繋がる事もあるでしょうけど、人はなかなか変わらないので他に自分に合う友達見つけた方がいいと思います。
    依存するぐらいなら親友も特にいらないし、これをする時にはこの人、というように付き合う人がいれば特に友達もいなくてもいいぐらいなんですが。
    友達だから~、って関係がこの歳になると煩わしいし、重いところもある。
    気の合う仲間がいるぐらいが気楽かな。

    トピ内ID:7874475966

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    私も同年代の女です。

    しおりをつける
    🙂
    コーラ
    はじめまして。私も最近、似たような状況になりました。

    女の親友とは毎日連絡を取り合っていましたが、少し気になる点があり、それから連絡の返事をしていません。少し距離を置きたいなと思いました。

    トピ主さんが、今の段階で離れたいと思っているのなら、とりあえず一度関わるのをやめてみてはいかがでしょうか?もしも縁があれば、今後の長い人生の中でまた交流する機会があると思います。私も今、親友との状況をそう思っています。今は許せなかったり気になることがあるので、もう少し時間を置いたら自分の気持ちも変わるかなと思っています。

    もちろん、他人同士なので完全にわかり合うのは難しいなとは思います。でも関係に疲れてしまうなら、今は関係を絶っても良いと思います。

    トピ内ID:6007478942

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    それ依存

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    単なる依存の関係です。

    知り合いでいました。
    一度結婚して離婚した仲良し女子二人。
    同じ運命をたどり、50歳過ぎて独身同士傷の舐めあい。
    親友以外の友人や知人に対して、価値観の相違を認めない。
    常に親友至上主義。
    こちはら、ドン引きでした。
    そうならないよう、距離をおきましょう。
    依存はよくないですよ。

    トピ内ID:5498209700

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    親友ではないよね

    しおりをつける
    🐶
    はせ
    なんでも言い合える相手を親友って思いこみ過ぎてると思うんだけど。
    そしてそこに変な情が生じてダラダラきている。
    共依存っぽい感じですごく不健全だなーって思います。
    親しき中にも礼儀ありですよ、友人関係だって。

    他にお友達がいないのがネック。
    真の友達って、何でも話しあえても相手を傷つけるようなことは極力しないものだと思うんです。
    何故なら大切な存在だから。
    大事な人って傷つけたくないよね。

    彼女に悪気があろうがなかろうが、あなたが度々傷つくようなそんな関係、親友とは呼べないと思います。
    そう呼びたいなら「かつて親友だった人」というだけ。

    あなたの事を本気で考えてくれたって言うけど、冷静に客観視してみて。
    それも彼女のご機嫌次第で、相談にのることや忌憚なき意見を言うことで彼女の存在価値を満たしてただけだったりしない?

    トピ内ID:4654483870

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    そろそろ巣立っては?

    しおりをつける
    🙂
    10代の頃の友達とは…
    話しても話しても話が尽きず、恋人同士のように離れがたかったです。
    ある意味、親よりずっと大切だったかもしれません。

    とはいえ、女子同士の友情は儚いもので。
    クラスが変わったり、卒業したり、大人になって彼氏ができたりすると徐々に離れてゆくものですが…
    ずっと変わらずに恋人のようなまま続いていたのですね。

    昔の中学の時の1学年の差はかなり大きかったですが…
    トピ主さんはそんなに和気藹々に過ごせたのですか?
    お前呼びされるのは驚きますが、親友というより先輩だから、そんなものかな…とも思います。

    アラサー同士。
    親友さんには親友さんの世界もあります。
    お互いに結婚の話がチラホラ出てくる頃でしょう。
    トピ主さんも、良い御相手を探しては?
    いつまでも一緒では居られません。

    縁を切るだの切らないだの、極端過ぎる。
    15年続く女の友情も珍しいから、細く縁を繋ぎながら付き合えば良い。

    ああ…
    トピ主さんの場合は、スッパリ切った方が次に進めるかもしれませんね。
    15年が勿体ないようにも感じますが。

    トピ内ID:0323580247

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    もう我慢しなくていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    みやこ
    私も中2から10年以上の親友がいましたが友だちをやめました。
    卒業後も月1回は会い、家に泊まったり旅行にも何度も行きました。
    当時は後悔もしましたし、悲しい思いでした。
    今もたまに元気かなと思い出しますが連絡先もわからないし、会いたいとも思いません。
    今は特に後悔してまいません。

    トピ内ID:4258483726

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    夫婦じゃないから、傷つてくる相手は必要ない

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    みんな大人になれば、相手のことを理解し、
    相手を傷つけないように配慮し、
    距離感を学ぶものです。
    年数の長さとか関係ありませんし、
    意見をすることと相手を傷つけることは、イコールではありません。

    自分の感情を否定しないように。
    長年の情に囚われて、
    自分の心を殺してはいけませんよ。


    夫婦は困難を乗り換えていくべきですが、
    友人は必ずしも困難を乗り越えていくべき関係性ではありませんよ。

    トピ内ID:5256836308

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      うめ
      想像以上にたくさんのご意見を頂き、驚いております!
      ありがとうございます。
      何点かご意見頂いた中でお返事をします。


      1A子は先輩??
      A子とは中学の先輩後輩関係でした。
      それでもすごく仲が良かった理由は、2人とも同じ養護施設に入っていたので毎日同じ屋根の下で暮らしていました。なので家族のような存在です。親から捨てられると結束感が強まるのかも?

      2A子に恋愛感情は??
      A子は結婚していますし、子供もいます。私は3年半付き合っている彼氏がいます。A子さんに対して恋愛感情は一切ないです。家族のような親友という気持ちです。


      みなさんのおっしゃるとおり、私は30過ぎてるのにちょっと重いですね。

      お互いに信用できる家族がいないので、何かあればお互いに報告し合う感じでした。
      「こんな境遇わかってくれる人なんて他にいないもんね・・・」
      とA子もよく言います。傷の舐め合いだったのかな。


      先日からA子との関係をよくないと思い始めたので、数人の方が意見をくれましたが、A子と離れるところから始めてみようと思います。

      きっぱり連絡を取らず絶縁しないとずるずるいきそうだな、と思っていたんですが、大人になれば疎遠になるのも早そうですね。

      勇気を出して離れるとこから始めてみます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:6369327060

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      卒業

      しおりをつける
      🙂
      むぎ
      長く付き合ってればいいっていうものではないんだよね。

      特に、学生時代の友人というのは社会人になってからはできないし、
      子供時代を一緒に過ごしてきたから貴重だと思うんだよね。

      だからこそなんだけど、境界線が見えなくなるというか癒着してるというか、母娘もそうなんだけど、どんなに親しくても家族でも他人であって
      自分ではない一個の人間なのに、自分の一部みたいに感じて扱ってしまう。

      それって、距離が近づきすぎてるの。
      ちょっと離れるとまたうまくいったりする。
      そうやって距離感を調整しながら友人関係って続いていくものなんだけど、子供時代からずっと近しい距離感でいると、いまさら調整するのが難しい。

      だいたい、トピ主のことを「お前」って呼ぶことじたいとんでもないと私は思う。一個年下とか関係ない。
      トピ主の存在が当たり前すぎて感謝しなくなってる。
      すごく貴重な存在で、こんな友人をもてて自分は恵まれてると思っていない。

      ちょっと距離をとってみて、それをみんな疎遠と呼ぶのかも知れないけど、もしも説明が必要ならしばらくひとりになりたいでもなんでもいいんだけど、少し離れてみるのがいいと思います。

      トピ内ID:9477801192

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