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    ぺこ
    ひと
    50代のパート主婦です。
    年に一度くらいの割合でママ友と楽しくランチしてました。子供達2人は奨学金を借りて大学、専門学校を卒業し、現在は就職し、夫と2人くらしです。ただ夫は独立して事業をしておりますがまだ稼働に乗らずダブルワークの状態です。
    家のローンも数年残っており、老後も心配で、家計が苦しいと愚痴ってしまいました。
    すると、急に、貧乏とは日々のご飯も食べられないとか、ライフラインを止められた人が言う事だと怒られてしまいました。
    彼女は専業主婦で、2人の子供もバイトもする事なく大学卒業、振袖もそれぞれに買っており、私のしんどさはわからないのではないのでしょうか?ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのに、説教されて、非難された様でとても悲しいのです。、何が彼女を怒らせたのでしょうか?

    トピ内ID:9240497715

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    う~ん

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    なな
    怒らせたのは、せっかくのランチの話題に愚痴ったこと?
    言うほうはスッキリかもですが、聞くほうは辛いです。しかもお金に関しては各人捉え方も違いますし、どうにもならないことを聞かされながらランチするくらいなら一人ランチしたいです。
    愚痴りたいなら感覚が似た人に言うべきかなと思います。

    トピ内ID:1481254732

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    普通なら当たり前のことができない人なのかも

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    🙂
    るる
    私の知人が経済的に苦しい事を涙ながらに語っていたのですが
    雨などの中自転車通勤は無理、健康体なのに単純作業の短時間パートしかやりたくないなどといった主張は曲げられないとのことでした。
    専業主婦というのも余裕があるからじゃなく、気力が無いとかプライドが邪魔しているだけなのでは?
    貧乏とは~という言葉は自分に言いきけせていることなのかも。
    もう卒業したのですし、ママ友からも卒業するのが良いのでは?

    トピ内ID:7152914165

    ...本文を表示

    愚痴が多かったとか

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    blank
    贅沢な望みだわ
    楽しい話より苦労した事ばかり言ってませんでしたか?毎回それだと聞く方は辛いですよ。愚痴って話す方はスッキリしても聞く方にはただただ苦しいだけなんです。

    それとママ友だって悩みを抱えているかも知れませんよね。それを聞いてくれずに自分の事ばかり話されたら「私って何?一方的に暗い話を聞かされるだけ?」ってなりますよ。

    愚痴を「ただ聞いて欲しかっただけ」ってのは凄い贅沢な望みなんですけどね。

    トピ内ID:5058450082

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    そのお友達、過去にそういう経験があったのかな

    しおりをつける
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    山手の奥さま
    私は幼少の頃、親の事業が失敗しライフラインを止められておかずは卵焼きだけの期間がありました。

    その経験から、夫選びと自分の職業には慎重になりました。
    子どもたちの学費も0歳から計画的に貯蓄しました。
    私自身振袖なんて買ってもらえなかったので、娘に誂えることで過去の自分を慰められました。

    そのお友達、苦労知らずの専業主婦が軽々しく言葉を放ったのではなく、過去にそういう経験があったセンが濃い気がします。発言に妙にリアリティがあります。

    トピ内ID:5920079290

    ...本文を表示

    そんな人いますね。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    ただの愚痴で、説教なんて要らないのに。
    上から目線ですよね。
    説教すると自分が偉くなったみたいで気持ちが良いのでしょう。
    その人には心を開くのをやめましょう。
    表面的な付き合いだけにしましょう。

    トピ内ID:8181226107

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    変な友人ですね

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    私も同世代の主婦です

    友人が貧困にあえいでいるわけでも無くどちらかと言えば裕福な生活をしているのに何でそんなに怒りだしたんでしょうね。
    トピ主さんくらいの愚痴(?)話のネタレベルで普通にやりますよね。
    家計苦しいのよ~~
    わかる~~。老後心配よね~~。
    位のノリでしょう?
    ライフラインが云々って何もそんなシビアなレベルの話してるわけじゃ無いのに。
    トピ主さんが出会ってから延々数時間同じ内容をお話しだった‥と言うならまだ分かりますがそういうわけでもなさそうですし‥。
    なんなんでしょうね。
    虫の居所が悪かったんでしょうか。

    自分で言うのも何ですがこれくらいの年齢って更年期障害の入り口ですからイライラする人もいるみたいでそれに引っかかったのかもしれません。
    どちらにせよ、そのご友人とは年に1度くらいのランチの仲と言うことですしこのままフェードアウトされては如何ですか?

    トピ内ID:8609558734

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    愚痴なんか聞きたくないんです

    しおりをつける
    blank
    M
    「ただ聞いて欲しかっただけ」って事は、
    「あなたはただ黙って私の愚痴を受け止めていればいいのだ」ってことですか?

    しかも愚痴の内容がお金の話。
    聞くに耐えなかったのだと思います。

    説教してくれただけ、彼女は優しい人ですよ。
    私なら「くだらない人」と思ってもうお付き合いを続けようとは思いませんね。

    トピ内ID:9966011705

    ...本文を表示

    感じたことを書きます

    しおりをつける
    😠
    チロルチョコ
    トピ主さんは、苦しい苦しいと愚痴りながらも、案外、金遣いが荒いというか、節約してないんじゃないですか?
    お子さん2人とも奨学金とか、それも単に、なんの哲学もなく、手元にお金が無いから借りたって感じがします。
    ルーズなのでは?

    トピ内ID:9142499221

    ...本文を表示

    よくわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    さんこ
    愚痴って共感してくれる人にこぼすものだと思う。お友達とは、貧乏の定義が違ったんですね、何を甘えたことを、と思ったのでしょう。愚痴を言う相手は、よく選ばないと傷つきますよ。

    トピ内ID:0955092727

    ...本文を表示

    「聞く」人を間違っている

    しおりをつける
    blank
    匿名
    サイトでもSNSでも子供の奨学金は
    「子供が必死になるから、あえて奨学金を借りる。その代わり貯蓄はたくさんある」
    「奨学金は『学生ローン』と同じ意味。子供に借金を背負ってもらうなんて」

    など意見は各家庭で違うんです。
    「二人の子供を奨学金で」と聞いて「信じられない」と思われるのは当然です。
    「奨学金でも後で親が全部返済した」と聞いても

    ダブルワークしている父親、パートの母親はちょっと「ひく」かな。

    私は友人が例えば住宅ローン返済している、子供は県立高校しか行かせられない塾も無理、ましてやご主人がダブルワークしているとか
    「よそ様の財布」を覗きたくないし(言う友人いません)

    「日々の金銭面の愚痴」は聞きたくないかな。

    だって年に一度の「ママ友ランチ」でしょう。

    「考え方が違う」と思われたんですよ。

    持ってないかも知れませんが貧乏貧乏なら「スマホ」は持たないなど努力はなさっているはずですが、友人さんにとって

    「わからない世界」なんです。

    私もよその家庭が

    後三年で旦那が「定年」なんだけど子供二人が小学生。
    50代過ぎだけどまだ20年住宅ローンが残っており、子供は今年高校受験。

    その様な人の話を聞いて気持ちが暗くなるというか
    「なぜ、私に言うんだろう」と思ったりしてますよ。

    私も友人さんと一緒で子供は中学から大学まで私立。
    ひとり暮らしさせた専業主婦です。

    しんどさは「自分が選んだことではないか?」と思いますよ。

    同じように「生活が苦しい友人」に愚痴を言ってはどうですか。

    彼女は「子供を二人も産んでおいて奨学金で進学させた」事に
    「学費は親が用意するのは当たり前なのよ」と正論を言っただけです。
    もし生活保護を申請したら?って言ったら怒るでしょう?

    トピ内ID:1250395984

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    聞きたくなかったのでは

    しおりをつける
    🐷
    フッと去る
    ランチの席を楽しみたいなら、相手も楽しめる話題をチョイスしましょう。
    トピ主ばかりが楽しむ話題ではなく。

    愚痴はその最たるものです。
    話している側はスッキリするのでしょうが、聞く側にとっては聞くに堪えないものです。
    聞くに堪えない話を聞かせて苦痛を与えた事が、彼女に怒られた理由です。

    トピ内ID:2741273239

    ...本文を表示

    でも。。

    しおりをつける
    ルー
    彼女に同情された方が嫌じゃないですか?
    高みの見物みたいなコメントをされたら・・。

    家に帰ってから馬鹿にされたような気になったかもしれませんよ。

    彼女はある意味主さんの生活を馬鹿にしていないという証拠だと思いますけどね。

    トピ内ID:1924551417

    ...本文を表示

    それぞれ大変なのかもしれませんね。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    人には言わないけれど、皆さんそれぞれ悩みがあって、いっぱいいっぱいでがんばっていらっしゃるのかも。
    どちらが大変か、などはナンセンスでしょうが、友人に話せる愚痴、の方がまだ楽だと思われたのかもしれませんね。
    また、叱咤することで、激励したつもりなのかもしれません。

    トピ内ID:3524332975

    ...本文を表示

    相手の顔を見ないと

    しおりをつける
    🐶
    クッキー
    愚痴は相手を選んではかないと。鉄則です。
    仮に普段聞いてくれる人であっても、愚痴っている時の相手の顔つきでどんなふうに思われているか、大丈夫なのか不快なのかはわかるもんですよ。
    あなたはその辺、気にせずガンガン愚痴っちゃったんですねきっと。

    年に一度程度のランチなんでしょ?
    彼女、楽しみだったんだと思いますよ。
    日常に嫌なことがあっても一瞬忘れて楽しい話題で楽しく過ごしたかった。
    そこがあなたとの温度差だったんだと思います。

    まあ、、そのママ友さんもその場で思ったことは言えずなんとか丸くおさめて後でそうやって言ってくること自体あれですけど、所詮ママ友なんでそこまで親しい間柄じゃないってことかも。
    あとね、働いているママさんと専業主婦は日常のあれこれは合わないことも多いんであまり話題に出さないほうがいい気もしますよ。

    色々な意味であなたのミスだと思います。
    愚痴を聞いて欲しいなら時と場所、人を選びましょう。愚痴が言い合えるような。もっと頻繁に会っているような。あなたと同じように仕事をもっている人であるとか。
    「今日は愚痴聞いて欲しいんだけど、いい?」ってちゃんと最初に断り了解を得た上でするのもお忘れなく。

    トピ内ID:7892217983

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    それは…

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    お幾らのランチか分かりませんが、
    まさか居酒屋の500円の定食ではないでしょう。
    年に一度とはいえママ友とランチ会ができる、そのランチ代が出せる程度にはお金があるでしょう?

    本当に苦しい人は、ランチ会なんぞに金と時間を使うなら、その分パートを増やして家計を助けようと算段するのではないですかね。
    年に一度でも、軌道に乗らずダブルワークで頑張る夫を尻目にのんきにランチなんてできない、とかね。

    だからそのママ友さんは(何言ってんの)と思ったのでは?
    いえ、私は思っても口には出しませんけどね。

    トピ内ID:0611453825

    ...本文を表示

    私も友人に近い考え

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も
    生活が苦しい
    と言っている人が
    スマホを持っている
    こういった掲示板に書き込んでいる
    専業主婦
    年に1回でもランチ
    なんて、ありえないと思っています

    友人は事実を言ってるだけで別に
    説教も非難もしてないと思いますけど。

    トピ内ID:4800032074

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    おいくらのランチだったかわかりませんが、ママ友ランチという比較的贅沢な時間にふさわしくない話題だったからではないでしょうか。

    たとえば、お誘いの連絡があったときに、「家のローンも数年残っており、老後も心配で、家計が苦しい。ママ友ランチなんてとても行く余裕がない」っていう返事をしたのなら、友達ならもう少し親身になって聞いてくれたかもしれません。

    トピ内ID:5219321359

    ...本文を表示

    普段から『愚痴』ばっかりでしょ

    しおりをつける
    🐤
    まなみ
    きつく言わないと、愚痴がどれだけ不快か、あなたにはわからないからです。
    わかってないみたいだけど。

    愚痴とは、自分では解決できない問題についてアカの他人に不平不満を言う、迷惑極まりない行為です。
    何の解決にもなりません。
    言われた方の気持ち、考えたことないでしょ?

    日記でも書いて、自分のストレスは自分で発散してください。

    トピ内ID:9395690905

    ...本文を表示

    愚痴を聞かされるのはしんどい

    しおりをつける
    🙂
    南華
    愚痴をこぼす方は、こぼす事で気分が軽くなるのかも知れませんが、

    聞かされる方は重たい不快な気分になるものですよ。

    そんな話しか出来ないと、本当の友だちをなくします。

    「ただ聞いてもらいたかっただけ」と言いますが、聞かされる辛さを考えたことありますか?

    その彼女、あなたから見れば恵まれているように思われても、何か悩みを抱えているかも知れません。

    誰でも他人に言えない悩みがあるものです。

    どうにもならない(自分で解決するしかしょうがない)愚痴など、他人に言わないことです。

    トピ内ID:6654247628

    ...本文を表示

    ランチ奢れに聞こえたかもね?

    しおりをつける
    Kitten
    主さんは聞いてほしいだけだったのはわかります

    でもね、世の中、そういう人ばかりじゃないからね
    彼女も、「いつも支払い前に、お財布が厳しいと愚痴って、食事を彼女に奢らせる親族」がいるのかも?


    次回からは、誰かと飲食してるときに
    お財布が厳しい話はしない方がいいんじゃないでしょうか?
    聞いてて、すごい楽しいって話でもないし、誤解される場合もあるし…

    トピ内ID:9385676864

    ...本文を表示

    相手に聞かなきゃわからない

    しおりをつける
    🙂
    たま
    主さんは経済的な苦しさの証しとして子供は奨学金を使った事を挙げていますが、
    世の中には、世帯の収入、貯蓄としては十分にあるけれど、子供の面倒は高校まで、それ以降は子供自身がなんとかすべきだと子供に奨学金を利用させる親もいます。
    主さんの残っているという住宅ローンだって、他人から見たらそもそも身の丈に合っていないローンかもしれませんよ。
    自分の家よりはるかに価格の高い家に住んでいる人や、良い物を身につけている人にローン苦しいとか、生活がカツカツだと言われても、嫌味にしか受け取れませんし。
    老後が心配だって言っても貯蓄1000万で満足する人もいれば、5000万ないと不安だと言って老後の為に老後の為にと騒いでいる人もいます。

    主さんがどのレベルで生活が苦しいのか、またお友達も専業主婦だからといっても、誰もが悠々自適な訳はありませんから、お友達の怒りのポイントなんてわからないですよ。

    それに怒られた時の会話の流れもわかりません。
    もしかしたら、せっかく美味しい食事で楽しく過ごそうと思っていたのに、
    マシンガンのように一方的に愚痴ばかり聞かされてウンザリしたのかもしれませんしね。
    また電話やメールではなく、これから支払いが待っている食事の場で経済的な愚痴をずーっと聞かされたら
    『そんなに苦しいなら、ランチ代節約して断ればいいのに、それとも私にランチ代奢れって事?たかられてる?』と感じる人だっているかもしれませんよ。

    今後もその方とお付き合いをしたければ
    「先日は不快にさせてしまってごめんなさい、私のどこが悪かったか教えて」と言ってみればどうでしょう。
    逆にもうお付き合いを止めるならば放置でいいと思います。

    トピ内ID:5738636987

    ...本文を表示

    どちらの気持ちも分かるような

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    ライフラインが止められる程っていうのも極端な話ですし、トピ主さんの気持ちはよく分かります。
    愚痴を聞いて適当に相づちしてくれるだけでいいのになぁって思うことはよくあります。

    ただし、愚痴を聞かされる方としては「ただただ愚痴を聞かされるだけで苦痛」だと思ってしまうこともあるのでは。
    何でも聞いてくれる聞き上手な人だと思っていたら、実は我慢してるだけという場合もあります。

    ご友人が愚痴にうんざりしたのか、アドバイス代わりの怒りだったのか、お金に悩む気持ちが分かっていないだけなのかは分かりません。
    でも愚痴を聞いてもらうだけって相手あってのことですので、「上手くいかなくて当たり前、聞いてくれたらラッキー」くらいで考えた方がよさそうです

    トピ内ID:3418620057

    ...本文を表示

    苦労を知らない人は「正論」しか言えない

    しおりをつける
    🙂
    ごろ寝
    相手の身になって考える事ができないから親身になって聴く事もできず、自分が持て余すような話題は建前論を持ち出して締め括るしかないのです。(それが相手には説教と捉えられる)


    愚痴は同じような生活レベルのお友達と言い合うだけにして、そのママ友とご飯を食べる時は日常を忘れる事にした方が、お互いにいい気分で会食を終えられると思います。

    トピ内ID:1035336076

    ...本文を表示

    年に一度の楽しみに、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    年に一度程の”楽しいランチ”だったのですよね。
    で、”楽しいランチ”に水を差されたからだと思うのですが…。

    愚痴はね、時と場所と、相手を選ぶのですよ。
    まぁ、今回の場合、愚痴を話す相手を間違えましたね。

    って言うか、そこまで家計が苦しいのにランチとは優雅ですね。
    そういった嫌味も含めてのことだったのだと思います。

    あとね、そのママ友さんが自分の事(貧乏?)を知ってようが関係ないでしょ?
    ママ友ってみんなイーブンな関係だと思いますが…。

    それに、お子さんが独立なさっているのに何故パートなの?
    そんなに厳しいのなら正社員でちゃんと稼げば良いのに。

    まさか”扶養控除がぁ~”なんて言いませんよね。
    扶養控除の範囲で働いているのなら、それこそ”貧乏ではない”ですよ。

    トピ内ID:6501363851

    ...本文を表示

    ランチする余裕

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    年に一度でも、ママ友とランチする余裕はあるのですね。
    ランチがせいぜい1000円くらいだとしても、その1000円とお喋りに時間を使う余裕があるのです。
    そんなリフレッシュができるうちは、まだまだ大丈夫。

    さらに友人の気持ちとして、久しぶりに会ってみたらばお金の文句や不安ばかり愚痴られてうんざりだったのでは?

    家のローンが数年残っている、って、数年で終わるのですね。
    お子様ふたりもきちんと学校を出て就職なさったのですね。
    トピ主さんは恵まれていらっしゃいますよ。

    なのに聞かされてもどうしようもないお金の愚痴をぐだぐだ垂れ流されたご友人。
    愚痴のゴミ箱にされたら、そりゃ怒りますよ。

    トピ内ID:0512578736

    ...本文を表示

    彼女もカツカツなのかもしれない

    しおりをつける
    blank
    ちくわぶ
    >彼女は専業主婦で、2人の子供もバイトもする事なく大学卒業、振袖もそれぞれに買っており

    ↑だから、彼女のところももしかしたら家計が苦しいのかもしれないですよ。

    トピ内ID:8465332718

    ...本文を表示

    貧乏ではないですよね

    しおりをつける
    🙂
    mi
    主さんが貧乏と言ったからでは?貧乏に対して指摘したんだと思います。
    貧乏なら大学どころか、持ち家も持てません。

    以下の2パターンで主さんは1番目よりだったのでは?2番目でしたら、そうだねーで終わると思います。
    「貧乏でやだな~、ローンは残ってるし、老後も心配だし。」
    「ローンは残ってるし、老後も心配。節約しなくちゃ。」

    お相手が主さんより裕福だからよかったと思いますが、主さんより裕福でない場合は嫌味になります。指摘してくれてよかったですね。いいご友人だと思います。

    トピ内ID:3035320657

    ...本文を表示

    1年に1回しか会わない人に愚痴は止めて欲しい

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    頻繁に会う友人の愚痴なら聞けるけど、滅多に会わない人から愚痴聞かされると辛いと思います。
    愚痴聞かされると疲れますし、しかもお金に困っている内容なんて反応に困ります。私はトピ主さんより年下ですけど親密な友人でもお金の話しはしません。

    トピ主の場合「あなたは良いわよね。経済的に困ってなくて。」とか言わないまでも相手には伝わってたと思いますよ。相手を不快な思いにさせて、愚痴を聞いて欲しかったとは.......。かなりわがままな話しですよ。

    トピ主さんも苦労されているとは思いますが、ママ友の言われるのも一理あります。お金の余裕はないかもしれませんが、健康で働けて子供さんは自立してる状態は恵まれていると思います。
    それに50代になれば皆なにかしら悩みを抱えるものです。ママ友にも人知れず悩みが深いことがあるかもしれません。
    トピ主の配慮が足りなかったのではありませんか?

    トピ内ID:0237012440

    ...本文を表示

    それ説教なん?

    しおりをつける
    🙂
    まき
    単なる自分の気持ちを言ってきただけですよね。
    トピ主様、被害妄想が激しいですね。

    そりゃ旦那選びは将来を左右するからね。
    生活状況が全く違うんだから仕方がない。

    トピ内ID:3808121820

    ...本文を表示

    そんな時もありますよ

    しおりをつける
    🙂
    月見草
    同意を期待していたのが、諭されてしまったのですね。
    大変ね という言葉で労ってくれるかなくらいの気持ちだったのですよね。

    主さんの気持ちの中には、金銭面の苦労がないように見える友人と家計の遣り繰りしつつ、パートに出てる自身とは大変さが違うと。

    主さんも友人もそれぞれの事情を抱えならがも、年1回の食事を楽しめる生活が維持出来ているのですから、生活困窮者ではないですし…

    主さんは自身の事、友人は一般論を言っているのであって、視点がずれただけかと。

    たまにある事です。せっかくの友人関係ですから、受け流して時折の近況報告の食事会楽しみましょう。

    トピ内ID:5591957975

    ...本文を表示

    お友達の言い方が問題かも。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    ただ話を聞いてほしかっただけなのに、悲しいですね。
    怒ったりするなんて やっかいですね。
    多分聞き上手じゃない人なんでしょう。
    せっかくランチ行くなら 自分がランチ後も よい気分になる人とお付き合いした方がいいと思いますよ。

    もっと大変な人がいるのに、と思って言ったのかもしれないですが、怒っていう必要ないですよ。

    「老後も心配だし大変だよね。でも、こうやってご飯も食べれるし ライフラインもつながってるし 考えてみたら恵まれてるよね。」と やさしく言ってくれたら こっちもそうだなぁと 思えるんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:6131468876

    ...本文を表示

    ママ友って難しいよね

    しおりをつける
    🎶
    peach tea
    年齢がいってからの友人って、案外難しいと感じていますよ。やはりお互いに家庭があるからね。
    それから経済的にも色々な差があるからね。単純に収入の差だけでなく、どこにお金をかけるか(価値観)も違いますよね。
    そしてね、人が嬉しい話は羨ましくなるし、愚痴は聴いててしんどくなることも。理想は共に喜び、愚痴は聞いて癒してあげるなんでしょうけどね。
    私は月一くらいで会ってたママ友がいますよ。今はこんな状況だから、連絡は取り合っていませんね。やはりグチやら悩みやらを聞かせていました。お互いに。でも嫌な思いもしましたよ。距離が近くなると、言い過ぎちゃう。やっぱり適度な距離感はどんな人間関係でも必要ね。
    あとね、これからは無理してのお付き合いは辞めていこうと思っていますよ。体もしんどくなるし。
    とは言え、せっかくできたお友だちですよね。大切にしたいですよね。
    なんとなくですが、彼女も生活大変なんじゃないかしら。言わないだけで。子どもにかけてる分、自分は我慢しているとか。ぺこさんと違い外で働いてないから、言えないんじゃないかな。言ったら、働いたら良いのに、で終わるでしょ? 笑
    もうちょっとだけ言うと、お振袖は好き好きよね。もちろんお安いものではないわよね。でもきっと彼女にとってはあつらえることが、こだわりだったのよ。逆に聞いて差し上げたら喜んでお話しくださるわよ。こんなに大変だったのよ、って。
    半年に一度なんだから今くらい楽しく過ごしましょうよ、ってな気分なんじゃないかなぁ。私ならそう言ってしまうかもね。
    美味しいもの食べて、半年間にあったことを話し合って、別れ際に笑顔でまた元気で会おうねって言えたら良いですよね。
    時に聴いて、時に聴かせて。お互いに知らないことを交換する感覚でね。
    すべてがうまくいきますように。祈っています。読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:6766778812

    ...本文を表示

    親兄弟が

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    生活キツいと愚痴るなら、自分もキツい原因の一部だなと申し訳なく理解もできます。
    でも他人にキツいとグチられても困ります。

    家計を顧みず事業を起こしている最中のご主人に愚痴って下さい、あなたもランチに来ていないでもっと働けば?

    と言うしかないです。
    進学も成人式の晴れ着もご友人のご家庭の事、払えようが払えまいが他人に愚痴の理由にされたくないです。

    私がご友人なら、しばらくランチも会うのも控えます。

    トピ内ID:7829374289

    ...本文を表示

    ちゃんと相手を見てから

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ちゃんと「ただ聞いて欲しい」と断ってからか、ちゃんとただ聞いてくれる人と話をしましょうよ。愚痴ったら叱る事で励ます人は少なくないですよ。

    トピ内ID:2125354021

    ...本文を表示

    愚痴ほど不快なものはない

    しおりをつける
    🙂
    らら
    久しぶりに会って美味しいものを食べて
    貴重な時間を楽しもうと思っているのに
    なぜ、トピ主の愚痴を聞かないといけないの?

    お友達を楽しませてあげたいという気持ちがないんですね。

    みんな悩みや不安は持っています。
    でもそれを友達にぶちまけて解決しないし
    自分の問題は自分で解決するのが大人でしょ。

    せっかくの楽しい時間を愚痴で台無しにするのはマナー違反ですよ。

    トピ内ID:3104905447

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    愚痴は程度をわきまえて。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    生活が楽に感じられるかどうかは当人の感覚によりますよね。日々の暮らしに余裕が感じられない=貧乏という表現も間違いではないと思います。

    さて、何が彼女を怒らせたのか、ということですよね。年に1度の2、3時間のおしゃべりでは、お互いの生活に対する理解は表面的なもの(進学した、振り袖買った…など)にとどまりがちで、じつは状況をそんなに理解していないのではないでしょうか。ただ聞いてほしい、という心情も。

    友人は、トピ主さんを元気づけようとしたのかなとも思えます。相槌の中でこうしたら、ああしたら、こうゆう考え方もあるよ、みたいな提案はありませんでしたか?その「本当に貧乏というのはこうだ」という発言は、あなたはそうじゃないんだからは元気を出して頑張らないと!って慰めるつもりだったかも?

    でも凹んでいる時は、ただ聞いてほしいのですよね…。分かります。
    愚痴の程度にもよりますが、発言が「でも」「だって」のオンパレードだと、改善の気持ちが感じられないと、疲れてしまいます。聞き手のアドバイス的な話を受け入れる姿勢も見えないのならば、なぜ話すのかと怒りの感情も湧くのかもしれません。なんというか、人をゴミ箱にしている感じ。久しぶりに会っている時間も台無しです。

    日ごろ思うことをノートに書き綴ってみるのもひとつの方法だと思います。考えが整理されて、状況の改善への道筋が見えるかもしれない効用もありますよ。

    今後もその方とお付き合いを続けたいのならば、「この前は聞いてくれてありがとう。愚痴ばかりで嫌な気持ちにさせちゃったらごめんなさいね。」とひと言連絡してみては?そもそもしんどさは経験しないと分かりにくいものですから、そこを責めても堂々巡りかなと思います。

    トピ内ID:5739662760

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    謝ろうね

    しおりをつける
    🛳
    Nanase
    >年に一度くらいの割合でママ友と楽しくランチしてました。

    年に一度くらいしか会わない(会えない)ママ友。
    そりゃあ楽しくランチしたいですよね。

    一見平和そうに見えても、何も悩みが無い人なんて殆ど居ない。
    たまにしか会えないママ友とのランチが楽しみ!
    ママ友と良い時間を過ごしてリフレッシュして来よう!

    …と思って本当に楽しみにしていたのに、せっかくのランチタイムだったのに相手は「夫の仕事が軌道に乗らない」「まだ家のローンが数年残ってる」「家計が苦しい」「老後も心配だ」とグチグチ家計の愚痴を言って来た。

    >ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのに、説教されて、非難された様でとても悲しいのです。

    と、あなたが悲しく思った様に彼女の方も悲しく思ったのでは?

    「久しぶりに会うママ友と楽しくランチしかったのに、愚痴の吐け口にされた様でとても悲しかった」と…。

    場合によっては、あなたのお金の心配なんかより、彼女の方がもっとずっと深い悩みを抱えていたかも知れないよ。
    実際、深くて深刻な悩みであればある程に気軽に他人には話せないもの。

    あなたばかりが大変だったり不安だったりする訳じゃない。相手にも色んな事情や背景があるに違いないんだよ。

    その日、あなただけが悲しい思いをしたのではなく、その前にあなたが相手をガッカリさせて悲しい気持ちにさせたのかも知れないよ。

    滅多に会えない人と会えた日に、愚痴を聞かせなくても良くないか?
    一年に一度くらいしか会えない間柄の人に「ただ愚痴を聞いて欲しかった」と愚痴聞き役を望むって、どうなのかな?

    私はトピ主さんに配慮が足りなかったと思うよ。
    その日、お互いに嫌な気持ちで解散することになってしまったと思うけど誰のせいかな?
    全然楽しくないランチ会となってしまった訳だけど、何で?

    「久しぶりに会えたのにグチグチ言ってごめんね」って謝ろうね。

    トピ内ID:4407853263

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    彼女としては楽しい時間を過ごしたかったんじゃないの?

    しおりをつける
    渡月橋
    年に一回程度のママ友ランチ。
    彼女としては、楽しい時間を過ごしたかったんじゃないかなあ。
    他人の愚痴って、聞いてて決して楽しい物ではないじゃない?
    年一の貴重な時間がそれで潰れるのが嫌だったんだと思うよ。

    トピ内ID:0828417597

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    愚痴はね

    しおりをつける
    🙂
    cherry
    楽しいランチじゃなくなったから。
    たまに楽しい時間を共有できると思ったら、
    お金の愚痴なんて言われたら、せっかくの時間が無駄になりますから。

    年に一度くらいのつきあいなら、
    楽しい時間を過ごしたいですね。

    愚痴を言うということは、相手を愚痴の捌け口にしたと言うことですから。

    トピ内ID:0065743220

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    返事に困る愚痴を言われても・・・

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    それぞれの子供たちが社会人になったママ友グル-プがいます。
    この中で唯一トピ主さんのように「老後が心配。家計が苦しい」と愚痴を言っていた人がいました。
    彼女のダンナさんが会社で使い込みをして解雇された報告を聞いた時もありました。

    そんな話をされても、返事に困るんですよ。
    家計が苦しいのに食事会などには参加する矛盾した行動にも、イライラしました。
    ランチする人は貧乏ではないと思います。
    そういえば愚痴ってた人も、子供たちは奨学金を借りていて「どうやって返そうか」とか言うので、「準備していなかったからでしょ!そんなモン知るか!!」と言ってやりたかったです。
    トピ主さんのしんどさは正直分かりません。
    愚痴は同じ境遇の人に言えば共感してもらえると思います。

    そのママ友は皆に距離を置かれて没交渉になりましたが、年賀状は送ってきます。
    返事しないけど。
    トピ主さんも気を付けた方が良いですよ。

    トピ内ID:0128135365

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    年に1回しか会わない楽しいランチだったのに

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    おいくらのランチだったのでしょうか
    家計が苦しいなら
    年に1回のランチしなくていいわよ

    あなた、自分のことしか考えていない
    50代だとお金の悩みじゃなくても
    親の介護や自分の体調とか
    いろいろ出てくるじゃない?

    昔の子育ての戦友と年に1回くらい
    楽しもうという場に
    いますぐにどうこうという話題じゃないものを
    ぶち込んできたら?
    悩みがなさそうでいいわねと言う嫌味を感じたら?

    自分ばっかり悲劇のヒロインしないで
    相手だって楽しい場所で嫌なことを言わなければいけないことをしたの
    あなたなんだよ

    ただ聞いて欲しかった
    甘えていい関係性ではなかったの
    年に1回会うママ友は

    奨学金無し、バイト無し、振袖各自って羨んでいるけど
    それをするためにどれだけ生まれた時から
    準備しているか、あなたわかる?
    稼ぐ夫のサポートしている専業主婦の妻のことわかる?
    わからないでしょう?

    気持ちいれかえて
    明るくいきましょう

    トピ内ID:1795141270

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たまごパン
    お友達も何か大変だけど我慢していることがあったのかな。
    自分が苦しくても愚痴を言わないタイプだと
    人が愚痴ると腹立たしく思うこともあるので。

    あとは、人によって、自分の法律のようなものがあって
    例えば「お金のことで愚痴ることは恥ずかしいこと」とか
    何かあるのかもしれない。

    または、久しぶりに会ったので楽しい話題だけ話したかったのに
    という気持ちだったのかもしれません。

    怒ったのではなく、
    トピ主さんは十分恵まれているよ!というのを熱く語っただけ
    かもしれません。

    トピ内ID:2239235188

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    そんなもんではないかと

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    年に一度ランチする位の仲の人に、愚痴られても、、、、

    それに一度愚痴を聞いちゃうと
    これから年に一度のランチはトピ主の愚痴聴き会になっちゃうでしょ。

    最初に釘をさしてくれてよかったのでは?

    トピ内ID:4030500521

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼女も経済的な悩みを抱えていたのではないでしょうか。家庭の内情は外からではわからないものです。彼女も思うところがあったからトピ主さんの愚痴を聞くのがたえられなかったのかもしれません。

    彼女は専業主婦ですよね。要するに、二人のお子さんの大学費用お振袖もすべてご主人の稼ぎによるものです。専業主婦はまったく家計に貢献しないわけではなくても、やりくりして無駄遣いしないとか、節約するとかという消極的な形でしか貢献はできないのは事実だと思います。彼女はご主人に対して負い目のほうなものを感じていたのかもしれませんし、実は節約ばかりの生活で苦しかったのかもしれません。たまにランチする程度なら、彼女の実情はわからないものだと思います。

    また、トピ主さんはパートとはいえ働いています。個人的にみれば、彼女よりトピ主さんのほうが自由に使えるお金は多いと考えてもいいのではないでしょうか。そのあなたから「家計が苦しい」と聞くのはよけいにつらかったのかもしれません。

    愚痴を言うのをすべて否定するわけではありませんが、愚痴を言うにはその方向に行く流れがある場合にかぎったほうがいいと思います。自分のきいてほしいという願いだけで言うのはやめたほうがいいと思います。今回のランチでは、その流れがないのにトピ主さんが愚痴を言ってしまったのでしょう。ちょっと失敗だったなと思います。

    もし次回があるようなら、こんどは楽しくお話しされるといいですね。

    トピ内ID:4992919099

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    ランチに来て家計が苦しいって誘いづらい

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    家計が苦しいのにこんなところでランチしていいの?って思っちゃうんじゃないですか?

    もしくはその友人だって苦しいのかもしれませんよ?
    色々節約したり工面して子供にしてあげているのかもしれません。

    それを「自分だけが辛い」みたいに言われたらイライラするかもしれませんね。

    トピ内ID:7838452339

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    本当は気が合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ペコ
    その人はランチの時、愚痴とか言わないのですか?私は、全く愚痴を言わない人とは一緒にいても面白くないと思います。

    コメント内容から推測すると、主さんはパートに出てる。その方は専業主婦。そこでその人自身も思うところがあるんじゃないでしょうかね?それで、主さんと言うより、働きに出てる主婦の前では家計の愚痴は言ってはいけないと決めてるんじゃないでしょうかね?

    自分は言わないように気を付けているのに、主さんから聞かされて憤りを感じてしまったのでは?と感じました。

    配慮が足りなかったのかも知れないけど、そんなこと、主さんには分からない事です。

    やっぱり、ただのママ友だったんじゃないでしょうかね?個人的に私は専業主婦の方と食事に行ったりはしません。お互い考え方が大きく違うと感じるので。

    トピ内ID:3954988914

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    自分だけ

    しおりをつける
    💍
    あめーば
    自分だけが不幸で、自分だけが黒してるって愚痴を垂れ流して
    お友達たちの話を遮ってたんじゃないですか?
    いや絶対そうです。
    だからお友達も頭来ちゃったんですよ。

    トピ内ID:5088998374

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    時間とお金がもったいない

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    お友達の立場になってみたら、愚痴聞かされるだけのために年1のランチするのは、時間とお金がもったいないですね。
    ランチするなら、明るい話がしたいものです。

    お友達の家庭がどうか知りませんが、締めるところ締めて、振袖や学費を捻出したのではないですか。
    それぞれの家庭の内面なんて見えないですし、わざわざひけらかして愚痴を言うものでもないと思います。

    トピ内ID:4706424196

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    愚痴は身内でよろしく

    しおりをつける
    🎂
    わらび餅
    友達の相談にのるのは厭いませんが、愚痴を聞かされるのはうんざりしますね。
    私はあなたのゴミ箱じゃないんだから。と思いますね。

    愚痴と相談の違いわかります?

    相談は今ある悩みの状況を一緒に考え打破しようとする話し合い。
    愚痴は今ある悩みの状況を変えようと努力もせずただただうだうだと暗い話を垂れ流すのみ。

    時間の無駄なんです。お友達の。

    聞いてもらいたいだけなら、カウンセリングを受けるとか(有料ですが)お金をかけたくないのなら、愚痴日記みたいなのを付けてひたすら愚痴を書きまくる。とかはいかがですか?

    私も仲良しグループがあり年に数回飲み会があるのですが(今年はコロナ禍でゼロ)一時皆なんかどんよりと家の愚痴みたいなのをそれぞれが言い始めたことがあって、その時は私は全然楽しくなかったですね。
    飲み会が愚痴大会になる?
    次もそんな感じだったらグループから脱退しようと思っていたら、次からはまた皆いつもの調子に戻っていました。良かった。

    他人に愚痴を言っても、相手の気も自分の気も下がるばかりだと思います。

    もうお子様じゃないんだから、自分の機嫌を自分で取る方法を見つけましょう。

    友達は家族じゃないんだから甘えるのもほどほどに。
    まぁ、家族だってうんざりすると思うけどね。

    トピ内ID:1510268407

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    正論だけど、だから何?って感じの人だね

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    貧乏な人がいて、その人が貧乏を嘆くのは納得いくんでしょうか。

    納得したから、やっと共感?って、友人関係ですることじゃないですよね。

    友人なら、自分の基準と違うことを受け入れた上で、共感するのが本来の形だと思いますよ。

    振袖の支払いがキツいのかもしれませんし、他のことで、支払いがキツいとは言えない状況なのかもしれませんよ、それこそライフラインが止まるぐらい。

    その友人はトピ主に対して無理をして自慢ばかりしていたから今更、言えない状況で、キツく当たってしまったと思ったらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5324495046

    ...本文を表示

    聞いてもらう人を選ぶ

    しおりをつける
    🐤
    パパパ
    そのお友達は過去にもっとずっと苦しい時期があったとか、またはトピ主さんの状況が甘い(トピ主さんが専業主婦だった、家のローンも老後の心配も一般的な心配事であるなど)と感じる、なとその愚痴を聞いてもらうべき人ではなかったのでしょう。

    他人の家庭の経済状況を愚痴られてもどうしてあげることもできないということもあります。

    ママ友とランチに行けるんだったら、経済状況も大して苦しくないと思われてもしょうがないでしょう。

    トピ内ID:9543163137

    ...本文を表示

    相手に求めない

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんの愚痴を聞いてほしかっただけというのを察することは案外、簡単ではありません。
    それならそれで、聞いてほしいだけと言えば良かったと思います。
    でも通常、他人に愚痴るのは失礼なので、聞かされたほうはアドバイスを求めていると捉えると思います。

    コロナ禍ですからね、確かにもっと大変な人も多くいらっしゃいます。
    合わないのなら、そのお友達から距離を置けば良いです。

    トピ内ID:3863265942

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    この国には貧乏人はいないって言う人いますね

    しおりをつける
    😨
    小雨
    タイトルのようなことを言う人に時々会います。

    世界には明日の命も知れない子供たちがたくさんいるのに!!
    日本では誰でも食べれているし、選ばなければ仕事もある、貧乏じゃない!

    って意見の人です。

    トピ主さんのお友だちがその手の思考回路の人なのかは分かりませんが、貧困の最低ラインがそこなんでしょう。
    で、トピ主さんの愚痴に嫌気がさして、その最低ラインと比較して、トピ主さんの「貧しい」という根底を潰したかったのでしょうね。

    私はそういう比較をする人は大嫌いです。
    昔、給食がどうしても食べれないときに「難民」を持ち出して無理矢理泣きながらでも食べさせる教育者よようです。

    トピ主さんは、やはり話す相手を間違えたのでしょうね。
    その人には二度と愚痴を言わないことです。
    そのうち、あちらが気になって聞いてきたら、

    「その話しは、そんなつもりはなくとも不愉快に受け取られてしまうようだから、貴方には話さないことにしたのよ。忘れてね(ウフ)」

    と返しましょう。

    経済的な背景は、同じ程度の経済性を持つ人しか共感できませんよ。
    お金持ちは、お金持ちと。
    貧乏人は貧乏人と、中間層は中間層と愚痴りましょう。

    でも、中には愚痴自体が大嫌いな人もいますから、よく見極めてからにしましょうね。
    今回は、ご愁傷さまでした。
    あまり、気になさらないことです。

    トピ内ID:8099435069

    ...本文を表示

    愚痴るからだと思います

    しおりをつける
    blank
    くじら
    同じような年齢・立場のママ友に、家の大変さを愚痴るからでは?
    どこのおうちでも、それなりに苦労があるでしょうに
    しつこいくらいに話したのではないでしょうか。だから怒ったのかも。

    こっちだって色々あるのにいイライラするなあ!
    …かもしれませんね。

    ママ友なんだから、色々大変だよねー。子育ても大変だったよねー。
    こんなことあったよねー。くらいが丁度良くないですか?
    ちょっと内々の愚痴を言い過ぎだと思いました。

    あなたは悲しいって感じているだろうけど、
    相手の人のほうが延々愚痴聞かされて同意しないといけない?
    のだったら、向こうのほうが気の毒だと思うわ。

    私もそういうのだと、嫌になっちゃうかも。
    次のランチは遠慮したいな。

    トピ内ID:3944841842

    ...本文を表示

    親しき仲にも

    しおりをつける
    🐶
    ぽこ
    年一ランチで楽しく会っていたのですね?

    家計が苦しいって楽しいランチの話題ですか?
    相手の財布事情、知りたくないです。

    ご友人だって言えない辛いことがあるのでしょう。
    嫁姑問題、夫の不倫、学費、振袖の借金とかね。

    主様の話を聞いてしまったら親しい友人だったら
    「お金貸しましょうか?」って答えしかないと思うのです。
    でもそれでは友情が終わってしまう。
    ご友人、苦しかったと思います。

    トピ内ID:3015795598

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    「楽しくランチ」で愚痴?

    しおりをつける
    blank
    カレーパン
    せっかくランチに来てるのに
    愚痴を言われたら嫌ですよ。

    聞いて欲しいだけなら、場を選んだ方がいいと思います。
    それでもやっぱり、私は愚痴はなるべく聞きたくないです。
    言う方はスッキリするのかもしれませんが
    聞く方はすごーく疲れるんですよ。

    他人を感情のゴミ箱にしちゃいけません。
    いい大人なのですから、自分の機嫌は自分で取って下さい。

    トピ内ID:2141075570

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    世間が狭い人の典型だよね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分中心で自分の都合で物事を考えてしまう人ってさ、
    自分が愚痴を吐くのは相手が聞いてくれて当然。
    相手が言いたいことを言って傷付けば相手が悪いって姿勢をとるものだ。

    自分は大したことをしてないのに、精一杯って印象丸出しなんだよね。
    細かい事情はあるだろうが、それはトピ主家の中の話でしかない。

    旦那さんの独立開業も色んな事情があってやむを得ずなのか
    それとも自分の意思でなのか分かりませんが、それでもダブルワークを
    してでも何とかしようとする意気込みは感じるけど、
    トピ主さんからはそういったもう少し頑張ろうってものも感じません。
    それだけでなくて、そういった事情を愚痴にして同情してほしいんでしょ?

    更に言えばさ、お子様が成人しているにも関わらず、
    『ママ友』なんて相手をカテゴライズしているんだよね。

    世間を知っている人たちならね、元はママ友であったとしても
    ママ友という繋がりではなくて
    『昔子供関連で知り合った』友人や知人という認識に変化していくんだよ。

    それが無いということは、自分が時と共に変化していくことや
    成長していくことがほとんどなく、家庭中心のままで多くの苦労は
    旦那さんが背負い、お子様達にもある程度奨学金とかを背負わせても
    そのままでいたい人って印象の文章を書いているんだよね。

    歳を重ねて良い関係を構築できる友人や知人がいなくなっていませんか?
    もう少し視野を広めてみたほうが良いと思いますよ。

    あ、ちなみにね久しぶりのランチとかで相手がそこそこ裕福で
    自分は家計が苦しいなんて言われたら良い気持ちもしないし、
    下手すれば、ランチ代を奢ってほしいとでも思っているのかとまで
    感じてしまいますよ。

    トピ内ID:7704636746

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    それは自分勝手でしょうね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    普段からよく会っているならたまに愚痴を言ってもいいかもしれませんけど年に1回ですよね。
    それで愚痴はないです。
    せっかく会ったのにさんざん愚痴を聞かされたら二度と会いたくないと思っても仕方がありません。
    楽しく過ごせないなら会いません。

    トピ内ID:3785081178

    ...本文を表示

    お金を払って愚痴を聞くとは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴあこ
    楽しいランチは無料ではないですよね?
    お金を支払って外で食べるランチは楽しいに越したことはありません。

    でも、トピ主さんは『愚痴』を聞かせたかったのですよね?
    家計が苦しいご自身を不幸と称して気分の悪い話を友人に聞かせているのですよね?
    その楽しくもない話を聞きながら食べるランチはどんどん不味くなっていくのでしょうね。
    それなのにトピ主さんはご友人の分をおごったりすることもなく
    おそらく割り勘な感じでランチ代をご自分の分だけ支払ったのでしょうね。

    そのご友人はママ友ということですから
    幼少期や学生時代の生活については知らないままお付き合いされているかと思います。
    お相手にも苦労があっての今の豊かな生活があるのではありませんか?

    苦しい生活をしている人は誰に何時間愚痴っても咎められないって思っていませんか?
    相手の時間を無駄にしているという点には目を瞑るのですか?
    楽しくもない話を聞くためのランチになぜお金を払わなければならないのか、それこそ理不尽なことです。
    苦しい!って主張すればなんでも許されるって勘違いしない方が良いです。
    誰も他所様のお宅の苦しい事情なんて聞きたくもないですし、
    聞いても心にモヤモヤやイライラが残るだけなのですよ。

    どうしても愚痴を吐き出したいなら
    ブログを書いたり、同じ境遇にいる人々と仲良くなる方が誰も傷つけずにすみますよ。

    トピ内ID:8049729350

    ...本文を表示

    愚痴は同じ境遇の人としましょう。

    しおりをつける
    🙂
    jun
    黙って共感してもらうには、人を選ばないと。
    働いてない人にお金の話しても、ピンとこないんじゃないでしょうか。
    そういう話題はパートの同僚と愚痴るのが適切かと思います。

    反応は少し極端ではあるものの、その友達の気持ちもわかるような気がします。
    自分だけが大変だと思ってる人って、言葉が大袈裟なんです。

    子供さんたちは自分で奨学金を返済してるし、ご主人も一生懸命頑張ってらっしゃるのに、あなたはどうなんだろう?ってその友達は思ったのでは?

    トピ内ID:4493139530

    ...本文を表示

    良くなかったね

    しおりをつける
    🙂
    ナコ
    日常的に会っていて日頃から色んな会話をしている友達が、たまに愚痴って来たのなら「まあ、たまには愚痴りたい時もあるよね」と思って受け止めてあげられるけど、年に一度程度会ってランチする友達との話題が愚痴の聞き役・・・というのは私もガッカリしちゃうな。

    しかもお金の愚痴というのは一番聞きたくない嫌な愚痴だと思うのです。

    そのお友達は「私は久しぶりに会ってランチするのを楽しみにしてやって来たのに、あなたは私を相手に愚痴を言いたかっただけなの?」って思ったら嫌になってしまって、イライラして思わず説教じみた発言になってしまったのかもね。

    >ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのに

    という甘えは、時と場合と相手を選ばないとダメだよ。
    愚痴を言うのは絶対にダメ!という訳ではないのですよ。
    誰だってちょっと言いたくなってしまう時はあると思うからね。

    ただ、言って良いシチュエーションかどうかはちゃんと考えないとね。

    これからもお付き合いしたいと思うお友達なら、早めに謝った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4465096219

    ...本文を表示

    愚痴っても変わらない現実なら、忘れて今を楽しみたいのです

    しおりをつける
    🙂
    リモネ
    せっかく家や家族から離れてランチしてるんだから、いまを楽しみたいのです。
    どこでも嫌なことを思い出していたら心が休まりません。
    愚痴ったところで解決しないんだから、忘れて楽しむ時間を大切に、心から楽しさを味わって過ごさないと、私ならメンタルを病んでしまいます。

    トピ内ID:8725763693

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    確かにあなたの苦しさはわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは相手のことを恵まれていて苦労知らずの専業主婦だと思ってますよね。
    だから私の気持ちなんてわからないと。

    だったらなぜそういう人にお金の愚痴を話したのでしょうか?理解できないと思ってるくせに。

    苦労自慢、病気自慢ってご存知?
    トピ主さんの場合、それだったんだと思います。
    私、こんなに大変なのって事ばかり言いながら、あなたにはわからないでしょう?あなたのんきな専業主婦だもんねって感じの圧を相手に与えてしまったんだと思う。
    あなた恵まれてるんだから私の愚痴ぐらい黙って聞いてよって圧。それくらい許されるというあなたからの傲慢な圧。

    やってられるかってなっちゃったんだと思います。
    わざわざランチに来てなんでそんな圧をかけられなきゃならんのかと馬鹿馬鹿しくなったので切っただけですね。

    トピ主さん、その手の愚痴は同類同士でなさるといいですよ。子育ての悩みだって子育てしてる同士でしてきたんじゃありませんか?そのためのママ友だったでしょ?子供のいない人に子育ての悩みを吐き出してただ聞いて欲しいだけなのなんて思わないでしょ?それと同じ事です。相手を間違えてるしただ聞いて欲しいって我儘です。同じように言い合える相手にしてあなたも聞き役になるべきですよ。それが対等な友達関係。

    トピ内ID:8998688517

    ...本文を表示

    どのぐらいかによる

    しおりをつける
    🙂
    車えび
    会話の一部として、「うちは旦那の仕事も軌道に乗ってないし、不安だらけだわ。」とか、近況報告の一部ぐらいなら許容範囲ですけどね。ただ会話の大半が愚痴話だと、勘弁してくれ~と思います。

    かつて友人と久しぶりに会った時に会話の大半が彼女の愚痴だったので、途中で適当に切り上げて帰ったことありますよ。

    お友達も優雅に見えても、トピ主さんにわからないところで努力されているのかも。
    少なくとも経済力のある男性と結婚生活を持続させるだけの魅力や人間力はあるのでは?

    トピ内ID:2057844395

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    愚痴を聞くのは苦行

    しおりをつける
    🙂
    amane
    これはあくまでも、私個人の考えですが
    愚痴を聞かされるのって、本当に辛いです
    私にとっては苦行です

    申訳ないですが「聞いて欲しかっただけ」的な愚痴を聞かされるのが凄く苦手です。リアクションする事を許されない話しを聞かなければいけないって、辛いですよ
    なぜなら、大抵ツッコミ所とか疑問点が満載だから

    「ただ聞いて欲しかっただけ」って
    相手に対して凄く失礼なことだなって思ってます
    だって「貴女の意見は求めてません
    黙って聞いてて」って事ですよね
    私はそれって相手に失礼だなと思ってしまいます
    相手も人間ですから、考えがあるでしょ。
    それを言うことを許さないって、ちょっと酷いです
    考えや感じ方は千差万別なのに

    でも、世の中には、他人の愚痴を聞かされても何とも思わない人も居ますし、何もひっかかる事もなく共感出来る人も居ます
    トピ主のお友達は違ったんだと思います

    友達に愚痴を黙って聞いてもらうって事は、トピ主も同じようにしてますよね?
    黙って聞いて欲しかっただけ、って他人には言うわりに、相手の話しには平気で無神経にバッサリ切捨てて、聞く耳を持たない人もいるから。

    トピ内ID:4334500117

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    愚痴もいろいろあって...

    しおりをつける
    🙂
    waniwaniwa
    お金がない・貧乏だという愚痴が一番嫌なんですよ。
    職場の人間関係だとか、夫婦の問題のほうが、まだなにか言いようがあります。

    お金がないと言われたって、「じゃあお金を貸せと言いたいの?」と思うし。
    そうでなければ「働けばいい」としか言いようがない。
    稼働に乗らない事業なんてやめて、就職しろと言ったってできないって答えるでしょ?
    家を売ってローンをなくせと言われたって、無理なんでしょ?

    何を言おうと無駄だし、そんなことを聞かされる方の迷惑は考えてますか?
    年に一度のランチを楽しみにしてきたら、なんの解決にもつながらない愚痴を聞かされるだけなんて、もう次のランチはないかもしれませんね。

    昔、口を開けば「お金がない・貧乏だ」というセリフしかない人がいました。
    職場の同僚だったので、ほぼ毎日それを聞かされて思ったことは
    「貧乏がうつりそう」でした。
    退職と同時に縁を切りましたよ。

    トピ内ID:0065743220

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    ママ友にこらえ性がない

    しおりをつける
    🙂
    めんどう
    久しぶりに会ったお友だちとの楽しいランチタイムだと思ったのに
    つまらない愚痴を聞かされて気分を害したのでしょうね。

    大人なんだからうまい具合に話を逸らせばよかったのにね。

    もっとも、そういう不愉快な話題を出したトピ主さんに気遣いがないです。
    「ただ聞いてほしかっただけ」
    愚痴の垂れ流しは楽しい場の空気に水を差す行為です。
    愚痴のごみ箱にされる側にとってはいい迷惑です。

    子供二人を奨学金つかわせるならなんでパートなの?
    もっと早くフルタイムで働く選択肢はなかったの?
    家のローンも残っているのに独立?
    そんなことをしたら老後が心配って想像できることじゃない。
    旦那さんも少々浅慮かもしれないけどいろいろ事情があるかもしれないしその分ダブルワークで頑張っているのかな。
    その状況なら扶養の範囲にこだわる必要もないんだからトピ主こそパートを掛け持ちしたらいいのに。
    今だって苦しいならこんなランチへのお誘いって迷惑だったの?

    と私なら心の中でそう思いつつ自然消滅を狙いますね。

    トピ内ID:0203197330

    ...本文を表示

    説教かな

    しおりをつける
    女子大生の母
    そんなに家計が苦しいのに、ここでお気楽にランチしてていいの?何故パートじゃなくて、フルタイムで働かないの?小さな子供もいないのに。

    貴女がもっと働いていたら、子供たちに奨学金背負わせずに済んだのだから、稼いで奨学金支払ってあげなさいよ。子供たちは、これから家庭を持って子供にも教育を与えないといけないのに、奨学金背負ってたら、結婚資金も貯まらない。このままでは、貧困の連鎖になるよ?孫がどうなってもいいの?

    くらい言われたら、説教です。

    もしくは、
    それは大変だね。私はそういう生活無理だわ。
    とか、言われたら嬉しいですか?

    文句ばっかりいってないで、働けば?って、言わないで、その程度の貧乏、気にするなといってくれたのでは?

    トピ内ID:3565576411

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    男の私からすると「愚痴る」ことが信じられない。
    年に1回ぐらいしか会う機会がないのに、そんな貴重な時間を「愚痴」に費やす意味が解りません。

    「愚痴」は、自分のストレスを吐き出す行為ですよね?
    それを「友人」や「夫」は、黙って聞くのが当然であるかのような主張を良く見かけますが、「愚痴を聞く」ことは大きなストレスです。
    当人が「愚痴を聞いてあげたい」と意思表示しているのならいざ知らず、勝手に「聞き役」扱いして、相手の意向を無視して「愚痴る」なんて、暴力以外の何物でもありません。

    トピ内ID:0916247398

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    楽しくないランチ

    しおりをつける
    🙂
    本当はランチするお金も節約したいのでは?
    今日もイヤイヤ付き合っているのかしら?
    もしかして、私に奢れといいだしたらどうしよう?

    なんて思っていたりして。

    それじゃ折角のランチを楽しめませんねぇ。

    トピ内ID:7041774049

    ...本文を表示

    聞く方は楽しくない

    しおりをつける
    🙂
    あい
    愚痴を吐いたほうはスッキリするでしょうけど、
    聞くほうは、もうほんとうんざりなんですよ。
    せっかくのランチも全く楽しめません。

    >私のしんどさはわからないのではないのでしょうか?
    それがわかっていて何故彼女を愚痴のはけ口に選ぶのでしょうか。

    私には子供はいません。そんな私に子どもを育てる苦労や愚痴を
    延々語られたら、彼女のように一言いいたくなります。だから何?と。
    逆に、子どもを育てる上での楽しい話なら大歓迎ですけどね。

    トピ内ID:0536980757

    ...本文を表示

    ランチで話すからじゃない?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    じゃあ、ランチやめようね、お金ないんだもんね?

    となると思うけど?

    せっかくランチしてるのに、なんで楽しくない話聞かないといけないの?

    多分今回だけじゃなくて、あなたずっとなんか愚痴ってるんだと思う。
    あなたは、友達と会ったら愚痴るのが当たり前、と思ってるんだと思うけど、
    ご友人は、楽しい話や、情報交換できたらお互いに得になることとか、そういういいことを目的に友人に会ってたんだと思うよ。

    だから、いい加減疲れちゃったんだよ。

    ご友人をゴミ箱扱いしたから、もう結構、と言われただけだよ。

    トピ内ID:6998688228

    ...本文を表示

    なんで愚痴を聞かされなきゃならないの?

    しおりをつける
    🙂
    金は稼ぐもの
    年に一度の楽しいランチタイムなのに。
    お金を払って愚痴を聞かされる。

    何の罰ゲームでしょう。

    お金ないならランチしてないで働けば?

    トピ内ID:0203197330

    ...本文を表示

    お金の話をするからです

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    そのような話題は、身内以外に話すものではないし、友達に話したところで何の解決にもならず、お互いに不愉快になるだけです。

    あなたの友達は、あなたの家庭のお金事情を聞かされて、不愉快だったのではないでしょうか。もし、そうであれば、健全な感覚を持ったお友達です。

    今回の件は、あなたが話題を間違えています。そして、今後付き合うべきなのは、その友達です。
    反省しましょう。

    トピ内ID:3844935738

    ...本文を表示

    1年に1度のランチで愚痴るのですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >ママ友と楽しくランチしてました

    楽しい話題ではないですよね。

    1年に1度のランチで家計が苦しいと愚痴られたら、楽しくないです。

    「ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのに」と、反省する気もないみたいですね。1年に1度のランチで楽しく会話したいのに、愚痴のゴミ捨て場にしたいから黙って聞いてくれっていうのはないと思います。しんどさが分からないって、ランチしながら愚痴を聞かされるしんどさをトピ様は分かってますか?人にもよりますが、愚痴られるのは精神的に追い詰められるし、私はつらいです。

    私だったら「そんなにグチグチ言われたら楽しくない。だったらランチなんてしないで、働けばいいのに!」と思います。

    トピ内ID:9237036458

    ...本文を表示

    単なる価値観の違い。

    しおりをつける
    blank
    こめ
    うーん、愚痴る時は、
    似たような価値観の人にした方がいいですよ。
    トピ主さんとそのご友人は価値観が違うだけです。

    >専業主婦で
    >私のしんどさはわからない。

    トピ主さんは、これを根底に持って話しているから、
    「私はこんなにしんどいのよ。
    貴方はそうでもないかもしれないけど。」
    という不幸自慢にも聞こえて、カチンときたのでは?
    私には少なくともそう聞こえましたよ。

    トピ主さん、
    年1でしか会ってないママ友の何が分かるの?

    トピ主さんの苦しさがママ友に分からないように、
    トピ主さんも、ママ友の本当の苦しみは分からないでしょ?

    愚痴る相手の選定は見極めましょうね。

    トピ内ID:6258751282

    ...本文を表示

    感謝できることに目を向けて

    しおりをつける
    🙂
    リモネ
    家計は苦しいけど、今日明日のご飯が食べられないわけではない、ちゃんとお風呂にも入れるし、あたたかい自分のお布団で眠れる。家族はみんな元気、

    それ以上の幸せってあるかな?

    トピ内ID:8725763693

    ...本文を表示

    おろらく・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そのママ友さんは自分が子供の頃に苦労しているのでは?

    私も今は結婚して傍から見るとすごく恵まれた人と思われています。

    でも子供の頃は悲惨でしたよ。それこそママ友さんが言う、日々のご飯に困って硬い冷や飯に水をかけて食べるだけとか、水道や電気が止まったこともありましたよ。お風呂もないボロアパートだったし。高校は奨学金でも行けただけマシな部類だと思っています。

    私もすぐにうちは貧乏って言う人が嫌です。ご飯食べてるじゃん、持ち家あるじゃんって思います。奨学金借りてでも大学いけるならいいじゃないと思いますよ。貧乏ならそもそも大学の受験費用やら入学金など前段階のお金が出せないので、奨学金を借りてという所まで行きつかないんですよ。

    家計が苦しいだけじゃなくて、うちは貧乏だからとか連発しませんでしたか?そうじゃないと「貧乏とは・・・」っていう言い出しにならないと思うんですよね。家計が今は苦しいくらいだと怒らなかったと思いますよ。

    トピ内ID:5200383157

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    一年に一回の食事なのに愚痴を聞いて終わりじゃ、何のために合ったのか彼女にはわかりません。せめてあなたの奢りならあきらめもするけど、それでも次回はお断りです。
    友を失いたくなければ、会話は対等にしましょう。

    トピ内ID:1798774541

    ...本文を表示

    ただ聞いて欲しかった、だけと言うのが理解できません

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    聞いて貰って心を軽くしたいと言うことなのでしょうかね。
    こう言う心理が良く分かりません。身内であれば、未だ分かるようにも思いますが、他人でしょ。女性特有のものなんですかね。

    トピ主さんをオープンな人だなと思うと同時に、ディープな所をよく人に話せるなとも思います。何を得られるんですかね。

    その話をして、彼女に求めることは何なのでしょうか。相手が心理的に苦しくなると言うことが分かりませんか。彼女は、どうすれば良かったと思われますか。

    トピ内ID:6932944229

    ...本文を表示

    感情のゴミ捨て場にしないで

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱ
    >年に一度くらいの割合でママ友と楽しくランチ

    でしょ?とっても楽しみなランチなんですよ。楽しい話題したいんですよ。
    なんで人の感情のゴミ捨て場になって、ランチといっしょに愚痴いっぱいお腹に詰め込まなきゃいけないのでしょうか?お金まで払って。
    ちょくちょく会う友人ならともかく、年1回会う友人とのランチは楽しく過ごしたいです。

    なのに、まだ自分が被害者みたいないい方してるって、人格疑うわ。
    もう2度と会いたくない人認定。

    トピ内ID:0578628388

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    いやいや
    >年に一度くらいの割合でママ友と楽しくランチしてました。
    >何が彼女を怒らせたのでしょうか?

    年に1度会う人から愚痴られて楽しいわけないでしょうに。
    楽しかったのはトピ主だけ。
    それがわかりませんか?

    トピ内ID:0743770678

    ...本文を表示

    疎遠になりました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年に1度か2度しか会えないメンバーとの食事会で、その中の一人がずっと愚痴を言い続けるのでうんざりした経験あります。

    この集まりの為に夫は私がお酒を飲めるよう車で近くの駅まで送迎してくれました。
    疲れてるのに夜遅い時間なのにです。
    年に1度しか会えないのにこんな話ししかしない、その為に夫は睡眠時間を削るのかと怒りさえ感じました。
    彼女が大変な事情なのはわかるんですよ。
    でも結婚も離婚も自分で選んだ結果なのに気がついてない。

    もしかしたら、ぺこさんのお友達は何らかの悩みがあったかもしれないでしょう?
    あなたはお友達が恵まれてるって決めつけてるけど興味を持って話を聞いたことありますか?
    大変なのは自分だけ、だから話を聞いてもらう権利がある?本当に自分だけでしょうか。
    住宅ローンが残ってるのにご主人の早期退職に反対しなかったんですか?
    今の境遇は自分が選んだ結果なんです。

    私も愚痴はたまにでます。でも年に1度しか会えない友達なら楽しい時間を過ごしたいって思わないんでしょうか?
    貴重な時間じゃないんですか?
    あなたが満足すればお友達はどうでもいいって態度は苛立ちます。

    トピ内ID:7400863921

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    独立したのは、夫婦の決断。
    主さんが一か所のパートに甘んじているのも、夫婦の判断。
    子供の最終学歴も子供と親の判断。

    自分達で考えてベストな方法を取った訳ですよね。なのに愚痴を言うなんて、本末転倒。だったら主さんが資格でも取って正社員で働いても良いし、パートだとしてもダブルワークしても良い。

    子供達を高卒で働かせても良かった。夜間大学だって通信だって有る。
    計算すれば、老後資金が厳しくなることは分かるはず。その準備をしていなかったのは、自分自身。

    外食も旅行もしなければ、その分貯まる。でも普通に塾へ行かせたり外食したり、帰省したり、服を買ったりしていたのでは?

    その様子をお友達は見て来た。だから「何を今さら」と呆れているのではないでしょうか。
    もしや主さんは、お友達にお金を借りようとしていたのですか?その様に聞こえて、予防線を張られたのかも知れませんね。

    トピ内ID:0668767404

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    あなたは愚痴を聞いてもらってスッキリしたかも知れませんが、相手はただただ愚痴を聞かされ、あなたのストレスをぶつけられただけですよね?

    それなら家族や別の友達とランチした方がよかった訳で。
    なので愚痴はほどほどがいいと思いますよ。
    若い頃と違って、他人の愚痴を受け止めるエネルギーもなくなってきているはずです。

    ママ友さんの言い分も分かる気がします。

    トピ内ID:6538630171

    ...本文を表示

    他人の愚痴を聞くのは消耗しますからねー

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    あなたは気軽なおしゃべりのつもりかもしれませんが、
    マイナス要素の多い発言を聞かされつづけるのは不快です。

    日々の生活の愚痴ではなく、もっと楽しいことを話題にしなさいよ。

    ママ友ランチで自分の境遇を分かってもらおうとか、同情してもらおうとか、重すぎです。そういうのはお金払ってカウンセラーに聞いてもらうことです。

    彼女が怒ったのは、つまりは「アンタとのおしゃべりはつまんないのよ!」と指摘してくれただけ。恨むにはあたりません。

    トピ内ID:6810285928

    ...本文を表示

    多分伝え方が悪かった

    しおりをつける
    🙂
    まに
    年一で会うランチ会は楽しい時間にしたいですよね?
    あなたは、家庭の話しをどんな風にみんなに聞かせたのですか?
    明るく楽しく貧乏自慢ができましたか?
    聞いた友達は皆笑顔でしたか?

    滅多に会えない仲間なのですから、近況報告は必要です
    ですがそれを語ることで場の雰囲気が変わるのは勘弁してほしいです
    話すことであなたの気持ちが軽くなるというのなら
    どんな風に話せばみんなが受け止めてくれるかまで考えておくべきでしたね

    もちろんいつでもだれと話す時でもそういう事を気配りしながら、では
    疲れてしまって、誰とも話せなくなってしまいますが
    年に一度しかない大切な会ですもん
    それくらいの脳内シミュレーション、脳内リハーサルをしといても
    バチはあたらないでしょう

    あまり気後れすることなく、次回は気を付けて楽しめればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7733984019

    ...本文を表示

    重い

    しおりをつける
    🐤
    あまみやー
    そんなにお金困ってるなら
    外食ランチなんてするなよ
    と思いますね。

    あんまり貧乏アピールされると
    奢って欲しいのかなと思ったり
    いい気分ではない。

    例えばさ、貴方が気晴らし兼ねて
    ちょっと奮発して温泉旅館に行ったとする。リラックスしてくつろぎたいのに、従業員が、コロナで経営難の話しや、従業員同士の上下関係のイジメ話し聞かされたら、嫌な気分になりません? いう側はストレス発散かもしれないけど。

    たかがランチでも、相手はお金と時間割いて貴方と付き合ってるの。
    自虐笑いネタで貧乏話を面白おかしく話すなら、許せるけど
    (それも人によっては 自虐でも貧乏臭い話聞きたくない人も居るから要注意)

    重い愚痴なんか聞かされたら うんざりすると思うよ。

    そもそも、人は言わないだけで
    重い悩みや不安を抱えてる可能性だってある。目に見える 耳にしたことだけが真実の全てとは限らない。

    人付き合いを円満にしたいなら
    愚痴るのはやめたほうがいいです。
    相手にとって有益になる情報話でもした方が、人間関係はうまくいく。

    愚痴って重い荷物のようなものだから
    話せば貴方は楽になるけど、聞く側は貴方の荷物を背負わされるようなものだから。

    私は友人側の立場で、八方美人に聞上手して、相手が欲しいであろう慰めて言葉ばかりかけてたら、精神的に依存されて、昼夜問わず愚痴られるようになった事が過去に何度かある。
    だから、愚痴られても 批判的なこと言って それ以上愚痴らせないように仕向けるようしています。
    そしてメンタルが不安定な人とは、今後は付き合いは避けます。


    貴方は愚痴吐いてスッキリしたい相手を探してるのですか
    それとも、いい人間関係を築きたいんですか?

    人から愛されないと 精神的にも満たされません。人といい関係築くには、人付き合いのマナーが大事です。

    トピ内ID:6453852510

    ...本文を表示

    トピ主さんは気が付いていなかった

    しおりをつける
    🙂
    エール
    彼女とは長い付き合いなのでしょう?
    長年、あなたの子育てやご家族の生活状況を見てきて、口には出さなくてもきっとその都度思うところはあったのでしょうね。

    失礼ながら、あなたの人生設計が甘い、とずっと感じておられたこともあり、50代になって今更”家計が苦しい”と言っているあなたに腹がたったのではないでしょうか?

    何がともあれ、彼女にとっては不愉快で楽しくなかった時間だったのです。これからお付き合いを続けるのは難しいのでは?

    トピ内ID:2143171254

    ...本文を表示

    私も嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    まさに縁を切った友人がそんな風で、お金が無いと言う割にはどんなに言っても子どもを保育園に預けてるのに正社員で働こうとしなかったし、子どもに奨学金受けさせておいて自分はランチだ観劇だとやってることもお子さん知ってるだけに不憫だったし。

    そしてあんまりにもグチグチ言われた内容を真剣に考えたら老後破綻ではないの?って思ったりしてご主人が定年後とか絶対付き合いたくなかったし。
    だって破綻して本当にお金が無くなったらランチどころじゃ無いでしょうけど、またその愚痴を聞かされるかと思ったら胸が潰れそうだったから。

    本当にそんな状態ならなぜフルタイムで働かない?
    なぜ平気で習い事や観劇にお金をつぎ込める?
    ってイライラしてたんですよね。

    でも結局の所、両方の親が土地持ちで将来は絶対それを相続して安泰って事なんだと後で知って愚痴に付き合っていた私が馬鹿馬鹿しくなって今に至ります。
    縁を切ったのはそのせいじゃないんですけどね。
    私の事を見下して便利な無料コンシェルジュ扱いしていた事にガマンが出来なくなったから。

    ところでお子さん独立して大した家事をしなくても良いのに、老後が心配なのになぜパートなんですか?
    ご主人にはダブルワークをさせて、自分だけはどんなに苦しかろうともパートで主婦ランチ、それで「老後ガー!」って言われても話聞きたくないです。

    トピ内ID:7432859530

    ...本文を表示

    ランチしながらお金がないと言われたら

    しおりをつける
    😨
    カスミ
    奢れって言ってるの?

    と、思われてるのではないですか?

    友人は裕福そうだから、それを聞かされても返答に困ります。
    大変だねと言うのも見下してるようだし。

    お金ないなら、ランチやめようよと

    思っているのでは?

    トピ内ID:9551570913

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    ランチの時の話題なんて、そんなもんですよね。
    お互いの愚痴を言い合って、お互い色々大変だね~、あースッキリ!!ってもんじゃないですか。
    そんな真面目に説教されたら、余計落ち込みますよ、、
    そんなママ友ならランチしなくていいですよ。
    楽しく愚痴って、スッキリできる友達とランチしてください。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:6440767610

    ...本文を表示

    相手を思いやる気持ちになりましょう。

    しおりをつける
    🙂
    夏の終わり
    トピ主さんはそんな話しを聞いてもらいたかっただけでしょうが、その人にしてみれば、そんな話を私にしてどうする・・・本当に家計が苦しいのであれば、ランチなどに出てこないでよ。もっと楽しい話をしましょう。ということではないでしょうか。

    つまりそれは話題の不一致です。そのママ友もトピ主さんと同じように家計が苦しいのであれば、話が合うのかも知れません。

    問題は、トピ主さんはじっと愚痴を聞かされる相手の身になることが出来ないし、相手もトピ主さんの愚痴をじっと黙って聞いて上げようという気にはなれないわけですから、お互いに5分5分です。

    トピ主さんは、自分には関係のない、或いは興味がわかない、そして自分ではどうすることもできない、話を長々と聞かされたと時、どうしますか。 その間何も言わず、それが終わるまで辛抱強く耐えますか。

    トピ内ID:0586861951

    ...本文を表示

    本当に怒ったの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私も仲良しの先輩に、夫がリーマンショックで給料が激減したとき愚痴りました。
    同じことを言われましたよ。
    で、私は、そうだよな~納得しました。
    信用できる人なので、怒られたと言うより、気持ちの持ち方を正してくれたと思ったけど、トピ主さんは怒られたと感じたのですね。

    もしかして、トピ主さんのママ友さんは、トピ主さんから見て案外裕福に見えているのでしょう。
    その辺がモヤモヤするんじゃないかな。

    トピ主さんが言われている、ただ聞いて欲しかった気持ちも分かりますよ。
    私なら相槌うちながら聞いたと思います。
    聞く相手もそれぞれ考えがありますから、
    もう、お気に為さいませんように。

    トピ内ID:2592242420

    ...本文を表示

    「貧乏」という言葉を使ったのがいけなかった

    しおりをつける
    🙂
    なな
    愚痴を聞きたくないとか、しんどさがわからないなどではないと思います。
    言葉の感覚というのは人によって違います。
    たとえば、すこしうまくいかないだけで「死にそう」などという人がいますが、
    「死」というものを重く考えている人が聞いたら不愉快になることでしょう。
    彼女の「貧乏」の定義が
    >日々のご飯も食べられないとか、ライフラインを止められた人が言う事
    ならば、
    家計が苦しい程度で「貧乏」という言葉を使ったら
    怒るのも無理はないと思います。

    トピ内ID:4886563242

    ...本文を表示

    よくわからないわ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    でも、お友達の貧乏感や経済感なのだから、そこはあなたも聞いて上げればいいと思う。
    自分の愚痴を話すだけ話して、
    >ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのに、説教されて、非難された
    と、相手の聞く態度や感想まで細かく求めるのは要求過剰だと思う。

    なんていうか求めすぎなんだよね。

    トピ内ID:6643313323

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    「価値観や考え方なんていろいろなのに、自分の価値観を人に押し付けないで!
    迷惑だから。」

    とはっきり言い返しましょう。
    びっくりして引くか、悪口を言いふらされるかするでしょうが、こちらが正論です。
    少なくとも、もうとやかく言われる事はないでしょう。

    もっと言うと、彼女より弁が立つようになるか、そのような人を味方につけて、言いかえしてもらうのがベストでしょう。
    そんなに上から言う人は、もっと上から言われたら、割と打たれ弱いですよ。
    怒られるなんて、あなたはナメられてるだけですよ。

    トピ内ID:7695198893

    ...本文を表示

    えっ、私なら勇気づける言葉だと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    塩むすび
    主さんの愚痴に対し、もっと大変な人もいるよって意味じゃないのですか

    そうだね、そうだねで聞き流さずダイレクトな言い方で応援してくれたという感じではなかったのですか

    彼女がそれを言った時の顔つきとか感じが心から冷たそうにみえたのですか

    なんとなく主さんの誤解のような気もしますが

    トピ内ID:2616041116

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    アサ
    まあ、端的に言ってしまえば「鬱陶しいからそれ以上愚痴を言うのはやめて」という拒絶の言葉だと思いますよ。

    愚痴を言うなら同じ境遇の相手に。それこそ「ただの愚痴だから聞いてほしいだけなんだけど」と断ってから、笑い話にできる程度の軽いトーンで自虐ネタのように話せば、友達の縁までは切られないと思います。

    トピ内ID:6510763992

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    話の切替

    しおりをつける
    🐴
    jj
    そういう話の流れになったら、その方向で新しく話題が出来て話が進みませんか?頭が固くなっているようですね。説教された、ではなくそこからまた話の転換があって話が弾むんです。トピ主さんとお話してたら愚痴ばかりでつまらなそう。

    トピ内ID:3840025743

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    矛盾してるよ

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    彼女には私のしんどさは分からない、と言いながら、ただ話を聞いてほしい、
    って無理がありすぎませんか。
    寄り添えない内容の愚痴をどう聞けというんでしょう。

    年一回の友達とのせっかくのランチを、そんな無駄な使い方してしまうトピ主は間違っています。
    それに、子供が二人いて家のローンはあと数年で終わり、なんて愚痴るほど生活水準が低いとは思えません。
    何で楽しいランチが出来ないんですか?

    トピ内ID:1980425920

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    家計の愚痴を聞かされても・・・

    しおりをつける
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    でーご
    自分で言うのもなんですが、私は人の愚痴をよく聞かされるタイプの人間です。聞かされるというより、愚痴が始まったら聞いてしまう。仕事柄、愚痴を聞くのに慣れているので(そういう専門職ではありません)、途中なるべく口を挟まず、とりあえず最後まで聞く(言いたいことを言ってもらう)姿勢でいます。最後まで聞いても、本人の考え方や行動が違っていれば避けられたトラブルだなあと思うしかない愚痴も・・・

    いろんな愚痴がありますが、家計の愚痴は聞かされても困るんですよ。

    >夫は独立して事業
    >まだ稼働に乗らずダブルワークの状態
    >家のローンも数年残っており
    >老後も心配で、家計が苦しい

    知らんがな、としか言えません。

    じゃあ、ご主人に事業をたたんで再就職してもらいますか? ダブルワークで足りないならトリプルワークしますか? 家のローンが残っていて苦しいなら就職した子供たちにも今以上に協力してもらいますか? 

    お金の愚痴を正面から聞くと、そういう風にしか展開しないんですよ。

    そうしないために、ママ友さんは斜めから切り込んで、哲学みたいな話にすりかえてトピ主さんの愚痴を封じたんですよ。

    トピ主さんはママ友のことを
    >専業主婦
    >2人の子供もバイトもする事なく大学卒業
    >振袖もそれぞれに買って
    と見える部分だけで判断しているように、ママ友さんだってトピ主さんを見て言いたいことはあるはず。でも、それを言ってしまうと友人関係にひびが入りそう。

    事業のやり方が悪いだの、ダブルワークでは働き方の効率が悪いだの、組んだローンに無理があっただの言われたかったのですか?

    ママ友さんは愚痴の内容を説教・非難したのではなく、年1回のせっかくのランチの時に愚痴を言った行為そのものに対して苦情を言いたかった。でも、そうは言えない。だからあえて一般的な正論をぶつけてきたのだと思います。

    トピ内ID:0884630638

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    何かあったのかしら

    しおりをつける
    blank
    天然
    逆に、彼女に何かあったのかな?と

    普通に心配になりました。

    それか、あまりにも恵まれすぎると、
    極端な正論しか吐かないこともあるので。

    実際ライフラインを止められた事のある自分としましては
    (水道は止まらなかったけど、電気は容赦なく止められた)
    独身で低所得で働き続けるこんなご時世の老後の不安と心配の愚痴を聞いてもらいたいです(笑)

    ランチ代も節約してるから、なかなか友達とも会えないけど。

    トピ内ID:9914783085

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    今度から最初に言ってね

    しおりをつける
    🙂
    どみふぁそ
    最初に言うべきなんですよ。

    今日はただぐちぐち言いたいの。愚痴を聞いて欲しいだけなの、アドバイスとかはいらないから、ただ愚痴らせて、っていうのよはじめに。

    でもって、私なら10分がマックスだな。
    10分あればひとりで喋ってたらかなりのことを言えるからね。

    ただ基本的に友達に愚痴るのはやめたほうがよい。
    無料の電話カウンセリングとかあるから、そういうのを利用したほうがいいよ。そのときも最初に言ったほうがいい。アドバイスは求めてない、ただただ聞いてほしい、しゃべらせてほしいんだ、って。

    トピ内ID:9276796171

    ...本文を表示

    う~ん。。。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    >子供達2人は奨学金を借りて大学、専門学校を卒業し、
    >ただ夫は独立して事業をしておりますがまだ稼働に乗らずダブルワークの状態です。家のローンも数年残っており、老後も心配で、家計が苦しいと愚痴ってしまいました。

    こんな状態なのに、なんでトピ主さんはパートしか
    しないの?トピ主さんがフルタイムで働けば子供たち
    は奨学金を借りないで済んだかもよ?
    老後の資金の足しにもなるでしょ?

    彼女が専業主婦とか、全然関係ないですよね。
    そんなに家計が苦しいなら、ママ友ランチなんて
    してる暇に働けよ!と思ったのではないでしょうか。

    トピ内ID:3720675516

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    私も

    しおりをつける
    blank
    かん
    すみません。私もイライラしちゃうかも。

    >彼女は専業主婦で、2人の子供もバイトもする事なく大学卒業、振袖もそれぞれに買っており、私のしんどさはわからないのではないのでしょうか?

    専業主婦だと楽という決め付けは理解出来ません。
    就業していないだけで、介護等の理由があったかもしれません。
    学業に専念させるため、バイトをさせなかったかも。振り袖を買うために、ご友人自身が食べるものも我慢して貯金したかも。

    私もママ友と楽しくランチする余裕がある人に、家計が苦しいって言われても「じゃあもっと働けば?」としか思えません。

    トピ内ID:2451042778

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    いますいます

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    コロナ前ですが
    飲みに行っている時に 家計が苦しいと何度も言われて・・

    割り勘にするのも申し訳なくなって 私がご馳走しました。

    でもその人また誘ってくるのです。
    そして私がボトル入れたり・・何度かそういうことがあり彼女とは飲みには一切行かなくなりました。

    こちらも理由もないのにご馳走する理由もないですから。

    トピ内ID:8865139435

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    お子さんは

    しおりをつける
    💔
    ネガティブ
    無事就職されたのでしょう?

    先方のお子さんは、振袖買ってもらった後
    どのような進路を辿られたのかは、存じませんが、

    相手のしんどさがどこにあるのか、考えようもしないのに、
    自分のしんどさが、わからないのでしょうか

    これも、説教非難じゃないですか?
    愚痴って自覚があったんなら、愚痴を聞かせるのは
    勝手でしょうけど、相手は愚痴を好まないという想像力があってもよろしいかと思います。

    トピ内ID:9914783085

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    昔の事を思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    柑橘系
    新入社員の女の子が話を聞いて下さいと愚痴ばかり。気分の良いものではなく、「私では力になれないわ」と答えたら堂々と「聞いてくれるだけでいいんです」と言ったなあ。

    「聞くだけって、楽しくない話を何時もきくなんて、私は無料のカウンセラーじゃないとこたえたら」、ぷっとふくれて、離れて行きましたけど。

    自慢と愚痴にはうんざりです。黙って聞いてくれるのは親友か家族でしょうね。それもほどほどにしないとね。

    トピ内ID:0613989422

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    よそのお宅の台所事情まではわかりませんし、わかったとしても…

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    「我家は裕福で生活には困っていません」とでも言ってくれれば

    「羨ましいなぁ~」くらいは言えますが

    >家のローンも数年残っており、老後も心配で、家計が苦しいと愚痴ってしまいました。

    まあ、これを聞かされたとして、何と答えればよいのか 私にもわかりません。

    >私のしんどさはわからないのではないのでしょうか?

    よそのお宅の台所事情までわかると思います~?

    トピ内ID:3359996fe5ace1d0

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