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    結婚式の費用と引き換えに介護の要求

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    🙂
    さくさく
    ひと
    こんばんは。
    今年入籍をし、来年小規模の結婚式を挙げる予定のさくさくと申します。

    一人娘ですが親とは色々あり、あまり仲が良くないです。特に母とは一定の距離を保っていないとだめです。

    先日、母から結婚式の費用を援助する代わりに将来は介護をお願いねと言われました。
    正直、結婚式にかかる費用は私たち夫婦の貯金(というより私個人の貯金だけでも)で充分賄える額です。
    なので費用の援助は辞退して、自分達で払おうと思っているのですが、私の判断は非情でしょうか?その他にも、結婚に関する費用の援助は全て辞退しています。
    介護をしたくないと言うわけではないのですが、交換条件というのは気分が悪いです。
    義両親があまりにも良くしてくださるので、余計にそう感じるのかもしれません。

    母は専業主婦で祖母祖父の介護をやり遂げ、それが自分の誇りにもなっているようです。
    反対に私は今後も共働きで、子供も2人以上は欲しいです。将来の介護に充てられる時間も限られるでしょう。ぶっちゃけ入りたい施設を事前に探してもらい、必要最低限の介護で勘弁して欲しいです。

    一人娘ということで大切にしてもらった恩はありますが、要求に対応するのにも限界があります。しんどいです。ある程度まとまったお金を渡して縁を切ることも考えましたが夫に止められたので実行出来ませんでした。

    周囲にもなかなか言えないことなので、色々と書きました。ほぼ愚痴ですね。すみません。

    トピ内ID:4221141525

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    決定的なことが起きてないのなら

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    🐱
    ロック君ママ
    即決することではないですね
    式の費用に関しての考え方には賛成します
    介護と引き換えなんて 気分悪い話ですから。

    だだ、まとまった お金を渡して~というのは たしかに総計すぎます

    トピ内ID:5468423382

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    お金はもらっておきましょう。

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    blank
    さらしな
    どちらの介護でしょうか?
    お父さんの? お母さんの?

    小規模の結婚式なら、そんな大金でもないですよね?
    介護費用とバーターできると、どうして思ってらっしゃるのでしょう?

    ご両親の言い分は無知ゆえだと思いますね。

    ですが。

    一人娘さんとのこと。
    いずれにしろ、介護状態になったら、ケアマネさんから連絡が来ると思いますよ。
    この関係で逃げ切るのは無理ですから、むしろ、よく調べたほうがいいです。

    >>ぶっちゃけ入りたい施設を事前に探してもらい、必要最低限の介護で勘弁して欲しい

    よく聞いてください。
    たとえ、時間があっても、一人では決して背負えません。
    ご両親の介護を一人でやろうとしたら、死にます。
    絶対にしてはいけません。

    そして「必要最低限」は介護する人、される人でズレているのが普通です。

    「される」ほうは、トピ主さんが0~5歳くらいだった「自分の生活をほとんど犠牲にしての子育て」と同じくらいは、当然にしてもらえるもの、と思い。

    「する」ほうは、月に1度面会に行くくらいの「たいして親しくも無いひとが入院している程度」のことしか考えません。

    そして、ズレを埋めるための方法はありません。

    いくらなのかわかりませんが、今、ご両親が出せるお金があるのなら、もらっておけばいいと思います。

    そして、使わないで貯金しておきます。

    実際に介護状態になって、何か必要になったとき。
    「これ、結婚した際にいただいたお金です。使わないでとっておいたので、役立ててくださいね。私に出来るのは、このくらいことだけですから」とお金を渡して、あとは連絡が来たときだけ対応すればいいと思います。

    あちらがお金で縛ろうとするのなら、こちらはお金を叩き返してはねつければいいんですよ。

    トピ内ID:6602192393

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    老後のお金として使ってね。

    しおりをつける
    💤
    援助は無用!
    何故またお母様が援助申し出たの?

    トピ主さんが頼んだ訳でないなら最初から断らないと。
    介護の事言われなくても親がお金出すと言う事は弱み握られている所もあって、親が結婚式に口出してきて、其れに逆らえなくなる事も多々ありますから、自分達の貯金で出来るならさっさと援助は無用と言わないと。

    しかし関係が上手く行ってない娘に介護お願いするお母様もお母様ですね。
    もしやトピ主さんがお母様とは関係上手く結べて無いと感じているだけでお母様は娘と良好だとでも思っているのでしょうか?
    其れも厄介ですけれど。

    お母様の年代が分かりませんが一昔前だとお嫁に行って親の家に住むなら跡取り夫婦として親の家を引き継ぎ貰う代わりに親の面倒見るのも当たり前って所ありましたからね。

    「結婚式のお金は自分達で払うから心配しないで。
    お母さんが援助してくれると言う其のお金は自分達の老後の為に貯めておいたら?老後も何かとお金掛かるからね。」と言って見たら如何です?

    子供の世話になろうとなかろうと実際老後はお金掛かります。
    せめて老後のお金ぐらいは貯められるだけ貯めておいて貰いましょう。

    トピ内ID:0444925148

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    私もね

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    🙂
    たんぽこ
    同じ一人っ子でね、母は父方の親と同居してて5人家族だったわけ

    実母も私の祖父母を看取ったからさ

    私も自宅で母親を介護して看取ったよ

    私も親とは仲良くなかったけどさ

    誰がを介護して看取った人は、やっぱり看取ってあげなくちゃって思うんだよ

    世の中、自分は介護した事ないくせに、娘や息子に介護してねって図々しく言う親居るけどさ

    本当調子いいよなって思うのよ

    介護って、程度の差はあれど大変だからさ

    それをやってきたんだから、最後位は幸せに送り出したいと私は思ってね

    最終的に要介護5で亡くなったけど、息を引き取る瞬間も私や孫達に囲まれてさ

    夜明け前に幸せに旅立ってったのね

    その日の朝日が本当に清々しくてさ

    あなたの母親が味わったであろう達成感のような感情は私も味わったよ

    だから何の後悔も無いの

    その代わりね、意識がある時に、恨んでた事を片っ端から言っておいたよ

    こんな事言われた、された等ね

    ぜーんぶ言っておいたから今はスッキリしてるよ

    でもって、最上級の介護をしてあげたのね、死後の世界があるなら、そこで私に対して反省しなねって思いながらね

    あなたももう少し大人になったら考え方も変わるかもよ

    生きてる内にしか親孝行は出来ないからね

    トピ内ID:6120267972

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    自分で払うでOK

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    介護が嫌だからとは言わず、自分たちのことは自分で払います、と言えばよろしい。
    まあお金を出させたら、あの時出したってことを二言目に言われるでしょうね。

    将来が不安だからとにかく確約が欲しいのでしょう。
    これからも何かにつけて言われるでしょうし、介護は最低限しかしないと伝えるのは良いですが、
    それは今じゃないです。結婚式が楽しくなくなりますから。

    よりによって、一生の晴れ舞台である結婚式に絡めて自分の介護の要望をバンドルして欲求を満たそうなんて図々しいにもほどがあります。絶好のチャンスと思われたのも腹立たしいです。
    今はスルーして楽しい結婚式のことだけ考えましょう。

    トピ内ID:7190763561

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    お金は断り、早めに準備。

    しおりをつける
    🙂
    まひる
    確かに交換条件で費用を出してもらう、しかも結婚式と介護の…。後腐れが残りそうです。
    費用をご自身で用意できるのでしたら、出してもらわない方がいいと思いますよ。その事実は重くかかってくるでしょう。

    一人っ子でしたら、いずれにしろ面倒をみないといけないことになるでしょうから(施設に入るにしても、何かと手伝うことはある)、お金はいらない、介護もしない、と突っぱねるのではなく、お金は必要な時があると思うから取っておいてもらって、介護が必要になったら手助けはする、と伝えておけば良いのではないでしょうか。

    義両親が良くしてくれる、というのは費用面のことではないですよね?

    お金を渡して縁を切る、というのもトピ主さんにとってストレスになりそう。せっかく独立した世帯を持つのですから、これを機によい距離をとれば良いのではないでしょうか。その距離感はトピ主さん次第ですが…。

    とにかく、お金を出してもらうと何かにつけて面倒そうですから、そこは気をつけたらよさそうですね。お祝い金とかは別ですが。

    年をとって、子どもも結婚して…、現実が見えてきて不安な気持ちがあるかもしれないことは考えてあげると、そう腹も立たないと思います。介護が必要になった際に施設のお世話になってもらうことを考えるのであれば、早めに準備(資金計画・入所場所の候補、家で過ごす場合の介護保険制度を知る、など)を始めておくのをおすすめします。お子さんを持つかもしれないことを考えると、身軽なうちな方が良いと思います。
    いざその時になって調べ始めたりするのは大変ですし、お仕事をしていれば尚、大変だと思いますよ…。

    トピ内ID:5547689803

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    傍から聞けば、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    半分冗談では?
    と、思いますが…。
    照れ隠しもあるかもしれませんが、主様は直観(?)で
    ”マジ?勘弁!”
    って思ったのでしょう。

    まさ、現在進行形の私としては、
    ”冷たい”
    とは思いますが、そこは価値観ですから。

    ちなみに介護は実の親だからキツイです。
    これが仕事で他人様ならば割り切れます。

    トピ内ID:2177747254

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    あなたの介護は誰が引き受けるの?

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたが親の介護が出来ても、
    あなたが介護モードになった時、
    誰が引き受けてくれるのでしょう。

    あなたがしたことは、
    将来のあなたに帰ってきます。
    くれぐれも今の言動にご用心下さい。

    トピ内ID:9344550933

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    親子関係は難しい

    しおりをつける
    blank
    月とスッポン
    求めてもいない援助と引き換えに、将来の負担を要求されるというのは心理的に負担ですね。
    しかも拒否すると罪悪感を持たせられるような形での要求だと、要求されたほうが気分が悪くて当然ですよ。

    こういう罪悪感を利用して人を思い通りに動かそうとする親とうまくいかないのは当然だと思います。

    そいうメカニズムをよくわからない人からは、「親に育ててもらった恩をあだでかえしている」みたいに叱責されることもあるでしょうから、本当にタチが悪いやり方です。

    専業主婦で祖母祖父の介護をやり遂げたことは、とてもご立派なことですが、それを当然のように他の人に要求すると、要求された側はとても苦しいです。

    子供のほうだって親孝行してあげたいし、(多少なら)介護してあげたいんだから、気持ちよく親孝行させてもらいたいものです。

    トピ内ID:3704835088

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    どのみち、介護はしなきゃいけないのだから
    もらったほうが得だけど

    そういうのって嫌だよね

    介護については
    備えはだいじだけど
    その時になってみなきゃ分からない

    ほとんど必要ないかもしれない
    少しずつ生活が変わって受け入れられるかもしれない

    少なくとも、あと何年先よ
    その頃がどうなってるかなんて予想すらできない

    結婚したばかりの頃に介護の話なんて
    今はそぐわないと思います

    それだけ、親が長生きするから

    そういう言い方ならイラナイ
    って意思表示はいいと思います

    「交換条件というのは気分が悪いです」
    というのは正しいと思う

    まだ、お母さまはお若いのでしょうから
    今のうちに子離れできるよう突き放してください

    結婚式は実は大した事じゃないです

    この先子供が生まれたら?の方が重要です
    里帰りに、子育ての手助けは求めるのでしょうか?

    絶縁したいとの事なのでないかな?
    お金よりも、こういった手間のほうが
    介護する理由にはなると思います


    ここでは、お母様が毒親という内容がないので
    理解はできませんが

    世の中には、ひどい親もいれば
    それで、縁を切るというのもワガママだなぁ
    という人もいます

    今のところは昔ながらの専業主婦と
    現代の共働き家庭という
    よくある価値観の違いだけなので

    基本的におかんはうざったいのはしょうがないと思います

    トピ内ID:4205739842

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    解るー。心中お察しします。

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    私も主さま同様、ある程度まとまった現金を父親に渡し、絶縁しようと何度も考えました。母親とは手切れ金無しで絶縁済みです。この様な拗れた親子関係は、年齢の経過と共に益々拗れてゆきます。父と絶縁していないのは、夫や婚家に対してバツが悪くなるから?です。父との連絡は年に1~2回程度です。それでも不愉快極まりない事が起きます。主さまも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9307976228

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    受け取らなければいいだけ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    将来的に介護するかどうかは別の話。

    >その他にも、結婚に関する費用の援助は全て辞退しています。

    はい、ならば余計に辞退しましょう。

    >あまり仲が良くないです。特に母とは一定の距離を保っていないとだめです。

    トピックスに書かれていない部分のご苦労を察します。
    私もそうでしたからね・・・・・。

    ただ私の場合、姉が立派な結婚式を親のお金で挙げた経緯があり、半ば意地で親に結婚式費用諸々出させましたのよ(笑

    でもやはり、後々「出してあげた」と言われます。
    覚悟はしていましたけど、嫌なもんですよ。

    >交換条件というのは気分が悪いです。

    そうですね、交換条件出すくらいなら¥0が一桁足りないぜ(笑

    胸を張って「自分でためたお金でやりますので、その援助資金はお母さんたちの老後資金として取っておいてください!」と断りましょうよ。

    冷淡でも非常識でもないですよ。

    トピ内ID:0210197158

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    断ってよし!

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    子供を産んだら育てるのは義務ですよ。
    必要以上に恩は感じなくていいです。
    援助は、辞退して何か言われたら昭和的にな話をしたらいいですよ。私は嫁ぐ身だからね。て話すしかないと思うし話して結婚反対されたら、一生独身になるから親の介護なんてできないよ。親の介護して仕事やめたら後は生活保護受けなきゃ生きていけない。そんな惨めな生き方したくないから破談になったら絶縁だけどいい?結婚できるなら、できる範囲で介護はするけど嫁ぐから最低限しかできないよ。なんで、兄弟を産まなかったの?子供に介護して欲しかったら一人っ子は駄目じゃん。てあっけらかんと話してお母様の話は無視して結婚しては?

    盆暮れに帰るのは、嫁いだからを理由にしてやめて他の月の連休とかにトピ主さん1人で実家に顔だけ出しては?
    出産も実家に頼ることは、しないほうがトピ主さんの精神衛生的によさそうですね。
    実家に頼らない出産をするために、出産前後に、家政婦さんを雇うにはいくらかかるか、結婚後に住む地域に子供が産まれても住むなら行政のサービスはないか役所に問い合わせたりしては、保活もどんな基準か調べたほうがいいですよ。
    住んでる地域に寄っては、住んでいる年数もポイントになる所があるみたいですよ!ファミサポ登録はいつがいいかとか、病児保育してくれる保育園または、シッター派遣会社の派遣地域になっているかとか今から調べたほうが安心して妊活する時がきたらできると思うからコツコツ調べてください。
    友人が、妊娠してから調べて体調や仕事の合間に調べるのは辛かったと言ってました。
    保育園の申し込み、審査基準は変わったりしますが周辺環境場変わらないですから近所に保育園の有無などを調べておくと今後楽だと思います。

    トピ内ID:8568395423

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    はいはい分かったよーのフリ。

    しおりをつける
    世の中変わります
    結婚式費用は辞退でいいと思う。

    介護と別問題ですよね。
    お母さん、まだ60代とかですよね?
    70代で認知症になる方もいますが、、実際の介護は先の先。
    今から確約もなにも
    お母さんが介護が必要になる時の状況、分からないですよ。
    祖父母の介護をやり切った時代は、お母さん、本当に大変だったと思います。
    施設も介護職の方も現在のようにシステムが整ってなかったでしょう。

    少子化で一人っ子も増えていますね。
    未婚者も増えると言われています。
    認知症になってからも身体が元気なら長生きします。
    それに認知症に良く効く薬が出るかもしれませんしね。
    その頃の、未来の時代の介護の在り方で、あなたの関わり方も変わってきます。
    お母さんにはお金を貯めておいてもらう。
    (とストレートに言うと角が立つので黙ってましょうね)
    まず、これが一番でしょう。

    適当に濁しておく。
    まともに説明しても疲弊するだけ。
    娘が冷たい。と僻んで結婚に反対とか言い出しかねない。
    はいはい、分かったよーとって言っておく。
    実際、私に任せてね!って言って全然しないケースもあるんですから。

    一人娘さんって親が過度に介入、口出しの連続だったんでしょう?
    結婚を機に距離を取り、のらりくらり、逃げ方を工夫していく。
    冷たくないですよ。
    あなたにお子さんができたらお母さんの気持ちが分かるとは思うけど
    反面教師にして同じ思いをさせないであげる。

    孫フィーバーになったお母さんが怖いけどご主人と協力して
    乗り切ってね!

    トピ内ID:2769611692

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    断る

    しおりをつける
    😝
    冗談でしょ
    介護と引き換えにできるものなど無いと思います。自分のお金も時間も健康も楽しみも全部奪われました。絶対に断る。

    トピ内ID:3422263681

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      非情ではない

      しおりをつける
      🙂
      花咲ガニ
      共働きでお子さんを二人以上希望という事は、里帰り出産しないで夫婦で頑張るという事ですか?
      それとも、義実家にお世話になるのでしょうか(物理的に実家が遠方とかで、産む病院の都合や、義実家の方が近居だから頼る人はいます)。
      共働きなら、保育園に預けた時の病気の対応なども。

      お母様との関係が悪いなら、里帰り出産も急な子供の発熱の対応を頼むつもりもないのでしょうか。

      結婚費用は断って良いと思います。
      私と夫は、「金を出す人は口も出す」と思っているので、双方からの援助を断ってます。

      もし、トピ主さんが、どうしても受け取らなければならない状況になったら、それは定期貯金にでもしておいて、親の老後に使えば良いかと。
      お子さんたちの年齢によっては、受験と介護が重なったりして、受験を優先させるしかない状況も有りますからね。
      そんなに心配しなくて良いのでは?

      最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
      末永くお幸せに。

      トピ内ID:8366987107

      閉じる× 閉じる×

      将来のことは分からないよ

      しおりをつける
      😝
      時代は変わる
      一人娘だったら、どちらにしろ、両親の老後を
      どうするのか?は、嫌でも考えざるを得ない立場ですよ。

      今の状況で、介護云々は、馬耳東風でいいです。

      そうなったときに考えればいいんです。

      実際に介護しようが、施設に入れようが、
      その時は、両親の考えも変化したり、状況も変わっていたりするので、今から、そういうことで悩むのは、
      時間の無駄です。

      今、現在を充実して生活していくようにしましょう。

      トピ内ID:3574653006

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      それでいいと思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      結婚式の費用を出すから、将来の介護をお願いね、なんて言う親はいないと思います。
      トピ主さんの言うように、何かと引き換えにお金を出すよ、と言う姿勢が、いい気がしませんね。
      出すなら、気持ちよく出してやるもんです。

      ご自分で、お母さんとは一定の距離を保ってないとダメだとわかってらっしゃるようなので、今後もそのスタンスで付き合っていけばいいかと思います。

      今回の費用に関しても、トピ主さん夫婦で出して、お母さんには、そのお金は、介護用に置いておいて、とこちらから言っておけば?

      まだまだ先の話で、トピ主さんの気持ちも変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
      でも、少なくとも費用を援助してもらわなければ、堂々としていられます。

      トピ内ID:9605377361

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      そのまま言ったら?

      しおりをつける
      🐶
      ちー
      入りたい施設を事前に探してもらって、
      援助予定の結婚式費用をそっちに充てて
      って言ったら?
      薄情だとは思いませんよ
      むしろ交換条件を出す方が怖いです

      トピ内ID:5238262517

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      義父母

      しおりをつける
      blank
      ビンゴ
      義父母の介護もあるでしょうから、無理ですよね。
      今はあちらは黙っていても、将来そうなりますよ。
      それに、介護って、大体80歳を超えないと無いですよ。
      トピ主さんのお母さんだけが、正直に今言っちゃっただけです。

      トピ内ID:3039656382

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      流す事を覚えよう

      しおりをつける
      🐱
      neko
      多分冗談かと思いますが、半分本気でしょう。もし「それならば謹んで辞退申し上げます」で相手が怒るようであれば、この冗談はそもそも成立しておりません。

      将来の介護と言ってもどこまでするか、そして出来るかは本当にその時になってみないと分かりません。今はもう自宅で寝たきりの高齢者の介護をすると言うのはかなり難しくなってきています。

      ただ『入りたい施設を事前に探してもらい、必要最低限の介護で勘弁して欲しい』と『出来れば介護したいんだけど、この先も働いていく予定だから、私に出来る事を一生懸命するね』とでは結局やる事は同じでも全然心証が違いますよね。

      私なら『私の事を気遣ってくれなくていいんだよ。ちゃんと資金はあるからね。それはお母さんの老後の資金に置いておいて。介護はしたくても状況が許さない場合も多いんだから』と言いますね。

      トピ内ID:9745832098

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      結婚式の費用は辞退で介護は最小限で

      しおりをつける
      🐧
      たまご好き
      さくさくさん
      お母様との関係が難しいのですね。
      私も同じです。

      とりあえず結婚式の費用はご自身で、共働きならば今後の援助も辞退の方向がよいかも(恩をきせられないため)。

      介護は悩ましいでしょうが、最小限にしたいと伝えたらどうでしょう。

      夫さんに、すぐに理解してもらうことは難しいでしょうが、もしできそうなら義両親に少しずつ相談してはいかがでしょうか?

      私は義母に度々相談して、自分一人では気づかなかったことも教えてもらいました。夫も少しずつ理解してくれるようになり、現在実両親とは音信不通ですが、それを受け入れてくれます。

      トピ内ID:8555496868

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      そもそも

      しおりをつける
      水瓶座
      結婚とは親から独立する事ですから普通に結婚式費用の援助は辞退して良いのではないですか。
      逆に、親の介護は実の親子である以上、どんなに避けてもある程度は背負うことになりますよ。
      残念ながらスパッと割り切れないのが親子というものです。

      トピ内ID:9328819006

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      呉れるというものは頂いといたら

      しおりをつける
      🙂
      ばあばの知恵
      軽い気持ちで言われたにしても、介護と引き換えに・・・というのは
      言うべきでは無かったですよね。一人娘ということだし、関係が上手く行ってない不安もあるのじゃないですか?
      どちみち親の面倒は、最後にはしてあげる立場なんですから、
      「はいはい承知しました」と言って貰って置いたら如何ですか。
      その方が、母上も安心されるでしょう。

      私は親の立場ですが、そんなこと絶対に言わないです。
      介護してと言わなくても優しい子供達ですから、いよいよとなったら面倒は見て呉れると信じてます。でも、男の子だし、遠方に住んでるし、身体的な介護は望んでいませんし、できるだけ自分達で介護施設にお世話になろうと思って、精一杯貯蓄してますよ。

      もしどうしても、受け取りたくないなら「ありがとう。でも、自分たちで何とかできるので、お金はお母さんの老後の為に貯金しといてね」と言って断る方法もあるでしょう。
      娘と母親って、言いすぎるのかしら?とにかく、親が生きてらっしゃるうちに親孝行なさいますように。

      トピ内ID:7242570855

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      辞退、そして詳しい話は今はしない。

      しおりをつける
      blank
      こめ
      費用については辞退で問題無いかと。
      介護に限らず、色んなお願い事を援助をダシにお願いしてきそうですね。

      「今回の式は自分達で賄うから、
      援助はいらないよ。ありがとう。」
      で、終了です。

      介護に関しては一切触れません。
      入りたい施設を事前に探してもらうとか、
      必要最低限の介護で勘弁して欲しいだとかは、
      結婚式するまでは、あんまり話さない方が良いかと。
      今、変にヘソ曲げられたら、
      式が面倒くさくなるだけなので。

      辞退の返事の時に、母親自ら介護について振ってきたら
      「まぁまぁ…」といってスルーしておきましょう。
      式が終わってから、
      ようやっと詳細を話せばいいと思います。

      仮さえ作らなければ、
      基本はトピ主さんが舵取りできますし、
      舵取りするつもりで。

      中々強烈そうなお母様ですが、頑張ってください。

      トピ内ID:9230844804

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        トピ主です。

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        🙂
        さくさく
        こんばんは。トピ主のさくさくです。
        まさかこんなにレスやポチを頂けるとは思ってなかったので、とても嬉しいです。ありがとうございます。

        少しだけ私の話をさせてください。
        母の発言は冗談では?というご意見がありました。が、母は本気で言っております。今回は結婚式費用を交換条件にしていましたが、幼い頃は「育てた恩」や「進学に掛かったお金」でした。親の介護は子供の義務だから、という価値観を地で行く人です。言いたい事は分かるので、全否定はしませんが。

        また、私は幼い頃から家業を継いでくれる次男以下の婿養子を取るようにと言われて育ちました。そして将来子供を3人産み、父の名字、母の旧姓の名字、夫側親の名字をそれぞれにあてがおう、と親族一同計画していたようです。
        しかし私が自分で結婚相手を見つけてきてその計画をぶち壊しましたから、家業は廃業、名家(?笑)の家も途絶えるし揉めまくっていますよ~。
        トピは氷山の一角で、他にも書ききれないくらい色々ありました。
        でも縁を切りたい最大の理由は、産まれてくる我が子を、上記の計画から守りたかったからなんですけどね。少子化で価値観が多様化したこの時代に、途絶えず家を存続させるなんて無理な話ですから。

        しかし所詮一人娘。縁も切れないし介護も避けられない。親の価値観も変えられない。頭では分かっているので、夫や義両親に相談しながらなーーんとかやっていきます。ゆううつ。。

        トピ内ID:4221141525

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        そもそも援助してもらわなくても足りてるのに

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        指示待ち人間
        なんだろ。
        お母様に何も言い返せない関係ですか?

        子供の頃は仕方ない部分もあるでしょうけれど、これからは、対等、あるいは主様がお母様を助ける立場になっていくわけですから、「援助するから介護してね」なんて程度の交渉事に怖気付いてはいられませんよ。
        例文その1
        あらあらお母様、まだ介護の心配は早すぎます。いつまでもお元気でいてくださらなと困ります。(結婚式なんて言わず、ずーっと生活費も援助してくださいね受け取りませんけど笑)
        例文その2
        大丈夫ですよ。
        お借りしなくても自分たちで賄います。
        介護の事は、ちゃんとその時になったら考えましょう。お母様を疎かにしたりしませんよ。
        状況によっては、仕事をしていたり、子育て中だったりで、手が回らない時もあるでしょうから、そういう場合の時のために私に使ったと思ってご自分の為に蓄えておいてください。(人の寿命は、順番じゃありません。私が先にお母様のお世話になるかも知れませんよ笑)

        まだまだ例文はあるけれど、ストレートに「交換条件というのは気分が悪い」から、受け取りません。では、ダメなんですか?

        主様はお優しいなと思います。
        一人っ子なのは主様には全く責任がないのに、3人産んで、それぞれの姓を…。というくだりでは心底怒りを感じました。昭和以前の感覚ではありなのかもしれませんが、あげたりもらったり簡単に考えすぎですよね。子供には、感情がないとでも思っているんですね。

        そういう時の、トドメの一言を伝家の宝刀として主様に送ります。
        優しい主様は、使わないと思いますけど、主様には何の落ち度も過度な責任もないんだよと伝えたいので、懐刀として持っていてください。
        「お母様がもっと産めばよかったのよ」

        兄弟がいたら、今より幸せかというと、たらればなので考えても無駄です。

        ご結婚、おめでとうございます
        どうぞ、末永くお幸せに

        トピ内ID:0433912535

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        あとで出したのに!!と言われないために、

        しおりをつける
        🛳
        gura
        自分だちで払っておく。

        介護いや、とかいう必要ない。

        自分たちでお金を貯めてきたし、それで賄える金額だから、出してもらう必要ないです。

        といったらいいだけでは?

        実際介護しないなんて無理な話。
        どっかにお金払って面倒見てもらうにしても、手続きとかはあなたがしなきゃ。

        いちいち今言うことに引っかかる必要ない。

        トピ内ID:8892099403

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        結婚式が嫌な思い出に。

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        🙂
        わんこ
        介護職で働いた経験があります。

        トピ主さんの状況から お金をもらっても もらわなくても結局一人娘だから 介護に関わらないといけない状況ですよね。(施設に入るとしても。)

        どうせならもらっておけば。という考え方もありますが、もらった場合 介護をする場面になった時に 「結婚式のお金払ってあげたから やってもらって当然でしょ。」という態度になるような気がします。
        しかも介護は10~20年何年になるか分からないのに、その負担を 全然足りない金額で ずっといばって言われたら イライラすると思いますよ。

        結局介護になっても、その時親がお金をもってたら自分の事だから出すでしょうし、ここでそこまで大金でない額を受け取るのは 精神的な代償と全然見合わないと思います。

        1億くらいだったら もらっときなよ。あの時払ったと言われても はいはい。と聞き流しせばいいし とアドバイスしますが(笑)
        そうでない金額で 老後ずっといばられるなら 辞退の方がよいと思います。

        トピ内ID:9349343197

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        レスします

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        miko
        >親の介護は子供の義務だから、という価値観を地で行く人です。

        もうそういう時代は終わりましたよね。
        親の老後の面倒を全く看ないということではなく、介護はプロにお任せして、手続き関連は実子も協力して、お金は親が自分で出すと。トピ主さんの世代より圧倒的に親世代のほうが金銭面も年金も余裕あるだろうし、今はそれが普通です。

        双方のためにも、親とは程よい距離感を保ち、休日に会いに行くくらいがいいと思います。
        共働きだと自宅介護なんて無理です。

        トピ内ID:6945621941

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