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    娘の結婚について

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    🙂
    まり
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    娘は24歳。最近になって結婚をする!
    と言ってきました。
    彼とは6年間の交際を経ていますが、
    娘はその中で、彼との出来事、
    喧嘩した時のこと色々教えてくれていました。多分私とは友達感覚で話してるんだと思うんですが、そこはさすがに親
    だから、心配事がわんさか。
    彼に感じたことを率直に娘に伝えて、
    今まで娘もやめた方がいいのかな?て言ってきた事があって、それは自分で決めることだからね。って言ってきたんです。が、、そう言った時が何度かあったから、今思えば、あの時反対しとけばな!って後悔。彼の性格で気に入らないとこは…器が小さい、言い訳が多く、いかにも自分が正しい!娘はいつの間にか自分は悪くないのに相手の言う事にまるめこまれてる。
    責任転嫁する。ずるい。ネガティブ。
    情けないくらい頼りない。
    私から見たら良いところの方が
    少ないです。優しさも微妙な感じです。
    月日が流れてるんですけど
    いざ結婚といわれたら、なんで
    この人なのか?と人間性が
    好きではないこの人と…って私の心の中が大反対してます。
    あと、奨学金なんですが、いっぱい借りてて、すごい金額。
    経済面も不安。なんか苦労するのが
    目に見えてるのになんで嫁にやらなければならないのかと不安だらけです。
    それと、最後になのですが、
    別れ話になった時も今まで彼は
    家の近所まできたり、待ってたりして
    なんとか無理矢理仲直りする。
    そしてズルズル6年。娘はそんなに私のこと好きなのかな?って感じなんですが、
    私の印象はストーカー気質?
    別れたりしたら怖いなって
    それも含めたそんな印象の彼です。
    娘が決めた結婚…と諦めなければ
    ならないのでしょうか?
    今は婚約手前です。

    トピ内ID:0077903176

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    気持ちはわかります

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    🎶
    ☆☆☆
    親ならばそりゃあ幸せになってほしい苦労して欲しくないという気持ちよく分かります。

    ですが、
    娘さんには失敗する権利もあり、
    そして失敗からしか学べない思いやりや人の痛みもあります。
    もちろん失敗せず、色々ありつつもなんだかんだ支え合って幸せにやっていけるのが一番ですが。

    必ずしも失敗や遠回りが悪いことではないとも思うので、
    娘さんを信じてあげること、
    そして娘さん娘さんで彼氏(もうすぐ旦那さん?)を本当に信じてあげることでしか、
    彼氏も彼氏で信じてもらえてない人を裏切りようもないというか娘さんのために変わろうとはしてくれないかも知れません。

    もし本当に彼だけに否があり、
    娘さんは懸命に彼と向き合おうとし支え合おうとし人として夫婦としてゆくゆくは親として自立自律した心で頑張ろうとしているのに、
    彼の方はまるでやる気がないというのならば
    他のもっと娘さんに合う立派な方と付き合えばその方がうまく行くと思います。

    ですが、大抵の場合同じような波長の者同士がくっついてるので、彼にダメなところが沢山あると感じるということは、申し訳ないですが娘さんもそこまで立派な覚悟を持って生きている方ではないのではないかと勝手に想像します。(勝手な相続でしたら大変申し訳ありません)

    娘さんにも問題があるのならばどんな人と付き合っても同じことの繰り返しになる場合もあるし、
    まずは結婚云々もですが、
    人としてどう生きてるのか、自分としっかり向き合い、その上で彼と向き合い、
    そしてようやく乗り越えて前向きな結婚となるのではないでしょうか。


    なんとなく結婚したら男の人が幸せにしてくれる、という気持ちで結婚すると、
    何か起きた時他責になり、自分では何もできなくなってしまうので、
    結婚前に人としていくらか成熟している方が安泰で幸せな結婚には結びつきやすい気がします。

    トピ内ID:3102846665

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    ここに書いたことを

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    全部娘さんに言ってみてはどうでしょうか。
    6年ものお付き合い,長いですよね。
    高校以来でしょうか。

    でも長いからと言って,良縁とは限りません。
    責任転嫁,うまく丸め込む,なんだかモラハラ気質な感じがしますね。
    私が親でもやめろと言いたいです。

    トピに書いたことをみんな娘に言って,それでも娘が結婚するというのなら,それはもう止めようがないですね。
    子供を連れて帰ってくるかもしれないことを覚悟するだけです。

    トピ内ID:9872079646

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    今更だけど、

    しおりをつける
    🐶
    たま
    今、24歳で6年間つき合っているということは、高校卒業してすぐ位からつき合って来たという事ですよね。

    親として「彼」として付き合う事、それについての不安や不満について、「自分で考えなさい」と言って来たのは、まぁ正しいと思います。 付き合う彼氏について、親からどうこう言われたくないですから。

    でも結婚となったら、娘さんからしたら「夫」、トピ主さんからしたら「義理の息子」ですよhね。 付き合いは一生続きます。  娘さんには、「彼」としての付き合いなら、自分で考えてと言って来たけど、「夫」としては大反対とし、反対の理由(トピ主さんの不安ポイント)を列挙したらどうでしょうか。 

    トピ主さんの挙げた点だけでも、多くの大人が不安を抱く人間のようです。

    娘さんも24歳ということはお勤めしてますよね。 周りの男性を良く観察するように言ってみてはどうでしょうか。 別に恋愛の対象としてでなく、良い例・ダメな例としてです。 学生時代にみる「男性」と社会人になって見る「男性」は違います。 そして、彼の立場と、結婚相手で一生生活する相手の夫の立場では違って来ます。 娘さんは、今の彼の姿しか見ていません。 それは人生経験の少なさで特別なことではないけど、そこは人生経験のある先輩として、言い訳が多く、責任転嫁、そして多額の奨学金を返済していく男性と一生生活を共にできるのか、と聞いてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:6733897796

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    よく分かります

    しおりをつける
    🙂
    トトロ
    私も同じ年の娘がいるのでお気持ちよく分かります。

    我が家では子供中心の生活を送って、子供達の教育費を準備することを最優先してきたので、二人とも奨学金は借りてません。

    家庭の事情で奨学金を借りることは仕方ないにしても、多額の奨学金というのが気になりますね。

    どんな家庭環境なのか、特にその親御さんの考え方が気になります。

    お金にルーズな方だったら、きっとその子供も同じような考えで家庭を持つと思うし。

    少なくとも奨学金を多額に借りないと大学へ行けなかったと思うと、これからその親御さんから金銭面での支援はなく、もしかすると逆に仕送りだとか面倒を見ることになりかねませんね。

    そのこともしっかり娘さんに確認した方がいいと思います。
    でも六年間もお付き合いしているなら、もっと早く気付くべきだとも思います。

    トピ内ID:7929143056

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    今更ですが

    しおりをつける
    blank
    よそのおばちゃん
    今更なんだけど…と娘さんに、お母さんはこう思っていると伝えてみてはどうでしょうか?

    婚約手前だろうが、婚約していようが、いつでも引き返せますよ。
    娘さんはまだ若いし、この先まだ出会いはありますよ。

    トピ主さんの夫さんはどう思っているのでしょうか?
    同じ意見なら夫婦揃ってキチンと娘さんに親としての意見を伝えてみては?

    トピ内ID:6149868987

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    嫁にやってしまうんですか?!

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    すみません、その言葉の威力が凄くてつい反応してしまいました。

    今まで色々な不満を聞いて来たけれど、娘さんはそれでも彼と結婚したいほどに好きなんですよね。6年も続くという事は、母親に伝えてきた不満以上に良い所があるはずだと思いますよ。

    奨学金は彼のですか?

    本当に結婚に進むなら、結婚前にきちんと話し合っておくべき事を伝えて見守るしかないと思います。
    子供の事、家計の事(奨学金返済含む)など。
    ここで断固として反対し結婚が流れたら、娘さんに恨まれるのか感謝されるのか、第三者としては判断できません。

    娘さんはもう成人した大人ですから自分の判断で行動しその責任は自分で負う事になります。トピ主さんはアドバイス程度で抑えておき、娘から相談を受けたなら親身に応対してあげると良いと思います。

    トピ内ID:8300700514

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    無駄かも知れませんが

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    トピ主さんの心配もごもっともだと思います。

    今までもさんざん娘さんに言ってはいるんでしょうけど、婚約する前にもう一度トピ主さんの懸念を娘さんにキチンと伝えた方がいいでしょう。その際は口頭だけでなく、心配な点を箇条書きなどにして分かりやすくきれいに書いて渡した方がいいと思います。
    それと、経済的な面はできるだけ数字を挙げて具体的に(できれば、ご主人にもご協力いただく)。

    トピ内ID:4176984508

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    いやだねー

    しおりをつける
    🐴
    まこ
    要は、トピ主さんが嫌いなだけですよね。

    でもお嬢さんは6年間一緒で
    良い所も知ってるから結婚を決意した。

    ちょっと冷静になりませんか?
    母親が冷静さを書くと、
    相手の見かたが微妙にゆがんでしまうんです。
    心配なのはわかりますけど
    冷静な感情を保って対処すべきです。
    トピ文読んだだけで、これは感情が高ぶってるとわかりますもん。

    私の母が、トピ主さんと同じようなタイプで
    他人に対して、とにかく文句が多い。
    彼氏とかだけではなく、
    親戚への文句も多い。
    とにかく自分以外は能力がないと言わんばかりのタイプだった。

    でも私は、自分で選んだ人と幸せになりましたよ。

    トピ主さんにいいたいのは

    「冷静になりましょう」です。

    トピ内ID:7141242908

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