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    発達障害の夫

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    🙂
    トピ主
    ひと
    30代女性フルタイム勤務、夫と子供1人と暮らしています。

    夫のことで相談です。

    結婚前は変わった人だなという印象でしたが、生活してみてあまりにおかしい言動や行動が多く、発達障害であるとわかりました。病院に行きましたが、有効な手立てはなく、共に生活することが苦しいです。

    普段から私や子供に関心がなく、私や子供が病気で動けなくても平気で仕事へ出かけます。

    私も自分だけで家事育児仕事と上手に生きることができる人間ではないので、自分の両親に手伝ってもらって何とか生活しています。

    義父母は何かあったら頼りにしてねと言いますが、実際に困って連絡してもいつも突っぱねられて、もう私から連絡することはやめました。

    何のために夫といるのかわからなくなっています。小さい子供を抱えて一人で暮らす後押しをしてもらえないでしょうか。毎日辛く、胃がキリキリしています。

    トピ内ID:1116210711

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    問題の本質

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    🐴
    くいぶる
    家事育児を手伝わない夫なんて発達障害があろうがなかろうがそこら中に居ます。

    ご自身が病気の時は大変だと思います。でも必要な時はご両親が助けてくれるようですし(この援助がない人も多い)状況は最悪ではありません。

    トピ主にとって一番苦しいことは何なのか。家事育児を手伝ってくれないことなのか。例えば家事育児が大変でなければ何の問題もないのか。それとも家事育児以外の対人関係ですでに満たされないのか。それは発達障害が本質的な問題かどうかの根幹になり、家事育児という具体例がかえって問題の解決を妨げます。

    トピ内ID:7093291047

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    結婚後に豹変?

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    🙂
    きたさん
    >何のために夫といるのかわからなくなっています

    もともとは、なぜ結婚したんでしょうか?
    愛情?経済力?ステータス?子供が欲しかったからとか?…人によって違うと思うので改めて考えてみては。
    発達障害は生まれつきの脳の機能障害ですので、結婚前から兆候はあったはずです。見抜けなかったご自身の責任も考えつつ、今後どうしていくか考える…でもお仕事もお持ちだし、もう離婚で心は決まっているんですよね。今時珍しくもないしご実家も頼りになるようだし、覚悟さえ決まればいいんじゃないですかね。

    あと、お子さんが乳幼児でまだ手がかかる場合は日々の生活に追われて夫婦関係が険悪になりがちです。共働きならなおさら。この場合は成長に応じて生活にゆとりができるので、夫婦関係が改善されることもあります。トピ主さんの場合は、諦め受け入れることができるかどうかですね。

    トピ内ID:5716491726

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    結婚してからわかる程度なら

    しおりをつける
    ボンボン
    > 私や子供が病気で動けなくても平気で仕事へ出かけます

    むしろ、それで休みを取れる人の方が珍しいと思いますが、トピ主さんは何をしてほしかったのでしょうか。

    それと、家計負担のことが一切書かれていませんが、トピ主さんの収入で親権を取って暮らしていけそうですか?

    トピ内ID:2692184767

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    妻子が病気でも仕事にはいくよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻子が死にそうならともかく
    寝込んでいるくらいなら、多くの夫は仕事にいきますよ?

    夫が発達障害だから
    という理由では離婚できないので
    お金を払って離婚してもらうしかないと思います

    トピ内ID:7809752340

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    私の意見です

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    ひらり
    カサンドラで検索すると、共感することが多いと思います。

    私の夫も発達障害なのですが、わかった時には私の精神はかなり疲弊してました。
    もっと早く気付けばよかった。
    こんなに精神が病む前に何とか対処すればよかったと思います。


    ご両親に頼れるみたいなので、いろいろサポートが受けれるうちに自立するのがいいと思います。
    ご主人の特性がわからないのですが、一緒にいても大切な話はできないし、共感してもらえないのではないでしょうか。

    トピ主さんの精神が崩壊する前に行動した方がいいと思います。
    自分の精神が病んでからだと、もう身動きできないのですよ。

    トピ内ID:4182938681

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    同じ状況でした。

    しおりをつける
    😑
    テニっ子
    結婚して20年。私の夫もおそらく発達障害です。そして、子供二人とも発達障害です。
    私自身がカサンドラ、鬱になり自殺未遂までしてしまうくらい追い詰められました。
    コミュニケーションすらなくマイペースで
    情もなければ、共感する事すらありません。
    自己中心的でマイペース、しまいにあらゆるトラブルを持ち帰ります。もう、一緒の生活は地獄でした。経済的に少し余裕があることだけが救いで今は別居10年です。
    離婚も考えましたが、子供の発達障害や病気で入退院を繰り返していたので離婚の決断はできず今まできてしまいました。
    お子さんが一人なら周りの人達に協力してもらい離婚して新たな道を切り開いた方が幸せになれるように思います。
    お子さんは成長して自立します。40代50代になった自分を想像してみてください。
    今の状況がずっと続くと思います。
    病気になる前に離婚をおすすめします。
    まだ、お若いのですからきっとやり直せますよ。

    トピ内ID:4311349582

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    ポイントがわかりません

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    blank
    小鳥
    旦那さんが発達障害なことはわかりましたが、一般的に今は核家族が多いので、家のことは全て夫婦で何とかしているご家庭の方が多いんですよ。

    主さんはご実家の助けが借りられるなんて、本当に恵まれていますね。それなのに義実家の悪口とか…。

    旦那さんは発達障害とのことですが、どのタイプですか?
    発達障害と言っても、アスペルガー、注意力欠損、学習障害などいろいろなタイプがあり、タイプによって応対は異なります。

    病院で診断をもらったとのことなので、細かい日常の工夫など教えてもらったと思うのですが。

    主さんが旦那さんに対してこうしてもらいたいというのが伝わってこず、アドバイスがしづらいですが、どこのうちの旦那さんも救急車レベルでなければ家族が病気でも仕事へ行きますよ。
    家のことに関心がない仕事人間な男性も多くいます。

    大事なのは「頼めばやってくれるのか」です。頼めばやってくれるなら細かくお願いをしたら解決しますよ。「家族のことを考えて」というような漠然としたものではなく「お皿洗いをして欲しい」「〇〇を帰宅時に買って帰ってきて」など具体的なものがベターです。

    トピ内ID:1464390302

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    妻としての貴女は?

    しおりをつける
    😑
    ゆこゆこ
    息子が発達障害なので、色々大変な事は想像出来ます。でも、ちゃんと仕事をしていて結婚出来る位ですから知的な問題は無いのだと思います。
    まずはトピ主さん、発達障害についてどの位お勉強しましたか?
    発達障害は治るものではありません。じゃあどうしようも無いと何もしないと、本人も生き辛く周りも大変です。
    「有効な手立てが無く」って、どういう意味で言ってるのか。薬とか?それとも「こうすれば良い」という方法?
    発達障害は個人差が大きいです。困る事に対して色々な対策・方法はありますが、皆んなそれで改善するものでもなく、またすぐに改善するとは限りません。
    とても根気のいる場合が多いです。
    ご主人が実際どの様なタイプか分かりませんが、具体的な例として挙げられたトピ主さんや子供が病気の時。そこでどの様なやりとりがあったのでしょう。
    発達障害の人は一般的に人の気持ちを察したり、いつもと違う状況を理解するのは苦手です。
    何かして欲しい時は具体的に簡潔に指示するのが良いのですが、トピ主さんはどう対応してるのでしょう。
    まぁ、他のレスにもありますが、奥さんの病気で仕事休める人はあまりいません。救急車呼んだり入院レベルなら分かりますが、高熱位なら早く帰って来てくれたら有り難く思う位でしょう。
    お子さんが何歳か分かりませんが、ご両親に手伝ってもらえて恵まれてる様ですね。
    世の中いわゆるワンオペで育児してる人は山ほどいます。
    トピから受ける印象は30代にしてはずいぶん甘えた人だな…という感じです。
    ご主人の発達障害も大変なんでしょうが、夫にとって「自分だけで家事育児仕事と上手に生きる事ができる人間ではない」奥さんも大変だという事も自覚しましょう。
    離婚してもいいですが、ちょっと変わった人でも結婚して子供も作った相手です。離婚の理由がただ「発達障害だったから」でいいのか。よく考えてみてからにして下さい。

    トピ内ID:7586493567

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    私の夫もそういう傾向がありますが

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    もう50代だし、社会生活は送れていますし、仕事上は問題ないので、いまさら診断を受けたところで変わらないです。本人も傾向については自覚がある。

    妻や子どもが病気でも、会社には行きますね。

    私が具合が悪いときは「私が38度の発熱です。子どもたちの食事はなんとか済ませたので、夕食は外で済ませてきてください」とメールしました。コンビニで買ってきて食べ散らかして放置しました。
    次は更に「片付けるのもしんどいので【外食してきてください】」です。最初はしんどくて食事の用意が出来ないってことだな、と捉えた。次は、なるほど、片付けもしんどいんだな、と理解する。
    過不足なく伝えれば(私の夫の場合は文字で伝えた方が良い)その通りにしてくれますよ。
    先回りの気遣いは一切期待出来ませんが。

    先にも言ったように、私の夫は視覚優位なので、夫の側のゴミ箱に「可燃」「不燃」と書いて張れば、分類します。
    製氷機のスコップもスコップ入れの仕切りに赤いテープを貼ったら
    スコップ入れに入るようになりました。(前は氷に埋もれてた)
    つけたらつけっぱなしのトイレの明かりも、人感センサーライトに変えました。冷蔵庫も夫専用の棚を設定し、夫の梅干し、飲み物、つまみなどは夫の棚に。それ以外のモノは置きません。


    夫にその傾向がなくても、そもそも育ちの違う2人が一緒に生活するわけで、価値観のすりあわせはどの夫婦もしていると思います。

    無理をして結婚生活を継続する必要はないとは思いますが、人への共感が少ない、思いやりがない、と感じるのでしょうね。

    トピさんは、ご主人に症名診断がついたことで、受け入れられていないのだと思いますが、私は、本を数冊読み、夫のための工夫はすなわち私のストレス軽減につながるのでどうしたらお互いの問題が解決するか、という方向で考えています。

    トピ内ID:1300180358

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    当たり前のコミュニケーションが取れない辛さ

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    🐤
    ひよこ
    生活の諸々を手伝って貰えないことが辛いのではなく、当たり前のコミュニケーションが取れないことが辛いんですよね。
    ご主人はコミュニケーションを取れるのにめんどくさくて避けているのではなく、そういう機能が欠落しているのです。

    こういうのは借金や浮気と同等、もしくはそれ以上に離婚案件になると私はおもっています。
    我慢すれば改善することは皆無なのですから。

    いろいろなことがあったけど生きててよかったと思える人生にするために、早く決断をされることをおすすめします。

    トピ内ID:8667225684

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    主様も、家庭と仕事が上手に両立出来ないんですよね?

    しおりをつける
    😨
    背中は押せないな…
    手助けが必要なご家族等に関与しているので
    >生活してみて~
    は何となく想像が付きます。

    旦那様は
    >発達障害
    の診断が付いた様ですが…人は皆、多少偏り有、どこで線引きするか?です。

    主様も
    >夫と子供1人

    >自分だけで家事育児仕事と上手に生きることができる人間ではない
    >両親に手伝ってもらって何とか生活して
    いる状態ですよね?

    主様は
    ご自分のキャパ、不得意な事
    何故、仕事と家庭が両立困難なのか?
    どう改善したら良いか?
    等、ご自分の傾向と対策をキチンと把握していますか?
    ご両親の手伝いで何とかなっているから…と、そこで思考停止~自分が大変なのは旦那様の障がいの所為と他罰的に考えていませんか?

    既に主両親が介入しているなら、例え旦那様が定型でも
    >私や子供が病気で動けなくても平気で仕事へ出かけ
    るのは当然だと思います。
    >義父母は何かあったら頼りに
    と言われても、義父母まで登場する機会・必要ありますか?
    母+子1人に、子の父+両祖父母と大人5人も必要ですか?

    子や母親が大病で入院中も、子の父親が仕事に行く等、珍しくはありません。生活にはお金が必要で、霞を食べて生きる事は出来ません。
    語弊があるかも知れませんが…
    >生活し…おかしい言動や行動が多く
    目に付く方なら、仕事を休み家で病人のケアするよりも、仕事で頑張って貰った方がWinWinの可能性が高いと思います。

    >小さい子供を抱えて一人で暮らす後押しをしてもらえないでしょうか
    主様は既にキャパオーバーなのに、本当に背中を押して良いんですか?

    時々、ワンオペ育児が辛いから離婚したいと言う話を聞きますが、離婚したら今以上にワンオペ+精神・経済的自立しなければいけないのに非論理的だと感じないのかな?と私は疑問です。
    子育ては幼少期のケアだけではなく自立まで続きます。お子様が成長したら、もっと父親を必要としますよ。

    トピ内ID:9697148679

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    共稼ぎなら・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    子供さんはお幾つくらいですか?あなたも働いていて、あなた自身も旦那さんと一緒にいて、胃が痛むようなら、離婚してもいいのではないですか?

    そして、昔は、妻は専業主婦が大半でしたから、そういう旦那でもそういうものと思っていたような・・

    今は共稼ぎの時代で、妻も、そういう旦那さんとはやっていけなくなったんですね。

    トピ内ID:7516989686

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    お気持ちわかりますよ。

    診断こそ受けてませんが、私の夫も発達障害があると思います。

    本当にこれは結婚前はわからないんですよ。

    トピ主さんのお子さんはおいくつでしょうか?

    私の息子は発達障害の診断を受けてます。

    そして夫の父親にも夫と同じような傾向がありました。(すでに亡くなってます。)

    なぜか連鎖するんですよね。

    トピ主さんの気持ちは決まってるんですよね。

    いいと思います。

    これが原因で離婚する方多いですから。

    私はトピ主さんを責めたりしません
    よ。
    応援してます。

    トピ内ID:1462368893

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    人の気持ち、感情の理解が乏しい人

    しおりをつける
    🙂
    相手の発達障害を認識しても、期待した言葉、返答、リアクションがなければ、
    コミュニケーションが成立せず、心身が疲弊しますね。
    自分自身がカサンドラ症候群に向き合うようになり、辛い共同生活を送るようになります。

    ご主人が俺様タイプで、自分のことしか興味ないので、今後も変わることはないでしょうね。

    ご主人の事で病んでいくようだったら、早いとこ離婚をお勧めします。

    トピ内ID:9639717351

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