詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    3人目が欲しい

    お気に入り追加
    レス137
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    琉夏
    子供
    長男9歳次男6歳。39歳の私、最後にもう1人子どもが欲しいと思っています。
    でも、実母から猛反対を受けていて叶いそうもありません。実母は1人目も2人目も「おめでとう」と喜ぶ事がありませんでした。

    私が小学生の頃に病気をしていて妊娠出産は危険と言われていた事もあると思いますが、同じ病気で妊娠出産されている方もいるので絶対にダメではない事は分かっています。
    私の心配が先になったのは分かりますが、喜んでくれると思っていたのでショックでした。1人目出産後から2人目は「つくるな」と言われていたのですが夫婦の間でひとりっ子として育てるなんていう話はなく2人目は当たり前の様にしれっと作りました。

    そして報告。案の定「信じられない」と泣かれ落ち込む母に私も落ち込みました。とはいえ、どちらも生まれてしまえば、可愛がってくれています。
    私達夫婦は共働きの為実母に同居してもらい保育園の送り迎えはもちろん夕飯や病気の時の保育など頼る事だらけなので、これ以上子どもを増やされたらやっと終わるはずの保育園の送迎もまた続くとか色々問題があるのでしょう。
    (姉妹しか育てた事のない母は兄弟のヤンチャ振りにお手上げの毎日で怒鳴ってバッカリ。同居で毎日一緒なのでおばあちゃんではなくお母さんになってしまっているので、私から見ていてもガミガミバァバーです。私とも意見が合わない。子育て感も違う。ハッキリ言って一緒に住んだこと後悔してます)

    実母の気持ちもわかります。何もしなくて良いと宣言したいけどできるわけがないのも現実。自分の方が弱みが沢山あるのもわかっているけど私の人生で私の家族の計画もあるのに母に決められるのは嫌なんです。

    でも、自分の気持ちを押し殺して3人目を諦める事が懸命なのか?悩んでいます。
    追伸 主人の両親はいませんので、何かあった時に頼れるの同居の実両親しかおりません。

    トピ内ID:2368966344

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 42 面白い
    • 3215 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 47 エール
    • 14 なるほど

    レス

    レス数137

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  137
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    別居して三人目を産む

    しおりをつける
    🙂
    まめまめ
    自分も二人の男の幼児の母親です。お母さんがガミガミバアバ・・・そうなっちゃってる本人はすごくストレス抱えてると思いますよ。好きでそうなってるわけじゃないから。本来は夫婦で決めていい、実母が口出す話じゃないけど、お宅では子育てのかなりの部分をお母さんにやってもらってるみたいなので、話は別だと思います。自分で決めていいのは自分主体で子育てしてる場合だけだと思います。

    トピ内ID:2480685850

    閉じる× 閉じる×

    自分勝手過ぎる

    しおりをつける
    🐤
    もうすぐ三児の母
    トピ主さんが自分勝手過ぎるなぁ。
    共働きでも、親の助けを借りずに夫婦で育てることは可能です。

    送迎も食事もと日常のほとんどのことをお母様に世話してもらってる状態で、さらに次の子。
    お世話をされるお母様が反対されている状態なら、どう考えても無責任です。ましてや健康上の懸念もあるなかで。
    自分で決断したいなら自立してからです。頼っているのだから、意見に左右されても仕方ない。

    子育てしていないのに、なぜ3人目欲しいのでしょうか?

    トピ内ID:6068886730

    閉じる× 閉じる×

    頼っておいてそれはないだろう

    しおりをつける
    🙂
    困ったね
    >自分の方が弱みが沢山あるのもわかっているけど私の人生で私の家族の計画もあるのに母に決められるのは嫌なんです。

    そんなこと言うなら、お母さんに頼るんじゃないよ。
    お母さんに頼らないと子育てできない甘ちゃんのくせに、家族の計画?笑わせないで。
    親ありきで子育てしている分際で、よくもこんな偉そうなこと言えるなと思うわ。

    トピ内ID:4484250775

    閉じる× 閉じる×

    今の状況で3人目はあり得ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    のこのこ
    私の人生、私の家族計画が…とおっしゃっていますが、お母様自身の人生だってあります。

    共働きとはいえ、いくらなんでもお母様に頼り過ぎではありませんか?保育園の送迎と夕食を作って貰っていて、トピ主さんは何をされるんでしょう?お風呂と寝かしつけだけ?
    ご主人は?大体こういう場合は、夫は激務であてにならないと言われてしまいそうですが、お二人のお子さんですよね?お母様の子供ではありません。万が一お母様が倒れられた場合、どうするんでしょう?

    身を粉にして孫の面倒を見てるのにガミガミばばぁって…お母様への感謝の気持ちが微塵も感じられません。きっとお母様だって、同居したことを後悔していると思いますよ。

    3人目が産まれたとしても、1番負担が大きくなるのは結局お母様ですよ。どうしても欲しいのであれば、別居してご夫婦だけで子育て出来るようになってからにしてください。

    トピ内ID:0717036767

    閉じる× 閉じる×

    お母さんがお気の毒です。

    しおりをつける
    🐤
    ハシビロコウ
    自分たちの家族の計画を親に決められるのは嫌なら、一切、お母様の手を煩わす事なく、育児をすれば良いのに。

    面倒かけるだけかけておいて、さらにまた1人欲しいなんてよく言えるものだと、お母様の世代に近い私は思います。

    トピ内ID:1597314133

    閉じる× 閉じる×

    貴方の子供っていう事理解していますか?

    しおりをつける
    🐤
    コスモス
    お母様は貴方の召使いではありませんよ。三人目が欲しいのなら、どの様に子育てをするのか具体的にお母様に伝える事ができますか?子育ての考え方も違う、一緒に住んだ事も後悔している。でも三人目も面倒見てほしいと言うのは図々しいと思いますよ。
    共稼ぎだから子供は親に見てもらうという考え自体が甘すぎです。お母様をもう自由にしてあげたらいかがでしょう。

    トピ内ID:0702909377

    閉じる× 閉じる×

    勝手すぎない?

    しおりをつける
    😑
    ももんが
    ガミガミバーバの人生は娘の家族計画のために犠牲にされて当然なんですか?
    文句ばかりつけていますがお母さんがて全て手助けしてくれなければ2人の子供も育てられないのに
    更にまた一人生んで無料の乳母、家政婦代わりに親を犠牲にしようてしている。
    すごく自分勝手で傲慢な考えに驚きます。

    お母さんの人生にも、体力がある時間にもリミットがあり、それは娘の代わりに家事育児にこき使われて浪費されるためにあるんじゃありません。
    トピ主さんは息子さんに将来嫁や孫ができて、同居の上、家事育児を押し付けられても、文句も言わずやるんですよね?

    今の状況で3人目を作るならば家事育児、雑用全てトピ主さん夫婦だけでやる、できないならばシッターをやとうなどするのが、絶対条件だと思います

    トピ内ID:3469077977

    閉じる× 閉じる×

    甘えていませんか?

    しおりをつける
    blank
    なな
    お母さんに大半を任せて、更に三人目を希望とありますが、世の中には同居なしで子育てを頑張っている家庭があることをご存知ですか?
    三人目を希望するならお母さん抜きでお願いします。お孫さんはかわいいですが、体力的に辛いです。子育てでイライラしますが、ガミガミうんぬんはあなたが四六時中お子さんと関わってから言ってください。

    トピ内ID:7986505530

    閉じる× 閉じる×

    同居で

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    世話になっているのなら、あり得ないですね。
    3人目を産むなら同居を解消して、
    自分達だけでやればいいんじゃないでしょうか?
    例えあなたに何があろうとご主人だけでやっていく覚悟を持って。

    2人目ですら反対されていたのなら、本気であり得ないです。
    当たり前のようにしれっと作るなら、
    しれっと出て行きなさいよ図々しい。
    しかも送迎や夕飯、子供の病気にも対応してもらっているのでしょう?

    正直、今の2人の子供ですらあなた達だけでは育てられないのでは?
    お金があるなら3人でも4人でも産んで、
    シッターでも何でも雇えばいいと思いますよ?
    「私の人生」とか「私の家族計画」とか大口叩くなら、
    親に頼らず自分達だけでやりなよ。
    散々親のお世話になっておいて、
    子供を産むだけ産むとかあり得ないでしょ。
    何かあった時に頼れるのは夫です。
    全て夫婦だけで解決してください。

    トピ内ID:7911523739

    閉じる× 閉じる×

    そんなに頼るなら諦めるべき。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    次の子は保育園の送り迎えも自分たちでするんですか??
    病気のときや夕飯も自分たちですか??

    私もフルタイム、正社員で自分の親と同居してますが完全別なのでおすそ分けもらうことはありますが
    そこまで頼り切ることはないです。
    今後は必要最低限しか頼らないならまだしも
    同じようにお母さんを使うつもりならやめるべきかと。
    そこまで頼るなら家族計画はお母さんも含めて話すべきです。

    性格にもよるでしょうが孫なんで無責任に可愛がれる存在なのに
    母親の代わりをさせられてるお母さんの負担も考えてあげてください。

    トピ内ID:9000045946

    閉じる× 閉じる×

    頼る前提なら自分だけで決めちゃだめじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    出来てしまえば可愛がるのは、そりゃそうでしょうね。そこまで鬼ではないでしょうから。

    しかしご自分達だけで民間のサービスを使ったりしながらなんとかしますって言うならね?
    お母様が口出しする筋合いはありませんよねぇ。
    でも頼らないといけない状況。
    頼られるお母様は今より大変になるんですよね。
    お母様の意見を置いてけぼりにして「私が産むんだから私の勝手」はないんじゃない?


    さんざん頼っておいて、頼らないとどうにもならないのわかっておきながら、
    ガミガミバァバだの、同居を後悔だの、呆れます。
    さんざん世話になっておきながらなぜそんなに上から目線なんですか?

    お母様が倒れたらどうされるんですか?
    お母様に、面倒見れないと追い出されたらどうされるんですか?
    夫婦二人で3人育てる気概はあるのですか?

    反対されてるんですから、ご主人と4人だけで住んで子供増やすなり自由にされたらいいんじゃないですかね。
    これまで通りお母様に助けてもらいながら3人目は諦めるか、3人目を産んで夫婦だけで頑張るかの2択ではないでしょうか。

    客観的に見れば諦めた方がいいと思います。

    トピ内ID:1255291048

    閉じる× 閉じる×

    自分勝手すぎる

    しおりをつける
    🐷
    38歳2児持ち
    夫婦2人でやり切れるなら3人目を望んでもいいと思いますが…。

    正直、親の役割を自分の母親(祖母)にかなり負担させておいて、
    「私の人生で私の家族の計画もあるのに母に決められるのは嫌なんです」
    とは…。
    あいた口が塞がりません…。
    我儘過ぎてびっくりです。

    お母様を、可愛がりたい時だけ孫と接する事の出来る、気楽なお婆ちゃんに戻してあげましょうよ。
    開放してあげて下さい。

    後悔してるなら、別々に暮らしましょうよ。

    お母様、可哀相…。

    あなた、自分が親になったのに、いつまでも娘気分でいてはダメですよ。

    精神的に自立しましょう。

    トピ内ID:1026626164

    閉じる× 閉じる×

    読む限り

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    お母様が悪いとは思えませんでした。
    あなたの体を心配して妊娠出産を反対して、産まれた子どもは可愛がってくれて、母親同然に育ててくれて。。

    で、おそらく3人目が産まれたら同じ様にお母様が育ててくれる事でしょう。お母様も自分の気持ちを押し殺して、大切な娘達に協力をしてくれているのだと思いますよ。

    お母様おいくつでしょうか。。
    大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:2842818662

    閉じる× 閉じる×

    母はいつまでも若くない

    しおりをつける
    blank
    あこ
    私は高齢出産ではありませんでしたが、第一子と第二子を3歳差で産みました。
    たった3年の差でしたが、母は上の子の時にはまだあった体力が下の子の時はだいぶ低下していました。
    あなたが第三子を産む頃にはあなたは40歳を過ぎているので、母親も相当高齢かと思います。
    そんな母親を頼る気満々で、若くて体力のあるママでも疲労しそうな3人の小さい子の面倒を見させるなんて、虐待と言ってもおかしくない状況です。
    どうしても第三子が欲しいのなら、母親は一切あてにせず、保育園とシッターなど外部の手を借りて乗り切ってください。

    トピ内ID:9711954828

    閉じる× 閉じる×

    おんぶに抱っこをやめてからでは?

    しおりをつける
    😑
    猫大好き
    >私の人生で私の家族の計画もあるのに母に決められるのは嫌なんです。

    だったら、おんぶに抱っこはやめて、ご自分で全てされたらどうでしょう?
    3人目の話はそれからだと思います。
    保育園の事や夕飯など、色々やってもらっておいて、母に決められるのは嫌とか、自己中すぎて唖然です。

    お母様が3人生んでーって仰ってるならまだしも、反対されてる上に子供の事で頼りっぱなしなら、3人目の発想自体でてくる事にびっくりします。
    3人目もお母様に丸投げ、お母様に手伝ってもらう前提なんですよね?

    まぁお母様が色々やってくださっているからこそ、3人目生みたいと思ってしまうのかも。
    今もしお母様の援助がなかったら大変すぎて3人目なんてありえないと考えるのかもしれませんしね。

    トピ内ID:4773066781

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      可哀想!

      しおりをつける
      🙂
      まるむし
      お母さんが。

      娘は産むだけで、育てるの年老いた自分。
      感謝もなければ、こき使われて挙げ句文句ばかり言われる。
      多分、そんな娘ですから、
      母が役に立たなくなったら、お払い箱。
      何の罰ゲーム?

      私が貴女のお母さんだったら、娘家族には即刻出てって貰います。

      ご自分の人生なんですから、三人目でも何人目でも産めば良いかと。
      但し、親の人生は巻き込まないで。
      ご夫婦で自立して下さいね。

      同居を後悔との事ですので、三人目の妊娠は別居の良いきっかけになりますよ。

      トピ内ID:6455025461

      閉じる× 閉じる×

      同居?

      しおりをつける
      blank
      すいっち
      トピ主さん夫婦が共働きを続けるためにお母さんの人生を犠牲にしているのを理解していますか。

      送迎、夕飯、病児の保育、つまりおんぶに抱っこして共働きを維持しているわけです。だから「三人目が欲しい」と思える余裕があるんですよ。

      一緒に住んだことを後悔しているなら、近居にして頼るのをやめ、可愛がってもらうだけにしてみたらどうですか。仮にお母さんから同居をしたいと言われてそうしたのだとしても。

      それから、男の子と女の子はだいぶ違うと思いますよ。姉妹育ちのお母さんが男の子はよくわからなくて大変だと話しているのを時々聞きます。ガミガミ怒るのはトピ主さんの役割です。傍観してどうするんですか。

      いろいろな人に頼って子育てをすることには賛成ですが、「私の人生で私の家族の計画」という考えなら頼るのをやめないと、そんなことは言えないと思います。

      トピ内ID:1295832821

      閉じる× 閉じる×

      自分勝手が過ぎる。

      しおりをつける
      🐴
      クチパク
      お母さんの労力ありきでの出産なのにガミガミばあば呼ばわり、一緒に住んだことを後悔とは、ずいぶんな言い方ですこと。

      私の人生、私の家族計画、と大口をたたくなら独立して自分たちで育てればいいんですよ。
      無理?やってもないのに?

      世の中には共働きで親の手を借りず夫婦で子育てしてる人がたーくさんいますけどね。
      ちなみにお母さんにはいくらの報酬を払ってるんですか?

      トピ内ID:8211545629

      閉じる× 閉じる×

      いやいや何を言っているのか

      しおりをつける
      ゆかたん
      保育園でしょ。お婆ちゃんに当たり前のように頼るのではなく、保育園一択でしょう。

      途中まで拝読して驚きました。
      お母さん(お子さんからみてお婆ちゃん)に頼っていながら、その言い草ですか。驚きばかりで言葉が見つかりません。
      あなた、すっかり世話になって子育てしていないでしょ。分かりますよ、そういうの伝わってきますもの。
      子どもを産むのは簡単です。このご時世、母親の死亡率は相当低い。大変なのは、育て上げることなのです。

      同居でお世話になりながら、さらに子どもの世話まで。
      いやはや世の中、いろいろな人がいるものですね。

      トピ内ID:3095274290

      閉じる× 閉じる×

      母親はあなたですよね。

      しおりをつける
      blank
      マーチ
      3人目の希望、現実にそれが叶うなら、とても素晴らしい事だと思います。
      でもご病気のせいで、お母様に反対されている…
      理由は本当にそれだけですか?
      共働きで大変なのは分かりますが、送迎や食事など、お母様に頼りすぎのような気がします。
      ご夫婦でやりくりされて、どうしても!という時に、お母様に頼るくらいなら良いと思いますが、内容を拝見すると、日常的にですよね?
      そんな状態で、3人目を出産して、大丈夫なのかなというのが、率直な感想です。
      ですが、主さんは3人目が欲しいと強く望まれているようなので、お母様に納得してもらえるように、環境を整えたらいかがですか?
      普段、お母様がやられている事も、自分達でやってみる。
      もし人の手が借りたくなったら、お母様ではなく、ヘルパーさんなど、他人の手を借りてみる。
      お母様は、主さんの身体も心配だと思いますが、母親になったあなたを心配しているのかもしれません。
      親はいつまでも元気でいるわけではない。
      自分が手伝えなくなった時、主さんはやっていけるのか…
      お母様は、子ども達にとって、大切なおばあちゃんでいさせてあげてください。
      なんでも、希望を叶えたければ、まずは自分から変わること。
      主さんの願いが叶うように、応援しています。

      トピ内ID:4563415218

      閉じる× 閉じる×

      え、丸投げ?

      しおりをつける
      🙂
      あさひ
      >私の人生で私の家族の計画もあるのに母に決められるのは嫌なんです。

      お母さんの人生は、トピ主さんが決めてもいいのですね。なるほど。
      それに気に入らない子育てをされているのに、また何かと頼むつもりというのも良く分かりませんね…。

      お母さんに頼らないで済む体制を用意して、3人めを持てば良いのでは?
      お母さんの具合が悪くなることもありえますよね。おつかれのようですし、ストレスも高そうですし…。単純に言っても子育てを手伝ってくれ始めて、10年ですよね。もう体力も昔のようにはいかないと思います。

      トピ内ID:8330220101

      閉じる× 閉じる×

      一緒に住んだ事を後悔なさるなら

      しおりをつける
      🙂
      たま
      別居して3人目を産んだらよいだけではないですか?
      何も文句も言われませんよ。

      はっきり言って主さんには呆れ果てます。
      「私の家族の計画もあるのに母に決められるのは嫌なんです。」
      「ハッキリ言って一緒に住んだこと後悔してます」
      ここまでお母様に酷い事を書くなら、自分で子育ても家事も全てやれば良いんです。
      同居で頼りっきりでお母様がいなければ暮らせないくせにどんな厚かましさでこんな酷い事を言うのでしょう。
      ではお母様から
      「自分の子育ても終わった自分の老後に娘に頼られて口を出されて支配されるのはまっぴらです。
      私の人生なんですから」と言われたらどうなさいますか?

      自分が自分がって、あなた本当に大人で母親ですか?

      誰でも自分の人生に希望はありますよ。
      でも自分の力で実現可能な事は限られています。
      みんなその中で、折り合いをつけて人生送ってるんですよ。

      とにかく、こんなに読んで腹が立ったトピは珍しいです。

      トピ内ID:3901170824

      閉じる× 閉じる×

      実母さんに頼るつもりなら従ったほうが良いと思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      時計
      途中までは、なんで実母の意向で子供の人数決めないといけないんだよと思って読んでましたが、実母さんのサポートがないと子育てができないということなんですね?

      であれば、実母さんの意見は最優先すべきです。
      押し切るなら、子育ては実母さんに頼らないことですね。

      自分から同居を申し入れたんですよね?
      それで今「後悔してます」って、39歳、しかも人の親になってまで、どれだけ我儘で傲慢な人なんだろうと逆に感心します。

      トピ内ID:9542883378

      閉じる× 閉じる×

      産めばいい

      しおりをつける
      blank
      あほぉ
      欲しいんでしょ?
      ご主人が賛成するのであれば産めばいいと思います。
      ただし、お母様に子育てをさせない。保育園の送り迎えも食事の用意も自分でする。それが出来ないなら、お金で賄う。
      お母様には負担ですよ。トピ主さんの年齢から考えるとお母様は60代半ばから70代といったところでしょう。専業主婦の若い母親でもぐったりですよ。子どもが走り出してお母様に対応出来ると思いますか?ちゃんとシッターさんを雇いましょう。

      トピ内ID:1811914316

      閉じる× 閉じる×

      産むより育てるほうが大切

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      育てるのが実質お母さんなら、お母さんの意向を汲むべきです。

      なぜ三人目がほしいのか、ちゃんと自問されました?
      いまの状況で母として今いる二人のお子さんを十分に愛しきれてると言えますか?
      お子さんたちは今、心から母の愛に満たされているかしら?

      子どもは産むより、育てるほうが何倍も何十何百何千倍も、大事ですよ?

      トピ内ID:3310281081

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        誰のお子さん?

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        自分の子どもの面倒もみないで(責任)
        家族計画の自由(権利)は主張するんですね。

        お母様が子守をする事への感謝はないんですか?
        本来なら老後の自由な時間を趣味や旅行やショッピング等…好きな事に使えたはずが。図々しい娘夫婦に自由を奪われてお気の毒です。

        共働きで頑張っているなら、シッターを雇いましょう。「責任」を果たした上で3人目なら分かります。

        縁起でもありませんが…
        3人目が小さい内にお母様が身体を壊したらどうします?
        仕事をしながら乳児とお母様の面倒みられますか。

        面倒はみてもらうだけではなく、いずれ逆の立場になる事も考えられたほうがよろしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:2912549621

        閉じる× 閉じる×

        親なら

        しおりをつける
        blank
        匿名子
        ご自分達で、子育てしましょうよ。

        それが出来ないなら、3人目なんてやめときなさい。

        >保育園の送り迎えはもちろん夕飯や病気の時の保育など頼る事だらけなので、これ以上子どもを増やされたらやっと終わるはずの保育園の送迎もまた続くとか色々問題があるのでしょう。

        こんなにして貰っているのに、感謝するどころか、

        >私から見ていてもガミガミバァバーです。私とも意見が合わない。子育て感も違う。ハッキリ言って一緒に住んだこと後悔してます

        こんな事思うなら、ご自分ですればいいのでは?

        共働きなんて、理由になりませんよ。
        共働きでも、夫婦だけで子育てしている方は、沢山いますから。

        >何もしなくて良いと宣言したいけどできるわけがないのも現実。自分の方が弱みが沢山あるのもわかっているけど私の人生で私の家族の計画もあるのに母に決められるのは嫌なんです。

        何もしなくていいと言えないなら、子どもは増やさない方がいいですし、お母様の手を借りないと育てられないなら、お母様の気持ちを無視して「口出しするな」は、違うと思います。

        トピ内ID:1543510483

        閉じる× 閉じる×

        そろそろ

        しおりをつける
        🐤
        自分を大切に
        主様と同じ年です。

        お母様の年齢だとおそらくそのくらいの子供のお世話も体力的にしんどいですよ?

        >保育園の送り迎えはもちろん夕飯や病気の時の保育など

        送り迎えよりもその後が厳しいんじゃないかな?
        ご主人のご両親はお亡くなりになっているんですよね?
        仮にお母様が不幸にもなくなったら、家事に育児に家計、大丈夫でしょうか?
        そういう年齢なのです。

        私自身介護の仕事もしていて親世代の体事情は良くしっています。
        そして私の母も既に亡くなりました。

        自分たち夫婦で子育てをする。
        そしてお母様の負担を減らす。
        この2つが出来るのであれば好きにすればいいと思います。

        トピ内ID:4808080103

        閉じる× 閉じる×

        無責任な母親(あなたのことです)

        しおりをつける
        blank
        モカ
        病気が理由であろうが共働きが李茹であろうが、自分で育てられないなら産まないでください。あなたの人生や家族計画といいますが、実行したいなら他人を巻き込まないで自分たちで責任もってください。乳幼児の世話は子の父母ですら大変なのに、祖父母世代は体力落ちてる分、何倍も大変なんですよ。あなた自身、母親に子育てを頼りっぱなしで自分で育児してないので大変さがわからないのです。

        お母様の子育てのやり方に文句があるなら、お母様を頼らなければいいのです。お金を出してベビーシッターを雇ったらどうですか?あなたの言い分は2児の母親でありながらあまりに我が儘で無責任です。

        トピ内ID:5917868032

        閉じる× 閉じる×

        ペットにしてみては。

        しおりをつける
        🙂
        iii
        ペットも可愛いですよ。

        お母様の心配している貴方の身体の負担もないですし、
        ペットを飼うことによって子供達も色々学ぶこともできますし、
        ペットなら人間と違いずーっと可愛い子供のような姿でいてくれます。
        息子さん達はそのうち色気ついて、反抗期も迎えたり、彼女ができて、お母さんなんかより彼女の方が可愛くて懐いてしまい、そしてゆくゆくは貴方の手を離れてゆくわけですが。
        ペットならそれはありません。
        もちろん、人間と同じで何があるかはわかりませんし事故や病気などあれば可愛い可愛いだけでは済まないことも出てくるとは思います。

        でも人間をもう1人育てていけるだけの経済力や時間、そして心の余裕が有るのならば、ペットもご一考してみてはいかがでしょうか。

        貴方が引き取ったおかげで、幸せな生涯を送れる犬や猫がいるかも知れません。

        トピ内ID:3552218394

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  137
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0