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    顔合わせでもめて結婚が破談になりそうです

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    😢
    まきまき
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    2年半お付き合いをし、今年の4月にプロポーズされました。

    こんなコロナの時代なので早めに親に挨拶をし、顔合わせは10月、入籍は12月、結婚式は彼の転勤があるため転勤後にコロナの事もあるので、伸ばして転勤後に親類だけでひっそりやる事に決めました。

    6月に私の親(東北地方)に結婚の挨拶をし、承諾を得ました。その際に顔合わせを話をするとコロナだし、先に籍を入れてもらって構わないと言われました。7月に彼の親(関東地方)に挨拶をし、顔合わせはしないの?ということだったので私の親の意見を話すと二人が決める事だし、そちらの親御さんが言うならいいよと言ってくれたので、12月の入籍に向けて会社や周りの人に報告などしました。

    先日、ウチの実家に彼と二人で遊びに行った際に彼が慢性腰痛があり将来ヘルニアになるかもって言われた事があると話しました。しかし彼はヘルニアにならないように対応していると話しました。私は彼に腰痛がある事は教えてもらってたので気にしてなかったのですが、ウチの親が私が将来介護などする羽目になる、そんな事聞かされてない、彼が隠してたと不信感を持ち始めました。

    ついには顔合わせをしてほしいと言い始め、年内ならコロナがあるから顔合わせはできない、普通は顔合わせをしてから籍を入れるもんだ。だから入籍を伸ばせと言い始めました。一昨年に妹が結婚した際も彼に不信感などで文句を言い破談になりかけました。挙句母は一昨年の妹の結婚の件で自殺未遂をしたくらいです。(彼にはまだ自殺未遂の件は伝えてません)

    もうどうしたらいいかわからなく毎日泣いています。こんなんなら結婚を取りやめた方がいいのではと思い始めました。彼の親御さんは私と彼の結婚は喜んでくれていて今の現状も伝えた上で結婚を望んでくれています。これから家族になるのにと思うとどうしたらいいかわからなく相談しました。

    トピ内ID:2688895978

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    ネックはトピ主さんの親だけ

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    トピ主さんがきちんと親を説得するだけです。

    妹さんの結婚のくだりがよくわかりませんでしたが、母親の自殺未遂や
    素っ頓狂な性格の話を彼氏に話していないのに、単なるヘルニア如きで
    大騒ぎしているのが滑稽に思えるので、そこを母親に突いてみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:3473578135

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    ヘルニア

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    ヘルニアって働かなくなるくらい悪くなるのはどのくらいの率が調べてみては?

    その彼が本当に素晴らしい人かどうかあなたが一番よくわかっているでしょう

    手放したくないなら,はっきりお母さんたちにいいましょう
    顔合わせはした方がいいと思います
    反対されても,一緒になりたいなら, 
    2人で説得するしかないです

    トピ内ID:9589972036

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    主さんの母親は・・

    しおりをつける
    なすび
    難癖つけられる「何か」を常に待ってる人では?

    妹さんの時も経験があるのならマイナスに繋がりそうな話は絶対にしないでね!と彼に釘を刺しておくべきでしたね。

    彼的にはただの世間話のつもりだったのでしょうけど、主さんが自分の母親の特徴は分かってる訳ですから・・。

    これは主さんのミスですね。
    普通の母親ではない!という自覚が主さんに無かったが為の失敗でしょうね。

    年内に顔合わせになってもその腰痛を責めるでしょうからね。

    医師の診断結果をもらってみては?
    そこまで大げさな話ではないという証拠を提示する事ですよ。

    トピ内ID:5341470015

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    トピ主さんもお母さんに似ている面がありますね

    しおりをつける
    🙂
    フリー
    >もうどうしたらいいかわからなく毎日泣いています。こんなんなら結婚を取りやめた方がいいのではと思い始めました。

    自殺未遂してしまうお母さんと何だか似ているなぁと思ってしまいました。
    顔合わせの段取りで困ってしまうことだけど、毎日泣くようなことですか?

    自殺未遂する母親って、自分のことでもないのにこんなことをするくらいだから、子どもを自分の思い通りにしたい、コントロールしたいと思っているか、元々精神的に不安定なのでは?

    ヘルニアになったことはありませんが、ヘルニアってよく聞く症状だけど、介護してあげないといけない病気なんですか?
    介護の職種でヘルニアになるとかは聞いたことあるけど、ヘルニアにならなくても、どのみち歳を重ねれば誰もがパートナーの介護問題にあたる可能性があるのだからヘルニアで騒ぐことでもない気がするけど、感情的になりそうなトピ主さんの母親に説明しても聞き入れてくれないかも。

    トピ主さんが決めた相手と結婚するか、
    一生独身もしくは母親が決めた相手と結婚するか、
    そういう選択肢しかないと思います。

    トピ内ID:8681572867

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    彼のためには破談がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    かな
    >挙句母は一昨年の妹の結婚の件で自殺未遂をしたくらいです。

    こういう厄介な親がいると子供が不幸ですよね。
    結婚する以上は一人前の大人なのですから、泣いていないで母親との付き合い方をあなた自身が決め(縁を切る、距離を置く、相手にしない、親の言いなりなる等々)、対処するしかないでしょう。
    実子が厄介な親を制御できない結婚は伴侶にとっても不幸ですし、親が原因で離婚になるケースは一定数あります。

    彼のためを考えるなら、破談が一番でしょうね。
    実子であるあなたが泣いてるような始末で、親から彼を守ろうとする姿勢がないのですから。
    結婚とは、男性が一方的に妻を守るだけの形態ではないのですよ。

    トピ内ID:3694665680

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    破談……って何?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    2人で結婚することで。。。親の承諾がないと結婚できない年齢ですか?
    援助して貰えなくなるから?

    思い通りにならないと 自殺未遂や 泣いて暮らすしかないの?

    トピ内ID:9918656548

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    返信ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    まきまき
    私も彼に母の事を言っておく事を一昨年からだいぶたったし、私も彼も20代後半で子供ではないので気を使う必要はないと思い話していませんでした。
    恥ずかしい話、妹の時は結婚式で妹が母に留袖を着てほしいと話し、母は太っているから着たくないや、妹の彼が頼りないなど難癖つけてもめて自殺未遂になりました。本当にこんな事くらいでと笑ってしまうレベルでした。

    ヘルニアで心配していたので病院にも行き、彼なりにヘルニアにならないようにダイエットや筋肉をつけたりなどしていることは話しました。また私はヘルニアになっても自分はそれでもいいと思って結婚したいとも話しました。
    それでも私が不幸になるなど一方的に言われてしまい私の話は全然聞いてくれず、家を追い出されたような感じです。

    今はとりあえず距離を置いている状態で、彼とも顔合わせをしようとなりましたが、12月に籍を入れたいため年内になる事を伝えたら、コロナだからできないじゃん、籍を伸ばして、もう少し付き合って考えたら?など一方的です。では、オンラインで顔合わせしてコロナが落ち着いてから食事会しましょうと話したが聞く耳持たず。かつ、彼の親御さんからはウチの親の状態を知り、直接会う方がいいかもと言われました。

    母の言いなりで入籍を伸ばすのはイヤなので年内にやりたいと思いますが進みません。
    母と縁を切るという手もありますが、母は10代で私を産み育ててくれて、自分が楽しかった時間を私に費やしてくれました。だからお嫁に行くときは感謝して育ててくれてありがとうという気持ちを伝えて行きたいと思っていたので縁を切りたくはないです。母は離婚し、7年前に再婚して今の父と楽しく暮らしています。
    父は血が繋がっているわけではないので言いにくいのかも言いません。

    トピ内ID:2688895978

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    たぶん多くの人が思ったと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    まみ
    ヘルニアも大変な病気ですし、毎日に影響することですから
    大した事がない言わないで良いこととは思いませんが
    トラブルから自殺を図るような母親がいることを隠している
    トピ主さんの方が、言うべきことを言っていない人だと思います。

    それに自殺歴がありながら、他人のヘルニア歴にそんなに文句をつける
    お母さんも失礼ですけど、おかしいです。
    ヘルニアと自殺歴だったら、自殺歴の方が世間一般的には重いです。

    こういうことに気づかずに母親に振り回されているあなたとみると
    彼に結婚辞めた方がいいよ、と彼サイドの家族だったら
    言いたいくらいです。

    ご自分でご自分の家族の矛盾に気づきませんか?

    トピ内ID:1808601734

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    私が彼の母だったら

    しおりをつける
    blank
    あこ
    とある運動部の学生時代の先輩は、既に10代の時からヘルニアでしたよ。
    うまく付き合っていけば、余程大丈夫かと。

    問題なのは、トピ主さんの母親の方ですよ。
    自殺未遂をするようなタチの人は、とても厄介です。
    結婚後も、何で迷惑をかけられるか分かりません。
    お騒がせ体質です。

    私が彼の母ならば、お相手がヘルニアかどうかよりも、そんな厄介な人と親族になる方がずっと不安です。
    幸いにも彼の家族からは結婚を祝福されてるみたいだけど、トピ主さんはこれが破談になったら、次の出会いでそのような親族を快く受け入れられる人ばかりではないと自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:0193819578

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    破談になった方がいいかも知れませんね。彼のためには。勿論トピ主さんのためにも。
     トピ主お母さん何なのでしょうね。腰痛=ヘルニア=トピ主さんが介護すると単純に結び付けて。またトピ主さんもこの程度のことでトピ主母を説得できずに「どうしていいか分からない」とオタオタしています。
     結論としては破談にした方が双方にとって正解だと言う気がしますよ。

    トピ内ID:6763386725

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    結婚の覚悟が無いトピ主様

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「どうしたらいいのか解らず毎日泣く」
    「結婚を取りやめた方がいいのでは」
    ここにトピ主様の覚悟が全く感じられません。

    誰に反対されても、どんな困難に遭遇しても、この人と結婚したいとは思っていないのですね。
    だったら、やめましょう。
    結婚生活は楽しい事ばかりではありません。
    辛い苦しい事もたくさん有ります。
    そんな覚悟の無い状態で結婚したら、この先起きる困難を乗り越えるなんて無理です。

    「家族になる」のはトピ主様と彼です。
    トピ主実家や彼実家は姻族で、家族ではありません。
    法律上だけでは無く、心構えの上でも。

    トピ内ID:0222466346

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    あなたのとらえ方次第です。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    この程度の親の口出しで、毎日泣いて、結婚を辞めたくなるのなら、あなたは相当親からの呪縛を受けてますね。

    このようなことって初めてですか?
    これまでにも何かあると親が出てきて嫌な思いをしたことがありませんか。

    いるんですよね、不安が高じて悪い方へ妄想を膨らませてしまう人って。
    あなたの両親、特に母親からの呪縛が強そうです。
    私の夫は腰椎と頸椎のヘルニアの手術を受けてますが、介護うんぬんの話ってただの言いがかりにしか聞こえないです。
    腰痛やヘルニアなんて日本人には良くある話ですしね。

    要はすべてあなた次第です。
    今のつらい気持ちは、あなたの両親、そのまた両親と先祖代々受け継がれて来た考え方のクセが原因なんですよ。

    今のあなたならきっとこの先、どの人生の選択をしても後悔するでしょうね。
    でもこの考え方のクセは変えられるし、そもそも変えられるのは自分だけです。
    親からの呪縛から解放されましょう。

    自動的に夢がかなっていくブレイン・プログラミング

    という本はおすすめです。

    あと、あなたと彼が家族になるのですからね。
    結婚は親を喜ばせることが目的ではないですよ。
    あなたの生活と人生の選択です。
    どうぞより良い選択をしてください。

    トピ内ID:7945167190

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    破談の方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    彼のためには。
    そして、あなたが今後も今のままだったら、あなたのためにも。

    それだけが原因でないにせよ、
    留め袖を着るの着ないので揉めて破談で自殺未遂?
    あなたは麻痺してるようだけど、お母さん、ちょっと…です。
    そして「どうしたらいいのか分からなくて毎日泣いてます」というあなたも、近い気質?大丈夫?と思います。

    ヘルニアは確かに大変でしょうが、
    隠された、不信感、って、
    彼側にしたら、あなたが今隠している
    「親が不信感抱いている、
    ちなみに母親は妹の結婚で大騒ぎして自殺未遂した、
    揉めたために妹は破談になりかけた」
    こっちの方が不信感抱くと思いますが…

    トピ内ID:2987547542

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    やはり破談をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    10代で出産しようが、40代で出産しようが、そんなことは関係ないんですよ。
    それとも、20代、30代での出産より10代での出産の方が価値があるとでも?

    結婚というものは、配偶者>親なのです。
    どんな事情があろうが、厄介な親から彼を守る覚悟ができないなら、破談の方がお互いに幸せになれます。

    きついことを書きますと、その親にしてこの子(トピ主)ありですね。
    お母様と仲良くし、彼を自由にしてあげましょう。
    それがあなたのためであり、彼のためであり、お母様のためです。

    トピ内ID:3694665680

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    お母さん怖いよ

    しおりをつける
    🙂
    姫丸
    娘の結婚について幾ら不満や不安があっても、
    母親の自殺未遂って相当なものですよ。

    ちょっと過激な精神構造、感情的なお母さんなのですね。

    トピ主さんはお母さんの苦労の上に成長してきていて、
    それを感謝するのは分かりますが、
    このようなお母さんの価値観やお母さんの好き嫌いに翻弄されては、
    自分自身の人生を幸せにはできませんよ。
    一般的なお母さんじゃないですから。

    実親との距離感をどうとるのか、実親とどう付き合っていくのかも、
    結婚あるあるだと思います。

    あなたがしっかりして何事も考えていきましょう。
    そして冷静に実行可能な計画を立てて頑張って下さい。

    トピ内ID:2500461004

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      こんなんなら結婚を取り止めるって

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      一人騒いでいるのはトピ主さんのお母様だけですよね?(お父様もですか?)

      慢性の腰痛があることは、トピ主さん自身は知っていたのでしょ。
      腰痛を持ってる人ってわりといますよね。そんなに特別で重大な疾患でもないと思いますが。

      でも、それを言わなかっただけで、不信感って…
      それは大袈裟すぎじゃないですか。
      それなら、相手も、お母様の自殺未遂のことを持ち出して来たらどうするんですか。
      むしろ、そっちの方が、どんなにややこしい家庭なんだろうかと、心配になりますよ。

      トピ主さんさえしっかりしていたら、クリアできる問題だと思います。

      こんなんでって、一人で事を大きくしているのは、お母様だけです。

      トピ内ID:6247519386

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      本気の自殺か

      しおりをつける
      🙂
      はな
      辛いことですからあなたに聞くのも失礼かと思いますが、本気の自殺か、それとも誰かに止めてほしくて、そうすることで周りをコントロールする手段としての狂言的な自殺かどちらですか。
      前者の場合、早く精神科に連れて行ってください。本気の未遂者はそのうちやり遂げてしまうことがあるので。
      後者の場合も精神科には行ったほうがいいですが。後者の場合、面倒なお母さんなのであなたも苦労すると思いますが、しっかり相手や相手家族との間に入って、自分の道を決めていってください。

      トピ内ID:5651344051

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      大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      > 母は10代で私を産み育ててくれて・・・・・

      > 母は離婚し、7年前に再婚して今の父と楽しく暮らして
      > います。


      お母様の、この経歴だけでも、先方から警戒される可能性が
      あります。



      > 私も彼に母の事を言っておく事を一昨年からだいぶたった
      > し、私も彼も20代後半で子供ではないので気を使う必要は
      > ないと思い話していませんでした。


      2年半の交際期間で一昨年の出来事なら、交際期間中の出来
      事ではありませんか?

      これは、極めて悪質な隠し事ですよ?


      どんなに遅くとも、プロポーズを受ける前に、必ず説明して
      おくべき最重要事項だったのです。

      破談を覚悟の上で、今すぐ告白して、今後については、全面
      的に先方の判断に任せるしかないと思います。


      ご結婚後に露見すれば・・・・・

      『トピ主様の有責による離婚』を言い渡される可能性がある
      のですよ?

      トピ内ID:3161430336

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      彼がヘルニアじゃなくても

      しおりをつける
      🙂
      はなもも
      トピ主さんのお母さんは何かと理由を付けてトピ主さんと彼を別れさせようとするでしょう。それが、お母さんにとっては「かわいいトピ主さんを心配して」かもしれません。でも、そのお母さんの想いのためにトピ主さんは今後一生独身となる可能性もあります。結婚しようとするたびに難癖つける気がします。ご自分はパートナーがいるのにね。歪んだ愛情なのかもしれません。

      顔合わせできそうだったら、食事ではなくお茶くらいにして顔合わせしたほうがお母さんも落ち着くのかもしれませんね。

      この先お母さんか彼か、どちらかを選ばなければいけない場面がくるかもしれません。その時は彼の手を離さずに、少しお母さんと距離をおいたほうがいいかもしれません。一生縁切りなどと思わず、冷却期間をおくということです。トピ主さんも自分のことは自分で決めないといけない年齢ですから。

      逆に万が一彼と破談になっても、決してお母さんのせいにしない。「自分で決めた」と、胸を張って言えるようにしっかり自分を持って行動してください!どうしよう、と泣いてる場合ではないですよ。どうしたいかが大事です。

      トピ内ID:7632847620

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      ただただ婚約者さんが不憫

      しおりをつける
      😑
      メスシリンダー
      妹さんの件と言いトピ主母は単純に娘を結婚させたく無いんじゃないですか?

      結婚を阻止する為なら捨て身の行動に出るくらい。

      自分たちは自殺未遂騒動を隠してるくせに、慢性腰痛くらいで不誠実とか言いがかりにも程があるかと…

      トピ主さんとトピ主母でカウンセリングなり心療内科なり行かれたほうが良さそうですが難しいんでしょうね。

      トピ主母は世界中のどんな男性を連れて行っても結婚に納得なんかしないでしょう。
      ですからトピ主さんが望むような母親に祝福されるような結婚は厳しいでしょう。

      娘の結婚を阻止するために自殺未遂するのは普通の親のすることではないです。
      ですから顔合わせをするとか普通、一般的とかは諦めましょう。

      顔合わせなんかして彼氏や彼氏さん家族にトピ主母が何かしてからでは手遅れになります。

      そういえば、妹さんは今はどうしてるんですか?

      トピ内ID:2635373121

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      頭が追いついてないのでは。

      しおりをつける
      blank
      ワサビ
      コロナとかヘルニアとか顔合わせとか予期してない状況に頭がついていかずパニックになってるとか。

      10代で産んで子ども2人、全部自分で背負い込んで大変だった日々の後遺症みたいな。子育て頑張った分思う事も大きいみたいな。

      自分(達)の都合ばかり言って、私はヘルニアでも平気よ。って言ってもお母さんはついていけないと思います。妹さんの着物の件も、都合を押し付けられて何か思うことがあったと思いますよ。
      うちも結婚式両家、着物問題があったけど、遠方から当日来るのでうちは着物は無理です。と夫親に私が言いました。(事前に母から着物は無理だと聞いていたしちゃんと紋入りの着物があっても着れない事情だってあります)。着物を着るって十数万円かかる話だし、それを「こんな事くらいで笑える」なんて言えてしまうあなたの思いやりの無さとかがお母さんを無意識に傷つけてきたのではないでしょうか。
      着物くらい。というならあなたが妹と母のために着物も着付けも準備してあげればよかったじゃないですか。
      母の言いなりでイヤ。で縁を切るのはイヤ。感謝は伝えたい。結婚のやり方合わせて欲しい。自分自分自分の事ばかりですね。
      いつまでお母さんの気持ちを慮れない娘でいるつもりですか。
      ちなみに友人のダンナさんが腰痛からのヘルニアで色々大変でしたよ。車の運転がしんどくなってお互い実家が遠方だから移動がきつい。と友人が急遽免許取ったり。手術があったり。
       なんか、あなたは色々が分かってないように思います。なんでも甘く考えてるというか。想像力が足りないというか。 お母さんじゃなくてあなたが周りを振り回してる事をお忘れなく。

      トピ内ID:0119168280

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      正直に言いますね

      しおりをつける
      blank
      モカ
      私はあなたの親世代ですが、ヘルニア持ちの彼よりも、あなたのお母様の方が不安材料です。自殺未遂が狂言だったのかどうかはわかりませんが、普通でないのは確かです。我が子の婚約者の親がそのような親だと知ったら、結婚反対するかもしれません。

      この結婚、あなたでは難しいのではないかと思いました。普通でない感覚のお母様の言うことにばかり従っていたら一生結婚出来る気がしません。
      あなたのお母様が彼の介護を気にしてるなら、そのときは支える覚悟があるし、理解した上で結婚を決めたはっきり意思を伝えればいいだけでは?その覚悟はあるのでしょう?ないのですか?結婚する意志は固まってると意思表示して先に進めばいいと思います。それができないのなら、結婚はやめたらどうですか?結婚してからもあなたのお母様がいろいろ難癖つけてくるかもしれないのに、あなたが彼を支えられると思えません。

      トピ内ID:3741682397

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      泣いても解決しない

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      慢性腰痛よりトピ主さんのお母さんの「自殺未遂」を相手家族に黙ってる方が悪質で問題です。

      トピ主さんに必要なのは泣く事では無い。
      必要なのは母親の説得や理解では無く「母親をメンタルクリニックに連れて行く」事。
      思い通りにならないと自暴自棄になり周りを巻き込み自殺未遂は「通常の心の状態」では無い。
      一刻も早くメンタルクリニックに連れて行きましょう。

      そしてトピ主さんは自立しましょう。

      10代で出産したから何?好きな事やって産んで大変だったの「当たり前」。
      貴重な10代を育児に費やしたのは「そうしたかったから」。30代で産んでも大変なのは変わら無い。
      育児に楽な出産時期など無い。
      計画性は必要。経済状況で自立して家庭を待ち責任持って育児出来るかです。お母さんはそれが出来なかった。

      そして今も無責任で後先考えず、思い通りにならないとヒステリックになる。自殺未遂をする。
      早くにクリニックに連れて行きましょう。

      トピ主さんは親から自立する。治療しない今のままの母親に依存するなら、今後どんな相手とも結婚は出来ません。親子二人で生きていくしか無い。

      お母さんは「新しい環境」が怖くて仕方ない。変化に耐えられない。だから何の問題も無い事に執着して、相手の責任にしてもとの生活を守ろうとする。そのままだと相手親族にも迷惑。

      トピ主さんが親から自立して、許して貰えなくても自分の人生だから彼と結婚すると出て行く事が出来ないなら、彼と別れてあげましょう。そしてお母さんと二人で生涯暮らす。
      彼と彼親族からしたらトピ主さんのお母さんは「迷惑で怖い」です。

      そう思ってほしくないなら、トピ主さんは自立して結婚。お母さんはメンタルクリニックに通うです。

      トピ内ID:2135637860

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      共依存

      しおりをつける
      blank
      おなかいた
      親世代です。
      わたしも10代の頃スポーツが原因で腰椎椎間板ヘルニアになりました。27歳で手術もしています。現在40代ですがヘルニアで介護とかありませんよ。
      お母さんもスマホで調べられますよね。説得も出来ないあなたもおかしいと思うし、自殺の方がありえません。わたしが彼親なら絶対反対します。

      お母さんは構ってほしいのかな。だからわざと自殺のふりですよね。

      本気で結婚したいなら親とは距離も心も離れること。1番はお母さんと共依存なところも変わること。自分が変わらないと何も変わらないよ。

      誰が幸せになるべきか。それはあなたたちです。
      人に幸せにしてもらうのではなく、もう自分でやるしかないの。
      なかなか難しいかもしれないけど、お母さんのことは諦める。お母さんの旦那に任せる。それが出来ないなら破談にするべきだと思う。

      トピ内ID:2909581070

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      上手くいかないかもしれない

      しおりをつける
      🙂
      無名
      彼も彼の親も、既にトピ主の母親に対して警戒しだしたような気がします。

      彼が入籍を遅らせようとしているのもそうだし、彼の親もトピ主の親と会ってからと考えているから。

      彼の両親とトピ主の親が顔合わせしたところで、母親が彼に非難めいた事を言ったり、自分の考えばかりを主張して場を壊しかねないよ。

      トピ主には酷な話だけど、既に破談に向っている気がします。

      トピ内ID:3029112409

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        潰してるの、主さん自身だよね?

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        kitten
        そういう親だとわかっているのに、
        ちょっと文句言われたくらいで泣いて、
        結婚どうしようかな?やめよかな?と悩む主さん自身が
        一番の難しくしてる元凶じゃん?

        どっちの親にも挨拶済んで、許可もらってるし
        妹さんが結婚してるくらいなら、主さんだって成人してるでしょ?
        今更、自分の親の許可なんか、再度の念押しは必要ないし
        お式も親の顔合わせも、コロナを口実にすっ飛ばせばいいし

        ぱっぱと動いて入籍し、さっさと結婚生活始めたら?
        主さんの心の中以外、問題なんか、どこにもないじゃん?

        トピ内ID:2313002302

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        うーん

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        くま
        破談のほうが彼にとっては良いのかもしれない。

        自分が彼の親で現状を聞いたなら結婚には賛成できるかどうか自身は無いよ。

        トピ主さんと結婚をすれば彼がトピ主さんの家のゴタゴタに巻き込まれる可能性は高い。

        わざわざそんな人と結婚をしてゴタゴタに飛び込むよりももっといい人がいるのかって考えてしまう。

        判っているとは思うけど、この結婚は結婚自体も結婚生活もトピ主さんがどれだけ彼を守れるかにかかっている。
        結婚をするトピ主さんには彼を守る義務があるから、結婚を勧めるなら覚悟を持つことが大事。

        それがないなら彼を解放したほうがいい。

        トピ内ID:5334705086

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        親は放っておく

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        サン
        おいくつの方ですか?
        若いのであれば仕方ないかも知れませんが、社会人ですよね?もう親は放って置いたらどうですか?

        私の親は私が結婚する際にトピさんのご両親同様に意見をコロコロ変えて、とても嫌な思い出があります。

        結婚式に参加→やっぱり結婚反対→結婚式参加したい→近所の人も結婚式招待しろ→やっぱり欠席→で、前日にやっぱり結婚式出席する。

        ちなみに結婚式は何故か近所の人も招待して…
        両親からは「楽しい飲み会だった!またやろう」と訳わからないコメントをもらいました。

        うちの夫は穏やかな性格ですが、さすがに怒ってました。結婚式以降もいろいろあり結局疎遠になりました。

        トピさんの人生なので自分で決めた方がいいですよ。

        トピ内ID:5654416663

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        え~とですね

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        🐴
        ぽじ
        「彼に慢性腰痛があること」と
        「自分の母親が、妹の縁談のトラブルで自殺未遂をしたこと」

        この二つをそれぞれ事前に話していなかったことを比べて、
        どちらの落ち度があるか考えてください。
        圧倒的に彼側が不信感を抱く事案ですよね。

        私が彼の親だったら、
        自殺未遂の件と、腰痛に難癖を付けた件を合わせて、
        こんな義親がいると分かった時点で、全力で結婚に反対しますよ。
        自分の息子が不幸になるのを、見過ごすわけにはいきませんから。

        トピ内ID:4293095012

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        それでは一生結婚できない

        しおりをつける
        🙂
        ちよ
        感謝は感謝でいいと思いますけど、10代でそうなる事をされたのも、産むことを決めたのもトピ主さんのお母様のご判断ですよね。

        感謝はいいですけど、感謝しすぎて共依存にならないように気をつけてくださいね。

        完璧な人はいないので、こんな事では誰とも結婚できなくなりますよ。

        ちゃんと自分が幸せになる道をしっかり手放さず歩いてください。

        トピ内ID:4860451465

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