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    😨
    おいこす
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    付き合って約2年、同棲して1年半の彼がいます。
    元々は職場で知り合い、彼が中途入社し、私が彼の先輩にあたる関係でした。

    仕事であれば当たり前だと思いますが、しんどい事やイライラする事があっても、いつも笑顔を絶やさず周りと接してきました。

    そんな私を好きになったようで、付き合ってから私が落ち込んだり、元気がないと私にイライラするようで、キツい言葉をかけてくるようになりました。

    「付き合ってみて、蓋を開けたら思った人と違った」
    「常に笑顔の人だと思った」
    「落ち込んでると気を使うから出てってほしい」
    「仕事とプライベートが違うなんてあり得ない。仕事の延長線にプライベートがあるはず。」
    「こんなのだと付き合っていけない」

    …などなど。
    数え上げれば色々ありますが、元気の強要でどうしたら良いのか悩んでいます。

    ちなみに、彼はとても短気な人です。

    「私も人間であり、落ち込むこともある」と伝えても、騙されたとかんじるようで理解得られずです。

    どうしたら、常に笑顔でいれるでしょうか。

    トピ内ID:2300133414

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    そんなやつこっちから願い下げだ!!!

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    そんなやつのどこがいいの?
    私ならそんなふざけたことを言うやつとはとっとと別れるけど。
    いつもいつもへらへら笑ってられますか。
    びしっと言い返さないから舐められるのよ。
    とにかくそんな彼と同棲なんかしててもいいことありません。
    さっさと別れた方がいいのでは?

    トピ内ID:7300194158

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    理想になる必要はないと思う

    しおりをつける
    blank
    彼に全て合わせるのは本当の恋愛じゃないよ。
    価値観が違う相手と分かったんだから、分かれればいい事。

    私もいつも笑顔で好きになったと言われた夫ですが、
    そんな風に言われたことありません。
    ずっと居れば常に笑顔なんて無理なのは当然でしょ?

    私なら相性が合わないと諦めて別れます。

    トピ内ID:5791604964

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    どうしたら笑顔でいられるか?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    まずはその彼と別れることじゃないでしょうか。

    人間だれしも常に笑顔でいられないことなんて、小学生だって知ってます。

    外で笑顔で自分をすり減らし、疲れ果て、そして家に戻る。好きな人と過ごす。
    それでパワーを充電できることもある、だから相手が疲れて帰ってきたら充電させてあげたくなる。

    だからお互い、笑顔でいられるんですよ。

    充電はよそでして。
    仕事でもプライベートでも、取り繕った笑顔でい続けて。

    充電、どこですんのよ?
    浅はかにもそんな男と同棲しちゃってるし。
    その彼といたら、そのうち仕事場でも笑えなくなるよ。

    その彼はあまりにおこちゃま、小学生以下。
    同棲なんて100年早い。

    どうしたらいいか。
    理解なんか求めず、今すぐ別れて、その家から出ましょ。

    充電できないプライベートなんか、いりません。

    トピ内ID:3709015637

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    素を出せない人は疲れませんか?

    しおりをつける
    🙂
    バタンS
    同棲一年半、ということはその先にもちろん結婚も視野に入ってるのでしょう?
    いつも笑顔の先輩が好きになって一緒に暮らし始めた。
    だけど彼女は、いつも笑顔だけじゃない。

    てゆうか、落ち込んだりしたときに受け止めてくれない彼氏ってきつくないですか?人だからいい時もあれば悪い時もあって然り。
    彼は自分が受け止めてもらうだけを要求して、あなたのは許さない。
    つまり、包容力ないです。

    結婚したら、これができて当然だ、このぐらいやってよ、とかそういう彼の思いこみ(彼の中の常識)を押し付けてきそうで怖いですね。
    結婚しても、子供ができても、親の事も、あなたが先回りして丸く収め、
    いつも笑顔を強要される。そんなんでいいのかな?って思います。

    まだ結婚してなくてよかったよ。
    出ていけっていうなら、ちゃんとお別れしてから出て行ってね。

    何かトラブる時って、立ち止まって考える時なんですよ。

    それ短気だからっていう話じゃない。
    彼の理想にあなたがずっと応えていこうっていうなら何も言いませんが
    そんなことしてたらあなたは苦しいだけになっちゃうし、
    よもやあなたが本当に出ていくわけないと思って言ってるよね。

    なんでそんなに強気なのかわからないけど、自分に都合よくやってくれない
    あなたにキーキー言ってるんでしょう。
    そういう人が旦那になるときついよ。

    もっとさ、包み込んでくれる人探したほうがいいんじゃないかなーと思うね。

    トピ内ID:0972716884

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    アホは切る

    しおりをつける
    blank
    メタスラ
    で、その彼はトピ主の理想であってくれるんですか。
    全然ダメでしょ。
    自分の理想通り動いてくれる女なんて二次元で探すしかないのに、それも分からん人は切るしかないでしょう。

    ただまあ、同じ職場ってのが厄介だよね。
    根回し合戦みたいになるかなあ。

    トピ内ID:0899918294

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    別れた方が…

    しおりをつける
    😢
    まる
    彼の理想になろうとしなくても良いと思います。
    人は他の人にはなれませんから。
    人それぞれパートナーに不満はあるかもしれませんが、建設的な話し合いが出来る相手だったり、
    自分を『そのままでいい』と言ってくれる相手じゃないと、結婚しても続かないと思います。

    トピ内ID:5294640775

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    お母さんになっちゃダメよ

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    blank
    きりん
    なんだ、その男!
    あ、失礼しました。

    無理して彼の理想になる必要はありません。

    特に
    「仕事とプライベートが違うなんてあり得ない。仕事の延長線にプライベートがあるはず。」
    この発言がアホ。

    仕事とプライベートで同じ顔してる人なんか、いませんって、

    トピ内ID:0469364956

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    いや・・

    しおりをつける
    💋
    クロス
    素の主さんを受け入れられないのなら別れたら良いと思いますよ。

    誰しも仕事場の態度とプライベートとは違いますよ。

    そんな事すら理解出来ないってどうなのでしょうね?

    実際、その彼だって、職場ではそんな言いたい放題ではないでしょう?

    自宅で素の時だからムカついた感じを前面に出して来る訳で・・。

    でも何となく、彼の本心は元気の無い主さんが嫌なのではなく、同棲して1年半も経って新鮮味も無く、要は飽きて来たというのが本音かもしれませんよ。

    理由は何でも良いのですよ。
    きっと明るく元気であったとしても違う理由で「出て行って!」となってた気がしますね。

    トピ内ID:1887244949

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    なぜ別れないのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    そんなモラハラ彼氏と付き合い、あまつさえ同棲しているなんてビックリです。
    もしかして結婚しようと思っているんでしょうか?
    彼はあなたにロボットになれと言っているんですよ。
    感情を持つな表に出すなと言っているんですよ。
    一緒にいたら心が壊れますよ。

    トピ内ID:4721512461

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    彼の理想にならなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    どうしたら常に笑顔でいられるでしょうかって、そんなのは無理です。
    そんな人間いませんし。

    常に笑顔でいて欲しいって言う人嫌いです。
    自分が怒らせておいて「いつも笑っていてほしいのに」とか言う人も嫌い。

    だって周りの人が笑顔でいたら嬉しいのは皆当たり前にそうでしょ?
    でもそうはいかない事情があるわけで、その事情があっても笑顔でいろなんて無理難題じゃないですか?
    笑顔でいてほしいから大切な人には笑顔にさせられるように努めるものではないんですかね?
    それを一方的に「笑顔でいろ」だなんて自分のことしか見えてない自己中だなと思います。

    振られてラッキー案件だと思います。

    トピ内ID:8148669276

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    彼はあなたにママを求めているのです

    しおりをつける
    🐤
    お子ちゃまですよ彼。

    彼と別れれば、笑顔でいられます。
    冷静になって、よく考えてね。

    トピ内ID:8413086930

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    人形

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    トピ主さんの笑顔の写真を印刷して、適当な人形に貼り付けて部屋に置いときましょう。
    「あなたの理想の彼女です」とでもメッセージを添えてね。
    後は荷物をまとめて家を出て、同棲解消するだけです。

    彼が求めてるのは笑顔のお人形です。
    いい歳した大人のくだらないお人形遊びに付き合う必要はありません。

    トピ内ID:8472470244

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    それはちがう

    しおりをつける
    😨
    職場恋愛

    仕事とプライベートなんて別物ですよ!
    いつも笑顔なんて無理に決まってます。
    トピ主さん、自分の性格を治してまでその彼氏さんとまだ付き合いたいんですか?
    そんなにずっと笑顔でいたらトピ主さんが疲れちゃいますよ。
    トピ主さんの身体的、精神的にもお別れした方が良いと思います…。

    トピ主さんがこのままお付き合いを続けたいのならば
    彼氏さんに対して、仕事として接すれば笑顔のままでいられると思いますよ。

    トピ内ID:4379765309

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    常に笑顔を強要する男は

    しおりをつける
    🎶
    おまかせタイマー
    自己肯定感がめちゃくちゃ低いから、傍にいる人の笑顔で支えてもらわないと生きていけないのですよ。

    過去にウチの夫の浮気数件と家計の遣い込み(数千万単位)が私にバレしまった時にさえ、夫の帰宅した時に玄関を開ける私がムスーとしているのが耐えられないと洩らしていました。
    「頼むから帰宅した時くらい笑顔を見せてくれ。」ですって。アホかいな。

    恋人でも友達でも夫婦でも、自己肯定感の低い人間との深い付き合いは気を使うので疲れます。

    もうこれを機にお別れしちゃた方がトピ主さんは幸せになれそうな気がします。

    トピ内ID:1169456420

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    彼にも理想の彼になるよう言ったら

    しおりをつける
    🙂
    マニアマニア
    あなたがそんな短気な人だと思わなかった、
    明るさだけが大事で、個性全般には理解が無い人とは思わなかった。

    と、彼に言い返したらどうでしょう。

    もしトピ主さんが、
    そんな事彼に言ったら怒られて怖い!と、
    考えただけで萎縮してしまうようなら、
    彼はモラハラだと思います。

    恋愛は対等なもの。
    トピ主さんばかり、何故彼に合わせないといけないのでしょう。

    そして恋愛は、相手を自分の好みの型に入れる事じゃない。
    相手の長所短所を愛するって事です。

    トピ内ID:1283549020

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      無理難題

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      青空
      すごく無理なことを求められてます。
      トピ主さん、恋愛脳で正常な判断ができなくなってると思いますよ。
      それ、親友が彼氏に言われて悩んでいたらどうアドバイスしますか?
      「その彼、おかしいよ、危ないよ」ってなりません?

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      常に笑顔の人なんて世の中いませんよ。
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      彼は「内面を見せるな、いつも外面で俺に接しろ」って言ってるんです。一種のモラハラと言えると思いますね。

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      トピ内ID:2575495992

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      すぬ
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      彼の理想には世界中の誰もなれないです。
      主さんにはニコニコしててほしいけど、彼自身は全然ニコニコしておらず、イライラして怒るなんてなんてアンフェア。

      彼の理想になれない、じゃなくて、彼の言ってることは無茶苦茶すぎるから、主さんが愛想を尽かして別れを切り出すところですよ。

      目を覚ましましょう。

      彼は、仕事とプライベートの使い分けがわからないくらいお子ちゃまだということです。ほとんどの大人が理解できることなのにね。
      たくさん思い出のある同棲生活でしょうが、ここにいたっては時間の無駄ではないでしょうか?

      トピ内ID:2726698995

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      同棲解消ですね・・・

      しおりをつける
      🙂
      さすらいのメカニック
      会社での姿と
      自宅での姿が
      同じ訳がない。

      彼の理想は
      理想ではなく妄想です。

      人と付き合い始めると、
      印象とは違う、
      つまり自分が知らなかった相手の素性が
      見える時があります。

      そんな時に、思ってた人と違ったなんて
      言う人は恋人としては失格です。

      なぜなら、人には見せない普段の姿というものは
      誰にでもありますから、それを見た途端に嫌いだと言ってるようなものですからね・・・。

      思いやりがない彼との将来はないと思いますよ。
      同棲解消しましょう。

      トピ内ID:0331879915

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      質問に答えます。

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      blank
      tommy036
      >どうしたら、常に笑顔でいれるでしょうか。

      同棲をやめることです!

      これしかないでしょうね・・・


      たまに会うから楽しい相手なんです。

      結婚前に分かって良かったですやん。

      トピ内ID:7884645697

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      なんであなたが変わらなきゃならないの?

      しおりをつける
      blank
      まる子
      どうしてその人の理想の人にならなきゃいけないんですか?
      あなたは彼のために生きて行くの?
      彼の人生を整えるために自分の形を変えて生きて行きたいんですか?
      そういう事を要求してくる彼は、あなたの理想なんですか?

      普通に考えれば、答えはすぐ出ると思います。

      トピ内ID:8063355886

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      勘違い

      しおりをつける
      blank
      くま
      これ彼は判った上で言っているよ。

      何らかのきっかけで彼としては冷め始めていてサヨナラの前振りとして持ち出しただけの話。

      でもね、トピ主さん目線で彼を語れば彼が非常に傲慢な人に聞こえるけど、彼目線で考えればお付き合いまではポジティブで笑顔を絶やさないフリをしていたように見えるんだと思う。

      彼にはお付き合いの安心して胡坐をかいて元気のフリをやめたトピ主さんにしか見えない。

      彼の元気の強要のウラには「出来ないならお別れ」という意味が込められているんだよね。

      まあ、残念だけどお互いがお互いを見誤ったということ。

      お別れしてお互いに自分の居心地の良い相手を探したほうがいい。

      強いて言えば同棲成功の事例。
      同棲してお互いが駄目だということが分かっただけマシ。

      トピ内ID:6500712362

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      モスハラです

      しおりをつける
      🙂
      パンダママ
      皆さんと同意見です
      彼と居たら演技だとしても元気で明るくいる必要があり
      精神的な病気になりかねません。
      好きだろうが・・・出ていけ何て言う人と本当に愛してますか?
      彼はますます要求が多くなる~結婚して義実家やママ友トラブルの時
      味方どころ愚痴どころか相談さえ悩む事さえ許されない
      彼は辞めなさい~人生の先輩として言わせていただきます。

      トピ内ID:4723449545

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      しおりをつける
      🙂
      フリーク
      彼の理想と言ってる時点で、それはすでにあなたではないのです。
      本当の自分を捨てて、無理に着飾って笑えるわけないよ。
      素の自分を受け入れてくれる人と出会えた時、笑えるようになるんじゃないかな。

      トピ内ID:3133230573

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      ナゼ?何故?なぜ?

      しおりをつける
      😑
      じいさん
      付き合う意味ないよ。

      貴女の安らぎは?

      そこまでして短気な思いやりの無い馬鹿
      野郎と付き合う理由は?

      まずは自分の幸せを考えて!

      トピ内ID:4295393867

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        こっちから願い下げ

        しおりをつける
        🐤
        ヒヨタ
        トピ主さんが仰るとおり人間誰だって落ち込むときはあるし笑顔になれない時があります。
        それなのに彼は勝手にトピ主さんは常に笑顔を絶やさずまるで女神様みたいなイメージを想像してがっかりして文句言ってるんですよね。
        大変失礼ですが、そんな彼なら願い下げです。
        トピ主さんはまだ彼と付き合いを続けるつもりでしょうか?もしそうであればどんなに辛くても彼の前では笑って影で泣くしかありません。

        しかし、他のかたも言ってますが素を出せない関係性なんてすぐ破綻しそうです…距離をおくためにも同棲を解消してみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:5363998904

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        それは長く続かない

        しおりをつける
        🙂
        あす
        付き合って半年で同棲…
        あなたのいいところも悪い所も含めて認めてくれる人でないとこの先交際するのも、結婚なんてないと思います。

        他人は変えられないです。
        変えようと思うのも間違いです。
        変えられるのは自分と未来です。

        人間なんだから、落ち込むこともあるし、不機嫌になることもあります。
        そのままのあなたを好きでいてくれないなら、別れるのもあなたの幸せのためです。
        みんな彼が居なかったら、一生の終わり…くらいに思いますけど、そんなことないです。

        大切にしてくれない彼と、この先も一緒にいたいですか?
        凹んだ時は励ましてくれ、嬉しい時は一緒に喜んでくれ、悲しい時は傍にいてくれる、そんな男性他にいます。
        そこまであなたを愛していないのでしょう。

        自分を大切にしてください。大切にしたいから、大切にしてくれない人とは好きでも別れる。
        自分を大切にしない人を大切にしたいと思いますか?
        自分を大切にする余裕もないから、他人を大切にできないのです。
        私は自分を大切にしたいから、大切にしてくれない人とは男女関係なく別れます。
        それがその後の幸せに繋がるからです。

        いい人は他にもたくさんいますよ。
        自分を大切に。

        トピ内ID:8349090791

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        無理無理無理

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        blank
        ロザリウム
        >どうしたら常に笑顔で
        あなたが人間でいる限り無理です。
        喜怒哀楽があって当たり前。
        とんでもない無茶を言われていることに気付いて下さい。

        トピ内ID:1399109128

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        別れる前に・・・

        しおりをつける
        🙂
        プライド捨てちゃダメ
        「誰でも人間である以上、落ち込むことがある」と言った上で、「私も、あなたがそんな短気な人だと知ってがっかり!気の短いのを直さないと、誰と付き合っても長続きしないと思うよ」と伝えてください。

        トピ内ID:7700918938

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        モラハラ幼稚男とは別れる一択 職場の同僚上司へ根回し

        しおりをつける
        🙂
        モラハラ男の元妻
        何それ!?彼女はロボットじゃなくて生身の人間だよ!?

        彼はトピ主さんを一人の女性として愛して大切に思っているのではなく、
        従順で笑顔で癒してくれるママン+ラブドールのような都合の良い女性を望み求めているだけなのです。

        >どうしたら、常に笑顔でいれるでしょうか。
        って、洗脳されてること、モラハラ男に操縦されて異常な心理状態に陥ってることに気づいて。
        今すぐ逃げて!

        こんなモラハラ幼稚男とは今すぐにでも別れる一択。
        別れ話を切り出す前に、社内恋愛ですので、彼に無いこと無いこと言いふらされてトピ主さんが誤解されて追い込まれないように、同僚や上司にしっかり根回ししときましょう。

        社歴もあり、しっかり者のトピ主さんの社内での地位固めをした上で、
        別れ話をカフェかどこか人の目が有る所でする。

        とりあえず、同棲解消。
        賃借人が彼なら、トピ主さんの荷物をまとめて実家へ送るなり貸倉庫にでも入れて、実家へ戻るか実家が通勤圏外ならストーカー対策として女性専用シェアハウスに引っ越し。

        トピ主さんの名義なら、同棲解消すると告げ、彼が彼の荷物まとめて出て行かせる。
        居座るなら、不動産会社で二人で賃借人名義変更手続きをし、完了後にトピ主さんが出ていく。
        名義変更を拒んで居座るなら、賃貸契約解約通告。荷物まとめて出ていく日数をひと月与える。
        彼が暴君の本性を現してごねるなら、実家のお父様に頼んで同棲解消、出て行ってもらうようにしてもらいましょう。

        トピ内ID:2334456967

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