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    家族の悪口ばかりの、母との付き合い方がわかりません

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    😢
    dami
    ひと
    家族(母)と付き合うのが辛いです。
    何度やめてとお願いしても、用事の度に、母が家族の悪口をLINEしてきます。
    もう何年も前に実家をでて、一緒には住んでいないのですが、距離を置いても父と私の兄弟の悪口を聞かされます。
    返信を遅くしたり、話題を変えても悪口を、言ってきます。
    もう辛すぎて、悪口聞きたくないからやめて!とはっきり伝えても、「悪口というか真実だから」と言いかえされ、さらに「私が生きてるだけで皆に迷惑をかけてるね」と言われもう無理だと感じました。
    距離をおいても悪口が続き、私が辛く感じるのならば、縁を切るしかないのでしょうか。
    悪口というより、愚痴かもしれませんが、私はもう限界に感じます。

    トピ内ID:9306829685

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    ブロックしちゃえ

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    🙂
    かな
    LINEだといきなり本文が目に入っちゃうから防げませんよね。
    とりあえずもう限界と書いて、ブロックしましょう。

    うちの父親も愚痴と悪口と文句ばっかりだったので、辛い気持ちよく分かります。
    あの辛さは、やられてみないと分からないですよね。
    「悪口じゃなくて本当のことだ」この手の人間が必ず言うセリフですね。本当のことなら何でも言っていいと思ってる。でも本人に言うと激怒するんですよね。

    とにかくLINEは今すぐブロック。電話も愚痴が始まったら切る。
    言っても通じない人はもう、避けるしかないです。
    トピ主さんの心の平安を優先しましょう。ご自分を大切に。
    嫌なこと我慢しなくていいんですよ。

    トピ内ID:6735138066

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    経験あります

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    😢
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    私の母も愚痴の多い人でした。
    母自身の親、兄弟、近所の人達や、身内は他人関係なく母が気に入らなければ陰口を言っていました。
    ふーん。そうなんだ。と聞き流しても、ねぇ!そう思うでしょ?!と同意を求められる事にもうんざりしていました。
    母が亡くなるまでそれは続きました。
    その解決法?は私自身も教えてもらいたいくらいですが、主さんも悪口や聞きたくない事は無視していいんじゃないかな?と思います。
    そう言う事言わないで!聞きたくない!と言うと卑屈になってしまって余計に面倒になるので、返事をしたとしても、ふーんそうなんだ。程度で。
    きっとお母様も、娘さんにはなんでも言ってしまうんでしょうね。こちらはいい迷惑ですが。

    トピ内ID:5905753502

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    お母様もアレですが…。

    しおりをつける
    あやな
    ご兄弟やお父様は何してるんですか?
    お母様が「私は価値なし」みたいなドン引きなメンタルになってる理由は、お母様だけのせいではないと推察しますが。

    お父様に癖ありと見てます。

    そこから鳥かごのように出られない、もしくは愚痴ばかりで、出来ない、やれないと口にし、自ら悲劇のヒロイン希望パターンですか?

    うちの母も近いです。
    脳に障害を持ち、顔にも障害を負ってからそうなりました。これは、愚痴聞きはかなり苦しいけど、私自身がうつ状態にあっても母を笑顔に変える行動力があるので、実行しちゃいます。
    ちょっと、情報が足りないような気がしますよ?

    お気持ちは重く、大変よく伝わるのですが。

    トピ内ID:0912502383

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    心療内科に誘ってみるとか?

    しおりをつける
    💤
    真剣に誘ってみる。
    お母様の様な方いらっしゃいますね。

    其処迄夫の悪口言うなら別れたら?と思いますが結果一人では生きていけず夫に養って貰っているので別れない。
    実際自分で決めた結婚相手なのにね。
    で、延々と誰かに夫の愚痴を言う。

    愚痴は聞かされる方がストレス溜まります。

    今度愚痴を言ってきたら「お母さん、一緒に心療内科に行かない?」と言って見たら?

    「お母さんも其処迄愚痴を言うのは相当ストレス溜まっているのでしょう?
    此処迄言う愚痴は尋常じゃない。
    私もお母さんの愚痴を此れ以上受け止められなくなっている。
    私も最近お母さんの愚痴聞いた日には眠れなくなって生活に支障出ている。
    お母さんが生きているだけで皆に迷惑かけると考えるのも相当疲れているのよ。私もそう思わせたくないから、一度一緒に心療内科(精神科)に行ってみてもらおうよ。○○日はどう?」
    と具体的に日にち言ってみる。

    愚痴が出る度に言う。
    普通は精神科と言うと敷居が高くて尻込みしそうですが。

    実際行くと言うなら行けば良いのです。
    そしてそこでトピ主さんの悩みを話せばよい。
    実際母親の愚痴で神経持たない。どうコントロールすればよいか分からない、どうすれば良い?って専門家に聞いてみれば良いのですよ。
    一緒に行ったお母様も自分のせいで娘が苦痛を感じてるって理解してくれるのでは?
    きっと専門家は其処でお母様の話も聞いてお母様にもどう愚痴を言わないで生活出来るか教えてくれそうですが?

    縁を切れれば切れば良いですが、其れは金輪際コンタクト取らないってことですか?
    実際出来れば良いですがね。中々ね。

    トピ内ID:6162523761

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    悪口と思っていない

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたが母が悪口を言っているように聞こえるのは、母が、自分の思い通りにならないことを、言っているに過ぎません。母は悪口と思っていないはずです。母の思い通りになれば、そのことは言わないでしょう。

    トピ内ID:4930023820

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    愚痴・悪口

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    愚痴・悪口ってマイナス(陰)を相手に与えるって知ってますか?

    だからトピ主さんはお母さまからお母様のマイナスをたくさん受け取り過ぎて、トピ主さんのマイナスをどこにも吐かずにいて、今いっぱいいっぱいなのだと思います。

    トピ主さんの心が悲鳴をあげているのかも。

    愚痴を聞けない時は、「ごめんなさい、今、心がいっぱいいっぱいで返事が出来ません」

    LINEなら悪口だろうと愚痴だろうと文字で送る事が出来る、本人は送ってスッキリ、でも文字だから送られた方はモヤモヤが残るだけ。

    だからお母様がまた悪口を送ってきたら
    「お母さんごめんなさい、今心が疲れて聞いてあげられない 返事も送れません」って感じで今はマイナスを受け取れませんと断ればいいのですよ。

    お母様も不満がたまっていて吐き出せないから、ちょうどいい娘のトピ主さんがはけ口になってしまったのかもね。

    こころの余裕がある時は少し聞いてあげて「そうなんだ ふーん」って感じの返事で同調せず、途中から話を変える
    「そうだ、この前駅前の魚料理の店がテレビに出てて、美味しそうだったよ。」とか会話をチェンジ
    そうすると意外とのってくると思います。

    それまでに情報の引き出しを作っておきましょ。お母さまの為にではなく人付き合いで情報の引き出し作っても無駄はないから。

    トピ内ID:8376754033

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    どんな声掛けをしてますか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    悪口というのがどういう内容なのか、お母様が本当に性格の悪いおかたなのか
    良くわからないのですが、主さんは、お母様以外の家族に非は無く、
    ひたすらお母様が家族を悪く取って被害者面している、そう思われているのですか?

    だとしたらしばらく忙しいからとか理由を付けて、ブロックとか留守電にし
    てみてはいかがでしょうか。
    縁を切る切らないまでは考えなくても、一時避難してもいいと思います。

    ただ、なんとなく、お母様は「お母さんも大変だね」という一言が欲しいのでは?とも感じています。
    お母さんは良くやってるよ、頑張ってるね、大変だね。育ててくれて
    ありがとね、などと、声をかけたことはありますか?
    お母様の愚痴の目的は、悪口を言うことじゃなくて、誰かに自分を認めてほしいんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:4477776477

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    それはしんどい

    しおりをつける
    🙂
    みね
    >「私が生きてるだけで皆に迷惑をかけてるね」

    「そんなことない」って言わなければならない気持ちにさせられますね。
    そう言えない自分に罪悪感を感じてしまいそうですね。

    お母さんはそうやって、トピ主さんを望むように動かしているんですね。

    私なら「迷惑です」って言います。

    それでお母さんが何を考え、何をしようと、
    それはお母さんの意思によるもので、
    トピ主さんの責任ではありません。

    開放されることを祈ってます。

    トピ内ID:8432164997

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    それ以上は無理

    しおりをつける
    🙂
    あき
    限界なんですよね。ブロックした方がいいと思いますよ。トピ主さんに落ち度があるわけじゃないのに、延々終わらない愚痴や悪口を吐き出されてなぜトピ主さんが精神をすり減らさないといけないのでしょうか。連絡を断つのは勇気がいると思いますが、そういう人は変わりません。つぶされないように頑張って下さい。
    我慢し続けると、そのうちLINE開くだけで動悸がしたり手が震えたりするようになりますよ。

    トピ内ID:8015600186

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    一生そのまま

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私の母も悪口ばかりです。
    聞かされる方もうんざりしますよね。

    近所や友達のことはもちろん自分の娘や息子、孫の悪口も平気で言います。口を開けばネガティブなことばかりです。
    同じことをくどくどと気の毒な人だと思います。
    ただ誰にでも言ってる訳ではなく私にだけ言ってるようです。
    こちらは勘弁してほしいですが死ぬまで続くと思います。

    縁を切りたい気持ちもわかりますがこれはもう聞き流すしかないです。LINEは時間をあけて返信。
    あっそう。ふーん。などの気のない返信をする。
    この方法でやり過ごしましょう。

    トピ内ID:3883977674

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    治りませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    辛口コメントですが、そういう人は「住む世界が狭すぎる」人です。
    家族、親戚、近所の人の悪口ばかりの人って居ますよね。
    ハッキリ言って、そういう人って治らないです。
    友人だったら距離を置きますが・・・、母親ですからね。
    どうしましょう。
    お母様はお幾つなんでしょうか?ご趣味は無いんですか?お友達は?

    「私が生きてるだけで皆に迷惑をかけてるね」
    この言葉って本当にイヤですね。
    母として最低だと思います。私まで腹が立ってきました。

    私だったらこう言ってやります。
    「人の悪口を言うと不幸になるよ!!私は人の悪口ばかり言う人には絶対になりたくないです。」って・・・。

    トピ内ID:9622864458

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    dami
    皆様、ありがとうございます。
    書いてくださっている方もいますが、そうなんです、限界です。
    正直、優しい母親がいらっしゃる方が羨ましいですが、もうそこは望みません。
    せめて、家族の悪口や、言われて悲しくなる「生きてるだけで迷惑なんだね」とかをやめてくれたら、、、と思います。
    今日は暑いね、体きをつけてね、とか普通の会話ができる親子になりたかったです。涙
    ちなみに父は、ちょっと母に対してきついところはありますが、母も部屋をちらかしたりで言われても仕方ないと思います。

    >真剣に誘ってみる。さん
    診療内科、私も考えました。
    母を見ていて心の病気だと思うので、病院に行って少しでも改善できるのあれば行って欲しいと思っています。
    父ともそのことを相談したこともあります。
    ですが、母は普段から聞く耳も持ちませんし、絶対に行ってくれないと思うのと、なんなら怒るのが目に見えていて、病院に行こうと言えません。

    トピ内ID:9306829685

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