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    顔合わせでもめて結婚が破談になりそうです

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    まきまき
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    2年半お付き合いをし、今年の4月にプロポーズされました。

    こんなコロナの時代なので早めに親に挨拶をし、顔合わせは10月、入籍は12月、結婚式は彼の転勤があるため転勤後にコロナの事もあるので、伸ばして転勤後に親類だけでひっそりやる事に決めました。

    6月に私の親(東北地方)に結婚の挨拶をし、承諾を得ました。その際に顔合わせを話をするとコロナだし、先に籍を入れてもらって構わないと言われました。7月に彼の親(関東地方)に挨拶をし、顔合わせはしないの?ということだったので私の親の意見を話すと二人が決める事だし、そちらの親御さんが言うならいいよと言ってくれたので、12月の入籍に向けて会社や周りの人に報告などしました。

    先日、ウチの実家に彼と二人で遊びに行った際に彼が慢性腰痛があり将来ヘルニアになるかもって言われた事があると話しました。しかし彼はヘルニアにならないように対応していると話しました。私は彼に腰痛がある事は教えてもらってたので気にしてなかったのですが、ウチの親が私が将来介護などする羽目になる、そんな事聞かされてない、彼が隠してたと不信感を持ち始めました。

    ついには顔合わせをしてほしいと言い始め、年内ならコロナがあるから顔合わせはできない、普通は顔合わせをしてから籍を入れるもんだ。だから入籍を伸ばせと言い始めました。一昨年に妹が結婚した際も彼に不信感などで文句を言い破談になりかけました。挙句母は一昨年の妹の結婚の件で自殺未遂をしたくらいです。(彼にはまだ自殺未遂の件は伝えてません)

    もうどうしたらいいかわからなく毎日泣いています。こんなんなら結婚を取りやめた方がいいのではと思い始めました。彼の親御さんは私と彼の結婚は喜んでくれていて今の現状も伝えた上で結婚を望んでくれています。これから家族になるのにと思うとどうしたらいいかわからなく相談しました。

    トピ内ID:2688895978

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    ネックはトピ主さんの親だけ

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    トピ主さんがきちんと親を説得するだけです。

    妹さんの結婚のくだりがよくわかりませんでしたが、母親の自殺未遂や
    素っ頓狂な性格の話を彼氏に話していないのに、単なるヘルニア如きで
    大騒ぎしているのが滑稽に思えるので、そこを母親に突いてみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:3473578135

    ...本文を表示

    ヘルニア

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    ヘルニアって働かなくなるくらい悪くなるのはどのくらいの率が調べてみては?

    その彼が本当に素晴らしい人かどうかあなたが一番よくわかっているでしょう

    手放したくないなら,はっきりお母さんたちにいいましょう
    顔合わせはした方がいいと思います
    反対されても,一緒になりたいなら, 
    2人で説得するしかないです

    トピ内ID:9589972036

    ...本文を表示

    主さんの母親は・・

    しおりをつける
    なすび
    難癖つけられる「何か」を常に待ってる人では?

    妹さんの時も経験があるのならマイナスに繋がりそうな話は絶対にしないでね!と彼に釘を刺しておくべきでしたね。

    彼的にはただの世間話のつもりだったのでしょうけど、主さんが自分の母親の特徴は分かってる訳ですから・・。

    これは主さんのミスですね。
    普通の母親ではない!という自覚が主さんに無かったが為の失敗でしょうね。

    年内に顔合わせになってもその腰痛を責めるでしょうからね。

    医師の診断結果をもらってみては?
    そこまで大げさな話ではないという証拠を提示する事ですよ。

    トピ内ID:5341470015

    ...本文を表示

    トピ主さんもお母さんに似ている面がありますね

    しおりをつける
    🙂
    フリー
    >もうどうしたらいいかわからなく毎日泣いています。こんなんなら結婚を取りやめた方がいいのではと思い始めました。

    自殺未遂してしまうお母さんと何だか似ているなぁと思ってしまいました。
    顔合わせの段取りで困ってしまうことだけど、毎日泣くようなことですか?

    自殺未遂する母親って、自分のことでもないのにこんなことをするくらいだから、子どもを自分の思い通りにしたい、コントロールしたいと思っているか、元々精神的に不安定なのでは?

    ヘルニアになったことはありませんが、ヘルニアってよく聞く症状だけど、介護してあげないといけない病気なんですか?
    介護の職種でヘルニアになるとかは聞いたことあるけど、ヘルニアにならなくても、どのみち歳を重ねれば誰もがパートナーの介護問題にあたる可能性があるのだからヘルニアで騒ぐことでもない気がするけど、感情的になりそうなトピ主さんの母親に説明しても聞き入れてくれないかも。

    トピ主さんが決めた相手と結婚するか、
    一生独身もしくは母親が決めた相手と結婚するか、
    そういう選択肢しかないと思います。

    トピ内ID:8681572867

    ...本文を表示

    彼のためには破談がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    かな
    >挙句母は一昨年の妹の結婚の件で自殺未遂をしたくらいです。

    こういう厄介な親がいると子供が不幸ですよね。
    結婚する以上は一人前の大人なのですから、泣いていないで母親との付き合い方をあなた自身が決め(縁を切る、距離を置く、相手にしない、親の言いなりなる等々)、対処するしかないでしょう。
    実子が厄介な親を制御できない結婚は伴侶にとっても不幸ですし、親が原因で離婚になるケースは一定数あります。

    彼のためを考えるなら、破談が一番でしょうね。
    実子であるあなたが泣いてるような始末で、親から彼を守ろうとする姿勢がないのですから。
    結婚とは、男性が一方的に妻を守るだけの形態ではないのですよ。

    トピ内ID:3694665680

    ...本文を表示

    破談……って何?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    2人で結婚することで。。。親の承諾がないと結婚できない年齢ですか?
    援助して貰えなくなるから?

    思い通りにならないと 自殺未遂や 泣いて暮らすしかないの?

    トピ内ID:9918656548

    ...本文を表示

    返信ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    まきまき
    私も彼に母の事を言っておく事を一昨年からだいぶたったし、私も彼も20代後半で子供ではないので気を使う必要はないと思い話していませんでした。
    恥ずかしい話、妹の時は結婚式で妹が母に留袖を着てほしいと話し、母は太っているから着たくないや、妹の彼が頼りないなど難癖つけてもめて自殺未遂になりました。本当にこんな事くらいでと笑ってしまうレベルでした。

    ヘルニアで心配していたので病院にも行き、彼なりにヘルニアにならないようにダイエットや筋肉をつけたりなどしていることは話しました。また私はヘルニアになっても自分はそれでもいいと思って結婚したいとも話しました。
    それでも私が不幸になるなど一方的に言われてしまい私の話は全然聞いてくれず、家を追い出されたような感じです。

    今はとりあえず距離を置いている状態で、彼とも顔合わせをしようとなりましたが、12月に籍を入れたいため年内になる事を伝えたら、コロナだからできないじゃん、籍を伸ばして、もう少し付き合って考えたら?など一方的です。では、オンラインで顔合わせしてコロナが落ち着いてから食事会しましょうと話したが聞く耳持たず。かつ、彼の親御さんからはウチの親の状態を知り、直接会う方がいいかもと言われました。

    母の言いなりで入籍を伸ばすのはイヤなので年内にやりたいと思いますが進みません。
    母と縁を切るという手もありますが、母は10代で私を産み育ててくれて、自分が楽しかった時間を私に費やしてくれました。だからお嫁に行くときは感謝して育ててくれてありがとうという気持ちを伝えて行きたいと思っていたので縁を切りたくはないです。母は離婚し、7年前に再婚して今の父と楽しく暮らしています。
    父は血が繋がっているわけではないので言いにくいのかも言いません。

    トピ内ID:2688895978

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    たぶん多くの人が思ったと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    まみ
    ヘルニアも大変な病気ですし、毎日に影響することですから
    大した事がない言わないで良いこととは思いませんが
    トラブルから自殺を図るような母親がいることを隠している
    トピ主さんの方が、言うべきことを言っていない人だと思います。

    それに自殺歴がありながら、他人のヘルニア歴にそんなに文句をつける
    お母さんも失礼ですけど、おかしいです。
    ヘルニアと自殺歴だったら、自殺歴の方が世間一般的には重いです。

    こういうことに気づかずに母親に振り回されているあなたとみると
    彼に結婚辞めた方がいいよ、と彼サイドの家族だったら
    言いたいくらいです。

    ご自分でご自分の家族の矛盾に気づきませんか?

    トピ内ID:1808601734

    ...本文を表示

    私が彼の母だったら

    しおりをつける
    blank
    あこ
    とある運動部の学生時代の先輩は、既に10代の時からヘルニアでしたよ。
    うまく付き合っていけば、余程大丈夫かと。

    問題なのは、トピ主さんの母親の方ですよ。
    自殺未遂をするようなタチの人は、とても厄介です。
    結婚後も、何で迷惑をかけられるか分かりません。
    お騒がせ体質です。

    私が彼の母ならば、お相手がヘルニアかどうかよりも、そんな厄介な人と親族になる方がずっと不安です。
    幸いにも彼の家族からは結婚を祝福されてるみたいだけど、トピ主さんはこれが破談になったら、次の出会いでそのような親族を快く受け入れられる人ばかりではないと自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:0193819578

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    破談になった方がいいかも知れませんね。彼のためには。勿論トピ主さんのためにも。
     トピ主お母さん何なのでしょうね。腰痛=ヘルニア=トピ主さんが介護すると単純に結び付けて。またトピ主さんもこの程度のことでトピ主母を説得できずに「どうしていいか分からない」とオタオタしています。
     結論としては破談にした方が双方にとって正解だと言う気がしますよ。

    トピ内ID:6763386725

    ...本文を表示

    結婚の覚悟が無いトピ主様

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「どうしたらいいのか解らず毎日泣く」
    「結婚を取りやめた方がいいのでは」
    ここにトピ主様の覚悟が全く感じられません。

    誰に反対されても、どんな困難に遭遇しても、この人と結婚したいとは思っていないのですね。
    だったら、やめましょう。
    結婚生活は楽しい事ばかりではありません。
    辛い苦しい事もたくさん有ります。
    そんな覚悟の無い状態で結婚したら、この先起きる困難を乗り越えるなんて無理です。

    「家族になる」のはトピ主様と彼です。
    トピ主実家や彼実家は姻族で、家族ではありません。
    法律上だけでは無く、心構えの上でも。

    トピ内ID:0222466346

    ...本文を表示

    あなたのとらえ方次第です。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    この程度の親の口出しで、毎日泣いて、結婚を辞めたくなるのなら、あなたは相当親からの呪縛を受けてますね。

    このようなことって初めてですか?
    これまでにも何かあると親が出てきて嫌な思いをしたことがありませんか。

    いるんですよね、不安が高じて悪い方へ妄想を膨らませてしまう人って。
    あなたの両親、特に母親からの呪縛が強そうです。
    私の夫は腰椎と頸椎のヘルニアの手術を受けてますが、介護うんぬんの話ってただの言いがかりにしか聞こえないです。
    腰痛やヘルニアなんて日本人には良くある話ですしね。

    要はすべてあなた次第です。
    今のつらい気持ちは、あなたの両親、そのまた両親と先祖代々受け継がれて来た考え方のクセが原因なんですよ。

    今のあなたならきっとこの先、どの人生の選択をしても後悔するでしょうね。
    でもこの考え方のクセは変えられるし、そもそも変えられるのは自分だけです。
    親からの呪縛から解放されましょう。

    自動的に夢がかなっていくブレイン・プログラミング

    という本はおすすめです。

    あと、あなたと彼が家族になるのですからね。
    結婚は親を喜ばせることが目的ではないですよ。
    あなたの生活と人生の選択です。
    どうぞより良い選択をしてください。

    トピ内ID:7945167190

    ...本文を表示

    破談の方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    彼のためには。
    そして、あなたが今後も今のままだったら、あなたのためにも。

    それだけが原因でないにせよ、
    留め袖を着るの着ないので揉めて破談で自殺未遂?
    あなたは麻痺してるようだけど、お母さん、ちょっと…です。
    そして「どうしたらいいのか分からなくて毎日泣いてます」というあなたも、近い気質?大丈夫?と思います。

    ヘルニアは確かに大変でしょうが、
    隠された、不信感、って、
    彼側にしたら、あなたが今隠している
    「親が不信感抱いている、
    ちなみに母親は妹の結婚で大騒ぎして自殺未遂した、
    揉めたために妹は破談になりかけた」
    こっちの方が不信感抱くと思いますが…

    トピ内ID:2987547542

    ...本文を表示

    やはり破談をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    10代で出産しようが、40代で出産しようが、そんなことは関係ないんですよ。
    それとも、20代、30代での出産より10代での出産の方が価値があるとでも?

    結婚というものは、配偶者>親なのです。
    どんな事情があろうが、厄介な親から彼を守る覚悟ができないなら、破談の方がお互いに幸せになれます。

    きついことを書きますと、その親にしてこの子(トピ主)ありですね。
    お母様と仲良くし、彼を自由にしてあげましょう。
    それがあなたのためであり、彼のためであり、お母様のためです。

    トピ内ID:3694665680

    ...本文を表示

    お母さん怖いよ

    しおりをつける
    🙂
    姫丸
    娘の結婚について幾ら不満や不安があっても、
    母親の自殺未遂って相当なものですよ。

    ちょっと過激な精神構造、感情的なお母さんなのですね。

    トピ主さんはお母さんの苦労の上に成長してきていて、
    それを感謝するのは分かりますが、
    このようなお母さんの価値観やお母さんの好き嫌いに翻弄されては、
    自分自身の人生を幸せにはできませんよ。
    一般的なお母さんじゃないですから。

    実親との距離感をどうとるのか、実親とどう付き合っていくのかも、
    結婚あるあるだと思います。

    あなたがしっかりして何事も考えていきましょう。
    そして冷静に実行可能な計画を立てて頑張って下さい。

    トピ内ID:2500461004

    ...本文を表示

    こんなんなら結婚を取り止めるって

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    一人騒いでいるのはトピ主さんのお母様だけですよね?(お父様もですか?)

    慢性の腰痛があることは、トピ主さん自身は知っていたのでしょ。
    腰痛を持ってる人ってわりといますよね。そんなに特別で重大な疾患でもないと思いますが。

    でも、それを言わなかっただけで、不信感って…
    それは大袈裟すぎじゃないですか。
    それなら、相手も、お母様の自殺未遂のことを持ち出して来たらどうするんですか。
    むしろ、そっちの方が、どんなにややこしい家庭なんだろうかと、心配になりますよ。

    トピ主さんさえしっかりしていたら、クリアできる問題だと思います。

    こんなんでって、一人で事を大きくしているのは、お母様だけです。

    トピ内ID:6247519386

    ...本文を表示

    本気の自殺か

    しおりをつける
    🙂
    はな
    辛いことですからあなたに聞くのも失礼かと思いますが、本気の自殺か、それとも誰かに止めてほしくて、そうすることで周りをコントロールする手段としての狂言的な自殺かどちらですか。
    前者の場合、早く精神科に連れて行ってください。本気の未遂者はそのうちやり遂げてしまうことがあるので。
    後者の場合も精神科には行ったほうがいいですが。後者の場合、面倒なお母さんなのであなたも苦労すると思いますが、しっかり相手や相手家族との間に入って、自分の道を決めていってください。

    トピ内ID:5651344051

    ...本文を表示

    大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > 母は10代で私を産み育ててくれて・・・・・

    > 母は離婚し、7年前に再婚して今の父と楽しく暮らして
    > います。


    お母様の、この経歴だけでも、先方から警戒される可能性が
    あります。



    > 私も彼に母の事を言っておく事を一昨年からだいぶたった
    > し、私も彼も20代後半で子供ではないので気を使う必要は
    > ないと思い話していませんでした。


    2年半の交際期間で一昨年の出来事なら、交際期間中の出来
    事ではありませんか?

    これは、極めて悪質な隠し事ですよ?


    どんなに遅くとも、プロポーズを受ける前に、必ず説明して
    おくべき最重要事項だったのです。

    破談を覚悟の上で、今すぐ告白して、今後については、全面
    的に先方の判断に任せるしかないと思います。


    ご結婚後に露見すれば・・・・・

    『トピ主様の有責による離婚』を言い渡される可能性がある
    のですよ?

    トピ内ID:3161430336

    ...本文を表示

    彼がヘルニアじゃなくても

    しおりをつける
    🙂
    はなもも
    トピ主さんのお母さんは何かと理由を付けてトピ主さんと彼を別れさせようとするでしょう。それが、お母さんにとっては「かわいいトピ主さんを心配して」かもしれません。でも、そのお母さんの想いのためにトピ主さんは今後一生独身となる可能性もあります。結婚しようとするたびに難癖つける気がします。ご自分はパートナーがいるのにね。歪んだ愛情なのかもしれません。

    顔合わせできそうだったら、食事ではなくお茶くらいにして顔合わせしたほうがお母さんも落ち着くのかもしれませんね。

    この先お母さんか彼か、どちらかを選ばなければいけない場面がくるかもしれません。その時は彼の手を離さずに、少しお母さんと距離をおいたほうがいいかもしれません。一生縁切りなどと思わず、冷却期間をおくということです。トピ主さんも自分のことは自分で決めないといけない年齢ですから。

    逆に万が一彼と破談になっても、決してお母さんのせいにしない。「自分で決めた」と、胸を張って言えるようにしっかり自分を持って行動してください!どうしよう、と泣いてる場合ではないですよ。どうしたいかが大事です。

    トピ内ID:7632847620

    ...本文を表示

    ただただ婚約者さんが不憫

    しおりをつける
    😑
    メスシリンダー
    妹さんの件と言いトピ主母は単純に娘を結婚させたく無いんじゃないですか?

    結婚を阻止する為なら捨て身の行動に出るくらい。

    自分たちは自殺未遂騒動を隠してるくせに、慢性腰痛くらいで不誠実とか言いがかりにも程があるかと…

    トピ主さんとトピ主母でカウンセリングなり心療内科なり行かれたほうが良さそうですが難しいんでしょうね。

    トピ主母は世界中のどんな男性を連れて行っても結婚に納得なんかしないでしょう。
    ですからトピ主さんが望むような母親に祝福されるような結婚は厳しいでしょう。

    娘の結婚を阻止するために自殺未遂するのは普通の親のすることではないです。
    ですから顔合わせをするとか普通、一般的とかは諦めましょう。

    顔合わせなんかして彼氏や彼氏さん家族にトピ主母が何かしてからでは手遅れになります。

    そういえば、妹さんは今はどうしてるんですか?

    トピ内ID:2635373121

    ...本文を表示

    頭が追いついてないのでは。

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    コロナとかヘルニアとか顔合わせとか予期してない状況に頭がついていかずパニックになってるとか。

    10代で産んで子ども2人、全部自分で背負い込んで大変だった日々の後遺症みたいな。子育て頑張った分思う事も大きいみたいな。

    自分(達)の都合ばかり言って、私はヘルニアでも平気よ。って言ってもお母さんはついていけないと思います。妹さんの着物の件も、都合を押し付けられて何か思うことがあったと思いますよ。
    うちも結婚式両家、着物問題があったけど、遠方から当日来るのでうちは着物は無理です。と夫親に私が言いました。(事前に母から着物は無理だと聞いていたしちゃんと紋入りの着物があっても着れない事情だってあります)。着物を着るって十数万円かかる話だし、それを「こんな事くらいで笑える」なんて言えてしまうあなたの思いやりの無さとかがお母さんを無意識に傷つけてきたのではないでしょうか。
    着物くらい。というならあなたが妹と母のために着物も着付けも準備してあげればよかったじゃないですか。
    母の言いなりでイヤ。で縁を切るのはイヤ。感謝は伝えたい。結婚のやり方合わせて欲しい。自分自分自分の事ばかりですね。
    いつまでお母さんの気持ちを慮れない娘でいるつもりですか。
    ちなみに友人のダンナさんが腰痛からのヘルニアで色々大変でしたよ。車の運転がしんどくなってお互い実家が遠方だから移動がきつい。と友人が急遽免許取ったり。手術があったり。
     なんか、あなたは色々が分かってないように思います。なんでも甘く考えてるというか。想像力が足りないというか。 お母さんじゃなくてあなたが周りを振り回してる事をお忘れなく。

    トピ内ID:0119168280

    ...本文を表示

    正直に言いますね

    しおりをつける
    blank
    モカ
    私はあなたの親世代ですが、ヘルニア持ちの彼よりも、あなたのお母様の方が不安材料です。自殺未遂が狂言だったのかどうかはわかりませんが、普通でないのは確かです。我が子の婚約者の親がそのような親だと知ったら、結婚反対するかもしれません。

    この結婚、あなたでは難しいのではないかと思いました。普通でない感覚のお母様の言うことにばかり従っていたら一生結婚出来る気がしません。
    あなたのお母様が彼の介護を気にしてるなら、そのときは支える覚悟があるし、理解した上で結婚を決めたはっきり意思を伝えればいいだけでは?その覚悟はあるのでしょう?ないのですか?結婚する意志は固まってると意思表示して先に進めばいいと思います。それができないのなら、結婚はやめたらどうですか?結婚してからもあなたのお母様がいろいろ難癖つけてくるかもしれないのに、あなたが彼を支えられると思えません。

    トピ内ID:3741682397

    ...本文を表示

    泣いても解決しない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    慢性腰痛よりトピ主さんのお母さんの「自殺未遂」を相手家族に黙ってる方が悪質で問題です。

    トピ主さんに必要なのは泣く事では無い。
    必要なのは母親の説得や理解では無く「母親をメンタルクリニックに連れて行く」事。
    思い通りにならないと自暴自棄になり周りを巻き込み自殺未遂は「通常の心の状態」では無い。
    一刻も早くメンタルクリニックに連れて行きましょう。

    そしてトピ主さんは自立しましょう。

    10代で出産したから何?好きな事やって産んで大変だったの「当たり前」。
    貴重な10代を育児に費やしたのは「そうしたかったから」。30代で産んでも大変なのは変わら無い。
    育児に楽な出産時期など無い。
    計画性は必要。経済状況で自立して家庭を待ち責任持って育児出来るかです。お母さんはそれが出来なかった。

    そして今も無責任で後先考えず、思い通りにならないとヒステリックになる。自殺未遂をする。
    早くにクリニックに連れて行きましょう。

    トピ主さんは親から自立する。治療しない今のままの母親に依存するなら、今後どんな相手とも結婚は出来ません。親子二人で生きていくしか無い。

    お母さんは「新しい環境」が怖くて仕方ない。変化に耐えられない。だから何の問題も無い事に執着して、相手の責任にしてもとの生活を守ろうとする。そのままだと相手親族にも迷惑。

    トピ主さんが親から自立して、許して貰えなくても自分の人生だから彼と結婚すると出て行く事が出来ないなら、彼と別れてあげましょう。そしてお母さんと二人で生涯暮らす。
    彼と彼親族からしたらトピ主さんのお母さんは「迷惑で怖い」です。

    そう思ってほしくないなら、トピ主さんは自立して結婚。お母さんはメンタルクリニックに通うです。

    トピ内ID:2135637860

    ...本文を表示

    共依存

    しおりをつける
    blank
    おなかいた
    親世代です。
    わたしも10代の頃スポーツが原因で腰椎椎間板ヘルニアになりました。27歳で手術もしています。現在40代ですがヘルニアで介護とかありませんよ。
    お母さんもスマホで調べられますよね。説得も出来ないあなたもおかしいと思うし、自殺の方がありえません。わたしが彼親なら絶対反対します。

    お母さんは構ってほしいのかな。だからわざと自殺のふりですよね。

    本気で結婚したいなら親とは距離も心も離れること。1番はお母さんと共依存なところも変わること。自分が変わらないと何も変わらないよ。

    誰が幸せになるべきか。それはあなたたちです。
    人に幸せにしてもらうのではなく、もう自分でやるしかないの。
    なかなか難しいかもしれないけど、お母さんのことは諦める。お母さんの旦那に任せる。それが出来ないなら破談にするべきだと思う。

    トピ内ID:2909581070

    ...本文を表示

    上手くいかないかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    無名
    彼も彼の親も、既にトピ主の母親に対して警戒しだしたような気がします。

    彼が入籍を遅らせようとしているのもそうだし、彼の親もトピ主の親と会ってからと考えているから。

    彼の両親とトピ主の親が顔合わせしたところで、母親が彼に非難めいた事を言ったり、自分の考えばかりを主張して場を壊しかねないよ。

    トピ主には酷な話だけど、既に破談に向っている気がします。

    トピ内ID:3029112409

    ...本文を表示

    潰してるの、主さん自身だよね?

    しおりをつける
    kitten
    そういう親だとわかっているのに、
    ちょっと文句言われたくらいで泣いて、
    結婚どうしようかな?やめよかな?と悩む主さん自身が
    一番の難しくしてる元凶じゃん?

    どっちの親にも挨拶済んで、許可もらってるし
    妹さんが結婚してるくらいなら、主さんだって成人してるでしょ?
    今更、自分の親の許可なんか、再度の念押しは必要ないし
    お式も親の顔合わせも、コロナを口実にすっ飛ばせばいいし

    ぱっぱと動いて入籍し、さっさと結婚生活始めたら?
    主さんの心の中以外、問題なんか、どこにもないじゃん?

    トピ内ID:2313002302

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    破談のほうが彼にとっては良いのかもしれない。

    自分が彼の親で現状を聞いたなら結婚には賛成できるかどうか自身は無いよ。

    トピ主さんと結婚をすれば彼がトピ主さんの家のゴタゴタに巻き込まれる可能性は高い。

    わざわざそんな人と結婚をしてゴタゴタに飛び込むよりももっといい人がいるのかって考えてしまう。

    判っているとは思うけど、この結婚は結婚自体も結婚生活もトピ主さんがどれだけ彼を守れるかにかかっている。
    結婚をするトピ主さんには彼を守る義務があるから、結婚を勧めるなら覚悟を持つことが大事。

    それがないなら彼を解放したほうがいい。

    トピ内ID:5334705086

    ...本文を表示

    親は放っておく

    しおりをつける
    blank
    サン
    おいくつの方ですか?
    若いのであれば仕方ないかも知れませんが、社会人ですよね?もう親は放って置いたらどうですか?

    私の親は私が結婚する際にトピさんのご両親同様に意見をコロコロ変えて、とても嫌な思い出があります。

    結婚式に参加→やっぱり結婚反対→結婚式参加したい→近所の人も結婚式招待しろ→やっぱり欠席→で、前日にやっぱり結婚式出席する。

    ちなみに結婚式は何故か近所の人も招待して…
    両親からは「楽しい飲み会だった!またやろう」と訳わからないコメントをもらいました。

    うちの夫は穏やかな性格ですが、さすがに怒ってました。結婚式以降もいろいろあり結局疎遠になりました。

    トピさんの人生なので自分で決めた方がいいですよ。

    トピ内ID:5654416663

    ...本文を表示

    え~とですね

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    「彼に慢性腰痛があること」と
    「自分の母親が、妹の縁談のトラブルで自殺未遂をしたこと」

    この二つをそれぞれ事前に話していなかったことを比べて、
    どちらの落ち度があるか考えてください。
    圧倒的に彼側が不信感を抱く事案ですよね。

    私が彼の親だったら、
    自殺未遂の件と、腰痛に難癖を付けた件を合わせて、
    こんな義親がいると分かった時点で、全力で結婚に反対しますよ。
    自分の息子が不幸になるのを、見過ごすわけにはいきませんから。

    トピ内ID:4293095012

    ...本文を表示

    それでは一生結婚できない

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    感謝は感謝でいいと思いますけど、10代でそうなる事をされたのも、産むことを決めたのもトピ主さんのお母様のご判断ですよね。

    感謝はいいですけど、感謝しすぎて共依存にならないように気をつけてくださいね。

    完璧な人はいないので、こんな事では誰とも結婚できなくなりますよ。

    ちゃんと自分が幸せになる道をしっかり手放さず歩いてください。

    トピ内ID:4860451465

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    主様は御自身の親御さんのことは1番良く知ってるのだからどうして上手く立ち回れなかったのかしら?
    腰痛の件も親御さんの耳にいれないように彼に口止めすれば良かったのに。腰痛ぐらいでごちゃごちゃ言ってくる親なのは主様も妹さんの件で承知してるはずなのに。腰痛=ヘルニア=介護って、、短絡すぎるし私もヘルニア手術しましたけど介護なんて不必要だし。
    私も成人してる息子がいますが、もし息子だとしたら結婚には難色示してしまうかも。
    だって、嫁側の親に結婚前から腰痛ぐらいでごちゃごちゃ言われるんだもん、先が心配です。
    それでも2人が結婚したい気持ちがあるなら反対はしませんが、主様に対してはしっかりしてもらいたいし、主様の実家のゴタゴタに息子を巻き込んで欲しくないですね。

    トピ内ID:8226907215

    ...本文を表示

    破談にすべき

    しおりをつける
    🙂
    お節介
    〉妹の時は結婚式で妹が母に留袖を着てほしいと話し、母は太っているから着たくないや、妹の彼が頼りないなど難癖つけてもめて自殺未遂になりました。本当にこんな事くらいでと笑ってしまうレベルでした。

    そんなことぐらいで、自殺未遂!?
    もちろん、ご本人にとっては大変なことなのでしょうが、
    今後も自分の思い通りにならないたびに自殺未遂されるの?

    自殺を使っての、脅しですよね。
    そんな母親だと知ったら、向こうの親御さんは結婚に反対しますよ、
    かなりの確率で。

    それに加えて今回のトピ主さんの対応。
    結婚してからも、母親にコントロールされるのが目に見えている。

    彼のためにも破談にして、母親のコントロールから逃れられないなら
    結婚は一生諦めてください。

    結婚したら、配偶者が家族になるんです。
    このままだと、トピ主さんと配偶者プラストピ主さんの母親の
    3人が家族になります。向こうの親御さんを入れずに、です。

    そんな歪な関係で、結婚生活がうまくいくとは思えません。

    10代でトピ主さんを産んだのはお母さんの都合ですよね。

    〉自分が楽しかった時間を私に費やしてくれました。

    だったら、20代になってから子供を産めばいいだけ。
    トピ主さんはお母さんが一番と考えている時点で結婚には向いていません。
    結婚してからもお母さんが一番のままだと思います。

    トピ内ID:6362377260

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    まきまき
    私も破談の方がいいのではと思っていたので、皆さんの意見を聞いて彼に話しました。
    (妹の時の件も含め、自殺未遂をした事、今回の件で本気で自殺してしまうのかと思い、私が怖くてはっきり言えない事、このままでは彼や彼の親御さんに迷惑になってしまうことなど伝え、破談にしてほしいと伝えました)
    それでも彼は私との結婚を望んでくれました。
    彼の親御さんはどうなのかとなりましたが、遠方なので電話でお伝えしても私との結婚を承諾してくれました。
    彼と彼の親御さんの優しさを感じ、妹にも協力してもらって結婚に向けて母と交渉する事にしました。
    前回の自殺未遂は構ってほしいようなそんな感じも受けたので、本気で自殺をしないかもしれないと妹と掛けてみました。
    母には入籍日は前々から決めていたし、会社や周りにも報告したし、彼の転勤もあるので入籍日は伸ばすつもりはない。顔合わせはやるが年内になる。コロナの事を心配して、彼の親御さんは東北の方に来てくれる。それでも心配ならオンラインでの顔合わせを行い、2月ごろに食事会を改めてやるではどうかと提案しました。
    全て母の言いなりになるのはイヤなので顔合わせはしないと話してたのを急にやりたいと言い出した母の案は組み込むが全ては飲めない事は伝えました。(彼の親御さんに迷惑がかかっているため)
    それでも顔合わせは年内が嫌だと言うのであれば入籍を認めてほしいと伝えました。
    彼の腰の事も隠してたつもりはなく、大病だとも思ってなかったし、私はそれを踏まえた上で彼と共に人生を歩みたい事を伝えました。もし、母が思ってるようなことになっても構わない旨も伝えました。
    妹からも結婚すれば距離置けるから、今が一番頑張りどきだと言われました。妹も留袖でもめた時に私が助けてくれたためおかしい事はおかしいと伝えてくれました。
    後は母の回答を待つだけです。
    皆さんありがとうございます。

    トピ内ID:2688895978

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    トピ主様と彼氏との交際期間が2年半で、お母様の自殺未遂
    騒動が一昨年なら、交際期間中の出来事なのではありません
    か?

    このまま隠し通して、結婚に臨まれるつもりなのですか?

    妹様や、そのご主人、親戚筋に口止めをしていても、露見す
    るのは確実です。

    なぜなら、結婚直前になって、お母様の口から直接、相手方
    に知らされる最悪のパターンが懸念されるからです。

    お母様は、そのつもりでいるのかもしれませんよ?

    そうなった場合、ただで済むとは思えませんが?


    直ちに、トピ主様が言うべきではありませんか?

    トピ内ID:3161430336

    ...本文を表示

    入籍しちゃえば?

    しおりをつける
    blank
    マツコおばば
    もうね、お互いにいい加減な年でしょう?
    2年半付き合って決めた結婚なんでしょ。

    入籍しましたって事後報告でいいじゃん。
    親の承諾とか別にいりませんよ。

    私は30年前にそうやって結婚しましたよ。

    当時も、両家がなんじゃかんじゃとうるさくなってきて
    このままじゃ結婚できないかもって思って二人で海外で
    挙式してさっさと入籍しましたよ。
    (今はコロナでそういうことはできないでしょうけど)

    だからって親と不仲になるわけでもないし、世間に認めて
    もらえないわけでもないし。

    ほんと、結婚式したり延期したりといろいろあるとダメに
    なりやすいから、絶対にこの人結婚したいって自分で決めたら
    親がどうのなんて言ってないでさっさと結婚しちゃえばいいのよ。

    親の承諾なんて必要ありません。

    トピ内ID:4707633506

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    泣いても仕方ない、想定出来たことでは?

    しおりをつける
    blank
    とのやす
    >私も彼も20代後半で子供ではないので

    いえじゅうぶん子供です、毎日泣いてるとかね。

    そういう母がいるならしっかり事前に話さなかった主さんの落ち度です。

    親に心底喜んでもらって結婚したい気持ちは分かりますが、今までの人生で母が普通ではないことぐらい分かってはず、蓋をしてやり過ごそうとした?


    母から離れなれないで決断出来てないからこうなる、共依存なのか。結婚を取るか母を取るか、少なくとも両方取るのは不可能。

    トピ内ID:0650315747

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    彼のためには破談の方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたとお母様はとてもよく似ている。
    ちょっとしたことで動揺、お母様は自殺未遂、あなたは彼との結婚に右往左往、決められないでいる。

    あなたは結婚生活という大海に漕ぎ始めるのに今の段階でうろたえているなら今後どうなることやら。

    何が問題なのですか?
    ヘルニアですか?あなただって今後大病するかもしれないのに。
    お母様が反対しているからですか?今は賛成とか、また反対とか、その度にあなたはどうしていいかわからないのですか?

    あなたが決めればいいことです。
    勇気を持って決めましょう。
    決められないで悩むようなら彼のためにあなたは結婚はしないと決めましょう。

    トピ内ID:2402723389

    ...本文を表示

    普通に考えて

    しおりをつける
    blank
    カレーパン
    彼の慢性腰痛よりも
    あなたの母親の自殺未遂を黙っている方が
    タチが悪いと思います。

    今ちゃんと申告した方がいいですよ。
    そんなヤバい親が居ると判ったら
    彼側は何と思うでしょうかね。
    隠して結婚しては駄目です。

    トピ内ID:9925843399

    ...本文を表示

    母からの返事

    しおりをつける
    😨
    まきまき
    どうしたいかで決めればいいって言ったよね?
    年内に籍入れるなら顔合わせはできないよって言ったよね?(籍入れた後に顔合わせをするのは意味がないから年内中に籍入れるなら顔合わせはできないよね?)私にいちいち聞かないでって言ったよね?私に決定権があるわけじゃないんだから聞く意味ないでしょ?

    しかもぐだぐだの説明にするのに一緒に相談して、私に説明するのはあなたなの?そもそもそのへんもおかしいって感じないの?自分の親にはこんな事があったから破談の話になるかもしれない状況で、あなたにとって気分のいいものではないにも関わらず、私に対しての説明もあなただけで、こっちもまたあなたが気分悪い状況になって、彼は全く痛くもかゆくもないよね?
    なんであなたばっかり気分悪い状況にならなきゃならないの?私に対しての説明だってあなたのみで、随分私のこともバカにしてるのね?私は決しておかしなことは言ってないよ。ただ親として当然のことを心配して言っただけ。それをどう受け取るかはあなた達の問題であって、それでも結婚するって言うならそれでいいってちゃんと説明してるよね?
    今の私の意見は、あなたが結婚したいならすればいい。入籍も自分達の好きにすればいい。そうなると顔合わせはできないからしなくていい。結婚式ももう別にどうでもいい。あなたがいいならやらなくてもいい。あなたももう少し自分に自信持ちなさい。そんな風に軽く見下される程、あなたは下に見られる立場ではないからね。両家を取り持つのが、あなたじゃないでしょ?彼が全面でやらなきゃいけないことだよね?よく考えなさい!!

    なんて返事が来ました。
    顔合わせをする方向で提案してもこれで話にならず、さすがに私も母に電話でどなってしまいました

    トピ内ID:2688895978

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    問題は彼側ではなく

    しおりをつける
    🙂
    まま
    あなたの親が問題です

    彼には何故伝えないのでしょうか


    信用ができないのは、トピ主さんですよ。

    トピ内ID:7804343613

    ...本文を表示

    親に人生をふりまわされるな

    しおりをつける
    🐴
    腰痛程度の話でこんなに話をこじらせるなんて異常。

    これ以上、お母様にふりまわされたら破談になるだろうし、こんな調子だと一生呪縛される。

    まずは、彼から母親を遠ざけること。お二人が思う通りに結婚すること。

    トピ主さんはお母様の意思や意見にふりまわされないこと。

    しっかりしましよう。

    トピ内ID:6333075412

    ...本文を表示

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    今後、お母様が引き起こすかもしれない、トラブルに巻き込
    まれないようにする義務は、トピ主様にあるのです。

    婚約者がトピ主様を守るのではなく、トピ主様が婚約者を守
    り抜かなければなりません。

    婚約者がトラブルの当事者になってしまう事態に発展すれば
    婚約者側の親族が黙っていないはずです。


    お母様とは、可能な限り、疎遠になさるべきですが、最悪の
    場合は、絶縁の覚悟を決めるべきです。

    ところで、現在のお父様の見解はどうなのでしょうか?

    トピ内ID:3161430336

    ...本文を表示

    さっぱりわからん

    しおりをつける
    💡
    サンダー
    主様、もっとわかりやすく書いてください。
    誰が誰に持っている感情なのかさっぱり分かりません。
    たとえお母様の返事の原文だとしても、分かりやすくするのが主様です。

    主様のレスを読んだ限り、ひょっとして主様のコミュニケーション下手がこじらせている原因なのではないかと思ってしまいます。

    母親じゃなくてもイライラします。

    トピ内ID:3977536445

    ...本文を表示

    決めました

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    このままグタグタしてても仕方がないと思いました。
    今までも高校受験の際にこっちの高校にしろと言われて家出して勝手に自分が受けたい学校を受けたという経緯もありました。
    その際に卒業の時にあなたの選択は間違ってなかったと言われました。
    今回は妹の時の自殺未遂事件(妹は構ってほしくて悲劇のヒロインになって自分の思い通りにならないとそういうことをすると言ってる)の件があったので今度は死んでしまうかもしれないと思い強気に出れませんでした。
    しかし彼はこんな状況でと私と結婚したいと言ってくれてます。そんな彼に文句を言うのはおかしな話ですし、私は彼と人生を共に歩みたいですし、母のイザコザで彼や彼の親御さんに迷惑をかけたくはないと思いました。
    お嫁に行くわけだしこれを機に距離を離れようと思います。
    祖父や祖母が言うにはコレと言ったら聞かないし、妹がお嫁に行ってからは私にばかり相談事などをしていたため、子離れができない気持ちとともに遠くに行ってしまうと焦っているのでは?と言われました。
    祖父と祖母は顔合わせしかり、彼の親御さんへの謝罪も親の代わりに自分たちが言ってもいいと言ってくれました。

    父は妹の時も母の味方な状態で頼りにならなかったです。今回も間に入るつもりはないのか何も言ってきません。
    妹も血が繋がってないから傍観してるんだと話しています。


    とにかく彼の味方になって母が育ててくれたとかもうどうでもよくなってしまいました。自殺未遂しようが勝手にしたらいいとまで思ってしまいました。妹の留め袖の件は、結局揉めて、妹の彼の妹さんと私も振袖を着て、私が妹に交渉して着物や化粧など全て手配してもらったと言う事で何とか丸く収めた経緯もあります。妹の時は頑張れたので自分の時も頑張ります

    トピ内ID:2688895978

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    9月6日のカレーパン様の言う通りです

    しおりをつける
    🙂
    がんばって
    腰痛はたいしたことじゃない。
    自殺未遂はたいしたことです。
    そのふたつを比べれば。

    あなたはいずれお母様か自分の幸せかを
    選ぶ羽目になると思います。

    親を切らなければ自分の人生を生きる
    ことができない。残念ながらあなたの
    運命はそれです。少なくない人がそういう
    運命を背負って生まれます。
    親は選べないので仕方ないです。

    いま彼と破談になっても次の出会いで
    きっとまた繰り返します。
    それはきちんと自覚しておきましょう。

    いつお母様を切るか?
    結局それです。

    切らずに幸せになれるほどあなたの母は
    甘い相手ではありませんよ。
    切れないなら自分の人生を諦めるしか
    ありません。

    トピ内ID:5149428967

    ...本文を表示

    おかしい親

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    あなたのお母さんはかなりおかしいです。

    妹さんの結婚のことで自殺未遂とか、どれだけ異常な親なんでしょうか?
    まともだと思ってるのは、あなただけでは?

    どちらにしろ、そんな親とは縁を切らない限り、結婚しても迷惑をかけられるばかりだと思います。

    あなたが幸せになりたいなら、彼に迷惑をかけたくないなら、母親とは疎遠になるしかありません。

    もし、あなたが母親が可哀そうな人間であなたが言いなりになることで母親が満足して幸せになれるというのなら、一生、独身で母親の機嫌取りをしてはどうでしょうか?

    あなたがそれを望むならですけどね。

    とにかく、あなたの母親は普通の親ではありませんよ。

    普通の親だとして扱うからおかしくなるんです。

    トピ内ID:2819253941

    ...本文を表示

    親とは疎遠に

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    彼氏方のご両親もよく破談にしませんね…トピ主さんがよほど良いお嬢さんなのでしょう。
    申し訳ないですけどトピ主さんのお母さま、ちょっとおかしいです。

    あなたの彼から説明がないから~って、そんな必要ないでしょう。男性の言うことなら聞くつもりだったのかしら。

    あなたに子供(孫)ができたら変わるかもと思うかもしれませんが、絶対にそんなことはありません。

    疎遠にした方がいい親です。
    親孝行は3歳までに済んでます。
    自活して、結婚もする…立派によく育ちましたね。親としては万々歳な状況で、羨ましい限りです。どうかお幸せに。

    トピ内ID:8572573620

    ...本文を表示

    距離を置くのは正解

    しおりをつける
    re
    娘の幸せよりも自分優先なお母さんは、おそらくどんな説得を尽くしても
    賛同は難しいと思われます。
    構ってくれる娘が再び自分のもとを離れていく不安や、その元凶の彼に対して
    イチャモンつけたいだけでしょう。正直、お母さんは普通ではありません。

    決意したのなら、お母さん絡みで彼や彼親族に火の粉が降りかからないよう、
    トピ主さんが全力で守ってください。
    不安定なお母さまの挙動に振り回されることなく、今後の結婚生活も
    彼と気持ちを合わせて乗り切る覚悟が必要だと思います。

    今後も一悶着あるかもしれませんが、お母さんのことは義父に任せて
    幸せになってください。

    トピ内ID:2210619614

    ...本文を表示

    トピ様の母親が支離滅裂です

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    育ててくれた母親が反対と言い出すとつらいですが、ここで母親の影響を切っておかないと、トピ様の一生がめちゃくちゃになると思います。腰痛程度で大騒ぎは、支離滅裂です。たかが衣装で自殺未遂する母親の方が、問題です。

    私なら予定通り12月に入籍して、来年のコロナ事情などを見て結婚式のことは決めます。興奮する体質のトピ様の母親のようなので、しばらく放置して来年になれば結婚式の話はまとまる気もします。

    こんなことで2年半付き合って、今後一緒に生きていこうって相手と別れるのはもったいないです。20代後半で破談になると、今後結婚できなかったり、子供ができない可能性もありますが、それで後悔しませんか?

    トピ様がアラサーなのに、まだ母親から精神的に依存している部分があるようなので、この機に自立しましょう。母親も再婚して夫がいるなら、夫が支えるでしょう。自殺未遂で娘をコントロールしたいところがある人なので、そういう支配欲は良くないし、自殺未遂で支配は成功しないと分かってもらう必要があります。正直言って、母親は病院行った方がいいと思います。

    トピ内ID:0615530009

    ...本文を表示

    見当違いのレスだったらごめんなさい。

    しおりをつける
    😨
    おばさま
    セレモニーの一つに過ぎない「顔合わせ」に、こだわりすぎじゃないですかね?
    主さんのお母さんは、明らかに「顔合わせ」を嫌がっている。彼氏さんのご両親も事情をご存じで、しなくてもいいと言ってくださっているんですよね?
    だったら、しなくてもよくないですか?
    妹さんのご結婚の時の留め袖の件も、私なら、本人が着たくないというものを強制しようとは、思わないです。
    世間体より、本人の気持ちを大事にしてあげたほうがいいと思います。
    主母さんは、子離れができなくて今とても苦しんでいるんじゃないですか?そっとしておいてあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3596021112

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    mi
    毒親なのはなんとなく伝わってきますが、サンダーさんと同じく、いまいち、主さんの文章が理解できません。
    4つ目までのレスを読んでもまとまりがなくて、言いたいことはなんとなくわかるのですが、客観的によくわかりません。

    お母さまと主さんの2人とも会話が下手で、余計な思い違い、すれ違いしているのかなと思いました。

    最初から読み返すと、お母さまは、「ヘルニアだから介護があるかもしれないけど大丈夫?なぜ、病気のことを事前に私に報告しないの?まぁ、それでもいいなら結婚したらいいけど。」、「コロナだから年内は顔合わせはしたくない、顔合わせをしなくて結婚してもよい。」と伝えただけように読めました。
    そこから、お互いがぐだぐだでヒートアップしただけかなと。

    なお、病気の件は確かに、事前に親に伝えるべきです。私は夫が肌が弱くて小さい頃はアレルギー持ちと両親に伝えてました。反対はされませんでしたが、こどもがアレルギー持ちになったら大変だよと言われました。

    再度ですが、お母さまが真っ当だと言っているわけではありません。あくまで、お二人で意思疎通ができていないのではと思っただけです。

    ともあれ、彼氏さんが大切、結婚するという意思が固まったんですね。お幸せに。

    トピ内ID:9065187293

    ...本文を表示

    ヘルニアで

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ヘルニアで何で将来介護に話が飛躍するか分かりません。

    情報を正しく精査できない人に身内から意見は不可能です。
    お医者さんなどの意見を聞いてみたら?

    トピ内ID:2480250137

    ...本文を表示

    このまま結婚したら一族大揉め確定!

    しおりをつける
    😀
    ガンきち
    トピ主様のお母様は、残念ながら、その場の都合で主張をコロコロ変えて、尚且つ、自分の主張が通らないと激昂する方の様ですね!
    この場合、ご両家顔合わせをしたら、その場で相手側から「こんな方とお付き合い出来ません」と言われる典型的な例となる気がします。
    勝手な想像で申し訳ないですが、話がどんどん進んで、住む所とか、金銭的な話とか、色々出てきた際に、個別の事項に関して、なんだかんだお母様の意味不明な主張がその都度に出てくるタイプかな?
    トピ主様としては、「そんな事言って無かったじゃん!」「最初から言ってよ!」って事が一生続きますよ。いわゆる「想像力」が働きにくいお母様なのでは?今まではどうですか?

    トピ内ID:5187694142

    ...本文を表示

    母親が問題

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    子供をいつまでも支配しようとする母親に問題があります

    母親の意見に惑わされずに
    自分の考えでしっかりと結論を出し
    自分の幸せをつかんで下さい

    結婚を決めた場合ですが
    例え数年先に上手く行かなくなったとしても
    自分で決めた事ですから納得できるはずです

    人に決められた人生は上手く行かなかった時に
    いつまでも全てを人の所為にします

    トピ内ID:0312221654

    ...本文を表示

    ワガママ過ぎる

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    お母様が。
    何事においても自分の思うようにしたいのでしょう。
    自分は7年前に再婚?トピ主姉妹が多感な頃に?
    ごめんなさいね。自分で毒親だとわかっていても、他人から言われると良い気持ちがしないのはわかりますが敢えて言います。

    お母さんが再婚して現夫と幸せにしているのならもう疎遠上等ではないでしょうか。
    腰痛持ちなんて私の周りにはたくさんいますし、思いどうりにならないからと騒いだり挙句の果てには自殺未遂をする人とは比較にもならないと思いますけどね。

    まあ、娘夫になる人が持病持ちで心配になる気持ちはわかりますよ。
    けど、このお母さんはどんな人を連れてきても重箱の隅をつつくように反対する要因を探すタイプではないかと。
    彼の親御さんがトピ主さんを大事にしてくれているのなら、これを機に(言い方悪いですが)すっぱり母との連絡を絶ってしまって良いのではないですか?
    ただ、何かあった時のために頼りにならなくても母と再婚した現父とは連絡が取れるようにしておいた方がトピ主さんも安心かもしれません。

    毎日泣いてる暇はありません。どうか強くなって!
    自分の幸せはご自分で掴んで下さい。応援しています。

    トピ内ID:2848291624

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    自分勝手な母

    しおりをつける
    🐴
    ハッピー
    お母さんの再婚にトピ主姉妹は反対しましたか?無理難題を言いましたか?

    なぜ、子どもの幸せを考えられないのでしょう?そして、そんな母と知りながら何でもかんでも話してしまうトピ主もよくないとおもいます。自ら問題を作ってしまう。

    機能不全家族で育った人は親への愛情を強く求める傾向にあります。どこかで母親に依存してませんか?今回は母親が悪いですが、結婚生活の中で、トピ主の過ちにより問題が露出することが起きると思います。母親や周囲のせいにしている間は、不幸なのは自分で、そのとばっちりにあってる夫になるかもしれません。

    1か100みたいな選択傾向も母親に似てますよね。何かあったら止める。周囲の言動に流される。

    母親とは縁を切ったらと思います。10代でトピ主を産んだのは母親の選択肢であって、子育てに20代が潰れたって、他の家庭でも類似のことが起こってます。

    何かあれば自分が犠牲になれば済む的な考えが、長年にわたり染み着いている気がします。

    トピ内ID:8883942945

    ...本文を表示

    お母様はおかしい

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    お母様と関わらない方がいいです。
    再婚相手もいるわけだし子供じみた自殺未遂もやるならやればいいです。
    10代で子供を産んだのも母親の望んだ結果でべつにかわいそうでもなんでもない。

    トピ内ID:7324075002

    ...本文を表示

    毒親

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    あなたの母親は単なる毒親ですよ。
    10代で産んで世話になったと言ってますが、あなた達娘を自分のペットとしか思ってないから手元から離れるのを全力で阻止してるんです。

    あなたの母親にとって、自分の幸わせが一番重要であなたの幸せなんてどうでもいいんですよ。だから結婚を破断にしてでも自分が一人になるのを防いでる。

    毎日泣いて悲劇のヒロイン気取りはやめて母親と絶縁覚悟で彼と結婚しましょう(というか絶縁すべきだと思いますが)。

    トピ内ID:8075428790

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    楽になれます

    しおりをつける
    😨
    マハロ
    内容は全く違いますが、私も実母から虐待とも取れる行為をずっと受けて育ち、ヒステリックな面をもろ出しにしてくる母と、結婚を境に絶縁しました。もちろん、実父や姉妹、親戚とも。

    最初は、これで良いのかという思いがずっとありましたが、しばらくすると、ストレスから解き放たれた生活が心地よくなり、後悔はしていません。

    主様も、ご自身の新しい家庭を大切に考えてください。お母様との間でのストレスがイライラに繋がり、今度は旦那様ともうまくいかなくなっては困ります。

    絶縁して、祖母のお葬式にも行きませんでした。もうかれこれ7年近く経つので、顔も忘れかけています。
    賛否両論あると思いますが、私は絶縁をおすすめします。

    トピ内ID:3419227839

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    死ぬ死ぬ詐欺をする母親とは決別した方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    唯我独損
    >今回は妹の時の自殺未遂事件(妹は構ってほしくて悲劇のヒロインになって自分の思い通りにならないとそういうことをすると言ってる)の件があったので今度は死んでしまうかもしれないと思い強気に出れませんでした。

    それは本気の自殺じゃないですよね。言うなれば「死ぬ死ぬ詐欺」!
    そういう人は、些細なことで何度もそれをやるもので、「今度は死んでしまうかもしれない」なんて心配はするだけムダです。

    さっさと縁を切って、自立しましょう。
    もし、それを受け入れたら、トピ主のこれからの人生は、母親に支配されてしまいます。既に、父親は人生を支配されちゃってるでしょ!

    自分の人生は自分で決める気概を持って、堂々と生きていってください。

    トピ内ID:7933909728

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    なんとなく分かった(求めていたのは予定調和)

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    トピ主さんが決心されたようで良かったです。これからは母親の戯言に惑わされずご自身の幸せをつかんでください。

    蛇足ですが。
    「母からの返事」を読んでわかったことがあります。
    >両家を取り持つのが、あなたじゃないでしょ?彼が全面でやらなきゃいけないことだよね?よく考えなさい!!
    おそらく多くの人はお母さんの「ワガママ」(本人はそう思っていなかったでしょうが)はトピ主さんが対処するべきで、トピ主さんもそうされていたのですが、
    お母さんの中では「結婚の許可を得るのは男性側であるべき」と思っていたのでしょう。
    「私の不安には男性側が誠心誠意対処し、それに対して私が納得し許可を出す」と言う予定調和を考えていたのに、前面に出てきたのは娘で、さっぱり彼氏の姿が見えなかったことに腹を立てたのではないでしょうか。

    要するにお母さんは彼に自分をたててほしかったんだと思います。

    妹さんの結婚の時もあなたや妹さんが説得するのではなく、義弟が「お母さん、気持ちは分りますがよろしくお願いします」と頭を下げてくれたら丸く収まったのかなと思いました。


    もちろん、そんなワガママに付き合う必要はないですし、トピ主さんの選択は正しいです。
    ただ今後何かあった時の参考になればと勝手に考察してみました。

    トピ内ID:5723019875

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    よくわからいないんだけど

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    取敢えずお母様は普通ではないですね。

    10代で産んで育てて、離婚されて、
    恐らく娘に依存しているのでしょう。
    「男は離れていくけど娘は離れない」みたいな。
    で「娘を守れるのは自分だけだ」と思い込んでいるようですね。


    正直離れるべきだと思います。
    受験などでもアレコレ文句があったとのこと、
    今後の出産から転勤の居住地からアレコレ文句を言われると思います。

    その度「私を傷つけて面白いか!」と謎の被害者アピールが始まるでしょう。

    トピ主とお義父さんの仲はどうですか?
    出来ればお義父さんに説明し、こんな状態だから母の事を嫌いになったわけではないがしばらく距離を置こうと思う。と告げて距離を置いたらどうでしょう?

    トピ内ID:8859763646

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    結婚は2人の問題

    しおりをつける
    blank
    ハンプティダンプティ
    両方成人しているのだし、入籍に問題ありません。トピ主親はどうでもいいといっているのですから、彼親の方だけしっかりと彼と一緒にお話ししましょう。
    親族に顔向けが~とか言いそうなら、コロナ禍が落ち着いたら、彼と一緒に菓子折り持って親戚にはあいさつ回りしましょう。
    式は面倒なので、新婚旅行兼ねて彼と2人だけでリゾート挙式しちゃいましょう。幸せそうな写真撮って送ればトピ主親にはそれで充分ですよ。
    彼と結婚すれば、親とは完全に別世帯です。いいですか、トピ主にとって家族とは彼と築き上げるものになるのです。
    あなたにとって本当に大切なものを大切にして生きて行ってくださいね。

    トピ内ID:0044864918

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    お互いさま

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    人間、いつどんな病気になるか?
    いつ死ぬか、わかりません。
    結婚するということは、
    相手の介護を含めて、
    闘病を支える覚悟があってのことでは?

    腰痛やヘルニアなんかは、
    いたって、一般的によくある持病の1つですから、
    そこまで気にしません。
    あなたが知ってたなら、
    あなたがいいのなら、親がどうこう言うほどではない。

    私は、介護は、結婚する以上、覚悟してる
    お互いさま、私が先に何らかの病気で介護になることもあるかも知れないし、介護が嫌なら、そもそも結婚なんてしません。

    トピ内ID:4410875128

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    娘の幸せを一番に考えてない母親

    しおりをつける
    🙂
    an
    そう言っちゃ申し訳ないけど、10代であなたを産んだのはお母様の勝手であって、あなたが望んだわけではないですよね。
    10代で子育て、離婚再婚を経て苦労はなさっている分、まずは娘さんたちが幸せになれるよう協力するのが母親ではないでしょうか。

    トピ内ID:0404762505

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    説明がわかりにくいという事だったので、まとめます。

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    もともと私と彼で夏に互いの親に挨拶、9月に顔合わせ、12月に入籍、2月に新婚旅行、転勤後結婚式と計画を立ててました。
    6月に私の親に挨拶した際に母も父もコロナだし顔合わせはしなくていい。入籍していいと言われました。7月に彼親に挨拶し、顔合わせのことを聞かれましたが、私の親がしなくていいとの事だったためしないことを説明し、私の親が良ければ構わないから入籍していいと言われました。顔合わせをしなくていいとの事だったため12月の入籍に向けて、会社や周りにも報告しました。
    8月下旬に彼と実家に遊びに行った際に、正座しているが辛そうな彼を見て親が指摘しました。それに対して彼は慢性腰痛があり、まだヘルニアとは言われてないが将来ヘルニアになるかもしれないと言われた。そうならないようにダイエットや筋トレ、病院など行ってるので安心してくださいと話しました。私は付き合ってた時から知らされていたので特に何とも思いませんでした。それから父母から前述の通り介護になったらどうするんだと話になりました。私は元々知っていたし、彼なりに酷くならないように対応してるから別に心配してないし、もしそうなっても構わないことを説明しました。
    しかしそれでは納得せず、かつ9月に入り顔合わせをしてほしいと希望してきました。何で今更と思いましたが、納得させるためにも彼親にも相談し顔合わせをしようとなりました。
    12月に入籍のため年内の顔合わせになることを説明するとコロナだから年内は無理、籍を伸ばせ、腰の事もあるしもう少し付き合ってよく考えろと言われました。入籍をズラすのは譲れない事を説明したら入籍後に顔合わせをやる意味がないと話しヒステリックに長文のラインで彼や彼親を非難。私は騙されている、よく考えろなど言われました。
    ・・続きます

    トピ内ID:2688895978

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    続き

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    非難されそんな事を言われたため、今まで顔合わせしないと行っておきながら急に顔合わせをしたいと言ったのはそっちだろうと話しました。とにかく入籍は転勤もあるので伸ばすつもりはないから、この3つから選んでほしいと話ました。
    1年内に顔合わせ(コロナが怖いとのことで彼の親が実家に来てくれる)して入籍
    2オンラインで軽く自己紹介をし、入籍。その後2月ごろにでも軽く食事会。
    3入籍後に落ちたら顔合わせ
    の選択肢を提案しました。
    すると母は自分に決める権利はない。アンタたちが決めろ。とにかく年内には顔合わせはしない。入籍後に顔合わせをする意味もないと言ってきました。
    母が顔合わせをしたいと話したため何か方法がないかと提案したのに提案にはどれも選択せず。だったらどうしたらいいんだと彼となってしまい、ここに相談しました。このままでは破談になってしまうと思い、皆さんに相談しつつも私が母にではどうしたいのかと聞けば私に聞かないでと話し、その後の返答がだいぶ前に記述したものになります。
    その後は母が矛盾していると言えば冷静にもう一回最初から振り返ってみれば?と話してくるため妹と彼と振り返るも私の何が悪かったのかわかりませんでした。


    毒親というものが分からず検索するとほぼ母の事を話しているようでした。
    お義父さんに相談しようか悩むと妹の件の時に母の言ってる事は間違いない、義弟がしっかりしないから悪いと文句を言うだけで何もせず、挙句自殺未遂した時に妹のせいでこんな事になったんだと罵ってたほどだったのでお義父さんには相談したくなかったです。
    とにかくこんな状況だったので彼の親に迷惑をかけるため破談にしようとするべきか悩んだためここに相談しました。

    トピ内ID:2688895978

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    問題は顔合わせやヘルニアにはないかと。

    しおりをつける
    🙂
    ココノエ
    親がどちらも毒親とはつらいですね。
    確かに顔合わせが結婚後では意味がありませんが、問題はそこでも彼のヘルニアでもありません。
    毒親からは逃げるしかありません。
    成人なので結婚自体は出来ます。
    しかし、その親なら彼や彼のご両親に多大な迷惑を掛けるでしょう。なのであなたが、親と絶縁するしかありません。

    トピ内ID:9150876618

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    将来の事なんて誰も分かりません。

    しおりをつける
    はれ
    親としてはやっぱ結婚相手に健康面経済面等に不安要素を聞いたらそりゃー心配やら…悩みますよ真っ当な親の気持ちです子は親の歳を越せないどんなに子が20.30…40歳になっても親にしたら子どもですから。
    子が信念持ってる事柄に対してそれを信じて応援して貰いたいものですが、
    将来の事なんて誰も分かりません
    親はあなたより生まれ失敗やら成功を体験してると思われますそれを踏まえて過去の失敗談を重ね合わせているのかもだからといって親は失敗したかもしれないけど、あなたはあなただからどうなるかは分からないーーーーーー、親説得も大事ですけど所帯持ちたい、一生添い遂げたい、なら覚悟もって一緒になりなさいそしてどんなに事あっても、
    谷あり山ありでも夫婦仲良くが一番の親孝行だと思います。頑張って!!

    トピ内ID:5675578636

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    トピ主さん頑張って

    しおりをつける
    blank
    付箋A
    「顔合わせは不要、先に入籍すればよい」と言い、新郎に頭を下げさせたかったのではないかと感じます。「お気遣いに感謝します」でも、「いや、顔合わせをさせてください」でも。

    そこで失敗したので、今度はヘルニアの件でごねた。
    そうしたら常識人のトピ主さんが矢面に立ってまた失敗したので、今度は入籍を伸ばせという無理難題つきで顔合わせをさせろと言い出した。

    それでもトピ主さんが彼を守り、冷静に話を整理して、できることをできるようにやるしかないと説くと、私に決める権利はない、勝手にやれと言い返してまたごねる。

    トピ主さんが困り果てると、「あなたが軽く見られている」と遠回しに、新郎が頭を下げればよいのだ的なことを言う。

    矛盾を突くと「一周回って最初から」と話を混ぜ返す。

    要は新郎に頭を下げさせるという構図をどうしても作りたい。
    そのために娘を困らせている。
    お母様の言動、私にはそう見えます。

    私に頭を下げない男と家族になる気はない、のでしょうかね。
    ご自身の再婚相手が、そういう人であるように。
    妹さんの結婚の時も。

    娘の結婚相手をそんな風に試す権利、親にはないと思うのですがね。
    彼を試したいなら私を倒してから行け、くらいのことは言ってよい気がしますが。

    トピ内ID:6321572973

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    わざわざ彼の持病を言うって・・・

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    結婚する時、相手の持病をわざわざ言うって。

    命に関わる病なら親族も解ってて欲しいというのはあるでしょうが、
    命に関わらないのになんでわざわざ言うのか理解不能です。

    で、あなたは自分の母が妹の結婚の時にごちゃついて、自殺未遂したとは言ってないんですよね。


    もう少し考えた話をすればいいものを。
    自分の母でしょ。
    長い付き合いなんだから解るじゃないですか。
    言って良いことと、ややここしくなること。

    ていうか、あなたのお母様はかなりややこしいお方ですよね。
    何を言われても、説得など無意味なことも無駄なので、
    顔合わせ抜きで入籍し、コロナが落ち着いたら、
    親族の食事会しましょうって言ってりゃいいと思いますよ。

    慢性腰痛なんて、本人が辛いだけで命は無くなりませんし、
    あなたにうつるわけでもありませんって。
    なにそれくらいでガタついてるのか。
    二人で決めた結婚を、たかがヘルニアくらいで親に文句言われて困ってるってどういうことですか。

    そんなことで不信感もつあなたの実母は変な人でしかありませんよ。

    世間でそんな話したら、お母さん相当バカにされるわよ。
    あなたが何歳か解りませんが、親がややこしいなら、
    言うべきことを取捨選択なさいよ。
    これからも二人のために、実母に言ったらいけないこと、
    共通認識しておけって話です。

    実母がどうあれ、
    何をあなたはガタガタになってるの?

    ヘルニアは鬼の首取ったかのように彼の弱点なんて、誰も思いませんよ。
    それなのにガタつくあなたもいい加減しっかりしろ、です。

    実母を連れて結婚するわけじゃないんだから、
    あなた自身が彼との幸せを超最優先すればいいだけでしょ。

    私があなたのおばさんとか、おばあちゃんなら、
    お母さんに耳に入れたらあかんことくらい、考えて言え!
    さっさと入籍しろ。お幸せに。

    以上。

    トピ内ID:5621793053

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    離れたほうがいい

    しおりをつける
    🐧
    サバ
    ひゃあ、すごいお母さんですね・・・何人かの方が言われていますが、いわゆる『毒親』ですよね、本当に。

    そうはしたくないでしょうが、トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。誰もあなたの人生に責任はとれません、親でさえもです。ですから自分の思う通りに全てを把握したい、まわりを自分の思う通りに動かしたいというお母さん、それを後押しする義父から離れるしかトピ主さんの幸福はないと思われます。

    であるならば、素晴らしい伴侶に巡り合えたのですから万難を排す勢いでご結婚され、ご両親とは疎遠になるしかありません。

    そういうお母さんですから、時間がたてばしらーっと連絡取ってきますよ。お子さんが生まれた日には又臨戦態勢取らないと危ないですが・・・

    トピ主さん、どうかご自分の人生を手放さないでくださいね。トピ主さんがご主人と新しい家庭を築き、幸福になることこそが本当はご両親が望んでいる事だと思います、まともな親なら。

    まともな親でないなら、そういう親の言動を冷静に判断し、なにが自分や自分の家族にとってBESTなのかを考え、行動に移せるようにしておくことが肝要かと。

    育ててくれた恩を考え怯みそうになる瞬間があるかもしれませんが、そういう親は変わりません、多くの場合。

    何度でもいいます、トピ主さんが幸福になる事こそが最大の親孝行ですよ。(例えお母さんがそう思わなかったとしても・・・・)

    トピ内ID:5613323104

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    トピ主が破談を考えるほど、余計に母は調子に乗る

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    娘を困らせてでも、自分を優先させたい幼稚な母親なんです。
    我が子のために親の自分が我慢しようなんて考えもしないんです。
    祖父母の言ったことと比べたら判るでしょ?
    祖父母は彼らの娘(トピ主母)の我が儘を見て、自分達が彼親に挨拶(お詫び)に行こうかと言ってくれてますよね。
    本来そういうものです。

    10代でトピ主を産んて苦労した→有り難い
    と思って居るなんて、おめでたいです。
    まだ年端も行かぬ10代のお子様が、精神は大人になりきってない状態で親になり、親としての人徳も身に付けてない状態で、トピ主を育てたって事ですよ。
    親として半人前だったことなど、その辺の高校生を見れば判るでしょう? 今の貴女より10歳若いのよ?

    彼側について文句を言われたら、「留め袖ごときで自殺未遂するような親なんか恥ずかしくて相手に見せられないわ」位言っても良いんですよ。
    トピ主自身も自分の親の我が儘も抑えられず、彼側に対応して貰う事を考えてる時点で、彼親に迷惑です。
    でも彼親にここまで対応して貰ったのにも拘わらず破談にするなんて、彼親の今までの苦労を無駄にさせることになるんですよ?
    そして破談にしてまでトピ主親のご機嫌を取ってたら、その毒親はもっと付け上がり、一生貴女を飼い殺ししますよ。

    妹さんの言うとおり、ここが正念場です。
    彼には「私はあの親を振り切って貴男に付いていく。だから絶対私を幸せにしてね」と言って、自分達のことは二人で決めると腹を括りましょう。

    義父さんは母の類友です。
    期待してはいけません。
    母を幸せにしてくれればそれで充分なんですよ。

    トピ内ID:1594351185

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    このお母さんは何言っても満足しない

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    このお母さんは何言っても満足しない。

    感情をコントロールできず、気分しだいで意見がコロコロ。
    人を思い通りに操るために犠牲者を装う、自分のことしか眼中にない自己中心的な人といると振り回されて、人生あっという間におばあさんになってしまいますよ。

    ハリー・ポッター』シリーズに登場するディメンターに対峙していると考えて対処するのがいいと思います。

    できる・できない、やりたい・やりたくない とあなたがはっきり境界線を持って、あなたとあなたの家族、これからうまれるお子さんを守っていってください。 あなたのお幸せを、遠くからお祈りしています。がんばれ!

    トピ内ID:8705357776

    ...本文を表示

    入籍すればいいし、顔合わせはできないんだからしなければいい

    しおりをつける
    K子
    お母様の「私が決めることではない」という言葉、その通りですよね。
    トピ主さんは毒親、毒親とお母様ばかり責めていますが、言い訳と思い通りの間でグチャグチャになっているのは、自分自身が招いたことのように思います。

    年内に入籍はしたい。顔合わせはコロナのためできない。母親は好きにしろと言っている。

    だったら、入籍したらいいじゃないですか。好きにすればいいって言われているのだし、入籍は年内というのは譲れないんですよね。
    顔合わせはコロナだから年内は出来ないとお母様はおっしゃっています。入籍後の顔合わせは意味がないともおっしゃっています。

    つまり自分たちの思い通りに年内に入籍するのであれば、顔合わせを諦めるしかありませんね。


    何がそんなに、毎日泣くほど問題なのでしょうか。すべてが思い通りに行かないのは仕方がありません。

    入籍して、顔合わせはしない。これで解決ではないですか?

    トピ内ID:7250097976

    ...本文を表示

    絶対に

    しおりをつける
    🙂
    なごみ
    お父さんには相談しない方がいい。
    もっと面倒なことになります。
    そんな典型的な毒親であるお母さんが選んだ男なんですから、イエスマンでどんな時でも自分の味方で駒になって動く男しか選ばないからです。

    お母さんのことは祖父母と妹さんで連携を取り適当に対処して距離をとる。

    あとは彼と力を合わせて幸せな家庭をしっかり築いていくのみですよ。

    トピ内ID:9453774898

    ...本文を表示

    選択肢は2つ

    しおりをつける
    🙂
    みほみほ
    1つは、毒親から徹底的に離れる。
    自殺するから…とか感謝の言葉を言いたいとか、甘い事を言っていては逃れられません。

    2つ目は、彼と別れて母親に従う。

    ただし、2を選んだ場合、今後一生結婚は出来ない覚悟をした方がいいです。

    入籍を延長して顔合わせを行ったところで、母親が彼との結婚をすんなり許してくれるとは思いません。
    次は彼両親の些細な言動を曲解し、難癖をつけるでしょう。

    私にも結婚を控える息子がいますが、トピ主さんのような母親を持つ彼女であれば、結婚を考えた方が良いと息子に提案します。

    このまま話を長引かせ、彼の両親を振り回せば、こんな母親を持つ女性と結婚したら、息子が不幸になると思うでしょう。

    母親が言うように、母親に選択肢はないんです。
    あなたが親を切る決断をするだけの話です。
    着る事が出来ないのであれば、破談にするため彼を切るだけです。

    トピ内ID:2232912521

    ...本文を表示

    ヘルニアも腰痛も持っている人は星の数ほどいます

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    あなたの親御さんの視野が狭すぎるし、他の方も書かれているようにあなたの親御さんが大問題すぎますね。

    まず、顔合わせなしで入籍していいよ、とか軽くいっておいて、腰痛の話をした途端に介護にまで飛躍するとかマジで意味不明です。

    あと、妹さんのときには自殺未遂までされたんですか・・・。
    ちょっと精神的に不安定な方なのでは。

    であれば、ですよ。
    あなたも少しは気をきかせて、彼氏さんに
    「両親は少しでも不安に感じることがあると過剰反応するほうだから
    病気のことや仕事のことでマイナスになるようなことは話さないでほしい。」
    というべきではなかったでしょうか。

    彼氏さんもなぜそんなことを話したのかわからないですが、話さないように予防線をはることができたと思います。


    ヘルニアも腰痛も持っている人はたくさんいるし、長い間患っている人もたくさんいます。重症化されても手術やリハビリで通常の生活を送っている方もたくさんいます。
    介護になるかならないかなんて、今からわかることではないでしょう。
    たとえ、今健康であったとしても、明日交通事故にあうかもしれない、将来的に大きな病気を抱えるかもしれない。
    人の運命なんてわからないのです。
    保険なんてないんですから。運命には。

    そんな覚悟もなく、あなたの親御さんは生きてきたのでしょうか。

    ほんとうに不思議です。

    結論からすると、親御さんには
    「腰痛だけど、お医者さんにいったらヘルニアになる可能性は低いし、投薬治療で良くなるといわれた。」
    とかウソをつくしかないでしょうね。
    そうしないとずっとみんなが苦しむだけです。

    トピ内ID:0383041421

    ...本文を表示

    ヘルニアを利用

    しおりをつける
    夏花
    毎日大変ですね。メンタルは大丈夫ですか?
    もともとがトピ本文なんですから、本来ならば順序的にも何の問題もないですね。

    で「ヘルニアとは聞いてなかった」ということでごねはじめたようですが、
    まぁ、確かに私も娘が結婚相手として連れてきた人がヘルニア持ちだとしたら少し心配はしますが一番大事なのは彼の人柄。彼の家族との関係。などなど。
    それをクリアしているのなら、
    「ヘルニアにならないように努力している」という彼のことばを買います。

    だって子供が幸せになるのが私としては一番嬉しい。
    「大切な人を見つけ、相手からも大切にされ、その人と家庭を育む」
    あぁ、良かった。幸せになりなよ~と思いますよ。
    別れは寂しいけど、それは巣立ちだから、涙を飲んで笑顔で送り出します。
    というのが娘に対する私の気持ち。

    今回あなたの結婚には実は反対(相手が誰であれ自分から離れることが嫌)だった、そこに彼のヘルニア発覚!ここぞとばかりに飛びついたのでしょうね。
    「母心で反対!」と大手を振って言えると思って。

    妹の結婚の時に自殺未遂・・・言語道断。親として失格ですよ。

    今までよく頑張りました。
    あなたは幸せになる権利があります。

    あ、ちなみに私にはヘルニア持ち(従って腰痛持ち)の友達がいますが、ごく普通に日常生活を送っています。
    時々腰痛で寝込んでいますが、バイタリティ溢れる毎日を過ごしていますよ。

    幸せになって。

    トピ内ID:0070834832

    ...本文を表示

    腰痛ヘルニアになりかけている男の人には多いですよ

    しおりをつける
    🙂
    頑張ろう
    私の息子がスポーツしているので,わかりますが小中高スポーツに打ち込む子はなりかけたり,すべり症と言うものになったり、10人に一人は膝や腰に故障がありますよ。あなたの親が男の子を育てたことがないから言っているのです。私の子は成長期がすごく、オスグットになり正座ができません。主人もです。

    トピ内ID:7854416297

    ...本文を表示

    第三者の意見として

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    トピ主さん→入籍日は絶対にずらせない。

    母親→やはり顔合わせを希望するから、コロナの事もあるので入籍日を遅らせて順番通りにしてはどうか。

    トピ主さんは顔合わせをしたくない訳では無い。
    が、入籍日は譲れないため、年内の顔合わせを希望。

    とはいえ、関東の方を東北に迎え、万が一感染者が出ては近隣の方から「なぜこんな時に顔合わせをしたのか」と非難されかねません。

    トピ主さんの「入籍日は譲れない」の理由が「会社の人に言ってしまったから」という事では弱い気がします。
    感染症が流行という非常時ですから、「顔合わせを延期したので入籍も延期した」といえば皆納得するでしょうし。

    「入籍日を延期」するなら「破談も覚悟」という極端さが不信を招いている気がします。

    どうしても「入籍日は譲れない」のなら、まずその宣言をして、批判は甘んじて受けるか、納得のいく理由を説明するかしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4969934718

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    親と絶縁して結婚

    しおりをつける
    blank
    コムガー
    トピ主さんにとっての親は邪魔する存在として育っちゃったから
    麻痺していると思いますが普通じゃないです。
    毎日泣いて破談にする方に考えが寄ってる時点で、
    トピ主さんも親の考えに毒されちゃってる印象です。
    抜けるなら今しかない!

    婚約者に迷惑がかかるから破談とすると、
    今後も一生母親にぐだぐだ言われて一人で過ごすことになりますよ。
    その親もいつかは居なくなるわけだから
    本当に最後は一人になっちゃいますよ。
    (友人が居るとかは置いといて)

    全くあなたのことを考えてくれない母親のことは放っておいて、
    トピ主さんは優しい旦那さんと一緒になった方が絶対幸せだと思います。
    母親には再婚した旦那さんが居るわけだし、心配ないですよ。

    何かにつけて文句言ってくる両親と優しい(と思われる)婚家、
    シンプルに考えて縁切るのは両親じゃないかな、と思います。

    実親だから…と悲しくなるし悩むと思うのですが、
    世の中には毒にしかならない親という存在が居るそうです。
    自分の親が…と思うと本当に悲しいけど、この先ずっと親と過ごした時に
    二度と会えなくなった婚約者さんの事を考えると本当に後悔すると思います。

    ちなみに他の人も仰ってますが、どんな人を連れてきても必ず文句を言うと思いますよ。

    トピ内ID:3832670896

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    お母さんはトピ主さんを困らせたいだけなんです

    しおりをつける
    🙂
    ぴぃ
    トピ主さんのお母さんは自分の思い通りにできる子供でいて欲しいだけなんです

    時には冷徹に判断する必要がありますよ

    私に判断権を明け渡してくれたんだね、じゃあ私は自分の幸せのために結婚します。


    これでいいです、トピ主さんのお母さんは、きっかけなんてなんでも良くて、娘が自分たちから離れていくのが寂しいのをヘルニアのせいにしているだけなんですよ

    将来子供でもできたら妹さん同様に元に戻るでしょう。

    トピ主さんは今誰との縁を1番大切にすべきでしょうか?

    愛してくれる婚約者さんとのご縁を大切にすべき時ではありませんか?

    状況が状況ですが、親は自分とは違う人格なのでコントロールできません。

    今トピ主さんが大切にできるのは自分の選択と側にいる婚約者さんと自分の結婚を彼としたいと言う思いではないですか?

    お母さんやお父さんは育ててくれたかもしれませんが、この結婚を取りやめてもその後の人生に責任を持ってはくれないですよ。

    ちゃんと今何を大切にすべきか順位をつけてみてください、誰を一生大切にしたいですか?誰と一緒にいる事で人生が明るくなりそうですか?

    お母さんとお父さんはこの際放っておいても大丈夫です。いい大人なのですから自分の感情くらい自分で処理するでしょう。

    自分が人生を振り返った時に恨まない生き方、幸せだったと思える方法をぜひ選択してください。

    幸せになってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:4860451465

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    まず主様に言いたいのは、母親に気に入られようとするな、言いなりになるな、という事です。

    このご時世、地方の方の中には関東から来たというだけで拒否反応を示したり差別する方がいます。
    そもそも母親は関東の人に地元の東北に来てほしくないのではないのでしょうか。
    貴方も親同士の顔合わせにこだわらず、貴方と彼の都合に合わせて、結婚すればいいのです。

    貴方の母親は外面がいい人ですか?そうでないなら、なだめすかして顔合わせしたとしても、そこで破談になるような暴言を吐くのではないですか?
    そこまでの危険をおかして顔合わせする必要ありますか?
    そもそも母親が初めに言ったことにこだわりすぎるから、ややこしくなるんです。

    あと、入籍日をずらせないのは転勤のせいだとして、なぜ転勤が関係あるのか、きちんと説明できていないのでは?
    転勤時に配偶者か婚約者がいるかどうかで、転勤時の引っ越しその他の手当てが変わってくるはずです。それもあって日をずらしたくないのでは? 
    でも入籍日に役所で発行される婚姻届受理証明書は、少なくとも人事部にコピーを添付して出す位しか使いません。戸籍の修正は一週間はかかるものですしね。
    だから親には、入籍は顔合わせの後にすると言えばすむ話ではないですか?
    そこは彼親に話を合わせてもらうか、彼親にも内緒にしておけば済むと思うのだけど。
    母親が言ったからにこだわらず、もっと柔軟に、問題点のポイントのみ取り出してみては?

    トピ内ID:9334954526

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    お母さんお母さんお母さんお母さん

    しおりをつける
    🙂
    aiko
    主さんがおかしい

    何日に入籍するから
    何日に結婚式するから
    顔合わせはコロナが落ち着いたら

    これだけで済むのに
    毒親から離れる最後のチャンスだよ

    幸いお母様には配偶者がいるから
    深くは追ってこないはず
    早く逃げよう

    トピ内ID:2967215817

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    彼に本当のことを話しなさい

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    自殺未遂は大変に重いことです。
    これを隠すのは彼に対しての背信行為ですよ。
    これから身内にこういったある意味厄介な人が入ってくるのは
    彼氏の親族にとっても一大事です。

    ヘルニアの事を隠しているなんて問題じゃない。
    それこそ彼のご両親にとってはそっちを隠している方が大問題です。

    それからね、お母さまは精神的なご病気を抱えています。
    そちらの通院はされていますか?

    トピ内ID:5483069714

    ...本文を表示

    おそらく何を話しても変わらない

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    今の選択肢は、以下の通りです。

    1 母の意向を無視して、入籍する。(最悪、縁を切ることも覚悟)

    2 母の意向も尊重し、時期をずらして入籍する。

    3 破談にする。


    私であれば、1を選ぶかなと思います。
    トピ主母は、自分たちで決めろ、と言っていますが、悪役になるのを避けているだけ、論点がどんどんズレていきます。トピ主がまさか自分のことを捨てて結婚する訳がないと思っているのでしょう。
    本当の母の主張は、「腰痛持ちで将来介護が必要になるかもしれない男との結婚はやめろ」、つまり3です。

    一般的な親であれば、心配はしても娘の覚悟を聞けば応援するものです。お金が絡めばそうもいきませんが(例えば、借金持ちとか)、リスクにも備えてきちんと予防の視点で身体をケアしている彼に対して、そこまで反対する人はいませんよ。

    トピ主母は、自分のこだわりが捨てきれない、自分が正しいと信じている人です。相手の意見を尊重出来る人は、留袖云々で自殺未遂をしません。そんな母と一緒になった義父も同類でしょう。「顔合わせはしなくていいと先に言ったのは母なのに」って言っても、母は「大事なことを先に話していなかったのはお前の方だ。」と言ってしますよ。自分の考えが全てなんです。
    「腰痛持ちで将来介護が必要になるかもしれない男との結婚はやめろ」という主張が通るまで、母は何がなんでも反対し続けます。

    トピ主さんあなたがどうしたいかで決めましょう。
    ただ、一つ付け加えておくと、本当に介護は容易なことではありません。お金もかかるし、体力も必要です。今はまだ予防に取り組んでいる段階ですが、トピ主さんも勉強はしておいてください。その為のライフプランも、丁寧に作っておきましょう。
    妹さんという強い味方もいます。簡単ではないと思いますが、母に縛られる未来より、新しい未来に期待を膨らませて、がんばってください。

    トピ内ID:9147110665

    ...本文を表示

    自分に決める権利はないと言ってるから

    しおりをつける
    🙂
    まま
    入籍したらいいのでは。

    ご両親、一番初めにそう言っていますよね。
    顔合わせも無しで良いと。
    あなたの親が初めに言い始めたことで
    先方には初めに顔合わせは無しでと伝えてあるし
    それを覆すほどの理由がない。

    ヘルニアになるかもしれないとは言え
    なってもいないのに、問題という事にはならないし
    予定を変えるなら、先にきちんとあなたの親から説明が必要では?

    あなただっていつ病気になるかもわかりませんよね。
    わーわー騒いで振り回されるからそうなるのです。

    未成年じゃないですよね。
    なら、初めに顔合わせはなしで、入籍してよいと言ったので
    入籍しますで良いと思います。

    私なら、色々とお騒がせしたことを
    祖父母と一緒に先方の親に謝罪に行くかな。

    彼や、彼のご両親に失礼だと思います。

    残念ですが、母親とは彼に謝罪してくれるまでは、
    しばらく距離を置きます。
    それまでは親戚付き合いはしなくていいと彼に言います。

    祖父母が言うように、子離れができないんだと思う。

    あなたたちが決める事と言っているんだから
    淡々と進めたら良いと思います。

    トピ内ID:5143046317

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    彼の親の立場です

    しおりをつける
    🐧
    ドライブ
    彼のヘルニアよりもトピ主母の自殺未遂の方が大問題ではないでしょうか?
    彼の親にその事は伝えてありますか?隠しているとすると後々大問題になりますよ。
    うちの息子の相手の親がトピ主母の様なメンタルの方だったら結婚は反対します。孫にも悪影響がありそうですしお付き合い出来ませんし。
    ヘルニアなんて問題にする方がおかしいですよ。

    トピ内ID:7123764708

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    腹をくくる

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    トピ主さんこんにちは。
    私は2年前、顔合わせ→入籍→結婚式をしました。読んでいてもし自分だったらと考えたら、とてもつらくて悲しい気持ちになりました。

    少しだけアドバイスさせてください。
    まず、トピ主さんには「幸せになる権利」があります。何がトピ主さんにとって「幸せ」なのか、冷静に判断できたらいいなと思います。
    そして、「幸せになる」と決めたら、腹をくくってください。そのためにもしかしたら、自分の意に反したり今まで信じていたものや、大切なものを「腹をくくって」無視したり捨てたりしなければならないかもしれません。どんなにつらくても心苦しくてもです。

    それでもトピ主さんには、幸せになる権利があるんです。

    レスには厳しい意見もあったりして、心がえぐられていないといいなと思います。
    きついのは読まなくてもいいです。

    幸せになってください。

    トピ内ID:9156638673

    ...本文を表示

    思いつくことすべてをする

    しおりをつける
    blank
    もも
    ヘルニアの件が明らかになるまでは、それなりに普通にことが進みそうな雰囲気だったのでしたら
    お母さんの中では、娘のためを思っての行動、私は悪くない、という意識なのかも知れませんね。
    もちろんだからといって、正常ではないわけですけれど。

    結婚を延ばさず、粛々と進めることは、悪いことではありません。
    かまってちゃんのお母さんには、どんなに言葉を尽くしても、理解してもらえないんだと思うので
    仕方がないですけれど、進めていくしかありませんね。

    ただ、それと、トピ主さんのお母さんへの感謝の気持ちは別のものだと思います。
    どんなお母さんであっても、若いころから育ててくれた感謝というのは、消えないものですよね。
    その想いをつづって手紙にして渡す、ということくらいは、入籍の前にしてもいいかと思います。
    きっと、今のお母さんには、トピ主さんの想いはあまり伝わらなくて、
    もしかしたら手紙も読まずに破られたりするかもしれませんが・・・
    でも、トピ主さんにとっては、書いて渡したという事実が、今後の糧になっていくはずですよ。

    トピ内ID:2493516313

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    仕事終わりに怖かった母の行動

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    様々の意見を聞き迷ってる場合ではないと思い少しずつ動き出してます。
    私も彼も医療従事者でヘルニアについても介護についても理解しているのに、それも理解してくれそうにありません(父母は医療関係者ではないです)
    顔合わせも私に聞くな、アンタたちで決めろと言われたので何も相談、それどころか連絡も無視して行動を開始しました。

    彼に彼親に謝罪に行きたいと話ました。
    彼は親は結婚に肯定的で私の事も気に入ってるから謝罪なんていらない。私よりも、私の親にイライラしている様子だから気にするなと言われましたが、さすがにそれは申し訳ないと思い謝罪の計画を立てました。
    コロナの件で県外から出るなと会社(病院なので特にピリピリしてるため)からのお達しもあり、何とか上司に理由を話し、遅くなってしまいますが、彼親の所に来月謝罪の日程も決めました。(父母には何も伝えておらず、妹や祖父母にも黙ってるように念をおしました)

    そんな矢先に今日仕事終わりに家(一人暮らしをしてます)に帰ると母が玄関の前にいました。
    彼とちゃんと話し合ったのか。顔合わせの件はどうした。このままでいいのか。と詰め寄る形で自殺未遂をした母だったので怖くなり祖父母の家に逃げました。

    祖父母もさすがに危険を感じ義父の親に連絡し、かつ自分たちも母に連絡してくれました。
    祖父母も娘の幸せを考える親の行動じゃないと非難しました。
    私もラインで好きにしていいって言ったから好きなようにやります。とにかく今は色々考えたいからと伝えました。

    とにかく怖くなってしまい今はとにかく母が落ち着いたら家に帰ろうと思います。
    彼の家はわからないので彼は大丈夫だと思いますが・・少し心配です。

    まさか家まで押しかけるとは思わなかったです。

    トピ内ID:2688895978

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    よくわかりませんけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    こたろう
    うちの娘も今年、入籍と顔合わせが済んだところです。
    入籍は娘と彼氏が決めた日にしたようです。顔合わせは、公共交通機関を避けて皆で真ん中地点まで車で移動しました。

    やはりコロナの影響で顔合わせは延期に延期が重なり、入籍後に顔合わせが実現した次第です。顔合わせなんて、お互いの親同士が「これから新しいお付き合いをどうぞよろしくお願いいたします」と挨拶しただけです。

    結婚についてですが、まわりは見守るだけで良いんじゃないですか?何も問題のない家庭なんてないのですし、誰が病気になるか先に死ぬか、先のことは誰にもわからないのです。若い二人が結婚すると決めたのなら、難癖つけないで祝福してあげて欲しいです。

    トピ内ID:3164597884

    ...本文を表示

    幸せクラッシャー

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピックを読んだだけで、誰がいつも平穏な家庭に波を立てて嵐に巻き込むのか、明確です

    トピ主さんのお母さん、すごい「幸せクラッシャー」ですね

    それも実の娘の幸せが呪わしいという、手の打ち所がないもの

    挙句に自殺未遂とは徹底しています

    >もうどうしたらいいかわからなく毎日泣いています。こんなんなら結婚を取りやめた方がいいのではと思い始めました。

    トピ主さん、そんなお母さんの手のひらの上ですね

    早くそんなところにいないで、自分の幸せは自分で守っていきましょう

    トピ内ID:2121301684

    ...本文を表示

    そもそもが

    しおりをつける
    🙂
    ヒラタ
    その発言、行動こそが娘を不幸にしているという事実。

    娘が不幸になる?
    それでも一緒にいたいと思える人と結婚できないことがなにより不幸では?

    結婚してからヘルニアになったら離婚しろとでも言うわけ?

    逆に娘が病気になったら、それも、離婚かいな?

    トピ内ID:2297151221

    ...本文を表示

    覚悟が決まったのなら、妹様、祖父母様と共に、専門医に相談なさ

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    っってはいかがでしょうか?

    今までのお母様の奇行を全て話して、対処法を聞いた方がいいのでは?

    皆様のご意見でおわかりかと思いますが、お母様、異常です。

    「お母様のご意見は聞かない」と覚悟が決まったのなら、その方向での対応策を専門医に相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:3941407399

    ...本文を表示

    母親抜きで話進めましょ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    もう母親を貴女の人生に介在させない方が良いです。
    正直言ってどうしようもない毒親ですよ。
    悠長なこと言わずに籍だけ先に入れてしまいなさい。
    最悪、結婚式を挙げない選択肢も考えた方が良いです。
    籍入れた後に相手方の親族の集まりにお披露目みたいな形で顔出しするのでもいいと思います。

    貴女の人生は貴女のもので、他の誰のものでもないです。
    結婚も貴女が幸せになるためのもので、他の誰かの幸せのためにするものではありません。
    使いまわされた言葉ですが「貴女の人生の主人公は貴女」です。
    母親のため、父親のために生きてるわけではありませんよ。

    トピ内ID:0372821118

    ...本文を表示

    来るのは予想できた

    しおりをつける
    blank
    まだなってもいないヘルニアへの不安にとりつかれ、体型へのコンプレックスで留袖云々で自殺未遂までする。

    お母さん、非常に不安にとりつかれやすい性質ですよね?
    不安にかられたら、激しく何かせずにはいられない。

    >>それどころか連絡も無視して行動を開始しました。

    >>まさか家まで押しかけるとは思わなかったです。

    そんなタイプが、連絡を絶たれたら家や会社に行かずにはいられないですよ。
    家に来るのは十分に予測される行動です。
    そのうち職場にも行くでしょう。

    不安とイライラでそうせずにはいられないのです。

    祖父母がまだお元気なら、相談して精神科の診察を受けたほうがいいと思います。
    無理なら、完全に疎遠にするために彼氏ともども住まいも職場も、母親に知られないような遠方に変えるか。

    トピ内ID:8049630995

    ...本文を表示

    一人知っている

    しおりをつける
    🙂
    えべつ
    お母さんのような人を一人知っています。
    自分を見てほしい,自分でコントロールしたい,という人です。
    まず病院につれていくべきです。

    トピ内ID:9270490597

    ...本文を表示

    お母さまの精神状態

    しおりをつける
    🙂
    M
    心配です。常軌を逸しています。

    普通に考えれば、今持病があろうがなかろうが、今後いつどう体調に変化があるかわかりません。それを支えていくのが妻であり、夫ではないでしょうか。

    お母さまの話だと、相手が病気になったら離婚しろと言うことなのでしょうか。
    心身ともに支えることではなくて。

    お母さまの人生ではありません。
    トピ主さまの人生です。

    大変だとは思いますが、良い方向に向かうことを心から願います。

    トピ内ID:4883001378

    ...本文を表示

    次は職場に来ますよ?

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    お母様が家に来て驚いているようですが、普通に思っていた通りの展開だと思います。
    無視を続けたら次は100%職場に来ます。
    高校受験や妹さんの結婚式の経験があるのに本当に想像できませんでしたか?
    こうなったら入籍を転勤後にするしかないと思いますよ?
    破談にすることまで考えたのに入籍日は変えたくないというのがちょっと理解できません。
    職場に連絡済みだとしてもお母様が押しかけてきて騒がれることを考えたらそれしかないですよね?

    この時期に病院勤務者が関東に行くのも迷惑だと思います。
    トピ主さんの実家に行くのは許可が要らないのですから東北在住なのですよね?
    それなら彼の転勤まで上手くやり過ごすことができたら逃げられるんですから
    今年を上手くやり過ごすことだけを考えた方がいいです。

    それともう一つ気をつけた方がいいのは義父を巻き込まないようにすることです。
    もし今回のことでお母様の夫婦仲が悪くなり離婚なんてことにでもなったら
    一生お母様と離れられなくなります。
    下手したら転勤先に移住してくるかもしれませんよ?
    折角のチャンスである転勤を上手く活かしてください。
    入籍を思い通りにしたい為に職場や彼の両親に迷惑がかかっているのではありませんか?
    それではお母様と同じになってしまいます。

    一度白紙にして来年改めて挨拶に行くとお母様に伝えて水面下で動くのがいいと思います。
    早く動かないとお母様が職場に来てしまいます。
    冷静に感情的にならず、上手く逃げてください。

    トピ内ID:6580320511

    ...本文を表示

    戸籍なんか確認しないから入籍すればいい

    しおりをつける
    🙂
    JJ
    毒親持ちです。
    毒親から逃げる為に、弁護士さんに相談したり色々しました。

    まず、戸籍なんか普通確認しません。
    あなたが入籍しても、「あなたが結婚して新しい戸籍になったから、お父さんお母さんの戸籍から抜けましたよ」なんて通知はご両親に行ったりしません。
    だから、あなたが入籍してもご両親は気が付きません。
    あなたのご両親はわざわざ戸籍を確認しに役所まで行くと思いますか?

    入籍なんて、あなたと彼氏の戸籍が変わるだけの事なので気にしなくて大丈夫ですよ。

    ちなみに、戸籍の住所(本籍)はどこに置いても良いって知っていますか?
    あなたが現在住んでいる場所じゃなくても、ご実家の場所や彼氏のご実家とか親族関係の住所とかじゃなく、どこでもいいんです。
    一番人気(一番多い)の本籍は「千代田区1-1-1」だったと思います。これどこの住所か分かりますか?
    皇居の住所です。

    戸籍って大切な物ですけれど、色々日本らしくいい加減なんですよ。
    気にせず入籍しちゃいなさい。

    トピ内ID:1029527553

    ...本文を表示

    もう十分。入籍しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    トピ主さんはお母さんのためにできることはしてあげたと思います。もう十分です。
    予定通り入籍してください。
    幸せになってください。

    お母さんにも御祝いしてもらえるのがベストですが、お母さんにはもう、そのつもりはないと思います。変な見栄やプライドや意地が働いてそうです。それらに配慮や遠慮をして、ご自分の幸せを犠牲にすることはないです。

    トピ内ID:8439606761

    ...本文を表示

    私の母のことかと思った

    しおりをつける
    💍
    20代後半
    私の母とそっくりです。

    文句を言うわりには
    あんたの好きにしなさい
    自分たちで決めなさいと言います。
    しかし好きなようにやったら
    ヒステリーを起こす。
    繰り返しです。
    実の娘の私だけならともかく
    甥姪の結婚式についてもケチつけます。。

    私も結婚したいのですが
    母が怖くてなかなか行動できずにいます。

    本当嫌ですよね。

    トピ内ID:1413575913

    ...本文を表示

    主さん本人が自分のママは毒親と彼氏親にバラシに行くと?

    しおりをつける
    Kitten
    あーあ、なんでこれだけ多くの人が、さっさと動け(入籍しちゃえ)と言っているのに、

    主さんだけが、のんびり構えて、

    ママが来たのに驚いたとか(何年、自分のママと付き合っているんだろう?なぜ予測できないのかな?不思議で仕方ない)

    彼の親に謝罪に行く(という口実で、ママの愚痴を言って慰めてもらう予定)とか
    (彼氏がこれ以上揉め事を、彼の親に認識させるなと言っているのに、わざわざ、自分のママがすごい毒親ですと言い、結婚反対にさせる)


    これで彼の親にも、主さんの親が、先々、息子に迷惑かけまくりそうな毒親とばれて、結婚反対に周り

    主さんが、「そんなつもりじゃなかったのに!ガー~ーん!」とか驚いているうちに、
    彼氏が親に説得されて、破談が決まる…




    主さんのママと
    主さん本人は
    「自分のやってることや、やろうとしてることが
    周囲の人にどう思われるか?」
    ってことが全然、見当もつかないらしいところが
    すごい似てると思う

    主さんのママだって、主さんに嫌われたいわけじゃないんだよ
    ただ、自分の気持ちにふっと湧いた考え通りに行ったり行動する癖があって、それが周囲にはすっごい嫌だし、迷惑ってだけ!(悪意なく、迷惑かけまくるタイプ)

    ふつうの大人は、これを自分がやったら、周囲がどう思って、状況がどう動くか?そういうのを考えるし、だいたいわかるんだよ、主さん

    主さんもね
    ふっと心に湧いた思い(彼氏親に謝る)にしか囚われて、ガガガ~!って(彼氏のいうこと無視して)行動するのはやめなきゃ!
    それ、主さんのママみたいでしょ?

    人(彼氏とかレスとか)の言うことをもっと聞いて
    人(この場合、彼氏と彼の親)に嫌な思いをさせないように、自分の行動を調整(彼氏の親に謝罪はやめる)しなきゃ!

    トピ内ID:9072421080

    ...本文を表示

    似たような母を持つ者です

    しおりをつける
    🙂
    あまりにも自分の母と似ているため、コメントさせていただきます。トピ主さん、さぞお辛いでしょう。新しい人生の門出を一番に祝ってほしい人にこんなに振り回されて。

    結論から言うと、トピ主さんはお母さんと絶縁したほうがいいです。メール、電話、ライン…なにもかも拒否していいんですよ。気の早い話ですが、子どもが生まれても里帰りしないほうがいいです。新居の住所も教えないほうがいいです。礼を欠いた人はいくら実母でも付き合いきれません、とピシャリと言ってください。

    お母さんのような人ってね、基本的に自分に自信がないんです。体型だったり職歴だったり学歴だったり。どこかで自分は人より劣っていると思っていて、でもそれを人に指摘されるのも見破られるのも嫌で、だから虚勢をはっているんですよ。だから他人を見下すんですよ。見下せたら、あとは自分の都合よく動かすことで、しがない自尊心を満たしているんです。

    かわいそうな人、と思えるようになってから、私は母に優しくすることができるようになりました。

    けれど今もほとんどやり取りはしていません。事務的なやりとりのみです。トピ主さんも支配されぬよう、常に 自分はどうしたいか を明瞭にして当られたほうがいいです。

    トピ内ID:2517434998

    ...本文を表示

    しっかりして!

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこ
    トピ主さんはお母様に育ててもらって
    ちゃんと感謝の気持ちがある

    今まで育ててくれてありがとうと伝えれば、それで十分です

    もうそれ以上何もする必要はありません

    あなたは自分のやりたい様にやれば良い

    親は遠くから見守っていればよろしい

    そして自立して新しい家庭を持つ

    結婚するのはあなたと彼

    ならばお母様から彼と彼の家族を守る責任はあなたにあります
     
    お母様は結婚後も何かと理由を付けて
    ケチをつけ欲求不満のはけ口として
    あーでもないこーでもないと訳のわからないことを言って
    トピ主さんを混乱させ続けるでしょう
    それがトピ主さんを離婚へと追いやって行くのは目に見えています

    こんな事本当は言いたくないのですが
    お母様のやっている事は
    子供に幸せになって欲しいと思っている人のすることではありません

    そしてこういう人は実はかなりいるのです

    あなたはもう立派な大人です

    自分の人生のことは自分が責任持って作っていくしかありません

    コントロールしようとする人間からは離れて下さい

    残念ながら、子供の幸せを心から願うことの無い親というものは存在しているのです

    例えあなたの為を思って言っているのだ、と言われても
    騙されないで下さい

    トピ主さんの心がキュッと苦しくなったり
    自由でのびやかな気持ちで嬉しいと感じられないなら
    それは愛ではありませんから受け入れる必要はないのです

    トピ主さんの幸せを壊す事が
    お母様の次の人生の生き甲斐とならないうちに
    お母様とは絶縁するくらいの気持ちで距離を置かないと
    大変なことになりますよ


    仕方ないです


    死ぬ気で人の幸せを壊そうとしてくる人間と
    幸せになりたい人間との命懸けの戦いになるからです

    トピ内ID:1006292639

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼のヘルニアがどうこうじゃなくて、トピ主さんのお母さんはトピ主さんが誰と結婚しても難癖をつけるんだと思います。
    相手がどんなにお金持ちでも健康でも反対するんじゃないてすか?
    妹の時も結婚の時もそうですよね。
    ヘルニアを隠してた!と大騒ぎをしてますけど、娘の旦那さんになるかもしれない人に自分が自殺未遂をしたことがあると隠している方がよっぽど不信感を持たれると思いますけど…。
    この結婚の問題点はトピ主の母親ただ一つだけだから彼と結婚したいならお母さんと縁を切らなくても強行突破するか、お母さんをとるなら一生独身の覚悟を持つしかないと思います。
    子供の幸せより自分!!の人なんだと思います。

    トピ内ID:8753128683

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    私の考えもバカだったみたいですね。
    勝手に入籍して事後報告の対応にしようと思いました。

    母は今日義父と義父の親とメンタルクリニックに行ったようです。
    診断は連絡を取りたくないので知りませんが、私に逃げられて悲しくなったのか食事を食べないで一人で車に乗り電柱に軽くぶつかって警察の厄介になったそうです。
    警察にまで迷惑かけて・・自損でよかっただけまだよかったですが、他人にも迷惑かけてという感じで申し訳ないです。
    義父も私が突き放したからだと怒りの連絡をしてきました。妹の時と同じです。
    私が母を追い詰めたとラインで言われました。
    娘なのに親を大事にしないのかと妹の時と同じ事を言われました。

    かつ、彼親への謝罪の件ですが彼親からちょうど自分たちも私と直接話したかったから来てくれと言われました。
    あー破談かなと思いました。
    彼は違うし、もし破談の話をされても俺は私と結婚したいから心配しないでと言ってくれます。
    でも彼親がこの状況で私と直接話したいってのが怖くて怖くて仕方がないです。
    もう色んな事が重なって正直参りました。
    妹がお嫁に行った時点で私は母から、そして義父からの呪縛から離れられないのかなと思ってしまいました。
    もう、悔しくて仕方がないです。

    トピ内ID:2688895978

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    毒親は一生直らない

    しおりをつける
    💡
    匿名
    毒親ご存知なかったのですね。
    毒親は本人以外が努力しようが配慮しようが一生直りません。
    義父がいるなら良いじゃないですか。縁切った方が貴女が幸せになれると思います。
    彼の親がとてもまともです。ただ貴女がうだうだ煮え切らないと貴女まで批判的な目で見られかねないです。貴女の母親がしていることはとてもまともじゃないんです。普通に愛情持って子供を育ててきた人から見たら、自分勝手な自分の思い通りに子供をコントロールしたがる貴女の母親の行動に怒りすらわくのは仕方ないです。貴女の人生は貴女のもので、幸せになることも他人に決められることではありません。血の繋がりがあっても、貴女の人生を母親が左右して良いわけがないんです。気持ちしっかり持ってください。義父もまともじゃないので辛いでしょうが、義父や母親に付き合う必要ないんです。強い気持ちでいないと貴女の優しさや母親への感謝につけ込まれますよ。義父も母親もそういうやり方が得意なんだと思います。負けないでください。幸せになってください。

    トピ内ID:7050463631

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    もうキッパリと縁を切るしか無いのでは?

    しおりをつける
    😉
    あらまぁ
    トピ&レスをあらかた読ませて頂きましたが、お母様は精神的に昔も今もこれからも不安定なままだと思います。

    呪縛から逃れるにはトピ主さんが覚悟を決めるしか有りません。

    そりゃ、親は大事ですよ。
    普通はね。
    でも、貴女のお母様は残念ながらトピ主の親わ思う気持ちが伝わらない人の様だし自分の幸せは自分で掴むしか無いですからね。

    其れに、これだけの目に遭っているのに優しさからなのか優柔不断なのか絶縁する覚悟を決める事が出来ないトピ主さんもちょっとなぁ…と思いますね。

    これなら、まるでDVをする彼氏に支配されて共依存になっている彼女と同じ状態ですよ!
    この場合は、相手が彼氏でなく母親なだけです。

    取り敢えず、彼氏と二人で話し合って本気で結婚を考えるなら籍はまず先に入れてしまった方が良いかも知れませんね。

    トピ主さんの腹の括り方次第ですが…

    エールをポチします。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4464739730

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    トピ主さん次第な気がする

    しおりをつける
    マイソール王国
    そんなにも理不尽で非常識でも母の味方になってくれる義父が付いてくれているんですからもう縁を切りましょうよ。

    呪縛は最終的にはトピ主さん次第なだけだと思います。
    我慢し恨み続けつつ付き合うよりも良いですよ。
    彼と彼両親の前で円を切って結婚したいと告げましょう。
    もう親から離れて幸せになってください。

    トピ内ID:7634716175

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    破談の話ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    彼のご両親が破談の話をするとしたらまず彼1人と話をします。
    もし彼に結婚の迷いが出てきた場合にトピ主さんがいたら本音で話しづらいですから
    いきなり破談相手を呼びつけてとはならないので安心してください。

    前に彼に破談にしてほしいと伝えたのに覚悟はなかったんですね。
    その段階ではまだヘルニアを理由に入籍を延ばすように言われているだけですから
    そこで破談と言われて受け入れる人はまずいないでしょう。
    分かっていて言いましたよね?
    彼の実家に謝罪というのも具体的には何を謝罪するつもりだったのですか?
    彼のご両親からしたら息子の婚約者のお母様が顔合わせ後の入籍を希望していて
    コロナだから時期を延ばすように言っているだけですよね?
    まだこの時期に職場の許可をとって謝罪に出向く程の迷惑はかけていないと思いますが。
    トピ主さんは無意識だと思いますが、それって悲劇のヒロインになって自分の思い通りにしようとするお母様と同じやり方ですよ。
    親子だから似ているということではなくそういう環境で育ってきているのだから
    交渉術として自然と備わってしまったのだと思います。
    今後気をつけた方がいいと思います。

    ところでお母様の通院にお祖母様でなく義父のご両親が付き添ったんですね。
    お母様の今の状態はトピ主さんの祖父母からの連鎖かもしれないですね。

    トピ内ID:6580320511

    ...本文を表示

    幸せになる為には

    しおりをつける
    🎶
    桜子
    お母さんに対しては
    「騒げば何でも思いどおりになると思うなよ!」
    くらいの心がけでいかないとダメです。
    丸く収めるのは無理で話し合う事が出来ない人です。旦那さんになる人を大切にして
    しっかり自分の幸せを掴みましょう。
    挫けず頑張って下さい。

    トピ内ID:5504231120

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    絶縁しかない

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    >>一人で車に乗り電柱に軽くぶつかって警察の厄介になったそうです

    毒親得意の「可哀そうな私を見て」作戦ですね、本当に呆れます。
    あなたの母親は100%自分のことしか考えてないんですよ。

    幸せになりたいなら、覚悟決めて絶縁しましょう。
    親と絶縁するぐらいなら一生未婚でいいというならそれもトピ主の選択ですがね。

    トピ内ID:8075428790

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    今日にでも入籍

    しおりをつける
    blank
    はまっこ
    お母さんと彼の両親との常識的な付き合いをと思うのは不可能じゃないでしょうか。

    彼両親にしてみれば、トピ主のことは息子が選んだのだし受け入られるでしょうが、あなたの母親のことは不安に思うでしょうね。

    まあ一般的に、距離があれば結婚後に両家が揃う機会って、次は孫の行事くらいでしょ。それらが終わったら後は葬式くらいじゃないかな。
    それほど頻回に会わないでしょう。
    トピ主さんの場合は、里帰り出産はしない方がいいだろうし、孫との面会も短時間がいいだろうと今から言っておきますが。

    彼両親への説明は彼にお任せして、お母さんが騒ぎ出す前にさっさと入籍して遠くへ行ってしまおうよと言いたいです。

    お母さんに似たような人が身近におりますので、トピ主さんを応援してます。
    心配しなくてもお母さんにはケアしてくれる人がいます。

    入籍してしまいましょう。

    トピ内ID:3925487082

    ...本文を表示

    困った

    しおりをつける
    🙂
    甘露
    もし私が彼親なら、申し訳ないけどトピ主さんと息子を結婚させられません。怖いです。

    彼親がどこまで知っているのかわかりませんが、前回の自殺未遂の事を知っているなら今回のお母さんの事故も疑うでしょう。
    母親が体を張ってこの結婚に反対だと知ったら、それを無視して結婚に賛成なんて出来ません。
    しかも息子の結婚で人が亡くなるかもしれないなんて、取り返しがつかないことです。

    トピ主さんがいくらいい娘さんでも、彼がいくら結婚したいと言っても難しいです。
    たとえトピ主さんがお母さんと縁を切ってもです。

    お母さんがどうしても結婚に反対だというなら、籍を入れずに事実婚という方法もあります。
    みんなが納得できる道があればいいんですが。

    トピ内ID:4179905134

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    ドラマチックな結婚にしたい?

    しおりをつける
    blank
    アキ
    最初はお母さんに感謝して感動的な結婚と思っていたけど無理だから
    かわいそうな私、障害があっても私と結婚したいと言ってくれる彼とのドラマチックな結婚をしたいと思って
    そうなるように動いているように見えるなぁ。
    お母さんによく考えるように言われてその後無視したら、そりゃあ家に来るでしょう。
    「今、彼と話し合ってるから決まったら連絡するね」と言えば来なかったのに。
    怒らせて家に来させて「怖いんですー」って言いたかったんじゃないかなぁ?
    いるよね、そういう人。
    彼の両親もお母さんが直接電話でもして失礼なことを言った訳でもないのに
    謝罪と称してかわいそうな私アピールがしたいんじゃないですか?
    まだ結婚してる訳でもないのに普通そこまで相手の親を巻き込まないと思うけど。
    上手くいくといいですね。

    トピ内ID:5767163267

    ...本文を表示

    トピ主さんの方が問題あり

    しおりをつける
    🙂
    チャービー
    お相手のご両親から呼び出されたのは、息子の婚約者本人(トピ主さん)から直接トラブルの詳細や家庭事情を確認し、トピ主さん自身はどう対応しようと考えているのかを聞こうと思っているからではないかと思います。破談云々の判断はそれからじゃないですか。
    お母様はかなり厄介な毒親には違いないけれど、お相手のご両親にしてみれば、自分の親の問題に上手く対処でないばかりか、婚約者の親まで巻き込んで騒ぎを大きくしているトピ主さんに不安を感じたのかもしれませんね。

    私はかつて彼氏さんの立場だったことがあり、相手の親から両親宛にエキセントリックな手紙が送り付けられたこともあります。
    私も両親も、元婚約者本人が親から自立して強行突破するならまだ可能性はあると考えていたので、両親は「親はとにかく、本人がどう考えているのか話を聞きたい」と言って本人を呼び出しました。
    結局、元婚約者が二言目には「親が親が親が」と言う人で親から自立できず事態がこじれる一方だったので、私も疲弊してしまい、破談を申し入れることになりました。

    トピ主さんは自分で破談を言い出したかと思えば、母親の暴走(予見できたはず)を止められず、相手の親への謝罪のために上司に県外移動の許可を取るとか…むしろトピ主さんが事態をややこしい方向に引っ掻き回していますよね。読んでいて、かつての地獄の日々を思い出しました。
    彼氏さんには心から同情します。毒親の言動をそのまま伝書鳩みたいに伝えて騒ぐ婚約者では先が思いやられます。

    トピ主さんは、彼氏さんの言葉を都合よく解釈しているようだけど(たぶん「今は」彼も結婚したいと思っているだろうけど)、どれだけ負担をかけても、彼氏さんは地の果てまで自分についてきてくれると思っているのでしょうか?


    トピ主さんがこのままだと先方のご両親は反対に回り、疲れ果てた彼氏さんから愛想尽かされますよ?!

    トピ内ID:1343916230

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    aiko
    お母さんだけでなくあなたも悲劇のヒロイン病にかかっちゃいますよ
    結局お母さんが何を考えてるか何をしているか病院に行ったか
    気になって気になって仕方がないのね

    お母さんみたいな人は家族外の人には危害を加えない
    家族に構って構っての人が多い

    安心して早く入籍してください
    あなたの人生はお母さんの死後もずっと続くのだよ

    妹が先に脱出したからお母さんに未練があるんだよ
    早く断ち切って幸せになってください

    お母さんには義父さんがいます
    籍を入れる前はギャーギャー言ってても
    あなたが他の人のものになればお母さんは意外と落ち着きます
    あなたが訳のわからない未練見せてお母さんが落ち着くのを
    邪魔しています

    あなたの悲劇は誰にも必要ありません
    早く姿を消すのです
    お幸せに

    トピ内ID:2967215817

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    覚悟を見せて

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    義両親とはもうお会いになりましたか?

    まだなら、義両親にはあなたが彼と結婚するためなら実母との絶縁も辞さないという覚悟を見せるべきかなと思いました。

    どの親も自分の子供にいらぬ苦労をさせたいとは思いません。

    彼氏さんのために、実母の事はトピ主さんが徹底的に壁になる覚悟と場合によっては今後冠婚葬祭以外で会わない等の言質が必要なのかなと思いました。

    トピ内ID:5808135303

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    どのような結果になっても、専門医に相談に行った方がいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    「妹がお嫁に行った時点で私は母から、そして義父からの呪縛から離れられないのかなと思ってしまいました。」

    今回、結婚話がきっかけになっただけで、お母様の異常性は、昔も今も変わっていないのでは?
    気づいてからの行動は、専門医に相談することなのでは?
    結婚しても破談になっても、相談しなければならないと思いますよ。

    ご両親への対応策を、専門医に相談した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3941407399

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    私なら

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    私にも娘がいますが、交際相手に反対しても、交際を続けています。
    結婚も親が反対してもするでしょうね。

    結婚は親が反対してもできます。
    自殺未遂とか、訳がわかりません。
    妹さんの反対理由はなんだったのでしょうか?
    私が娘でも、反対されても結婚するでしょうね。
    ヘルニアと言いますが、結婚してすぐに主さんが病気や事故にあう可能性もありますよね?
    どうして自分の子だけずっと大丈夫と思えるのでしょうね?

    相手の親に自分の母親の事がばれたら、相手から破談にされますよ。
    父親が反対してないなら、母親は無視しましょう。

    トピ内ID:2411683753

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    皆さまどうもありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    まきまき
    皆さまからの意見を聞き考えながら進めて来ました。現状です。
    義父母に直接会って話したいと言われてましたが、コロナの事や職場でのコロナの検査が始まった事もあり、リモートで義父母と相談しました。義父母は私の地元に来て顔合わせをするのに行ってもいいと言われました。コロナが怖いのであれば短時間の挨拶でも構わないから行きますとも話してくれました。親との縁を切ろうかと考えている事を話せば、そこまでする必要はないとも言ってくれてました。

    いざこちらから母に連絡を取りました。義父母が地元に来てくれるから仕事の都合がいい日を教えてもらいたい旨を連絡しました。すると既読スルーされました。様々の一件があったので無視されたのかと思って妹や祖父母に相談しました。
    さすがに祖父母から電話でなぜ返事をしないのか、子供を幸せにしたいと思う親の行動じゃない。なんなら自分たちが代わりに顔合わせに行ってもいい。電話越しで義父が母にあーだこーだ言っていたようで、祖母が母の意見を聞きたいから義父が脇で色々言うなと怒ったそうです(義父と祖母の仲は悪く、妹の時の対応の事もあったので祖母は言ったそうです)

    祖母から色々言われたからでしょうか、私に直接電話をして来ました。

    トピ内ID:2688895978

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    母の電話

    しおりをつける
    😑
    まきまき
    電話の第一声はなぜ祖父母に相談したんだと言われました。祖父母が絡んだせいで、義父と祖父母の関係が悪くなった。これでは実家に義父が行けなくなるとのことでした。(結局は娘よりも世間体かと思いました)
    その後言われた事をまとめます。
    あまり興奮させないように私は静かに聞いてました。

    ・顔合わせはしなくていい。コロナもあるし、別に結婚に反対してるわけではない

    ・彼が将来ヘルニアになるかもと言って整体だけでちゃんとした病院に行っていない
    →病院に行ってるし、ヘルニアにならないよう努力してる。病院に行ってると伝えてました。

    ・病院に行ってたとして、彼から「病院に行ってて、特に何ともなくただの腰痛なので心配しないでください」と言いにくるのを待ってたが一向にやって来ない。誠意が感じられない。言われてから来ましたじゃなくて自分から来て欲しかった。

    ・将来私が好きな看護師の仕事を辞めきゃいけなくなって、私を利用してるのではないか。

    ・彼が母との対話を私に任せてばかりで私ばかりが嫌な思いをしてるように感じる。彼は母から逃げてるのではないか。

    ・自分も親に結婚を反対された(高校生でした)から今の私の気持ちはすごくわかるから結婚させてあげたい。

    ・返事を返さなかったのは、私に手紙を書くつもりだった。

    ・結局の所祖父母に相談して、母よりも祖父母の事を親だと思ってるのではないか。

    ・私が彼の親に妹の時の件を話して、母がおかしい親だと思ってこんな状況で顔合わせして、母がバカ親だと思われている。なんでそんな事を言ったんだ。


    と多々言われました。
    彼にも母の意見を伝えました。
    彼も、母の言う通り説明をしに行ったとしても、腰痛ですとしか言えないし、イライラしてしまうかもしれないと言われました。縁を切ろうと思うと彼に話しましたが、彼は私と結婚したいがどうしようとなってしまいました。

    トピ内ID:2688895978

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    お母様怖すぎです

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    これだけの事で自殺未遂って・・・。
    自分の思い通りにいかないからと言って、自殺未遂されたら、周りはいい迷惑ですよね。

    彼がヘルニアと言ってもしっかり治療すれば、たまに寝込むかもしれないが介護までないと思うよ。それだしトピ主さんわかっているよね?
    好きな人が寝込んだら看病出来ますよね?別に苦には思ってないのでしょ?
    ならそれをご両親に言えばいいじゃない。
    「今は、彼もヘルニアにならないように治療をしております。
    でも万が一の時は私も覚悟はしてます」と言えばいいだけじゃないの?
    ヘルニアでも介護必要かな?動いている人いっぱいいますよ。

    たぶんお母さま彼がじゃなくとも
    誰が来ても、反対はすると思うよ。現に妹さんの彼にもしたのでしょ?
    だから誰来ても納得はしないのだと思いますよ。

    お母様ちょっと病んでます。冷静に考えればいいだけの事なのに
    それだけの事で自殺未遂をするなんて、ただの駄々っ子か、こころが病んでいる状態だと思います。

    お父様もどうしたらいいのかわからないのでは?

    このままだと彼のご両親から結婚反対されると思いますよ。
    原因はトピ主さんのお母様の事で反対されると思います。自殺未遂を起こす親ですから。普通に親戚づきあいは出来ないと言われかねないですからね。

    トピ内ID:3576865452

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    トピ主母と継父に期待しても無駄

    しおりをつける
    🙂
    青林檎
    ここまでグダグダな親なら、顔合わせに祖父母を代理で出席してもらった方がいいくらいです。
    もはや顔合わせは諦めてもらって、先に進める以外に結婚できる方法は無いですよ。

    トピ内容を読んだだけですが、一般的にはトピ主親のような対応をとられると、相手の親は結婚に大反対するでしょうね。
    トピ主親(夫婦)の人間性に問題が多くて、一般的な常識すら通じないので、大事に育てた息子が結婚後に苦労する事が容易に想像できるから。
    現にトピ主自身が母親に振り回されっぱなしだし、コントロールできないんです。
    それにその母親の老後だって、かなりやっかい事です。
    遠くに住んでも呼びつけられて介護を命令されるんじゃないですか?
    母親が先に亡くなって他人の継父が残ったら、誰が面倒をみるんでしょうか?
    先々を考えたら、結婚相手はトピ主ではなくてもいいだろうと言いたくなるのです。(ごめんなさいね)
    それくらい、親が問題なんです。

    >>病院に行ってたとして、彼から「病院に行ってて、特に何ともなくただの腰痛なので心配しないでください」と言いにくるのを待ってたが一向にやって来ない。誠意が感じられない。言われてから来ましたじゃなくて自分から来て欲しかった。

    他人に求めているレベルが高すぎでしょう。
    自分はどれだけの事をしているんだ?ってキレそうな事を母親が言ってますけど・・。
    この母親と継父は似た物同士で、トピ主とは分かり合える事は無いと思います。継父からの入れ知恵も大きい気がします。


    彼の両親はこれまで随分大人な対応をとってくれていますから、コロナ禍で顔合わせを当面遠慮させて頂きたいため、先に入籍をさせて下さいと頼むしかないです。

    あとは彼とよく話し合って。

    トピ内ID:5166988410

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    「心配してくれてありがとう」と言ってみては

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    母の言い分を要約すると
    ・彼がトピ主さんを守れるかどうかを見せて欲しい(腰痛の件、トピ親への説明含めてキチンと対応できるかどうか)
    ・祖父母より自分を頼って欲しい
    のたった2点のような。

    『母の奇行』という根拠があるのでトピ主さんが母を侮り、疎ましく思う気持ちは、よぉーっく分かります。私も似たような経験はあります。が、それでも。

    子が親を侮るとロクなことにはなりません。

    経験上、親を『親として敬ってみる』と、驚くほど物事がスムーズに行きますよ。

    トピ主さんが母を敵だと思うから
    彼も彼の親も祖父母も妹もトピ母を敵だと認識して攻撃します。そうすれば母も周りの攻撃から身を守るためにもっと攻撃的になります。

    この件を収めたいなら、トピ主さんが母に対する敵認定を解除しないと。

    母の味方は義父がいるからトピ主さんが味方になる必要はありません。ただ、母も1人の人間なのだと尊重するだけで良いと思います。

    言いなりにならなくて良い。

    でも心配してくれていることに対しては「ありがとう」と伝えて。

    そして、「自分は彼のおかげで幸せになれるから大丈夫」と安心させる。

    この話し合いは大事かと。

    彼や祖父母に母の行いを『言いつけて』母を『懲らしめてもらう』のは子供がやること。事態を悪化させる原因です。子供には結婚は早いと言われる原因になります。

    自分で『母を安心させる』ために、彼や祖父母には『母を安心させる為の手伝い』をしてもらうと良いのでは。

    母を、人生の道を塞ぐ邪魔な石だと思って砕けば破片で自分も傷つきます。外敵からの侵入を塞ぐ大きな門だったのだと考えて「これまで守ってくれてありがとう」と感謝して「でも私は大人になったので貴女の守りの門から出ます。だからこの門を開けて、今後は大人の女性として応援してください」と宣言する勇気を出してみてはと思います。

    トピ内ID:6857742002

    ...本文を表示

    何度も言いいますが、お母様ではなく、主様自身が、精神科に

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    行って、お母様への対応を相談してみてください。

    主様が子供の時から、もしくは祖父母様をお連れになって、お母様が子供の時からの、奇行をお話しになって、仮の診断をもらっては?

    精神障害や病気だとすれば、特殊な対応が必要な場合があると思います。

    お母様との電話、ライン、話し合い等の直接対応の前に、専門医の判断と指示を聞いた方がいいと思いますよ。


    常識的に話ができない人と、常識的に話そうとしても、無理なのでは?

    主様にとって、悲しいことですが「無理」なんだと思います。


    精神障害や病気だとしたら、なおさら「無理」な部分があるのでは?

    主様自身、医療スタッフということなので、わかりますよね。

    私が言っているのは、精神障害や病気だとしたら「お母様の側にいて、いたわれ」「関係を修復しろ」と言っているのでは、ありません。

    主様が主様らしく生きるために「お母様との関係を見直す」時が来たのだと思います。
    そのために、専門医に相談してほしいと思っています。


    主様自身、今も、お母様に精神的に操られているように見えますよ。

    主様自身も治療やカウンセリングが必要な状況なのでは?と心配しています。

    お願いです。専門医に相談してください。

    トピ内ID:3941407399

    ...本文を表示

    顔合わせしなくて良いのでは?!

    しおりをつける
    🙂
    まふ
    もう12月の入籍で顔合わせしなくて良いのではないですか?!

    私たち夫婦は顔合わせしてないです。
    なので、お互い両親同士は顔を知らないです。

    多分顔合わせをしたとしても、また次に問題が発生しますよ。

    スピード感が大切です、彼&義両親が面倒になってしまう前に割り切らないと破談になりそうです。

    顔合わせの件は、後々祖父母とする形として
    入籍して、義両親、祖父母、実妹と良い関係を築く。
    実母&継父とは縁を切る。
    新居などの情報も一切伝わらないようにする。

    基本は報告は実妹、祖父母にして
    入籍までの相談毎(実母の相談ではなく、入籍や引越などの相談)は彼&義両親と行う。

    心をオニにして、断ち切りましょう。
    義両親はとても常識的で良心的な方のように思えるので
    そちらと上手く進めましょう!

    頑張ってください。

    トピ内ID:2319640842

    ...本文を表示

    お母さんは難癖つけたいだけです

    しおりをつける
    😨
    みか
    あなたが自分の手を離れ
    結婚して
    彼の家族に可愛がられるのが許せないのでしょう。

    10代で妊娠して育てくれたって、
    出来たから育てる当たり前じゃない?普通よ
    10代でそういうことしたのですから。

    もうお母さんとは離れなさい。

    決して親を捨てたと思わずに
    親から離れるのです。

    妹さんにも転居先を言わずに引っ越して幸せになってください

    トピ内ID:8163966180

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    そんな親とは

    しおりをつける
    🙂
    もう
    縁を切るしかない。

    一切連絡も会うこともしないようにして、もちろん、彼と彼の親にも顔合わせなんてさせないこと。

    彼と彼の親が嫌な思いするだけですよ。

    顔合わせしたところで、どう好転するの?

    好転どころか、嫌な思いさせて、それに、顔合わせすることによって、今後もお付き合いお願いします、みたいなことになるよ?

    この時点で、キッパリ縁を切ること。

    それは彼や彼の親に相談すれば、そこまですることはない、と言われます。

    だから、主が決めるしかない。

    ところで、母親の再婚相手は、暴力的なの?
    だとしたら逃れるのが大変そうだけど。

    そうでもないなら、キッパリ縁切りを宣言すればいいと思う。

    親と、主の新居は近いの?

    トピ内ID:6816767105

    ...本文を表示

    共依存

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたのお母様は大変おかしな人ですね。
    人様の親に向かってすみません。
    私の親がそうだったらとっとと縁をきります。そして、トピ主様はお母様と共依存の関係になっています。追加レスを見てもずっとうだうだ何やってんだかという印象です。

    お相手の方が辛抱強くて良かったですね。

    いつまでこの無意味なやり取りを続けているのですか?今までお母様に逆らえなかったあなたが今更変えれないと思いますよ。
    別にお母様に反対されてもいいじゃないですか。

    娘の幸せを願えない親なんて親じゃないです。

    トピ内ID:2664045203

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    もも
    私も親がシングルで育ててくれましたが、それと自分の人生は切り離して考えた方がいいよ。

    子育ては親の義務、1人で育てたのも親の勝手で、子供に責任はない。感謝はしたらいいし自分もしてるけど、子供の幸せを願うのが親であって、難癖つけても世話になったから、と共依存しないほうがいい。精神的に親離れしましょう。

    大人になったんだから、今までありがとうと思って責任を持って彼と幸せになればいい。
    いつまでも、世話になったから、なんて思ってると自分のしたい事できないよ。
    結婚してから、親孝行したらいいんだし。絶縁されても知り合いに頼むとか方法はあるでしょ、今言うこと聞くのは親孝行じゃないよ。

    トピ内ID:9864012170

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    返事ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    まきまき
    私も若干呆れていて、祖父母を親だと思ってると言われたためもういいかと思いました。
    しかし妹はきっと後から後悔するから妹の時のように、一度母と面と向かって話した方がいいと言われました(継父はなしで)
    しかし何を今更話すのかと思っている状態でもあります。
    妹は彼と一緒に腰痛の事を再度説明した方がいいと言われました(実家で彼が話したはずですが、お酒の席で忘れていて勘違いしてるかもとのこと)
    しかしさすがに私も彼も自分たちが勘違いをしていたくせに、このコロナ禍の中説明するのもおかしな話だと思いました。
    母は彼が直接説明しに来るのを待っていたとのことだが、勘違いしてたのはそちらであり、何度も病院に行ってる事を言っていたのに、私の話を聞き入れなかったのはそっちであったため、さすがの彼も母と継父が勘違いだったと謝罪がなければ、自分は納得できないと言っています。
    コロナ禍であったため、私の実家は近いですが、電話で話すとヒステリックになるため、ラインで彼は四年前から病院に行き、月一で通っていることと、最近はいいと言われた電気治療にも通っていること。それと腰痛なんて大した事ないし、私は仕事で腰痛にもなるし、将来私は介護になっても彼を支えて行きたいと思っている事を説明し、リモートで少し話したいと連絡しました。
    すると誰が何をどういう意図で話すのかわかりませんと来ました。腰の事が不安で結婚に賛成できないと、直接彼の説明を聞きたいとの事だったのでと話せば返事なし。
    さすがに妹は元の親子関係を望んでいるようでしたが、これが最後と決めていたので、もう分かり合えないからと妹に言いました。
    しかし妹は母ともう一度話せの一点張り。
    妹は母と長電話したとの事でした。
    妹は近くに住んでいないため、母と絡みを少なくするために私を引き止めてるのでしょうか?

    トピ内ID:2688895978

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    親がいなくても結婚できる

    しおりをつける
    💡
    自由時間を楽しんで!
    そんな親、説得する必要ありますか?

    未成年じゃないのならば、結婚=自立ですから基本的に許可して貰う必要がありません。

    分かれる必要もなく、彼氏には正直に話してみてはいかがでしょうか。

    世間体的に気になるなら、結婚式は二人だけで挙式すれば良いですし友人は会費制の食事で良いじゃないですか
    なにも問題ありませんよ。

    そんな親の事で自殺を考える必要もありません

    単純に縁を切りましょう

    トピ内ID:5374876398

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    背中を押しましょう

    しおりをつける
    🙂
    私の母も毒親
    彼を守る気持ちはあるようなので、応援します

    私の時も揉めました
    その数年前に姉の結婚でも揉めて破談になりかけています
    結論から言うと、予定を全て取りやめて入籍だけ行い、親と絶縁すると決めました
    それを伝えた上で「もう話すことも会うこともありません。今までありがとうございました」と言った瞬間、親が全面的に折れました

    ここまで大ごとじゃなくても結婚関係は揉めることが多いみたいですよ
    どちらの家が上か下か、舐められてはいかんとか。
    子の幸せそっちのけ
    私は親の劣等感がそうさせてる可能性が多々あると思っています

    今は息子も娘もいる母親です
    自分が結婚する立場の時は、こういう親を持つと知れたら拒否されるのではないか不安でした
    親の立場になってみると、親の性質はどうでもいい
    問題のある親とわかっていながら振り回される、関わりを断たない人とは結婚してほしくない
    きちんと盾になって家族を守れる人なら大賛成するし、味方になります
    実家依存になられる可能性が無いのはすごく嬉しいよ?

    ところで義父は祖母を安心させるための連絡をしているのですか?
    母親が間に入って嫌な思いをしないで済むように、積極的に祖母と対話をしていますか?
    今まさに祖母と義父の板挟みで母親が苦労しているように見えるけど。
    義父が祖母から逃げてるのが原因ということね?
    そう母親に聞いてみたらいいですよ

    祖父母も妹も味方だし、そろそろ覚悟決めたらいいですよ
    顔合わせするなら祖父母が出ればいいし、入籍も予定通りでいい
    もし母親と義父が乱入して修羅場になったら、彼両親の前ではっきりと彼と彼家族を守る態度を取ること
    それだけです

    トピ内ID:7386847892

    ...本文を表示

    トピ主さん決断がすべて

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ2児の母
    親は二人の覚悟が決まってればもう何も言わないし、それまではんたいしてても、二人の生活が始まり孫でもできようもんなら態度も軟化して許してくれるようになると思います。うちがそうでした。最初新聞の結婚欄にも情報を載せるな、家を出ていけと旦那は言われました。。でも孫ができてからころっと態度が変わり今じゃいつ遊びに来る??と催促してくるぐらいですし仲良しです。お母さんわたしがなにかあれば彼の人生背負って頑張るから安心してというトピ主さんの強い気持ちだけあれば解決すると思います。トピ主さんが母の言動で揺れ動いてるなら、まだ時期じゃないのかもです。

    トピ内ID:1676078262

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    顔合わせなんてせずにさっさと入籍すればいいだけでしょ。
    あなたの母親は常識が通じないんだから。
    話の通じない人と話をしようと何ヶ月無駄にしてるんですか?

    入籍して絶縁、あるいは報告して終わりです。

    トピ内ID:8075428790

    ...本文を表示

    まだ続けるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妹さんが、、、とかそれはトピ主様の人生において重要な事なのですか?
    これ以上拗れるよりも、妹さんの発言を重視するのですか?

    なぜ、妹さんの発言にそこまで拘るのかわかりません。
    もう一度話し合えと言われてるようですが、今まで散々話し合って解決しなかったのに、解決するとお思いですか?

    トピ主様はもっとご自分で考え、行動する力を付けることが大事だと思います。

    トピ内ID:2664045203

    ...本文を表示

    結局、主様はどうしたいのでしょうか?ご自分の行動が、ご自分の

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    自発的意見からの行動になっていなのでは?

    「母が○○と言った」「妹が○○した方がいいと言った」が発端になって、ご自分の行動を決めているように見えるのですが。

    「勝手に入籍して事後報告の対応にしようと思いました。」「何を今更話すのかと思っている」のに、お母様や妹様の意見に必ず従っていますよね。


    なぜ?

    お母様が異常なのはわかっている。
    お母様とはわかり合えないということも理解している。

    それなのに、お母様に応えようとするのは、なぜ?

    妹様が「後悔する」と思っているだけですよね。
    後悔するかどうかは、主様が決めること。

    それなのに、妹様の思っていることに従おうとするのは、なぜ?

    「後悔する」と自分で思いましたか?

    主体性がないというか、翻弄されているというか、自分らしくないというか。

    お話が進むにつれ、主様自身も「普通と違う」というか「反応がにぶい」というか、うまく言えないのですが、ご自分では気づいていないようですが「変」ですよ。

    お母様の異常性を認識しているにもかかわらず、無理だとわかっていながら常識的に話をしようとしたり、何度も離れようとしているのに、最終的に接触しようとしたり。

    お母様の異常性については、お父様や祖父母様に任せてもいいのでは?

    今は、主様の方が、心配です。


    トピ内ID:3941407399

    ...本文を表示

    親の幸せより自分の幸せ もう十分じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    親が幸せだと子供も幸せに違いないですが、子供が親を幸せにさせてあげるものではないと思います。健全な親ならば、親は親で自ら幸せになるから、子供が犠牲になる必要もありません。
    お母様にはお母様の理由があるかもしれないですが、もうトピ主さんは、これまでに精一杯自分を抑えて捧げたと思いますよ。もう十分じゃないですか?頑張りましたよ。もうトピ主さんは、親の呪縛から解放されてもバチは当たりませんよ。
    自分の幸せに、正直に生きていいと思います。物理的にも精神的にも親から距離を置くのも、平穏に暮らすひとつの方法だと思います。

    トピ内ID:1162448680

    ...本文を表示

    グダグダしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あわ
    覚悟決めて入籍しましょう。
    親へ理解を求めるのは、その後で十分です。
    母親と妹に縛られて、自分自身の幸せを逃して良いのですか?
    自ら囚われにいってるようにみえます。

    トピ内ID:6647691869

    ...本文を表示

    もういいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    まま
    祖父母に顔合わせには出てもらって
    先方には事情を説明されたらいいと思います。

    返事がないのが答えでいいんじゃないですか。

    私も彼に説明してもらう必要はないと思いますよ。
    そこを折れて話をしようと言っても返事をしないんですから
    もういいんじゃないですか。

    腰痛ですよ?
    説明は尽くしているからもう話すことはない。
    それでいいと思います。

    たかが腰痛に彼や彼のご両親に失礼が過ぎると思います。

    看護師さんですよね。
    そもそも、お母さんが自損事故を起こした時点で
    話を聞けるだけの精神状態ではないことはわかりますよね。

    努力を尽くしても今の状態じゃ話にならない。
    そういう状態じゃないことを先方に理解していただくことの方が
    大事じゃないのかなと思います。

    彼やご両親を巻き込む方がもっと迷惑をかけることになると思いませんか。
    もう振り回されないことです。

    お母さんと直接話をしても、お互いの為にはならないので
    これからは祖父母を通してじゃないと話はしないと伝えてもらえばいい。

    いい大人だし、これからは自分の事は自分で
    責任をもって決めていけば良いんじゃないでしょうか。

    それでも問題を起こすなら、それで良いんじゃないですか。
    その時は、本当に親と縁を切る時だと思います。

    これ以上、直接話をすることはやめた方が良いと思います。
    お母さんのケアは祖父母と義父に間に入ってもらわないと
    どうにもならない気がします。

    お相手のご両親に理解してもらえるといいですね。

    トピ内ID:5143046317

    ...本文を表示

    母親はもう気にしなくていい

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    仰る通り、妹さんはトピ主さんが絶縁状態になって自分に母親が依存してくる、干渉の対象が自分にうつるのが嫌なのでしょう。

    もう十分です。
    ここで母親を説得して何とかなったところで、今後も色々言ってくるでしょう。
    それなら、毅然と母親の言う事をは聞かない、聞くつもりはないといった態度を貫いた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5808135303

    ...本文を表示

    相手に依存している。

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    >親との縁を切ろうかと考えている事を話せば

    何気に彼親に判断と責任を押し付けている事に気付きませんか?

    >なぜ彼親に過去を話したんだと母に言われる

    なぜ母親に彼側に話した事を知られたのでしょうか。

    これでは母と娘のただの攻防戦ですよ。
    相手に依存しない話し方を心掛けたほうがいいですよ。

    母親と縁を切った場合、貴女の考えだと「彼家族のために」とか前面に出しそうですが、母と縁を切る事は貴女の都合で、彼家族には頭を下げるべき案件ですよ。貴女が悪くなくても、です。

    トピ内ID:1604106357

    ...本文を表示

    決断

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    彼親に絶縁はやめた方がいいと言われました。
    しかし彼と話し合い、絶縁する事にしました。
    母は新しい家族もいるし、苗字も私と違います。
    嫁に行った母にこれ以上何を求めても無意味だと思いました。

    彼親は乗り込みに行くと言われましたが、彼親と歳の近い祖父母が親の代わりにという事になりました。

    予定通り12月に入籍し、祖父母の家を実家だと思い、母には感謝の手紙だけ送り、新居や転勤先も教えない事にしました。

    結婚式の費用はフォトウェディングとし、二人で新生活を始めるためのいい家電や、ちょっと高めのホテルで食事をしたりして楽しみたいと思います。

    彼親にもそのように説明していこうと思います。


    こんな親の子供だから、自分が子育てする側になった時に大いに不安ですが、彼との人生を楽しんで行きたいなと思います。


    本当に数ヶ月間皆さまから背中を押されてやっと踏み出せました!
    彼は優しく最後までわかりあおうとしてくれましたが、これ以上は限界です。
    こんなステキな彼と彼親に出会えてよかったです!


    本当にありがとうございました!!

    トピ内ID:2688895978

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    もういいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かりり
    これでもかという程、母の行いを書き連ねていますが・・・
    もういいんじゃないですか?
    そんな母に許しを貰う必要はないと思いますよ。
    二人の意思は固まっているのですし、入籍しましょう。

    これ以上、グダグダとこじらせ続けると、彼の結婚の意思、消えてしまうかもしれませんよ!

    トピ内ID:0247470572

    ...本文を表示

    おめでとうございます!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    よかったですね!
    末永くお幸せに。

    「こんな親の子供だから」ではなく「こんなステキなだんなさんが選んでくれた自分だから」で幸せに生きてってください。

    本当におめでとうございます!!

    トピ内ID:5073407684

    ...本文を表示

    幸せになって

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    トピ主さんの決断を応援しています。
    簡単なことではなかったでしょう。
    トピ主さんはきっと、旦那さんや自分を幸せにすることができる人です!

    勇気のある行動です。
    どうかお幸せに。

    トピ内ID:9156638673

    ...本文を表示

    幸せになってください!

    しおりをつける
    🙂
    ハイドロポンプ
    わたしの親も理解不能なので気持ちは分かります。残念な気持ちと申し訳なさが凄いですよね。
    何でうちの親は普通じゃないんだろうって思っています。

    許しを得て結婚しても子供が産まれたりするとその都度意味不明な事を言ってきたりするので絶縁でいいと思います。彼と彼のご両親が素敵な方で良かったですね。

    反面教師として自分の子供にはしないでおこうと私は思っています。

    幸せになってくださいね!

    トピ内ID:7957255517

    ...本文を表示

    ご報告

    しおりをつける
    😀
    まきまき
    トピ主です。
    12月に無事に彼と入籍し、晴れて彼と結婚することができました。
    新婚旅行はコロナの影響や互いに医療従事者で忙しいので行けませんが、結婚休暇をいただけたので地元の温泉でゆっくりすることになりました。

    皆さんに相談してから母とは連絡を取らず、入籍してから連絡しました。
    すると母は何事もなかった様子で、私の意見は私の意見。母の意見は母の意見と考えられるようになったと母から言われました。
    お祝いを渡したいと言われましたが、コロナもあるので、落ち着いたらと話しました。
    (彼が不快な思いをしたので、謝罪がないと許せないとのことだったので、もう少し間を置きます)

    このようなコロナ禍ですが、楽しく新婚生活を送っています。
    彼と結婚して本当に良かった、選択を間違えなくてよかったと今思っています。
    本当に皆さんありがとうございました!
    また何か相談があったらお願いします!


    皆さんもお体に気をつけてください!

    トピ内ID:2688895978

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    結婚してもお母さまが口出ししてきてうまくいかなくなるかも。私なら行き先が不安です。

    結婚は、2人だけでなく家族の関わりなので、お互いの為に、よく彼氏と話して決めた方がいいと思います。
    破談は一瞬の恥、不幸な結婚はストレス地獄ですよ。

    個人的には、結婚相手のヘルニアごときで騒ぐ義母は正直頼りないし、失礼だと思います。

    トピ内ID:7805154965

    ...本文を表示

    先行きご注意

    しおりをつける
    🙂
    saki
    自分の母親が毒親だと分かったんですよね。
    で、実際彼にも相当失礼な事を言い連ねてきて「 彼と話し合い絶縁する事にしました 」と決めたにも関わらず、入籍したらすぐ連絡??もっとトピ主さん自身が自分の行動に注意した方がよいと思います。「 謝罪がないと許せない 」と言うほど彼には不快な事だったわけですし、縁を切ると二人で決めたのなら、少なくとも数年は連絡を断つくらいの意思は見せられませんか?

    お母様の「 私の意見は私の意見。母の意見は母の意見と考えられるようになった 」という発言はあまり信用できません。二人の娘は嫁に行き&精神的も呆れられ、実の両親からも散々咎められ、もう結婚もしてしまったことだし、自分の立場が悪いことを察したのでしょう。なのでそのようなことを言いつつ「 お祝いを渡したい 」という甘言でにじりよってきています。人生後期の大人はそんなしおらしく自分の考えを撤回したりしません。特にお母様のような毒親タイプは。。

    彼のご両親が「 絶縁はしなくてよい 」というのもそりゃ当たり前で、自分の息子との結婚をきっかけに絶縁されたら、こちらの家がそのきっかけを作ったような形になります。そんなの気が引けるし、責任背負いたくないと思うのが普通。もちろん思いやりも含めて言ってくださったとは思いますが、トピ主さんは、「彼が・彼のご両親が・妹が・母が・祖父母が」「こう言った」という言葉を額面通りに受け止めていちいちその言葉に甘えたり振り回されたりしすぎです。

    小さな亀裂がいずれ大きな問題や別れに発展することもあるのです。
    もっと自分の意思と行動で、自分の新たな家族を守れるよう責任ある行動をしてください。

    私はトピ主さんと逆バージョンで全く同じような状況でした。( 彼の母親が毒親 )
    トピ主さんの旦那さまと立場を同じくしたものの意見としてご参考にしていただければ幸いです。

    トピ内ID:f3ce0cbced32ceee

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