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    息子が間違ってますか?

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    💍
    あめーば
    話題
    息子は中学2年です。
    先日学年集会が合って、グランドに2年生全員が並んだそうです。
    息子の順番は後ろの方で、前の生徒に合わせて並んでいると
    一番前で担任の先生が手でおいでおいでしたそうです。
    息子は呼ばれる理由がわからなかったので、人差し指で自分を指して自分か?とジェスチャーすると先生が頷くので、先生のところまで行ったそうです。
    すると、予想外の一言が。
    「お前じゃない。そんな過敏に反応するってことは、心にやましい事でもあるのか?」
    だそうです。
    冗談ぽく言ったならまだしも、本気の顔/声で言われたそうです。
    クレーム入れてもいいでしょうか?

    トピ内ID:1595978020

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    度重ならないかぎりほっとく

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    🙂
    posuyumi
    そんなねじまがった先生にクレームいれてまともな反応など期待できません。

    些細なことでことごとく親がクレームいれてくる過敏な親子と言われるだけでしょう。

    トピ内ID:3434480484

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    クレームを入れる理由がわからない

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    「お前じゃない。そんな過敏に反応するってことは、心にやましい事でもあるのか?」と聞かれたのであれば「ありません、自分だと思ってきました」と言えば済む話だと思います。

    それに
    >人差し指で自分を指して自分か?とジェスチャーすると先生が頷くので
    とするのではなく、先生からの行動なのでジェスチャーするのではなく、「僕ですか?」とか「〇〇(名前)ですか」と聞けばいいことです。

    厳しい言い方ですが、息子さんに教育されたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0550236358

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    なんてクレーム入れるのですか???
    息子さんはどのように思ってるのでしょうか?親に担任に「クレーム入れて欲しい」って思ってるのでしょうか?
    毎回、毎回同じことがあったのなら考えますが、息子さんの話だけで即クレームは私ならしませんね。
    それにより子供が傷ついているようなら、まずクレームとかではなく先生に聞くかもしれませんけど、、、1回のことなら様子見しますかね。
    親が子供の言い分だけ聞いて即クレームはモンペのような気がします。

    トピ内ID:4934079062

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    ご子息が言えば良い

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    blank
    M
    不審な点は、お子さんが先生に言えば良い話だと思います。
    いちいち親が介入してたら、お子さんは成長しないんじゃないですか?
    中学2年生、もうママに手伝ってもらわないといけない年齢ではないのでは?

    親が先生にクレームってそもそも私には考えられない事ですけど、こんな事でもう親が出て行くなんてビックリです。

    トピ内ID:8852805337

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    そんな事で?

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    普段からおかしな対応が続いているならクレームも良いでしょうが、今回だけなら過保護の面倒なモンペ確定です。
    今回の事は息子から聞いただけですよね。

    自分を指すジェスチャーをしたのが息子だけじゃなくて他にもいたけれど息子は自分だと勘違いして前に出て行ったのかも知れませんし、先生の言葉が冗談か本気かは、間違ってちょっと恥ずかしい思いをした息子がそう感じただけでしょう。

    ここで親が出て行ったら息子は更に恥をかきそうです。

    トピ内ID:4711224178

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    いいえ

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    🐶
    青空
    息子さんはこれから一層、社会化の訓練をしていきます。
    中学生といったらもうそういう年齢。
    息子さんの成長の為には、そこで親がクレームを入れるのは却って邪魔になると思いますよ。
    自分が息子さんの立場なら、嫌ですね。母さん、余計なことしないでくれってなる。

    例えばそんなことがあったという話を息子さんがしてきたら「そうなんだね。過敏に反応って先生もおかしなこと言うねえ。気にしない気にしない。いいえ、やましい事なんてないですって答えて放っておいたらいいよ」とでも答えておけばいい。
    過保護に育ててしまって本人落ち込んでいるようなら母親はカラっと明るく「大丈夫大丈夫、大したことじゃないから」って笑ってるくらいが子供を安心させますよね。

    「お母さんも中学生の時ね、こういう先生いたよー」とか厄介だった思い出話を話してみるとか。
    そうやってメンタルって鍛えられていくでしょ。

    そういった事で常に「息子を傷つけた!」というようなクレームを入れると、息子さんの立場も悪くなりますし(親が細かいという)、息子さん自身、世の中には色々な人間がいるんだという不条理を体感できずに成長することになる、何かあったらお母さんが文句を言ってくれると学習してしまって、生きにくい子になると思います。

    トピ内ID:7495728796

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    何!その先生

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    息子さん、嫌な思いをされましたね。
    ほんとに、はぁ?と心の声が出そうですよ。

    その先生、性格に難あり、ですね。
    歪んでそうです。

    クレーム、入れたくなりますね。
    クレームと言うか、どう言うつもりで、その発言をしたのか聞いてみたい。

    まず、息子が自分かと確認して、先生が頷いたから前に出て行った。
    ここ、はっきりさせたい。

    そして次に、間違って、この場合は先生にとってですが、間違って出てきた生徒に対して、心にやましいことがあるから、と発言したその意図。

    私なら、クレームではなく、この2点を、納得のいかない対応だと感じている、先生はどういうつもりで息子にこのような発言をしたのか、と聞くかもしれませんね。

    ただ、あと一つ。
    時間が経てば、もういいか、と思う心境にもなれる案件だとも思います。

    トピ内ID:6378003740

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    クレームやめた方がいい

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    主さんの書いてることが100%真実ならその教員は頭がおかしいです。
    言ったところで改善するどころか息子さん目をつけられて嫌がらせされるかもよ。

    そういうおかしな教員は相手にせず目立たず過ごせって息子さんにアドバイスしてあげて。

    トピ内ID:5662821975

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    小学2年でもクレームしない

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    殴られたとかなら話は変わってきますが。
    小学生でもしないし、ましてや中学生なんてする訳がない。世の中いろんな人がいるんだから、うまく対処する方法を学ぶ良い機会ですよ。社会に出たら理不尽な事なんてゴマンとありますから。そのレベルならクレームなんてしないです。息子さんも何か学んだのではないでしょうか?

    トピ内ID:3085772634

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    良く分からない

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    blank
    匿名
    トピタイとトピ文が…

    この2つをまとめると、
    『息子が間違ってますか』とあって、小町の意見が間違ってないならば、
    親が過保護・過干渉気味にモンペのごとくクレームを入れるべきだよね…

    って話に落ち着くんですが、そういった意味合いのトピなんでしょうか。

    息子さんからどんな形で話を聞いたんですか?

    訳の分からない出来事・エピソードとして聞いたのか
    先生に対して腹を立てていたのか、
    ママ助けて!って助けを求められたのか。

    普通なら、そんなエピソードがあったら周囲にいたクラスメートとか
    友人とか部活などの知り合い・仲間とかから何かしら『何があったの?』
    のようなことを尋ねられてお子様なりの取りあえずの1つの結論ぐらいは
    出していそうな気がするんですが。

    そのあたりはどうなんですか?

    トピ内ID:6266038730

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    社会に出たときの訓練と思われては?

    しおりをつける
    🐤
    こりゃダメだ
    働き始めたら、そういう理不尽な経験はもっと増えると思います。
    そういうとき、親が毎回クレームを入れるのは無理でしょう。
    可能だったとしてもやめておいた方がいいと思います。

    今回のことは、そういう将来への訓練と思われたらどうでしょう?

    相手に苦情を申し出てどうにかしようというのではなくて、
    そういう理不尽な体験をしたとき、そのストレスとどう向き合って
    どう消化したらいいのか?
    その体験を、どう自分の糧にできるのか?教訓はなにか?
    そういうことを、息子さんに教えてあげられたら、息子さんの助け
    になると思います。

    トピ内ID:0187522486

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    その話が100%事実だとしたらですが、

    有り得ないですね、そんな発言。先生と呼ばれる権利がない人です。正直言って、そんな最低な人を堂々と先生として雇ってる学校自体もおかしいです。私なら転校、またホームスクールも検討すると思います。

    悔しいですが、クレームをいれても、その先生からまともな反応などは期待できないようだし、むしろ息子さんに嫌な影響が出る可能性もあります。

    もちろん息子さん本人の気持ちも優先すべきですので、家族で話し合って、次の行動をゆっくり考えてください。

    トピ内ID:4422156885

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    クレーム?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    トピ読んでもクレーム入れるような内容では無いですけどね。
    クレーム入れたら神経質親子だと思われるだけですよ。

    息子さんも中2でしょ。
    学校内で起こった出来事の一つとして話しただけではないですか?

    過保護過ぎるのか、それともトピ主さんが元々クレーマー体質なのか解りませんが
    過敏に反応して、子供さんの学校生活が居心地悪いようにならなければ良いですけどね。

    トピ内ID:8332148234

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    トピを読んだだけなので

    しおりをつける
    🙂
    んー
    その状況の詳細は分からないけど、

    読んだ限りでは、嫌な感じ?もするかな。

    普段から、嫌な感じの教師なんですか?

    普段は生徒から信頼も厚く、情にも厚い先生だと分かっていればまた違う感じかたなのかな?

    とはいえ、普段から良い感じの先生なら、そんなよく分からない手招きみたいなことして生徒を呼んで、その言いぐさはしないよね。

    クレームしたくなるかもしれないけど、息子さんの意思は確認してね。

    トピ内ID:6890403316

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    先生の言葉も何それ?と思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    そんな事で親が先生にクレーム入れるなんて大袈裟!
    勘弁してよと思います。
    こんな親が多いから先生達も大変よね。
    私の息子がそう言われたら、「え?自分は確認して来ただけです」と
    言えばいいのにと教えます。
    確かに先生の言い草はムカつきますが、教師が全員人格者では無いので
    期待してはいけません。
    そんな程度の先生なんだと思うだけですね。
    先生がずっこけているとクラスの生徒がしっかりする傾向です。
    何十年も前の話ですが息子の先生がそうでした。
    主さんの息子さんより、もっと酷い勘違いをされた息子が憤慨して
    帰宅し私に教えてくれました。
    これは、どうだろう?先生に意見した方がいいかな?と思いましたが
    息子に「先生、あの事どうなりましたか?」と聞いてごらんなさいと、
    伝え息子が先生に言ったら「アレね○○君じゃ無く(息子の名前)
    ○○君が(息子の友人の名前)が借りて忘れてたらしい」と。
    息子は「先生、ちゃんと調べてから言ってよね」と言ったそうです。
    それでも先生は謝らなかったと悔しそうでした。
    子供には非を認めて謝ることを教えてる先生なのに自分は謝らない。
    昔からこんな程度なんですよ。
    ずっこけ先生は子供や保護者からの評判は悪かったですが、子供達が
    しっかりしていたので見てて面白ったですよ。
    子供達の方が役者が上なんですよ。
    そんな場面何回も見ました。笑
    以来、先生に期待しては駄目なんだと思いました。
    中には素晴らしい先生がいましたけど、子供2人育てて高校まで
    の担任の先生10人ほどお目に掛かりましたが尊敬出来た先生は
    たったの3人、後の2名は普通、後の5名は駄目先生でした。
    若い先生なら保護者が上手に先生を育てる方が良いかも。
    年配の先生は凝り固まっているから諦めるしかないですけどね。
    小さいことなら子供の力で解決させた方が良いと思う。
    字のごとく親は木の上から立って見て居ましょうよ。

    トピ内ID:0653529782

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      しじみ
      これがクレーマーってやつか
      中2のムチュコタンもいちいちそんなことママに報告すんの?
      その報告を真に受けてクレームよ!!!ってお前もヤバいよ
      多少の理不尽なんてどこにいったってあるものなんだから、運が悪かったねしゃーないで終わる話だよそんなの

      トピ内ID:4149792141

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      おそらく

      しおりをつける
      blank
      傍観者
      同じジェスチャーした学生が他にいたんでしょう。
      そのターゲットの学生を見ていたから、トピ主の息子さんのことは見てなかったから先生もなんでお前が出てくるのと思ったんでしょう。
      口も手際も褒められたものではありませんが親がクレーム入れるようなことではありません。

      トピ内ID:8608606444

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      よくわからないのですが、感じたこと

      しおりをつける
      🙂
      bon
      「このくらいのことを流せなくてどうするの?」

      と感じました。息子さんとトピ主さんにです。

      確かにその教師も息子さんが出てくる前に
      「お前じゃない」
      とジェスチャーで示せば良かったわけで、目的もなく息子さんを前へ出させたのは、ただの時間のロスです。

      誰も目を合わせてくれない中、息子さんだけが
      「オレ?」
      と反応してくれたのが面白くなって、ついノッてしまったのではないかと推測しました。あくまでも推測です。普段どんな教師なのかトピ本文だけでは知りようがありませんから。

      学年集会の場でちょっと恥ずかしい思いをしたな、で終われる話だと感じました。

      ではウチの子ならどうするか。

      そもそも我が子ならば目を伏せて教師と目を合わせるようなことはしないでしょう(目立つことがキライなので)
      また、まかり間違って息子さんのようなことになったとしても、鈍感力に長けているので、家に帰ってくる間にキレイに忘れてしまうと思います。

      悪いけれども「それくらいのこと」です。

      教師に不信感抱くお気持ちもわからないではありませんが、「それくらいの(レベルの)教師」だと肝に銘じて今後接すればよいと思います。

      トピ内ID:8058183072

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      想像力の欠如

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      息子さん以外の生徒が先生の呼びたい生徒だった。

      先生は目的の生徒しか見ていないから、息子さんが来たので驚いた。

      ってか、息子さんは周りの生徒を見ていないのですか?

      息子さん、先生と目が合っていましたか?視力に問題ない?
      本気の顔って言われましても、今、双方マスクしてるでしょ?

      そんなことで、学校に連絡したら、息子さんが恥ずかしいんじゃないの?

      トピ内ID:2597717604

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      ク、クレーム?

      しおりをつける
      🙂
      冬彦
      先生の真意は分かりませんけど、息子さんには先生が頷いたように見えただけとか?
      意外と勘違いってそこら中に転がっていますからね。


      と言うか、クレーム?
      はぁ?と思われるだけだと思いますよ笑
      厄介な親子認定されて終わりです。
      謝罪を受ければ満足なのですか?
      息子さん自身がトピ主様に伝えてきたのでしょうか。
      そんな細かい事一々気にして親に伝えるって、中学生の男子がそんな事しますかね~。
      もしクレームを入れるとしたら息子自身にさせたらどうですか。

      過保護にも程があるし、息子もそろそろ親離れしていかないとね。
      小さな子どもじゃあるまい。

      トピ内ID:4457649440

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      タイミングが悪かっただけのこと

      しおりをつける
      🙂
      obligation
      息子さんが勘違いしただけでは?と思いますよ~。
      タイミング的に、特に誰も悪い人が居ない状況だったんじゃないのかな。
      学年集会なら数十人以上、百人くらいは居たでしょう。
      先生は、全員からよく見えるように
      一段高いところ(壇上とか)に居たでしょうね。
      そこから、その百人程の中の誰かに合図を送った。
      息子さんは、先生の顔がこちらを向いているようには見えていても
      視線が自分を捉えているかまでは、はっきり見えていなかったと思う。
      タイミング的には瞬時ですから、息子さんの近辺の何人かは
      「自分か?」と思ったんじゃない?
      他にも先生とアイコンタクトした子も居たと思うよ。
      そうじゃなきゃ、頷かないでしょう先生も。
      頷いたのは、他の子とのアイコンタクトへの返事だったけど
      タイミングが合い過ぎて(まあ仕方が無い瞬時なので)
      自分だと勘違いした息子さんは、直ぐに行動に移した。
      本来の子は、さっさと動くべきなのに動かなかった。
      (もしかしたらジェスチャーで修正部分が伝わっていて
       列を正したり等で、指示された事の訂正が終わっていたかも
       おいでおいでがもう少し前への意味だったら、通じていると思う)
      そういうことなんじゃないでしょうか。
      先生が可笑しい訳でも、何でもないと思いますけど。
      ただ単に、タイミングが悪かった出来事だったのでは。
      本気の顔だったそうですけど、むしろニヤニヤ冗談顔で言われる方が
      バカにされたようで傷付きません?
      そっちの方が良かったんですね、トピ主さんの息子さんは。
      それも人によるからね、先生はそこまでの予測は出来なかったのでしょう。
      まあ、若い人にありがちな、自意識過剰反応だと思いますよ。
      親が出るような話では無いし、過保護もほどほどにね。

      トピ内ID:9572430344

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      まことに無礼な教師ですね

      しおりをつける
      🙂
      南華
      例え相手が子どもでも言うべき事ではない。

      ワタシも許しがたい気がします。

      でも、全国に数十万の中には、こういうの教師がいるのはやむを得ない。

      教師の中にも、たまには軽蔑したくなる人がいるものだという勉強になった。

      まぁ、そのように思って、お子さんを励ましてください。

      トピ内ID:0654283311

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      愚痴もこぼせない…

      しおりをつける
      🙂
      やめてー
      災難だったとは思いますけど…。

      それでクレームを入れたりしたら、息子さんの学校生活は針のむしろですね。
      気軽に愚痴をこぼせないお母さんになってはいけないと思います。

      ウチの母がそのタイプで、私のちょっとした愚痴を私の頭を通り越してクレームを入れてました。
      もう絶対!私は母に何も相談しない!天気の話しかしないと心に決めました。
      あれから30年、私は母に天気と芸能人の話しかしてません。

      こういう母は迷惑でしかありませんよ。
      どうぞトピ主さんは信用のおけるお母さんでいてください。

      トピ内ID:7712297039

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      すきに

      しおりをつける
      🙂
      ss
      >息子が間違ってますか?
      間違っているでしょ、呼ばれてないのに行ったんだから。

      >冗談ぽく言ったならまだしも、本気の顔/声で言われたそうです。
      息子さんの感想でしょ、世の中に真実は人の数だけあるからね。

      一般的な先生、中学生、その親、の関係認識なら、一分後には忘れる程度の話ね。

      トピ文では、トピ主の所の「先生、中学生、その親、の関係認識」が一般的かどうか不明だけどね。

      >クレーム入れてもいいでしょうか?
      必要なら、何かいいことがある、なら入れれば、トピ主さん以外には分からないよね。

      トピ内ID:5632682079

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      💍
      あめーば
      うちの子は1年の時から先生の覚えめでたく褒められたことしかありません。
      2年になってその先生になっても先生と険悪との話は聞いたことありませんでした。
      「心にやましいことあるのか?」なんて普通言いますか?
      息子が悪いってレスもあってちょっとびっくりしています。

      トピ内ID:4755569124

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        親の出る幕ではない

        しおりをつける
        🙂
        yuki
        事実ならおかしな先生ですね。やな感じ。
        だけどその話は息子さんからの伝聞なのですよね?
        それで親がクレームってのもおかしな話だと思いますよ。それが事実かどうかもわからないのに。
        もちろんわが子は信じてますが、子どもの言うことだけ鵜呑みにする危険ってありますしね。

        不快な思いをして納得がいかないのなら、当の本人の息子さんが何かしますよ。
        あえて何もしないで流しておくって方法をとるかもしれませんが。
        いずれにしても中学生男子です。
        親が出ていくようなことをしては、周囲からどう思われるか気になるお年頃ですし、本人の意思を尊重する方がいいのではないかと思いますよ。
        はっきり言ってしまえば、親はすっこんでろってことになりますが。

        トピ内ID:7634413894

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        息子さんは間違ってはいませんが、

        しおりをつける
        🙂
        みく
        クレームを入れる段階でもないと思います。

        何度も続くようであれば考えて下さい。

        トピ内ID:6968121731

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        他の授業とかで問題発言してる先生なのか確認する

        しおりをつける
        🙂
        のんびりんこ
        あと、面談が近かったり、
        トピ主さんがPTAか何かで
        学校に行き先生や他の保護者と
        話す機会があるのなら
        相談できそうなら
        聞いてみようかな。

        いきなり学校に電話はしないかな。
        これまでいろいろ嫌な思いさせられてる先生なら謂うかもしれません。

        長くなってすみません、

        今回だけでは判断が難しいです

        トピ内ID:8299255013

        閉じる× 閉じる×

        ありえない

        しおりをつける
        blank
        mimi
        まず、息子が言った事を鵜呑みにして学校にクレーム入れようかという思考回路にびっくりです。
        ここでクレームつけたら、完全にやばい親子認定です。まだ学校生活続くのに。
        すぐ職員会議で話題になりますね。
        先生は聖人じゃありません。本当に教育に情熱があって人格もまともな人は3分の1くらいと思っておいたほうがいい。先生に限らず、どこの職場でも一緒です。
        なので今回はおかしい先生に当たったな、くらい息子さんを励ましてください。
        今後息子さんが成長して社会に出たらどうなりますか?おかしな人は山ほどいますよ。
        その度にママがクレーム入れるの?
        もっとひどい事案なら親が出て行くのは当然です。今回の事なら息子さんが一言先生に言い返せば済むくらいのどうでもいい話です。

        タイトルの「息子が間違っていますか」への答えは、
        息子さんがその場でどうして思った事を先生に言わないのか、って思います。
        私は子供に、おかしいと思った事はその場で言いなさいと言っています。そこでもし問題が大きくなったら、その時は私が出て行くから心配しなくていいと伝えています。
        きちんと自己主張させる事、自分の感じ方に自信を持つ事を息子さんに教えたほうがいい。普段からきちんと話せる子だという印象をつけておけば、先生も息子さんに対する扱いが変わるんじゃないですか?この子には適当な事は言えない、きちんと反論されると。

        クレーム入れたら一瞬自己主張できる強い自分!と錯覚するし、そして先生や学校から何かの謝罪があれば息子さんを守った事になると思ってますか?
        トピ主さんが本当は弱いんです。
        だからこんな事で傷ついて怒りがわいて、極端な行動に出そうになるんです。
        本当に息子さんの将来を思うなら、あなたのような反応は真逆です。

        トピ内ID:2137489315

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        覚えめでたく、と言われると…。

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        💤
        なんだかね。
        普段から先生に依怙贔屓されていると言うイメージなのですが、まさにそうなのでしょうか?

        だとすると親のトピ主さんが余計先生の言葉に敏感になり、いつも先生には可愛がられているうちの子に何故そんな言い方?と思うのかもしれませんね。

        その時先生は何かで規則違反したか、悪さした子供を呼ぼうとしのですよね。

        それをお子さんが勘違いして出て行って、先生は頭の中で悪さした子供を叱る事しか考えてないので、お子さんが出てきて、思わずそう言ってしまったって感じですかね。
        さっさと出てきたから先生はお前も仲間か?みたいに皮肉ったのでしょうね。

        でも先生はちゃんとお子さんでは無いと分かっては居ます。
        別に犯人扱いされた訳では無いのでクレームは大袈裟ですね。

        息子さんが間違っているとは思いませんが、息子さんはそう言われたことが悔しいとトピ主さんに訴えたのでしょうか?
        お子さんも今まで一度も先生から怒られた事無いとかなると先生の一寸怒った様な言葉使いにも神経質になるかもしれませんね。

        こういう時は親のトピ主さん迄神経質にならないで下さい。
        こんな状況将来もあるかもしれません。
        こんなことある度に親子で神経質になってしまっては将来子供の会社に迄親がクレーム入れるなんてなるかもしれませんから(実際そういう親いるらしいですから)、息子さんには「先生も余程カリカリしてるね~。でもそういう時は自分で僕を呼んだ様に見えたからです、と言えるようにした方が良いよ~。」と言っておきましょう。
        親は堂々としていましょう。

        トピ内ID:4469727649

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