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    週に1回の電話もダメですか?

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    🐶
    ベイ
    ひと
    現在私の両親から週1回10分程度娘の顔が見たくて電話がきます。

    妻は両親が嫌いで電話を月1回にしてくれと言ってきます。

    私も妻のことを考慮して電話をする時は妻がいない部屋で声が聞こえないようにする、家族で外出している時は電話にでない等の対応をしていますが、妻は電話をしているという事実が嫌ということです。

    私としては両親は家が遠く、またコロナ禍のため半年以上会っていないので週1回の電話くらい良いのではと思います。

    妻の嫌がり方が過剰かと思うのですがどうでしょうか。
     


    妻が私の両親を嫌いになった理由

    両親が非常識で自分勝手な点。
    決して悪気はないが周りへの配慮が足らず相手に迷惑をかけるタイプ

    人間性が合わない点。
    妻は真面目でおとなしいタイプだが、両親はノリが軽くわちゃわちゃうるさいタイプ

    非常識が招いたトラウマ
    出産時にまだ生まれてもいないのに予定日に合わせて両親が有休をとってわざわざ遠くからやって来た。出産が遅れていたため両親がいる間に生まなくてはと相当プレッシャーがかかり妻のトラウマになってます。

    ちなみに私も両親は好きではないですが娘のことを思うと両親との関係を保っておきたいし、事情を悟られずに月1にする方法が思いつかないというのが現状を変えられない要因でもあります。

    私が妻と両親の間をうまく取り持ってあげられていないのが問題かとも思いますが、
    妻も私がある程度の対応をしているにも関わらず月1回にしてほしいというのは過剰ではないかとも思います。

    うまくまとめられていないかも知れませんが
    皆さんのご意見、感想をお聞かせください。

    トピ内ID:5687978933

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    ご両親から謝って和解すれば?

    しおりをつける
    サラ
    あなたからその件できちんと奥様に謝罪しましたか?
    ご両親に非常識を諭さなかったのですか?

    だから嫌なんだと思います。これ以上、あなたがご両親に同情し、奥様を悪者にすると、娘さんをご両親に会わせないと言い出しかねません。

    一度、親にその件を言って謝罪させては?
    あなたも心底悪いと思っていませんよね。だから腹が立つんですよ。正直、自分の娘をそんな親御さんと関わりを持たせたくないけど、あなたの親だから、必死で我慢して月に一回と譲歩するんです。

    私は子供を産んでいないけど、女として、そんな時に、他人が舞い込んだら本当にしんどいと想像できます。

    これから奥様を幸せにするにはどう行動するべきかよく考えて下さい。

    トピ内ID:6198669763

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    自分の親でもいや

    しおりをつける
    🙂
    うん
    私は自分の親でも週イチで電話がきたら嫌です。
    でも親の気持ちもわかるので、ある程度は受け入れたい。

    出産時の話はよくわかります。
    私もそんなことをされたらすごく嫌です。

    トピ主さんも親が好きではないようですし、
    少しずつ減らしてはどうですか。
    まず2週に1回にして、次の段階で月イチにして…って感じで。

    徐々に減らすから…という説明を奥さんにして、
    自分の親には忙しくなったので時間がとれないとか言って。

    「こっちから電話するから」と言っておいて、しないとか、
    「時間ができたら教える」と言って、コントロールするとか。

    トピ内ID:0057772485

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    あなたも週1で

    しおりをつける
    💢
    よめ23ねん
    あなたも週1、奥様のご実家のお父様から10分程度の電話面接を受ける事を想像してください。どんなに忙しい案件を抱えていても、絶対に受けなければいけない電話です。話の内容も「仕事の進捗状況」「業務遂行の心得」「娘の生活も完璧サポートしろ」「仕事の成果を見せなさい、それが親孝行だ」

    仕事=赤ちゃん、業務=育児です。
    俺の仕事と業務内容を毎週10分説明したとして、1週間で何が変わるんだ!と思いませんか。
    「俺の時代はな」と相手から昔話を聞かされたら「昔と今は違うんだよ!」と思いませんか。

    奥様のストレスは、つまりそう言うことです。

    > 私も両親は好きではない
    自分が嫌なことを、子供のため~とすり替え。
    妻と子供を犠牲にすれば、自分は親から文句を言われず安全ですものね。

    親の縁は切れませんけど、妻は紙1枚でサヨウナラできます。どちらに気を使うべきかは、考えればわかると思うのですけど。

    まさか子供がいるから別れないだろう~なんて思っていませんよね。まさかねえ。

    トピ内ID:3291975470

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    お互いに努力する

    しおりをつける
    blank
    マイケル
    奥さんに週1の電話くらい我慢しろ、と言うのと同時に、主さんの親にも非常識な行為は指摘して猛省を促す。
    反省だけしても仕方がないので、今後の行動を変えるよう伝える。
    どのような行動が不快に思わせているのか、どうして欲しいのか、浅はかな親御さんなら逆ギレして「じゃあいい!」となるでしょうが、それならもう会えないんだよ、電話もしない、と伝える。それくらいしたら奥さんも我慢するんじゃないですか?

    大人を躾けるのは大変だし無理な場合も多いですが、私は結婚後、20年以上実母にそれを伝え続けてものすごく改善されましたよ。
    「あんたはきついことばっかり言う」「あんたとは合わない」と言われ続けましたが諦めませんした。
    それが母のためだと思って。
    悪気なく、単に思ったことをなんでも口に出す人でしたが、変わりましたよ。
    成人したうちの子供達にも好かれています。
    あのままなら無理だったろうと思います。
    父は穏やかな人なのですが、母の悪いところは父にも伝えてたまに2人がいる時に怒りました。
    実家には節目のお祝いなど、ものすごくお世話になっています。夫も感謝しており、高齢の両親をサポートしてくれるいい関係です。投げ出さずに努力して良かった、と思っています。

    トピ内ID:4825665275

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    同様のレスが付くと思いますが、自分からすれば?

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    以上です。
    自分で写真でもムービーでも撮って毎日でも送って、ついでに電話すればよくないですか。
    会社帰りにでも。
    なぜ向こうからの電話を待つのでしょうか。

    トピ内ID:7421140073

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    たしかに過剰に思う

    しおりをつける
    🙂
    台風こないで
    ご両親からの電話というのは、あなたの携帯にかかってくるのですよね?
    それなら奥様は、ご両親と会話をしなくてもよいわけですよね?

    そうだとしたら、週に10分くらいの電話は問題ないと思います。
    奥様にも電話に出ろなどというのなら嫌がるのも理解できますが…。

    奥様に隠れてコソコソ、なんていうのはやめたほうがよいと思います。
    まるで悪いことでもしているみたいです。

    普通に堂々と電話をしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6647678716

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    はい、うざいです。迷惑です。

    しおりをつける
    😀
    あき
    出産で、わざわざ来たの?ありがた迷惑だね。
    あなた様が大ケガで入院し、奥さんの親が同じことしたらどう?
    他人だし、来てもらても気を使うだけ。
    あなたの親は遠慮という言葉を知らないのかな

    奥さん可哀想。
    ある程度の距離感は大事ですよ。

    トピ内ID:8943776329

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    奥様と御両親の関係性

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    うちは2日に1度義両親から電話があります。
    夫や子ども達と楽しそうに話しています。
    私は電話を歓迎しています。

    それは義両親が私に対して常識的に接してくれ大切にしてもらっているからです。
    義両親に対する不満はなく、むしろ感謝しかありません。
    だから歓迎できるのです。

    >決して悪気はないが周りへの配慮が足らず相手に迷惑をかけるタイプ

    悪気がないのが一番やっかいなタイプですね。

    >妻は真面目でおとなしいタイプだが、両親はノリが軽くわちゃわちゃうるさいタイプ

    私もトピ主さんの奥様と同じタイプです。
    わちゃわちゃうるさいタイプの人は苦手です。
    それが義両親のタイプで今までいろいろ嫌な思いをしてきたら、週1回の電話も嫌になるかもしれません。

    ただトピ主さんも奥様に声が聞こえない部屋で電話していたり気を使われているので、奥様の「電話している事実が嫌」と言うのはよほどのことがあったんだと推測されます。

    トピ主さんが知らないだけで、もっと何か大きな原因があったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9645791159

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    自分からかければ?

    しおりをつける
    💤
    夏風
    それほど週一の電話をしたいのなら、妻がいない時もしくは妻のいない場所(通勤途中など)で自分から電話をかければ良いのでは?

    「両親が自分勝手で非常識」とあなた自身も認めているのなら、そんな両親のお世話は実子のあなたが全面的にするか、あなたも遮断するかどちらかでしょう。

    あなたがこれ以上、妻にあなた両親とのお付き合いを強要し続けると、
    あなたごと切られることもありでしょう。

    自分の家庭はどこか。なにが大切なのか考える機会では?

    トピ内ID:8199152398

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    「月1」でいいのでは?

    しおりをつける
    😑
    役に立たない夫
    両親がそれほど嫌いでないのなら、夫が対応するぐらいいいように思うのですが・・・

    もう奥様はトピ主の両親を毛嫌いしており、「月1」というのが我慢の限界なのだと思います。

    親に「電話は『月1』にしてほしい」と言い渡し、それ以外の電話をあなたが受けないようにすればいいのでは。

    どうしてその程度ができないのでしょう!?

    トピ内ID:3821803024

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    あなたの奥様が普通の感覚の方だと思って話をします

    もう我慢を今までしすぎて
    花粉症の発症みたいにコップからあふれたんですよ

    そうなったら
    もうこぼれた水は元に戻りません

    その前にあなたが親の行動が変わらなくても
    たしなめていたら
    全く違ったものになるでしょうね

    だから週に1回はダメ?と聞く前に
    うまくやりまなさいよ

    私も我慢しすぎた嫁で
    義母が非常識すぎる人で
    娘もいますが
    やさしさのない祖母を子供は嫌いでした

    疲れているし、忙しいから月に1度にしてくれと親に言えば?
    離婚されたら
    あなた自身も子供に月に1回しか会えなくなりますよ

    奥さん、多分、助けて~の信号を出していたと思いますが
    無視してきたから今があると思うの

    私も出産の時にあなたの奥さん以上に凄い事されたけど
    夫は謝ってきたけど
    わかっていなかった
    自分の親はかばいたいものね

    それでも比較的長く我慢できたのは
    義父が義母をたしなめてくれる機会が多かったから
    義父が亡くなってから
    もうどうにもならなくなり
    疎遠にしてから10年
    亡くなるまで一度も会いませんでした
    孫も含めてね

    他人様のご家庭ですが、そうはなって欲しくないです
    コロナの中、子育てしてからいるだけで大変だと思います

    最初に事を起こしたのは
    あなたの両親です
    そして、あなたは奥様を守らなかった
    その結果がこれです
    それだけは深く認識してください

    トピ内ID:2912121079

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    トピ主さんが受け答えするんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    電話は奥さんを一切通さずにトピ主さんだけが受け答えすればいいんですよね?「一応妻からも何か一言」も必要ないんですよね?

    だったら別に週1でも 娘さんの状況(眠っているのを起こすとか、ミルクの時間などじゃなければ)が合えば、別に良いと思います。
    毎回「奥さんは何をしているの?」とかいちいちご両親が聞いてきたりすると、それは面倒です。奥さんとしては「ちゃんとしてなくちゃ」と思うと思うから負担だと思います。

    そもそも 奥さんはトピ主さん両親のことが苦手だから、電話うんぬんというより、毎週 毎週 両親を思い出さなくちゃいけない状況が嫌壇だと思います。

    もし奥さん側の両親が近くに住んでいてしょっちゅう会っている・・・という状況なら 電話くらいは 奥さんは我慢しなければ・・・とも思います。(トピ主さんだけが話す という状況で)


    うちは 結婚20年以上になりますが、互いの両親には 1,2週に1回 電話連絡しています。それぞれが義理親と話すことはないので、特に何とも思っていません。

    トピ内ID:9186401621

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    奥さんは出ないのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    厳しい意見多いですが、トピ主さんは自室で小声で等気を使っているし。
    奥さんは話さなくて良いんですよね?

    それなら週1くらい良くない?
    いくら大嫌いだからって、全て自分の思い通りに旦那をさせるってどうなの?

    自分が嫌いな人は他の人にも関わらせたくない。
    これからお子さんにも、奥さんは自分が嫌いだからあの子は駄目、関わらせないと育てて行くのかしら?
    何か最近自分の気持ち考えが中心に世の中周っている人多いですよね。

    トピ内ID:1338307655

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    トピ主さんが応対しているのなら

    しおりをつける
    🙂
    還暦α
    全然だめじゃないです。
    たかが10分/一週間

    毎日とか一時間長電話とかなら、いい加減にしてって思うし
    訪問なら断りたい気持ちもわかりますが・・・

    で、そんなに嫌で、ご両親は孫の顔を見たいだけで話をしたいわけではないのなら
    動画共有サイトとか、ビデオレターで送るだけにしてみてもいいかなとは思いますが・・・
    月一回の直接電話、あとは動画を送るじゃ足りないですか?
    週一回10分の電話はちっとも駄目だとは思いませんけれどね。

    自分の子供(トピ主さんの子供でもあるんだけれど)を義親と関わらせたくないという事なのでしょう。

    コロナ収まって、帰省とか訪問とかに関しては慎重になったほうが良いと思います。

    奥様の親御さんと同じくらいのかかわり方に留めるとでも言えばどうかしら?奥様の親とはどんな感じでsか?

    トピ内ID:1532726168

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    悪いとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
     別に奥さんが対応はするんじゃないですよね。
     対応は嫌ですが、夫が電話ならいいと思います。奥さんも離れているだけマシと思わないのですかね。
     これが逆なら、DVですよ。奥さんに実家の連絡が頻繁とか言ったら。

     昔のトラウマ(大袈裟)というより、先々同居とか、介護とか言い出すのではないかと心配しているのでは?
     実家については、非常識というより、昭和生まれの賑やかな日常でしょう。
     有給も事情があったにせよ、ペラペラ奥様に喋ったなら、夫が止めたり、謝るべきでした。それを何時までも根に持つのは大人げないと思います。
     奥さんは実家にはどんな連絡を取っているのでしょう?

     実家だって、孫の顔くらい見たいでよ。
    月1にしたら、時間が長くなるか、訪問する!とか言い出しますよ。

     実感的に常識を持って貰うのは大切ですが、奥さんは我が儘と思います。そしてエスカレートして、どうなるか、、?

     因みにうちの夫は近くだけど、連絡は毎日してます。私も対応します。

    トピ内ID:3667170255

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      自分から電話する

      しおりをつける
      🐤
      K
       お母さんから電話を受けるのではなくて、トピ主さんから電話されてはいかがですか?

       奥様が家にいない時、仕事終わり、家に帰る前に…そのことは親に伝えましょう。(奥様に気づかれないように…)そして月に一回ぐらいは、奥様了解で娘さんも電話にでてはいかがですか?

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       でも今後のことは、どうされるのか?解決にはなってないですよね…。

       親御さん、まだ若いからいいのでしょうが、高齢になると健康が心配で、電話してしまいます。若いときには全然、電話しなかったのですが…。

       なので、夫の親がたまに電話してきて、帰ってこないの?(農家の手伝いしてね)の電話も、夫が高齢の両親にあと何回会えるか?と思ってるので、快く送りだしています。

       夫婦はお互いに思いやりがないと、今後難しくなっていくのではないのでしょうか?


       

      トピ内ID:7103380411

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      奥さんが要求しすぎだと思う

      しおりをつける
      🙂
      まりこ
      なんか、夫の親が「嫁に」週1回電話をかけてくる。
      そう読み間違えて、怒ったレスをされている方もいますが・・・。

      夫の親が、孫を見るため、
      「息子である主に」週1回電話をかけてくる。

      その際、主は別に、
      「たまにはお前も電話口に出て、
      俺の親にあいさつくらいしろ」なんて言ってもないし、
      むしろ、妻の前で電話しないよう、
      別室で話すなどの配慮ある対応をしている。

      にもかかわらず、妻が気に入らないと言ってくる。
      月1回にしろと言ってくる。
      という話ですよね?

      確かに、非常識が原因で嫌いになった夫の親が、
      週1回、「嫁」に直接電話してくるというのなら、
      「月1回にして、と義両親に言ってちょうだい」といいたくなるのは、
      非常に理解できます。

      でも、自分に直接かかってくるわけじゃない。
      夫が全て対応してくれている。
      しかも、なるべく自分の目に入らないように配慮してくれていて。

      さすがに、別室にこもって、
      1時間も2時間も話されたらイライラするでしょうが、そうでもない。
      たかが10分程度のこと。

      それを「やめろ」って。
      「月に1回にしろ」って。
      自分が対応するわけでもないくせに、過剰な要求であると私は思います。

      奥さんは主の親を「非常識で自分勝手」と思っておられるのでしょが、
      奥さんだって十分、自分勝手だと思います。

      「人間性が合わない」
      そういうことは生きていれば普通にあります。
      その時は、その人と距離を置く。
      それでいいと思います。
      ただし、それは「自分が」です。

      自分が合わないからと言って、
      他人(夫や子)の行動にまで口出しするのは・・・。
      あなたの奥さんも、主の親とはタイプの違う非常識なのだと思います。

      過剰だと思うけど・・・。
      そういう人(常識がない人)を納得させる術を私は知りません。
      常識が通じないのが非常識ですから。
      通じるようなら苦労はないです。

      トピ内ID:4434782924

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      あずき
      56歳主婦です。週一の電話はトピ主さんに直接かかってくるのなら別にいいような気がするのですが。うちの姑(故)は家電に掛かけきたので私が対応でした。近くに住んでいたので、長話ではなく要件だけの電話だったのですが、もう電話が鳴るだけで心臓がキリキリ。
      お母さんは何歳ですか?スマホは使えるのですか?孫の顔が見たいと言うなら、動画共有アプリでしょっちゅう写真を送るから電話は月一回でこちらから掛けますと言えば?

      トピ内ID:2702054414

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      悪気がないのが一番たちが悪い

      しおりをつける
      🐤
      こりゃダメだ
      >決して悪気はないが周りへの配慮が足らず相手に迷惑をかけるタイプ

      わかります。いますよね、そういうタイプの人。
      悪気がないから罪は少ないと思ってらっしゃるかもしれませんが、
      悪気がないのが一番たちが悪いです。

      人を傷つけて悪気がない、人を苦しめて悪気がない。
      悪気がないとはこの場合どういうことか?
      なーんも考えてないってことですよ。
      これを言ったら相手がどう思うか?これをやったら相手はどう思うか?
      そういうことを考えずに行動するから、
      悪気がないのに人を苦しめる
      という結果になるのです。

      「悪気がない」は免罪符にはなりません。
      相手の気持ちを考える、という
      人間の基本的な義務を放棄、無視しているのですから、

      それは罪です。


      >私も両親は好きではないですが娘のことを思うと両親との関係を
      保っておきたい
      子であるトピ主さんですら「好きではない」というほどの祖父母を押し付け
      られるトピ主さんの娘さんに同情します。


      >私が妻と両親の間をうまく取り持ってあげられていない
      取り持って「あげる」ってなんなんですかね?
      あなた、どこの視点から物を見てるの?
      あなた自身のご「両親」ですよね?


      奥さまにエールを送りたい。

      トピ内ID:5299933282

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      奥様は

      しおりをつける
      🙂
      ライム
      かなり神経質ですよね。
      出産予定日に合わせ休みをとりやって来る、というご両親の行動をそこまで非常識とは思いません。
      それよりも「(義)両親がいる間に生まなくてはと相当プレッシャーがかかり…」が理解できない。
      そんなことで「産まなくては」なんて思わないですけどね。
      おそらくご両親のそのご様子ですと、生まれたら滞在中は毎日会いに来るでしょう。
      ならば、むしろ出産が遅れた方が(ご両親が帰ってから出産の方が)、ストレスないですよね。
      なのに、奥様は不思議とプレッシャーを抱えてしまっていた。
      ご両親とは気が合わないとわかっていながら、一方では「気に入られたい」気持ちが強いのではないでしょうか、奥様は。

      同様に電話も。
      奥様は電話口に出る必要はなく、主様がご両親と会話するだけ。
      しかしその様子を見て、「私が電話に出ずにいると、無愛想な嫁だと思われるのではないか」「子供の様子をこちらから積極的に伝えていないから気が利かないと思われているのではないか」と勝手に考え込んで、電話自体を拒否するようになったのでは?

      おそらく奥様は電話の着信にも過敏になっていると思うので、ここはやはり主様からご両親にかけるようにした方が良いですよ。
      遠く離れて生活されているのなら、週に1回は頻度としては決して多くはない。
      月1回にする必要はないと思います。

      トピ内ID:1013014026

      閉じる× 閉じる×

      う~ん、微妙

      しおりをつける
      🐱
      nekoneko
      「娘の顔が見たくて電話がきます」ということはTV電話で娘さんも一緒に会話しているのですか?

      それならトピ主妻が嫌がるのも解ります。
      義理両親を嫌いだと、子どもに触ってほしくないと思ってしまいます。
      TV電話越で子どもに話し掛けられるのも嫌なんです。
      娘さんの年齢が不明ですが、娘さん自身の意志で祖父母と接するならしょうが無いけど、夫が親孝行の道具に遣うのが許せないとも思います。

      TV電話では無くて、夫が両親と会話しているだけとか、画像を送るだけなら週イチぐらいは許容範囲ですが、それなら会社の昼休みか、帰宅途中でも出来ますよね。
      わざわざ自宅でやりとりするから妻を苛立たせるのです。

      ご両親について「非常識で自分勝手」「悪気はないが配慮が足らず相手に迷惑をかけるタイプ」「妻はおとなしいが両親はノリが軽くうるさい」と承知していたら、出産時に起きたことは予想出来ませんでしたか。

      「生まれたら連絡するから、それまでは絶対に来るな。妻のプレッシャーになるから。これが守れないなら孫には会わせない」と言わなかったですよね。

      「悪気はない」と擁護されていますが「悪気がある」よりもたちが悪いです。

      悪気がある人は自覚していますから、言動を改めることも可能です。
      しかし、「悪気のない」人は無自覚だから、指摘されても何がいけないのか解らない。だから同じことを繰り返すのです。

      トピ内ID:8719520319

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      妻の気持ちに寄り添って・・・

      しおりをつける
      🙂
      カカオ豆
      お子さんが何歳か知りませんが
      週一回、結婚した息子に電話なんて、
      なんて面倒くさい親なんでしょう、と思いました。

      私の親も遠くに住んでいましたが(今は他界)
      月一回程度電話で話すだけでしたよ。

      お子さんがテレビ電話が出来る年齢だとしたら
      (話せたり、祖父母が認識できるような年)
      妻が外出している時に、
      月一回~二回程度 あなたから親に連絡したらいいと思います。

      私も義親から夫に電話があると、
      いつ私と代われ、と言われるか、ハラハラしたものです。
      勿論夫は私が義親を嫌っているのを知っているので代わりませんが、
      義親が強引なので・・・

      電話越し?に義親の声を聞くだけでも嫌でした。

      他人の親ですもの、嫌なことがたてつづけにあったら
      なかなか、いや一生受け入れられないものです。

      私も義親と色々あったので結婚30年近くなりますが
      絶対受け入れられませんし、
      葬儀にも出たくないほどです。

      親の気持ちも大切でしょうが
      奥様のことももっと思いやってあげて下さい。

      夫婦とは言え他人同士なんですから、
      親を思うより、もっと大切に思ってあげて下さい。

      トピ内ID:3157537796

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      奥さんに寄り添った方が賢明

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      既婚
      トピ主さんが優先すべき家族は奥さんとお子さんじゃないかな?
      奥さんが嫌がっているのなら、尊重してあげた方がいいよ。
      完全に拒絶しているわけじゃなくて、月一ならいいと言っているんでしょ。

      理想と現実は違うんだから、何が大切がよく考えた方がいいよ。

      トピ内ID:8657077619

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      携帯とは書いてないので

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      😑
      おによめ23ねん
      携帯とは書いてないので、家電だと思って書きました。
      トピ主さん宛にかかってこようが、家電だと最初に出るのは奥様のご家庭が多いです。一言二言話さなきゃ…って気持ちになるだけでも嫌ですよ。

      私の姑舅も悪気がなくて結構失礼な事を平気で言う人たちだったもので、シンクロしてムカついてしまいました。

      夫の携帯にかけてくれるようになってからは、かなりスッキリ。姑が認知症の今は、15分おきにかかってくるようです。

      自分が親を嫌なのに、我が子なら祖父母を愛するとでも思うのですか?その辺が不思議です。

      孫の立場だったとき、母がトピ主さんと同じ感じでしたけど、結局、遊びに行くようになってからは父の悪口を吹き込まれましたよ。他の家の子と比べられてけなされたり、いい思い出なんてなかったなあ。

      そう言うわけであなたが苦手、嫌だと思った事は、お子さんも経験すると思います。

      トピ内ID:3291975470

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      トピ主さんが親ごと嫌われる可能性

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      🙂
      白桃
      ご両親に何がダメだったか話して
      トピ主さん自信も本当に不愉快だったと言えて
      ご両親も反省し、行動が改まるなら
      一般的な応対に近づけると思いますが
      これらを一切なしで、となると
      親御さん+トピ主さんも嫌われる危険もあるので
      とりあえず、間をとって2週間
      他の週は録り貯めた動画を送ってください

      トピ内ID:7512759284

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        ま、過剰だとは思うが

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        🐱
        りんりん
        トピ主さんのご両親がそれだけのことをしてきたってことでしょ。

        出産前に遠方から有休取ってやってきて待機されるなんてマジ勘弁です。出産に集中させてくれと思います。

        奥さんはトピ主さんのご両親のことは「もう無理」ってなってるんだから、「自分が電話応対しなくて良いならいいでしょ」って問題ではないんですよ。

        娘さんの顔を見たくて電話してくる、ということはテレビ電話ですか?
        娘さんが小さいから、家で電話を受けるしかないってこと?

        とりあえず、電話した翌週は写真や動画を送る、とかにして「両親からの電話を減らす努力をしている」ことを奥さんにアピールするしかないのでは?
        すぐに月1にできないのであれば。

        トピ主さんは、ご両親が出産前の押し掛け待機で出産間近の奥さんにストレスを与えるのを防げなかったのだから、今は奥さんの想いを汲んであげないとね。
        でないと、そのうち夫婦の危機になりますよ。

        トピ内ID:1313259924

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        結婚して妻もいて

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        🙂
        所帯を持つ息子に週一電話は多いような。

        だって、今年春から大学進学のため、自宅から三時間半離れた所に一人暮らしの息子にさえ、用もなく週一も電話するのは遠慮というか、我慢してますので。

        電話は、直接聞きたいこととか、すぐに聞きたいこととか返事が用事があるときだけです。

        親としては心配で毎日でも声が聞きたい気持ちはあるけど、我慢してます。

        とはいえ、ラインは健康に気をつけて!とかそういう感じで一方的にLINEして既読になれば安心、みたいな。

        それが、主の場合、もういい大人で、結婚もしていて、奥さんがいてご飯も作ってもらえて色々してくれる人がそばにいるのに、何がそんなに、心配?

        って思ってしまう。まだ高校卒業したばかりで、ご飯もろくに作れないのに一人暮らししてる息子がいる親からしたらね。

        でも、家の義両親も昔、私達が結婚した当初、毎週末電話してきて、ご飯を食べに来いと毎週私達を来させたがっていたので、

        夫の義両親も相当だと思います。

        途中から敷地内別居してからは、干渉されなくなり楽になりましたが。

        奥さんからしたら、電話してきて干渉されてる、とか思うのかな。

        家は今は、私の子供も大きくなり舅も亡くなり、姑とはまあまあ上手くやってるけどね。
        結構資産家なので、そういうことも許せるかな。息子の教育資金とかも惜しみなく出してくれるし。

        そういうこともないなら、過干渉されたら、嫁さんからしたらウザイと思うわ。

        主の義両親は、週一電話してくるなんて、何を心配してるのかな?

        義両親も相当高齢なら、こちらから電話して様子うかがいする、というのは分かりますが、

        主の親はそんな歳でもないよね?

        私の親には最近は、私から電話はよくするけどね。

        若い頃というか昔はそんなに電話してきませんでしたし。

        高齢でもないなら、所帯持ちの息子に週一は多い。

        トピ内ID:6830637363

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        週に一回はあり

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        🐤
        ピヨピヨ
        週に一回トピ主がしゃべっているだけで、奥さんが対応している訳じゃないですよね?

        奥さん、ちょっと心狭過ぎじゃないですか?
        しかも根に持ち過ぎ。

        直接被害がないことが週に一回あるだけですよね?
        トピ主が部屋に入って話せば、少し聞こえるだけ。
        何が問題なのかわかりませんねー。

        トピ内ID:1471991202

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        これは愚痴なのか相談なのか

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        匿名
        >皆さんのご意見、感想をお聞かせください。

        このトピを何の目的で立てたんですか?
        トピタイの『週1回の電話もダメか』がテーマとするならば、

        我々がトピ主さん支持だとしても奥様が嫌なら我々の意見は関係ないわけです。
        当たり前ですよね、我々と決めることではないんだから。
        だとすると、トピタイは『妻が我慢してくれれば丸く収まるのに』という話。
        そして、いやな顔をされることへの愚痴吐きとしか感じられません。

        トピ主さんが感想を聞きたいというのも、同情や共感してほしいってこと?
        ってなるよね。

        トピ主両親との関係が良くないことは書いてあるけども、
        じゃあどうして週1でも嫌なのかをもっと話を聞いてあげてほしいな。
        奥様が単なる我慢をするなら月1回程度が限界だという提案をしているのだから。

        お子様はお幾つですか?
        『孫の顔が見たい』と電話が来るってことはTV電話とかが来るってことだろ?
        それとも単なる音声電話で実家訪問とか写真や動画の催促ですか?

        トピ主さんだけが妻がいない場所で電話しているとしたって、
        孫の顔をみたいっていうんだから、娘さんを手元に抱いて電話したりしている?
        そのあたりのトピ主さんの対応そのものに奥様は不満もあるんじゃないの?

        例えばですが、写真や動画を取って両家に送るとかで
        トピ主さんが夫婦で問題ない範囲で主導権をとってトピ主両親と対応できるなら
        良いと思うんだけどね、

        つまりは話合って許容範囲をもうけて主導権をもつ。
        そのためには『自分が間に挟まれて困っている被害者』的な意識を捨てることだ。

        トピ内ID:6478300601

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        うーん

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        さい
        自分が関わらないならご自由にって感じですが。
        それだけ辛い思いしてきたんでしょうね。
        「娘のためにこれからの関係を」って書かれていますが、奥さんとしては縁を切って欲しいレベルなんだと思いますよ。
        娘さんへの影響とかも考えると。
        決して帰省など強要されないように。
        今はコロナを言い訳にできるけどいずれ盆正月の帰省要請、下手したら押しかけてくるかもですね。
        奥さんと娘さんと一緒にいたいなら今のうちに考えておくべきでは?

        トピ内ID:7140704116

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