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    子どもを兄弟代わりにされることについて

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    😢
    きなこ
    ひと
    二世帯同居中の嫁の立場です。近所に義姉家族が住んでいて、いつも親世帯のスペースに義姉とその子供がいます。遊びに来ているというより、常にいる感じです。

    子供同士は遊びたがるので、よくうちの子世帯エリアにも入ってきます。いつ他人が入ってくるか分からないというのは本当にストレスで、それ自体も辛いのですが、最近はさすがに遠慮してか、その頻度は以前よりも減ったと思います。

    それで、うちのスペースに義姉の子を置いていくことは減ったのですが、代わりに上の子が遊び相手に呼ばれることが多くなりました。親世帯エリアに呼ばれて、そのまま帰ってこない感じです。義姉の子は一人っ子なので、土日は持て余し気味で、うちの子と遊ばせて時間をやり過ごしたいんだと思います。

    土日は家族で過ごしたいのに、上の子を取られたような気持ちになり、帰ってこない間はものすごくイライラしてしまいます。下の子はまだ私が制御?できるので、お家にいるよ、と言って一緒に過ごすことが出来ますが、その間は本当はこの子の兄弟なのに、一緒に過ごせず、なんで義姉子の兄弟代わりにされなければならないんだろうとイライラします。

    今日はこちらでお昼を準備していたのに、おばあちゃん宅で食べさせてしまったと聞いてさらにイライラが止まりません。

    あってはならないことですが、上の子に対しても愛情が減ってしまったような感覚になり、もうおばあちゃんの家の子になれば?と暴言を吐いてしまいそうです。

    子供は所有物ではないので、意思を尊重して遊ぶのを禁止にしたりはしませんが、もう私が精神的に不安定になって無理です。うちの子を兄弟代わりにしないで下さいと言えば角が立ちますし、子供同士は楽しく遊んでいるのに控えて下さいというのも自己中心的かなと思います。ただ今の時点でも私が快く思っていないことは態度で伝わっていると思いますが。。どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:7335738740

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    家族で楽しいお出掛け計画

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    🙂
    白桃
    従兄弟と遊ぶより楽しい計画で
    家族と出掛けたいと思えば出掛けると思う
    休日も家族で家にいるだけなら
    従兄弟と遊ぶと思います
    お弁当持ってピクニック、映画、科学館、水族館でも
    家族で出掛けた方が良いと思います

    トピ内ID:1299705679

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    きなこ
    レスありがとうございます。とても救われた気持ちになりました。ただ我が家は主人が休日も仕事で不在なことが多く、コロナ禍なことありお出かけ出来ないので、余計に悩みが増幅しているのだと思います。

    でもなるべく出掛けるなどして、そのような状況に置かないことが大切だと思いました。ありがとうございます。

    はぁ、、投稿後も子供を傷付ける発言をしてしまい、子供に罪はないのに傷付けてしまい、私は母親失格だと思います。もう死にたいです。もはや引っ越すしか手は無いと思うので、その方向で頑張ろうと思いますが、もしアドバイスがありましたら、ご教示頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:7335738740

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    お子さんと従兄弟の仲はどうですか?

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    🐧
    たまご好き
    あなたのお子さんと義姉のお子さんが、楽しく過ごしているのなら、親のあなたが心配することは無いように思います。

    まだ小学校に上がっていないお子さんなら、年が近い身内と遊ぶことは普通にあると思うのです。

    それよりも、あなたの精神状態が心配です。
    なぜ、従弟同士が遊ぶことが、そんなに辛いのですか?
    本当の問題はあなたと義姉、または義母との間にあるのでしょうか。

    まずは、落ち着いてあなた自身のことを考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4701529101

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    呼び戻したら?

    しおりをつける
    blank
    りん
    なんであちらの家に行ったらイラつくのですか?
    子供が、こっちの家だと楽しくないからでしょ。
    トピ主さんが楽しい遊びを用意して、毎日自分の子と遊んであげたら良いと思う。

    トピ内ID:4077509473

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    自分のきょうだいと遊ぶよりも自分のいとこと遊ぶ方が楽しい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「子供同士は遊びたがる」のであれば、上のお子さんは自分のきょうだいと遊ぶよりも自分のいとこと遊ぶ方が楽しいのでしょう?私は気持ちが分かりますね。

    実は私は年子です。自分のきょうだいと遊ぶ事はそんなに苦にならない歳の差ですが、歳の差が開けば開くほど一緒に遊ぶことは上の子のストレスですからね。友達が妹や弟の面倒を強要されているのをみて、また一緒に接してキツイな~とは思っていました。

    歳が開けば開くほど上の子にとって下の子と遊ぶ事は、下の子の面倒を見る要素が増えていくんですよ。あなたにとって「土日は家族で過ごしたい」かもしれませんが、上のお子さんにとっては「土日ぐらいは長子としての責任から解放されたい」のでは?

    「子供同士は遊びたがる」のであれば、自分のきょうだいよりも歳が離れていない。自分のきょうだいよりも気が合うってところでしょう。親にとってはきょうだい仲良くは当たり前ですが、子供にとっては押し付けに過ぎません。

    上のお子さんにとって自分のきょうだいと遊ぶ事は自分のいとこと遊ぶよりは楽しい事ではないと言う事を弁えておきましょう。

    だから「土日は家族で過ごしたい」のであれば、上のお子さんに自分のいとこと遊ぶより楽しい何かや、自分のいとこと遊ぶより利益になる何かがなければ、上のお子さんに我慢を強要する事になりますよ。

    トピ内ID:9933760728

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    いいようにとらえては

    しおりをつける
    🙂
    息子2人育てたよ
    上の子はおばあちゃんの家で遊ぶのは楽しいのでしょ?嫌であれば、そう言うのでは?
    どなたがが書いておられたように、トピ主自身が義母や義姉に対して何か思ってます?教育方針の違いとか、単純にあまり好きじゃないとか。

    上の子を責めたら可哀想です!呼ばれたから行ったのに。子供は大人の事情なんてわかりません。わからなくて良いし。

    きょうだいより従兄弟と遊んだ方が新鮮…とまでいかなくても、何が違う面白さや刺激があるのかも。兄弟でもない、友達でもない、おばあちゃんのエリアだから気を使わなくても良い。居心地がいいのかも。
    ここは上の子の成長のためと思えばラクなのでは?ごはん食べさせてくれるなんてラッキー!と。

    どうしてもトピ主がイヤなら、外へ出かけて楽しませてあげましょう。

    「おばあちゃん家の子になれば!」なんて決して言ってはダメですよ。

    トピ内ID:4477566926

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    大丈夫?かなりまいっているのですね。

    しおりをつける
    😨
    カスミ
    義姉さんに気持ちを伝えましょう。

    いつも遊んでいただきありがとうございます。
    私がおかしいのかもしれないのですが、長男が行きっぱなしだとすごく寂しくなるのです。
    そちらの方が楽しいのか、私は母親失格なんじゃないのかと辛くなるのです。弟も寂しげにしているので、本当に申し訳ないのですが、今しばらく私のこの嫌な気持ちが落ち着くまで、息子に声をかけないでくれるとありがたいです。

    本当に勝手ですみません。わがままなのは充分分かっております。
    いつも良くしてくれてありがとうございます。

    って、ライン知っているならライン
    知らないなら手紙渡すとか。

    なんだかんだ言っても、息子さんはお母さんが1番なんですよ。あなたの代わりはおばあちゃんもお姉さんもつとまりません。

    あなたの家族で仲良くね。

    トピ内ID:0856576556

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    義姉に利用されてる感じも嫌ね。

    しおりをつける
    🐱
    猫じゃらし
    あなたの家族なのに、兄弟の代わりにされては
    腹が立ちますよ。
    呼ばれても、毎度毎度行かなくていいです。

    特に御飯は、こちらが準備してるので困りますと断る。お兄ちゃんが居ないと下の子が寂しがるので困ります。兄弟なので・・
    今日はこちらの予定があるので困ります。
    (内容は聞かれてもちょっと・・とだけ答える)
    とにかく、困ります・・の連発で。

    お子さんを子守がわりにしているようで、私でもイライラすると思いますよ。
    義姉が図々しいです。ついでに、義母も娘かわいさに言いなりなんでしょうね。

    トピ内ID:3519876373

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    馬が合うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アクア
    いとこ同士仲良いのは良いことだと思います。
    私には4歳差の妹が居ますが、妹はいとことすごく仲良しです。
    私達姉妹も仲良しですが、妹といとこは昔から好きなアイドルグループが一緒だったり、今は韓国グループだったりと馬が合うようでよく泊まりでライヴとか行ってますよ。
    私はどちらかというとお城や史跡巡りに行きたいタイプなので、妹とは買い物に行くくらいです。

    なんとなくですが、トピ主さんが義親や義姉を快く思っていないから兄弟代わりみたいな捉え方をしてしまうのかなと思ってしまいました。
    家に居るのに義親宅に上の子を行かせないのは難しいと思うので、嫌なら毎週土日午前中から大きな公園などにお弁当を持って出掛けたりして家に居なければ行く回数も減ると思いますよ。

    トピ内ID:5309547771

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    主さん、我慢して!!

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    母親、嫁としての色々な思いがあるのは何となくですが、わかります。
    でも!自分の好みや自分の都合で子供さんを縛らないでください!!

    実は私の実母が、自分の好みや都合で子供の人間関係を制限する人でした。
    友人の親(母にとってはママ友)が苦手だからその子供とも遊ぶな
    という感じでした。本人(友人)は凄く良い人だったのに。
    子供だった私は母親に振り回されてしまいました。
    辛かった・・・・

    親の思いと子供から見る世界は違うんです。
    恐ら義母や義姉が苦手なので、こういう事を考えるのかもしれませんけど、それは大人の事情です。

    お願いですから、子供を信頼してください。
    子供だから人を見る目が育っていなくて恐らく失敗することもあるでしょう。
    だけど、子供なりに失敗して学んでいきます。
    どうか、子供の世界を取り上げないでください。

    トピ内ID:4094041377

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    息子2人
    (余計なことですが、義姉は子連れで毎週実家へ帰って来る、もしかして夫婦仲が悪いのかな?と思ってしまいました。)

    一年に数回であったなら、いとこと遊べて良かったね!となるでしょう。でもその頻度だと、自分たちの生活に侵入されて、こどもを取られたようで嫌になってしまいますね。義母も義姉も悪気はないでしょう。あなたの物理的な負担にはなっていない、でも精神的負担になっていることには気づいていないのです。実際もし、あなたがもっと図太い人だったら、「子供預かってもらってラッキー」ってなりますもん。

    お子さんの年齢がわかりませんが、お近くにサッカー教室、体操教室、スイミング、英語教室などありませんか? 図書館で子供向けのイベント(読み聞かせなど)していませんか?またはご自分の実家へ行くことはできませんか? 今はコロナで難しいかもしれませんが、義姉が来る日に上の子のお稽古事を入れてしまえば遊べなくなります。

    あと引っ越したいほど思い詰めているくらいなら、喧嘩覚悟でご主人にあなたの今の気持ちを話したらどうですか?ご主人から義母に、土日くらい家族だけ(つまり4人)で過ごしたいと伝えてもらうのもありだと思います。

    だけどね、
    これからあなたのお子さんたちは周りの多くの人々(義母やもしかしたら義姉も含めて)の善意や愛情に助けられて生きていくのです。そのことだけは忘れないでほしいな、と思いました。

    トピ内ID:3557697319

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    あなた自身の問題でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなた自身が義母さんや義姉さんとの関係が良くないから、問題を子供に投影して苛ついているように見受けますがね。
    子供さんは学童期の様ですが、その年齢ならば一緒に遊びたいのは当然です。
    ましては、小さい弟に振り回され我慢しながら遊ぶよりも年近くて自由に遊べる従兄弟と一緒が楽しいはずです。
    でもね、それは長くは続きませんよ。学年が上がればもっと別の社会性を持つ様になるので、ほんのいっときの事です。

    あなたが、"ごはんを準備してたのに"とか"家族だけで過ごす時間が、、、"など言うのはイチャモンにしか聞こえません。
    子供にも義家族の方にも、ごはんの時間はきちんと自宅で食べさせる事や、家族だけでの外出予定がある時は予め伝えて約束させるなどの連絡を取り合う周到さが必要なのではないでしょうか?

    それもせずに義母さん達やお子さんを責めるだけでは何の解決にもならないし、あなた自身の立場も精神状態も悪くなる一方かと思います。
    大変なお金と決心の元で始めた2世帯同居だった事でしょうね。引越しを考える前にもう少し我が身を振り返ってはいかがでしょうか?
    お子さんにぶつけるのは以ての外ですが、そんな事が続けばお子さんは、もっとあなたから離れたくなりますよ。
    子供達にとって良い社会性が生まれるチャンス!お陰で、下のお子さんに手をかけられる時間が出来る!ぐらいに思っていた方が楽になれると思いますよ。

    トピ内ID:1183947683

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    主です。コメントありがとうございます1

    しおりをつける
    😨
    きなこ
    皆さん貴重なコメントありがとうございます。厳しいご意見もあり、子どもにとっての毒親にだけにはならないように気を付けたいと思います。

    ただ補足させて頂きますが、上の子と義姉子は年も離れており、義姉子は手が出るのでよく喧嘩になります。この喧嘩を仲裁するのもとても疲れます。。これが微笑ましいくらい仲が良かったら別の感情かもしれません。

    別に年の近い主人側の従兄弟もいて、この子も時々預かって遊ばせますが、仲が良いことと、大人同士「今日はよろしくね」というやり取りがあるので、全く気にならないのです。義姉子の場合、下手をすると朝パジャマでご飯を食べている時から当たり前のように現れるので、辛いです。。

    兄弟代わりというのは、実際に義両親が「兄弟みたい」「兄弟みたいに育てばいいね」とよく言っていたことから、どうしてもそういう目で見てしまうようになりました。貴方達にとっては同じ可愛い孫でも、私が命懸けで産んだ子を勝手に兄弟にしないで…と思ってしまいました。

    元々同居を決めた際は、義姉は遠方に住んでおり、義両親との関係も良好だったと思います。その後近くに義姉が家を建て、毎日やって来て(本当に毎日やって来るんです。ちなみに子供の友好関係を邪魔しないでという意見もありますが、平日も毎日一緒に遊んでいます)、今のような状態になりました。

    いい大人なのに甘え甘やかす義両親と義姉にも嫌悪感がありますが、それは勝手にしてもらえば良いとして、そんなにサポートが必要な娘がいるのなら、なんで先に言ってくれなかったの、、と悔しいのです。2000万のローン、どうしてくれようか。

    トピ内ID:7335738740

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    主です2

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    また、これは私の問題になりますが、下の子には軽い障害があり、ただでさえ同世代の子を目にするのが辛いのに、毎日義姉子がいることで成長の差を目の当たりにしてしまい、それも辛いです。義姉子の成長を目にする度に、下の子を普通に産んであげられなかったことを実感します。障害があることだけで辛いのに、なんの罰ゲームかと。もちろんこれは私の問題で、義姉子には何の罪もないことは分かっています。

    習い事や公園に出掛けることは、コロナ禍でも実践出来そうなので、頑張りたいと思います。アドバイスありがとうございます。

    皆さまのレスを読んで、私の問題と、子供の事は分けて考えることは本当に大切だと思いました。ごっちゃにならないよう気を付けます。

    補足ばかりになってしまい、すみません。引き続きご意見お待ちしております。

    トピ内ID:7335738740

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    気持ちはわかりますがあえて辛口で失礼します

    しおりをつける
    🛳
    yacht
    少しだけ、冷静になられたようで、良かったです。
    でも、一生懸命頭で理解しようとしているけれど、納得できているわけではない、という感じでしょうか。
    どうか、お子さん目線で考えるということを続けてあげてください。

    喧嘩も多いそうですので、お子さんだって、義姉子と遊ぶのが楽しいかどうか怪しいものですが、人間関係を築くうえでいろいろな体験をするのは良いことだし、それが親の仲裁や監視下にあるなら安全、悪いことではないと思います。これが、目の届かない友人間でのことだったらと思えば、まだ安心できるのでは?

    そして、障害のある弟妹を持つお子さんは、弟妹から解放される特別な配慮やひときわ多い愛情表現が必要です。幼くても感じている重圧がすごいのです。
    喧嘩が多かろうと、年が離れていようと、ひと時自分だけの時間を持てる。それなのに、家に戻ったら母親から辛く当たられる。罪悪感を植え付けられる。一度心に突き刺されば、お子さんの心が壊れてしまいます。

    トピ主さんは大人なので、きちんとした主張や工夫で自分のテリトリーや心を管理できるはず。そう自信を持ってください。
    辛くなったら、対処を考えることで、自分の心を忙しくして、お子さんを責める言動を抑えてあげてください。

    トピ内ID:9172182526

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      トピを読んでるだけで…

      しおりをつける
      😭
      まほ
      寂しい気持ちがひしひしと伝わりました(涙)
      同じことされたら、私もきっと、子供をとられた気持ちになると思います。
      下の子を比べてしまうと言うのも分かります…年の近い子同士だと障害のあるなしに関係なく、普通に比べてしまうと思います

      なんでなんでしょうね。たぶん実の姉だったり、嫁同士だと、そういう感情にならないと思うんですが…むしろ、子供の面倒みてもらえてラッキー!お昼用意してくれてありがとう!ぐらいに思うかもしれませんが
      義姉となると、違うんですよね…

      しかも、ほぼ毎日いるなんて…義姉に嫁入りしたんじゃないのに、トホホです。

      なので、トピ主さんは、自分を責めることないと思います。なんか、やだなー寂しいなーと思って当然です!
      上の子にも帰ってきたら寂しかったよーって
      伝えればいいと思います。だって、寂しいんだもん!
      義姉さんに、チクリと釘を刺したいところですが、きっと、実家に来るのを非難されたと、気分を害するでしょうから、それはやめて…

      でも、旦那さんに、愚痴だけ聞いてー励ましてーずっとお義姉さんがいるから、気を遣うよーストレスだよーと、吐き出してみては?

      少しでも、気持ちが楽になることを願ってます。

      トピ内ID:7957490250

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      不満言ったらどうですか

      しおりをつける
      🙂
      パンダママ
      義姉が毎日来るのなら同居は拒否したはずです。
      なのに毎日~酷いです
      これに対してご主人は何も言わないんですが?
      義理姉に家取り換えたらどうでしょう?
      同居変わったら・・・提案したら。
      あと仲が良くないのにお子さんは何故行かれるんでしょうか?
      本当の兄妹の時間や勉強に大事な時間使った方が良いと思いますが
      ママが機嫌悪いや義家にはゲームがあるとかでしょうか?
      息子さんとも話し合いも必要に感じます
      ゲームやお菓子の方が良いのか?たとえ小さい子でも大事な事です。
      もしかしたら義親が変な事言ってたりしないでしょうか?
      それが心配になりました。

      トピ内ID:6630843508

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      自分の城がなく、愛する子どもたちもバラバラ。夫は不在がちとくればかなり精神的に参ってしまうの分かります。

      まずは、旦那さんに思いを話しましょう。
      4人の写真や兄弟二人の写真をもっと飾りましょう。
      夕食で手巻き寿司やお好み焼きみたいなの4人でワイワイ食べる機会を増やしましょう。
      たまにはおうちキャンプとかいって4人でひとつの部屋です寝たりして。
      4人のチーム感を演出しましょう。
      もちろん、落ち着いたら4人で外にも遊びに行く。

      向こうに行くのは親しい学校の友だちの家にお邪魔してるって思うことにすれば?
      子どもに友だちいて良かったなーって。

      どんなに仕切りがなく、輪郭がぼやけてるように見えても、やはり家族は家族です。
      だから、ちょっとだけ、4人でいるシーンを分かりやすく増やせば、かなり気持ちが落ち着くと思いますよ。

      夜寝る時に二人に絵本を読んであげるでしょ?
      そのときは間違いなく、二人はあなたの二人っきりのお子さんです。
      あなたの声を聞いて眠るのは、あなたのお子さんだけ。
      大丈夫。

      トピ内ID:3259862234

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      いゃ~、ラッキーですよ

      しおりをつける
      blank
      おにぎり
      >下の子には軽い障害があり

      こういう事なら、いとこが遊んでくれるってラッキーですよ。
      下の子も、週に2回くらいは遊びに参加させましょう。

      発達障害児なら、お金払って交流持たせたりするくらいです。

      身内なら少々駄々こねたりもめたりしても、祖父母や親たちが簡単に仲裁に入れるし、コミュニティーから仲間外れにされる心配も無い。
      良い経験が積めますよ。
      長所や短所、欠点のカバーの仕方も考察できます。

      上の子も、いつも子守をさせられて我慢してるストレスも発散できるし
      良い事の方が多いのでは?

      主さんも、たまには、子供を預けている間、買い出しや美容院や歯医者など
      一人でサクッとお出かけしてリフレッシュタイムにしちゃいましょうよ。

      お子様たちの年齢が解りませんが、一緒に遊べるのも小学校低学年までです。
      それ以降は、個性が強くでてくるのでよっぽど相性が良くなければ
      子供同士が関わりたがらないです。

      習い事や公園で気を使って母子ともに疲弊するくらいなら、
      体験学習させてもらってるつもりで遊ばせた方がお子さんたちの為だと思いますけどね。

      トピ内ID:7658990860

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      子供同士で遊ぶ方が、刺激になりますよ。

      しおりをつける
      😣
      tomo
      私は小さい時に、叔母の家が飲食店をしていたので、いとこ姉妹2人が遊びに来るのが楽しみでした。どこかへ出かけるでも無くて、本を一緒に読んだり、いろんな事して遊んで、とてもいい思い出に今はなってます。トピ主さんは、嫌かもしれません。自分の子供ですから、でも、子供は子供の世界があります。そして、その遊びから、人の立場などを学んでいくんです。私の娘は大学生ですが、小学校時代の友達と未だにカラオケ行ったりとかして遊んでますよ。義姉さんの気持ち、立場を考えて、子供の世界を採らないであげて下さい。【子供同士が楽しければそれで良い】と思えたらすごく楽ですよ。子供同士の関わりを大切にしてあげて下さいね。

      トピ内ID:1614588140

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      それはイライラしますね

      しおりをつける
      🙂
      息子さんを取られる母性本能は勿論ですが、
      例え土地は親のものだとしても、
      トピ主さん夫婦がローンを払っているのに
      我が物顔で毎日来る義姉なんて、
      それはイライラしますって。

      子どもの生活サイクルは大切です。
      息子さんも祖母たちに甘えたいでしょうから
      食事は作る前に連絡してもらうか、
      親世帯へ行かせるのは
      昼食後~夕食前までにするなど、
      譲れる部分は譲り、
      ルールを決め様子を見てみては。

      ところで、ご主人は何と?
      先ずは夫婦で教育方針を合わせましょう。

      トピ内ID:9020060445

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      私なら話し合う

      しおりをつける
      🙂
      しまねこ
      その環境は、疲れます。トピ主さん、よく耐えてると思います。

      ただ、トピ主さんが耐えてる横で、長男一家と完全同居で、娘と孫と毎日触れ合ってる義両親は幸せの絶頂。実家依存満喫中の義姉も、楽しい毎日を過ごしてるんです。

      私なら、断固抗議です。毎日義姉が来るなら2世帯同居なんてしなかった。話が違う、お金を返せ!!って暴れます。
      返してくれたらさっさと別居しますし、返してくれなくても大騒ぎして義姉が寄り付けないようにもっていきます。

      騙されて2世帯に同居に持って行かれたんだから、遠慮する事ないですって。

      穏便に行きたいなら、これ以上は耐えられないと儚げに泣いて、実家に子供連れて戻るのをお勧めします。旦那には、この攻撃の方が効くでしょうね。

      どちらにしろ、今の1人貧乏くじ状態を改善するのは、自分しかいないと思った方が良いです。頑張って。

      トピ内ID:4692728918

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      ちょっと疑問

      しおりをつける
      🙂
      >上の子と義姉子は年も離れており

      だったら、下の子と義姉子はさらに年が離れてますよね?なのに

      >下の子には軽い障害があり、ただでさえ同世代の子を目にするのが辛いのに、毎日義姉子がいることで成長の差を目の当たりにしてしまい

      上の子よりもさらに年が離れてるのに、その成長具合を比べて辛くなるというのはちょっと意味が分かりません。
      例えば義姉子が10歳、上の子が5歳、下の子が3歳としたら下の子と義姉子は同世代として括りませんよ。7歳上の子との成長を比べて悲観するというのはちょっとイチャモンに近いと思います。実際は何歳差なんでしょうか。
      義親が兄弟扱いするのが嫌なのも、義姉子と上の子を兄弟にされて障害のある下の子を弾かれたように感じているのでは?だから「勝手に兄弟にしないで、上の子の兄弟は下の子よ!」と反発が強くなる。


      要するに義姉子と遊ぶのが嫌なのではなく毎日来る義姉が図々しいという気持ちが1番なのだと思います。
      そして、育児が大変で兄弟で遊んでくれたらパパのいない休日はすごく助かるのに、下の子より義姉子と遊ばれるとトピ主が下の子の相手を全部しなくちゃならなくて、それが負担だから遊びに行く上の子に辛く当たってしまう。

      義姉どうこうじゃなく、友達の家に遊びに行くときのルールって家庭であると思います。
      午前中に遊びに行けるのは10時から、お昼ご飯は家で食べるから12時までに必ず帰ってくる事、ゲームは1時間だけ、など。
      そのルール内でなら遊びに行くのは認める、というルールをトピ主さん宅が明確にしたらどうでしょうか。義姉にも魏両親にも伝える。
      「遊びに行ったら行ったきりになってしまって、私も任せっぱなしになるのが気がかりで、これから他の友達付き合いの事も考えてルールを覚えさせたい」とでも言えばいいでしょう。

      義姉のペースに巻き込まれれなければ、少しはマシじゃない?

      トピ内ID:8309808960

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      私もいいように考えるべきだと思います

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      🙂
      ゴリ
      義姉の振舞いの話なのに、
      なぜ、上の子に対しても愛情が減ってしまったような感覚に
      なってしまうのか解せません。

      不満や怒りの矛先をなぜ上の子供さんに向けてしまうのですか?

      おばあちゃんにしろ、義姉の子供にしろ、そこが楽しいから
      上のお子さんがそっちへ行ってるわけで、そこに何の問題が
      あるのでしょうかね?

      暴言を言ったところで子供はその意味を理解出来ないと思います。
      悪いことをしている意識は当然ないし、同じ家の別エリアで
      いとこと遊んでいるだけなわけですからね。

      そんな暴言を言われたら大人になって悩むと思いますよ。
      今は分からなくても大人になって「そんなことを言う母親」と
      嫌悪すると思います。

      グッと我慢して、もっとおおらかにいきましょうよ。
      心配しなくても上のお子さんはちゃんとトピ主さんのことは
      母親だと思っているし、これからもずっと変わりません。
      余計な一言を言ってしまったがためにその関係を将来に渡って
      禍根を残すようなことだけはしないこと。

      トピ主さんの不満の根底にあるのは、義父母との二世帯同居という
      鬱積したものがあって、そこに義姉母子がいつもいること、
      こちらは親子で過ごしたい。。。

      義母と義姉が自分の家族を邪魔し、
      壊そうと被害妄想になっちゃっているんですね。

      でもまあ、、、こんなことはいずれ終わる日は来るんです。
      子供の年齢がいくつなのか知りませんけど、義姉の子も
      トピ主さんの上の子も、もし男の子同士だったら
      やがて離れていきますよ。運動だってするだろうし、他に興味のあるもの
      に向かっていくし、おばあちゃんだって子供にとっては優しいけれど
      いつまで経ってもおばあちゃんの傍に居たいなんてことはないですから。

      トピ内ID:8651274852

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      ん?

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      🙂
      なごみ
      >別に年の近い主人側の従兄弟もいて、この子も時々預かって遊ばせますが

      義姉さんはご主人のお姉さん
      もう一人のご主人のご兄弟のお子さんてことだよね?
      この時はみんなで義親宅には集まらないの?
      みんなご主人側のお孫さんでしょ?
      孫が一緒に遊ぶのを見るのが楽しみな義親さんなら、この従兄弟が来た時はどうしてるの?

      理解できなくて…

      トピ内ID:5309547771

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        主です、皆さんありがとうございます1

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        🙂
        きなこ
        あまり身バレしたくなかったので、ぼかして書いていましたが、分かりにくかったようなので、追加します。

        上の子と義姉子は3つ離れており(上の子が年上)、義姉子と下の子が同級生です。皆さんのレスを読んで、もしかしたら義姉子が年上だったり同世代なら苛つかなかったかもしれないと思いました。実際には2人分のお兄ちゃん役をさせられ、年が上ということで我慢を強いられることも多いので、しなくても良い苦労をさせている、と思ってしまうことが多かったです。もちろんこれも私の見方が歪んでしまっているせいもあると思いますが…。

        ただ、義姉子とは時々喧嘩するので、その度に義両親や義姉、義姉の夫に上の子が叱られる姿も何度か見ています。叱ってくれて有難い、社会経験だと思えれば良いのですが、なんだかなーと思ってしまいます。(もちろん私もそういう時はちゃんと叱りますが)

        楽しいから義両親スペースへ行くんでしょ、というご意見もありましたが、嫌な時は嫌、と子ども自身が言っています。最近はプールするからおいで、とか〇〇行くからおいで、など何かしら理由を付けて呼んできます。そりゃ子どもは行きたがるので、私は引き止められるはずもなく…。プールに関しては、下の子風邪気味で入れないの知ってるよね?下の子も行きたがるのを引き止める私の身にもなってよ、とまたまた被害妄想爆発してしまいましたが。

        善意で呼んでくれていると思うのですが、どうしても義姉子の遊び相手のあてにされていると思ってしまうのです。でも皆さんのレスを読ませて頂いて、大人の事情は置いておいて、子供目線になって考えること、これを意識すればこれまでより気にならなくなると思います。ありがとうございます。

        トピ内ID:7335738740

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        主です2

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        🙂
        きなこ
        >別に年の近い主人側の従兄弟もいて、この子も時々預かって遊ばせますが

        これは主人側の従兄弟の子の間違いです。失礼しました。実際には別の義妹も子供を連れて週末遊びに来たりするので、これは週一とかなのでまあ大丈夫なのですが、私達家族ここにいる意味ある?と思います。

        私自身は実家が遠方なので、コロナのこともあり、簡単には帰れません。

        主人には辛いことは伝えています。最初は自分の家族や地元を悪く言われているようで逆ギレしてきましたが、今は私が本当に精神的に参っていることを知って、最終手段として別居してもよいと言ってくれています。

        ただローンを払い続けて、住環境の悪い賃貸へ引っ越すのも馬鹿らしいし、子供を転校させるのも可哀想で、やはり別居は少し躊躇ってしまいます。義両親には良くしてもらった面もあるので、世間体を考えたら申し訳ないという思いもあります。

        また後出しになってしまいますが、以前はいわゆる都市部に住んでいたのに、田舎へ引っ越してきて、仕事も閑職の部署になってしまい、以前住んでいた場所が恋しくて泣くこともあります。今辛いから余計に思ってしまうんでしょうが…。

        (閑職と書いてしまいましたが、仕事は好きで続けられるだけで有難いし、今は仕事に行っている間に精神を立て直す感じです。)

        こうやって書いていると、私自身の色々な問題が重なっているので、(同居が辛い、自分は実家に帰れない、前いた地域が恋しいなど)それと子供のことは別に考えるべきですね。

        皆さん不満のない人生なんてないと思います。本当は今ある幸せに感謝したいのに、今はどうしたらこの不満から逃れられるのかばかり考えしまい、そんな自分が嫌です。

        でも、厳しいご意見が多かったので、子供目線で考えること、子供には絶対に当たらないことを心掛けたいと思います。ありがとうございます。

        トピ内ID:7335738740

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        家族なんだけど頻繁に邪魔が入る

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        blank
        別居出来ませんか
        家族だけで住める者にはわからない苦労ですよ。トピ主さんの苛立ちが解ります。

        親と子、家族だけで過ごしていたいのに、呼び出されると行ってしまう。これがただの友達ならば「今日は止めなさい、家にいなさい」と言える。けれどお義姉さんだとそうも言えない。なんとなく、安心安全なはずの家に半分入り込んで来ちゃうような不快感。これだけでもストレスなのに、肝心な子供も目の前の楽しさに飛び付いて出て行っちゃう。切ないですよね。

        仕方無いけれど、親にとっては子供を取られた気持ちになると思いますよ。そして親の気も知らずにホイホイ行く子供にもイライラするでしょうし。色々と「私の家なのに安心出来ない」ストレスも大きいんだと思います。

        今、トピ主さんを「もっと大きな気持ちで」と言う人だって、子供が大きくなっていつも外に行ってしまえば寂しくなるんじゃないですか?たまには家族と一緒に過ごせば良いのに、と言いたくもなりますよ。

        同居するなら親の側が、実の子の出入りに気を付けなきゃいけません。たまに来るのは許しても入り浸りなんてさせちゃトラブルにしかなりませんて。いっそ義姉が同居して、トピ主さんが別のところに住めば良いのにと思います。

        トピ内ID:4339020809

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        曜日を決めては?

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        🙂
        匿名
        土日だけじゃなく平日も長男さんだけ呼ばれて連れていかれるのは確かにストレスだと思います。甥と同い年の下の子だけ取り残されたような、兄を奪われたようにも感じるでしょう。だからと言って下の子も一緒にとなると障害がお有りでしたらトピ主さんが付き添うこととなり結果甥の面倒も毎日トピ主さんがみる感じになってしまうのもしんどい。

        私がトピ主さんだったら、家族だけの時間も大切にしたいし長男さんの年齢が分かりませんが自宅学習の時間も取りたいので例えば火・木・土は家族だけの時間にして欲しいので誘わないで欲しいとご主人から言ってもらうと思います。甥が義両親のところに遊びに来るのは勝手ですがこちらを誘ってこないようにお願いするのです。完全に切るとお子さんの気持ちもありますし無理があると思いますが、節度のある付き合いならこれからも続けて行けるのではないでしょうか。家族だけで邪魔される心配のない日があるとトピ主さんの気持ち的にも余裕が出るのでは?長男さんにも曜日を決めることで生活にメリハリができるし良い効果があるように思いますがどうでしょうか。

        トピ内ID:2607959208

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        レスします。

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        マリー
        お辛い思いをされて大変ですね。
        文面からだけでもよく頑張っていらっしゃるのが分かります。
        義家族の方からは配慮が感じられないです。
        二世帯住宅に嫁いだ筈の娘親子が毎日入り浸りは世間一般的な感覚とは違いますよね。
        精神的に自立できていない義家族でトピ主さん親子はストレスを与えられているのに、お子さんは何かあると、義両親や義姉、義姉の夫にまで総動員で叱られてしまうのも、おかしいだろうと思います。
        どんなに正論であっても、トピ主さんのお子さんを叱る資格は甘ったれな義家族にはないのではないでしょうか。
        お子さんが義実家にいきたくない日もあるのは、何かあると大人になりきっていない人達から怒られっぱなしでフォローがなかったり、義実家の共依存に対して違和感を子供ながらにも感じていたりするのも一因なのかなと。
        勿論全く違う理由かもしれないので一度聞いてみたらどうでしょうか。
        これからも同居を続けるのであれば遊ばせる時間は短時間にして毎日ではなく週に○回とか、ルールをトピ主さん夫婦で決めたらいかがでしょうか。
        辛い毎日に我慢できないのなら家は売却して、義両親は義姉に引き取ってもらい心おきなくご一緒に暮らしていただき、トピ主さんご家族は別に住む方法もあるのでは?
        2000万円を別居して支払うのは大変なので
        売却してもローンは完済はしないかもしれませんが、2000万円よりは少ない金額になるのでは。
        トピ文に死にたいとあって辛いのだろうなぁと。
        辛かったら実家にお子さんも連れてしばらく休むとか、この際死ぬ選択以外だったら何でもありです。
        とりあえずまずはよく寝てよく食べてください。
        私は大切に想っていた人が自ら命をた絶つ選択をされ辛すぎて毎日泣いています。
        涙がこんなに流れるものなのとは今まで知りませんでした。

        トピ主さんご家族がお幸せでありますように願っています。

        トピ内ID:1483682927

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