詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私がいけないんですか?

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    こまめ
    ひと
    今日、こんなことがありました。

    私は、中学生なのですが車で15分ほどのところにある駅の近くの英会話教室に通っています。
    夜7時ほどまであるので、いつも父が送り迎えをしてくれます。
    迎えに来るところは、その建物の正面にあるスペースですが、室内からは全く見えません。

    今日は母が、その近くにあるショッピングモールに用事があったのでたまたま、一緒に出掛けました。

    で、今日英会話教室が終わるのが10分ほど早く、母も買い物は長いほうなのでまだ迎えに来てないと思ったんです。

    なので一緒にたまたまいた友達と一緒にいつもの時間まで英会話教室とおんなじ建物内にある書店で暇つぶししてました。

    あと5分くらいで7時になるというとき、そろそろ帰ろうかという話になったときに私の母が私のことを見つけて私の後頭部をスマホでたたいてきて。

    振り返ったらすごい顔をしてたんです。
    とっても怒ってて。

    私はそのあとすぐに車に戻りました。

    母は私が寄り道していたことが嫌だったらしいのですが、それはまだ迎えに来ている時間ではないと判断し、外に一人で出るよりは明るい室内にいたほうが安全だと思ったからです。

    これはよりみちした私が悪いのですか?

    追記
    家に帰ってから、母は祖父のお酒を買い忘れたことに気がつきました。
    その言い訳として「帰りにこまめを怒ったら忘れた!」って言ったんです。ついそれにキレてしまい「あっそ、好きなだけ私のせいにして。」と言ってしまったんです。母はもう私のことを一生許さないそうです。

    もともと感情的になりやすく、一度怒ったことに対しては全く話にならない性格です。私はどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:8070111016

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 22 面白い
    • 39 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 226 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順

    なんで連絡しないの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >これはよりみちした私が悪いのですか?
    寄り道したことが嫌だったのですからそうなりますね。

    >もともと感情的になりやすく、一度怒ったことに対しては全く話にならない性格です。
    誰のこと?
    もしかして母親のこと?

    >私はどうしたらいいでしょうか。
    あなたは親と対等じゃなく被保護者であると自覚すべきですね。

    トピ内ID:2603452439

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    バタンS
    一生許さないなんてほどのことじゃない。

    でもあなたもさ、スマホ持ってるなら
    「早く終わったから書店にいるよ」ぐらい送っとけばよかっただけの
    ことじゃないの?

    トピ内ID:1910486237

    閉じる× 閉じる×

    子供が居ない時の親の感情はパニックですからね。

    しおりをつける
    💤
    其処はね。
    多分だけれどお母様は英会話教室から出てくる生徒を見て、いつもより教室が早く終わったと理解したのでしょう。

    で、待てど暮らせど娘のトピ主さんが出てこないので心配になったのではないですか?

    で教室の入っているビル構内を見て回ったら書店に居るトピ主さんを発見。
    スマホで後頭部叩くのもいかがなものかと思いますが、娘がちゃんと居たと言う安心感から子供を叩くって心理あるのかもしれません。
    心配させるんじゃないって意味で。

    まあいろいろなタイミング悪かったって感じですかね。

    しかし祖父さんのお酒の件と言い、親子の痴話喧嘩と言う感じです。

    何時もどのように感情的か分かりませんが子供が居ない、と言う感情は普通の親ならパニック状態ですからね。
    今回の事はトピ主さんが悪い訳でもないですが親心分かってあげましょう。

    お母様も一生許さないとは大げさですが、喧嘩の売り言葉に買い言葉みたいな感じなのではないですか?
    数日後には元に戻っているのでは?

    トピ内ID:5920964527

    閉じる× 閉じる×

    あらら、災難でしたね

    しおりをつける
    🐱
    猫じゃらし
    お母様は、怒りのコントロールが苦手なんですね。買い忘れは完全に八つ当たりだと思います。

    でも、お迎えに来てくれることに感謝する気持ちも必要だと思いますよ。決して当たり前のことじゃないですから。ご両親ともにあなたの為にしていること。
    今回は、待たせているのに寄り道していると早合点して、いきなり頭をはたくお母様の沸点が低すぎと感じますがね。
    あなたが怒るのも無理はないです。

    ただ、私も子どもの習い事の送り迎えをしましたが、家事と仕事の中で時間をやりくりするのは中々大変でしたよ。
    子どものことが心配だから行ってたのだから、嫌だと思うことは無かったけれど。
    ありがとう!と言ってくれたから頑張れたのかもしれません。

    もし、あなたが携帯を持っていたなら、早く終わったから時間まで本屋にいるねって連絡をすれば、お母様も早く着いたから出てきてほしいと言えたでしょうし、どちらも嫌な気持ちにならずに済んだのにね。

    今回は、お母様の早とちりと買い物忘れの責任転嫁なので、あなたがムカっとする気持ちの肩を持ちたい。
    でも理不尽ですが、お母様がそういう性格だと分かっているなら、地雷を踏まないように頭を使って回避するしかないです。
    地雷を踏まないスキルアップです。
    お母様のようなタイプの人は、世の中にはとても多いので、将来社会人になった時に役に立つスキルでも有りますから身につけて損はないですよ。

    お母様の嫌なところ、好きなところ、いろんな面があるのが人間。あなた自身もそうです。
    凸凹があるのか当たり前。
    小学校の図書館で仕事をしていますが『かあちゃん取扱説明書』という児童書は、よく読まれています。小学生でも母ちゃんには苦労してるんだなぁと過去を反省しながら貸出しをしています。
    頑張って!

    トピ内ID:3526817355

    閉じる× 閉じる×

    携帯は?

    しおりをつける
    🙂
    ライン
    携帯は持っていませんか?
    ラインのアプリはどうですか?持っていますね?
    今は連絡を取る手段はいくらでもあります。
    一言、連絡しておけばいいだけのことです。

    たとえ、駐車スペースがあっても、迎えに来ることがわかっているなら、いつも通りの行動を取るべきです。
    いつもの場所にいなければ、塾に見に行ったでしょうし、もう帰った、といわれたら、どこにいったのかと心配して探していたのですよ。
    あなたからは、何の連絡もない。
    世の中は物騒です。
    あなたに何かあったのかと、どうしたのかと、親なら必ず心配します。
    しかも、塾ではないところにいたんですよね?
    そんな事お母さんは、わかりませんよ。いつも通り、と思っています。

    何のために携帯を持っていますか?
    何のためにラインをしていますか?

    頭を叩くのはよくないことですが、あなたも
    配慮が足りません。
    親がどれ程心配するか、考えてください。
    そして、送り迎えが当たり前と思ってはいけません。

    逆の立場で考えましょう。
    あなたもきっと、心配したり、イライラすると思いますよ。

    連絡しないで心配させて、ごめんなさい。
    と、きちんと謝りましょう。

    トピ内ID:3464680130

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    🐶
    青空
    最後の一文であなたが記しているタイプのお母さんであるのなら、想定内の出来事だったんだろうなと思います。

    ただその「寄り道」に関してですが、元々絶対にダメって言われていたの?
    本屋さんに寄る事も寄り道に入るの?
    だとしたらそれをお母さんに連絡せずにやっていたのは駄目かな。

    LINEで「お母さん、早く終わったから書店で時間つぶして待ってるね」って送ってからにしたらよかったんじゃない。

    ただまあ、、後頭部をスマホで叩いたりすごい形相をするほどのことでは全くないと思うし、その後の話もお母さんがおかしい。
    もうなんていうか、、激昂しちゃってる感じ?
    娘に対してその程度のことで「一生許さない」という言葉を吐く時点でちょっと精神的に不安定だと思うし。。
    何を言っても駄目でしょうね。あなたが諦めているとおり。

    なんだろう。お母さん、幸せじゃないのかな。
    お父さんと仲良くできているのかどうか。祖父とあるので義実家と同居だとしたら日常的に相当ストレス溜め込んでいる可能性もある。

    お母さんを大事にするにしても、あと数年なんとか割り切って過ごしなるべく「私がいけないの?」などとは考えないようにして(意味がないからね)過ごし、大学進学や就職でその家を出て少し距離を置くのがいいと思います。

    その日までなんとか頑張って下さい。

    トピ内ID:3978283731

    閉じる× 閉じる×

    同じことをしない事

    しおりをつける
    🙂
    フリーク
    「怒る」というのは、強制的に相手を屈服させようとする行為です。
    私が正しい、おまえが間違いだと決めつけています。
    裁判長が開口一番「有罪」と言ってくる裁判のようなもので、弁解の余地などありません。相手の価値観を押し付けられて終了です。

    あなたにはぜひ大人になったら、母親の元を離れてほしい。
    人間関係で「怒り」をすぐ使う人間とは絶対付き合ってはいけません。たとえ身内でもです。何事もすぐ白黒つけようとしてはいけません。人の数だけ、気持ちや考えがあるのです。
    あと自分の人格は、周りの人間からものすごく影響を受けます。
    ですから、自分で稼げるようになったら、すぐ実家を離れることをおすすめしたい。母親の影響で、あなたも「怒り」に頼る人間になる前に。
    あなたには取捨選択をしっかりして、良い人間関係を築いていってほしいです。

    トピ内ID:6960773444

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとした・・・

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    貴女は英会話教室のご両親の送迎はいつしか
    当たり前になってませんか?

    予定より10分早く終わったなら 一応連絡入れれば?
    >母は買い物は長い方なのでまだ迎えに来てない・・
    >まだ迎えに来る時間ではないと判断
    これは貴女の勝手な判断?

    昔の娘の塾の送迎をしてましたが やはり迎えに行く親は 終る時間前に待ってますよ!
    迎えに行き待たせる!でなく待ち迎える時間で

    貴女も10でも早く終わったなら なんでお母さんにメール1つしなかったの?
    また 駐車場してる所を確認してみました?
    貴女は送迎が当たり前になってるから ちょっとした気遣いのメールも お母さんに対して愚痴?批判もするんですね!?

    お母さんは貴方を迎えで待ってて他の人は出てきてるのに 娘は?と思って建物内へ そして貴女を見つけたのでしょうね?

    反省は主さんあなたでは?

    トピ内ID:2497585567

    閉じる× 閉じる×

    似た者親子

    しおりをつける
    🐴
    ゼブラ
    これは私が悪いと言いながら悪いと思っているのでしょうか?

    子供を習い事へ迎えに行った時は出てくるメンバーで子供も授業の終わりを知ります。
    待っている親がいるのに勝手に長居してしまった主様。
    >外に一人で出るよりは明るい室内にいたほうが安全だと思ったからです。
    これはいいわけですよね?
    友達と話していたかっただけでしょ?

    >帰りにこまめを怒ったら忘れた!
    とお母様が言った時には、あらまぁって思ってしまったけれど
    >あっそ、好きなだけ私のせいにして。
    という返しには本当に母子なのだと思いました。
    そっくりです。
    普通は家族が労わり合ってそんなことは言わないですし、たとえ母が言ったとしても、母と対等になるような事は言わないです。

    今回の事は主様が悪いと思いますよ。
    素直にごめんなさいって言えば良かったのに。

    中学生の娘に「あっそ、好きなだけ私のせいにして。」って言わせる育て方をした親も悪いなって思います。

    トピ内ID:6610439231

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    こまめ
    コメントありがとうございます。
    言い訳がましく聞こえるかもしれませんが、スマホ・ケータイなどの連絡手段を一切持っていません。
    もちろん、送り迎えに感謝はしています。バスや自転車で自分で行けない距離ではないのに、夕方わざわざ車を出してくれていることは本当にありがたいと思っています。
    母はもう、口もきいてくれません。たぶん謝っても無視されるだけです。
    どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:8070111016

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    せら
    携帯持っているんでしょうから連絡位すればいいのでは?
    連絡手段がないのなら、尚更予定外の行動は駄目でしょう。
    思い込みで「きっと来ていないに違いない」と動いたトピ主さんに非があります。
    外にいるより安全??
    外灯すらない田舎にビル一件だけ建っているの?
    そんなに治安が悪いの??

    迎えに行く立場を想像してみて下さい。
    ちょっと早く着いたので教室まで迎えに行った。
    しかし、既に帰ったと言われて、待ち合わせ場所にトピ主さんはいない。
    焦るでしょうね。
    それでも自分は絶対に悪くないのですか?

    まぁ、お酒を買い忘れた件については八つ当たりでしょうが。

    トピ内ID:0772825146

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「私がいけないんですか」
    寄り道は教室終了の定時より前なので、そのこと自体は悪くないですね。
    ただ、迎えに来て待っている人の気持ちを思ったら、「寄り道が悪いのか」なんて思わないですよ。
    「もう来ているかもしれないと最初に車を見に行けばよかった。両親を待たせて悪いことしたな」と思わないことがお母さんの怒りの原因です。
    反省より言い訳で自分を正当化している。

    「売り言葉に買い言葉」って解りますか。
    喧嘩して両方が昂奮して冷静になれず「あなたがそう言うなら私も言わせてもらうわ」となってしまうことです。

    お母さんはこまめさんの「あっそ、好きなだけ私のせいにして」という「売り言葉」を「喧嘩売られた」と感じ、「買ってやろうじゃない!」になったのです。
    大人げないですが親も完璧ではありません。
    お母さんは、買い物を忘れたのは自分の落ち度だと自覚していても、機嫌は悪い。
    そこへ、こまめさんの言い方が反抗的で「カチン」と来てしまった。
    大人げないことしてるな、でも自分は悪くない。
    振り上げた拳の降ろしどころが見つけられないので困っています。

    両親を待たせていたことや、反抗的な言い方したことを反省して、ちゃんと謝ったら、お母さんは許してくれますよ。

    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:6984986607

    閉じる× 閉じる×

    謝罪だよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >母はもう、口もきいてくれません。たぶん謝っても無視されるだけです。
    多分、謝ってもじゃなくて謝罪をするんです。
    口を聞いてくれる前提じゃなくて謝罪です。

    それでも口を聞いてくれないならしばらく放置。
    あとお父さんにも経緯を説明してアドバイスを貰う。

    トピ内ID:2603452439

    閉じる× 閉じる×

    謝る演技

    しおりをつける
    🙂
    私の親も短気
    トピ主さん、お母さんの性格を理解できていますね。

    中学生の娘に一生許さないなんて言える性格は、
    この先も変わる事はない、むしろ酷くなるかも知れません。

    ただ、今は扶養されている身です。
    お父さんやおじいさんには相談できそうですか?
    社会に出ればそれ以上に理不尽な人もいます。
    最悪お母さんの機嫌を取るのはその練習だと思い、
    しっかり学力や生活力を身に付け独り立ちし
    いい距離を取れる日までとにかくうまくやりましょう。

    トピ内ID:2481279880

    閉じる× 閉じる×

    いつも

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    教室が終わって「いつもの場所」にお母さんの車が待っていて・・・

    夜の7時、車で15分の距離。

    トピさん、7時に、いつもの場所にお母さんはいつも早めについていると思いますよ。遅れたがために、行き違いになったら、とか、思いますもん。
    教室から出てくる子たちがいるのに、その中にトピさんがいなくて、心配したでしょうね。

    私も娘の塾のお迎えをしたことがあります。
    まだ小学生だったし、冬の7時は暗いです。
    塾が手厚くてね、なかなか出てこない。
    待つ5分は、うんと長く感じるモノです。

    迎えに行くのは、心配だからです。

    反抗期なのかも知れませんが「好きなだけ私のせいにして」も、そもそもの発端の寄り道をいけなかったと思っていない言い方です。
    お母さんが心配して迎えに来てくれることに感謝しているなら、心配かけたことも理解した上で、反抗的な口をきいたこと、寄り道したことを謝りましょう。

    トピ内ID:4484275331

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      携帯持ってないなら、尚更ダメだよ~

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      >スマホ・ケータイなどの連絡手段を一切持っていません。

      持ってるならまだしも、持ってないなら、見えるところに立ってないとダメじゃないかな?
      これがいつものお父さんなら、本屋さんに行くのもいいと思いますよ。

      でもお母さんがいつも遅れる人だとしても、その判断はいけなかったかな。理由はお迎えがいつもじゃないお母さんだからです。それに連絡手段がないなら、どうやったらお母さんはトピ主さんを探せるのかな?

      >家に帰ってから、母は祖父のお酒を買い忘れたことに気がつきました。
      その言い訳として「帰りにこまめを怒ったら忘れた!」って言ったんです。ついそれにキレてしまい「あっそ、好きなだけ私のせいにして。」と言ってしまったんです。母はもう私のことを一生許さないそうです。

      そうね、買い忘れも直接はお母さんの責任ですね。でもそれくらいトピ主さんのこと心配したんじゃない?誘拐や拉致って、街中でもあるですよ。自転車乗ってても、車から引きずりこまれるってあるんですよ。実際に友人から話しを聞いて驚きましたもん。

      今日から月曜日だからまた学校始まりましたよね。日常生活になったから、お母さんもそのうち忘れないかな?お母さんはケロッと忘れるタイプじゃないかしら?
      私はケロッと忘れるタイプなんだけど、翌日も母親がまだ怒ってることはたまにありました。でも気づかないふりしてたけど、それがたまに癪にさわるみたいです。逆なことまありましたよ。こっちが怒ってるけど、母親はケロッとしてるかと。

      余りにもしつこいなら、お父さんや祖父母に相談したら?お母さんの性格がわからないから、的確なアドバイスは難しいと思います。

      もしちゃんと謝ってないなら、「お母さんは私のこと心配で怒ったんだよね?それなら心配させてごめんね。遅れてくるかと思って、本屋で時間潰しちゃってた」と謝ったらいいと思います。頑張って!

      トピ内ID:9646004570

      閉じる× 閉じる×

      必ずしも連絡が正解なわけではない

      しおりをつける
      🙂
      飛角
      連絡手段がなかった、というレスがあったのであまり意味はないですが、「早く終わった」という連絡を入れるべき、という意見が散見されるのが気になりますね。
      一見もっともらしいご意見なのですが、実はただの結果論に過ぎないです。
      お母さんがたまたま早く来たから連絡しとけばよかった、というだけの話ですね。
      当たり前ですが、普段通りの時間に来るつもりであった可能性もあるわけで、それを含めた行動規範でないと意味がないわけで。

      「早く来た」というのは、ある意味「早く来い」といっているようなものなので、大人になったら場合によってはよろしくない行動にもなります。
      普通に待ち合わせをしている人に「もう着いてる」なんて連絡送ったからといって、受け取った人が向かっている途中ならどうすれば良いのでしょう?
      相手を焦らす以外のどんな利点があるのでしょうね?
      そういう可能性を考えると、連絡せずに普通に時間を潰す、という方が一般的には正解であるかと考えます。
      もちろん、早く行けたら行くということをOKとする関係性もあるでしょうから、絶対にそうだというわけではありません。
      今回は相手がお母さんということなので許される範疇だとは思いますが、決して一般論として正解というわけではない、という認識だけは持っておいた方がいいでしょう。

      それはともかく、お母さんは困った人だなあ、とは思います。
      適当に相手をしておいて、将来は自立を目指すのがよろしいかと。
      親がダメなんて言っているクセにずっと親のスネをかじっているなんてのは最悪です。

      トピ内ID:5086852058

      閉じる× 閉じる×

      回答ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐶
      こまめ
      皆さん、親切なご回答本当にありがとうございます。

      結果報告です。
      今日、母に謝罪しました。
      昨日私が一切口を利かなかったのがつらかったようで・・・。
      母も「お酒のことは私が悪かった」と言ってくれました。

      皆さんのアドバイスのおかげで謝れました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:8070111016

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0