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    昔のことを掘り返してネチネチ言ってしまう

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    🙂
    のんのん
    ひと
    初めて投稿させて頂きます。最近、度々夫と喧嘩になり、その度に夫が「離婚しよう」と言い実家に帰ります。

    喧嘩の原因は、
    ・昔された嫌なことを私がネチネチ言ってしまう
    ・家事を分担はするのですが、夫のやり方が雑なのでどうしても口を出してしまう
    といったことがメインで、言われた夫が怒って前述のようになる、といった形です。

    昔された嫌なこととしては、
    ・外出先で、妊娠中に悪阻で具合が悪そうにしていたり、熱が出て具合が悪そうにしていたりすると、「何でそんなに不機嫌なの?」と言われ喧嘩になる
    ・喧嘩の際に「大した稼ぎもないくせに」「大した能力もないくせに」と言われた(育休中。育休手当は家計に捻出していましたが、主な負担は夫)
    ・2人目出産後、夫が帰ってきた際に部屋が散らかっていたら「一日何していたの?」「何もしていない」と言われた
    ・2人目出産後、下の階からの騒音苦情で私がノイローゼ気味になっていた時、「そんなの気にしなければいいじゃん」先延ばしにした結果、下の方に警察を呼ばれました。騒音苦情に関しても、昼間は子供の足音がうるさいだろうなと自覚していたのでマットを敷いたりなるべく外に出るようしていました。夜の足音や機械音など、心当たりのない苦情がほとんどでしたが、なぜか我が家だけに言われていました。

    私としては喧嘩の度にまた酷いことを言われるのも辛いので、このまま離婚しても良いと思っています。しかし、実母や義母から子供が可哀想よ、と言われ思いとどまってしまいます。
    ネチネチ言うのを抑えればよいのかもしれないのですが、イライラが抑えられずつい言ってしまいます。

    離婚に進んでも良いものか迷っています。また、過去のことを掘り返してネチネチ言うのも止めたいです。どうしたらよいかご教示頂けますでしょうか。

    トピ内ID:2696410734

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    一緒に居る意味

    しおりをつける
    🐱
    neko
    二択かな、ネチネチ言わないように離婚するか、とことんまで話し合って自分が納得するか。

    つまりはネチネチ言わない選択肢しかないんですよ。

    私はもう離婚した方が良いと思います。旦那様は思いやりのない方ですし、あなたもそれをサラッと流せない人だから。そしてサラッと流さなくていい事も含まれているから。

    でもサラッと流さなくていい事が含まれているからと言ってネチネチ言う理由にはならないんですよ。だから言わないでおく選択肢から選ぶんですよ。

    もちろん『昔された嫌なことを私がネチネチ言ってしまう』も『家事を分担はするのですが、夫のやり方が雑なのでどうしても口を出してしまう』もダメです。あなたにはあなたのやり方考え方があり、彼には彼の考え方ややり方がある。でもそれが話し合いで埋められないのであれば、もう一緒に居る意味がないと思いますよ。

    トピ内ID:8469882541

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    答えはでてますね

    しおりをつける
    百合
    ご自身でもう答えは出てますよね、

    自分でネチネチ言わなければ良いと。

    それだけです。

    あなた様は育児のストレスとご主人の労りの無さ、騒音問題などで、もういっぱいいっぱいなんです。

    そこで、ネチネチ愚痴るいうストレス解消?を見つけて悪循環になっているだけです。

    自分を客観視しましょう。

    そして、誰も分かってくれないじゃなくて、自分で分かってあげるのです。

    頑張って育児をしている自分をまずは自分で優しくしてあげて。

    疲れている時は子どもと一緒に寝て。

    無理解な旦那さまには1日、2人の子どもを見てもらって買い物でもお友達と映画でも何でもいいから、休みをもらいましょうよ。

    疲れているし、ストレスマックスだから、ネチネチ言っちゃう自分を認め、そうならないようにご褒美をあげちゃいましょうね。

    頑張ってね。
    辛い育児も楽しい思い出にすぐなっちゃうんだから、もったいないよ。

    トピ内ID:1180896857

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    ネチネチ言われたことがあります

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
     ネチネチ言われた側です。
     20年以上前の私の一言について「傷ついた」と責められていました。何度となくです。しかもそれまでの会話の内容とは関係なく急に言われるのです。

     途中から観察をしていました。おそらくその方は何か別の件で不快な感情が出てきているようで、表情が少々変わるのです。すると昔の私の一言を持ちだすようでした。「くるぞくるぞ」「ほら来た」と待機していました。その時の不快感情にくっついて昔の嫌な記憶が出てくる。それで責める理由がある(とその人は思ってる)所で欲求不満状態を解消しようとしてるのかなあと思います。

     以上の個人的な体験から、もしかするとトピ主さんは、現状に問題や不満があるんじゃないのかなあと考えました。昔のことではなく、目の前にある問題を旦那さんと話しあって解決するのがいいのかも。

    トピ内ID:1809213255

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    昔の事を持ち出す事は、特に男はめちゃくちゃ嫌がるし鬱陶しいみたいですよ。

    でも、喧嘩して離婚するといい実家に戻る男も大概ですよね。
    何故ホテルではなく実家?となります。
    親はどんな思いで迎えるのさ笑笑

    トピ内ID:4720097925

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    八つ当たり

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    基本的に八つ当たりだからね。
    大体は何か現在進行形で不満があるときにそうなるはずなので。

    何かしてて楽しいなって集中してる時には同じことしないでしょ?
    車運転しながら、周りの車に暴言吐く人と同じ。
    自然とそれでストレス発散してるんですよ。

    それって、例えば離婚したらストレスは減るのかな?
    自分で仕事して、疲れて子育てしてと生活した場合に改善されそう?
    実家を頼り、今度は親に暴言を吐いたりしないよね?

    あなた自身で不安に対して手を打たないから、物事も進まないし、期待が満たされずにモヤモヤするのでは?
    あなたが部屋を探して、こうするああするってのは駄目なの?

    後は、騒音がってのは本当に子供?
    対策されてれば子供の動きはたかが知れてるかとドアバンするわけでもないと思うし。
    大人の動きやくたい音の方が響きます。
    引き戸やドアの類いにクッション張ってます?
    床やベランダにそれこそイライラでドカ置きとかしてないですよね?

    子供の歩行音より、ベランダの雑な洗濯かごの方が響く。
    後は、布団の綿をダメにして、アレルゲン物質浮き上がらせるだけの旧時代の布団叩きとか。
    垂直に叩きつける意味は殆ど無いですからね。

    全てが場当たり的で、目的に近づくかどうかとか何も考えられてない印象を受けますね。

    男性は理屈に合わないヒステリックが一番嫌います。

    トピ内ID:8034283592

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    どうしても言っちゃうのよね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私もほんと、そうでした。

    でもこれぐらいのことで離婚を口にするなんて、と思いますよ。

    下の階の人の騒音問題は、ちょっと人事みたいな感じですね。
    我が家に降りかかった問題であり、日中子供といる奥さんが、そんなことを言われて参ってしまわないかと、想像できないんですかね。

    うちなら、ケンカもよくしましたけど、そうなった時はちゃんと対応してくれます。
    自分の奥さんや子供のことを言われたようなものですからね。

    ネチネチ言う性格は、自分で意識して言葉の言い方など工夫するようにしたら、少しずつ改善されます。
    性格って直らないもんだと思ってましたが、直ると、本で読んだことありますよ。

    ただ、昔のことを引っ張り出して言うのは、そのことが解決してないから、なんだそうです。
    こっちは新聞で読みました。

    少し前向きに、改善できることをやったり、困ったことをそのままにしない、など出来ることをやってから、離婚のことを考えても遅くはないと思いますよ。

    トピ内ID:7767185072

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    昔のことを掘り返してネチネチ言うことはそこまで悪いこと

    しおりをつける
    🙂
    どんどん堕ちていくね
    店の対応に問題があったことで、時間がたってから腹が立ってきて、クレームをつけるという話がありました。たいした問題でもないのに、自分の気が収まらないからと後から文句を言うのは止めた方がいいと私は思いましたが、多くの人はその時にすぐ文句を言えないと。

    その時でないと、言われた相手はその時の状況や気持ちを覚えていません。いいがかりと感じます。

    それでも自分の気を晴らすために人に昔のことを言い続ける人、どうなんでしょうね?よく考えて下さい。離婚して解決するのですか?あなたは今後も改善しない気でしょうか。

    トピ内ID:5161594124

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    様々なご意見ありがとうございます。
    本当に、皆様の仰る通りで、私がしつこく言うことをやめればそれが1番の解決方法だと思います。
    言うことがストレス解消になっている、というのもその通りだと思います。

    ストレスの原因は子育てに騒音苦情にと色々ありますが、7月に育休から4年振りに復職したことや、それに伴って家事を分担し始めましたが、夫が家事をしている時に私が何もしていないと「何もしていない」と言われることだと思います。

    育休中も生活費を出しながら家事育児も全てしていて、今も復職して7割くらいは私が家事育児をしているのに、何で「何もしていない」と言われなければいけないのだろう、という気持ちが沸々と沸いてきてしまいます。

    夫はこれまでのそうした発言について謝ってはくれましたが、まだ許せない自分がいます。

    自分で頑張っている自分を認められれば、夫の言葉も気にならなくなるとは思いますが、騒音苦情で育児ノイローゼ気味だったこともあり、夫からの否定的な言葉に過剰に反応してしまう部分もあります。

    夫も沸点が低い方なので、私が文句を言うとすぐ興奮し、物に当たったり手が出たり、今回のように離婚すると言い出す始末です。
    お互い冷静に話し合いたいですが、それもハードルが高いため、やはり離婚した方がストレス源がなくなっていいのかな、とも思います。

    ただ、本当はお互い冷静に話し合って問題を解決できるのが1番だと思うので、どうしたら夫と冷静に話し合いができるかアドバイスを頂けると嬉しいです。
    現状への不満を言うとそれが文句となってしまうのであれば、どのように話を切り出せばよいでしょうか。

    トピ内ID:2696410734

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    騒音について

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    ちなみに、騒音苦情は夜の足音、機械音についてだったのですが、明らかに我が家が旅行や実家に行っていていない日のことも言われており、全て我が家の音だと主張されていました。
    また、関係ない子供の泣き声やお風呂の音(シャワーヘッドが壁に当たったり、蛇口を締めたりする音)を録音され、不動産屋に証拠として提出されていました。

    我が家の隣や苦情主の隣にも子供のいる家庭はあります。そのため、嫌がらせとしか思えなくなってしまいました。

    トピ内ID:2696410734

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    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    シンプルに、騒音苦情の元も旦那さんの機嫌が悪いときの影響な気がしますね。

    歩き方とか、物に当たったりとか、ドア閉めるときに最後まで突き当てたりとかしてるんじゃないですか?

    親がちゃんとしつけしてれば最後はゆっくり閉めるとか癖がつきますからね。

    周りが比較的に静かに振る舞えてる人が居ると、自分達も静かに出来ていると思って、そういう賃貸の注意ポイントに気づけないですね。

    そういうことが出来てないと、第三者から見たときに、あそこは音に配慮が見られないから、今度もきっとあそこだろうとなってしまう。

    癖がなかなか直せない、喧嘩はゼロにはならないなら、それこそ引き戸などにクッションシートを張る、振動系の家電などにゴムシート敷くなど運用でフォローでしょう。

    トピ内ID:8034283592

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