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    😢
    mimi
    子供
    おしゃべり大好きな4歳の娘がいます。
    テレビを観ている時と、集中して遊んでいる(といってもせいぜい15分位)時以外は、朝起きた瞬間から寝る直前まで、なにかしら喋ったり、あれやってくれ、これ見てくれとアピールしてきます。

    平日は夫は仕事で不在だし、できるだけ相手をするようにしています。
    どうしても何か手が離せない家事をしているときは、「これが終わったらお話きくね」
    と伝えれば、5分位なら待ってくれます。でもそれ以上は無理で、またアピールが始まります。

    納得がいかないのが、夫が休みの日です。
    疲れているのはわかります。ですが私も平日、ほぼずっと一人で相手して、喋りまくってくたくたです。
    公園に連れていってくれまでは望みません。
    話し相手になってくれてもよいのでは?と思うのに、ソファーに座ってずっとタブレットをいじり、娘のほうはほとんど見ません。
    娘も話しかけてもつまらないのか、リビングにいる夫にはほとんど話しかけず、洗濯してたりトイレにまで突撃してきて、私の方にばかり話しかけます。

    アイロンがけとかこういう時にやりたいので、
    危ないから見ていてくれないか?というと、やっと娘に声をかけたと思ったら、すぐ動画サイトとかを見せ始めます。それ目が悪くなるからやめてほしいと伝えて、そうだねという話になったはずだし、そもそも10分位したらすぐ飽きて、私のほうに話しかけてきます。

    バタバタと家事をしながら「みてあげてくれ」と毎回毎回声をかけないと、子どもの相手すらしてもらえない。
    なにか仕事中ならまだわかりますが、テレビか動画。
    家事は主婦が多く担当すべきなのはまだ分かりますが、子育ては両親でやるものでは?とイライラしてしまいます。

    夫の言い分は、「だって娘はママが好きなんだよ」とのこと。
    一体どうすれば、夫に自主的に子どもの相手をしてもらえるのでしょう?

    トピ内ID:8738757544

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    トピ主です(補足)

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    😢
    mimi
    なお、察してくれでは伝わらないと思い、夫には

    普段から娘のお喋りにできるだけ相手しているが、平日はほぼ一人で相手をしており、喋りっぱなしで私も辛い。
    週末くらい娘のおしゃべりの相手をしてあげてほしい。タブレットで動画とかは目が悪くなるし、すぐ飽きるからなるべくやめてほしい。

    と伝えており、わかったとは言ってくれているのですが、現実にはすぐタブレットを見せて、しばらくするとすぐ飽きて娘は結局私のところにきます...どうしたらよいのやら...

    トピ内ID:8738757544

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    今更なのか、これからなのか

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    blank
    ワーママ
    公園にでも連れて行ってもらったら?

    もう、いつもママじゃなくてもいいでしょう

    家にいて、動画しか見ないなら
    外に出てもらったらいいと思います


    これまて、娘さんと向き合ってこなかったから
    そんな感じなんです

    今、子育てを一緒にやらないと取り返しがつきませんよ

    あと、その程度じゃ、伝わりません

    やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ

    まだ、続きがありますが
    それくらいやらないと、人を動かすのは無理みたいですよ

    毎回毎回行って聞かせても、気が効いたことができないのが

    気の利かない旦那という生き物です

    なお、週末の公園は
    おそらく同じように家を、追い出されたと思われる
    父と子供ばかりですよ

    トピ内ID:7936069900

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    一緒に出来る遊びを見つける

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    🐤
    ぷー
    子育てお疲れ様です。

    ご主人はどうやってお子様の相手をすればいいのか、分からない状態だと思います。

    お喋りだけでは間が持ちません。

    4歳ならば、卓上のゲームなども出来るようになるでしょう。
    例えばオセロゲームなどです。
    考えるといろいろあると思います。

    ぬり絵をしている間、「上手だね」などと言葉かけをしてもらえるようご主人に頼むのもいいかもしれませんね。

    お子様もお喋りのエネルギーを手を動かすことで、集中力が養われるかもしれないです。

    簡単に室内でも体を使った遊びなどもあるので、動画サイトなどで探してみてください。

    その際には「やっぱりお父さんにしか出来ないわねー」「お父さんすごいねー」とご主人を誉めてくださいね!

    あとは親子3人で楽しむこともすると、トピ主さんも満たされるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8158737663

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    ちょっと遅いですが

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    🙂
    なな
    3人で近所を散歩しながら、「空がきれいだね」「面白い形の雲だね」「萩の花が咲いているね」「お庭で野菜を育てているね、この黄色い花はオクラだよ」「側溝の水の流れが今日は早いね」など、目に入るものを言語化する→2、3回目、「戸締まり忘れた」とかなにか理由をつけて先に帰る→父子だけで散歩チャレンジ
    3人で近くの公園でボール遊びにチャレンジ→相手しきれないと父と2人で遊んでもらう

    実際、公園で遊ぶのは体力的に母は辛いことが多いです
    鉄棒などのサポートは本当に辛い

    親子体操や親子遊びで検索して色々ためしてください
    『こういう遊びをしたいけど、私は無理そうだからお願い』して、様子を見て父子の気持ちが盛り上がる声かけをする
    ゲーム(カードゲームやボードゲームでも)を親子3人でする

    最初は面倒くさいです
    夫さんも抵抗します
    でも、ここで頑張れば家庭内の人間関係がぐっとよくなります

    このままでは父に寄りつかない子になってしまいます
    もう夫さんは『どうせ俺じゃ駄目だし』『もう関わりたくない』になっています

    トピ内ID:2406388828

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    トピからズレちゃうけど、一層の事…。

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    💤
    戦略変える?
    旦那さんが相手にしない、と言うのもですが、本音は娘さんのお喋り攻撃に辟易しているって所ですかね。

    旦那さんに公園連れて行って貰うのも良いですが雰囲気から旦那さんは娘さんの面倒見ない感じです。

    娘さんが遊んでいてもタブレットいじって娘さんが遊具から落ちたり公園からいなくなっただのとなっても気が付かなそうで怖いですよね。

    もしトピ主さんが少しでも週末位娘さんのお話から解放されてリラックスしたいと言うなら週末やっている子供の習い事させるとか?
    其れを旦那さんに連れて行って貰うとか?
    お喋りも良いけどダンスとか身体使わせておくのも良さそうです。

    娘さんも語彙が増えてお喋り楽しいのでしょうね。
    家事も中断させられると言うなら一緒にやらせてみるとか。
    4歳位ならお母さんのお手伝い喜んでやりそうです。
    確かに下手で手間かかるけど、茶碗洗って貰ったり洗濯畳ませたり。
    あれやってくれと言われたらそれも一緒にやらせてみるとか?
    お母さんのお手伝い中は夢中でお話も止まるかも。

    あと字が読めるなら一人で絵本を声に出して読ませてみるとか?
    数冊読ませてみる?
    上手く行けば本に興味持って一人で何冊も読みだしますよ。

    本来のトピは旦那さんに面倒見て貰いたいって内容ですが、旦那さんも言葉悪いけれど持て余しちゃってますからね。
    旦那さんに期待しても無理かも。

    そのうち娘さんも自分で何でも出来る様になって言葉もしっかりしてくれば段々と落ち着きそうですが。

    旦那さんには思春期に娘とお話ししたくても口も利いて貰えなくなるかもしれないんだから今のうちに娘と話せるだけ話しておいた方が良いんじゃな~い?と冗談半分本気半分で言っておいたら?

    トピ内ID:8310864312

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    週末に家事が増えるのですか?

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    🙂
    匿名
    働いている主婦は
    週末には家事が増える
    のはわかりますが、
    とぴ主は専業主婦ですよね?

    なんでこれ見よがしに
    アイロンをかけるんだろう?
    わざわざ週末にしなくてもいい家事を週末にするのだろう
    と思います

    旦那さんは
    ペラペラしゃべる娘の対応に困ってるんですよ

    旦那さんに育児をさせるためにも
    週末は家事をさぼって
    家族で公園に行く
    など、
    旦那さんに子供を預けて家事をするのではなく
    家族で楽しむ時間にしたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3033826194

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    あー何十年前の私みたい

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ほんとにトピ主さんと同じ思いでいました。
    なんなら、旦那が休みの日は、子供の相手は全てしてほしい、とさえ思ってました。

    私の場合は、子供が4歳の時、下に2歳もいました。
    家事が、ままならない、いつも中断してしまう。
    旦那が休みの時は、これで少しは楽になれる、と思うのですが、なぜかいつもの平日と同じパターン。家事が中断してしまう…

    何で?大人が二人いるのに、何でこうなる?
    と不満を溜め込んでいました。

    やってくれないわけじゃないけど、結局ママでないとダメなんだよねー、の一言。
    これ、やらない、やれない、ことへの免罪符のような言葉。

    なので、徹底的に休みは関わらすようにしました。
    子供を見ていてもらって、買い物に行く、ママーこれ見てーとくれば、パパに見てもらってーと返す、子供の相手をさせるように、ひたすら普段できない家事をしまくる、などなどやり続けました。
    まぁ何とか、なりましたよ。
    そりゃ不満は常に抱えてましたけど、よそのご家庭よりは、やってくれてる感じでした。

    自主的にやってもらうには、荒治療ですが、子供と二人きりにさせる、読み聞かせ用の本をお願いする、と行動に移してみませんか。

    トピ内ID:1736589550

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    もっと話し合う

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    🙂
    わらび
    娘さんのお喋りの相手のことだけではなく育児についてしっかりと話し合いましょう
    自分の子供なのになぜ相手をしないのか、望んでできた子ではないのか、父親に相手にされない子供の気持ちを考えた事はあるのかなど根本的な部分を聞いてみます
    その際、またわかったわかったで聞き流されないよう一つ一つ紙に書き出して、旦那さんの気持ちも本人に書いてもらいましょう
    相手の仕方がわからないのならまずは3人でゲームでもお絵描きでも一緒にやる
    その際面倒だけれどパパすごいねーなど旦那さんを立てたりする事が必要だと思われます
    子供の相手なんかしたくないというのなら移動型ATMと割り切るしかないですね

    トピ内ID:7788123753

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    何をしたらいいかお互いわからない

    しおりをつける
    🙂
    もむ
    結局、普段トピ主さんがお子さんの欲求を満たすことが出来ているから(ずっと話を聞いたり、構ってくれたり、あそんだり、お願いをのんだり)パパと遊ぶのがつまらないんだろうね。

    そしてパパも普段かかわりがなさすぎて4歳の娘の扱い方がわからない。
    だから娘もパパじゃつまらないからママに来るのループ。
    もちろん、パパに工夫してほしいという気持ちも分かりますが普段どんな遊びやどんな会話をしているのか特に”異性”の子供では扱い方がわからないのは普通のことかなと思います。
    奥さんが気の利くタイプなら尚の事。

    良かれとなにかやっては注意される(トピ主さんはお願いや教えてあげているつもりで注意しているつもりじゃなくても)の繰り返しで思考停止してるんだろうな。

    トピ主さんは良いママで子供優先なんだろうなというのは想像できますね。

    私は家事や仕事も子供も同列なので子供が話てても用事や家事があればちゃんと聞かないし、相槌適当だし、うるさければ静かにしなさいって注意するし、
    聞いてる?ってなってもママ今何やってるか見てみて〇〇ちゃんのお話聞いてあげれないよ。とか家事やってれば構わないし、ママといてもつまらないと思うのか一人遊び上手ですし、勝手に私に向かってしゃべってますよ。(もちろんほっときっぱなしではないですよ)

    あとはパパならこんなことしてくれるよ!パパにお願いしておいで!って遊びのヒントを子供に与えて自分からパパと遊びたい!となるように仕向けます。
    レアキャラは上手に使えと教え込みます。
    パパならママなら出来ないあんなことやこんなこともできるよって子供に植え込み作戦です。そうしているうちに休みでパパが居ればパパにべったり、2人でお出かけもします。パパも娘から甘えられれば疲れていても満更では無いのでなんやかんや恋人気分で楽しんでいます。

    トピ内ID:7190569330

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    幼稚園

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    blank
    なみ
    幼稚園に行ってないの?
    お喋りが止まらないということは、人と交流したり活動したいんですよ。
    そんなに家にずっと居させてるくせに、子供と居るのが疲れる、とかいうなら、なぜ幼稚園に入れないのですか?
    子供が一番、ストレスたまってそう。

    トピ内ID:4162037104

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    しないと思う

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    くじら
    そもそも何故か昔から、女性が子ども(男女問わず)を見るという構図が成り立っているような気がします。
    お父さんは外で働いて、お母さんは家で子どもを見る。みたいに。

    だから、本来男の人には、人の世話をするという概念が根本的に欠けちゃっているんじゃないですかね。
    勿論、中には子煩悩なお父さんもいらっしゃいますが、確率の問題で。

    ですが現代は、男性一人で家族を養うって、昔よりも減ってきているし、お母さんも働いて生活費を稼いでますよね。

    ですから、今の時代の男のお子さんを持つ親御さんは、息子さんが小さいうちから、「人の世話をする。自分のことは自分でやる。困っている人がいたら助ける」という教育を、した方が良いように思います。

    トピ内ID:6726135119

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    遅い

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    🙂
    5ST
    そもそも、今までの関わりあい不足が問題でしょう。

    急に変えるのは無理です。共通の遊びをもたせましょう。

    後、相変わらず平然とジェンダーヘイトが行われていますが、父親が子供と公園にいたら無理やり行かされてると本気で思ってるんですか?

    自分もそうですが、そのような父親はほとんど見ませんが?

    よっぽどつまらない男性優位の地域に住んでるんですね(笑)

    トピ内ID:2827249974

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    デジタル断食

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    blank
    本当の断食は勘弁
    夫さんがスマホやタブレットに夢中で、家事・育児をやらない、というお嘆きの奥様方、何故夫さんからそれらの端末を取り上げないんですか?

    勿論、1日中と言うわけにはいかんでしょうが、何時から何時までという時間限定で端末を取り上げて、その間夫さんに育児に集中して貰うなり、家事に集中して貰うなりは出来ませんか?

    このトピで言えば、夫さんが娘さんの扱いに戸惑っていると言うのも有るだろうけど、端末という逃げ道があるからそっちに行ってしまっている、と言うのも有るのでは。

    端末がなければ、夫さんも手持ち無沙汰で娘さんの相手をしたり、家事をしてくれるかもよ?

    トピ内ID:4204228596

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    うちは

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    🙂
    ぽち
    赤ちゃんの頃は抱っこ紐でいくらでも散歩に連れて行ってくれましたが、今は私が気を抜くとすぐにスマホでゲームさせたりしてます。今6歳4歳です。

    なので、子供には複雑な折り紙(用紙と説明がセットになっているもの。恐竜や昆虫、ケーキ等)を100均で仕入れて、だらだらしたい休日に投入してみたり、図書館でそれぞれ本を選ばせて、読んでもらったり。

    旦那が起きられそうなら、近くのコンビニに無理やり用事を作ってパパと子供達で行ってきてもらったり。この場合、アイスを投入されても文句は言いません。帰りに公園を回ってきたりしてくれますし。

    具体的にこう遊ぶ、というのを用意しないと難しいかなと感じました。外で使うストライダーやキックボードを練習するとか。ただこれも、危険予測できるパパじゃないと命に関わるけど。

    まあ難易度も見極めつつ、できればパパも興味の持てる何かを勧めるとか? 上の子が4歳の時は、保育園でオセロを仕入れてきたのでよくやってました。今は将棋を指し始め、たまに加減しなくても負けます。あとトランプとか。

    トピ内ID:5582594819

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    じゃあ交代ね

    しおりをつける
    🐱
    もっちゃん
    私が子供の気をひいておくから、料理は貴方がしてね。
    これでよくないですか?

    家事と子守、どっちならできるか聞いてみては?
    両方したくない、俺の方が稼いでるから俺が一番偉い。という男性なら
    話し合いはできませんが。

    トピ内ID:6613982733

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      目が悪くなるんですか?

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      女の喋りは楽しくない
      昨今、動画やゲームで目が悪くなる説は覆されたと記憶していますが。
      最近の子どもは遠くを見ない関係で遠くを見る力が弱いという話は聞きますが。
      暗いところで本を読んでも目は悪くならないとわかったように、ゲームや動画より遺伝という説が濃厚になったかと記憶しています。しかも飽きて10分でどこかに行くなら動画で目が悪くなるというのは信憑性がないので訴えかける理由としては弱いですね。

      さて、平日は話し相手しているから休みの日までは辛いということですが、これは旦那さんにも当てはまりますよね。
      平日仕事してきて休日まで幼児の相手は辛い。トピ主さんがもし専業主婦ないしフルタイムパート程度の主婦なら、そこはもう我慢ではないでしょうか。
      旦那さんは休むのも仕事です。
      私は子どもはかなり多いですが、専業主婦状態だったときもありますが、外に出る方がよほどキツいです(そこまできつくない事務職などであれば違うかもしれません。)

      女の子なんですよね。しかも煩いタイプ。男性向きの子どもではないような気がします。私も姦しい女児は苦手です。口数の少ない女の子は可愛いなと思いますが、お喋り好きな子は休日までは勘弁です。
      4歳なら、父親に話す内容と母親に話す内容を分けて話しますよね。そこに、父親と話すときのトーンなどを教えてはどうでしょうか。
      うちの子どもも、この話題は父親に、この話題は母親にと自分で考えて切りかえていました(年少の夏くらいから)
      幼い頃から、誰かと遊ぶとき、話すときは、自分だけが楽しいでは駄目だよ、相手も楽しいか考えようねと伝えていました。子どもだから未熟ですが、それでも、少なくとも相手を疲弊させる話題とテンションは避けていましたよ。

      子どもがそういうことをした上で変わらないなら、夫が全面的に悪いです。
      私なら、不要なので離婚します。いてもいなくても同じなので。むしろ、いるだけ邪魔です。

      トピ内ID:2569278504

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      苦痛

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      🙂
      おじょじょ
      年の離れた妹がいます。
      4歳当時、しゃべりまくり相手する私はとても苦痛でした。

      一般的に言えば男は意味のないとりとめのない会話は好みません。

      トピ内ID:8169115627

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      そうなんだ

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      blank
      らむね
      >子育ては両親でやるものでは?とイライラしてしまいます。

      トピ主さんは、お父様とも毎日遊んでたのですか?
      ご主人はどうですか?
      大体、自分が受けて来た環境と同じになりますよね。子育てを両親でやるものと思うなら、ご主人に教えてあげないとね。
      新しい考えを知らない、もしくはやりたくない人だって若い人の中には居るはずですから、そういうのは考えを押し付けるのではなく、夫婦で話し合わないと。
      自分の思い込みでイライラしても仕方ないのでは。

      トピ内ID:8530535027

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      トピ主です

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      blank
      mimi
      みなさま、たくさんアドバイス頂きありがとうございます。
      匿名様まで読みました。

      子どもとお喋りしたり、遊んであげるなんて親なら普通にやれるはず、なぜほぼ9割私なのかとイライラしていましたが、普通にやれるでしょうというのが私の勝手な思い込みだったのかもしれない、と気付かされました。

      折り紙とか塗り絵とか、しまってある場所は知らせてありましたが、出してちゃんと準備するとかそこまではしていなくて。オセロとかゲームを用意するのも良さそうと思いました。そういえば神経衰弱カードをお古で頂き先日遊ばせたら、娘もとても楽しそうだったので。

      文字はまだ少ししか読めず、一人で絵本は難しいのですが、読めるようになったら絵本一人も試してみたいです!

      本当は3人で楽しくゲームとか公園遊びに行ったりできたら良いのですが、その点についても悩みがありまして...
      思い返してみると、3人で遊んだという記憶がほとんどありません。
      というのも、私も加わると役目が終わったとばかり、夫はさっと逃げていくので...

      3人で公園に出かけてみたりもしたのですが、
      結局私だけが相手していて、自分はベンチでスマホをいじっています。
      旅行に行っても同じで、観光地でも動物園でも1人で先にどんどん行ってしまい、私と娘二人で見て回っていて、結局これ二人で出かけても変わらないじゃないかと思っていました。

      続きます

      トピ内ID:8738757544

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      トピ主です(続き)

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      blank
      mimi
      夫に、3人で遊んだり見て回りたいと不満は言ってみた事があるのですが、
      「意識してなかったけどせっかちだからどんどん見たくなるのかもしれない。親二人で相手する必要もないと思う」との事でした(そしてそれ以降も何も変わりませんでした)。

      そもそも娘が生まれた時、夫は学生時代の友達に「自分は子どもいても生活変える気ないから」と豪語していて、そんな事聞いてないよとびっくりした記憶があるのですが、そもそも子ども好きじゃないのかもしれません。生む前は好きといっていたはずなのですが...

      補足なのですが、娘は幼稚園に通っています。
      本題とは関係ないと思い書かなかったのですが、
      幼稚園に行っている時間のうち週の半分は、体調を崩している義理の父の手伝いにいっており、後の半分は前職場から請け負った仕事をしています。

      色々家事について工夫はしていますが、要領が悪いのか週末も使わないと間に合わない状態です。

      出産前はフルタイムで働いており、残業も10時11時は当たり前の仕事でしたが、好きな仕事だったし全く苦ではありませんでした。正直今の方が、24時間仕事みたいな感じで何倍も辛いです。世の中の専業主婦の方を尊敬します。

      トピ内ID:8738757544

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      トピ主です(続き)

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      blank
      mimi
      あまりにイライラして、私一人で買い物いくから公園行ってきて!と、どなたかアドバイスくださったように父子だけで出かけてもらった事もあります。
      補助輪つき自転車練習中で、その時は一緒にやってくれたようです。ただ1時間ほどですぐ帰ってきてしまって、その後家で二人並んでタブレットだったのが少し残念でしたが...

      公園で二人きりなら私に丸投げすることもできず、おそらく遊んでくれてるんじゃないかと...でもスマホいじっているのかもしれないですよね。少し心配になってきました。

      あと、書いていて気付いたのですが、私は3人で遊んだり出かけたりしたかったんだな、と思いました。
      室内でも屋外でも、3人ででかけても結局二人きりで、これ3人家族といえるのか?と感じているのが1番辛いのかもしれないです。
      週末に母子だけで出かけて、周りのご家族連れがご両親そろっていても、特に孤独を感じないのですが、3人で出かけたのに結局母子二人で、先に行ってしまう夫を追いかけてるのが虚しく感じます。

      何回か追いかけるのやめて、娘とのんびり見て回ったこともあるのですが、そうするとやってきて娘抱っこしてスタスタ行ってしまい、娘が嫌がって降りて歩いてまた置いて行かれて...というのの繰り返しです。せっかちとはいえ限度があるのでは、と思います。

      トピ内ID:8738757544

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      夫さんは子どもが苦手かしら?

      しおりをつける
      🙂
      たまご好き
      もしかしたら、夫さんは小さな子どもが苦手ってことはないでしょうか。

      よく言われますが、男性は自分の子どもが生まれても、すぐに父性が芽生えるわけではないようです。
      今からでも少しずつ慣れるしかないでしょう。

      レスにあった「自転車の練習で1時間」のように、夫さんとお子さんだけで過ごす機会を少しずつ作りましょう。
      娘さんはだんだん体力がついてくるので、体を使うことを夫さんの担当にしたら、どうでしょう?
      帰ってきた時に、トピ主さんから夫さんに感謝の言葉を伝えることも、大切です。

      夫さんと娘さんで共通の話題ができれば、夫さんがタブレットに逃げることが減ってくるかもしれませんね。

      トピ内ID:8919553363

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      英会話教室やリトミックなど

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      見方を変えると、おしゃべりが得意、というのは娘さんの長所でもありますね!素敵です。
      中には、モジモジしてあんまりおしゃべりが得意ではない子や、ひとり遊びが好きでお友達の輪の中に入っていけない、という子もいるので、娘さんのおしゃべり上手なところを、活かすような習い事を週末にしてみてはどうでしょうか?

      例えば英会話教室。
      覚えた単語をすぐ喋るので英語の得意な秀才になるかもしれません。

      リトミックなどの手を動かしながら出来るものや、そろばん、習字などは「静かに集中して物事に取り組む」ということを習得できるかもしれません。

      またはスポーツなどを習わせると、おしゃべり以外に体を動かすことで疲れさせることが出来るかもしれませんね。
      水泳、バドミントン、女子サッカー、ゴルフや卓球もいいかもしれません。

      もちろん、習い事の送り迎えや先生との面談など、習い事に関する全ては旦那様にやってもらいましょう!
      そうすることで、習い事のお話=パパ、というようにお子さんも分かるかもしれません。

      ねぇパパ!今日英会話教室でこんなこと教えてもらったの!
      ねぇパパ!今日の水泳で10メートル泳げたよ!

      という言う感じで。
      主婦だってたまには息抜きしたいですよね。
      応援してます!

      トピ内ID:5955628043

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      大事なのは積み重ねだと思います。

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      ご主人にはそれが決定的にかけた状態でここまできてしまった。
      それが無関心の原因かもしれませんね。

      軽く自己紹介しておくともうすぐ6歳息子の父です。

      私は昔から子供は苦手で小さな子にも敬語で話すような人間でした。
      ただ子供は望んでいましたし我が子に対しては最低限の責任は果たそうとは考えていたので子供が生まれた時から向き合ってきたつもりです。
      夜泣きの辛い時期も最前線で戦いました。
      仕事は激務ですが自営で自宅が近いという事もあり平日から可能な限り息子と関わるようにしています。

      そうしていくうちに父親としての自覚も自信も自然とついてきたような気がします。
      そうなると我が子は可愛いという感情も育ちます(もっとも息子はかなりの強敵で可愛いと思えるのは寝ている時くらいですが)

      今ではよその子に対してもぎこちないながらコミュニケーションを取れるようになりました(笑)
      親も子共と一緒に成長するんですね。

      トピ主さんにアドバイスするなら諦めずにご主人と娘さんの時間を作る事です。
      失敗したとしてもいい。
      それでも一緒にいる事には意味があります。

      ただ一つだけご主人を擁護するならトピ主さん任せになりがちなのは女の子というのがもしかするとあるかもしれません。
      私の場合、男の子なので妻以上に楽しい遊びを提供出来るし気持ちもよく分かる。
      女の子だったら?となっていたかも。

      トピ内ID:7177302234

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      いや、本当にしっかりしないと

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      😀
      ハル
      なんて子供っぽい旦那さんなんだと人の旦那さんだけど思ってしまいました。

      うるさい子供は、特に女児は無理なんて心無いこと言ってる方もいますけど
      その年齢の子供なんて総じて家の中ではうるさいですよ。
      むしろ興味、好奇心が旺盛で私は素敵だと思いますけどね。

      まあ、それはさておき
      あなたの旦那さんはご友人への宣言通り未だ父親にはなれずただただ自分中心な人なだけです。
      あなたがいない間子供の相手をするのは"しないといけない"からやっているだけ。
      子供がこれをしたら喜ぶかな?とかこれは嫌がるな、とかそういった考えが全くないんですよ。

      子供が苦手、では済まされませんよ。
      既に生まれていてうるさい子供が嫌いだろうがなんだろうが旦那さんの子供です。

      申し訳ないけれど、本当に離婚案件な事を理解して欲しいです。
      これから娘さんはどんどん成長して、周囲と自分の環境などの違いに気付きます。

      子供がどんな周囲との違いに1番苦しむか分かりますか?
      "親からの愛情の差"です。

      小学校になれば聞いてなくても周りの子達も
      父親との微笑ましいエピソードなどを話すでしょう。
      その時に、娘さんは猛烈な劣等感と悲しみを抱くと思います。

      出来るだけ早い段階、なんて甘い事を言わず今すぐにでも旦那さんを"父親"にしなければ
      思春期に入るともう関係修復、良好な親子関係は築けませんよ。

      トピ主さん、あなたも辛いでしょう。
      ですが、1番の被害者はお子さんです。

      これから何年、など猶予を決めて旦那さんとしっかり話し合い、行動してください。
      そしてその猶予までに旦那さんが父親になれない場合は離婚すべきです。

      私はこういう家庭の子供の立場でしたが本当に辛くて
      自立してからは一切実家には顔を出していません。
      未だに、自分のことばかりだった父親の事は大嫌いですし
      それを良しとしていた母にも良い気持ちは持ってません。

      トピ内ID:1935786625

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        子守がほしいのか遊んでほしいのか

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        🙂
        みちこ
        お喋りの相手、辛いから付き合ってほしい、って、自分でも嫌なことを夫に押し付けるんですか。
        言いたいことは、わかりますよ。

        買い物や家事を一人でできるように子供を見ててほしいのか、父親として遊んでほしいのか。

        買い物や家事のために子供を見ててほしいなら、安全であれば、タブレットだろうと、怪我しなきゃ、危険な遊びでなければ、オーケー。
        父親として遊んでほしいなら、1時間自転車練習でも十分です。
        時間は短くても無理のないように。遊び方がわからない、楽しみ方がわからない、子供のペースで遊べないんでしょう。

        旦那さんと二人で楽しめる遊び、なさそうですか?
        タブレットでも一人で見るのでなく、一緒に見て、それについて話せるとか、動物園の動画見て今度行こうとか。
        3人で過ごすけど、夫も必ず参加を、休みの日に1時間だけ作りましょう。
        それ以上は、だんだん慣れてから。

        最初からは無理です。ちょっとでもできればオーケー。だんだん増やしていく。

        4歳なら、待っての繰り返しや、アナログ時計の今の5分後に付箋やシールを貼り、針ここまで来たらねと言い聞かせの繰り返しで、待てます。
        アイロンも危ないから絶対来ちゃダメよと、
        ここから入っちゃダメと、境界線教えるか、段ボール置いて越えちゃだめ、バスタオル置いて絶対入っちゃダメの言い聞かせ。

        酷なこと言いますが、4年間、そうしてきた結果です。急には変わりませんから、長い目で。

        トピ内ID:7745863730

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        公園は危険かもね

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        まるよ
        ひどい父親だと思いますよ、私も。
        自分の娘と一対一で向き合うことができないなんて、情けない。

        たまに、家族3人でいても父親がずっとスマホ見てる家族いらっしゃいますが、はたから見てても結構見苦しい姿です。

        まず、公園は危ないと思います。
        まだ4歳ですから。
        多分、勝手に遊ばせてますよ、その調子だと。
        公園だと子供って自分である程度遊べますから。
        でも、何があるか分からないです。
        連れ去りとか事故とか。

        私だったら家の中で、ドリルとか折り紙とかをやらせます。
        何かゴールが明確に見える内容だと男性でも取り組みやすい。
        ただお話しする、とか、遊ぶ、とかは男性には難しいことが多い。

        ドリル何ページ、とか、折り紙はこの形を2人で折ってみて、とか。
        あと、旦那さんが得意な科目のドリルをやらせると、まあまあ乗り気になるかも。

        私の娘は3歳くらいからパズルとか数の計算を教えてくれる塾みたいなところに通っているのですが、夫が理数系で私は文系なので、そこの宿題とかは張り切って夫が見てくれるようになりましたよ。

        トピ内ID:7387923654

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        ボール遊びならパパと

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        🙂
        白桃
        うちの娘はボール遊びは、パパとなので
        サッカー、野球、などやってます
        私は2人を撮影してるので
        こっち向いて~!と言ってるので
        遊びには参加してない

        ご主人は、そもそも、アウトドアな遊びが好きなんですか?
        パパが好きな遊びに巻き込まれていく子供は多いと思う。釣りとか、キャンプとかね。
        うちは、夫が、元野球部なのでボール系
        今はゴルフもするので、一緒にパター練習もしますよ

        作るお菓子とか、付録を組み立てるとか
        工作も好きなので
        パパに手伝ってもらって!と言うと
        パパに持っていて、これをこうしたい、と説明してます
        具体的にやることが決まってる方が良いのかも

        トピ内ID:4802478143

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        私の幼少期に

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        🙂
        みーやん
        今で言うプリ○ュアみたいなキャラクターを描いていて、その時母に「相手をしてやれ」と言われた父が傍にいたのですが、
        オジサンにはそんなキャラクターのお絵かきや塗り絵なんか、知らないしつまらないわけです。
        父親としての有り様はともかく、
        体を使う遊びならまだしも、わけのわからんお絵かきに付き合わされて機嫌が悪かったのだろうと今は分かりますが、
        ブスッとされ、子供ながらに傷ついたというか、それをごまかすためにおどけてみせたりした、というのを思い出しました。

        なので、塗り絵や折り紙、テーブルに出したとしてもどうかなぁ…と思いました。

        追加レスを読むと、旦那さんは、自分のペースを崩されたり子供に合わせた遊び方をするのが苦手・嫌がるようなので、
        こんな遊びができるか分かりませんが、
        室内でやるなら、トランプ、カードゲーム、ボードゲームなどはいかがでしょう。
        ババ抜き、ジジ抜き、7並べあたりはルールも難しくないし。
        そもそも子供とババ抜きなんてつまらん、とか、自分が負けると機嫌が悪くなるタイプだとうまくいかないとは思いますが…

        トピ内ID:8874363791

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        4歳かわいい盛りですね

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        🙂
        焼肉太郎
        私も少し年上ですが娘がいますので文面の状況が手に取るようにわかります笑関わり合いが少し少ないようなのでいきなりは難しいですがご主人様しか出来ないお子様が楽しい事があれば自然とお父さんと遊ぶようになるのかな?と思います(トピ主さんが出来てもわざとこれはお父さんに頼まないと言って父への期待を子供に持たせる)

         あとこれは私事で私の妻も気が付いてなかったですが女性の方は人の話をよく聞くので子供の話も同様によく聞いています。逆に男性は話半分で要点は分かってますが細かい言葉までさほど意識して聞いてません。子供のおしゃべりの量は半端じゃないのでずっと細かい所まで意識してたらそりゃ疲れるよと。。子供も朝から晩まで話した事に全部しっかり答えてくれると思ってないと思うと伝えたらあまりその後子供と一緒にいて疲れると言わなくなりました。
         
         あとご主人様も面倒見るのを断る様子が文面からはなさそうなので、多分トピ主さんの思う通りにご主人様が動いていないだけなのではと思います。
         
         多分もう少し大きくなれば友達と遊びだすので子供と触れ合う時間は今より少なくなりますから、今ほどストレスなくなると思いますよ 

        トピ内ID:3007562925

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