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    週に1回の電話もダメですか?

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    ベイ
    ひと
    現在私の両親から週1回10分程度娘の顔が見たくて電話がきます。

    妻は両親が嫌いで電話を月1回にしてくれと言ってきます。

    私も妻のことを考慮して電話をする時は妻がいない部屋で声が聞こえないようにする、家族で外出している時は電話にでない等の対応をしていますが、妻は電話をしているという事実が嫌ということです。

    私としては両親は家が遠く、またコロナ禍のため半年以上会っていないので週1回の電話くらい良いのではと思います。

    妻の嫌がり方が過剰かと思うのですがどうでしょうか。
     


    妻が私の両親を嫌いになった理由

    両親が非常識で自分勝手な点。
    決して悪気はないが周りへの配慮が足らず相手に迷惑をかけるタイプ

    人間性が合わない点。
    妻は真面目でおとなしいタイプだが、両親はノリが軽くわちゃわちゃうるさいタイプ

    非常識が招いたトラウマ
    出産時にまだ生まれてもいないのに予定日に合わせて両親が有休をとってわざわざ遠くからやって来た。出産が遅れていたため両親がいる間に生まなくてはと相当プレッシャーがかかり妻のトラウマになってます。

    ちなみに私も両親は好きではないですが娘のことを思うと両親との関係を保っておきたいし、事情を悟られずに月1にする方法が思いつかないというのが現状を変えられない要因でもあります。

    私が妻と両親の間をうまく取り持ってあげられていないのが問題かとも思いますが、
    妻も私がある程度の対応をしているにも関わらず月1回にしてほしいというのは過剰ではないかとも思います。

    うまくまとめられていないかも知れませんが
    皆さんのご意見、感想をお聞かせください。

    トピ内ID:5687978933

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    ご両親から謝って和解すれば?

    しおりをつける
    サラ
    あなたからその件できちんと奥様に謝罪しましたか?
    ご両親に非常識を諭さなかったのですか?

    だから嫌なんだと思います。これ以上、あなたがご両親に同情し、奥様を悪者にすると、娘さんをご両親に会わせないと言い出しかねません。

    一度、親にその件を言って謝罪させては?
    あなたも心底悪いと思っていませんよね。だから腹が立つんですよ。正直、自分の娘をそんな親御さんと関わりを持たせたくないけど、あなたの親だから、必死で我慢して月に一回と譲歩するんです。

    私は子供を産んでいないけど、女として、そんな時に、他人が舞い込んだら本当にしんどいと想像できます。

    これから奥様を幸せにするにはどう行動するべきかよく考えて下さい。

    トピ内ID:6198669763

    ...本文を表示

    自分の親でもいや

    しおりをつける
    🙂
    うん
    私は自分の親でも週イチで電話がきたら嫌です。
    でも親の気持ちもわかるので、ある程度は受け入れたい。

    出産時の話はよくわかります。
    私もそんなことをされたらすごく嫌です。

    トピ主さんも親が好きではないようですし、
    少しずつ減らしてはどうですか。
    まず2週に1回にして、次の段階で月イチにして…って感じで。

    徐々に減らすから…という説明を奥さんにして、
    自分の親には忙しくなったので時間がとれないとか言って。

    「こっちから電話するから」と言っておいて、しないとか、
    「時間ができたら教える」と言って、コントロールするとか。

    トピ内ID:0057772485

    ...本文を表示

    あなたも週1で

    しおりをつける
    💢
    よめ23ねん
    あなたも週1、奥様のご実家のお父様から10分程度の電話面接を受ける事を想像してください。どんなに忙しい案件を抱えていても、絶対に受けなければいけない電話です。話の内容も「仕事の進捗状況」「業務遂行の心得」「娘の生活も完璧サポートしろ」「仕事の成果を見せなさい、それが親孝行だ」

    仕事=赤ちゃん、業務=育児です。
    俺の仕事と業務内容を毎週10分説明したとして、1週間で何が変わるんだ!と思いませんか。
    「俺の時代はな」と相手から昔話を聞かされたら「昔と今は違うんだよ!」と思いませんか。

    奥様のストレスは、つまりそう言うことです。

    > 私も両親は好きではない
    自分が嫌なことを、子供のため~とすり替え。
    妻と子供を犠牲にすれば、自分は親から文句を言われず安全ですものね。

    親の縁は切れませんけど、妻は紙1枚でサヨウナラできます。どちらに気を使うべきかは、考えればわかると思うのですけど。

    まさか子供がいるから別れないだろう~なんて思っていませんよね。まさかねえ。

    トピ内ID:3291975470

    ...本文を表示

    お互いに努力する

    しおりをつける
    blank
    マイケル
    奥さんに週1の電話くらい我慢しろ、と言うのと同時に、主さんの親にも非常識な行為は指摘して猛省を促す。
    反省だけしても仕方がないので、今後の行動を変えるよう伝える。
    どのような行動が不快に思わせているのか、どうして欲しいのか、浅はかな親御さんなら逆ギレして「じゃあいい!」となるでしょうが、それならもう会えないんだよ、電話もしない、と伝える。それくらいしたら奥さんも我慢するんじゃないですか?

    大人を躾けるのは大変だし無理な場合も多いですが、私は結婚後、20年以上実母にそれを伝え続けてものすごく改善されましたよ。
    「あんたはきついことばっかり言う」「あんたとは合わない」と言われ続けましたが諦めませんした。
    それが母のためだと思って。
    悪気なく、単に思ったことをなんでも口に出す人でしたが、変わりましたよ。
    成人したうちの子供達にも好かれています。
    あのままなら無理だったろうと思います。
    父は穏やかな人なのですが、母の悪いところは父にも伝えてたまに2人がいる時に怒りました。
    実家には節目のお祝いなど、ものすごくお世話になっています。夫も感謝しており、高齢の両親をサポートしてくれるいい関係です。投げ出さずに努力して良かった、と思っています。

    トピ内ID:4825665275

    ...本文を表示

    同様のレスが付くと思いますが、自分からすれば?

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    以上です。
    自分で写真でもムービーでも撮って毎日でも送って、ついでに電話すればよくないですか。
    会社帰りにでも。
    なぜ向こうからの電話を待つのでしょうか。

    トピ内ID:7421140073

    ...本文を表示

    たしかに過剰に思う

    しおりをつける
    🙂
    台風こないで
    ご両親からの電話というのは、あなたの携帯にかかってくるのですよね?
    それなら奥様は、ご両親と会話をしなくてもよいわけですよね?

    そうだとしたら、週に10分くらいの電話は問題ないと思います。
    奥様にも電話に出ろなどというのなら嫌がるのも理解できますが…。

    奥様に隠れてコソコソ、なんていうのはやめたほうがよいと思います。
    まるで悪いことでもしているみたいです。

    普通に堂々と電話をしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6647678716

    ...本文を表示

    はい、うざいです。迷惑です。

    しおりをつける
    😀
    あき
    出産で、わざわざ来たの?ありがた迷惑だね。
    あなた様が大ケガで入院し、奥さんの親が同じことしたらどう?
    他人だし、来てもらても気を使うだけ。
    あなたの親は遠慮という言葉を知らないのかな

    奥さん可哀想。
    ある程度の距離感は大事ですよ。

    トピ内ID:8943776329

    ...本文を表示

    奥様と御両親の関係性

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    うちは2日に1度義両親から電話があります。
    夫や子ども達と楽しそうに話しています。
    私は電話を歓迎しています。

    それは義両親が私に対して常識的に接してくれ大切にしてもらっているからです。
    義両親に対する不満はなく、むしろ感謝しかありません。
    だから歓迎できるのです。

    >決して悪気はないが周りへの配慮が足らず相手に迷惑をかけるタイプ

    悪気がないのが一番やっかいなタイプですね。

    >妻は真面目でおとなしいタイプだが、両親はノリが軽くわちゃわちゃうるさいタイプ

    私もトピ主さんの奥様と同じタイプです。
    わちゃわちゃうるさいタイプの人は苦手です。
    それが義両親のタイプで今までいろいろ嫌な思いをしてきたら、週1回の電話も嫌になるかもしれません。

    ただトピ主さんも奥様に声が聞こえない部屋で電話していたり気を使われているので、奥様の「電話している事実が嫌」と言うのはよほどのことがあったんだと推測されます。

    トピ主さんが知らないだけで、もっと何か大きな原因があったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9645791159

    ...本文を表示

    自分からかければ?

    しおりをつける
    💤
    夏風
    それほど週一の電話をしたいのなら、妻がいない時もしくは妻のいない場所(通勤途中など)で自分から電話をかければ良いのでは?

    「両親が自分勝手で非常識」とあなた自身も認めているのなら、そんな両親のお世話は実子のあなたが全面的にするか、あなたも遮断するかどちらかでしょう。

    あなたがこれ以上、妻にあなた両親とのお付き合いを強要し続けると、
    あなたごと切られることもありでしょう。

    自分の家庭はどこか。なにが大切なのか考える機会では?

    トピ内ID:8199152398

    ...本文を表示

    「月1」でいいのでは?

    しおりをつける
    😑
    役に立たない夫
    両親がそれほど嫌いでないのなら、夫が対応するぐらいいいように思うのですが・・・

    もう奥様はトピ主の両親を毛嫌いしており、「月1」というのが我慢の限界なのだと思います。

    親に「電話は『月1』にしてほしい」と言い渡し、それ以外の電話をあなたが受けないようにすればいいのでは。

    どうしてその程度ができないのでしょう!?

    トピ内ID:3821803024

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    あなたの奥様が普通の感覚の方だと思って話をします

    もう我慢を今までしすぎて
    花粉症の発症みたいにコップからあふれたんですよ

    そうなったら
    もうこぼれた水は元に戻りません

    その前にあなたが親の行動が変わらなくても
    たしなめていたら
    全く違ったものになるでしょうね

    だから週に1回はダメ?と聞く前に
    うまくやりまなさいよ

    私も我慢しすぎた嫁で
    義母が非常識すぎる人で
    娘もいますが
    やさしさのない祖母を子供は嫌いでした

    疲れているし、忙しいから月に1度にしてくれと親に言えば?
    離婚されたら
    あなた自身も子供に月に1回しか会えなくなりますよ

    奥さん、多分、助けて~の信号を出していたと思いますが
    無視してきたから今があると思うの

    私も出産の時にあなたの奥さん以上に凄い事されたけど
    夫は謝ってきたけど
    わかっていなかった
    自分の親はかばいたいものね

    それでも比較的長く我慢できたのは
    義父が義母をたしなめてくれる機会が多かったから
    義父が亡くなってから
    もうどうにもならなくなり
    疎遠にしてから10年
    亡くなるまで一度も会いませんでした
    孫も含めてね

    他人様のご家庭ですが、そうはなって欲しくないです
    コロナの中、子育てしてからいるだけで大変だと思います

    最初に事を起こしたのは
    あなたの両親です
    そして、あなたは奥様を守らなかった
    その結果がこれです
    それだけは深く認識してください

    トピ内ID:2912121079

    ...本文を表示

    トピ主さんが受け答えするんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    電話は奥さんを一切通さずにトピ主さんだけが受け答えすればいいんですよね?「一応妻からも何か一言」も必要ないんですよね?

    だったら別に週1でも 娘さんの状況(眠っているのを起こすとか、ミルクの時間などじゃなければ)が合えば、別に良いと思います。
    毎回「奥さんは何をしているの?」とかいちいちご両親が聞いてきたりすると、それは面倒です。奥さんとしては「ちゃんとしてなくちゃ」と思うと思うから負担だと思います。

    そもそも 奥さんはトピ主さん両親のことが苦手だから、電話うんぬんというより、毎週 毎週 両親を思い出さなくちゃいけない状況が嫌壇だと思います。

    もし奥さん側の両親が近くに住んでいてしょっちゅう会っている・・・という状況なら 電話くらいは 奥さんは我慢しなければ・・・とも思います。(トピ主さんだけが話す という状況で)


    うちは 結婚20年以上になりますが、互いの両親には 1,2週に1回 電話連絡しています。それぞれが義理親と話すことはないので、特に何とも思っていません。

    トピ内ID:9186401621

    ...本文を表示

    奥さんは出ないのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    厳しい意見多いですが、トピ主さんは自室で小声で等気を使っているし。
    奥さんは話さなくて良いんですよね?

    それなら週1くらい良くない?
    いくら大嫌いだからって、全て自分の思い通りに旦那をさせるってどうなの?

    自分が嫌いな人は他の人にも関わらせたくない。
    これからお子さんにも、奥さんは自分が嫌いだからあの子は駄目、関わらせないと育てて行くのかしら?
    何か最近自分の気持ち考えが中心に世の中周っている人多いですよね。

    トピ内ID:1338307655

    ...本文を表示

    トピ主さんが応対しているのなら

    しおりをつける
    🙂
    還暦α
    全然だめじゃないです。
    たかが10分/一週間

    毎日とか一時間長電話とかなら、いい加減にしてって思うし
    訪問なら断りたい気持ちもわかりますが・・・

    で、そんなに嫌で、ご両親は孫の顔を見たいだけで話をしたいわけではないのなら
    動画共有サイトとか、ビデオレターで送るだけにしてみてもいいかなとは思いますが・・・
    月一回の直接電話、あとは動画を送るじゃ足りないですか?
    週一回10分の電話はちっとも駄目だとは思いませんけれどね。

    自分の子供(トピ主さんの子供でもあるんだけれど)を義親と関わらせたくないという事なのでしょう。

    コロナ収まって、帰省とか訪問とかに関しては慎重になったほうが良いと思います。

    奥様の親御さんと同じくらいのかかわり方に留めるとでも言えばどうかしら?奥様の親とはどんな感じでsか?

    トピ内ID:1532726168

    ...本文を表示

    悪いとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
     別に奥さんが対応はするんじゃないですよね。
     対応は嫌ですが、夫が電話ならいいと思います。奥さんも離れているだけマシと思わないのですかね。
     これが逆なら、DVですよ。奥さんに実家の連絡が頻繁とか言ったら。

     昔のトラウマ(大袈裟)というより、先々同居とか、介護とか言い出すのではないかと心配しているのでは?
     実家については、非常識というより、昭和生まれの賑やかな日常でしょう。
     有給も事情があったにせよ、ペラペラ奥様に喋ったなら、夫が止めたり、謝るべきでした。それを何時までも根に持つのは大人げないと思います。
     奥さんは実家にはどんな連絡を取っているのでしょう?

     実家だって、孫の顔くらい見たいでよ。
    月1にしたら、時間が長くなるか、訪問する!とか言い出しますよ。

     実感的に常識を持って貰うのは大切ですが、奥さんは我が儘と思います。そしてエスカレートして、どうなるか、、?

     因みにうちの夫は近くだけど、連絡は毎日してます。私も対応します。

    トピ内ID:3667170255

    ...本文を表示

    自分から電話する

    しおりをつける
    🐤
    K
     お母さんから電話を受けるのではなくて、トピ主さんから電話されてはいかがですか?

     奥様が家にいない時、仕事終わり、家に帰る前に…そのことは親に伝えましょう。(奥様に気づかれないように…)そして月に一回ぐらいは、奥様了解で娘さんも電話にでてはいかがですか?

     出産の時の非常識の態度が、もう声を聞くの、嫌なのでしょうね…。

     でも今後のことは、どうされるのか?解決にはなってないですよね…。

     親御さん、まだ若いからいいのでしょうが、高齢になると健康が心配で、電話してしまいます。若いときには全然、電話しなかったのですが…。

     なので、夫の親がたまに電話してきて、帰ってこないの?(農家の手伝いしてね)の電話も、夫が高齢の両親にあと何回会えるか?と思ってるので、快く送りだしています。

     夫婦はお互いに思いやりがないと、今後難しくなっていくのではないのでしょうか?


     

    トピ内ID:7103380411

    ...本文を表示

    奥さんが要求しすぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    なんか、夫の親が「嫁に」週1回電話をかけてくる。
    そう読み間違えて、怒ったレスをされている方もいますが・・・。

    夫の親が、孫を見るため、
    「息子である主に」週1回電話をかけてくる。

    その際、主は別に、
    「たまにはお前も電話口に出て、
    俺の親にあいさつくらいしろ」なんて言ってもないし、
    むしろ、妻の前で電話しないよう、
    別室で話すなどの配慮ある対応をしている。

    にもかかわらず、妻が気に入らないと言ってくる。
    月1回にしろと言ってくる。
    という話ですよね?

    確かに、非常識が原因で嫌いになった夫の親が、
    週1回、「嫁」に直接電話してくるというのなら、
    「月1回にして、と義両親に言ってちょうだい」といいたくなるのは、
    非常に理解できます。

    でも、自分に直接かかってくるわけじゃない。
    夫が全て対応してくれている。
    しかも、なるべく自分の目に入らないように配慮してくれていて。

    さすがに、別室にこもって、
    1時間も2時間も話されたらイライラするでしょうが、そうでもない。
    たかが10分程度のこと。

    それを「やめろ」って。
    「月に1回にしろ」って。
    自分が対応するわけでもないくせに、過剰な要求であると私は思います。

    奥さんは主の親を「非常識で自分勝手」と思っておられるのでしょが、
    奥さんだって十分、自分勝手だと思います。

    「人間性が合わない」
    そういうことは生きていれば普通にあります。
    その時は、その人と距離を置く。
    それでいいと思います。
    ただし、それは「自分が」です。

    自分が合わないからと言って、
    他人(夫や子)の行動にまで口出しするのは・・・。
    あなたの奥さんも、主の親とはタイプの違う非常識なのだと思います。

    過剰だと思うけど・・・。
    そういう人(常識がない人)を納得させる術を私は知りません。
    常識が通じないのが非常識ですから。
    通じるようなら苦労はないです。

    トピ内ID:4434782924

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    56歳主婦です。週一の電話はトピ主さんに直接かかってくるのなら別にいいような気がするのですが。うちの姑(故)は家電に掛かけきたので私が対応でした。近くに住んでいたので、長話ではなく要件だけの電話だったのですが、もう電話が鳴るだけで心臓がキリキリ。
    お母さんは何歳ですか?スマホは使えるのですか?孫の顔が見たいと言うなら、動画共有アプリでしょっちゅう写真を送るから電話は月一回でこちらから掛けますと言えば?

    トピ内ID:2702054414

    ...本文を表示

    悪気がないのが一番たちが悪い

    しおりをつける
    🐤
    こりゃダメだ
    >決して悪気はないが周りへの配慮が足らず相手に迷惑をかけるタイプ

    わかります。いますよね、そういうタイプの人。
    悪気がないから罪は少ないと思ってらっしゃるかもしれませんが、
    悪気がないのが一番たちが悪いです。

    人を傷つけて悪気がない、人を苦しめて悪気がない。
    悪気がないとはこの場合どういうことか?
    なーんも考えてないってことですよ。
    これを言ったら相手がどう思うか?これをやったら相手はどう思うか?
    そういうことを考えずに行動するから、
    悪気がないのに人を苦しめる
    という結果になるのです。

    「悪気がない」は免罪符にはなりません。
    相手の気持ちを考える、という
    人間の基本的な義務を放棄、無視しているのですから、

    それは罪です。


    >私も両親は好きではないですが娘のことを思うと両親との関係を
    保っておきたい
    子であるトピ主さんですら「好きではない」というほどの祖父母を押し付け
    られるトピ主さんの娘さんに同情します。


    >私が妻と両親の間をうまく取り持ってあげられていない
    取り持って「あげる」ってなんなんですかね?
    あなた、どこの視点から物を見てるの?
    あなた自身のご「両親」ですよね?


    奥さまにエールを送りたい。

    トピ内ID:5299933282

    ...本文を表示

    奥様は

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    かなり神経質ですよね。
    出産予定日に合わせ休みをとりやって来る、というご両親の行動をそこまで非常識とは思いません。
    それよりも「(義)両親がいる間に生まなくてはと相当プレッシャーがかかり…」が理解できない。
    そんなことで「産まなくては」なんて思わないですけどね。
    おそらくご両親のそのご様子ですと、生まれたら滞在中は毎日会いに来るでしょう。
    ならば、むしろ出産が遅れた方が(ご両親が帰ってから出産の方が)、ストレスないですよね。
    なのに、奥様は不思議とプレッシャーを抱えてしまっていた。
    ご両親とは気が合わないとわかっていながら、一方では「気に入られたい」気持ちが強いのではないでしょうか、奥様は。

    同様に電話も。
    奥様は電話口に出る必要はなく、主様がご両親と会話するだけ。
    しかしその様子を見て、「私が電話に出ずにいると、無愛想な嫁だと思われるのではないか」「子供の様子をこちらから積極的に伝えていないから気が利かないと思われているのではないか」と勝手に考え込んで、電話自体を拒否するようになったのでは?

    おそらく奥様は電話の着信にも過敏になっていると思うので、ここはやはり主様からご両親にかけるようにした方が良いですよ。
    遠く離れて生活されているのなら、週に1回は頻度としては決して多くはない。
    月1回にする必要はないと思います。

    トピ内ID:1013014026

    ...本文を表示

    う~ん、微妙

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「娘の顔が見たくて電話がきます」ということはTV電話で娘さんも一緒に会話しているのですか?

    それならトピ主妻が嫌がるのも解ります。
    義理両親を嫌いだと、子どもに触ってほしくないと思ってしまいます。
    TV電話越で子どもに話し掛けられるのも嫌なんです。
    娘さんの年齢が不明ですが、娘さん自身の意志で祖父母と接するならしょうが無いけど、夫が親孝行の道具に遣うのが許せないとも思います。

    TV電話では無くて、夫が両親と会話しているだけとか、画像を送るだけなら週イチぐらいは許容範囲ですが、それなら会社の昼休みか、帰宅途中でも出来ますよね。
    わざわざ自宅でやりとりするから妻を苛立たせるのです。

    ご両親について「非常識で自分勝手」「悪気はないが配慮が足らず相手に迷惑をかけるタイプ」「妻はおとなしいが両親はノリが軽くうるさい」と承知していたら、出産時に起きたことは予想出来ませんでしたか。

    「生まれたら連絡するから、それまでは絶対に来るな。妻のプレッシャーになるから。これが守れないなら孫には会わせない」と言わなかったですよね。

    「悪気はない」と擁護されていますが「悪気がある」よりもたちが悪いです。

    悪気がある人は自覚していますから、言動を改めることも可能です。
    しかし、「悪気のない」人は無自覚だから、指摘されても何がいけないのか解らない。だから同じことを繰り返すのです。

    トピ内ID:8719520319

    ...本文を表示

    妻の気持ちに寄り添って・・・

    しおりをつける
    🙂
    カカオ豆
    お子さんが何歳か知りませんが
    週一回、結婚した息子に電話なんて、
    なんて面倒くさい親なんでしょう、と思いました。

    私の親も遠くに住んでいましたが(今は他界)
    月一回程度電話で話すだけでしたよ。

    お子さんがテレビ電話が出来る年齢だとしたら
    (話せたり、祖父母が認識できるような年)
    妻が外出している時に、
    月一回~二回程度 あなたから親に連絡したらいいと思います。

    私も義親から夫に電話があると、
    いつ私と代われ、と言われるか、ハラハラしたものです。
    勿論夫は私が義親を嫌っているのを知っているので代わりませんが、
    義親が強引なので・・・

    電話越し?に義親の声を聞くだけでも嫌でした。

    他人の親ですもの、嫌なことがたてつづけにあったら
    なかなか、いや一生受け入れられないものです。

    私も義親と色々あったので結婚30年近くなりますが
    絶対受け入れられませんし、
    葬儀にも出たくないほどです。

    親の気持ちも大切でしょうが
    奥様のことももっと思いやってあげて下さい。

    夫婦とは言え他人同士なんですから、
    親を思うより、もっと大切に思ってあげて下さい。

    トピ内ID:3157537796

    ...本文を表示

    奥さんに寄り添った方が賢明

    しおりをつける
    blank
    既婚
    トピ主さんが優先すべき家族は奥さんとお子さんじゃないかな?
    奥さんが嫌がっているのなら、尊重してあげた方がいいよ。
    完全に拒絶しているわけじゃなくて、月一ならいいと言っているんでしょ。

    理想と現実は違うんだから、何が大切がよく考えた方がいいよ。

    トピ内ID:8657077619

    ...本文を表示

    携帯とは書いてないので

    しおりをつける
    😑
    おによめ23ねん
    携帯とは書いてないので、家電だと思って書きました。
    トピ主さん宛にかかってこようが、家電だと最初に出るのは奥様のご家庭が多いです。一言二言話さなきゃ…って気持ちになるだけでも嫌ですよ。

    私の姑舅も悪気がなくて結構失礼な事を平気で言う人たちだったもので、シンクロしてムカついてしまいました。

    夫の携帯にかけてくれるようになってからは、かなりスッキリ。姑が認知症の今は、15分おきにかかってくるようです。

    自分が親を嫌なのに、我が子なら祖父母を愛するとでも思うのですか?その辺が不思議です。

    孫の立場だったとき、母がトピ主さんと同じ感じでしたけど、結局、遊びに行くようになってからは父の悪口を吹き込まれましたよ。他の家の子と比べられてけなされたり、いい思い出なんてなかったなあ。

    そう言うわけであなたが苦手、嫌だと思った事は、お子さんも経験すると思います。

    トピ内ID:3291975470

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    トピ主さんが親ごと嫌われる可能性

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ご両親に何がダメだったか話して
    トピ主さん自信も本当に不愉快だったと言えて
    ご両親も反省し、行動が改まるなら
    一般的な応対に近づけると思いますが
    これらを一切なしで、となると
    親御さん+トピ主さんも嫌われる危険もあるので
    とりあえず、間をとって2週間
    他の週は録り貯めた動画を送ってください

    トピ内ID:7512759284

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    ま、過剰だとは思うが

    しおりをつける
    🐱
    りんりん
    トピ主さんのご両親がそれだけのことをしてきたってことでしょ。

    出産前に遠方から有休取ってやってきて待機されるなんてマジ勘弁です。出産に集中させてくれと思います。

    奥さんはトピ主さんのご両親のことは「もう無理」ってなってるんだから、「自分が電話応対しなくて良いならいいでしょ」って問題ではないんですよ。

    娘さんの顔を見たくて電話してくる、ということはテレビ電話ですか?
    娘さんが小さいから、家で電話を受けるしかないってこと?

    とりあえず、電話した翌週は写真や動画を送る、とかにして「両親からの電話を減らす努力をしている」ことを奥さんにアピールするしかないのでは?
    すぐに月1にできないのであれば。

    トピ主さんは、ご両親が出産前の押し掛け待機で出産間近の奥さんにストレスを与えるのを防げなかったのだから、今は奥さんの想いを汲んであげないとね。
    でないと、そのうち夫婦の危機になりますよ。

    トピ内ID:1313259924

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    結婚して妻もいて

    しおりをつける
    🙂
    所帯を持つ息子に週一電話は多いような。

    だって、今年春から大学進学のため、自宅から三時間半離れた所に一人暮らしの息子にさえ、用もなく週一も電話するのは遠慮というか、我慢してますので。

    電話は、直接聞きたいこととか、すぐに聞きたいこととか返事が用事があるときだけです。

    親としては心配で毎日でも声が聞きたい気持ちはあるけど、我慢してます。

    とはいえ、ラインは健康に気をつけて!とかそういう感じで一方的にLINEして既読になれば安心、みたいな。

    それが、主の場合、もういい大人で、結婚もしていて、奥さんがいてご飯も作ってもらえて色々してくれる人がそばにいるのに、何がそんなに、心配?

    って思ってしまう。まだ高校卒業したばかりで、ご飯もろくに作れないのに一人暮らししてる息子がいる親からしたらね。

    でも、家の義両親も昔、私達が結婚した当初、毎週末電話してきて、ご飯を食べに来いと毎週私達を来させたがっていたので、

    夫の義両親も相当だと思います。

    途中から敷地内別居してからは、干渉されなくなり楽になりましたが。

    奥さんからしたら、電話してきて干渉されてる、とか思うのかな。

    家は今は、私の子供も大きくなり舅も亡くなり、姑とはまあまあ上手くやってるけどね。
    結構資産家なので、そういうことも許せるかな。息子の教育資金とかも惜しみなく出してくれるし。

    そういうこともないなら、過干渉されたら、嫁さんからしたらウザイと思うわ。

    主の義両親は、週一電話してくるなんて、何を心配してるのかな?

    義両親も相当高齢なら、こちらから電話して様子うかがいする、というのは分かりますが、

    主の親はそんな歳でもないよね?

    私の親には最近は、私から電話はよくするけどね。

    若い頃というか昔はそんなに電話してきませんでしたし。

    高齢でもないなら、所帯持ちの息子に週一は多い。

    トピ内ID:6830637363

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    週に一回はあり

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    週に一回トピ主がしゃべっているだけで、奥さんが対応している訳じゃないですよね?

    奥さん、ちょっと心狭過ぎじゃないですか?
    しかも根に持ち過ぎ。

    直接被害がないことが週に一回あるだけですよね?
    トピ主が部屋に入って話せば、少し聞こえるだけ。
    何が問題なのかわかりませんねー。

    トピ内ID:1471991202

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    これは愚痴なのか相談なのか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >皆さんのご意見、感想をお聞かせください。

    このトピを何の目的で立てたんですか?
    トピタイの『週1回の電話もダメか』がテーマとするならば、

    我々がトピ主さん支持だとしても奥様が嫌なら我々の意見は関係ないわけです。
    当たり前ですよね、我々と決めることではないんだから。
    だとすると、トピタイは『妻が我慢してくれれば丸く収まるのに』という話。
    そして、いやな顔をされることへの愚痴吐きとしか感じられません。

    トピ主さんが感想を聞きたいというのも、同情や共感してほしいってこと?
    ってなるよね。

    トピ主両親との関係が良くないことは書いてあるけども、
    じゃあどうして週1でも嫌なのかをもっと話を聞いてあげてほしいな。
    奥様が単なる我慢をするなら月1回程度が限界だという提案をしているのだから。

    お子様はお幾つですか?
    『孫の顔が見たい』と電話が来るってことはTV電話とかが来るってことだろ?
    それとも単なる音声電話で実家訪問とか写真や動画の催促ですか?

    トピ主さんだけが妻がいない場所で電話しているとしたって、
    孫の顔をみたいっていうんだから、娘さんを手元に抱いて電話したりしている?
    そのあたりのトピ主さんの対応そのものに奥様は不満もあるんじゃないの?

    例えばですが、写真や動画を取って両家に送るとかで
    トピ主さんが夫婦で問題ない範囲で主導権をとってトピ主両親と対応できるなら
    良いと思うんだけどね、

    つまりは話合って許容範囲をもうけて主導権をもつ。
    そのためには『自分が間に挟まれて困っている被害者』的な意識を捨てることだ。

    トピ内ID:6478300601

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さい
    自分が関わらないならご自由にって感じですが。
    それだけ辛い思いしてきたんでしょうね。
    「娘のためにこれからの関係を」って書かれていますが、奥さんとしては縁を切って欲しいレベルなんだと思いますよ。
    娘さんへの影響とかも考えると。
    決して帰省など強要されないように。
    今はコロナを言い訳にできるけどいずれ盆正月の帰省要請、下手したら押しかけてくるかもですね。
    奥さんと娘さんと一緒にいたいなら今のうちに考えておくべきでは?

    トピ内ID:7140704116

    ...本文を表示

    うちの夫は毎日です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちは子供はいませんが、結婚して10年あまり、夫は毎日自分の母親と携帯電話で話しています。
    基本的に夫からかけますが、義母からかかってくることもあり、大体別室で話しています。時間は5分くらいでしょうか。何か用があると15分くらいになる時もあります。

    夫は結婚前の何年間かは、実家を出て近くでアパート暮らしをしていましたが、勤めから帰ると毎日母親に電話をかけていたそうです。その頃からの習慣のようです。

    うちの夫の例はかなりレアアースだと思いますが、そういう親子なんだなと思って、私はなんとも思っていません。

    トピ主さまの場合は、週1回、10分程度なので、常識的に何の問題もないと思います。止めたらご両親が気の毒です。
    この程度のことで妻に気を使わなくていけないとか、最近の人たちが結婚したがらないわけだと思いました。

    トピ内ID:8225250283

    ...本文を表示

    奥様にとっては無理、それだけ

    しおりをつける
    🙂
    ろんな
    ここで一般論聞いてもしょうがなくないですか?だって奥様はなんと言われようと嫌なんですよね。
    「小町でお前(妻)がワガママだって言ってたぞ!」とでも言って、無理矢理納得させますか?
    それこそ、修復できないほどの夫婦関係の溝になりそうですね。

    重要なのは、お互い交渉して妥協点をみつけることでは?
    奥様は2週に1回の電話で手を打つ、トピ主さんは義両親からトラウマについて謝罪させる、とか。

    トピ主さんが把握してるだけで親とのエピソードがそれだけあるなら、それ以上になにかありそうですね。
    しかも、トピ主さんはそれを悪いと思ってなさそう。
    あなたも積極的に仲良くしたくないほどの親と週1でテレビ電話するメリットってありますか?
    あなたの親孝行に嫁子ども巻き込まないで欲しいです。

    生まれてもないのに、立ち合いたいとかそういう思いで来られるのを歓迎する妻もいるでしょう。でも、私や奥様のように抵抗を感じる人も居ます。そのへん、ちゃんと奥様は納得してました?
    しないままだから拗れるんですよ。
    あなたと親は妻がどう思おうが自分たちのしたいようにしてる。
    そこに腹が立つんだと思いますよ。

    トピ内ID:6298844446

    ...本文を表示

    出産のいざこざ

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    はあとを引きますからね

    あと悪気がないってのが一番やっかいなんですよ
    それ本心からやってるってことだから

    トピ内ID:6148073963

    ...本文を表示

    お嬢さんは生まれたばかりですか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >顔が見たくて電話がきます。
    ビデオ通話で、お嬢さんの顔を見たいのかな?

    にして、週一は多いな。

    出産予定日に有休取って駆けつけるって、お母さんも出産経験してるんだから「予定日」は予定日であってその通りに生まれるとは限らないことぐらい知ってると思いますけどね。悪気なくって、思ったらそのまま口にしたり行動に移したりする人は、お付き合いしにくいです。

    来ることを、事前に知らせもしないんですか?
    「今日、予定日よね?今から行くわ」とか。で、あなたは止めなかったの?
    遠いのに、事前に言わずに来られたら、超迷惑でしょう。
    出産後で入院中に孫の顔見に来て、ホテル泊でとんぼ返りなら、まだしも、いつ陣痛が来るかとそわそわしているところにやってくるなんて、相当根深いと思いますよ。

    仲を取り持つのなら、予定日に来たときにあなたがはっきりくっきりきっぱり「こちらは今、出産に注力したいので帰ってくれ」と言うべきでした。

    >両親がいる間に生まなくては
    何日いたんですか?その滞在中、あなたは何をしてましたか?

    私、出産前に、自分の母から「今から行くわ」と電話あった時「来ないで」って言いましたよ。すぐ後に妹が「どうしたの?」って電話来たけど「ピリピリしていてお母さんのことまで考えられない。そっとしておいて」と。母は怒ってましたけど、怒ったって構いません。

    あなた、原因は非常識な両親だと思っているかも知れませんが、まさか、ご両親が来たのに仕事に行って奥さんとご両親だけにしてたりしませんよね?
    休日だったとして、ご両親の相手を奥さんに任せたりしませんでしたよね?
    奥さんにとっては、この件に関しては「夫婦」と「両親」ではなく、「自分」と「夫とその両親」という対立関係です。

    孫の顔を見せたいなら、トピさんから電話してください。
    固定電話、奥さんには電話させないで。

    トピ内ID:9889279058

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    所詮他人

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    所詮他人だからなぁ、義理の親は
    旦那ですら一番近い他人だから
    仕方ないですよ

    私は毎日朝晩と自分の母親には
    安否確認含めて電話してますけど
    それは愛情があり恩を感じてるから
    あと旦那が毎日母親にちゃんと電話
    しなよって言ってくれるので、してます
    母親の方が逆に用事ないならいらないと
    言ってるけど、2、3分でもやってます
    (そんな旦那は自分の親には電話しない)

    で、他人の義理の親だから
    こっちに迷惑かけてこない関係がベストです
    育ててもらった恩もないのでね
    やっぱ直系の家系の親戚は気になるけど
    旦那の方の家系は迷惑かけてくるなよ
    ってくらいで、どうでもいいかな
    あっさりしてるくらいがベスト

    奥さんはたぶんそんな私より他人以上に
    トピ主さんの親が嫌いなんですよ
    私なら1週間に1回...鬱陶しいなぁと
    思うけど、テキトーに話してさっさと
    旦那にパスします(笑)

    トピ主さんもうまくやろうとしたいなら
    奥さんの方に立った方が得策です
    旦那は母と妻なら妻の方に立つ方が
    うまくいくんだよねといつか言ってました

    間違っても1週間に1回程度だしと
    いうトピ主さんの考えを押し付けては
    いけませんよー!
    奥さんにとっては1週間に1回は多い
    って考えなので。

    トピ内ID:1814185717

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    「悪気がない」が1番最悪

    しおりをつける
    🙂
    うなぎいぬ
    ちょっと横ぎみですが…

    >決して悪気はないが周りへの配慮が足らず相手に迷惑をかけるタイプ

    「決して」との前置から、本当は悪い人じゃないんだけど、とのトピ主の思いが読み取れます。
    しかし皆さんも仰るように、全く逆で、悪気がない=本人に「悪いこと・人を傷つけている」との自覚がない=本人は反省することも言動を控えることもなく、状況はいつまでも改善せず、結果、言われる・振り回される側が常に我慢し続けることになるわけです。
    トピ主もそうだったのでは?
    そしてそれは、血の繋がった家族であれば「全く仕方ないな」で何とか治められても、他人にとっては衝撃的なショックで痛手をくらうことが多く、消えない傷や怒りになるものです。

    悪気がないって庇う言葉じゃなくて、もうどうしようもないって言葉なんですよ。

    電話の件ですが、どれくらいの頻度なら我慢や許容ができるかは、奥さんのトピ主ご両親への拒否感の強さと、現在どういう形で電話がきているのか次第だと思うので何とも言えません。
    ちなみにウチは、数ヶ月に1回義実家からFAXがくるのですが、それこそ悪気のない義父とのこれまでの経緯の結果、今はそれすらモヤモヤしてその度気持ちをかき乱されています。
    本当に苦手な相手となると、狭量だと言われても、間接的なアプローチすら正直しんどいです。

    奥さんがトピ主親に対してどれくらい深く拒否感を持っているのか・トピ主が今後どこまで奥さんの気持ちを理解し、その上で実親と妻の間でどんな立ち位置で動いていくのか。
    それによって、今後の状況は自ずと決まると思います。

    トピ内ID:4251823145

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    最悪は離婚

    しおりをつける
    🙂
    東西南北
    今、奥様を守らないと、あなたまで嫌われるかもしれませんよ。

    ご自分の人生にとって、何が大切なのか、よく考えてください。

    トピ内ID:0657589196

    ...本文を表示

    読み間違い

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    さっきのレスだけどごめんなさい!
    勘違いしてました。
    嫁に電話してくるんじゃなくて
    トピ主さんになんですよね?

    だったら私は全然いいけどな!

    嫁さん何がそんなに気に食わないんだろ?

    トピ主さんが電話に出てとも言わないし
    分からん。

    でも嫌なもんは嫌なんでしょうね。

    トピ内ID:1814185717

    ...本文を表示

    トピ主さんの携帯にかかってくるなら別に構わない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私だったらですが、家電で自分が出るかもしれなかったら煩わしく感じると思いますが、トピ主さんの携帯にかかってきて直接私が話すことがないなら別に構わないですね。そこまで親子の関係に口出ししようとは思いません。

    夫婦なので家族を第一に考えて寄り添うべきだとは思いますが、これはどちらかが一方的に寄り添われるってことではなくお互いにってことだと思います。トピ主さんは奥様が直接関わらなくてもいいように配慮してるなら十分寄り添ってると言えると思います。奥様も自分の感情ばかりを優先せず夫の気持ちにも寄り添う姿勢が求められて当たり前なのでそれぞれの親はそれぞれが対応するって状態は妥当なラインだと思います。

    トピ内ID:3653641256

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    正直、電話(携帯)のやり取りはトピ主がしていて
    その際に映像(娘だけ)を相手に見せるだけなら、何が悪いのか
    サッパリですね…

    いくら嫌いだからといって、義両親と実子が週一で話せないとか
    子供の映像すら見せたくないってのは異常だと思う。

    妻に寄り添えってレスもあるけど、夫と妻が逆だったら
    夫に寄り添えなんてレスは無いよね(苦笑)

    出産の時のトラウマで嫌うのは仕方が無いと思う。
    でも、そんな事で人の関係すらぶった切るのは異常としか思えませんね。

    トピ内ID:0214790858

    ...本文を表示

    罰当たりか?

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    独立した大人は、自分の親を大切にしないことが善のようなんだ?

    親を大切にしない、立派な大人なんだよな?

    自分が生んだ子、育てた子が将来自分を大切にしなくなり、あー子育ては成功したと喜ぶのだろうか?

    たった週一10分の電話が極悪の行動のようだな。

    トピさん、これからも親孝行してください。
    あなたの行動は非難されることではない。

    トピ内ID:5591012150

    ...本文を表示

    電話の応対はトピ主さんですよね

    しおりをつける
    🙂
    みね
    奥さまが一切電話に出ないのであれば、
    奥さまの主張は行き過ぎです。

    奥さまがトピ主両親を嫌いなのは勝手ですが、
    トピ主にも同じ対応を強いるのは間違っています。

    バシッと言えばいいんじゃないですか。
    それで離婚とか言うなら離婚上等ですよ。

    私なら同時に、両親には妻が嫌がっていると伝えます。

    トピ主さん弱腰過ぎ。

    トピ内ID:6427145343

    ...本文を表示

    これ夫が言ったらモラハラだよね

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    これさーー、夫が妻に「俺お前の親に不愉快な思いさせられたからお前のところにお前の親が電話してくるのもやめさせろ。そもそも週に1度も電話してくるのが多すぎる、月1でいいだろ」と言ったら明らかにモラハラですよね。
    トピ主さんが自分の親の対応を一人でするなら週に一度電話しようがなんだろうがいいじゃないですか。
    トピ主さんがいない時ダイレクトに奥様に電話攻撃とかしてないですよね?

    トピ内ID:7832143147

    ...本文を表示

    言いなりになっているトピ主もセットで嫌なんだろうね

    しおりをつける
    blank
    こめ
    トピ主両親の非常識な行為も勿論だけど、
    それに関して、
    何もしてくれず、
    自分(奥さん)の味方もせず、
    常に両親の言いなりのトピ主も
    ご両親とセットで腹が立つんでしょう。
    だから、家でトピ主が電話取ってるの
    見るだけでイライラするんだと思う。

    奥さんの気持ちをくみ取ってあげた事ありますか?
    非常識だったという事実を羅列してますけど
    トピ主はご両親にちゃんと怒りましたか?
    奥さんの気持ちを聞いただけで、
    特に何もせず、なぁなぁにしてきたんじゃないですか?

    全てはちゃんとその時その時で回避や
    フォローを怠ったトピ主にあると思う。

    今までちゃんと奥さんの味方をしてあげてたら
    そこまで言わなかったかもね。
    トピ主の自業自得ですよ。

    この電話の件も、奥さんの言い分は無視して
    また、ご両親の言いなりになるんでしょ?
    いつになったら親離れ出来るんでしょうね。

    トピ内ID:3794391991

    ...本文を表示

    おなじ状況、妻の立場です

    しおりをつける
    🐱
    micomi
    我が家と同じ状況すぎてレスします。
    私は妻の立場です。

    主さん宅と同様に義両親の言動で不信感が募り、義両親を好きにはなれません。
    それでも夫は毎週末長いと30分程度電話しています。
    親と電話するのは勝手ですし口出ししませんが、正直気分良くはありません。
    お互い依存しすぎと思っています。そんなに毎週近況報告あります??

    そもそも義母が嫌いだから、電話での存在さえも気に障るのだと思います。
    ご両親の非常識な言動を改め、好かれる努力をしてみては?
    一度嫌われたら挽回するのは至難の業ですが。

    トピ内ID:4908999549

    ...本文を表示

    アクションを起こさせない

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    貴方に、妻の両親から必ず週1電話がかかってきても平気ですか?
    平気というなら、貴方のご両親には夜、貴方にだけ電話をかけるよう言い含めてください。
    理由?そんなの、日中に電話がかかってくると授乳や昼寝の邪魔をしてしまって生活ペースを崩すからとでも何でも考えてください。

    子供の顔を見たがっているなら、息子の貴方が子供の写メや動画をマメに送り、妻へ要求されないようにしてあげてください。
    貴方がなにもしないから、アクションを起こされるんです。
    ご両親をこれ以上妻が嫌わないで済むよう、双方の為に、ご両親の息子の貴方がもっと努力してあげてください。

    トピ内ID:7339533490

    ...本文を表示

    仕方ないので、双方同じで。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    妻と妻実家の連絡はどうなのでしょう。
    同じであれば文句はいわないとしませんか。

    トピ内ID:0670786530

    ...本文を表示

    問題はそこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    他人のふんどし
    あなたの両親みたいな人、知ってます。
    月一とか週一の問題じゃない。
    こちらが譲るとなし崩しに距離を詰めてくるタイプ。怖いです。
    でもね。これって結局、あなたに対する不信感・不安感なんです。

    >私が妻と両親の間をうまく取り持ってあげられていないのが問題かとも思いますが

    「とも」ってね。他に理由があるってことですか?
    距離感がおかしい親の防波堤になれない実子のあなたが元凶でしょ。
    自分が好きじゃない親の相手を、たまたまあなたと結婚しただけの他人にさせようとするあなたが問題。

    トピ内ID:7512620844

    ...本文を表示

    主さんが毅然としていましょう

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    過去、ご両親が奥様に何かしらしたとしても、100%ご両親が悪いというわけではありません。
    私から見れば奥様の嫁として、妻としての器が小さすぎる。

    予定日前に応援として駆けつけてくれた主様の両親。
    私ならわざわざすみませんねえと歓迎しますけどね。
    いている間に産まないととプレッシャー?トラウマ?
    ちょっと奥さん‥こう言っては失礼ですが変な人ですね。

    あなたは奥様と夫婦の縁を結びましたが実の両親と縁を切ったわけではありません。
    嫌がる奥様を両親に会わせているわけでは無く、自分の娘を両親と話させているだけです。

    「君と結婚している限り、僕は実の両親と縁を切れと言うことなのか?
    それはあまりにも傲慢では無いか」
    「僕が君の両親を毛嫌いし、君が実家と連絡を取るのを頑なに制限したらどう思うか少しは想像して欲しい」
    と気がつかせてあげましょう。

    最近、「お嫁様」が増えているように思います。
    姑のことを親の敵のように扱ってどれだけ蔑んでも良いと勘違いしている人‥。

    たかだか週1回10分の電話でガタガタ言うなんてあんまりです。
    これが妻と夫反対のトピなら非難ごうごうでしょうね。
    トピ主さんの感覚は間違っていませんよ。

    トピ内ID:8209906254

    ...本文を表示

    奥様が神経質でワガママ

    しおりをつける
    blank
    sora
    週に1回たった10分の電話。
    何でそんなに妻にビクビクするの?

    半年以上会えないのであれば、
    週に1回くらい電話で顔を見せてあげればいいと思いますよ。
    孫の顔を見たいだけですよね?
    そもそも奥様は電話には出ないんですよね?
    どんな嫌な姑でも3食作って一緒に食べている人だっているのに、
    毎週遊びに来る姑さんもいますよ。
    毎日来ちゃう姑さんもいますよ。
    何でコソコソ自分の部屋で
    小さい声で話さなきゃならないのでしょうか?
    堂々とリビングで話せば良いと思います。
    人間性が合わないと思ったら、
    奥様が年配の方に合わせる努力が必要なのではありませんか?

    真面目で大人しいタイプより、
    ノリの良い人の方が一緒にいて楽しいと思いますが、
    そんなに騒がしいのでしょうか?
    そんなに非常識なんでしょうか?
    そんなに自分勝手なんですか?
    でも10分の電話でそんなに被害はないですよね?
    そもそも奥様は電話に出ていないんでしょ?

    奥様が実家のご両親にも月1回10分の電話だけになってから、
    トピ主さんも両親の対応を考えればいいと思います。

    お子さんが大きくなるにつれて自然に間隔が空きますよ。
    親孝行したい時には親はなし。

    トピ内ID:3467904012

    ...本文を表示

    メールにすれば?

    しおりをつける
    🙂
    雨降
    週1回、『○○をしている娘です』くらいの簡単な説明だけを付けた写メじゃダメ?
    奥様、週1回のトピ主さんとの電話が、苦手な義父母が家庭に入り込んでくるように感じられて不快なんじゃないかなあ。

    週1回が多いか、と、言われれば、多いなと私は思います。
    赤ちゃんだとしても月1回で充分だろうと。
    これは人によって感覚が違うと思います。
    育ち方に寄る部分もあるでしょう。私自身がどちらの祖父母にも年に2回ほどしか会わない育ち方をしていますし、兄夫婦に第一子が生まれた際、両親に毎週スカイプ交信があったそうなのですが、両親は「気持ちは有難いけど正直しんどい…」と漏らしていました。
    私の感覚はそういう親に育てられた、ということです。
    そういう親に育てられた私は、グイグイ系の夫の両親が苦手です。
    頭で理解しようにも、自宅や家族という超プライベートな空間(私の感覚では親兄弟は家族に入りません)に入り込まれてくるストレスはかなりのもので、私の場合、義母から度々かかってくる電話のストレスで生理が止まり、パニック障害を起こして大通りの交差点で動けなくなる、という事態に至りました。

    お子様、生まれてから間もないのでしょうか?
    奥様は出産と新生児のお世話で、かなりお疲れなのでは無いですか?
    あまりストレスをかけない方が良いと思いますよ。
    世間一般で普通かどうかよりも、奥様の許容範囲を逸脱することが問題なんです。
    週1回は奥様が無理、でも月1回はトピ主さんが無理なんでしょう?
    お二人の妥協点を探るしか無いんじゃないですか?
    奥様がもし、家庭への侵入を嫌がっているのなら、冒頭に提案した「○○な娘」というタイトルだけつけたメールくらいなら妥協してくれるかもしれませんよ。
    あと、父母に事情を知られずに、は、あまり重要じゃないと思いますがね。
    奥さんの良い嫁キャンペーンが終わるだけの話ですから。

    トピ内ID:3685260139

    ...本文を表示

    画像や動画をまめに送る。あなたの様子も分かるように。

    しおりをつける
    吠える
    週に一回 10分ですよね?
    それも、あなたが対応している。
    家族で過ごしている時には出ない。

    ならば奥様は少し過敏ですし
    あなたに求め過ぎかなぁ。

    出産時のトラウマは分かりますけど、、
    根に持ち過ぎですかね。
    この辺りも体調にも左右される部分もあるのでね、、。

    私も義母といろいろあったけど、、、
    夫が用事で(大したことでもないけど)呼び出されるのは、送り出していましたけどねぇ、、。

    まぁ、、月に一回で満足するなら、、、
    そうしてみるとか。
    画像や動画をまめに送っておく。毎日でもね!
    これなら静かでしょ?
    電話をかけてこないようにお願いする。
    あなたは息子ですから、話はしたいと思うのね。
    動画に自分の姿やコメント音声を入れておく。

    奥様に言われたから、、は厳禁ですよ!!

    トピ内ID:2255937594

    ...本文を表示

    娘さんにとっては祖父母

    しおりをつける
    blank
    miko
    >電話をしているという事実が嫌ということです。

    娘さんは奥さんの所有物じゃない。
    トピ主さんの親は娘にとっての祖父母です。
    これが親と縁を切るほどの非常識さなら関わってほしくないというのも分かりますが、元々他人だったもの同士、あぁちょっとこれは嫌だな~と思うことなんてお互いあると思います。職場でも友人同士でも同じだけど。ちょっとした不仲に人を巻き込むのはダメだと思う。ましてや今回は娘さんの祖父母ですから。

    出産時の対応については奥さんもそりゃ良く思わないでしょう。特に出産時という状況で、女性は根に持つことも多いと聞きます。
    その時に義両親やトピ主さんがどう対応したか、きちんと謝ったのかは重要です。
    ただ、祖父母と娘を遠ざけるほどのこととは思いません。

    奥さんが不在時の時まで制限するのはどうなんでしょう。

    トピ内ID:3111965738

    ...本文を表示

    奥様の要求が過剰

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    奥様は電話に対応を一切していないのであれば、奥様のその要求は過剰だと思います。
    週に一回の10分くらい、双方の安否確認程度ですよね。
    毎回、奥様にも対応してもらってるとかなら嫌だと言われても仕方ないけど、ノータッチでいいのにそこまで言われる必要はない。

    娘(ご両親からすれば孫)の顔がみたいというところなのかな、問題は。
    なんだかんだで奥様も巻き込まれてたりするのか。
    その辺、どうなんでしょうね。

    トピ内ID:8663722611

    ...本文を表示

    どの時間帯ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    週一回の電話

    トピ主の両親はかけてくる時間はトピ主の家にとっては間が悪いという事はないのでしょうか?

    生活時間帯は各家庭で違います。

    お子さんの生活時間で過ごしているのなら、トピ主の両親がかけてくる時間はお子さんの生活リズムを崩している時間ではないのでしょうか?

    悪気がない

    お子さんにとっては祖父母だからというレスもつくのでしょうが、相手に迷惑をかけるタイプなら

    交流がない方がお子さんも嫌な思いをしなくて良いのでは?

    友人や職場の人間関係はその場限りだったり、最悪は縁を切ってお終いですが親類でいると最低限の付き合いでしか距離を置けないですし。

    トピ内ID:2521673419

    ...本文を表示

    主さんが、親御さんに交渉してみて

    しおりをつける
    blank
    くじら
    うちも子どもが小さい頃、同じようなことがありました。
    関係は良好でしたが、それでも週一は嫌でしたよ。

    その時間は空けないといけなくなるし、
    子どもも変なテンション上がっちゃうし、
    後々の生活スケジュールに結構響くのよ。

    あなたもさ、両親に問題があるって色々書いているじゃない。
    おくさんが嫌がる理由も分かっているじゃない。
    意気地なく、八方美人は奥さんを苦しめるよ。


    >娘のことを思うと両親との関係を保っておきたい

    娘さんの為? 例えばどんなこと?
    遠くに住んでいるんだから、特に何も無いよね?
    月イチでも充分だよ。

    「忙しくて週イチはちょっと無理かも。月初の土曜日だけでいいかな?」
    とか、自分で親に言えば済むじゃん。簡単だよ簡単。

    トピ内ID:3482522691

    ...本文を表示

    様々なご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    ベイ
    初めてトピを立てたのですが、こんなにたくさんのご意見をもらえるとは思わず驚きました。

    自分でも考えがまとまり切らないうちにトピを立ててしまい、目的がしっかりしていなかったり、説明不足な点が多々ありご迷惑おかけしました。

    皆さんの意見を見ていく中で私自身がまとめ切れていなかったこのトピの目的がわかりました。
    私はここで『週に1回のテレビ電話が過剰なのか。』について意見をもらうことで『世論はこうだから我慢してくれ。』と妻を説き伏せようとしたのだと思います。

    そして、これも皆さんの意見から気付けたことですが、説き伏せてもこの問題は解決しない、他人の意見がどうこうでなく妻が嫌がっている以上、自分の家庭が大事なら私が妻により沿わないといけないということを。

    言い出すきっかけや嫁の意見と悟られない理由を探すのが大変ですが動画や写真を定期的に送ることで両親には月1の連絡で満足してもらうように動いてみようと思います。

    貴重なご意見ありがとうございます。

    分かりにくかった点の捕捉
    1 連絡手段はラインのビデオ通話で私の携帯にかかってきます。娘(2歳の初孫)と私が出るだけで妻は対応しません。

    2 両親は私には興味はなく娘の成長が見たいがために連絡がきます。

    3 今まで他にも妻から両親に対する不満がありましたが嫁に寄り沿った対応してきており、娘が生まれた当初よりは両親の振る舞いも改善されている状況です。

    4 出産時のトラブルについては両親(母)がその場で一応妻に謝っていますし、私から両親にも釘を打っています。

    5 この問題の他に夫婦間のトラブルもなく家事は均等に負担しているし、娘もあまり手がかかるタイプではなく、妻のストレスの原因となるのは両親と仕事くらいです。
    (自分で書くのはおごりかもしれませんが妻も私はいい旦那なのに両親さえしっかりしてればとよく言っています。)

    トピ内ID:5687978933

    ...本文を表示

    嫁を巻き込む

    しおりをつける
    blank
    るう
    これが奥さんの両親ならモラハラとかいうレスもありますが。
    奥さんが両親と連絡とるのって奥さんだけの場合が多いです。
    でも旦那さんが連絡取れば奥さんを巻き込んでくることが多いんですよね。
    未だに「嫁をもらった」感覚でいる人が多いので、色々口を出してくるというか。
    もしかして話した内容をいちいち報告してないですよね?
    奥さんに対する事とか子育てに対してとか。
    だとしたら奥さんも嫌でしょうね。

    トピ内ID:7140704116

    ...本文を表示

    自分(息子)のスマホにだけ電話してますか?

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁
    私も相当な嫁イビりされたんですよ。

    でも舅姑ってなぜあんなに孫には優しいんだろうと不思議で不気味でした。
    私も夫の実家には20年以上帰省してません。

    夫と子供だけ帰省してます。

    孫は可愛い、孫と息子(夫)にだけは会いたいんだろうなとは思いますよ。

    でも私も今でも電話の声すら聞きたくない。
    昔の怖かった「声」がトラウマ。

    今は夫のスマホにしか舅姑は電話しません。変わりもしません。
    挨拶もしない。

    それだけ嫌だったってこと。もう25年くらい前ですよ。イビられてたの。

    トピ主さんが自宅で奥さんを外出させる(カフェでも行っておいで。ひとり時間を楽しんでねってお金も渡す)。

    そして自分からご実家へ電話したらどうですか?

    そりゃお孫さんは見たいでしょう。
    声も聞きたいでしょう。

    でも嫁には嫌われている。

    だから「自分から電話」なら義実家の声はあまり聞こえないんでは?
    「このコロナ流行時に、暑い中、嫁を外出させるのか」って思うでしょうが

    声って聞くだけでビクっとしますよ。
    だから奥さんを外出させる。
    週一がダメ、ではない。
    「声がトラウマだから聞きたくない」が本音。

    一軒家なら一階と二階に離れて奥さんに「今から実家に電話しようと思う」って電話。
    LINEでしょう。動画で見たいでしょうから。

    でも「嫁はまだ許さない、声も聞きたくない」ってアピールもお願いします。

    私の夫は言ったみたいですよ。
    そりゃ20年も帰省しない嫁って、地元でなんて言われているか、、、
    「あんなにやかましかったら(嫁は)帰らんわ」って。
    「嫁イビりがきついから、孫だけ連れて帰るんだね」って親戚からの義実家へのイヤミ、、、。

    うん。奥さんには「ひとり時間のプレゼント」。
    ネイルでも美容院でシャンプーだけでもいいじゃない。

    トピ内ID:0510339588

    ...本文を表示

    そこまで崇高?

    しおりをつける
    🙂
    mina
    お嫁さんから嫌われる、これが伝家の宝刀と思っている方もいらっしゃるようですが、お嫁さんの好意ばかりがそこまで価値を持つのですかね(笑)

    トピ主さんのお母様は、結局離れても親子、家族です。
    そこだけの交流を制限されるなら、奥さんと奥さんご実家との交流も同じ回数におさめるか、奥さんとの会話を極力減らして、独立した大人同士として、子育て以外はシェアハウスのように割りきる事も必要かもしれないですね。
    その時初めて、断絶がもたらす意味を知るでしょう。

    トピ内ID:3550487053

    ...本文を表示

    好きにしたら?

    しおりをつける
    🙂
    むね
    将来離婚されても文句は言えませんよ?

    相手の嫌がる事はしない。
    基本では?

    あなたの親とか全く関係ありませんよ。
    赤の他人ですからね。妻からしたら。

    ちゃんと夫婦になったのだから家庭最優先で動きましょ。家事分担などどうでいいです。

    その代わり奥さんもおなじ条件ですけどね。

    トピ内ID:4766186061

    ...本文を表示

    両親さえしっかりしてくれれば

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    と、奥さまが言うには理由がある
    当時、謝ったし解決済みと思っているトピ主さんですが、奥さまは思ってないわけですか、認識に違いがあるでは?
    そこは、開きがあるままで良いんですか?

    トピ内ID:7512759284

    ...本文を表示

    動画共有サイト、良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    還暦α
    一方的にアップしておけば、いつでも好きな時に見ることができます。
    静止画も動画もアップできます。
    一応コメント入れられるようにはなっていますが
    其処はコメント入れないようにご両親にはくぎを刺しておきましょう。
    グループに登録した人だけが共有できるものです。
    奥様のご実家も招待して、娘さんの成長を見られたらいいんじゃないのかな?

    で、月一回くらいなら奥様も我慢してくれるというのなら
    たまにはlineビデオ通話を楽しむのも良いのかもしれないですね。

    我が家も関係が悪いわけではないですが
    このサイトで孫の成長を見て楽しんでいます。
    忙しい若夫婦に一々電話するのは憚られますからね~。
    可愛い孫の成長は気になりますが、こちらから電話することはないですね。

    トピ主さんの親にくぎをさせるのはトピ主さんだけですから、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1532726168

    ...本文を表示

    家事育児はして当然のこと

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    あなたは親だし夫婦なんだから、やって当たり前のこと。やってるから何をしてもいいわけではありませんよ。
    謝罪したから解決でもありません。
    心に傷を残したら何年も治りませんから。
    私は50すぎてますけど、姑にたいして不満はありますよ。昔のことでも。
    週に1度ってけっこうな頻度だと思いますね。もっとみえないようにうまくやったら、と思います。
    祖父母は孫をみたいのでしょうが、孫に祖父母を絶対会わせないとかわいそうってことってありますかね。私は早くに両方の祖父母を亡くして、おじいさんおばあさんという存在がいませんでした。
    それでも困ったことはありませんよ。

    トピ内ID:3776485734

    ...本文を表示

    同じです 妻の立場

    しおりをつける
    😒
    まんまる
    私は奥様の立場です。
    我が家もコロナ禍でテレビ電話が始まりました。ご丁寧に夫がタブレット端末を義母に買い与えました苦笑。
    当然(?)夫婦喧嘩になりましたので、こちらからはかけない、夜や食事中はかかってきても出ない、などルールを決めています。

    テレビ電話って、音声のみの電話より圧倒的にしんどいです。
    電話中はこちらの声や物音が入らないように気を配る必要がありますし、早めに切って欲しい旨を伝えることもできません(相手に聞こえてしまうから)。
    義理の親は孫と話したいだけで嫁とは話はない訳ですが、これは嫁として都合が良い反面、虚しくもあります。
    子供と夫は義理の親とワイワイ話してるのに、私(妻)は音を立てないように気をつけながら、1人で家事を…私って何?と思います。
    奥様をどうか気遣って下さい。
    電話の頻度を減らすとともに、電話の後は「ありがとう。今度は君のご両親にも電話しようね」など労わる言葉をかけて欲しいです。
    はい、私の希望です。うちの夫はそんなこと言ってくれませんが。

    ところでトピ文の
    >私も両親は好きではないですが娘のことを思うと…
    はおかしいと感じます。
    嫁だけでなく、実子からもあまり好かれない親御さんと孫を仲良くさせる意味はあるのでしょうか。娘さんのためになりますか?トピ主さんは自分が親孝行する代わりにお子さんを使っているのかなぁと感じました。

    トピ内ID:9109821280

    ...本文を表示

    電話を止める権利

    しおりをつける
    🙂
    777777
    妻にあります?
    今でも週一、10分程度を1カ月に1回にしろとか横暴過ぎる。
    妻に干渉してくるなら話は変わりますが、主さまと子供さんだけの問題なら、妻がそこまで意見するのは行き過ぎです。
    逆にあなたも妻に、彼女と彼女の両親も月1、10分の交流を求めてください。
    一番の被害者は娘さんですね。
    両親から両方の祖父母に会う権利を侵害されるわけですから。
    妻はそれが満足なのでしょう。

    トピ内ID:5873536204

    ...本文を表示

    奥さまが過剰要求してる

    しおりをつける
    🐧
    ポン太
    週一の電話は、トピ主である旦那さんが応対されていて奥さまは出る必要が一切ない。
    お孫さんである、お子さんとトピ主さんだけが、電話対応するのに
    週一で電話している事実が嫌、月一にしろと要求するのは奥さまの要求が過剰だと思います。
    奥さんの携帯電話にかかってきて、対応しろなら月一回にしてと言うのは理解できますが
    この状況なら、奥さまがマウントとりたいが為に、過大要求していると感じます。

    トピ内ID:1654923961

    ...本文を表示

    自分が外から掛ければ良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    私も主人の親御様に出産時の嫌がらせのような出来事
    結婚当初より嫌がらせ?の様な出来事
    その後の態度などで結婚5年目位からは対応しなくなりました。

    まず、電話がですが
    してあげたいなら自分ですれば良いのでは?
    自分の休みの日に
    奥様が洗濯干したり、掃除機掛けますよね?
    そっとその時に、お散歩でも行ってくるねと近くの公園などに2、3時間出掛けてくれると大変助かります。
    勿論お茶とオムツなどの用意は自分でしてくださいね。
    その際に自分から親御様に連絡すれば良いのに。

    亀裂が入ってしまったなら仕方ないのでは?
    ご自分の親御様には自分で対応すれば良いのでは。
    ご自分も相手の気持ちになり同じ事をされたらどんな気持ちになるのかを考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:2570140721

    ...本文を表示

    結論が出たようでよかったです

    しおりをつける
    blank
    わらび餅
    週に一度とはいえ、自分がいない空間で夫と子供が義両親と話すということが嫌なのはなんとなく理解できます。動画になると、部屋の状態も見えますから、端の方が片付いていないとか角度によっては見えちゃいますからね。
    かといって、見える場所で電話されても気になりますが。

    マメに画像や動画を送れば月一でも義両親納得してくれますよ。
    というか、両家で共有できる動画サイトを作ってもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2670818985

    ...本文を表示

    ダメじゃないです

    しおりをつける
    blank
    ポン
    週1で、10分、奥様が出るのではないなら、良いと思います。
    自分の親とのつきあい方に制限があるなんて。
    近居で毎週訪問とかに比べたら、常識の範囲だと思います。

    奥様が義父母に嫌な思いをさせられたことがあるなら、その話をじっくり聞いて申し訳なかったと代わりに謝罪でしょうか。
    大変かもしれませんが、ご両親や奥さま、双方に気を遣い、うまく乗り切ってください。
    一家の主(古いですね)の度量の見せどころ。
    あなたの株が上がります。

    トピ内ID:4091505231

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    私も、トピ主さんと同じように、週一回10分程度ならいいじゃないかと思います。
    でも、トピ主さんの奥さんは、週一ではなくて月一にしてくれと言う人なので仕方がない。

    何でそんなに嫌っているのか?と思ったら、理由が書かれていますね。

    特に出産時の事は忘れないし、一生許せない事なのではないですか?

    トピ主さんは、ご両親の暴走を止めなかったのでしょうか?

    >妻も私がある程度の対応をしているにも関わらず月1回に~
    トピ主さん、一寸軽く考えすぎです。
    出産時の件、離婚に発展していてもおかしくないくらい、ご両親は奥さんに酷い事をしたのですよ。

    連絡はどこに来るのですか?…と思ったら、追加に書かれていますね。
    トピ主さんの携帯に来て、奥さんは全然対応しないにも関わらず、月一にしてくれと言っているのですか。

    まあ、出産時の出来事だけでも、離婚しても仕方ないくらいの事ですし、おそらくそれに相当するような事が今までに色々とあったのでしょうね。

    トピ主さんは今のペースでご両親との連絡を続けたいのですよね?
    だったら、奥さんは電話に出なくていいようですし、今の内だけだからと説得してみては?

    >妻のストレスの原因となるのは両親と仕事くらいです
    いや、義両親のストレスってかなり嫌でしょう。

    >私はいい旦那なのに両親さえしっかりしてれば~
    との事なので、後はまたトピ主さんのご両親が勝手に暴走したり、奥さんの意思を無視してトピ主家に関する事で好き勝手しようとしたら阻止を繰り返して、奥さんの信頼をどんどん厚くして行けば、今回のような事も信頼する夫のやる事だからいいかとなる可能性はあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6783080931

    ...本文を表示

    回数減らされるんですね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    電話の回数減らされるなら、動画や写真を代わりに送ってあげたら良いと思いますよ。
    公園に連れて行って、撮ればいいです。

    あとは10分を5分にして、月二回にするとか。

    まだ絵は書かないでしょうが、書き始めたらそれを写真で送るとかもできますよ。

    ご両親には色々工夫してあげてほしいですね。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:6385468675

    ...本文を表示

    奥様が狭量

    しおりをつける
    🙂
    サム
    週一10分程度、妻には一切対応を求めていない。
    かつ電話時は別室に行き、外出時は出ない。

    十分配慮されてると思います。
    その程度でダメっていうのは狭量だと思います。

    奥様の本音としては「一切しないで」なんでしょうね。
    でもそれはさすがに言えないから「月1」。

    出産時のことは、プレッシャーになるのも分かりますが、それも結局自分の心持ち次第のことだと思います。
    万人がトラウマになるような出来事かというとそうではないかと。
    出産なんて自分ではどうしようもないことなんだから「予定日に生まれなくても知らないですよ」って突っぱねてプレッシャーを自分から手放すことも可能だし、「しょうがない人たちだな~」ぐらいに軽く受け止めることだって可能ですよ。
    奥様は真面目ゆえに自分の考えに固執するタイプなんでしょうね。

    でもねえ、誰もがいずれ年を取るんですよ。
    自分が今の親の立場になったとき、週1はダメ、月1でと言われて全く寂しく思わないでいられるのでしょうか?
    また、自分の親にも「月1にして」と同様のことが言えるのでしょうか?
    ご両親だっていつまで元気でいられるか分からないのに。

    トピ内ID:4964844093

    ...本文を表示

    しっかりしなよ

    しおりをつける
    🙂
    ファーストウィンター
    あなたは自分の生みの親・育ての親が一週間に一回電話するだけで、ここまでガタガタ文句を言ってくる妻にガツンと何も言えんのかね?
    情けない。
    「俺の親だ、文句あるのか?俺の親を邪険にして、俺がおとなしくハイハイ言うと思ってんの?大体お前っていったい何様なの?」
    くらい言えよ。
    それで離婚になったっていいじゃないの。
    また再婚してやり直せばいいんだから。

    トピ内ID:4603822282

    ...本文を表示

    両親と『トピ主家』の話なんだと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一番大事なのは夫婦間でお互いに可能な範囲で色んな話ができること。
    そして個人として、トピ主両親と息子であるトピ主さん、
    トピ主さんと息子嫁である奥様がどういった距離で付き合うかは
    夫婦間で意思疎通ができていればそこまで問題視されないだろう。

    だって現実的にトピ主さんと両親なら、いつでもどこでも
    色んな連絡は取れるんだから、それが家庭に影響が無ければ何にも言わない。

    でも違うんだよね。孫目当ての電話だから、
    トピ主家が家族3人でいるときでも、娘さんと一緒に電話に出る。
    奥様のところから娘さんを放して連絡をするか、
    もしくは奥様がいないときに隠れて連絡をしているってことだ。

    だからこそ、トピ主家として、娘さんと両親の孫と祖父母の付き合い方に
    関してを奥様と本音を含めて話しあえるかじゃないのかな?

    隠れて電話で会わせるようなことが嫌なのか、
    それを娘さんがあとで奥様に話したりするのも嫌なのか。
    奥様の我儘もあるかもしれないけど、自分のいない場所で
    自分の娘と関係良好でないトピ主両親がどんなふうに会話しているのかを
    想像するのが嫌だとか…

    トピ主夫婦にとってもお互い言葉に表しにくい気持ちの部分があると思う。
    だからこそ、それを理解し合えるようにしていかないとね。
    そうなれば、じゃあこうしようよって前向きの話が奥様とも出来て
    より良い関係が作れていくのではないかって思うんだけど。

    トピ内ID:6478300601

    ...本文を表示

    嫌なものは嫌、あなたにとって大切なのは?

    しおりをつける
    🐱
    猫じゃらし
    奥様は義両親に良い感情が持てない。
    そんな相手は週1で電話してくる。
    たかが、電話でも相手の存在を思い出すじゃないですか。家族の時間に土足で踏み込む感じで、私も嫌だと思います。心が狭くて結構です。
    苦手な人は思い出したくないですよ。

    週1なんて多過ぎます。そんなにトピックスもないでしょ?
    月1で充分です。こちらも子育てでバタバタしているから、休みの日は忙しい。
    月に一度の連絡で今は充分だから。

    あなたから、お母さんにハッキリ言ってください。私は奥さんのお気持ち、よくわかります。

    トピ内ID:5349248949

    ...本文を表示

    ダメじゃないです。

    しおりをつける
    🙂
    すもももももも
    私も義両親は嫌いですし、奥様が出産時にされた事は、そりゃ~トラウマになるよね…と思います。

    が、奥様が義両親と没交渉するのは奥様の勝手ですが、娘から祖父母を取り上げるのは、母親のエゴですよ。

    祖父母が孫娘に虐待するとかなら「ちょっとの接触も許せない!」というのはとても理解できますが、娘さんにとっては「血の繋がった普通の祖父母」だと思います。
    週1回家に襲来する…とかなら「止めてくれ」と思いますが、週1回10分程度の電話(しかも遠距離で簡単に会えない)なら、孫と祖父母が交流するのに全く問題無い頻度・内容だと思います。

    奥様、娘の事を、自分の支配下に置きたいんでしょうね。
    娘から祖父母を取り上げる奥様こそ、娘さんにとっては「毒親」ですよね。

    「娘に会わせろとは言っていない。娘から祖父母を取り上げるのは、親のエゴだし、娘が可哀想」という事も教えてあげたらどうですか?

    トピ内ID:1102665625

    ...本文を表示

    本末転倒では?

    しおりをつける
    blank
    桃の缶詰
    >娘のことを思うと両親との関係を保っておきたいし

    いやいやいや…。
    妻のことを思うなら、この状況を保つのは無理でしょう?
    娘さんのことを言い訳にはできませんし、このままでは
    奥様が娘さんを連れて逃げ出すことになるのではないでしょうか。

    >いい旦那なのに両親さえしっかりしてれば

    今はまだ、これで済んでいるんです。色々な出来事が積み重なり
    年月が経つうちには、

    「旦那はいい人だったけど、義両親が無理だったから離婚した」

    ということもあるんですよ。
    それは、旦那さんが両親を制御できなかった、ということですね。
    トピ主さんのレスには、両親の態度は改善している、とか
    自分が釘を打った、とかあるけど、奥様はそう思っているかな?
    トピ主さんと奥様の間には、深い誤解があるように見えますけど。

    トピ内ID:8850615343

    ...本文を表示

    妻が大事ならって?

    しおりをつける
    🙂
    自己中
    私のことが大事なら、私が嫌いだと言えば、それがたとえあなたの親であっても私が認める範囲でしか接触してはいけない。

    あなたの親であると同時に子供にとっては祖父母であるけれども、私が嫌いだと言っているんだから、当然子供も私が認める範囲内でしか祖父母に接するべきでない。

    …妻が大事なら、夫や子供は妻の言うことにただただ従うべきだと?
    夫や子供の意思がないがしろにされるのはOK?

    トピ内ID:4964844093

    ...本文を表示

    奥さんは精神的に幼い

    しおりをつける
    💢
    きのこ
    奥さんは子供っぽく、あなたは立場の主張が弱いと思います。つまりしっかりしてない。

    ただ「妻」という立場だと、義理の両親とは関わりたくないと思うのは一般的です。
    しかし、あなたの言うように両親とは良い関係を築いておいておいた方が良いと思います。

    長くなるので具体的に言うと、あなたの方から「きちんと諭す」ことが必要です。喧嘩しないで諭すこと。

    >妻が私の両親を嫌いになった理由
    >両親が非常識で自分勝手な点。
    「両親に悪気はない。配慮が足りないかもしれないが、どんな人間も完璧じゃない。自分たちだって完璧な親にはなれない。

    それに僕を育ててくれた親。同居してとか、親に尽くせとは言わないが、せめて気持ちの上で尊重してほしい。

    僕があなたに同じことを言ったらどう思う?
    自分の子供を一生懸命育てて、将来週に10分の電話もしたくないと言われたどう思う?

    という内容のことを伝える、またはこのトピを見せて
    困っている旨を伝えたらどうでしょう。

    >人間性が合わない点。
    他人は選べるけど、身内は選べないんです。
    そんなに義理の親が嫌なら結婚しなければ良かったと思います。

    >非常識が招いたトラウマ
    両親が有休をとってわざわざ遠くからやって来た。

    あなたは可愛い息子で楽しみだったんでしょうね。

    奥さんはもう少し寛容な心を持たないと、子育て辛いと思います。
    子供にも人間性があるし、しかも隔世遺伝(爺婆似)もあります。
    ママ友も色々います。

    そして何事も自分の思い通りにしようとする、心が狭い、理解力、共感力に欠ける妻というのは、一事が万事うるさくて、夫にとって負担です。
    こんな風にトピを立てなければない状況は、あなたが辛いでしょう。

    今のうちから諭しておくこと。

    それでへそを曲げるくらいなら、性格的に問題がある。離婚して寛大な女性と結婚した方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:7257196246

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    まっつん
    うちは遠方の両親から孫の顔が見たいと週1で電話がかかってきます。夫は仕事で疲れてる時もあるので、基本的には私だけで対応します。
    その事について夫は何も言いませんし、逆の場合でも私は何も言いません。
    何だか、トピ主の奥様は少し神経質なのではと思いました。

    トピ内ID:5016535890

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    絶縁中です

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私は週に一度、私に声の聞こえないところならという条件ならのみますね。
    実際は月に一度も最近は通話してないようですが。

    私も確かに嫌で嫌で仕方ないですけどね。
    今のところ私の悪口を言っている様子はないので様子見です。
    一度だけ、旦那は気づかなかったけど、声のトーンで、私を暗に否定した時があったのですが、子供が声のトーンだけではママを否定したと、その時もおそらく今もまだ判断できないので、よしとしてます。

    直接的な悪口を言い出したら完全に電話もやめてもらいます。

    まぁいついってもおかしくない人たちなので、頻度は控えたほうがおそらくお互いのためかもしれませんね。

    今回はトピ主さんが折れるとのことだし、まだお子さんも小さいし、いずれ時が来れば解決の糸口も見つかるかもしれませんね!

    トピ内ID:0588038597

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    うまく取り持つ必要はないのでは?

    しおりをつける
    michi
    奥さんがご両親を嫌ってるのは事実なんだからそう伝えて月1回の電話で了解してもらうしかないと思うけど。

    奥さん自身もご両親に嫌われていいと思ってるんでしょ?

    だったら別に悩むことないと思うけどな。

    トピ内ID:7864946342

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    奥さん、過剰反応過ぎる

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    義両親が嫌いな嫁なんてたくさんいるから、そこは仕方ない。でも、週イチで押しかけるとか、自分に掛かってくるとかならばともかく、夫にかかってくる電話まで許せないというのは、あまりにも過剰反応だと思います。
    普通だったら喧嘩になるところですよね。トピ主さんは優しいいい夫さんだと思いますよ。

    2週間に1度で妥協できないですかね?
    仮にも夫の両親、そのくらいの妥協はするべきだと思います。

    トピ内ID:2706419345

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    妻の味方で良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    トピ主さんが大切なご両親と妻の板挟みになっているのかと、同情して読んでいましたが、トピ主さんご自身もご両親がお嫌いなんですね?
    だとしたら、妻の味方で良いのではないでしょうか?

    >娘のことを思うと両親との関係を保っておきたいし

    すみません。意味が判りません。
    娘さんのためには、ご両親の仲が良いことが一番だと思いますが?

    トピ内ID:0149571426

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    トラウマになる事をした人と接触はあり得ない

    しおりをつける
    いやいや
    奥さんを責めるトピが多くてビックリです。
    トラウマになるほどの事を、そこまで嫌いになる事をトピ主両親はしたんですよ。

    そこは理解してますよね?
    旦那の役目は両親との間を取り持つ事ではなく、そこまでやったという事を両親に自覚させ自重させることです。

    トピ内ID:7766860769

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    週一で写真や動画を送ってあげては?

    しおりをつける
    🙂
    はみつ
    成長を見たいということはテレビ電話ですかね?
    そういう文化(スマホでの動画やりとり)があるなら、通話ではなく画像や動画を送ってあげれば良いのではないでしょうか。
    これなら話さなくても良いですし、どうしても話したければ外で通話しても良いし。

    トピ内ID:1815499416

    ...本文を表示

    2回目レス

    しおりをつける
    💢
    きのこ
    トピ主さんのレスを読んでいなかったので、付け加えようと思いました。

    >人の意見がどうこうでなく妻が嫌がっている以上、自分の家庭が大事なら私が妻により沿わないといけないということを。

    確かに基本姿勢は「沿う」で良いのですが、言うべきこと言うことも大事です。

    ウチの父はあなたと全く同じ考えで、平和に過ごすために母とは衝突しないようにしてきました。母は何歳になっても「自分の意見が通る」と思うようです。

    結局は力関係。あなたとあなたの両親が我慢する側になるわけです。
    そういう力関係を子供も察するようになります。

    週一10分のビデオ通話にも気をつかうなんておかしいです。

    妻は「わがままが通る」「自分は間違っていない」と感じ、あなたは「うまくゆくために我慢した」という構図。

    今は妻も若く、子供も可愛いので我慢も出来るでしょうけど、後々その我慢は良い方向にゆかないと思います。

    もし自分の親が病気になった時なんかはどうするつもりですか?

    トピ内ID:7257196246

    ...本文を表示

    息子に電話してくるだけならまだマシ

    しおりをつける
    🐱
    ミミ
    我が家は何故か結婚当初義母から私に電話がかかって来て、息子にはどんな食事を食べさせているのか、息子が太っているのは深夜に食べさせてるのでは無いか、息子の仕事の調子はどうだ?とか、、など言われて大変でした。

    食事は好き嫌いの多い夫に合わせて作ってたし、そもそも共働きなのに、何でそこまで言われなきゃならないんだと相当ストレスでした。

    私の親は夫に電話した事は一度もありません。

    頭にきたので息子さんの事は息子さんに聞いて下さい、ウチの親は息子さんに電話してきたりしないです。
    不公平です。
    と言ってからはあまり掛かって来なくなりました。
    貴方が自分の親の対応してるなら全然良いと思いますがね。

    それも嫌な位嫌な親なんでしょうか?

    出産の時以外にもエピソードがあるのでは?

    トピ内ID:5234960320

    ...本文を表示

    旦那も子供も所有物ですか?

    しおりをつける
    💤
    幼児2人います
    電話の対応してるのは主さんと子供さんだよ。奥さまじゃないよ。

    私も妻の立場ですが、旦那と子供が、義理親と週一の電話、旦那が全部対応するならぜんぜんかまわないけどね。私が自分の親とはさっぱりした付き合いなので、頻度は多いなとは思うけど。旦那からしたら親だし、子供の祖父母だし。迷惑のかかる時間でないならね。ちなみに私も義理親は、非常識、不衛生で大大嫌いです。奥さまと奥様の親はどうですか?頻度が多いなら文句つけていいと思う。育児をたてにして、妻親は当然って意見多いけど、どちらも子供からしたら同じ祖父母なのにね。夫親は悲しいね。

    最近は自分が義理親がムカつくと、旦那や子供にまで電話でさえ制限かけたり、反対して当然って意見多いのね。自分が毎週電話に出るわけではなく、県外で会うのも少ないのに。旦那も子供も自分の所有物か。週一の電話でさえ奥様に気を使えって、そんなのも我慢ならない奥様、私が男でも嫌だわ。奥様そんなに義理親と付き合いしたくないなら、離婚したら良いと思うよ。 ただ、もう謝ったのかもだけど、予定日からいた件は、義理親と主さんできっちりしっかり謝ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:3240352026

    ...本文を表示

    何があったのか

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    決して悪気はないが周りへの配慮が足らず相手に迷惑をかけるタイプ

    とあるので、具体的に奥さんは何か困ったことが何年も続いたとか?それならば、週一の電話も嫌がるのは納得がいくし、そうでないのなら、奥さんはワガママ。

    悪気はないと書いてあるのが味噌。悪気。端から見たら、悪いことなんでしょう?なんか怪しいですけどね。

    トピ内ID:0015501512

    ...本文を表示

    わかるような

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    週一か~。
    必ず主さんが在宅中に電話が
    かかるのでしょうか。
    本当に主さんの言う通りに娘さんの
    顔を見るだけですか?
    私の夫は面倒くさくなると
    よく電話を替わりました。
    ネット掲示板の夫である息子の親の評価は
    信用していません。
    きっと息子あるあるで
    両親の愚痴を言う妻は神経質で
    こんな事くらいで怒っていると
    思っているのでしょう。
    妻は週一の電話に、居ても出ない妻を
    していますよね。
    私は精神的にやられます。
    娘だとしても週一はあり得ませんよ。
    息子でも苦手だと言っている主さんが
    娘の為?に週一両親の相手をして
    ストレスがたまらない訳がないと
    思います。
    電話が来るたびに
    夫婦の溝が深くならなければ良いですが。

    トピ内ID:6226847679

    ...本文を表示

    やっぱり妻は我儘

    しおりをつける
    🙂
    やま
    きのこさん(2020年9月8日 21:57)のレスに同意します

    >どうしても話したければ外で通話しても良いし。

    妻が嫌がるからって、そこまで遠慮しなければならないですか?
    自分を育ててくれた親なんですから、孫の成長を喜んでくれるジジババに週一の10分くらいの孝行ぐらい
    それも嫁を巻き込まずにしているのですから、堂々と行えば良いと思います

    お産の時だって、心配と楽しみとで早く着いただけなのに
    嫁にとって嫌かもしれないですが、勝手にプレッシャーかけられたと怒るのも行き過ぎと感じます

    他のもろもろだって、いつも一緒にいるわけないですから少しの時間ぐらいは、スルー出来ないのは我儘と思いますよ
    短所の無い人間はいませんから、誰もが何かしらあります

    自分に合わない、子の教育に悪いからって、妻都合で子どもを夫両親から遠ざけた方が子に悪影響でしょ
    「気が合う人だけと付き合えばいいのよ」と教えているのですから

    他のレスで、「嫁に寄り添えないと離婚される」などの脅しのような文面もありましたが
    私から見れば、夫の親をそんなに邪険に扱っていると夫の心は妻から離れると確信します
    なんてたって「育ててくれた親」ですから

    トピ内ID:0072378367

    ...本文を表示

    感想です。

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    トピ主さんは自分ではお気づきになってないかもしれませんが、
    うす~くモラハラだと思います。

    >一応妻に謝っています
    一応ってなんですか?とりあえず謝っとけ。というのは謝罪ではありません。

    >家事は均等に負担している
    均等にやればいいわけではありません。
    相手の負担を少しでも軽くしてあげたい。と思うなら、90%や100%やってもいいんですよ。「やってあげている感」が強いです。

    >両親さえしっかりしてれば
    両親をブロックできないから、いい旦那ではありません。


    とりあえず、家の中でこそこそ電話するのも奥様は嫌なのです。

    せめて、お子さんとコンビニにお菓子を買いに行ってくる。と連れ出して、家から離れた、奥様に声も聞こえないところで通話するのはどうでしょうか。


    私の場合も(元)夫が生まれてないのに連絡して夫の両親がやってきたこと。
    結局陣痛が長く、義父が「仕事があるから帰る」と帰って行き、「せっかく行ったのにまだ生まれなかった」と私に文句を言ったこと。入れないはずの分娩室に義母が私の親だといって入ってきたことはもう20年にもなりますが、許せません。
    軽く「ごめんね」って言われましたが、やったことは消せないんだよ!って思います。

    とりあえず奥様を軽んじているのが読み取れます。

    もっともっとも~~~っと奥様を大事にしてください。


    私の父が母をいびる祖母のことを「もうそんなに長くないんだから、聞き流せ」と言っていたのもまだ許せません。母の方が祖母より先に亡くなったし。

    トピ内ID:0520254188

    ...本文を表示

    ご両親にはちゃんと伝えて

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    まず、度々の電話は迷惑なことは、ご両親にちゃんと伝えて。

    その上で、やっぱりどうしても耐えられず週1で電話が来るなら、それは奥さんに絶対ばれないように取ること。
    奥さんが同席してる時にかかってきたら「今は迷惑だから止めて」と、はっきりご両親に言うこと。

    トピ主さんがその態度を取れていないから、奥さんは週1でも月1でも嫌がるんですよ。

    ご両親が分を弁える、少なくともトピ主さんが弁えさせようと努力している、という態度が見えていれば、「ま、週1くらいなら・・・」と態度も軟化するかもしれませんが、
    トピ主さんがご両親のズカズカとした態度を放置して弱腰の態度を続けるなら「いっそ絶縁して!」とエスカレートしかねませんよ。

    トピ内ID:4960754122

    ...本文を表示

    今は奥様第一で

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    トピ主様の文章から誠実なお人柄が伺えます。
    奥様にもご両親にも誠実であろうとしすぎて、
    バランスが崩れてしまったのだと思います。

    出産時のトラブルというのは長く尾を引くと聞きます。
    ご両親は可哀想ですが、今は奥様に寄り添うことを第一にして、お一人でご両親とお会いになるときにフォローされるのが良いかと思いました。

    トピ内ID:0076899088

    ...本文を表示

    出産予定日に来るなんてあり得ない

    しおりをつける
    🙂
    こまつな
    出産予定日に来るなんてあり得ないです。出産経験者なら前後するのは、当たり前位知ってますよね。立ち会いを元々希望されてたらまだしも、生まれたという連絡を今か今かと待つのが常識だと。この事がトラウマになるのは、当然だと思います。週一、息子に電話するお母さん、何かあったら連絡してくるくらいにしないと、息子夫婦が上手くいくものも、上手くいかなくなると
    思わないのかしら。奥さんにしたら何話してるんだろう、いつまで息子息子と子離れしないんだろうとモヤモヤすると思います。奥さんに同感

    トピ内ID:3039769243

    ...本文を表示

    話し合いでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みけ
    奥様を巻き込まないで週1に10分程度の電話だったら全然ありだと思います。
    奥さんが過剰反応だと思いますよ。

    でも奥さんにしてみたら、トピ主さんが電話しているのも嫌なんですよね。つまり電話がかかってくる(かける)事自体が奥さんのストレスなんだと思います。

    例えば、電話に奥さんが対応しない事によって「いつも嫁は何もしない」「冷たい嫁」と思われているのではないか?という強迫観念を持っているとかね。

    私も、主人が子供と義両親とテレビ電話していたら「ちょっと顔出して挨拶しなきゃ」ってプレッシャー感じますもの。義両親たちはそんな事微塵も思ってないと思いますが。

    それに、かなり拒否反応があるのだとしたら、その人達と関わる事自体がプレッシャーなんですよね。

    私もあるママ友に嫌がらせをされるようになってから、その人と距離を置くようになっても、遠目で見かけるだけでも動悸がするようになりました。もう話す事も無いのに。

    奥さんはつまりそれに近い状態なんだと思います。

    話し合いで何とかいい方向に持っていけるといいですね。
    写真や動画を投稿して電話の回数を減らしてもらうはいいアイディアだと思います。

    写真や動画の共有アプリありますから、使ってみてはいかがでしょうか。我が家はそれで義理両親に写真や動画を置くています。コメントも残せますし、写真を選んでフォトブックにできるサービスなんてのもありますからいですよ。

    トピ内ID:3947843515

    ...本文を表示

    モラハラは妻じゃない?

    しおりをつける
    ゆき
    自分が「夫の親が嫌い」という理由だけで、ただ電話をすることすら「やめろ」と言うことがモラハラなんじゃないか?と思いました。

    夫婦ってお互いに寄り添うものでしょう?
    出たしは夫の親に問題があったとしても、いつまでもそれを持ち出して、自分と関係ないところまで管理するのは違うんじゃないかなぁーと、思います。

    トピさんがそれを納得できるなら好きにすればいい話なんですけど、どこかで妻の落とし所を見つけないと、ご両親に何かあっても、妻の言いなりで後悔する羽目になるかもしれません。

    トピ内ID:4715657986

    ...本文を表示

    まさか家電では無いよね?

    しおりをつける
    😨
    チビ丸子
    あなたの携帯に掛けたら済むことだよ。
    実に簡単だよ。
    それに奥さんがあなたのご両親を嫌っているようだけど、結婚前の初対面の時はどうだったの?
    まああなたのご両親もあなたの子供のことも知りたいのは当然だよ。
    確認だけどあなたは奥さんのご両親とは仲が良いよね?
    今更ご両親の性格を直そうとしても無理だからさ。
    もう一つあなたと奥さんとの仲はどうなの?
    もし悪いのなら即離婚した方が良いよ。

    トピ内ID:4395373632

    ...本文を表示

    ご苦労されますね

    しおりをつける
    🙂
    pad
    自分の親と週一10分
    何の問題もないですよね
    やめる方が、親孝行も
    まともにできなかったと後悔しますよ
    数ある無駄な時間の使い方と違って
    すごく有意義な10分だと思います

    妻が対応するわけでもないのに支配欲が過剰すぎ

    トピ内ID:9399997787

    ...本文を表示

    妻と夫、逆の立場だったら?

    しおりをつける
    頑張れ
    これ、妻と子供に遠方の妻親が週一で電話するのを旦那が許せないならどうなったのかな?たとえば過去に旦那が妻親に対して許せないことがあったとかで。それこそ、それぐらい許せとか、旦那に批判が集まりそうな気がする。 世の中の一部の奥様は、自分中心なんだね。親になったんだし、少しは旦那や義理親の気持ちや子供が自分とは別の人間だということを考えられないのかな。嫌いなら嫌いで良いと思うけど、いつまでもひきずって、それを旦那や子供にまで強要するのはどうかと思うよ。私も死産手術直後に義理親が病院におしかけて、次妊娠すればよいとか言われたり、毎週孫に会わせろだ、突撃訪問やら不衛生で臭くて汚くてほんと大嫌いですが、それは自分がであって旦那や子供には関係ないと思ってます。まあ、不衛生なのは直させたけどね。 私が主さんの立場なら、妻親とも同条件にするよ。相手の意見ばかりの結婚生活なんて嫌だもの。

    トピ内ID:3240352026

    ...本文を表示

    嫁に嫌われる=孫と疎遠

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    嫁に嫌われると、
    孫と疎遠になるというのは、
    よく聞かれることではないですか?

    >娘のことを思うと両親との関係を保っておきたいし
    これ、多分、奥さんは逆なんだと思います。
    あなたの奥さんからすれば、
    非常識で、自分勝手、わちゃわちゃうるさい、下品な義両親は、
    娘さんに悪影響になると、できれば、会わせたくないのでしょう。

    あなたが対応して、奥さんは、話すことないのに、
    それでも、不機嫌なのは、
    子供に、義親を近づけるなということなのかと思います。

    トピ内ID:8876575034

    ...本文を表示

    電話だけなら

    しおりをつける
    🙂
    むぎちゃ
    私が思うに...ダメではないです。

    奥様にとってはトピ主さんの親は非常識で関わりたくない人物。
    息子さんであるトピ主さんがそう感じるくらいですから、他人である奥様からみたら絶縁したいくらいの気持ちなんでしょうね。

    でも親子間の電話にアレコレいうのはちょっといきすぎかな。
    毎日毎日出かけていようがなんだろうが常に電話してくるなら別ですけど。
    週に1回、相手をするのはあくまでトピ主さんと娘さんだけなのでしょ?

    ちょっと過剰かなって思いました。

    トピ内ID:6897670191

    ...本文を表示

    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    奥様のご両親は出産時に駆けつけたり、度々連絡して来るなどは全くないのですか?
    そんなことはないと思いますけどね。
    娘の出産となれば、初孫でなかったとしても嬉しくて舞い上がりますよ。
    奥様は自分の両親にはどのような対応を取られているのですか?
    私達家族のことはただただ静かに見守っておいて、とでも伝えてるのかしら。

    最初から義両親のことを大好きなんて思える人はいませんよね。
    それは何も女性側だけでなく男性側だって一緒。
    自分の親に対する相手の気持ちを理解していて、自分の親に原因があると認めている主様のような人は極めて少数派で、「自分の親はそんな非常識な人間ではない」と思い込んでいるケースがほとんどだと思いますよ。
    主様にとっての義両親(奥様のご両親)だって完璧ではないでしょう。
    それこそ「え?」と思うことや息の詰まることだってあるはずですよ。
    果たして奥様はそういう思いを巡らせることはあるのでしょうか。

    「育休」と欠かれているので、主様のご両親はまだお仕事をされているということですよね。
    「生まれました」の連絡を受けてもすぐに顔を見に行くことはできない、だから出産予定日にあわせて休みをとりやって来た、ということでしょう。
    それの何が悪いの?と思う。
    出産が遅れることなんてわかりますよ、ましてや義母さんがわからないはずがない。
    滞在中に生まれなかったら静かに帰るだけ。
    だからいいんですよ、そんなことでプレッシャーなど感じなくて。

    本当は、プレッシャーは関係ないんじゃない?
    奥様にとって義両親は、出産時だろうが出産後だろうが、会いたくない存在だったってだけの話だと思いますよ。
    いっそ付き合いが切れたらいいと思ってる。
    なのに度々連絡をよこし、それを息子(主様)が親孝行だとばかりに相手しているから面白くないってこと。
    そんな妻の我儘を主様が許すというなら、別に構いませんけども。

    トピ内ID:1013014026

    ...本文を表示

    月イチじゃかわいそう

    しおりをつける
    🐷
    チョコチップパン
    二児の母でアラフォー妻です。
    同じく義理の両親に対しては受け入れがたい部分がありつつも旦那の親ですからお互いギクシャクしたままでいるよりはと、私自身も参加するテレビ電話を月に2~3回はしていますよ。
    5分程度ですし別にその電話で嫁の私に嫌み言ってくるわけじゃないですから。

    義理の両親が実は私に何か思う事があったとしても、電話で孫の顔見せて満足してもらう事で、ある程度我慢してくれるだろうというメリットもあります。

    奥さんは電話に参加すらしていないのに旦那さんとお子さんが週に一回テレビ電話するのも許せないなんて、なんと心が狭いのかしらと思いますが。そして先を見据えていないのでこの点は賢くありませんね。

    電話することのメリットを冷静にうまく説明してはどうですか?
    妻にばかり気を遣ってあなたの親にフラストレーション溜めさせると、今後またトラブルが起きてしまう気がします。
    孫が祖父母と触れ合う機会は長くはないのです。

    トピ内ID:6424556444

    ...本文を表示

    祖父母だからは免罪符にはなりません。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    親だから無条件に大切だとは思ってるとしたら大間違いです。

    トピ主も実両親だけど好きじゃないんですよね?

    トピ主も好きじゃない両親なのに子供の為?トピ主自身で親孝行をしようとも考えていないのに子供を利用するのでしょうか?

    出産時の事も連絡が来てからで十分ではありませんか?

    出産時に駆けつけるとしても連絡もせず来るのはナシです。

    テレビ電話ですからトピ主が思っている以上に声が漏れててトピ主は気がついていないが、お子さんに対して失言がチョイチョイあるのでは?

    トピ主は実子で両親に育てられているから気がつかなかったり、また改善されているというのもトピ主にとっては改善されていると感じているだけで、妻さんからみたら改善されているという程ではないという事はありませんか?

    祖父母との交流を断つのは子供にとって良くないとのレスもありますが、たとえ祖父母であろうと害にしかならない性格の人もいる事は小町の他トピでも出ているのも知っていますよね?

    トピ主は悪気がない両親に育てられて麻痺しているようですが、悪気なく迷惑をかけるって結構厄介なタイプだと思いますよ。

    トピ内ID:2521673419

    ...本文を表示

    性格悪っ

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    失礼しました。
    でもタイトルのように思いました。
    奥様のことです。

    自分にかかってくるならまだしも、孫と話す為にトピ主の携帯にかけてくるんですよね。
    毎日かかってくるならまだしも、週1ですよね。
    奥様に実害ありませんよね。
    気持ちの問題ですよね。

    自分の周りの人間は自分の環境を整える為に存在すると勘違いされてるんですかね?
    トピ主に対してあまりに思い遣りに欠ける要求です。
    精神が幼いのかなんなのか、我儘が過ぎます。
    怒っていい案件だと思いますが。

    奥様の要求は一線を超えている、
    客観的に見てそう思います。

    トピ内ID:1478643667

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    みどり
    奥様とご両親の板挟み、お疲れ様です。
    結論、奥様に、あなたの電話頻度や相手をコントロールする権利はありません。あなたのご両親が苦手なのは、奥様の勝手。奥様に電話に出ろと言っている訳でもないのに、月一にさせる意図がわかりません。自分に被害がないのに、コントロールしようとするのは間違いだと思います。
    トピ主さん、普段からちょっとお尻に敷かれています?ここは頑張ってガツンと主張して下さい!

    トピ内ID:3817617662

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    週一の電話は多いと思いますが、私にかけてくるのではなくて、旦那と義理の両親が直接話をして孫を見せてあげるなら、私は全く気になりません。
    主さんが、親に依存している感じなら面倒くさいし嫌ですが、そんな感じはしないので。
    でも、私がズボラなタイプだからかもしれません。。
    真面目でしっかりされた奥様だと嫌なのですかね。

    トピ内ID:5544842555

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    わかるなあ

    しおりをつける
    blank
    ポップコーン
    どちらの気持ちもわかるなあ、です。40代嫁です。

    義理の両親が毎日スカイプを鳴らしてきていた日々が懐かしいです。そしてそのころ、本当に疎ましく本当にやっかいで本当に嫌に思っていました。反省。

    母親としてもまだ初心者、嫁としても初心者、そして人間としても半人前でした。いまから思うと。

    でもものすごく拒否反応がありました。なんだったんだろう。

    わたしはどちらかというと完璧主義で、人様にみられるなら部屋は雑巾がけして、机の上のものは全部しまって、、というタイプなんですが、スカイプって(まあ電話もそうでしょうけれど)1日のうちのいつなるかわからなくて、その恐怖感もありました。

    別にみられて減るものじゃないんですけどね。いまとなってはそう思えますが。

    あれから15年以上経ち、人間としてすこしだけ成長し、嫁としてもすこしだけおおらかになった(と思いたい)40代の私がいえることは、義理両親への親孝行として、電話くらいもっとしてあげるべきだったということです。

    子どもたちが大きくなった今でももちろんスカイプしてます。でも赤ちゃんの頃とまた違いますよね。当然ですけどね。

    週1回10分がどれほどにご両親をしあわせにしているか。それは数字では測れない、健康の証だと思うんですよ。その1回をどれほど楽しみにしているか。

    年とると、楽しみも減るでしょうし、張り合いも減るでしょう。その週1のために我慢して残りを過ごしているのかなと思うと、いいじゃない別にと、思いますけどね。

    でも15年前、そうは思えなかった自分がいたことも事実。

    わかるなあ。。。。

    トピ内ID:8235397025

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    週一は多過ぎない?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    私も嫌ですね。

    自分のテリトリーにズカズカ入って来られるの嫌だと思います。

    あなたも嫌がってる様なご両親なら尚更の事。

    親の方でも遠慮しそうなものですが、無遠慮な方だから尚更奥さん嫌なんでしょうね。

    トピ内ID:6883472759

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    月1にする必要はない

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    トピ主さんの携帯にかかってくるのなら、奥様がそれに対してかけてくるなと文句を言う筋合いは全くありません。それが通るのなら、トピ主さんにかかってくる電話全てに奥様の許可がいることになります。トピ主さんが譲歩するとしたら、奥様の前ではご両親からかかってきた電話をとらないことぐらいです。事前にご両親と調整する必要があるかもしれませんが。

    奥様がトピ主さんのご両親を嫌いで交流を避けたいのは仕方ないですが、トピ主さん、お子さんとご両親の交流まで制限するのはあんまりです。自分を生み育てた両親が配偶者からそこまであからさまに嫌われたら、いい気持ちはしない人が大半だと思います。だから、たとえ義両親が嫌いでも態度に出さないのが大人の対応でしょう。

    トピ内ID:6567176190

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    わかる!わかるよ!

    しおりをつける
    🙂
    嫁の立場から
    嫁の立場ですが、どちらの気持ちも分かります。
    まぁ実の息子が言う「悪気はない」で説明される事例は大抵嫁から見たら「悪気がないでは済まされない」ことの方が多いんですけどね。

    私も夫の両親(と、それを庇う夫)が大嫌いだった時期がある嫁です。
    一転して大好きになったという訳ではありませんが、いつの間にか程好い距離を取れるようになりました。

    奥さまもいつかそうなるかもね。

    週一の電話を夫が義務のようにかけていたら、良い気分はしません。私の親にもかけてくれてるなら目を瞑りますけれど、大体夫って嫁の両親には気を遣いませんよね。トピ主さまは如何ですか?
    なんとなくですけど、夫が子供を使って親孝行しようとしてるのも気に入らないのかもしれません。私がそうでしたから。
    子供が自主的に「おばあちゃんとお話したい」と言うなら良いのですが、夫が「さぁ、今からおばあちゃんに電話するぞ~」と言いだしたらイラッとするんですよ。不思議ですね。

    そんな訳で我が家は各自で電話しています。
    私は様子伺いの電話を日中週一でかけていますし、子供も夫もそれぞれかけています。

    トピ内ID:3565772335

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    妻側の祖父母とはどうなんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    在米主婦
    感情的なことは置いておいても、少なくとも両家のバランスを取るためにも、同じ頻度で連絡を取ればいいと思います。
    奥様はご自分のご実家とは、電話なり帰省なり、どの程度でされているんでしょうか?
    年一回しか連絡を取らない関係なら、夫側が週一回10分でも多いと思うでしょうね。

    ここでは皆さん女性を擁護しがちですが、出産時にプレッシャーをかけられたくらいで何年も引きずりすぎじゃないですか?
    しかも義両親から謝罪があったんですよね。
    仲良くしろとは思いませんが、大人なんですから表面上は水に流して然るべきと思います。
    ただ単に嫌いなだけでしょ?10分の電話も、テンションの高い義両親の声が漏れ聞こえるとイライラするから、嫌なだけ。
    大人気ない。

    なお、私は、私の母と毎日1時間以上、孫とテレビ電話しながら遊ばせています。母は離れて一人暮らししているので半ば義務です。
    電話の間は、夫は部屋にこもっています。私の母もテンションの高いタイプでうるさいですが、夫はイヤホンして携帯をいじってます。夫曰く、自分が電話口に出なきゃいけないならいやだけど、出なくていいなら好きにして、と言ってます。
    夫の実家は、連絡をまったく取らないタイプなので、年に一度しか連絡しません。

    トピ主の奥様も、自衛すればいいのに。独占欲もあるのかな。

    トピ内ID:9704665157

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    どうして嫌なのかな

    しおりをつける
    🐤
    かきくけこ
    それくらいなら、全然嫌ではないです。
    よほど嫌いなんですかね。。
    私も嫁の立場でもありますが、
    奥様の気持ちがわかりません。
    トピ主さまには是非親孝行してほしいですけど。。

    トピ内ID:9180977068

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    そう考えても多いと思いますけどね

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    そもそも奥さんが嫌がってるんだから、月1回にするのは必須だと思います。
    家族関係にひびを入れてまで週1回の電話を継続するメリットありますか?

    トピ主は自分の両親だから週1回でもいいと思ってるんでしょうけど、逆に奥さんのご両親から週1回テレビ電話かかってきても少しも嫌な気分になりませんか?
    普通に考えてあまりいい気分はしないと思うんですけどね。

    トピ内ID:4517055440

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    何故毎週する必要があるの?

    しおりをつける
    とんがらし
    私も嫌だと思う。
    電話の間のシャットアウト感仲間外れ感は嫌ですね。
    かと言って、電話に出ろと言われても嫌だし。

    あなたはたった10分ぐらいなんだろうけど毎週だと結構な時間だと思いますけど。
    孫の顔が見たいっていつまで続くの?と思いますけど。

    これがひとりになったら、寂しくて同居したいとかなるのかしら。
    いいかげん子離れ親離れしろよと思ってしまいますね。

    産まれてもいないのに、予定日に合わせて有給取ってわざわざ遠くからやってきた。
    楽しいのは本人達だけですね。
    こんな事されたらあまり会いたくないです。
    悪気が無いで済ませないで欲しいです。

    トピ内ID:1413381181

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    回数減らさないであげて

    しおりをつける
    😉
    夜更子
    可愛い数年はあっという間に過ぎて、じじばばが元気な時期もあっという間に過ぎます。人生の中の、大きな喜びの機会を奪わないであげて下さい。あなた自身もあとで取り返しのつかない後悔をしますよ。
    こちらには週一は頻度が高く感じてもジジババは一週間この時間を楽しみに日々を過ごされてるのです。

    奥様は、嫌いな義両親を自分の産んだ子供を使って笑顔にすることが面白くないのでしょう。私も奥様の立場ですから気持ちは分かります。でもそれは、自分で折り合いをつけないといけません。過去の嫌な思いとあなたの電話は、別の問題です。

    孫と祖父母が週一電話でやり取りするのは悪い事ではないです。子供は周囲の色んな大人から愛情を受けて育つのが、自己肯定力、のちの生きる力につながります。
    娘さんや貴方や義両親、誰であれ、人の行動を支配する権利は奥様にはないのです。機嫌を損ねて相手をコントロールするモラハラです。

    優しい旦那さんの遠慮に乗じて、義両親や貴方に不甲斐ない思いをさせようとする奥さんが傲慢で許せないです。

    トピ内ID:6432067629

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    トピ主から見ても

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    「一応」謝罪しているという認識ですよね?

    それなら妻さんから見たら謝罪にすらなっていないのでは?

    トピ主が釘を刺したというのも微妙な感じだったのでは?

    予定日に合わせてトピ主は「わざわざ」有休をとってきたという認識でも

    妻さんにとっては「いちいち」有休を取ってきたという認識だったと思います。

    トピ主の両親が来た日はトピ主は不在でしたよね?

    その不在の時に迷惑かける行動をしてしていたのでは?

    そしてトピ主が釘を刺したのも予定日に合わせて来た事「だけ」だったのではないでしょうか?

    妻さん1人ならマイペースに過ごせたのに、トピ主の両親が来た事で「悪気なく」アレが食べたい。アレがしたい。と要望が多かったのでは?

    トピ主は長い生活環境で「両親はそういう性格だから仕方ない」で済んで終わりでしょうけど、妻さんにとっては臨月で出産間近なのに余計なストレスを与えに「悪気なく」きた義両腕では?

    トピ主を息子だから「私なら気にしない・ 問題ない」とレスしている方達と同じ様に思っていても、妻さんにとっては子供と関わらせるのにはクセがあり過ぎて出来るだけ交流を避けたいのでは?

    祖父母だから無条件で交流が大切な人間とはなりません。

    トピ主の両親と娘さんのテレビ電話は実際には週一より多いのでは?

    トピ主の両親から連絡が来るのは週一でも、トピ主から両親にかける事もあるのであれば頻度はもう少し多いのだと思います。

    週一が多いのか当たり前だと思うかは、その人の性格や生まれ育った環境に左右されやすいので、妻側との交流が数ヶ月に一回レベルなら週一は多いし月1で譲歩していると思っている事は多いです。

    第三者の「週一なんて問題ない」を真に受けて実行するトピ主じゃなくて良かったと思います。

    トピ内ID:2521673419

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    妻が対応しないのに妻がわがまま

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    妻はトピ主が電話を辞める事が嫌だと知っていて発言されています。トピ主、配偶者が嫌だと思う事を言わない、やらないのが当たり前です。
    最悪将来離婚を視野にいれた方が良いくらいの気持ちで構えておきましょう。

    トピ内ID:4394258494

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    「テレビ電話」は嫌

    しおりをつける
    🐱
    ブルガリアの猫
    音声だけの電話で主に旦那が対応するなら、ちょっとうっとうしい姑だわねと心で思う程度で済むと思います。

    けどテレビ電話となると家の中の様子や、人に見せられない格好をしているところとか見られちゃいますし。(家の中では、ヨレヨレの部屋着にボサっとした頭でいるとか)

    こちらの都合が良い時にかけるならともかく、あちらの気が向いた時にかけてくるようならかなりイラッとくると思います。

    トピ主さんが対応するにしても、かけても良い場所、良い向きなどを決めて、余計な場所や奥さんが映らないように配慮する事は必要です。

    トピ内ID:4648574700

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    そんなに妻が偉いのか?

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    妻が嫌がってるんだから従って当然。
    みたいなレスがあるけど変だよ、それ。

    家庭の平和って妻の気持ちが優先されて当たり前なの?
    夫婦なのに夫だけが引いて当たり前なんだ。
    変なの。

    夫である主さんがそれでいいなら好きにすればいいけど
    夫婦ってお互いに歩み寄るもんでしょ?
    それを
    「話すのは嫌、でも自分だけがのけ者も嫌」
    って、幼稚過ぎる・・・。

    せめて月2回とか妻も夫に配慮できればいいのに
    なんか優しくない。


    確かに夫の両親にも問題があったのはわかる。
    けどいい加減しつこいよ。
    主さんの親は妻に謝ったんでしょ?
    それをいつまでもネチネチ、ネチネチと責めつづける。

    妻の性格に問題があるんだと思う。

    トピ内ID:7894286384

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    大人になれない嫁

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    DNAを頂いてる訳ですから、それ位は普通じゃないですか?

    少しは気持ちを大きく持たないと、何事も上手く行きませんよ。

    精々五歳位まではね。

    トピ内ID:9508876877

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    うーん、将来自分は電話しないのだろうか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は姑さんと関係が悪くないのでそこまで嫌だと思うお嫁さんの気持ちを理解するのが難しいです。でも嫌なんだから無理ってことなんでしょうね。

    読んでいて理解できたのは要するに子離れしろってことなんだと思うのですが、そうすると将来自分の子供が結婚して孫ができた時にも電話も遠慮して自分の子供とも今月はもう電話したからもう無理とかって感じになるんでしょうかね。

    私はまだ子供が学生なので子供が大人になって独立した後、どれくらいの頻度で電話するのかなんて自分でもわからないのですが、まだ生まれたばかりの赤ちゃんを育ててる奥様はすでにその子が大人になったら電話なんて滅多にしないわって覚悟を持ってらっしゃるってことですよね。すごいわ。

    私自身は親とそれほど頻繁には連絡取り合ってなかったんですが、残念ながら両親は60代前半で二人とも病気で亡くなったので親孝行しそびれてしまいました。距離があることを理由にして子供が小さい間もあまり里帰りもしませんでした。私の親は子離れしてたってことでしょうけど、子供側からするともっと自分は大人になって親を思うべきだったと今は思います。自分の未来は将来のお嫁さんお婿さん次第であまり期待せず、自分自身はまだ生きてる義両親を大切にしようと思います。

    トピ内ID:3653641256

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    将来自分は電話しないのか?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    週一「も」電話しません。

    月1は滅多に連絡しない頻度には値しません。

    これが年3~4回程度なら滅多に電話しない頻度にかかるくらいです。

    年1なら滅多に電話しないと言えるでしょうけど。

    夫の両親と週一で連絡をした事もないです。

    逆に週一で連絡が来る事もないですね。

    連絡するのは遊びに誘う時かやむ終えず子供を預かってもらう時くらいですから。

    妻が偉いとか以前にトピ主の妻さんは歩みよって月一なのでは?

    コロナがなくても半年会えないって別におかしな事ではないと思うのですが?

    遠方なら年1で会う家庭だってあるのでは?

    トピ主も両親が好きじゃないんですよね?

    娘の事を思うと?自分も好きではない相手と交流させるのが娘さんの為?

    娘さんがこれから合わない人と出会う事はあるでしょう。でも何も身内で練習させなくてもいいのでは?

    トピ内ID:2197025675

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    奥さんの性格悪すぎ

    しおりをつける
    🐧
    ドライブ
    こんな支配欲の強い奥さんではトピ主さんのご両親が気の毒すぎます。
    奥さんの親との関わりはどうなんでしょう。
    知人のご夫婦は奥さん親とは毎日長時間電話や動画、写真送り、夫親には何もしない。夫が週一度の休日に写真を送る程度。
    奥さん実家の過干渉で離婚しました。
    奥さんが威張って夫親を蔑ろにすればいつか爆発します。

    トピ内ID:8119639353

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    奥様の気持ち、わかります。

    しおりをつける
    😀
    ポンポコリン
    奥様は、今までの積み重ねで嫌で嫌でたまらなくなったんです。ちょっと関わるだけ、考えるだけでもストレスなはずです。
    トピ主様は、今まで奥様の事を理解せずに過ごしてきて、奥様を助けずに、奥様のモヤモヤの気持ちを解消できないまま守ってあげないまま過ごされたんじゃないですか??トピ主様の親の事だから、不満をなかなか言いにくいし我慢しながら生活してきて助けてくれる人がいないけど、子供の為に頑張らないとと思いながら我慢しながら生活してるんじゃないですか??
    その上で、電話を我慢してやってくれって理解のない旦那から言われたら、余計にどんどん嫌な気持ちになっていって、奥様との溝が深くなってしまいます。
    1番理解してほしい旦那様に、理解してもらえない奥様の辛い気持ちをもっと良く考えてあげてください。
    私は嫁の立場ですが、旦那には結局理解してもらえず悪気がないからと言われたり何もなかったかのように会わそうとさせてきますし、精神的に本当に辛くて辛くて死にたくなったりも何度もしました。
    悪い奥様じゃないと思います。奥様には今までの辛い事の積み重ねと、トピ主様がきちんと向き合ってこなかったから今にいたるはずです。
    1ヶ月に一度ってだけでも、奥様は我慢して頑張ろうとしててえらいですよ!!

    トピ内ID:4559833732

    ...本文を表示

    出産について

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    産婦人科の先生(男性)が母子教室(旦那参加)でおっしゃっていた事を思い出しました。
    旦那さん方に向けて、出産の時にご自分の両親に来てもらうのは控えた方がいいでしょう。
    義実家が居て産まれる訳がない!!と冗談っぽく言って笑いが起こりました。できれば、立ち合いはお父さんだけにしましょう。

    立ち合いにしましたが、特段何も出来ない旦那も必要なかったかな?と。的確に対応していただけた看護師さんと先生で十分でした。

    私も毎週嫌ですね。。。コロナがなければ頻繁に会いに来たりするのかな?とぞっとしました。

    トピ内ID:6974358803

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    ルーティンになってるのが嫌

    しおりをつける
    😑
    やっちん
    嫁立場ですがこれが不思議と姑に嫌なことされた記憶ってずっと付き纏うもの
    ましてや妊娠中に嫁の気持ちを考慮しなかったのがまずかったかなと
    嫁に従えとは言わないけど、お姑さんの気持ちばかりを優先するのは違うと思う
    お姑さんは夫婦仲を壊したいの?と思ってしまった
    週1を月1にして落ち着いたらまた夫婦で話し合って決めるがいいと思う
    だって夫婦の子供だし、夫婦の生活だし
    それまでお姑さんには距離置いてもらう

    トピ内ID:7570129250

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    週1は多いです。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私にも孫が3人いますが 電話するのは それぞれの誕生日(親も含めて)
    クリスマス 新年 の 計7回だけです。
    それらの日はあちらも電話が来るとわかっているのでびっくりされることもありません。

    あちらからは写真メールが月2回くらい。あとクリスマス、私の誕生日、母の日に電話がきます。

    どの誕生日も前にプレゼントの箱を送ってあるので 電話した時にお礼も電話ですませます。 フェイスタイムです。

    息子が結婚してから12年たちますが 良好な関係だと思います。
    私は息子が選んだ奥様が大好きです。綺麗で 頭が良くて 優しくて。

    毎週 無理やり電話 というのはやめましょう。 トピ様が写真メールを
    送ればいいのです。
    月1回なら良いと仰っているのですから まだ良い方じゃありませんか?
    最近のスマホの動画メールは素晴らしいですよ。

    トピ内ID:5442472477

    ...本文を表示

    奥様は自分の感情優先なんですね。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    過去に色々あるのはわかりました。
    でも、自分で電話に対応しないんですよね?奥さん自身は。
    ならそこまで文句言うのはわがままじゃないかなあ。

    私も過去、毎日のように姑さんから連絡が来たことがありました。
    なので、私ではなく実子のあなたが対応してくれと夫に文句を言ったことがあります。
    (孫がうちにしかいないから、気になったようです。)
    それからは、私には月1くらい、夫の方に2日から週1で連絡があるようですが、私自身への頻度は減ったので別になんとも思いません。(むしろラッキー!)

    なので、自分の感覚からしたら、夫が対応してくれるなら全然問題ないと思うのですが…。
    何人か書かれている方もいますが、奥様、将来のご自分はどうされるのかな?
    自分の子は娘さんだから、頻繁に電話しても問題ないわ、という考え方なのでしょうか。

    トピ内ID:0268038426

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    気にするから気になる

    しおりをつける
    🙂
    ヌコ
    奥様が過敏だと思う。
    一回たかだか10分程度で。
    10分なんてちょっと洗い物でもしてたらすぐ過ぎる時間。
    奥様が嫌だという気持ちに捉われ過ぎ、気にしすぎ。

    今までの積み重ねで嫌になったと言うけれど、同居や近居でそう言うならわかるけど、遠方に住んでて現在も半年以上会ってもいなくて「積み重ね」って違和感がある。そもそも積み重なるほどの回数会ってないでしょ。
    結局はウマが合わないのと、出産時のことを根に持ち過ぎなんだと思う。

    自分が嫌いな人だから自分は避けるというならまあ好きにすればと思うけど、夫の行動まで制限するのは干渉が過ぎる。自分と夫を同一視するのはよろしくない。

    義親は遠くに住んでてそうそう会うこともなく、旦那さんも奥様に交流を強いてるわけでもないのだから、もっと大人に寛容に対応したらいいのに。それは旦那さんのためだけじゃなく、結局は奥様自身のためにもなることなんだけどな。

    トピ内ID:4964844093

    ...本文を表示

    焼きもちかも

    しおりをつける
    🙂
    やま
    そうね、何度も会ってもいないのに
    「積み重ね」は大げさね

    奥様は自分自身がノータッチで、さらに別の部屋での電話のやりとりが気に入らないから
    「嫌なんだから止めて」って
    我儘以外ないでしょ

    夫が対応して夫親が喜んでいるのが気に障るのは
    自分がのけ者にされているよう、
    そして自分は嫌な気持ちの中、向こうで笑い声がするのがおもしろくないんじゃないかしら?

    他人じゃない身内が幸せな事を阻止しようなんて意地悪だと思う
    嫌なのは仕方が無い。
    私も姑が楽しそうに笑っているのを見ると、面白くないんですから
    でも、それを邪魔にしたり排除しようとはしません
    そんな権利はないですから

    将来、自分の子が「夫(妻)が嫌がるから電話して来ないで」なんて言われたら

    どう感じますか?

    トピ主妻は、将来、子どもの所に連絡するのは月一回までとするのでしょうか?

    トピ内ID:0072378367

    ...本文を表示

    いくらトラウマがあっても奥さんが我がまま

    しおりをつける
    🙂
    えー
    大嫌いな義母が週一で電話してくること自体が腹立つ気持ちは分ります。

    でも別に自分も一緒に出ないといけないわけでも無いし、夫が娘を連れて別室でしゃべる程度の事にいちいち口出しするのは無しですね。

    例えば時間が遅いのにかかってくるとか、ご飯の時間になっても切らないとか、毎日何時間もしゃべり続けてるなら止めて欲しいと思うのも分かるけど、週一10分ですよね。
    トピ主さんは十分配慮してると思います。

    嫌な気持ちになったとしても、そこは尊重すべきだと思います。

    週一は多い、親離れ子離れしろとの意見もありますが、親は孫が目当てだし。

    じゃあ夫が自分の親が嫌いだからって電話も月一にしろと言われることも受け入れるという事になりますけど。

    電話がダメなら実際に会わせに行くって言われる方が嫌じゃないかな。

    奥様は自分の感情を優先しすぎだと思います。

    例えば向こうからかかってくるスタイルではなく、奥さんがお風呂にでも入ってる間にこっちからかけるようにしてはいかがですか?
    でも多分それはそれで「私が居ない時にコソコソされるのが気分悪い」って言い出しそうだけど。

    トピ内ID:5481973927

    ...本文を表示

    イヤ。

    しおりをつける
    🙂
    真紀子
    月に1回でも嫌です。
    10分だろうが、ご飯やお風呂、こちらの予定が狂わせられるのが腹ただしい。
    息子であるトピ主さんでさえ、非常識なところがあると思っているのなら相当では?自分の家庭円満に保つには奥様の言う通りにしたほうがいいかと思います。
    そしてトピ主さんが頑張ってください。写真を多く送り、電話しなくても大丈夫なようにもっていく等。そうすればいつか少し奥様の態度も緩和してもらえるかもしれません。

    トピ内ID:5763080491

    ...本文を表示

    頻度の感じ方は人それぞれだけど

    しおりをつける
    😑
    無名
    奥さんが我儘との意見が多いですが、個人的には週1の電話って多いし他人からしたら面倒です。
    嫌ってない相手からでも週1は疲れますし、苦手な相手からなら拒否反応が出ます。
    ウチは実家から孫見たいと電話きたこともないし、自分にも息子がいますが、もしこの先結婚して子どもが生まれても、週1電話してコンタクト取ろうとするつもりはありません。
    なので、この辺は個人個人の考え方ですね。
    私は上記のような感覚なので、奥さんが過敏・我儘とは思いません。

    しかし誰かが嫌だと言っているなら、お互いにやはり落とし所をつけては?
    週1→月2にするとか、電話を受けるんじゃなくてトピ主さん発進でお子さんの写真を送るとか。
    誰かを押さえつける形で我慢を強いると、長い目で見て関係がこじれると思います。
    奥さんも、理解あるトピ主さんが自分の気持ちを解ってくれたと実感できれば、折衷案に理解を示されるのでは。

    トピ内ID:4251823145

    ...本文を表示

    それが我儘だっつーの

    しおりをつける
    🙂
    あき
    >月に1回でも嫌です。

    妻に対応させていない夫親子の楽しみを
    妻の感情だけで止めさすのが、「我儘」なんです

    >こちらの予定が狂わせられるのが腹ただしい。

    本文の中の理由に、予定を狂わされるとは書いてないですが

    >写真を多く送り、電話しなくても大丈夫なようにもっていく等

    えっとね、一方通行で見るのと
    ライブで呼びかけて、その反応を見るのと雲泥の差があるんです
    高い料金を払ってまで歌手のコンサートに出かけるのは生で見たい聞きたいからですよね
    それと同じです

    子どもも、動きのある映像を見ていれば直接ジジババに会っても「知っている人」認定されてなじみやすいと思います


    >トピ主さんでさえ、非常識なところがあると思っているのなら相当

    誰だって欠点はあるでしょ、それを書いたまで
    親も嫁に謝ったと書いてあるぐらいですから、そんな非常識な両親とも思えません
    何より妻が愛して、その子どもまで産んだのです
    愛した男性を育てあげた人たちですもの、全否定するには無理があるでしょう

    トピ内ID:4552869743

    ...本文を表示

    自分が将来同じ立場になったら?とよく見ますが

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    週一で孫目当てで電話などかけません。

    月1でも多いと思うくらいです。

    娘だから頻繁に電話するという前提がそもそもないです。

    娘だろうと息子だろうと週一なんて頻繁には電話しません。

    が正しいのでは?

    10分は短いとのレスが多いですが、電話としては長すぎとは思いませんが短いとも思いません。

    テレビ電話の頻度を月1にしてトピ主が写真でも撮って送ればいいのでは?

    トピ内ID:2521673419

    ...本文を表示

    そうしたいんだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    mina
    >本文の中の理由に、予定を狂わされるとは書いてないですが

    本文を読めば、連絡はトピ主さんの携帯にかかってきていて、奥さんは一切関与していないのは明白なのですが、それでもそこは読まなかったことにして、奥さんも毎回のように対応させられて、ノイローゼ気味に追い詰められていることに無理にでも話を作り替えないと、お姑さんを批判できないじゃないですか。
    かわいそうな私が大好きな人がいっぱいですね。

    トピ内ID:3550487053

    ...本文を表示

    若いうちはそう思うのだろうけど。

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    💡
    匿名
    月1でも多いという方…。
    多分、お孫さんがいてもご自身もしくは親が若い方??
    それとも自分の親(義理親)は兄弟が同居、または近居で自分はノータッチって人??

    半年会わないのは珍しくない、電話も頻繁にしない…なかなかすごい親子関係だと思いますが。
    (会わないのは遠方なら仕方ないけど)
    年齢によるけど、普通に離れて暮らしている親が心配になりませんか??
    これだけ高齢者の事故だの、認知症による徘徊だのが問題になっているし、災害も多いし。

    たまにスーパーでヨロヨロしながら買い物している高齢者を見て親を思ってしまうとか、そういうのはないのかな…。
    親と子供の考え方次第???

    トピ内ID:0268038426

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