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    😣
    傷つき乙女
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    30代後半の会社員です。先日年上の彼と喧嘩になり、駐車場に停めた車の中で私の日頃からの不満を口ではうまく伝えられず、生理前のイライラも重なって泣き叫びながら彼を叩いた所「いい加減にしろ」と殴り返されました。彼の方は私に叩かれた腕にアザができた程度でしたが、私の方は診断の結果頬骨にヒビが入っていました。その後は会っておらず、毎日「怪我の具合はどうか?」「怪我をさせたのは申し訳なかった」などの通り一遍のLINEは来ますが、誠意が足りません。私はショックで夜も眠れず体調が悪いのに、表面的なLINEでごまかそうとする態度が許せません。
    彼は口が達者でいつも言葉でマウンティングされるのでわからせるには叩くしかないんです。アザができると言っても所詮か弱い女の力なので、そんなに痛いはずもないので、男でしかも年上なんだからどんなに私から叩かれても優しく抱きしめてくれれば良いものを、殴り返すなんてホント信じられません!
    彼は会って話したいとか言うのですが、また殴られるのではと怖くてとても会う気になりません。それを言ったら彼は「わかった。しばらく時間をおこう」と言ってそれきり会おうともしません。誠意が足りないと思いませんか?
    どっちが先に手を出したなんて関係ないと思うのですが、この場合彼が100%悪いですよね?

    トピ内ID:8485361196

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    恐ろしい

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    🙂
    金平
    車の中で泣き叫びながらアザが出来るほど殴りかかられるなんて…

    そりゃ彼も手を出さなきゃ一方的な暴力で恐ろしいでしょう

    このままお別れしたほうが良いと思います

    トピ内ID:0125195546

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    気持ちは乙女かも知れませんが…

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    やってる事と言ってる事は名実共におばさんです。
    叩かれても優しく抱きしめてって…。
    19、20の娘相手ではないので無理ですね。

    20年前なら理解出来る主張でしょうが、
    今のトピ主さんでは厳しいと思います。

    骨にヒビが入るほどの威力で殴った彼もどうかと
    思いますが、アザが出来るのもそこそこの力ですよ。
    誠意が足りないのはお互いさまですね。

    トピ内ID:1597470967

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    いや、先に手を出した時点で

    しおりをつける
    黒猫
    あなたが50%は悪い。
    「鎖骨が折れた」のも極端ですが「あざが出来る」ほど殴るのも中々のもの。

    「不満を口では伝えられず」泣き叫びながら殴る、「あざが出来るほど殴って」それを正当化してる時点であなたは常習犯ですね。

    「会いたい」って言われりゃ「怖い」と言うくせに「LINEじゃ誠意がない」って意味不明。
    まあ彼はこれでフェイドアウトで逃げて命拾いですね。

    トピ内ID:7969592649

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    もう会うのはやめましょう!

    しおりをつける
    blank
    きりん
    怖い思いをしたら、主さんが可愛いそうです!

    でもきっと、それ以前に車という狭い空間で、泣きわめきながら叩いてきて逆ギレする女は願い下げだと思います。

    ということで、両者の気持ちは一致しているので、終了!

    トピ内ID:0832557557

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    頬骨にヒビ!

    しおりをつける
    どちらが悪い云々より、その男性は傷害罪で訴えられるレベルだと思います。
    頬骨にヒビが入るほど、女性の顔面を強く殴打するのは尋常ではありません。

    トピ内ID:3797710769

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    先に手を出した方が悪い

    しおりをつける
    blank
    カレーパン
    あなたが最初に彼に手を上げたのですよね。
    なら、あなたの方が分が悪いと思います。

    誠意が足りない、ってどういう意味ですか?
    逆に彼が何をしてくれたら「誠意がある」と思うのでしょうか。

    30代後半とは思えない幼い思考にびっくりしました。
    わからせるには叩くしかない…
    それ、DVですよ。
    あなたは自分が被害者だと思いたいのでしょうが
    立派な加害者ですから。自覚してください。

    トピ内ID:2905167410

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    冒頭からして

    しおりをつける
    🐱
    もね
    彼が100%悪いとは思えませんでしたね。

    いい加減にしろと言われたということは、
    喧嘩の理由はあなたでしょ?
    その上で泣いて殴る。
    ないね。

    >彼の方は私に叩かれた腕にアザができた程度でしたが
    アザが出来た程度とか怖い。

    >男でしかも年上なんだからどんなに私から叩かれても優しく抱きしめてくれれば良いものを、殴り返すなんてホント信じられません!
    いや、可愛くもないものを優しく抱きしめるなんてしないでしょ。
    殴り返されてヒビ入って信じられないなら別れたらいいんじゃないですか?

    >彼は会って話したいとか言うのですが、また殴られるのではと怖くてとても会う気になりません。
    じゃあLINEでごまかすなとか言わないでください。

    >誠意が足りないと思いませんか?
    あなたの言う誠意ってなに?
    漫画みたいに家に押しかけて強く抱きしめてぇ!とか?
    LINEは嫌、家に来るのも嫌、距離を置くのは誠意なし。
    ならどうしろと?

    >どっちが先に手を出したなんて関係ないと思うのですが、この場合彼が100%悪いですよね?
    いや、どっちもどっち。
    喧嘩の理由も、どっちが先にも関係あるし。
    双方とも暴行だよ。

    トピ内ID:6605757839

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    うーん

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    暴力だけの事を言えば、85対15くらいの割合で彼の方が悪いかな。100パーではない。
    喧嘩の原因がなにかにもよるけど。

    やられたらやり返す男性(条件反射的に)は、意外と多いと思う。オスの本能じゃないですか?
    2度とされないように、気をつけないと。

    トピ内ID:9128870057

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    喧嘩両成敗

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    しかも、先に手を出したんですから、トピ主さんは何も言えないと思いますが。

    そして、許せない、誠意が足りない、と思うなら、別れたらいいです。

    ただ、生理前のイライラを言い訳にしない方がいいです。暴力を肯定してはいけないと思います。

    トピ内ID:9990552371

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    何が聞きたいんですか?

    まず、私の考えというか感覚では、
    殴った彼は悪いけど、先に手を出したのはあなたなのであなたも悪い。

    でもそんな意見は求めてないようですよね。

    私から質問です。そして多分多くの人が同じように思うと思いますが、

    >また殴られるのではと怖くてとても会う気になりません。それを言ったら彼は「わかった。しばらく時間をおこう」と言ってそれきり会おうともしません。誠意が足りないと思いませんか?

    とのこと、
    あなたは会う気にならない。
    彼はその気持ちを汲んただけなのに、彼を「会おうともしない!」と非難する。
    …どうしろっての?

    >この場合彼が100%悪いですよね?

    彼が悪くて誠意が足りないなら、暴力男なんか捨ててやればいいでしょう。
    それで終わる話ですよね。

    女が叩いたら優しく抱きしめろ?
    あなたにとっての正解は、
    「バカ、会いたくないなんて、そんなこと言うなよ!俺はお前を愛しているのに…!」ギュッ!
    こんな感じなのかな。

    ていうか、40近くにもなって、生理前だからって泣き叫んで相手を打ったり叩いたり、「そんな私を抱きしめてくれなきゃイヤーッ!」って…
    …せめて婦人科行って、PMSが楽になる薬もらったら?

    トピ内ID:3003524762

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    トピを読む限り

    しおりをつける
    blank
    あんこちゃん
    トピ主のほうが先に手を出してますので けがの具合は置いといてあなたが悪いと思います。
    生理のイライラは関係ないですし、泣き叫ぶって 30後半の女がみっともない。

    抱きしめればいい?泣き叫びイライラをぶつけられてるのに抱きしめようという愛情なんてこれっぽっちも出ませんよ。

    そんなに不満があるなら別れればいいのに。

    30後半の年齢でしがみついてるんだと思いますが、
    あなたより年上ということなので彼は40代の男性だと思いますが、あなたと別れたところで彼もまた1から恋愛を始めるのが面倒だからとりあえずあなたはキープ状態だと思います。
    お互い様だと思いますけど。

    半分半分です。どちらが100%ではありません。

    トピ内ID:2575153092

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    慰謝料の話ですか?

    しおりをつける
    🙂
    さな
    もちろん、別れるのは当然として、怪我をさせられた事への慰謝料で何%悪いかって事ですか?
    ただのケンカだったら、当然あなたも悪いですよ。あなたが先に手を出して、しかもアザまでつけたんですし。しかし、それで殴り返されて骨折したのなら弁護士にでも相談したらどうですか?
    抱きしめる云々はよく分かりませんが。そこで抱きしめる人はいないと思いますし。
    彼はきっと訴えられるかもと思って連絡してるだけなので、病院の診断書ももらってから弁護士に相談して弁護士同席の元で会われてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0957246075

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    え?

    しおりをつける
    💋
    クロス
    どういうカップル?

    痣が出来る程に殴る彼女と、倍返しでヒビが入るほど女性の顔を殴り返す男・・って。

    謝罪とかの問題ではなく相性が悪いのです。

    この先交際しててもエスカレートする事はあってもお互いが優しくなる事はありませんよ。

    とは言え、この手のカップルはもっととことん行くまで別れませんけどね。

    トピ内ID:7364478391

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    100%?

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    か弱い女性が叩いたぐらいでは、痣はできないんじゃないかな?
    彼の皮膚がよほど弱いか弱い男性でもない限り
    痣ができた程度って!!
    痣ができるってかなりだと思います。
    自己防衛で殴ってしまった力が、思いのほか大きかったと反論されても仕方がないくらい痛かったかもね。
    どちらも暴力体質なんですね~

    >また殴られるのではと怖くてとても会う気になりません。

    だから

    >「わかった。しばらく時間をおこう」

    ってなると思うけれど
    っていうか、ひびが入るくらい殴られたのに、分かれる選択肢はないの?

    で、トピ主さんの言う【誠意】ってどんなものなの?
    誠意を今表しても、又お互いに暴力の応酬になってしまいませんか?

    彼が100%悪いわけではないし、トピ主さんだけが悪いわけでもないと思うけれど、ジャッジが必要なのは、
    まだ付き合う気満々という事ですか?
    慰謝料をもらいたいってことですか?

    トピ内ID:9573655206

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    先に手を出した方が悪いに決まってる。

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    つらつらと言い訳を並べてますが、
    100%彼が悪いとは言えません。

    主様の理屈では口が立つ相手に立ち向かうには包丁で刺しても良いと言うことになります。

    叩くという行為は”暴力”以外の何物でもありません。
    ”手加減した”と言っても”暴力を振るった”と言う事実には変わりはありません。

    ちなみに、主様の行為は”暴行行為”となり警察に連れていかれても文句は言えません。
    それに対し、彼の行為は”防衛行為”という”緊急回避行為”となり彼の”身を守る権利”が尊重されます。
    まぁ、診断書の結果で”過剰防衛”となるでしょうけど…。

    男は暴力を振るわれたら一方的に殴られていなきゃならず、さらに抱きしめて相手を癒さなきゃならないのですか?

    これが中学生や高校生ならわかります。
    アラフォーの女性がこんなこと言うって意味が分かりません。

    ですので、今回は彼が100%悪いわけではありません。

    暴力は赦されるものではありませんので、
    その点においては100%主様が悪いです。

    そもそも論で謝罪するのは主様です。

    トピ内ID:0176526939

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      大人げない

      しおりをつける
      😒
      まき
      あなたが先に手を出したのだから、少なからず過失があります。

      子供じゃないのだから、叩かないと分かってもらえないなんて理屈通じませんよ。
      それに、たとえ彼が100%悪いとここで賛同されたとして、どうしたいんでしょう?

      マウントしてきたり、殴り返してくるような相手にいつまでも執着して悲劇のヒロインぶるよりも、
      さっさと別れて誠実な人と付き合うほうがいいです。

      怪我が早く良くなりますように。

      トピ内ID:9726923457

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      まあ

      しおりをつける
      みりあ
      女性と言うことに随分とあぐらをかいて、人としてありえないことしている方だなと思います。
      女性だから叩いても痛くない。あざできてるなら充分痛いですよ。叩かないとわからないって…。貴方は何をしてもいい人間なのですか。
      貴方に思いやりがなく、彼が我慢の限界で殴った一発を、ヒビが入ったから、と言って今まで叩いた自分は棚に上げて謝れ!とやりたいのですよね。鬼の首を取ったかのように。
      百%彼が悪い?逆に聞きたい。何故?

      トピ内ID:9107465945

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      目には目を、歯には歯を。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      先に手を出したのはあなたですよ。
      そして殴り返されるかもしれないという危機意識の低さ。
      男なんだから優しく抱き締めて云々という甘さ。
      40間近の女性が、生理前の不安定な状態とも長く付き合っているだろうに、それを把握せず屁理屈に使っている時点であなたの分が悪い。

      悪いか悪くないかで言えば、発端となったあなたが悪い。

      トピ内ID:2970141112

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      理性って無いの?

      しおりをつける
      blank
      あなたにも問題が
      いや90%、トピ主が悪い。人を叩いちゃダメだし、先に手を出すのもダメ。車のような密室もダメ。人目のあるとこだったなら彼だって殴りはしなかったと思うんですがね。彼に手を出させる用に挑発してるんじゃ無いの?とまで思えます。

      生理前のイライラだって人にぶつけちゃダメなの。PMSが酷いなら病院に行くとか、その前後には会わないとか色々やりようはあったはず。

      何よりその歳でやってる事が子供過ぎ。伝えたい気持ちは落ち着いて上手に話さなきゃダメですよ。

      トピ内ID:5685945906

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      お互い様です

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぺん
      最初の喧嘩はジャッジできない
      生理前のイライラはトピ主さん個人の事情。それで興奮しやすくても擁護できない。叩いたのは仕方が無いじゃ済まされない、トピ主さんのアウト面
      泣き叫んだのもマイナス。

      叩かれたから殴り返したのはお互い様
      男で力が強かったので頬骨にヒビが吐いたのは彼氏さんのマイナス。

      なのでタイでしょ。

      トピ内ID:4950615228

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      どっちもどっち ヒステリーな女は願い下げ

      しおりをつける
      🙂
      らいず
      ほんとに30代後半の方のトピ文章なのか?と疑いました。
      PMSが酷いなら産婦人科に行かれた方がいいですよ。

      男性が最も嫌うのはヒステリーな女性です。
      確かに、ヒビが入るほど殴るのも問題ですけど
      貴方の態度がそれくらい酷かったとも言えます。

      貴方視点の文章を読んだ何も知らない私でさえこう思うんですから、彼からしたらよっぽど酷かったんじゃないですか。

      感情的でヒステリーな自分は全く悪くないと思いたい気持ちはあるのでしょうが、幼いですよ。
      もっと大人の女性なら感情くらいコントロール出来るようにしましょう。

      そのまんまで行くと、彼からお別れされるのも時間の問題ですよ

      トピ内ID:9888412356

      閉じる× 閉じる×

      確かに

      しおりをつける
      🙂
      たまご
      私はどんな理由があっても、男が女に手を上げるのはダメだと思っているので、貴方が言われる様に100%彼が悪いです。

      しかも傷害事件で起訴される様な怪我ですよね。

      私が貴方の親だったら彼を訴えます。

      でも、元の様な関係に戻るつもりがあるなら、お互い時間を置いた方がいいかも。
      いま会えば更に必要以上に言い合いになりそうで、言ったことを後から後悔してしまいそう。
      ここを乗り切れたら本物ですよ。

      トピ内ID:9199213373

      閉じる× 閉じる×

      彼が100%悪い…とは思えません。

      しおりをつける
      🙂
      しましま
      彼だけが悪いとは思えませんよ。

      女性の力でもアザが出来るほど力まかせに叩くって、相当だと思います。

      それに、どんなレベルでも暴力は暴力ですし、先に手を出したトピ主さんにも非があると思いますし、そこに女性だからとか、相手が年上で男性だから受け止めるべきということは通用しないと思います。

      しかも、いくら彼が弁が立つからといって、分からせるためには叩くしかないんって、話し合ったり自分の思いを言葉で伝えることを放棄しているのはトピ主さん自身です。

      それで、100%彼が悪いとは言えないと思いますよ。

      トピ主さんが手を出さなければ、彼も手を出すほど逆上することもなかったでしょうし、分からせるためには叩くしかないということは、おそらく、今までも自分の思い通りにならないとトピ主さんはそうやって自分を正当化して、彼に対して手をあげていたのではありませんか。

      もちろん、骨にヒビが入るほど、手加減もせず力任せに殴った彼も悪いですが、今までのことも含めてトピ主さん自身にも非があると思います。

      その上、会うのが怖いですと一方的に被害者ぶって、それなのに誠意が足りないなんて、ワガママ、自己中もいいことろです。

      まあ、でも、自分も悪いところがあったと思えない、彼だけが悪いと思うなら、これを機に別れたらいかがですか。

      話し合いが出来ない、暴力でしか理解してもらえないなんて、お互いに不幸なだけですよね。

      このまま別れたら顔を見なくても済みますし、誠意を見せろというなら、診断書を貰って弁護士さんに依頼をして、治療費や慰謝料等を請求すればいいと思います。

      もちろん、自分が先に手を出したということも、弁護士に伝えた上でです。

      トピ内ID:8715835766

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      お大事に…

      しおりをつける
      blank
      ごめんなさい。
      なんか、トピ主さんは結婚向いてないと思います。
      トピ読んで「30過ぎのおばさんが何やってんの?」と思ってしまいました。
      どんな理由でも先に手を出してしまったらダメです。
      トピ主さんもキチンと謝りましょう。

      トピ内ID:5983518079

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      叩くしかない?!

      しおりをつける
      🐱
      ロック君ママ
      相手も同じです
      先に手を出したトピ主さんが悪いです
      ここで味方が1人でも居たとして それが どうしたの? 彼との関係がどう変わるの?

      トピ内ID:9281925791

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        先に手を出したのはあなたですよね?

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        彼がやりすぎという判断になるのかもしれませんが、
        正当防衛ですよね。
        狭い車内で30代後半のおばさんが、
        泣き叫びながらアザが出来る程殴り続ける。
        何か言ったりした所で、収まるとは思えません。
        軽く叩いても正気には返らなかったでしょう。
        力が入りすぎてしまった点では彼に非がありますが、
        それ以外はあなたにしか非はありません。
        口では伝えられないから手を出すってあり得ないです。
        このまま別れた方がお互いの為では?

        トピ内ID:6938481583

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        彼が100パーセント悪い、ということはないでしょう。うーん、トピ主さんの頬骨が折れたということで彼が傷害罪に問われる可能性はありますが、それも実際にどうなるかはわからないと思います。先に手を出したのはトピ主さん。女性といえども、狭い車中で泣き叫びながらあざができるほど殴られていたら、正当防衛が認められる可能性もあるのではないかと思いますから。

        でも、その後の展開をみると、彼よりもトピ主さんのほうがDV気質がありそうに思います。自分の暴力を正当化させるのはありえません。

        トピ主さん、本当に30代後半女性なのでしょうか。思考があまりにも自己中心的で幼く感じられます。もっと真剣にご自身のことを考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:2939199626

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        いやいや

        しおりをつける
        💍
        あめーばU
        主様が100%悪い案件かと思いますよ。
        狭い車中でたたかれ続ける。恐怖以外の何物でもありません。
        何が黙って優しく抱きしめてくれればいいですか。
        アナタが骨折したのは単なる結果であって、最初に手を出して、手が付けられなかった事は別問題ですよ。
        彼が痣の診断書取ったらどうなりますかね?

        トピ内ID:0573611205

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        どんな理由があっても暴力はダメです!

        しおりをつける
        blank
        くま
        どんな理由があっても暴力はダメです!
        暴力でわからせる事は出来ません。
        だから暴力をふるった二人とも悪い。

        男であろうと女であろうと暴力をふるわせる事を許してはいけません。
        暴力は止めなきゃ。
        その点は彼が正しい。

        彼も貴方と同じ痛みを感じる人間です。
        人として尊厳を守られる対等な人間です。
        彼の暴力は認められなくて
        貴方の暴力は認められるなんて事はありません。
        人として大切にされたかったら
        まず貴方が相手を大切に扱いましょう。
        自分にだけ都合のいい理屈は通りませんよ。

        彼は一応暴力をふるった事に対して謝罪していますが、貴方はしてませんよね。
        これは彼の方が正しい行いをしていると思います。

        それにいい大人なんだから、ある程度感情のコントロールが出来るようになりましょう。

        総合的に考えると両方悪いが、貴方の方が重いと思います。

        トピ内ID:8261728924

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🙂
        せら
        双方大差ないでしょ。

        そりゃ骨折するほど殴る彼が悪いのは当然ですが「黙って殴られるべし」というトピ主さんも理解できません。
        アザが出来るほどってかなりの力だと思いますけどね。
        ビンタレベルじゃアザなんて残らないし。

        トピ主さんの求める誠意ってなんですか?
        治療費でも出せば満足なんですか??

        骨折するほど殴られておいて、別れないのも理解できません、
        口が達者で日頃からマウンティングされて、優しく抱きしめてもくれず、挙げ句骨折するほど殴るんですよね???
        何故別れないのでしょうか???
        さっさと縁を切ればいいじゃない。

        トピ内ID:4127674774

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