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    高2の娘の恋愛が気になりすぎます

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    😨
    ひだまり
    ひと
    はじめまして。
    お恥ずかしい話ですが、高2の娘から子離れ出来ず気持ちが苦しいので心の整理をするためにこちらに投稿させていただきます。

    娘とは小さい頃から何でも話し合える仲良し親子です。高校に入り娘に彼氏が出来てデートの内容やLINEでのやりとりも最初は微笑ましく聞いてアドバイスなんかもしていました。
    娘も違和感なくわたしに話していてくれてたと思います。
    ですが最近、彼氏とのLINEや電話が明らかに減り、どうやら彼氏が冷めてきているようです。ついつい私もLINE来ないの?とか〇〇君冷めてきてるみたいだね…とか言ってしまうのですが、娘は向こうは部活が忙しいだけ、安定期に入ったから…と。
    健気に連絡を待ったり大丈夫と信じようとする娘を見ていて辛いんです。
    アドバイスのような事も言ってしまったり、LINEや電話が来ないか、一緒に待ってしまったり…自分でも娘の恋愛だし、親が気にするのはおかしいと思い、何も聞かないようにアドバイスもしないようにここ何日かは頑張っているんですが、どうしても娘の様子が気になって、顔色伺ってしまったり、元気がないと振られそうなのかと心配になったり、どうしようもない事はわかっているのに、家事をしていても、下の娘と話をしている時でも頭のどこかで気になっている状態です。
    いっそ、早くお別れしてほしいとまで思ってしまうんです。
    別のことに気を向けようと家事に没頭したりもするんですがそれでも心が晴れません…

    今回の事で自分がこんな風になるんだとビックリしています。ちなみに下の娘(中2)も失恋を経験しましたが、その時はわたしもケロッとしていて受け止めることができてたので、何故上の娘のことばかり気になるのかも不思議です。
    同じようなお気持ちになられる方っておられるのでしょうか…やはり、わたしが少しおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:0973017956

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    娘さんの人生

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    🙂
    あす
    心配なのはわかりますが、娘さんの人生です。
    あなたとは別なのです。
    介入してはいけないです。
    高校生なのに、子離れできないなんて今後が心配です。
    生活の主軸は勉強ですよね?
    何か勘違いしてませんか?自分の恋愛をどうするかは娘さんであって、あなたではありません。
    上手くいっていて、妊娠したら?とは考えないですか?親ならそちらの教育を。
    親は親で、友達ではないので。
    相談されたら、アドバイスするってくらいでいいのです。
    いちいち口出しして、それで娘さんが失敗したら責任とれますか?
    お母さんのせいだ!と言われたら?

    心配のし所を間違ってはいけません。

    手出ししすぎれば、自分で何も考えられない人になります。

    娘さんの人生は娘さんのもので、親のものではありません。
    介入してはいけません。

    LINEの返事がこないって、LINEやメールはいつ返事してもいいツールです。
    相手にしてみれば、勉強や部活がメイン。
    忙しいのに…ですよ?
    娘さんを信頼し、手出しはしないことです。依存してるようなので、1人で楽しめる趣味でも持ち、遠くから見守るだけでいいのですよ。

    失恋もまた経験ですし、もっといい男性と出会う為のステップなのですから。

    トピ内ID:8384548349

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    干渉は溝を生む

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    「娘とは小さい頃から何でも話し合える仲良し親子です」

    正直、気持ち悪いと思いました。
    娘さんたちの恋愛に一喜一憂しているなんて、なんて平和でヒマなんだろうと思いました。
    仮に恋愛がうまく進み、卒業後は結婚するとか、出来ちゃった!と言われたらそれはそれでうろたえるだろうに、勝手だなあと思いました。
    あまり干渉すると、仲良し親子に溝が出来るので注意して下さいね。

    トピ内ID:4186636567

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    詮索し過ぎです。

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    🎶
    紫陽花(しよか)♪
    いわゆる[友達親子]なのだと思いますが
    ちょっと深入りしすぎじゃないですか?

    私の娘も友達関係のこと、恋愛のこと等何でも話してくれてましたが
    私の方から突っ込むことはしませんでした。
    聞いて欲しければ言うのわかってたからです。

    高校生(思春期)は恋愛問題だけでなく
    何かと不安定な時期じゃないですか。
    でも、高校~大学~社会人と
    悩みながらも自分で考え、
    時には親や友人に相談し
    そしてその度に一つずついろんな事を乗り越えて成長して行くんだと思いませんか?

    大事な娘さんが元気が無いと心配なのは
    私も同じ娘を持つ母親として充分に理解できますが
    いつでも支えられるように近くで見守るのも母親の役目かと思っています。

    同時に下のお子様との関係を悪化させないようにと願っています。

    トピ内ID:7734939522

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    おかしいですよ!

    しおりをつける
    🐤
    コスモス
    いい加減自分と娘の人生を重ねる事はおやめなさい。まだ高校生なんですよ、いろいろな経験をして大人になるのです。悩んだり、苦しんだり…そうやって自分で解決する事ができるようになるのです。いちいち親が口出ししない事。

    トピ内ID:3496536550

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    家事が苦手
    私の娘も高校生の時に数ヶ月付き合った彼氏がいました。
    私も娘から彼氏との事を色々聞いていたし
    アドバイスもしていました。私も数回 彼氏と会った事もあり 2人とても仲が良く この付き合いも長く続くと思ってました。

    でも高校卒業前に別れ 私がなぜかすごく落ち込んでしまいました。
    あんなに良い子だったのに…とか勝手に思い込んだりして。
    同時に更年期や旦那と上手くいってないのもあり
    心療内科に通いました。その時に先生に言われたのが
    「娘さんのしている事を半分は冷めた目で見ないと 後々辛くなってきますよ」でした。

    多分 私は2人の事を応援しながら 娘の彼氏の事を気に入って 将来こんな子と一緒になったら
    良いなと勝手に思ってたと思います。

    その後 男女数人で会う機会があり 元彼にも会ったみたいですが…。高校の頃より太っていて
    (私も写真を見せてもらったんですが)娘はその変わりように衝撃を受けたようですよ。

    トピ内ID:1934011250

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    自分の楽しみはないの?

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    なんだか長女さんを通して疑似恋愛を楽しんでいるみたい。
    やめてください。

    トピ主さんが気にしなきゃいけないのはご主人との仲だと思うのですが、うまくやってます?
    自分の両親の夫婦仲が良ければ、娘さんたちは自然とそういう夫婦像を思い描いて、パートナーとうまくやるんじゃないですか?

    トピ主さん自身の趣味はあります?
    何かに熱中する母親の姿を見れば、娘さんたちはああいう歳の重ね方っていいなと思ってくれるんじゃないですか?

    親の役目って、そういう事でしょ。

    トピ内ID:3263016033

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    仲良し親子とかやめたら?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    親子関係が良いのはいいことですが、
    自分で仲良し親子だの、友達親子だの言うのは幼い人だと思っています。

    大抵、女親が子供のレベルに合わせてみっともなく騒いでいるだけだからです。
    親とは子供の見本であったり指針となるべく存在すべきものだと思います。

    あなたがお子さんの恋愛で苦しいのは、
    お子さんの心配をしてきるのではなく、
    お子さん気分で恋愛しているからですよ。
    共感性羞恥みたいなものです。

    トピ内ID:1579645546

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    あなたが干渉しすぎです

    しおりをつける
    😡
    tomo
    私にも娘がいますが、私は娘に対しては、「1人の女性」として、子離れをして、娘も親離れをして、今は自立して生活をしています。娘さんの恋愛に関しては、娘さんに任せておけば良いのです。トピ主さんは、何もしない方が良いですよ。それで、自分で考えて、きちんとした考え方が出来るようになるのですから。過干渉は絶対にしないで下さいね。娘さんの良い芽を摘むことになりますから。はっきり言っておかしいです。先に子離れをすることが1番です。

    トピ内ID:3615143501

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    いやー

    しおりをつける
    🙂
    ミキティ
    あまり聞いた事がない話ですね。
    まぁ上の子は特別だし気になる気持ちは分かりますけど、さすがにやり過ぎですよね。
    下のお子様も、心ここに在らずで話を聞かれても嫌でしょう。
    そう言うのって、割と子どもの方が敏感だったりしますよね。

    親と子は完全に別人格だと自覚しましょう。
    娘さんに向けている神経を、夫や趣味に向けましょう。
    高校生の時点でこれだと、娘さんが大人になったら取り返しの付かない事になる可能性だってあります。
    娘さんの人生を狂わせてしまう事だって考えられます。

    これが母と息子なら、気持ち悪っとなるでしょ?
    母と娘でも変わらないですよ。
    今の内に子離れ、本気で取り組みましょう。

    トピ内ID:5764413736

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    子離れしましょう!

    しおりをつける
    🐤
    K
     失礼ながら、多分、トピ主さんは時間があって暇なのではないでしょうか?

     あと娘さんに「〇〇くんから連絡こないね」などなど余計なことは言わないで、向こうから相談してきた時のみ聞きましょう。

     私の娘も彼氏ができると報告してきたので、なんでいちいち報告するのかな?なんて思っていました。何かある時にだけ相談にのり、余計なことは言いませんでした。
     あと…やはり女の子は妊娠などが心配なので、それとなく伝えたり、ちゃんと月のものがきているか確認していました。

     娘が高校生の時に失恋して、まだやり直せると言っているのを見て、無理だろうなって心では思っていました。
    そして一ヶ月後ぐらいに、元彼に新しい彼女ができたと、泣いて怒って、貰ったプレゼントを捨てて…そして一ヶ月後には新しい彼氏が出来ていました。

     その頃の女の子の心はコロコロ揺れ動きます…いちいちお母さんが過敏に反応しないで、どしっとかまえていてくださいね。

     お母さんに話しができるということはお母さんのことを信頼しているからだと思うのですが…あまり母娘べったりも心配です。

     トピ主さんが働いていないなら仕事をしたり、趣味をしたりして、自分の人生を楽しんだり、忙しくしていたら、あまり気にならなくなるのではないですか?

     娘さんの人生を変わってあげることはできません…自立していく娘を陰ながら見守っていてあげてくださいね。

    トピ内ID:6596909229

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    同一視しすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さん、娘さんはあなたではありません。

    そして、恋愛に関しては年齢が若いうちにつらいことも経験していたほうが絶対にプラスになります。

    どうして娘さんが「安定期に入ったから」と言って落ち着いているのに、その足を引っ張るような真似をするんですか?

    いいですか、娘さんは娘さんの人生を歩く権利があります。あなたの人生ではありません。娘さんから相談を受けたらアドバイスしてもいいですが相談もないのに横から口出ししすぎると、いつか娘さんに縁を切られますよ。

    母親に同一視される娘はとても苦しむと思います。

    トピ内ID:1808997853

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    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    😨
    ひだまり
    皆さんご意見いただきありがとうございます。
    思わず涙が出るご意見ばかりでしたが、どれも心に刺さりました。今回こういった形で厳しいお言葉を聞けた事で、しっかり自覚できたような気がします。
    心療内科の先生がおっしゃったという、半分冷めた目で見ていないと後々痛い目に合う…本当にその通りだと思いました。
    私自身がまだ幼く、娘に依存しているんだということにも気づくことが出来ました。
    これからは、娘が自分で考え成長していく姿を見守りながら私自身も何か夢中になれるものを探してみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0973017956

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    娘とあなたは別

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    きっとすごく深い親子関係なのでしょう。お父様のことが出てこないのでもしかしてシングルでしょうか?それならなおさらですね。

    娘さんのこと=自分のこととしてすべて受け取られている感じがします。
    でも、娘さんは娘さん、あなたはあなたです。考え方、感じ方、好きになる人違うでしょ?
    うちも娘(中3)がいますが、以前長く付き合っていた彼と別れた時、ショックはありました。
    何度もあったことありましたし、とてもいい子だったので。でもトピさんほど傷つくというか、ショックはありませんでした。逆にお相手の子には感謝しかなく、本当にたくさんのいい思い出をありがとう、と思いました。娘はどう思ったか知りませんが。
    当時娘は話してくれる時は話すけど、こちらから何でも聞きだそうとしたことはありません。
    ラインのやり取りなんてどうしてるのか、知りませんし。どういった経緯でお別れしたのかも知りません。
    それでいいと思っています。親子といえども、他人にはわかりませんし、話したくないこともありますから。
    娘さんにべったり、娘さんの世界しかない、感じがしますので、もう少し自分の世界も楽しまれたらいかがでしょう。きっとお互いにその方がいいです。

    トピ内ID:3817404333

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    レスします。

    しおりをつける
    💍
    あこ
    ごめんなさい。
    気持ち悪い。の一言です。

    他に自分の楽しみってないんですか?
    まあ、振られたら可哀相とか、傷付いた姿は見たくないとか言う気持ちはわからないではないですが。
    正直、貴女みたいなママが付いていると知ったら彼氏も冷めますね。

    将来、娘さんの結婚が決まったりしたらどうするのでしょう?
    くっついて行くつもりですか?

    何でも話す仲良し親子。
    いつかは離れていくのが当たり前、お互いのためかと思いますが。

    トピ内ID:9144205186

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