詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私の実家の経済力が重いと言われた

    お気に入り追加
    レス109
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    れおん
    夫婦
    2年ほど前に結婚をしました。
    結婚するにあたり、結納はありませんでしたが私の親は いわゆる嫁入り道具として家具や家電の購入や持参金がありました。
    結婚式は旦那側と人数割をしたので旦那側は旦那側のご祝儀と足りない分は旦那の貯金から支払ったようですが、私の方は親が 全て支払ってくれ、ご祝儀は新婚旅行のお小遣いとして頂きました。
    新婚旅行代も完全折半で半分は旦那の貯金から、残りは私の親が出してくれました。

    子どもが産まれ、出産等のお祝いも私の親族と彼の親族からの違いがありましたが、私は特に気にしていませんでしたが、夫の誕生日に私の親から
    のプレゼントが送られてきて、それを見た夫からタイトルのように言われました。
    両親は こちらの地域の風習としてやっていることだから。結納はしていないから もちろん結納返しはしていない。だから家を購入したときあちら(義親)からの援助はないと聞いたから一般的な新築祝い程度のご祝儀しか出していない
    と言っています。
    夫に今後も受け取れば良いと言うべきか両親に控えるように伝えるべきか悩んでいます。
    因みに、いろいろ両親から頂いている部分は旦那から義親に伝えているようです。

    トピ内ID:5123049805

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 61 面白い
    • 720 びっくり
    • 33 涙ぽろり
    • 295 エール
    • 97 なるほど

    レス

    レス数109

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  109
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    旦那さんを追い詰めていると思います

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    親の事情は本人にはどうにもできない部分なので仕方がないとは思いますが、無視できるものではありません。
    旦那さんも以前は何も言わなかったけれど気にはしていたのでしょう。
    劣等感を感じてたかもしれません。
    イライラもしていたかも。
    あなたが無神経とは言いませんが思慮がないとは思います。

    今後はあなたへの生前贈与として貯金していただけばいいのでは?
    表向きは義両親とバランスをとる感じで。
    あなたに通帳と印鑑を預けてもらってキャッシュカードは振込用にご両親が持つか家族カードを作れるなら作るとか。
    あなた個人の財産なら問題ないですし、離婚したときに財産分与の対象外になります。
    親と夫の両方をたてておけばいいのでは?

    トピ内ID:9019125431

    閉じる× 閉じる×

    天然な失礼

    しおりをつける
    😨
    あしべ
    自力で頑張ってきた夫、親の力で生きてきた妻の典型的な例ですね。
    悪気はないけど、相手の心情を考えられない金持ちあるあるです。
    1つ間違いないのは、夫が家族のため必死に頑張っているのに対し、妻がなめていること、改めないと、いずれ破綻しますよ。
    私たちの家庭は夫が守ってくれている、余計な手出しするな、とちゃんとした妻なら、親に言うでしょう

    トピ内ID:9428067648

    閉じる× 閉じる×

    それがダメなんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    >因みに、いろいろ両親から頂いている部分は旦那から義親に伝えているようです。

    わざわざ争いの種をまくようなことするからダメなんでしょ。
    黙ってりゃいいのに。

    トピ内ID:3540715660

    閉じる× 閉じる×

    風習にしても

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    トピ主さんは結婚されたんですよね。
    トピ主さんの家族って、誰ですか。
    私は「夫、子供」だと思います。
    親とは血は繋がっているけれど、結婚したら優先すべきは結婚相手や子供たちだと思います。

    風習だから、夫が負担に思っていても、そんな夫の気持ちは無視していいのだ、
    とは私は思えません。
    親にとっては一般的な範疇かもしれないけれど、それが原因で娘夫婦がギクシャクするのってどうなんだろね。
    何?受け取って喜ばないと親のご機嫌が悪くなるの?

    トピ内ID:4423684710

    閉じる× 閉じる×

    もう十分やって頂いたのだから

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ほんとうにありがたいことです。
    ご両親に感謝ですね。

    旦那さんへの誕生日プレゼントは、この限りだけで、もうよしとしましょう。

    そして、もう家も購入されたのですか?
    それなら、大きな出費は今後しばらくはないと思いますので、ここら辺で一旦、ご両親には小休止とさせてもらいましょう。

    とは言え、赤ちゃんもいるのなら何かとご両親、まだまだしてくれそう。
    実際、私の両親も、子供が大学を卒業するまで、お祝いを渡してくれていました。

    旦那さんには、子供へのお祝いだけを報告して、後はトピ主さんのお小遣いや貯金に回しておきましょう。
    もちろんそれは、旦那さんに言う必要ありません。
    いざと言う時にも、そこから出すこともできますしね。大切にプールしておきましょう。

    子供さんへのお祝いも、旦那さんに言う時は、サラッとね。

    今はトピ主さん、自分の親と、旦那さんの親との差を何とも思ってないようですが、近い将来、絶対何か思う所が出て来ると思います。
    そうならない為にも、ご両親には、今までやってもらったことで十分だと伝えておきましょう。

    トピ内ID:9162936219

    閉じる× 閉じる×

    お金持ちの家庭の

    しおりをつける
    😝
    romihi  
    お嬢さんなんだろうけど、自分の親に「頂いている」っておかしいですよ。
    そう言う根本的な事の躾はしてもらえなかったんですか?

    格差婚って、男性が裕福な場合でもなかなか難しいのに、女性の方が格が上だと、
    この先もいろいろ大変ですね。

    とりあえず、夫に、自分の両親からプレゼント、は、やめてもらったらどうですか?

    トピ内ID:0579613108

    閉じる× 閉じる×

    裏金でいい

    しおりをつける
    🐶
    隠し口座
     妻側が裕福で、夫側が、それより劣るという事ですよね?
     夫婦それぞれの、親の年齢は?夫側の親の方が、年上ですか?

     今まで、色々と差を付けられて、ご主人のプライドが傷付いているんですよね?
     妻側からの祝い金や援助の方が多くて、申し訳ない気持ちもあるでしょうし…。
     または、自分の給料が少ないと言われているような気持ちにもなるのか?

     ちなみに、例えば出産祝いとして、妻側が100万円で、夫側が5万円などの大差なんでしょうか? 

     あなたのご両親に、これからご主人側の金額に、できるだけ合わせてもらうようにしたら解決すると思いますけど。

     または、子供のお祝いに、妻側10万円、夫側1万円だとしたら、あなたの親にも1万円で合わせてもらい、この金額で夫に報告。
     そして、これとは別に、9万円はこっそりあなたが頂いて貯金しておけばいいと思います。
     親にも、事情を説明して、裏金作りに協力してもらえばいいし。

     ちなみに、ご主人は、「あちらのご両親から、子供の〇〇祝いを頂いた。」だけではなく、金額まで母親に伝えているんですか?
     まあ、ご主人から言わなくても、母親が金額を聞くのかな…。

    トピ内ID:3361728043

    閉じる× 閉じる×

    ご自分のご実家が相手に迷惑をかけていると気づかないの?

    しおりをつける
    🐤
    峰子
    普通は偏らないように相手に合わせるものだと思います。
    もう2年ですよね?
    結婚してすぐ気づきませんか?
    お互いの実家の金銭的な事情が大きく異なることに。

    ご主人のご実家がトピ主さんのご実家に合わせることが金銭的に無理なのだから、トピ主さんのご実家が金銭的援助を控えるべきなんです。

    地方の慣習はわかります。
    しかしそもそも慣習とは、お互いが気持ちよくやって行けるようにするためのものであって、片方だけ暴走するのは不躾で礼を欠く行為です。

    相手の立場に立ち、相手を思いやるのが結婚には不可欠です。

    あなたもあなたのご両親も、『自分たちは良いことをしている』としか思っていないと思います。
    でも実際には、『相手方に非常に失礼なことをしている』と自覚してください。

    ご両親に、金銭的援助は控えるように、あなたが説得しましょう。
    娘の義務です。
    あなたもいつまでも実家にべったりではなく、自立しましょう。

    トピ内ID:2887012114

    閉じる× 閉じる×

    こっそりもらっとく。親にもそういう

    しおりをつける
    kitten
    いちいち夫に「親にもらったの!」とか自慢げに言って、
    今まで、夫の気持ちを考えないで来た主さんが
    ありえないと思う

    親も親で、普通の気遣いのできる親なら、
    夫くんには内緒でね
    と言って、こっそり主さんに渡すと思うけどな


    失礼ながら
    親子揃って、ちょっと他人への気遣いが足りない方だと気がついたほうがいいと思うよ
    空気読めなさすぎ

    自分が気がつくようになるだけでなく
    自分の子供にも、ちゃんと気遣いできるように教えなきゃ

    トピ内ID:2124976834

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんは真面目な良い方ですね

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    感謝の心を知っているから、実家のつりあいがとれないことにも悩むのかと思います。
    そして旦那さんの実家にも伝えてるなら、あちらも自分たちはそこまでできないと心苦しく思っているかもしれません。

    世の中には嫁の実家の経済力にのっかって、あれもこれもいただいて当然だという厚かましい夫もいるのですから、まずは貴女は今の旦那さんでよかったと感謝しましょうね。

    これからは実家からの贈り物や援助は、お互いの実家に合わせる、貴女がこっそりもらう、もしくは孫の学費のために貯金してもらうとか
    あまり旦那さんが負担に思わないやり方にしてもらったらいかがですか?

    トピ内ID:4975475365

    閉じる× 閉じる×

    家庭を大切に

    しおりをつける
    🛳
    Nanase
    >夫に今後も受け取れば良いと言うべきか両親に控えるように伝えるべきか悩んでいます。

    後者だと思います。
    あなたももう別世帯を構えた大人なのですから、自立して下さい。

    親に金銭的余裕があっても、もうお断りしましょう。
    孫の節目のお祝い(入学・卒業・成人・就職・結婚など)だけで十分でしょう?

    年老いて行く親の自己満足くらい素直に受けてあげても良いのでしょうが、それで夫や義両親に肩身の狭い思いをさせるくらいならやめてもらいましょうよ。

    あなたの家庭、家族は夫とあなたと子供でしょう?
    親も大事ですが、目の前の家族を一番大事にしてください。
    それが幸せの秘訣ですよ。

    お金があることは良いことなのですが、時々無神経になってしまって悪気なく人を苦しくさせたり惨めにさせたりします。
    気を付けてね。

    トピ内ID:5297945035

    閉じる× 閉じる×

    経済力?地域の風習?

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    トピ主様のご両親は「地域の風習だから」とおっしゃっているのかもしれませんが、トピ主様の旦那様にとっては両家の「経済力」の差だと認識しておられるのですね。

    もう結婚して親とは別の世帯を持っておられるのですから、旦那様の認識が「経済力」なのであれば、トピ主様からご自分の両親に(過去のことはともかく)もう援助と受け取られるようなことや贈り物の類はできるだけ控えてほしいと伝えるべきかと思います。でないと、旦那様のメンツが丸つぶれになる恐れがあります。

    因みににromihiさんのおっしゃる通り、ご自分の両親から「頂く」という間違った敬語を使うあたり、すみませんが世間の常識をご存知ない方なのではないかと感じてしまいます。知らず知らずのうちに旦那様との心の距離を作ってしまわないよう願っています。

    トピ内ID:4405342169

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    「過ぎたるは及ばざるがごとし」と言いますよね。トピ主親が善意でしたことでしょうが、娘の配偶者の誕生日にプレゼントするなんてやり過ぎです。彼の気持ちを考えたことがありますか?彼惨めな思いをしたでしょうね。トピ主さんからのプレゼントなら嬉しいでしょうが妻の親からのプレゼントなど。
     今の時代の結婚は両家両親からの精神的・経済的独立を意味するそうですよ。またそうでないと婚姻関係の継続難しいのだそうです。
     トピ主さんがその彼とこれから長い間夫婦で居たいなら自分の親に控えると言うというよりは「自分たちの生活に立ち入らないで欲しい」と言うべきだと思います。多くの女性が義家を嫌いますよね。何故だか理解できます?自分たち夫婦の生活に義家が入り込んでくるからだそうですよ。
     厳しいレスになりますが、トピ主さんは結婚の意味を十分に理解されていないような気がします。ここの掲示板を熟読すれば少しは分かると思いますよ。少しは相手の気持ちを考えないと躓く可能性があるような気がしますよ。

    トピ内ID:2368645280

    閉じる× 閉じる×

    ご自身の書いた文章を読んで違和感を感じるかどうか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まずはそこが肝心じゃないかな?

    トピ主さんはさ、自分の立場がどんなものであって
    自分がどんな役割を果たさないといけないのかってことを考えたことがある?

    書いているのが、ほぼ『両親の娘』としての立ち位置しか書いてないんだよね。
    結婚して世帯を構えて夫婦で1つの家庭を持ち、夫婦の価値観を理解するって
    ものを何一つ感じないんだ。

    だって、まるで書いている内容はさ、
    『大切な娘さんをお預かりしている旦那さん』のように感じるもの。

    そりゃね、育った環境も違う2人なんだし、慣習的なものも違って当然だが、
    その中で両家とも程良く付き合えるものを調整していく役目があるってこと
    ぐらい自覚しないといけないよね。

    まあさ、お子様が産まれてね、孫フィーバーじゃないけど
    色々と買ってあげたいとかならお子様の為として感謝して受け取れるよ。
    それは実際にはトピ主家のものだけど、あくまでお子様の為のもので
    ご主人が直接貰うものとは違うからね。

    義両親からの誕生日プレゼントとかやり過ぎだし怖いと思わないかね。
    それもちょうどタイミングよく会ったときに何か渡すのではなくて
    きちんと準備して送られてくるんだろ?

    家族で食べなさいとか夫婦で楽しみなさいって感じの
    プレゼントというよりも食べ物とかの消えものだったらね、
    良くしてもらっているで終われるんだよね。

    実家からのものってね、我が子が暮らしていくために役立てる物、
    言い換えれば、送り先は宛名は世帯主でも夫婦や家族宛のものでないと
    気兼ねなく受け取れなくなるんだよ。
    甘えていられないレベルでご両親が干渉してしまっているんだ。

    それと細かい指摘かもしれないけど、トピ文の最後のところね、
    実両親から貰うことを『頂く』とか使っていることからも
    何となくトピ主さんはズレている印象も受けるんです。

    トピ内ID:1561874462

    閉じる× 閉じる×

    似ています

    しおりをつける
    blank
    うちも格差婚
    うちも同じような感じですが、夫はいつもありがとうございますと受け取っています。
    良い意味でも悪い意味でも、プライドがない人なので、人の好意を卑屈にならずに受け止める反面、ハングリー精神皆無です。40代で500万代の年収なのに、もっと上を、という意識が見られず、悲しいかな実家と違い、このまま生活は苦しいままなんだろうな…とぼんやり未来が見えてきました。

    トピ主さんの夫は、忸怩たる思いをお持ちの様なので、頑張ってご実家の経済力が気にならないくらいになって下さるといいですね!ちょっと羨ましいです笑

    そして、トピ主さんが実家から頂くものを辞退すべきとか、別の家庭なんだから、という人にものすごく違和感を覚えます。
    他人なんだし、と言う割にトピ主さんが頂く、とした表現はおかしいとか、重箱の隅まで突いて笑

    なんだか他人が自分よりいい思いするのを防ごうとしているとしか思えません。
    ご実家がお金をお持ちでいらっしゃるなら、今遠慮したところでいずれは継ぐ事になるでしょう。
    それならば、ご両親の意思でお祝いを頂いた方がよくありませんか?
    別に無理して捻出されてる訳ではないでしょうし。

    トピ内ID:5732967029

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ご主人が卑屈で面倒くさい

      しおりをつける
      🐧
      ユニ
      私はトピ主様のご両親のお祝いは真っ当だと思います。ただ義息子に誕生日プレゼントは不要かなと感じました。ご主人も違和感を感じたのではないかな。
      でも私がご主人の立場なら有り難く頂いて感謝もしますけどね。古風な風習としてはごく当たり前のことをしていると思いますし自分の親と比べて卑屈になるなんて面倒くさい人だなと思ってしまいました。

      妻側の親は金銭的援助してるとかではなく娘夫婦(主に娘のため)に親としてやれること、やってあげたいことをしてるだけであってそれを立ち入りすぎとか相手の親に合わせないのは非常識とか全く思いませんけどね。
      向こうの親とご主人が卑屈な性格なんだと思います。

      しかしご主人がトピ主様のご両親の好意を迷惑に感じているならばもう今後はそういったことは辞めたらいいですよ。貰ったものを隠してトピ主様の貯金にするという意見もありますが私はそれはどうかと思います。パートナーがそのようなことをしていると知ったら感じ悪いなと思います。そんなことするくらいなら親からは貰わなければいいと思います。

      トピ内ID:5295208593

      閉じる× 閉じる×

      両親に控えて貰う一択

      しおりをつける
      🐧
      As
      知り合いで夫婦の実家財力に差があり、お祝いでかなりの違いが出ていたようです。私は妻側の友人ですが、友人は旦那さんには直接は言わないまでも「旦那の親は本当になにもしてくれない。」と愚痴ってました。

      でもそういう気持ちって伝わってしまうものです。
      結果、夫婦仲に亀裂が入りました。最後は悲しい結末でした。

      旦那さんからしたら大切なご両親を馬鹿にされている気持ちになるみたいです。トピ主夫も同じかは分かりませんが、はっきり言葉にして「重たい。」と出した以上、トピ主さんがすべきは両親に控えてもらうしかありません。

      トピ主さん家族に渡したいお金は、孫の教育費として積み立ててもらっては?祖父母からの教育資金1500万まで非課税です。

      トピ内ID:2025244330

      閉じる× 閉じる×

      最初の2年~3年まで

      しおりをつける
      🙂
      まま
      やり取りはあるけど

      10年経つと薄れますよ気にし過ぎと思う

      当たり前だよ新婚さんだしさ
      お互いの親がこれを期に勉強する機会がもてる

      そしてトピ主さん夫婦も経験していく

      お互い面倒なら今度から「自分たちで」となり
      そこから家庭をどんどん築き上げるのですよ。

      流れ星みたいな時期だから勘違いせず
      プレゼントも受けとっているから大切に
      されている証拠。

      トピ内ID:6017522857

      閉じる× 閉じる×

      解決法は簡単

      しおりをつける
      blank
      天の声
      1.トピ主親からのプレゼントは無くす。夫さん宛は勿論、トピ主宛ても!
      2.同時にトピ主親宛のプレゼント、父の日・母の日、それぞれの誕生日、敬老の日等も廃止。但し、還暦、喜寿、米寿等節目の祝は除く。
      3.トピ主親からの援助は一切受けない。どんな名目であろうとも!

      そうすれば夫さんの悩みは解消します。

      私が言うんだから間違いは無い!

      トピ内ID:7688978000

      閉じる× 閉じる×

      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      うちも格差婚さん、のレスに同意です。
      トピ主さんが、ご両親からして頂いたことがそんなに責められることでしょうかね。
      できる親なら、しますよ。
      別の家庭でも、自分の娘ですから。
      だから、遠慮なんてほんとはしなくていいんです。

      旦那さんに受け取ればいいと言うべきか、両親の方に控えてもらうべきか、と悩んでいるなんて、とても素直な人なんだなぁと、私は思っていますよ。

      トピ内ID:9162936219

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんへの誕生日プレゼント重い

      しおりをつける
      🙂
      ほのぼの
      両親かられおんさんや赤ちゃんへのお祝いはありがたく貰えばいいけど、旦那さんへの誕生日プレゼントは断るべきです。
      旦那さんからしたら義理の押し売りです。
      他の人からの意見にもあるように旦那さんのご両親には何も言わない方がいいです。
      親の立場の私としては、娘には援助をしたいです。
      援助出来なくなったら淋しいです。

      トピ内ID:5652705814

      閉じる× 閉じる×

      早速ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      れおん
      結納は夫側から結納の話が無かったため、結納はしませんでした。
      女側から結納は どうするのか聞くのは筋ではないと親から言われ、聞かずにいたらスルーでした。
      結納が無かったため、本来なら持参金は おかしいのかもしれませんが、夫に奨学金の返済があったため、それを完済するために立て前として持参金としました。
      結婚式や新婚旅行は折半としましたが、実は夫のご両親や兄弟家族などからの特に近しいと言われる方々からのご祝儀が一切なく、さらに夫側の親族は式後に親族会をしており、ご祝儀がはいったのだからとその請求も夫に来ていました。
      そういうこともあり、表向きは子に甘い親という形になるのかもしれませんが、私の親が私の折半分を出すという形にして、私達の貯蓄から夫側の親族分にかかった分を出すことがないようにしてくれました。
      その いきさつは私も両親も夫には話していませんが、夫は気付いている感じはあります。
      子どもの お祝いごとの行事に関しても こちら側がホストになり お互いの両親を招待しているのですが、前日や当日や下手したら現地で いきなり義姉家族もお祝いしたいと参加することがあり、夫は断っているところを私の両親がたしなめ、参加していただくというのも毎回のようにあります。
      夫が社会経済的に そこそこの職に就いていることが義親族からは自慢であり、頼りにしている部分もあり、甘えている部分は感じられます。
      夫は、大学に行ったり今のこの仕事に就き、周りの家庭が私の身内のような考えの方が多いこともあり、私の親の気持ちは理解してくれているようですが、夫側の親族の思想だったりが世の中とはずれていることを見せつけられて辛いし、外でお祝いの食事をしたときに 義両親からのご祝儀がなさそうだと感じれば、私の親も ご祝儀がない代わりにそっと会計をしていたりする心遣いを感謝するとともに情けなくなると言われました。

      トピ内ID:5123049805

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      恩着せがましく比べてるから

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      2年も前の結婚に関する事 結納が無かったけど持参金はうちの親はだしてくれた とか 新婚時のお金の動き。

      出産祝いはなかったけど うちの親は出してくれた。

      誕生日も多分あなたは「私の時はあなたの親にはもらってない」って言ってるよね。

      新築祝いも「あなたの親からの援助はないから」と言って その時に結納が無かった事を2回も書いてますよね。

      うちも実家同士の経済格差はあるけど いちいち言わない。

      まして「あなたの実家はなかったけど風習として」なんて絶対言わない。

      いつも援助してくれるから夫には内緒にしてるし 夫に言う時も義両親に言わない。

      大体 何を援助してもらったかいちいち覚えてないもの(笑)

      トピ主さんはご両親共々 「あれもこれもうちはしたけどあなたの両親はしてない」って 恩着せがましいと思います。

      夫も それを全部親に言うの?

      出してやれない義親は肩身が狭いですよ。

      損得勘定が厳しいと思う。

      常に「うちの両親は○○だけど あなたのご両親は△△」って比べてるからですよ。

      内緒でもらえば良いと思います。

      それから貰った事を あとあとまで言わない。

      もう結納が無かったことは忘れてあげて下さい。

      トピ内ID:8800705186

      閉じる× 閉じる×

      表立ってしなければいいだけでは?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      相続税対策を考えるとご祝儀などまとまったお金を渡せる機会に渡したくなるご両親のお気持ちもわかりますけど、何も表立ってすることはないと思うのですが。
      ご主人が気になさるならトピ主さんが受け取っておけばいいだけだと思うんですよね。ご両親にもそのことは伝えておけば大丈夫でしょう。ご両親だって別にトピ主さんのご主人にどうしてもお金やプレゼントを渡したいわけじゃないだろうしご主人からお礼を言われたいためにしてるわけじゃないでしょ?娘のためにしたいだけでしょ?トピ主さんが受け取ってお礼を言っておけばいいじゃない。隠し事を夫にしたくないならこれは相続税対策で後で税金払うのが大変になるから税理士さんと相談してやってることだから気にしないでと言えばいいと思います。いくら夫婦でも個人の資産について夫が文句言う権利ありませんから。

      子供へのプレゼントも両家同じくらいになるようにしてもらって、後は年間110万の枠内で子供名義にしてもらうとか教育資金の信託にしてもらうとかでいいんじゃないですか?何かしたいと親が言うならですけど。

      大事なことは親から譲られたお金で生活をしたりトピ主さんが自分に今すぐ使ったりしないことです。私はそのまま子供に残してます。夫婦二人の力で生活しています。そこに親のお金を使うとご主人は気にするタイプだと思います。通帳の上だけのことだと最初に事情を納得してもらっておけば毎回報告する必要もないし夫の場合は今じゃすっかり忘れてるくらいの感じです。

      トピ内ID:0665035766

      閉じる× 閉じる×

      誕生日はやりすぎ

      しおりをつける
      🙂
      mmm
      結婚するにあたってのお金のことは別にいいと思います。親が出すか自分で出すかはそれぞれなので、お互い関与するところではありません。

      ただ妻親から義理の息子(ご主人)への誕生日プレゼントってほとんど聞いたことがありません。さすがにやりすぎでは?
      これがなかったらご主人も目を瞑っていたんじゃないですかね。

      「一般的な新築祝い程度」ってどのくらいですか?本当に一般的ですか?

      地域の風習じゃなくて、色んな面での一般的な額(全国平均)を一度調べてみてはどうですか?ある程度ご主人側に合わせることも大事だと思います。
      それでいて援助したいなら差額分をこっそり貯めておいてはどうですか?

      トピ内ID:4015210951

      閉じる× 閉じる×

      夫婦関係・離婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        素敵な旦那さん

        しおりをつける
        🙂
        ちよ
        大切にしてくださいね。

        ご両親には私のことが心配かもしれないが彼の男としてのプライドが傷つくから控えてあげてほしい、本当に困った時は相談するから、温かい気持ちで見守ってほしい

        と伝えては?ご両親も成長したなぁと思ってもらえるかもしれません。

        トピ内ID:5810189021

        閉じる× 閉じる×

        ご主人、甘い甘い!

        しおりをつける
        🙂
        テレワークハハ
        なんだかご主人卑屈ですね。
        わたしなら「うちの実家が貧乏なら喜んで受け取ってもらえたの?」って聞いてしまいそう。
        どんなに余裕があっても気持ちがなければ誕生日プレゼントなんて送らないのに、残念な思考ですね。

        まだお子さんが小さいからご主人もピンとこないかもしれませんが、これから子供が増えて、中学高校に入れば何も贅沢せずともお金はそれこそ湯水のように消えていきます。トピ主さんのご両親だって、その辺の苦労は身をもってわかってますよ。ご主人、「経済力が重い」なんて甘いこと言っていられるのも今だけですよ。

        もちろん必要以上に集ることはないですが、せっかく厚意でしてもらっていることを控えてもらう必要は全くないと思います。ご主人にも黙っていたら面倒なことになるので伝えましょう。そして援助してもらった分はありがたく貯金しましょう。
        ご主人を擁護するレスもありますが、私には一家の先も見ず小さなプライドだけで、そんなことを娘であるトピ主さんに言ってしまうご主人をとても擁護できません。

        トピ内ID:5664088912

        閉じる× 閉じる×

        こそっとやるしかない

        しおりをつける
        blank
        おやまあ
        そのうち集まる行事もなくなりますから。
        お互いの両親をそろえなければいいんじゃない?義姉さんまできちゃうぐらいだから、
        言い方悪く言えばたかりだよね。
        こどものことも最低限集まればいい。
        いい顔しなくていいんですよ。

        トピ内ID:0050211716

        閉じる× 閉じる×

        それはご両親が出過ぎたことをしてると思います

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        表立ってしなければいいだけでは?とレスした匿名です。

        2度目すみません。
        トピ主さん夫婦が主催の食事会に招待してない義姉家族が来ようとしてご主人が断ってるのにそれをトピ主さんのご両親がたしなめるのは出過ぎたことだと思います。そこはトピ主さんがこれはうちの夫婦で決めることだから任せてとご両親を止めましょうよ。それではご主人の顔を丸つぶしです。義姉夫婦が来ることになってもトピ主さん夫婦がなんとかして出しましょう。いつものことで断れないなら最初から予算に入れてお店も決める。代わりにあなたの親が払うのは違う。

        義両親がご祝儀がなさそうだから自分たちも控えるところまでは素晴らしいですが、こっそり支払いを済ませるのはやめてもらいましょう。それも出過ぎたことです。ご主人にバレてる時点でこっそりじゃありません。そういう夫婦で主催した場面ではトピ主さん夫婦で支払いは必ずすること。そこに勝手にご両親が割って入るのは明らかにやりすぎです。ご両親がトピ主さんに資産を残す方法は他にいくらでもあるんですからわざわざわかる方法でやることないでしょう。それはこっそりとは言いません。これ以上ないくらいわかるようにやってるのと同じです。そりゃ重いです。

        うちも同じような立場ですが、うちの親は絶対にしません。夫の顔を立ててくれるし別世帯だからということもちゃんと理解してくれてます。資産を娘や孫に残すことと娘夫婦の生活資金に親の方から口出しすることは別なんですよ。子世帯から援助して欲しいと言えば喜んでしてくれますが、そうでなければ子世帯の収入でできる範囲で生活してることに黙って見守ってくれるように言いましょう。

        トピ内ID:0665035766

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんがそういうなら

        しおりをつける
        🙂
        鼻喉熱
        言うとおりにした方がいいんじゃないかな。
        旦那一族がお金に汚いのがコンプレックスなんだね。
        嫁の家がお金にも気持ちにも余裕があって、
        好意でしてくれて嫌味とか言わないんだったら素直に受ければいいのに・・
        って思うけど旦那が置かれてる状況じゃそうなって普通かも。
        トピ主の両親にはここぞという時頼るって事で、
        普段は控えてもらったら?旦那さんの気持ちを大事にした方がいい。
        誠実でいい人じゃないの。

        トピ内ID:0754856629

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  109
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0