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    会社の人に娘扱いされている

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    🙂
    ユリ
    ひと
    はじめまして、20代後半の女です。

    さっそくですが会社の人についての相談を
    させてください
    私は最近母を亡くしました、その関係で1週間程休みをいただき出社したくらいから会社の人(A子さん40代後半)に娘扱い?されているのではないかと最近不安になってきました。

    最初は「大丈夫?何かあったらフォローするから無理しないでね」くらいだったのですが
    それから
    ・お昼に食べるおかずを持ってくる
    ・社食だけじゃ栄養が足らないと手作り弁当を持ってくる
    ・夜ご飯を作りに行きたいと毎日言われる

    となんだかエスカレートしてきていて
    毎回「本当に大丈夫です」「自分で出来ますから」と断ってはいたのですが周りの人が「A子さんは心配しているんだからそれを無下にしないであげて」と言われ渋々受け取っていました。


    ですが最近これは本当にお節介の範囲なのか?という出来事が起きました

    私は同じ会社に(部署は違うので普段は会うことはない)彼氏がいます。
    その彼氏とは付き合ってることは仲の良い数人が知ってるくらいなのですが、ある日彼氏から「A子さんからちゃんと付き合ってるの?結婚する気はあるの?」って会社で言われたと連絡がありました

    次の日A子さんに突き止めたら「当たり前じゃない!私はユリ(私です)のことが心配なの!ユリのことを娘のように思っているの、お母様が亡くなって更にその気持ちが強くなった」と言われました

    私は呆れながらも「本当にやめてください」と強めに言ったのですが
    「天国のお母様もそう思ってると思う心配しているだけ」と取り合ってくれませんでした


    これはお節介の範囲内なのでしょうか?
    私の本当の母だったらこんなことはしなかったと泣いてしまいました

    トピ内ID:8116678710

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    私の母は一人だけ、と言う。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >「天国のお母様もそう思ってると思う心配しているだけ」と取り合ってくれませんでした
    会ったこともないのに代弁しないでください。

    おかずもお弁当も食事も迷惑です。
    で、いいじゃないですか。

    そういうことは自分の娘にしろ、とでも。

    ついでに会社にも訴えます。
    周囲も受け入れろというハラスメントをしてくると。

    トピ内ID:9583393520

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    A子さん、お節介を通り越してちょっと怖いです。

    まず、録音をお勧めします。
    証拠集め。

    主さんがはっきり断っているところも、きっちり録音しておきましょう。

    証拠が貯まったら、上司に相談。

    可能なら異動願いを出す。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0270117970

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    上司に相談 ハラスメント案件

    しおりをつける
    🙂
    万年後輩
    仕事をきっちりして周囲を味方につけましょう。

    上司に相談。
    客観的事実(自立した社会人なのに過度にプライベートに踏み込まれている事実)と有難迷惑で困っていることを伝えてください。

    同僚にも同様にプライベートに踏み込まれて大きなお世話で困っていることを伝え、根回し。

    そして上司の承認の下(ここ重要)で、Aさんとのやり取りは上司経由。
    挨拶は欠かさず、
    押し付け弁当は断って受け取らず、机上に放置されたらいっそのこと上司の机上に困っていることを付箋つけて回す。
    業務上の連絡はメールか上司経由。
    業務上の会話もこれで不要です。
    何か言ってきたら、上司を通してください、で。

    もし上司がAさんを支持するなら、上司の上司とコンプライアンス部署に報告、相談。
    上層部も事なかれ主義なら、私なら単独でも業務上の会話以外は下向いてひたすらだんまりで無視します。

    トピ内ID:9462178140

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >「当たり前じゃない!私はユリ(私です)のことが心配なの!ユリのことを娘のように思っているの、お母様が亡くなって更にその気持ちが強くなった」と言われました。
    >これはお節介の範囲内なのでしょうか?

     そんなわけないでしょ。
     今のうちに、その人との関係の一切を「拒否(お断りではありませんよ)」しましょう。
     そうしないとそのうち、

    「結婚式には母親の席に座るから。当然でしょ。私はユリのことを娘のように思っているんだから。天国のお母様もそう思ってると思う」

     って言われますよ。

     それでもよければ「渋々受け取っていました」とか「呆れながらも」という対応を続ければいいと思います。

    トピ内ID:5611747977

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    怖いです

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    ホラーみたい。ある日目が覚めたらエプロンをしたその会社の人が台所で朝ご飯を作っていたりして。
    怖いと思いました。一見善意に思える押し売りは本人にしか分からない恐ろしさが有ります。その内貴女の事を自分のモノみたいに勘違いして自由にできると思い始めるかもしれませんよ。いくら娘みたいに思われても赤の他人です。迷惑です。
    私は幼稚園教諭しか経験が無いですが、普通の会社では相談に乗ってくれる部署と言うものはありませんか。幼稚園なら園長とか、園長夫人とか、主任とか。会社なら、人事で話を聞いてくれそうです。
    事は思いのほか深刻です。相談しても「善意ですよ」等と寝ぼけたことを言われたら社長にでも直訴しなさい。
    事を荒立てないでと思わない事です。ぞっとする話です。

    トピ内ID:5640066456

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    怖いですね

    しおりをつける
    😨
    A子さん独身ですか?
    お母さんごっこをしたいのか、
    まさか後妻を狙ってないですよね。

    結婚していて子供がいる人なら、子供に口うるさいからと相手にされてなく、文句言わないあなたを構ってくるのでは。


    悪気ではないとは思いますが、だからってズカズカとあなたの心の中に踏み入って欲しくないですよね。

    嘘でも
    叔母や祖母が同居することになったとか、心配いらないと言ってみたら?

    母を亡くして日も浅いので、
    申し訳ないがほっといていただきたいと。


    本当に、大変だったね。悲しい時に、
    余計なことを気にしたくないですよね。
    お母様のご冥福をお祈りいたします。
    体に気をつけて彼氏と仲良くね

    トピ内ID:4634358240

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    上司に相談

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    Aさんからの娘のように思っての親切は有難いですが(有難くなくてもそう言っておきましょう)、実の親子ではないのだから、線引きはしてほしいですよね。
    私は夜ご飯を作りに行きたいと毎日言われるのは常識の範囲を超えていると思います。
    特に、Aさんには話していなかった彼氏に対して、「結婚する気はあるのか」と社内で詰め寄るなど、たとえ実の親子であっても行き過ぎた行為と言わざるを得ないでしょう。

    そのあたりを上司に訴えて、Aさんに注意してもらってもどうにもならないと思うので、どちらかの異動の希望を出すのがいいと思います。
    上司があてにならなかったらコンプライアンスへ。

    Aさんを放置すると、そのうち自宅に押し掛けられかねません。
    何か理由があるのかもしれませんが、病んでるような気がします。

    トピ内ID:8098858924

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    ぞっとしました

    しおりをつける
    🙂
    叔母
    トピ主さんには叔母さん伯母さんはいますね。
    いないなら、ニセのおばさんでもいいので、適任者に協力を頼む。

    昼休みの時間におばさんに会社に来てもらい、A子に話してもらう。
    「ユリの叔母でございます。姪のことを気にかけていただきありがとうございます。しかしながら姪には私がおりますので、姪へのご心配はもう結構でございます。姪のことはわたくしが姉からしっかり頼まれておりますから、どうかどうか何卒ご心配なきようお願い申し上げます」
    そして値の張る菓子折りを差し出し、お辞儀しながら言う。
    「今後姪へのお気遣いは一切不要でございます」

    私には姪がいます。
    トピ主さんの立場ではなく、叔母の立場に立ってトピを読みました。
    Aの行為は度をはるかに越えており、異常性を感じぞっとしました。
    私の姪がもしこのような被害に遭ったら、迷うことなく上記のことを即行動に移します。
    そして姪に平穏が訪れるまで、あらゆる手で姪を守ります。

    トピ内ID:7954354296

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    怖いですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    今、きっちり片を付けないと今後酷くなりそう。
    彼氏さんにも攻撃が酷くなるかも。

    結婚式なんかやったら母親の席に座りそう。

    もねさんの言うように「私の母は一人だけ」とハッキリ言いましょう。

    しかし、こんな形のストーカーもあるんですね。
    気をつけてください。

    トピ内ID:6775875225

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    食べないで。

    しおりをつける
    blank
    うた
    録音や日々の細かい記録メモ等の証拠集めは必要ですね、「そんなこと言ってません」と言い逃れされない様に。
    ある程度の証拠が集まったら上司に相談して下さい。

    お母さんが亡くなられたばかりで辛い時なのに本当に迷惑、でもまともな感覚ではなさそうな人なので十分気を付けて下さい。

    「本当のお母さんはこんなことしません」くらい言っても良くないですか?逆上するかなぁ。

    食べ物は何が入っているか分かりませんから食べない方がいいと思いますよ、一方的な思考の人は何をするか分かりませんから。

    一刻も早い解決を願います。

    トピ内ID:7652735936

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    「お節介」と「迷惑行為」はほぼ同じ意味だと早く気づいてほしい

    しおりをつける
    🙂
    りり
    トピ文読んでいると、何か、あなた自身が「お節介」は美徳であると思い込んでいて、更に、ちょっとぐらいウザくても相手を思いやるが故のほほえましい行為なのだから拒絶などしてはいけない。という間違った認識にとらわれている様子で、ちょっと心配になります。
    お節介ってね、つまり、それを望んでいない相手に自分のやり方を無理やり押し付ける出しゃばり行為ってことですからね、そこを勘違いしてはいけませんよ。
    どんなに純粋な親切心からなのだとしても、相手に嫌がられているとわかっているのにそれを続けるA子さんはすでに加害者。
    あなたはA子さんに迷惑している被害者というご自身の立場をもっとよく認識すべきです。
    やめて「下さい」と依頼する案件ではないし、断って良いものかどうかと悩むような話でもない。
    弁当だって、差し出されたら「いりません」「ほしくない」とだけ伝えて突き返して良いのですよ。
    そして、「天国のお母様もそう思ってると思う心配しているだけ」とほざくA子さんの前で「私の本当の母だったらこんなことはしなかった」と言って泣き崩れてはどうですか。
    目撃者はなるべく多い方が良いです、A子さんを無下にするなとか言った人達もその場にいれば尚良い。
    あなたは、A子さんに迷惑している被害者である事実をもっとアピールしましょう。

    トピ内ID:5533603025

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    本当の母だったらこんなことはしない。

    しおりをつける
    💤
    これは一体…?
    >私の本当の母だったらこんなことはしなかったと泣いてしまいました

    これはA子さんにちゃんと言いましたか?
    言ってないなら、まさにこの言葉言って見て下さい。
    そして他の方もおっしゃっている様に「私の母は一人だけです。」ともね。

    親切なのかもしれませんが度を越してきて、プライベートにも首を突っ込み母親の真似ごときされては、逆に亡きお母様への冒涜的にもなってきます。

    ただ彼氏の事は友人の誰かがAさんに話したって事ではないのですか?
    其れも信用置けない友人ですね。

    Aさんはお子さん居るの?
    お子さん居ないのなら子供が居る妄想なのか、居るのなら子供に相手にされなくてトピ主さんに自分の子供を映しているのか分かりませんがやや異常にも感じます。
    彼氏への事もだけれど毎晩ご飯作りに行きたいって何なの?

    Aさんもともと思い込みの激しい人とかやや風変りって所無かったですか?

    余りにくどいようなら「本当に不愉快に感じてきています。」とはっきり言ったら?
    場合によっては上司とに相談もいいのかも。
    Aさんの執拗な態度で仕事来る気も失せていると言っても良いのでは?

    トピ内ID:1858104613

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    過剰なおせっかい。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    心配や親切を通り越した過剰なおせっかいですね。

    Aさんには子供さんがおられないか、或いはいても息子さんだけってことないですか?

    お弁当のおかず持参くらいなら許容範囲だと思いますが、
    トピ主さんが知らない所で交際相手にまで接しているなんて
    ちょっと怖くなります。

    トピ主さんの事を本当に〔可愛い娘〕のように思ってられるのだと思うのですが
    度をすぎると有る意味ストーカーのように感じます。

    〔頼れる身内や友人もいますので
    これ以上の親切は不要です〕と言わないとわからない人なのかも。

    親切の押し売りほど重たいものはないですね。

    トピ内ID:9951923830

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    わたしもハラスメントだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    こわい・・・
    その女性は怖いです。
    人の弱みにつけこんで、自分の欲求を満たしているだけです。

    人のプライベートに関わりすぎで恐ろしく感じました。
    彼氏さんにそんなことをきくなんて、実の親でもしないと思います。
    よほどのことがない限り。(妊娠したとか)

    ちょっと怖いですね、その人。

    家には絶対に呼ばないでください。待ち伏せや押し入りなど犯罪につながる可能性があります。
    わたしも、会社の人事部などに相談しておいたほうが良いと思います。

    どうか気をつけてください。

    トピ内ID:8667114726

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    周りもおかしい

    しおりをつける
    blank
    むくみ
    まずはお母様のこと、お悔やみ申し上げます。
    そんな時にますます心労が重なるような出来事で、やるせないですね。

    A子さんの言動は勿論あり得ないですが、
    >周りの人が「A子さんは心配しているんだからそれを無下にしないであげて」と言われ
    これも十分おかしい。
    A子さんを諫める人がいて然るべきと思いますが…。
    どなたか良識あるベテラン社員さんはいないのでしょうか?

    A子さん関連で、今までトラブルは無かったのでしょうか?
    トピ主さんにA子さんの注意が向かっているのをこれ幸いとしている雰囲気はありませんか?

    独りよがりな親切を受け入れ続けるのは苦痛ですよね?
    断る権利すらないのかと…。

    例えば手作りおかずの件は「明日からはもう結構です。受け取れません。『母は十分なことを教えてくれたはず』と父が悲しんでいますし、自立できるよう育ててもらいました」と言ってみてはどうでしょう?
    結婚のことは「縁あってのことですから、静かに見守ってください」と。

    出来れば物理的に距離を置くのが一番なので、可能であれば部署異動は?

    解決できるようお祈り申し上げます

    トピ内ID:4220883281

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      「私の母は一人だけ。あなたは母ではない。迷惑です。」
      と言いましょう。

      トピ内ID:1520332083

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      この度はお母様のことご愁傷さまでした。
      辛いですよね。

      しかしそんな弱っている時によくもそこまで迷惑行為をしてくるな。と他人事ながら腹立たしく思います。

      周りの人も相当おかしい。自分がやられたら受け入れられるのかしらね。

      ご飯はそのままお返ししましょう。
      「こういうことをされると困るので」この文言オンリーで。
      なぜ、とか聞かれても、「本当に困ります」で。
      だって、理解してもらえないよね。いくら言葉を尽くしても。だから
      困っているということをシンプルに伝えましょう。


      誰に何と言われようが自分の心を守るのが一番。

      晩御飯を作るとか何を言っているのやら。
      「そういうのは困るので」これで。

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      それでも構ってきたら、話を聞いてくれそうな上司にほとほと困っているし怖いと言う旨を伝えましょう。

      仕事とプライバシーは分けて欲しいものですよね。
      会社を辞めたら単なる赤の他人なのに。

      ちょっと病んでる方なのかもしれません。

      早目に逃げ切りましょう。

      トピ内ID:6835848907

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      ひえ!
      その人母親代わりではなく、お節介です。プライベートまで口出ししてくるなんて職場の人の範囲ではありません。
      亡き母を理由に何でもお節介してきますよ。早々と上司に相談して下さい。
      上司が頼りなかったら上の上司に。コンプライアンス問題です。

      どちらかを異動することで解決すると思います。お節介な人はいますけど、ここまで酷いのは聞いたことありません。後妻でも狙っているじゃないですか?
      私の母は一人だけ。お節介も度が過ぎます。母はそこまで酷くありません!とはっきり言っても良いレベルですよ?

      トピ内ID:6571230677

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      blank
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      トピ内ID:6625554417

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      母親だったら、余程道に外れたり、人様に迷惑が掛かる、明らかに娘がとんでもない不幸になる事でもない限り、娘が20代後半にもなればその意向を尊重します。

      弁当くらい「要らない」とか「自分で作る」というのなら、「あらそう。じゃあそうしなさい」で終わりですよ。心配はするけど、それはもっと深刻な事態であって(防犯とか)いい年した娘の昼食がコンビニ弁当だろうが菓子パンだろうが知ったことではありません。

      当然、個人差はありますが、実際の母娘なんてそんなものです。

      「私の母もそこまでしなかったし、友人たちのお母さまもそうです。皆、凄くあっさりですよ。実母娘ってそんなものですよ」

      とても言ってみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:3301281163

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      拒絶でOK

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      pokopo
      トピ主さんお疲れ様です。

      とりあえず、同僚には
      「A子さんのことは上司に相談も考えている。A子さんの肩を持つなら同僚のことも報告します。本気ですから」と言いましょう。
      これでだいぶ外野は大人しくなると思います。
      他人事だからアレコレ言うだけで、自分へとばっちりが来るなら黙ります。

      A子さんの執着は異常です。
      早めにしっかり断ったほうが良い案件です。
      引き伸ばすのは、よくありません。
      ますますトピ主への執着が強くなります。

      20代後半では文句も言い辛いでしょうが、たかだか同僚ごときがトピ主さんを、よりによって「母代わり」などと言って傷つけていいはずがないのです。

      まずトピ主の上司に相談しましょう。
      プライベートな話のようですが、業務に支障をきたしているので、上司から注意してもらうほうがいいです。

      ここに書いたことと同じことを伝えればOKです。

      彼氏のことまで伝えるのはイヤかもしれませんが、
      A子さんの異常な執着を伝えるのには良いと思います。

      A子さんへも、周囲の人へも、
      「私の母は、亡くなった母だけです」
      「A子さんの自己満足の為に、私を使わないで」
      と言いましょう。

      周りの人に「A子さんは心配しているんだからそれを無下にしないであげて」とまた言われたら、
      「私は不快な思いをしてまで、A子さんを喜ばせないといけないんですか?」
      「でしたら、皆さんがA子さんを慰めてさしあげてください」
      とでも。

      トピ内ID:6898245165

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      エスカレートする前に・・・・

      しおりをつける
      🙂
      メーテル
      直属の上司又は人事に相談しましょう。第三者を介さないと異常な行動は止まりませんよ。早めに第三者に相談しましょう。

      トピ内ID:8924480843

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      部署ごと腐っているような気がします

      しおりをつける
      🙂
      かしわもち
      トピ本文を拝見して、仲良しクラブじゃないけれど、中途半端に家族的というか慣れ合いムードむんむんの職場を想像したのですが、如何でしょうか?
      あなたのお母様の件関係なく、もともとそういう空気があったんじゃないでしょうか。
      「A子さんを立てろ」みたいなことを言ってきた人達も、世代的にも立場的にもA子さんと同じようなポジションにいる方達なのではありませんか?
      (早い話、パートのオバちゃんが多い環境で、皆すごく結束が強いというか・・・)
      直属の上司に相談せよというアドバイスが多いですが、今までそういう雰囲気を問題視してこなかった方なわけですから、所詮同類な気がします。
      他部署の管理職の方に話を聞いていただくほうが、良い展開になるのではないでしょうか。
      幸い彼氏が同じ会社の別部署に所属されている様子なので、彼氏の上司にお話ししてみては?

      トピ内ID:3541687774

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      ストーカーです

      しおりをつける
      😣
      ホタル
      同性でも行き過ぎた行為は「ストーカー」と認定されます。
      トピ主さんもとても危険な状況です。
      早めに上司に相談してください。

      例えば夜に突然自宅に訪ねてくるようなことがあったら中には入れない。
      帰ってほしいと言ったらきっとその場で怒鳴り散らすでしょう。
      こんな事が起こったら警察に通報していいんですよ。

      本人には毅然と「私はあなたの娘ではない」と言い続けましょう。
      気を付けて。

      トピ内ID:0027815009

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      まずお悔やみ申し上げます。
      明らかにやりすぎですね。
      A子さんは独身ですか?既婚でも家族に相手にされてない人だったりします?
      仕事のフォローはまだしも、他人の手作りお弁当やお料理ってやりすぎですよね。

      A子さんに何を言っても聞いてくれないなら、貴方とA子さんの上司に相談しましょう。
      母が亡くなったばかりなのに、母親みたいな振るまいをされ、プライベートにまで口を出されて辛い、もう会社に来たくない、と。
      できればハンドタオルで目元を隠しながら、言葉に詰まりながら訴えると効果的です。
      会社に来たくないは方便ですが、それくらい言った方がいいです。 

      そこまでしても上司が動いてくれなかったり、A子さんが変わらないなら、回りになんと言われようとお弁当とお料理は断りましょう。
      仕事の話以外は無視かスルー。
      回りに何か言われたら、母が亡くなったばかりなのでそっとしておいて欲しいですし、自分で料理しなかったら、母が教えてくれたお料理を忘れてしまうかもしれないのでと言ってみては?

      トピ内ID:7257328451

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