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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    ぺこ
    ひと
    50代のパート主婦です。
    年に一度くらいの割合でママ友と楽しくランチしてました。子供達2人は奨学金を借りて大学、専門学校を卒業し、現在は就職し、夫と2人くらしです。ただ夫は独立して事業をしておりますがまだ稼働に乗らずダブルワークの状態です。
    家のローンも数年残っており、老後も心配で、家計が苦しいと愚痴ってしまいました。
    すると、急に、貧乏とは日々のご飯も食べられないとか、ライフラインを止められた人が言う事だと怒られてしまいました。
    彼女は専業主婦で、2人の子供もバイトもする事なく大学卒業、振袖もそれぞれに買っており、私のしんどさはわからないのではないのでしょうか?ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのに、説教されて、非難された様でとても悲しいのです。、何が彼女を怒らせたのでしょうか?

    トピ内ID:9240497715

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    う~ん

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    なな
    怒らせたのは、せっかくのランチの話題に愚痴ったこと?
    言うほうはスッキリかもですが、聞くほうは辛いです。しかもお金に関しては各人捉え方も違いますし、どうにもならないことを聞かされながらランチするくらいなら一人ランチしたいです。
    愚痴りたいなら感覚が似た人に言うべきかなと思います。

    トピ内ID:1481254732

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    普通なら当たり前のことができない人なのかも

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私の知人が経済的に苦しい事を涙ながらに語っていたのですが
    雨などの中自転車通勤は無理、健康体なのに単純作業の短時間パートしかやりたくないなどといった主張は曲げられないとのことでした。
    専業主婦というのも余裕があるからじゃなく、気力が無いとかプライドが邪魔しているだけなのでは?
    貧乏とは~という言葉は自分に言いきけせていることなのかも。
    もう卒業したのですし、ママ友からも卒業するのが良いのでは?

    トピ内ID:7152914165

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    愚痴が多かったとか

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    blank
    贅沢な望みだわ
    楽しい話より苦労した事ばかり言ってませんでしたか?毎回それだと聞く方は辛いですよ。愚痴って話す方はスッキリしても聞く方にはただただ苦しいだけなんです。

    それとママ友だって悩みを抱えているかも知れませんよね。それを聞いてくれずに自分の事ばかり話されたら「私って何?一方的に暗い話を聞かされるだけ?」ってなりますよ。

    愚痴を「ただ聞いて欲しかっただけ」ってのは凄い贅沢な望みなんですけどね。

    トピ内ID:5058450082

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    そのお友達、過去にそういう経験があったのかな

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    blank
    山手の奥さま
    私は幼少の頃、親の事業が失敗しライフラインを止められておかずは卵焼きだけの期間がありました。

    その経験から、夫選びと自分の職業には慎重になりました。
    子どもたちの学費も0歳から計画的に貯蓄しました。
    私自身振袖なんて買ってもらえなかったので、娘に誂えることで過去の自分を慰められました。

    そのお友達、苦労知らずの専業主婦が軽々しく言葉を放ったのではなく、過去にそういう経験があったセンが濃い気がします。発言に妙にリアリティがあります。

    トピ内ID:5920079290

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    そんな人いますね。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    ただの愚痴で、説教なんて要らないのに。
    上から目線ですよね。
    説教すると自分が偉くなったみたいで気持ちが良いのでしょう。
    その人には心を開くのをやめましょう。
    表面的な付き合いだけにしましょう。

    トピ内ID:8181226107

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    変な友人ですね

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    🙂
    わらびもち
    私も同世代の主婦です

    友人が貧困にあえいでいるわけでも無くどちらかと言えば裕福な生活をしているのに何でそんなに怒りだしたんでしょうね。
    トピ主さんくらいの愚痴(?)話のネタレベルで普通にやりますよね。
    家計苦しいのよ~~
    わかる~~。老後心配よね~~。
    位のノリでしょう?
    ライフラインが云々って何もそんなシビアなレベルの話してるわけじゃ無いのに。
    トピ主さんが出会ってから延々数時間同じ内容をお話しだった‥と言うならまだ分かりますがそういうわけでもなさそうですし‥。
    なんなんでしょうね。
    虫の居所が悪かったんでしょうか。

    自分で言うのも何ですがこれくらいの年齢って更年期障害の入り口ですからイライラする人もいるみたいでそれに引っかかったのかもしれません。
    どちらにせよ、そのご友人とは年に1度くらいのランチの仲と言うことですしこのままフェードアウトされては如何ですか?

    トピ内ID:8609558734

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    愚痴なんか聞きたくないんです

    しおりをつける
    blank
    M
    「ただ聞いて欲しかっただけ」って事は、
    「あなたはただ黙って私の愚痴を受け止めていればいいのだ」ってことですか?

    しかも愚痴の内容がお金の話。
    聞くに耐えなかったのだと思います。

    説教してくれただけ、彼女は優しい人ですよ。
    私なら「くだらない人」と思ってもうお付き合いを続けようとは思いませんね。

    トピ内ID:9966011705

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    感じたことを書きます

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    😠
    チロルチョコ
    トピ主さんは、苦しい苦しいと愚痴りながらも、案外、金遣いが荒いというか、節約してないんじゃないですか?
    お子さん2人とも奨学金とか、それも単に、なんの哲学もなく、手元にお金が無いから借りたって感じがします。
    ルーズなのでは?

    トピ内ID:9142499221

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    よくわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    さんこ
    愚痴って共感してくれる人にこぼすものだと思う。お友達とは、貧乏の定義が違ったんですね、何を甘えたことを、と思ったのでしょう。愚痴を言う相手は、よく選ばないと傷つきますよ。

    トピ内ID:0955092727

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    「聞く」人を間違っている

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    blank
    匿名
    サイトでもSNSでも子供の奨学金は
    「子供が必死になるから、あえて奨学金を借りる。その代わり貯蓄はたくさんある」
    「奨学金は『学生ローン』と同じ意味。子供に借金を背負ってもらうなんて」

    など意見は各家庭で違うんです。
    「二人の子供を奨学金で」と聞いて「信じられない」と思われるのは当然です。
    「奨学金でも後で親が全部返済した」と聞いても

    ダブルワークしている父親、パートの母親はちょっと「ひく」かな。

    私は友人が例えば住宅ローン返済している、子供は県立高校しか行かせられない塾も無理、ましてやご主人がダブルワークしているとか
    「よそ様の財布」を覗きたくないし(言う友人いません)

    「日々の金銭面の愚痴」は聞きたくないかな。

    だって年に一度の「ママ友ランチ」でしょう。

    「考え方が違う」と思われたんですよ。

    持ってないかも知れませんが貧乏貧乏なら「スマホ」は持たないなど努力はなさっているはずですが、友人さんにとって

    「わからない世界」なんです。

    私もよその家庭が

    後三年で旦那が「定年」なんだけど子供二人が小学生。
    50代過ぎだけどまだ20年住宅ローンが残っており、子供は今年高校受験。

    その様な人の話を聞いて気持ちが暗くなるというか
    「なぜ、私に言うんだろう」と思ったりしてますよ。

    私も友人さんと一緒で子供は中学から大学まで私立。
    ひとり暮らしさせた専業主婦です。

    しんどさは「自分が選んだことではないか?」と思いますよ。

    同じように「生活が苦しい友人」に愚痴を言ってはどうですか。

    彼女は「子供を二人も産んでおいて奨学金で進学させた」事に
    「学費は親が用意するのは当たり前なのよ」と正論を言っただけです。
    もし生活保護を申請したら?って言ったら怒るでしょう?

    トピ内ID:1250395984

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    聞きたくなかったのでは

    しおりをつける
    🐷
    フッと去る
    ランチの席を楽しみたいなら、相手も楽しめる話題をチョイスしましょう。
    トピ主ばかりが楽しむ話題ではなく。

    愚痴はその最たるものです。
    話している側はスッキリするのでしょうが、聞く側にとっては聞くに堪えないものです。
    聞くに堪えない話を聞かせて苦痛を与えた事が、彼女に怒られた理由です。

    トピ内ID:2741273239

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    でも。。

    しおりをつける
    ルー
    彼女に同情された方が嫌じゃないですか?
    高みの見物みたいなコメントをされたら・・。

    家に帰ってから馬鹿にされたような気になったかもしれませんよ。

    彼女はある意味主さんの生活を馬鹿にしていないという証拠だと思いますけどね。

    トピ内ID:1924551417

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    それぞれ大変なのかもしれませんね。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    人には言わないけれど、皆さんそれぞれ悩みがあって、いっぱいいっぱいでがんばっていらっしゃるのかも。
    どちらが大変か、などはナンセンスでしょうが、友人に話せる愚痴、の方がまだ楽だと思われたのかもしれませんね。
    また、叱咤することで、激励したつもりなのかもしれません。

    トピ内ID:3524332975

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    相手の顔を見ないと

    しおりをつける
    🐶
    クッキー
    愚痴は相手を選んではかないと。鉄則です。
    仮に普段聞いてくれる人であっても、愚痴っている時の相手の顔つきでどんなふうに思われているか、大丈夫なのか不快なのかはわかるもんですよ。
    あなたはその辺、気にせずガンガン愚痴っちゃったんですねきっと。

    年に一度程度のランチなんでしょ?
    彼女、楽しみだったんだと思いますよ。
    日常に嫌なことがあっても一瞬忘れて楽しい話題で楽しく過ごしたかった。
    そこがあなたとの温度差だったんだと思います。

    まあ、、そのママ友さんもその場で思ったことは言えずなんとか丸くおさめて後でそうやって言ってくること自体あれですけど、所詮ママ友なんでそこまで親しい間柄じゃないってことかも。
    あとね、働いているママさんと専業主婦は日常のあれこれは合わないことも多いんであまり話題に出さないほうがいい気もしますよ。

    色々な意味であなたのミスだと思います。
    愚痴を聞いて欲しいなら時と場所、人を選びましょう。愚痴が言い合えるような。もっと頻繁に会っているような。あなたと同じように仕事をもっている人であるとか。
    「今日は愚痴聞いて欲しいんだけど、いい?」ってちゃんと最初に断り了解を得た上でするのもお忘れなく。

    トピ内ID:7892217983

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    それは…

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    お幾らのランチか分かりませんが、
    まさか居酒屋の500円の定食ではないでしょう。
    年に一度とはいえママ友とランチ会ができる、そのランチ代が出せる程度にはお金があるでしょう?

    本当に苦しい人は、ランチ会なんぞに金と時間を使うなら、その分パートを増やして家計を助けようと算段するのではないですかね。
    年に一度でも、軌道に乗らずダブルワークで頑張る夫を尻目にのんきにランチなんてできない、とかね。

    だからそのママ友さんは(何言ってんの)と思ったのでは?
    いえ、私は思っても口には出しませんけどね。

    トピ内ID:0611453825

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      私も友人に近い考え

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私も
      生活が苦しい
      と言っている人が
      スマホを持っている
      こういった掲示板に書き込んでいる
      専業主婦
      年に1回でもランチ
      なんて、ありえないと思っています

      友人は事実を言ってるだけで別に
      説教も非難もしてないと思いますけど。

      トピ内ID:4800032074

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      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      マカロン
      おいくらのランチだったかわかりませんが、ママ友ランチという比較的贅沢な時間にふさわしくない話題だったからではないでしょうか。

      たとえば、お誘いの連絡があったときに、「家のローンも数年残っており、老後も心配で、家計が苦しい。ママ友ランチなんてとても行く余裕がない」っていう返事をしたのなら、友達ならもう少し親身になって聞いてくれたかもしれません。

      トピ内ID:5219321359

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      普段から『愚痴』ばっかりでしょ

      しおりをつける
      🐤
      まなみ
      きつく言わないと、愚痴がどれだけ不快か、あなたにはわからないからです。
      わかってないみたいだけど。

      愚痴とは、自分では解決できない問題についてアカの他人に不平不満を言う、迷惑極まりない行為です。
      何の解決にもなりません。
      言われた方の気持ち、考えたことないでしょ?

      日記でも書いて、自分のストレスは自分で発散してください。

      トピ内ID:9395690905

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      愚痴を聞かされるのはしんどい

      しおりをつける
      🙂
      南華
      愚痴をこぼす方は、こぼす事で気分が軽くなるのかも知れませんが、

      聞かされる方は重たい不快な気分になるものですよ。

      そんな話しか出来ないと、本当の友だちをなくします。

      「ただ聞いてもらいたかっただけ」と言いますが、聞かされる辛さを考えたことありますか?

      その彼女、あなたから見れば恵まれているように思われても、何か悩みを抱えているかも知れません。

      誰でも他人に言えない悩みがあるものです。

      どうにもならない(自分で解決するしかしょうがない)愚痴など、他人に言わないことです。

      トピ内ID:6654247628

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      ランチ奢れに聞こえたかもね?

      しおりをつける
      Kitten
      主さんは聞いてほしいだけだったのはわかります

      でもね、世の中、そういう人ばかりじゃないからね
      彼女も、「いつも支払い前に、お財布が厳しいと愚痴って、食事を彼女に奢らせる親族」がいるのかも?


      次回からは、誰かと飲食してるときに
      お財布が厳しい話はしない方がいいんじゃないでしょうか?
      聞いてて、すごい楽しいって話でもないし、誤解される場合もあるし…

      トピ内ID:9385676864

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      相手に聞かなきゃわからない

      しおりをつける
      🙂
      たま
      主さんは経済的な苦しさの証しとして子供は奨学金を使った事を挙げていますが、
      世の中には、世帯の収入、貯蓄としては十分にあるけれど、子供の面倒は高校まで、それ以降は子供自身がなんとかすべきだと子供に奨学金を利用させる親もいます。
      主さんの残っているという住宅ローンだって、他人から見たらそもそも身の丈に合っていないローンかもしれませんよ。
      自分の家よりはるかに価格の高い家に住んでいる人や、良い物を身につけている人にローン苦しいとか、生活がカツカツだと言われても、嫌味にしか受け取れませんし。
      老後が心配だって言っても貯蓄1000万で満足する人もいれば、5000万ないと不安だと言って老後の為に老後の為にと騒いでいる人もいます。

      主さんがどのレベルで生活が苦しいのか、またお友達も専業主婦だからといっても、誰もが悠々自適な訳はありませんから、お友達の怒りのポイントなんてわからないですよ。

      それに怒られた時の会話の流れもわかりません。
      もしかしたら、せっかく美味しい食事で楽しく過ごそうと思っていたのに、
      マシンガンのように一方的に愚痴ばかり聞かされてウンザリしたのかもしれませんしね。
      また電話やメールではなく、これから支払いが待っている食事の場で経済的な愚痴をずーっと聞かされたら
      『そんなに苦しいなら、ランチ代節約して断ればいいのに、それとも私にランチ代奢れって事?たかられてる?』と感じる人だっているかもしれませんよ。

      今後もその方とお付き合いをしたければ
      「先日は不快にさせてしまってごめんなさい、私のどこが悪かったか教えて」と言ってみればどうでしょう。
      逆にもうお付き合いを止めるならば放置でいいと思います。

      トピ内ID:5738636987

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      どちらの気持ちも分かるような

      しおりをつける
      🐤
      るみ
      ライフラインが止められる程っていうのも極端な話ですし、トピ主さんの気持ちはよく分かります。
      愚痴を聞いて適当に相づちしてくれるだけでいいのになぁって思うことはよくあります。

      ただし、愚痴を聞かされる方としては「ただただ愚痴を聞かされるだけで苦痛」だと思ってしまうこともあるのでは。
      何でも聞いてくれる聞き上手な人だと思っていたら、実は我慢してるだけという場合もあります。

      ご友人が愚痴にうんざりしたのか、アドバイス代わりの怒りだったのか、お金に悩む気持ちが分かっていないだけなのかは分かりません。
      でも愚痴を聞いてもらうだけって相手あってのことですので、「上手くいかなくて当たり前、聞いてくれたらラッキー」くらいで考えた方がよさそうです

      トピ内ID:3418620057

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      苦労を知らない人は「正論」しか言えない

      しおりをつける
      🙂
      ごろ寝
      相手の身になって考える事ができないから親身になって聴く事もできず、自分が持て余すような話題は建前論を持ち出して締め括るしかないのです。(それが相手には説教と捉えられる)


      愚痴は同じような生活レベルのお友達と言い合うだけにして、そのママ友とご飯を食べる時は日常を忘れる事にした方が、お互いにいい気分で会食を終えられると思います。

      トピ内ID:1035336076

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      年に一度の楽しみに、

      しおりをつける
      🙂
      まるまるもりん
      年に一度程の”楽しいランチ”だったのですよね。
      で、”楽しいランチ”に水を差されたからだと思うのですが…。

      愚痴はね、時と場所と、相手を選ぶのですよ。
      まぁ、今回の場合、愚痴を話す相手を間違えましたね。

      って言うか、そこまで家計が苦しいのにランチとは優雅ですね。
      そういった嫌味も含めてのことだったのだと思います。

      あとね、そのママ友さんが自分の事(貧乏?)を知ってようが関係ないでしょ?
      ママ友ってみんなイーブンな関係だと思いますが…。

      それに、お子さんが独立なさっているのに何故パートなの?
      そんなに厳しいのなら正社員でちゃんと稼げば良いのに。

      まさか”扶養控除がぁ~”なんて言いませんよね。
      扶養控除の範囲で働いているのなら、それこそ”貧乏ではない”ですよ。

      トピ内ID:6501363851

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      ランチする余裕

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      年に一度でも、ママ友とランチする余裕はあるのですね。
      ランチがせいぜい1000円くらいだとしても、その1000円とお喋りに時間を使う余裕があるのです。
      そんなリフレッシュができるうちは、まだまだ大丈夫。

      さらに友人の気持ちとして、久しぶりに会ってみたらばお金の文句や不安ばかり愚痴られてうんざりだったのでは?

      家のローンが数年残っている、って、数年で終わるのですね。
      お子様ふたりもきちんと学校を出て就職なさったのですね。
      トピ主さんは恵まれていらっしゃいますよ。

      なのに聞かされてもどうしようもないお金の愚痴をぐだぐだ垂れ流されたご友人。
      愚痴のゴミ箱にされたら、そりゃ怒りますよ。

      トピ内ID:0512578736

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        彼女もカツカツなのかもしれない

        しおりをつける
        blank
        ちくわぶ
        >彼女は専業主婦で、2人の子供もバイトもする事なく大学卒業、振袖もそれぞれに買っており

        ↑だから、彼女のところももしかしたら家計が苦しいのかもしれないですよ。

        トピ内ID:8465332718

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        貧乏ではないですよね

        しおりをつける
        🙂
        mi
        主さんが貧乏と言ったからでは?貧乏に対して指摘したんだと思います。
        貧乏なら大学どころか、持ち家も持てません。

        以下の2パターンで主さんは1番目よりだったのでは?2番目でしたら、そうだねーで終わると思います。
        「貧乏でやだな~、ローンは残ってるし、老後も心配だし。」
        「ローンは残ってるし、老後も心配。節約しなくちゃ。」

        お相手が主さんより裕福だからよかったと思いますが、主さんより裕福でない場合は嫌味になります。指摘してくれてよかったですね。いいご友人だと思います。

        トピ内ID:3035320657

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        1年に1回しか会わない人に愚痴は止めて欲しい

        しおりをつける
        🐧
        Alice
        頻繁に会う友人の愚痴なら聞けるけど、滅多に会わない人から愚痴聞かされると辛いと思います。
        愚痴聞かされると疲れますし、しかもお金に困っている内容なんて反応に困ります。私はトピ主さんより年下ですけど親密な友人でもお金の話しはしません。

        トピ主の場合「あなたは良いわよね。経済的に困ってなくて。」とか言わないまでも相手には伝わってたと思いますよ。相手を不快な思いにさせて、愚痴を聞いて欲しかったとは.......。かなりわがままな話しですよ。

        トピ主さんも苦労されているとは思いますが、ママ友の言われるのも一理あります。お金の余裕はないかもしれませんが、健康で働けて子供さんは自立してる状態は恵まれていると思います。
        それに50代になれば皆なにかしら悩みを抱えるものです。ママ友にも人知れず悩みが深いことがあるかもしれません。
        トピ主の配慮が足りなかったのではありませんか?

        トピ内ID:0237012440

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        それ説教なん?

        しおりをつける
        🙂
        まき
        単なる自分の気持ちを言ってきただけですよね。
        トピ主様、被害妄想が激しいですね。

        そりゃ旦那選びは将来を左右するからね。
        生活状況が全く違うんだから仕方がない。

        トピ内ID:3808121820

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        そんな時もありますよ

        しおりをつける
        🙂
        月見草
        同意を期待していたのが、諭されてしまったのですね。
        大変ね という言葉で労ってくれるかなくらいの気持ちだったのですよね。

        主さんの気持ちの中には、金銭面の苦労がないように見える友人と家計の遣り繰りしつつ、パートに出てる自身とは大変さが違うと。

        主さんも友人もそれぞれの事情を抱えならがも、年1回の食事を楽しめる生活が維持出来ているのですから、生活困窮者ではないですし…

        主さんは自身の事、友人は一般論を言っているのであって、視点がずれただけかと。

        たまにある事です。せっかくの友人関係ですから、受け流して時折の近況報告の食事会楽しみましょう。

        トピ内ID:5591957975

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