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    発言小町大賞2021
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    高校生2年の娘の事です

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    😢
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    子供
    初めて投稿するので、至らない点があったらすみません。
    高2の娘の事で、相談させて下さい。

    反抗期というのか、最近娘の帰宅が遅くなったり娘の嘘が発覚したり、成績が一気に下がってしまったりと生活態度に問題があり注意していました。それが2週間ほど続き、昨日今日と話し合いました。今までもその都度話し合いはしていたのですが、改善されずで昨日は私も我慢の限界できつく叱りました。
    その事で、娘から自分は今まで母である私に大事にされている実感がないと言われとてもショックでした。
    もちろん、娘の事は大事ですし、その気持ちを伝えていたつもりでしたが、伝わっていなかったようです。

    その原因は、私が離婚し7年前に再婚し引越しし苗字が変わった際に苗字が変わる事が嫌だと言ったのに話を聞いてくれなかった。それから、ママにはなにも話さないようにしてたと言っていました。
    私自身は、その都度話し合っていたつもりでいたし娘も色々な話をしてくれていると思っていたので本当に驚き娘に謝りました。
    今後は、娘の生活態度等に口を出さないで欲しいと言われてしまいどうしたら良いのかわかりません。

    高校生になるまで、特に大きな問題もなくどちらかというと育てやすい子で信頼もしていたので細々した事に口出しはしておらずしっかりしている子だと思います。
    次女に手がかかり、長女の事に注目していなかったのかと自分自身反省しております。

    娘の願い通り、これからは口出しせずに見守る方が良いのか…
    こういった経験のある方や、娘と同じ世代の方がいましたら、ご助言いただきたく思います。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2963389823

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    女であること

    しおりをつける
    🙂
    ブライト
    あなたが
    母親<女
    であることを選んだ結果です。

    育てやすい娘であることをいいことに
    自分の我を通した結果です。

    姓が変わることに対してきちんとした
    ケアをしなかった結果です。

    トピ内ID:9821220914

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    経験があるわけでも同世代の子供がいるわけでもありませんが

    しおりをつける
    💤
    眠り小僧
    生活態度に口出しするなと言うのであれば、この先、特に高校卒業後の進路についてキッチリ話をつけておくことですね。

    成績が一気に下がっている、ということはあまり勉強をしていない、と言ってしまって差し支えありませんから、最低限、
    ・進学を希望するなら、浪人は認めない
    ・高校も含め、留年は認めない
    ことは条件とすべきですね。

    また、高校卒業後、進学しない場合は無条件に家を出ることも条件とするべきです。

    要は、娘さんが高校卒業後、そのままニートになってしまう道は塞いでおくべき、ということです。

    娘さんがこれらを受け入れるのであれば、犯罪/法令違反の行為をした場合を除き、生活態度には口を出さない、としてもよいでしょう(つまり、飲酒・喫煙をした場合は口を出す、ということです)。

    あと、トピ主さんは再婚をしているとのことですので、夫はいますよね?どんな方針とするのであれ、夫の同意は必須と思いますので、夫ともよく相談を。

    トピ内ID:5702532717

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    思春期のお嬢さんが『女』になったあなたをどう見ていたか

    しおりをつける
    🐤
    思春期が始まった辺りでしょうか、再婚されたのは。

    他所様のプライベートなことに口出しして申しわけないのですが、その時期に、どうしても再婚しなければならなかったんですか?
    ひょっとして妊娠ですか?

    苗字が変わり、引っ越し、転校し、血の繋がらない他所の男が常に家にいる。

    ただでさえ思春期の不安定な精神状態なのに、そんなに家庭環境が変わるだなんて。

    勇気を出して『嫌だ』と言ったのに。

    >私自身は、その都度話し合っていたつもりでいたし娘も色々な話をしてくれていると思っていたので本当に驚き娘に謝りました。

    再婚当時、お嬢さんがどんなだったか本当はわかっていなかった、ということですよね。

    失礼ながら、新婚さんで浮かれて、よく見てあげていなかったんじゃありませんか?
    はっきり否定できますか?

    お嬢さんは何も悪くないです。
    お嬢さんをそんなふうにしたのは、あなた。
    思春期は特に、親に『女』なんか感じたくないんですよ。
    あなたもそうだったでしょう?

    あなたのことは信用していないし、親しみも感じていない。
    お嬢さんが話し合いのテーブルに着いてくれるかどうか、我々にはわかりません。

    それと、新しい『ご主人』に、お父さん面で説教なんかさせないでください。
    お嬢さんが気の毒過ぎます。

    トピ内ID:1813313141

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    娘さんと似た経験があります

    しおりをつける
    🙂
    まる
    まだ親になった経験はないアラサーの者です。
    私も過去に、親が離婚し、そして長女で(妹ではなく弟でしたが。そして紆余曲折経て弟とも離別して母と2人になりましたが。)、娘さんのような気持ちになり反抗し、そして次第に無視をするようになり、紆余曲折経て仲直りしつつあるという状態です。

    娘さんの気持ち、よく分かります。
    離婚した親の立場の方々は、離婚しても幸せに生きていけてる、子供達にも恥じない生き方を見せてる、子供のことを愛してる、といいますよね。それは本当なんだと思います。
    でも、それでも、離婚も増えてるとはいえ一般的には両親揃って仲良く暮らしてる家庭(内情は違うとしてもそう見える)が多い中、
    学校などでも「お父さん」の話は避けられないし、外を歩けば父子が仲良く歩いてる光景も見るし、幸せは人と比べるものではないですが、どうしたってその年頃でそこまで達観できずに人と比べて自分を惨めに思ったりしてしまっていました。

    また、離婚する前やした後、たとえ隠していたとしてもお母さんが少なからず落ち込んだり苛立ったりして幸せそうではないことを子供は気づきます。そうすると、「お母さんに少しでも迷惑かけないように良い子でいないと」とか「願わくば私がお母さんを幸せにしてあげなくちゃ(しかも長女なら尚更)」という意識が働くのです。
    そうなってくると、苗字の件にしても何にしても、話し合ったとはいえ、「娘さんはお母さんがどうする方が幸せなのか?」を基準に様々なことを空気を読んで気を遣い、そして気を遣ってることがバレないようにまで気を遣って明るく何でもないフリをしてたかもしれません。私はそうでした。

    そこまで母のことを思って、気づいてはもらえないだろうけれど沢山我慢もしてきていた中で、
    ほんの少し羽目を外したことに関して、
    自分だけが責められたことによって、
    プツッと糸が切れた。
    そんな

    →続く

    トピ内ID:4688843107

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    <続き>娘さんと似た経験があります

    しおりをつける
    🙂
    まる
    →続き
    経験が私もありました。

    私の場合は、そんな私を見て母が改心してくれることはなく、私ばかりが責められる一方で、学校にまで「娘が無視をする」などの相談をされてしまい先生からも責められてしまう始末で、
    誰も自分のことわかってくれない、誰もが皆自分を傷つけてくる、そんな風に感じて余計に母を嫌いになってしまいました。

    うちの場合は親の離婚以外にも家庭の中で色々ゴタゴタがあり、母も私も弟も皆、荒れに荒れ果ててしまったのですが、

    投稿者様のところは、まだここで食い止めることができるのではと思います。


    できれば、娘さんの話を沢山聞いてあげて欲しいです。
    お母さんから娘さんに伝えたいこと沢山あるでしょうが、その前に、娘さんが思ってること、どんなお母さんでいて欲しいとか、どんな生活を送りたいとか、お父さんとはどう関わっていきたいまたは関わりたくないとか、全て娘さんの言う通りにしろと言うのではなく、過干渉になれというのでもなく、
    ただ娘さんの思いを誰か受け止めてあげて欲しいです。彼氏でもいるならばいっそ彼氏でもいいとは思いますが、できればお母さんが。

    きっと学校だって楽しいことばかりでもなく色々ある年頃と思います。
    そんな中で、
    心の拠り所や、何があっても必ず味方と思える人、人間誰しも完璧ではなく良い面悪い面あるとは思いますが,良い面だけを評価するのではなく
    悪い面も含めて「貴方は貴方として存在してるだけで愛されてしかるべき」とひとまず"存在""生きていること"を肯定してくれる人、、、
    そういう安心感が家庭の中で見出せれば、
    過度に反抗したり家出などして家庭に寄り付かなくなることもなくなるのではと思います。

    ほんの少しの反抗は、して健全な年頃とも思うので、
    そこは寛容に肝を据えて、ハイハイと受け流せる強さ(=要はそんな娘さんをも受け入れる愛)があると良いのかなと感じました。

    トピ内ID:4688843107

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    あ~

    しおりをつける
    🙂
    つき
    私は娘さんより少し上の世代ですけれど、親の再婚、引越し、苗字が変わることとても嫌でした。嫌だと言いました。
    でも親からしたら苗字が同じ方が何かと楽だし、そもそも再婚で気分がうきうきしませんか?
    母といっても女で、相手と新たな生活。
    そんな母の姿を見て、なんというかショックを受けました。私はね。娘さんもそうかもね。
    だって、離婚も苗字が変わるのも、全部親のせいなんだもん。何もわからなくて、従うしかなくて、ついていくしかなくて。
    親と恋愛関係にある男の人と同じ家に住むんですもん。


    でも、帰宅が遅い(部活?塾?バイト?)のはまあ色々な理由があるかもしれないけど、嘘をつくのは宜しくないですね。内容によりますが。
    それは注意するのが正しいと思います。
    でもやっぱり年頃ですし、「お母さんは私の話を聞いてくれなかったのになんなの!?」ということでしょうね。

    逆にここで何もしなくなると「ああ、お母さん私のことほんとに大切じゃないんだ」ってなる気もします……………………
    やっぱり他人が「こうした方が良い!」と断言はできませんがこのまま今まで通りお母さんうるさいなあ!くらいでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0122590976

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    ちょっと遅すぎたかな...

    しおりをつける
    🙂
    まき
    娘さんに手が掛からなかったと言うのは、娘さんがトピ主様に期待する事を諦めて大人で居てくれていたからですよ。
    下にお子様も居て大変だったのでしょうが、これまでにもっと目を向けて甘えさせるべきでしたね。
    寂しかったんですよ。

    もう解放してあげて。
    10年後ぐらいには分かり合えるかも知れないし、無理かもしれない。

    トピ内ID:5612649205

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    心配ですね

    しおりをつける
    😀
    ぽんこちゃん
    高3の娘を持つ母です。高2から、女の子の母親に対する反抗心は表面化されます。こちらは一生懸命世話したつもりでも、当人にとってはそれが「ウザイ」になってしまいます。つまり、この時期は大人の導入部にいると言えます。だから、あなたに対して自分の意思をはっきり口にするのです。帰宅時間は何時か書いてないですが、10時くらいだったら、良いんじゃないでしょうか。娘さんが言う通り、あなたは娘さんの生活態度を見守る立場です。それこそ家出や、深夜帰宅だったら注意は必要ですが、成績の事も絡めて、黙っていたほうが賢明です。女の子で、お母さんとしてはとても心配ですが、娘さんを信じて見守っていていてあげて下さい。来年には娘さんも受験があります。進路について考えないとならないので、遊ぶのは今だけです。そして、自分が将来結婚して子供を産んだらあなたの事を非常に感謝します。今だけの困難と思って、過ごしてください。

    トピ内ID:1462763331

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    継父との関係は?

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    書いてないけど、どうですか?
    帰りが遅い=継父と会いたくない。

    では何故会いたくないのか?やはり年頃ですし、血も繋がらない“男性”が、同じ屋根の下にいるのは、色々と、やりづらいと思います。

    普通高2にもなれば、母親の愛情よりも、友達や彼氏に目が向くと思います。
    母親の愛情を感じない…と言うか。継父との関係のSOSかな…と、私は思いました。
    彼と娘さんを2人きりにしたりしてませんか?

    トピ内ID:2960007701

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    主さんの親だって…

    しおりをつける
    悪夢のもにゃもにゃ
    超辛口ですから、嫌なら読まないで飛ばしてくださいね


    主さんの親だって、
    本当の本当は、
    娘に離婚なんてしてシングルマザーになって欲しくなんてなかっただろうし
    孫の気持ちを思えば、再婚だってして欲しくなかったかもしれない

    でも、主さんは親の本音や心配やがっかり感なんか、チラッとも思わず、
    ついでに、子供のショックやがっかりや嫌だ嫌だにさえ気がつかず、
    自分の事情や気持ちで、いっぱいいっぱい。
    子供や親からみたら、勝手気ままに好きなように生きてきたでしょ?


    お嬢さんだって、もう大きくなって
    自分の事情や気持ちでいっぱいいっぱいなんじゃないかしら?
    それがこっちからはワガママ勝手に見えようと、本人は今いる状況を好転させようと必死なのよ
    親の主さんの気持ちなんかに構っている余裕なんてないのよ、きっと。


    親って、話し合いと称して、子供に自分の気持ちばっかり押し付けることが多いけど、それってやる意味、あんまりないと思う。

    お嬢さんの必死に足掻いてる状態を察してあげて
    お嬢さんが一番良いと思った人生を生きたいように生きられるように
    ご自分の心配は隠して、応援してあげたらいかがですか?

    トピ内ID:5182408979

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    心理学者
    あなたが言われたように口出しは一切しては駄目です。
    それから今後は優しく接し上げてください。
    また名字が変わることは娘さんにとって大きな打撃なんですよ。
    娘さんも相当嫌だったんじゃないでしょうね。
    それと七年前にあなたが離婚したと言うことは、娘さんも小学四年生の頃ではないでしょうかね。
    差し支えない範囲で構いませんが、あなたと前のご主人との離婚理由はなんでしたか?
    当然養育費も払っていたんでしょうか?
    まあ娘さんが進学或いは就職するかは分かりませんが、兎に角冒頭でも述べたように口出ししないで良い親子関係を作るべきですね。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1446661549

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    娘の事は大切、本当ですか?

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    では娘さんから、苗字が変わるのは嫌だ、と
    暗に再婚に反対されていたのに、
    再婚に踏み切ったのは理由は何ですか?。
    2人の娘さんに明確に説明出来ますか?。

    ご自身の為、と思われても仕方ありませんよね。
    これでは、母親に大切にされている実感はない、と
    娘さんが言うのも頷けます。

    基本的に再婚するのがダメだとは思いません。
    ただし、子どもの気持ちを見て見ぬ振りをした
    トピ主さんは母親とは呼べません。

    トピ内ID:2924091993

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    次女は再婚相手との子供ですか?

    しおりをつける
    blank
    橘木
    男に浮かれて勝手な再婚をした付けがきただけじゃないですか、わかってるんでしょ

    お嬢さんはあなたの被害者です
    責任を持って彼女が納得する償いをしてください

    6、7才の子供と侮ってましたね
    他人のおじさんをお父さんと呼ばされてお風呂トイレを共有する生活なんて苦痛に決まってるじゃないですか


    今後は長女の母であることを最優先すべきです

    トピ内ID:9387857963

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    再婚に娘さんは賛成でしたか?

    しおりをつける
    🙂
    蝸牛
    「お母さんのことを考えて賛成したけど本当はいやだった」という話はよくききます。もし、娘さんたちが大学生だったら一人暮らしを選択したと思います。それが出来ない年齢、同居するしかない状況で本当に「賛成」してもらえましたか?
    私は父が3歳の時に他界しその後母は再婚しませんでした。母も再婚は希望していなかったと思いますが、私は母が再婚したいと言ったら嫌だったと思います。でも、しかたなく賛成したかな、とも思います。

    次女の方は感情を出せる性格、長女はそれが出来ず自分で抱えてしまう性格、私の娘もそうなので長女さんの気持はわかります。
    何度話し合ってもお母さんの気持ちを量り自分の気持ちを出せずにいたのでしょう。

    女の子にとって、他人の男性と一緒に暮らす、姓が変わるってどれほどのことかわかりますか?

    娘さんの場合、反抗期というよりやっと自分を出せるようになったのだと思います。

    トピ内ID:8936864249

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    離婚は我慢出来るけど、再婚は我慢出来ない。

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    私が娘なら、
    離婚は、理由によっては我慢出来るけど、
    再婚は我慢出来ません。

    名前が変わる事。
    他人の男性と一緒に住むこと。
    その男性に養われること。

    嫌だろうな…。
    と思います。

    もう、私の家じゃないし、
    私の家族じゃない。

    思春期になり、
    おじさんと暮らすのは辛いし、
    洗濯物やお風呂、その他、安心できる所は無かったでしょうね。

    母親がその状況を作った。
    大切になんてされていると思う訳無いですよね。

    娘さんどうしたいのかな?
    家には居たくないのでは?
    身の危険は本当にないのですか?
    中年男からは、娘さんを絶対に守らないと、あなたは本当に人でなしですからね。

    ただ、何処にいても、勉強だけは大切だとお話してください。
    娘さんの将来のために、娘さん一人で生きていけるように、そのために大切なんだと。
    社会については、しっかり教えて下さい。
    その上で、娘さんが決めることだと思います。

    だって、母親は、大切な事については、自分の事しか考えていないのだから。

    トピ内ID:2439372964

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      親としての使命を果たすべき

      しおりをつける
      blank
      とと
      いろいろズレてるなあというのが私の感想です。
      私は20歳、17歳の男子の母親です。

      娘さんの希望は、お母さんから大事にされたいということですね。だとしたら、娘さんにそう感じてもらえるようにするのが急務です。

      主さんは、娘さんの言う通り、好きにさせるのが愛情表現だと思っているのでしょうか…?違うのではないでしょうか。

      年ごろの娘さんのウソや遅い帰宅を許すつもりですか?それが結果として娘さんを傷つける結果になるのではないかと心配です。

      母親として、ウソがどうしていけないか(社会的に信用を無くす)、帰宅が遅いとどういう危険があるか(痴漢に遭いやすいなど)を冷静に、それでいて「あなたに悲しい思いをしてもらいたくないから」という論調で説いてください。

      叱る内容ではありません。
      というか、高2の娘さんを今叱っても効果はないです。叱る=親の思い通りにさせようとする、ですから。

      お子さんが幼いうちに分別の無いことをしたら叱るのは正解なんですがね。お友達に意地悪を言うとか。
      でももうそういう年齢じゃないので、娘さんの今の言動がどういう結果につながるかを話し、それでもいいの?お母さんはあなたが大切だから心配になるんだよ、と説明してください。

      放置は愛情表現の真逆ですよ。

      トピ内ID:8468935949

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      厳しいご意見が多いですね

      しおりをつける
      🙂
      育児、奮闘中。
      娘さん、お話してくれる場を持って、勇気を持って話してくれたことと思います。

      少し視点は違うと思いますが、トピ主さんは毎日を楽しく暮らしておられるでしょうか?
      子どもはそういう所を見ていると思います。

      うちは両親がお見合い結婚のせいなのかなんなのか、仲が悪く、お母さんが特にそれを子どもに愚痴ばかり言うし、嫌だなぁと思っていました。だったら、父と結婚しない方が良かったんじゃないかなと思ったり。

      一時期はシングルマザーになったことも、再婚されたことも、それは良いと思うのです。
      でも、そこにトピ主さんが負い目があるのかな?と、ふと思いました。
      シングルマザーの生き方も良いし、再婚しても良い。ただ、自分が幸せになって良いのかな?という面で、トピ主さんが心の底で何か迷いがあるのかなと。

      両親揃っていた方が良いかもしれませんが、あなた達のために離婚しなかったとか、お父さんへの悪口を聞くたびに、それなら離婚したらいいのにと思ったし、人のせいにしないでほしいと思ったこともあります。

      夜遅くの帰宅とかは女の子ですし少し気になりますが、様子を見つつ、娘さんを信じてあげてください。

      文面から、色々と迷いながらも娘さんと向き合ってこられたのだと思いました。そんなトピ主さんが育てた娘さんですから、大丈夫と思って良いのではないでしょうか。

      彼女の人生はもう始まっています!親であっても順番では先に死ぬのですから、任せるしかないです。娘さんは、悪い子でもダメな子でもありませんよ。

      トピ主さんは今、毎日幸せでしょうか?
      楽しく過ごしていますか?

      それに意識を向けて生活されてみると、娘さんも変わるかもしれませんよ。

      トピ内ID:6843295334

      閉じる× 閉じる×

      再婚が嫌だった

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      私も娘さんと同じ立場です。

      お嬢さんを大事にしていたし伝えていたとありますが、お嬢さんは
      苗字が変わるのが嫌、つまり再婚が嫌だったんですよね?本当に
      お嬢さんが大事なら、嫌がっているのになぜ再婚したんですか?

      お嬢さんが本当に苦しんでいるのは、そこだと思いますよ。
      母親は、自分より再婚を優先した。でも母親が再婚したがっているのは
      わかっているから我慢したんですよ。でも我慢しきれないから、
      今それが表に出てきたんですよ。

      それでただでさえ親の為に我慢してやったのに、娘が嫌だとわかって
      いる事を強行した自己中心的な母親から、お説教。聞くわけないですよ。

      もし本当に謝罪したいなら、お嬢さんの為に離婚できます?
      離婚すれば関係修復できると思いますよ。できないなら、このまま
      お嬢さんが何とか我慢と折り合いつけてくれるように待つしかないです。
      当事者のあなたに、それ以外にできる事はありません。

      恐らく家も出たいけど、出て行っても行くところも無ければ、面倒
      見てくれる人もいないのでいるだけ。これ以上母親面すると家出する
      かもしれませんので注意した方がいいと思います。

      トピ内ID:2156491517

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      シェイク
      色々なご意見ありがとうございます。
      どの方のご意見も真摯に受け止めさせていただきます。

      前夫との離婚理由は、前夫の不倫と借金が原因です。
      次女を妊娠中に発覚し、その後再構築を試みましたが精神的に病んでしまいメンタルクリニックのお世話になりながら5年間我慢しました。借金も返済し終わった5年後に再度同じ相手と不倫関係にある事が発覚し私自身もうダメでした。その後今の主人には支えてもらいました。今の主人がいなかったら生きていられなかったかもしれません。
      2年間娘達を交えて交際をし、半年同居し再婚しました。その間は勿論、娘達の様子を見ながらやってきたつもりです。
      その頃、再婚に関して娘達に反対された事はなかったように思います。
      再婚してから徐々に私の体調も回復しパートに出られるまでになりました。
      私の体調の悪い時は主人が娘達の食事の準備などの家事、習い事の送迎等本当によく手伝ってくれました。

      この間長女と話した際にも、再婚に関してや義父に対して不満があるわけではなく、私に対しての不満が大きいように感じました。
      お恥ずかしい話ですが、娘を叱った経緯としましては、門限の10時、条例で決まっている時間までに帰宅の約束を破り補導され警察から連絡がありその前後で、学校から成績低下について特別面談がありその後も何度か門限を破る、挙げ句の果てには、9月の連休に男女交えた旅行に行きたいと言い出した為です。
      旅行の件に私は激しく反対し、なぜ駄目なのかも散々話しました。
      長女の言い分は、好きにさせてほしい。ということ。
      私だけの狭い視野では、到底好きにさせる事等出来ず再三長女と話し合いをしたところ、トピに書かせて頂きました、苗字の話しになったのです。

      再婚した事が長女の負担になり、嫌な思いをさせたのか計り知れません。

      まとめてでのお礼お返事になり申し訳ありません。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:2963389823

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      シェイク
      長文のコメント読んで頂き感謝します。

      先ほども書かせて頂きました事は、あくまでも私目線での感情で、コメントをくれた皆さんの仰る通り、長女からしてみれば、親の勝手での離婚再婚。であるという事は私自身心に突き刺さる思いです。
      経験された方達からのご意見を読みながら涙があふれました。

      もしかしたら、私は娘達にとんでもない事を押し付けてしまったのか。
      私自身は、母を早くに亡くし長女を出産した頃には子育てについて相談出来る相手もおらず、自分なりに必死にまずは娘の事を!と思いながらやってきたつもりでしたが、皆さんの意見を読ませてもらいながら、独りよがりだったのかもしれない。と娘達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

      再婚した今も、主人が娘達にきつく叱るような事はありません。お父さん。とも呼んでいません。
      相応しい言葉が思い当たりませんが、友達のような、関係かもしれません。
      娘達と主人で出かけたりも最近までしていましたので、関係は良好だと思っていました。
      前夫とは2ヶ月に1回ほどの面会を続けています。

      次女に手がかかり、長女の事は安心しきっていたので母親失格だと言われても、仕方ないです。
      長女の事をきちんと見れていなかった結果。

      今後どうしたらよいのか。考えても考えが纏まらず拙い長文で申し訳ありません。
      どんな事でも参考にさせて頂きますので宜しくお願い致します。

      トピ内ID:2963389823

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      お母さんも好きにしたんだから私も好きにさせて

      しおりをつける
      🙂
      ちよ
      娘さんの気持ちはタイトルのようなところじゃないですか?

      私も母子家庭で育ちました。まあ血の繋がってない異性と一つ屋根の下なんて気持ち悪すぎて無理ですよ。

      思春期なんて異性に対して興味と否定的な感情が混じった一番難しい問題じゃないですか。

      旦那さんと別居婚でもして子供との信頼を回復してはいかがですか?

      自分の気持ちを聞き入れてくれない親に対して最初はお利口にして頑張り、それでも理解しようとしてくれない親だとわかれば子供は絶望するものですよ。

      しばらくは長女さんとの信頼回復に努めたほうがいいですよ。

      1番大切な時期に子供の気持ちを推し量らずに異性に走ったなんて、子供たちが可愛そうです。

      トピ主さんが大変だった気持ちは分かりますが、子供のために再婚しないと言う選択もあったのではないでしょうか?

      人って信頼がある人に気持ちを伝えますし言う事も聞こうと思うものです、その信頼がない状態で娘さんに何言っても聞く耳を持つでしょうか?

      ダメなものは当然だめと言うべきですが、それを言えるのはそれだけの信頼関係があるからなんですよ。

      子供は親が思っている以上に親の生き方を見ています、言っている事よりも親の行動を見ています、そこに信頼性がなければ今のところ何言っても無理でしょうね。

      娘さんはとても優しくていい子です、沢山お母さんのために頑張ってきました、たまにでもいいから母親を独り占めして我がままを言える機会を作ってあげてください。

      トピ主さんが自分の好き勝手に生きるのはいいですが、あまりにも娘さんがかわいそうです。

      トピ内ID:2142192214

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      聞き役に徹するとか

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      こめ
      突然誰かのひと言や、TV、街で見かけた何かで
      昔押し込めた自分の気持ちが溢れてしまったり、
      普段は好きなのにどうしようもなく家族にイライラしたり、
      受け入れたはず事が、急に納得できなくなったり、

      娘さんは毎日毎時間、
      自分の気持ちが定まらないんじゃないかな。
      トピ主さんの経験が多い分、人より悩む項目が多いと思うし。

      自分でも、ダメな事と分かり切ってるけど
      大人みたいに気持ちをコントールできない。
      コントロールできない自分に、
      一番自分自身がイライラしてるのに
      更に母親から指摘されると、
      「分かってるよ!放って置いて!」ってなるんじゃないかな。

      暫くは、何かを提言するのではなく、
      聞き役に徹してみてはいかがでしょうか。

      楽しかった事あったかーでもいいし、
      今ハマってる事あるのーとか、
      こんなの好きかと思って買ってきちゃったーって
      甘い物でも買って帰って雑談したりして。

      夜遅いのはやっぱり心配でしょうが、
      娘さんも、遅くなったら今帰ったら叱られる、だから帰らない。
      みたいな事もあると思うので
      「おかえりー」と明るく迎えてあげるのみにするとか。

      物わかりがいい、という事は
      悪い事してるなというのも分かっているはずです。
      今は、今まで出来なかった分のわがままぐらいに思って
      大きく受け止めてあげてはいかがでしょうか。

      成績は取り戻す事できるけど、
      母親への信頼はそう簡単にはいきませんから。
      後者を優先してください。

      トピ内ID:8024934392

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      試し行動でしょうね

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      🙂
      ダメウーマン
      長女さんは比較的聞き分けもよい子だったんだと思います。
      長女は甘えられなかったのではないですか?

      パパと不仲なママ
      精神を病んでいるママ
      家に帰ってこないパパ
      次女はまだ赤ちゃんだからママはかかりきり

      みんな自分の事を見てくれていない、わがまま言いたい、甘えた気持ちをぐっと我慢していたんじゃないでしょうか?
      トピ主さんも大変だったと思います。でもそれはトピ主さんが選んだ男です。
      そしてその時に離婚という選択をせずに5年も修羅場を見せ続けた。
      そしてあっさり、トピ主さんだけ支えてくれる男性を見つけ、男性に支えられて再婚…。その時、お子さんを誰が支えてあげたのでしょうか?

      家族3人での時間がもっと必要だったんではないですか?
      離婚したった2年での再婚、トピ主さんは経済的にも精神的にも安定することでしょう、そりゃそうですよね。

      >2年間娘達を交えて交際をし、半年同居し再婚しました。その間は勿論、娘達の様子を見ながらやってきたつもりです。
      その頃、再婚に関して娘達に反対された事はなかったように思います。

      これ大きな間違いですよ。お子さんだってお母さんを支えてくれる人は必要なのも、この男性が居ればお母さんが機嫌がいいのも分かるんですよ。表立って反対はしませんよ。

      >引越しし苗字が変わった際に苗字が変わる事が嫌だと言った

      キチンと意思表示しているじゃないですか。反対だと。
      しかし、反対しようがそれを聞く耳持たずに再婚に踏み切ったトピ主さんにそこで見切りをつけたんでしょう。
      そして、高校2年生になり精神的にも肉体的にも大人になった今だから反抗を表立ってしているように見えるんでしょう。

      長女もどこまで本気で自分の事を思ってくれているか最後のかけなんでしょうね。今までの選択が自分(長女)を思ってと言うより世間体とかトピ主さんの都合にしかかんじなかったんでしょうから

      トピ内ID:7519411498

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      頑張ってください

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      🐤
      通りすがり
      娘さんと同じような待遇で育ちました。

      私は祖父母が近くに住んでおり、田舎だったこともあり生活態度にはすごく口煩く言われていたので娘さんのようなことは強制的にできなかったですが、、笑
      いろんなことを拘束され、進路や友達のことで悩んでいても言いたいことも言えず外出するか、部屋にこもることが多かったです。
      そんな日が続くと正直気持ちのモヤモヤをどこにぶつけていいか分からず、気持ちをぶつけやすい母親に理不尽なことや思ってないことをわざと言って傷つけることをたくさんしました。母親を泣かせてしまったこともありました。でもその時は自分がいっぱいいっぱいでそれしか出来なかったです。
      本当はいけないことだとわかっていましたので、娘さんも多分心の中ではわかっているが、反抗することでしかストレスを解消できないのではないでしょうか?

      私の母はそれでも根気強く私に向き合ってくれ、何度も愛情なんて感じないと言ってもそんなことないよと言い育ててくれました。
      現在、結婚して自分の家庭をもってからは辛いこともありますが、本当に毎日が幸せで今までなかったパズルのピースがハマったような感覚です。
      そこでやっと、母親に感謝の気持ちを素直に伝えられるようになりました。
      今は娘さんもトピ主さんも大変な時期だと思いますが、きちんと向き合い、いずれ娘さんが大人になった時に後悔しない道を作ってあげれるのもお母さんの役割かなと思います。
      娘さんもきっと内心ではトピ主さんのお気持ち察しておられると思いますが、異性を意識したり、友達がしてることをしたい時期もあり、素直にできない何か反抗したい理由があるのかと思いますのでいずれ時間が解決してくれるかと思います。
      将来、明るい未来がお2人にあることを祈ってます。頑張ってください。

      トピ内ID:4868456074

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      通常の反抗期だとは思います

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      🙂
      ココノエ
      通常の反抗期だとは思います。
      ただ、今まで我慢してきた事があるから「お母さんのせい」を理由に「もう自分は自由に過ごしたい」という考えのように思えます。
      ただ、成績や条例破る事への理由にはなってないですよね。多分本音は「どんな我儘でも、自分の事を受け入れて欲しい」んだと思いますよ。
      そこをどう受け入れるかはご家庭によって違いますが、旅行は一緒に行くお友達の親御さんにも相談してみてもいいと思います。個人的には旅行に行かれて避妊に失敗される方が心配。
      性感染症も怖いですよね。多分、娘さんとの意思疎通が不十分みたいなので、性知識に関する家庭教育が出来てるのか疑問です。
      そこまで準備できてる子じゃないと、男女混じった旅行には出せません。例え娘さんにその気はないとしても・・・。

      トピ内ID:5858958971

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        「苗字」を変えたくなかった、がわかってない母親

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        匿名
        自分のこと、自分の幸せしか当時考えてなかったんでしょう。

        「苗字」が変わる。
        娘さんご自身が結婚して変わるんじゃなく、母親の再婚で変わるのがどんなに嫌かって、私でも嫌ですよ。

        「嫌だと言った」のに無視したってことでしょう。

        「安易」に考え過ぎですよ。

        自分は「男」を苗字ごと乗り換えたのに
        私(娘さん)が男女と旅行は許さない、のは
        矛盾していると言われても仕方ないですよ。

        せめて「高校入学時」に苗字を変えていたらそんなに「目立つ」ことはなかったのでは。

        次女がどうのって、、、

        自分は勝手にして生きていたんだから。

        娘さん、自由にさせてあげたらいいのに。

        トピ内ID:5962330660

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        ここで反省の弁を述べても。

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        ゆきうさぎ
        娘さんには、今更感があるんでしょうね。

        きつく叱ったと思えば、娘に謝る。。

        ここでも、反省してるだ、突き刺さっているだ書いてるけど、
        悲劇のヒロインさを感じるんですよね。。

        で、口出しやめるって、
        ママが自分と向き合っていないって話してくれたのに?
        再婚反対だったのに、っていうのはさ、
        今更変えられない過去じゃん。

        だとしたら、埋め合わせができるかできないかわからないにしても、
        埋め合わせようとするのが親なんじゃないの?

        口出しってさ、10時に帰ってこい、
        勉強しろ、生活態度を改めろってやかましくいうことじゃなくて、
        日常会話を今以上に増やすだけでも違うんじゃないかと。

        そりゃ、結果につながるのは、10年かかるくらいの
        覚悟は必要だと思う。

        次女が手がかかる、とか言い訳はやめたほうがいい。

        だから、長女は母親を頼れなかったんだと思う。

        離婚やメンタルの部分は気の毒とも思うけれど、
        そういう前置きがあれば許されるというのも違うと思う。

        あとね、義父に対して不満はないって、
        不満があったって、言えるわけないと思いますよ。
        本人に伝わるのがわかっていて不満を言える人は
        なかなかいないと思うから。

        トピ主さんが、娘さんたちに道を示さないと、
        娘さんたちが自分自身で幸せを感じ取れなくなると思う。

        トピもよく言えば謙虚に書いているけど、
        自信のなさも感じるような気がするんですよね。

        そこを娘さんが試しているような気もする。。。

        トピ内ID:7634862961

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        反対しない=同意ではない

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        西遊記
        お母さんもご苦労されたと思いますが、
        娘さんはどうでしょう?

        小学校の頃に、再婚で苗字が変わる。
        学校で絶対に噂の的となる。
        他人のおじさんが家に来る。
        お母さんはその人の前で別の人間になったように振る舞う。
        そのおじさんと、一緒に暮らすことになる。
        反対はしなかったけど、だからといって賛成したわけでもない。
        自分はまだ子供で、稼ぐことも自立することもできないので、
        母親の決定にただただ従うことしかできない。
        結婚も、離婚も、再婚も、母親の意思であり、
        私や妹の希望ではない。
        私には、まだ人生をハンドルすることができない。
        もう少しで、自立ができる。
        なのに自分の決断は全て自分で決める母親が、
        私の行動まで自分で決めようとしている。
        自由って、なんなのか。

        お嬢さんの気持ち、こんな感じでしょうか。

        実の父がどういう人間かか、とかいうのはもっと後になって分かることですし、
        自分の半分は父親、もう半分は母親でできてる以上、
        どちらかの親がどちらを否定するだけで、すごく苦痛ですよね。
        そして他人である再婚相手と、同居するストレスは
        妻であるあなたとはまた全然別の種類のストレスです。
        女性である母親を見てしまう辛さとか、
        入浴ひとつに気を使うお嬢さんの苦労とか。

        あなたは児童心理とか、もう少しお嬢さんの心に寄り添う努力が必要では?
        ダメダメ言って、服従させるだけの親子関係なんて歪です。

        トピ内ID:3422305420

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        レスします

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        bcjcd
        >その後今の主人には支えてもらいました。

        その頃、主さんが立ち直られる為には“男性”が必要でしたか?

        また離婚後そんなに間を開けず今のご主人とお付き合いされたのでしょうか

        その都度お子さん方にご意見を求められたと書かれていますが、信用する・しないという意味ではなく本心を仰ったのかは神のみぞ知るとしか言いようがありません

        まだ10才頃でしたら再婚や改姓や母親の再婚相手との同居から、先々自分がどのような影響を受けるのかを想像することは不可能でしょう

        まして病んで仕舞われた主さんをお支えになっている男性を客観視することもお出来にならなかったと簡単に想像できます

        あなたがご主人を誉めれば長女さんは頷くしかなく、再婚後に新しい家庭で仲良く暮らしましょうと言われてしまえば肯定するしかなかったのでしょう

        だからと言って、今更あの頃の気持ちを言葉にしようにも上手くいかず、苦肉の策が“引っ越し”や“改姓”など主さんだけに不満があったと仰るのが長女さんにとっては今は精一杯ではないかと思います

        >私自身は、その都度話し合っていたつもりでいたし娘も色々な話をしてくれていると思っていたので本当に驚き娘に謝りました

        これは主さんの慢心ですね

        往々にして子どもは本心を言いません
        特に生活や家計に直結する事に関しては拒否をしたところで自立も自活も出来ないのですから親に従うしかないのです

        あなたは再婚された、若しくは今のご主人と交際が安定された時からご自身の望む未来にしか目を向けられて来なかったのではないでしょうか

        きっと子どもたちは何かを心に秘めている筈だと思って注意深く観察し続けなくてはならなかったと思いますよ

        長女さんの希望とおりになさってみては如何ですか
        そして一歩離れて見守るのではなくその全てに主さんは添うのです
        「お母さんは私には無関心」だと娘さんは泣いていますよ

        トピ内ID:9843687396

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        娘さんからすると

        しおりをつける
        🙂
        ねむ
        私も娘さんより少し上ですが同じような経験があります。
        娘さんからすると再婚の時に嫌だと言ったのに話を聞いてもらえず勝手に再婚されたらそりゃ親のことが嫌いになると思います。
        帰りが遅いのも家にいるのが嫌だからではないでしょうか。娘さんが自分が大事にされている実感が無いなら尚更家にいるのが嫌になると思います。
        男女を交えた旅行も激しく反対されても、自分の再婚の時は話を聞いてくれなかったのになんでそんなこと言われなきゃいけないの?って感じですよね。自分は好き勝手しておいてこっちが何かしようとすると口出ししてくるというのは娘さんからすると不満なんじゃないでしょうか。
        私の場合は母のことが嫌いだし信用もしていないので出来るだけ関わらないようにしていますが、娘さんがそうなる前に少しでも関係を戻せるように非がある事はしっかりと謝って娘さんが話を聞いてくれるならこれからどうするかしっかり話し合った方がいいと思います。でも娘さんからするとやっぱり本人が言うように口出しせずにいてくれる方が嬉しいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:1351143736

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