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    立替えたお金を返してもらえません。

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    コケコッコー
    ひと
    30代女性です。

    半年前に立替えたお金を友人が返してくれません。

    今年の2月までに遡ります。
    友人が欲しがっていたゲーム機をお店で見かけ品薄になり買えなくなると思い買っておこうか?とメールをしたら買っといてと言われたので買いました。品物とレシートは翌日渡しました。

    万札は数週間後に返してくれたのですが残り4桁の数千は半年経った今も返してもらえません。
    それどころか「705円も返さなきゃだめなの?」と聞かれ少しイラッとしましたが「まぁ、できたら…って言うか1円を笑うものは1円に泣くよ」と返事をしたら舌打ちをされました。ここでビシッと言えないのが私の悪い所なのだと思います。
    これが5ヶ月前に催促した時の事。

    今日2回目の催促で言い方を変えて「ゲーム楽しんでる?ところで、いつ頃返せる?」と聞いてみたら「返さなきゃな駄目なんだよね?またゲームソフト買っちゃったから、早めに返したほうがいいんだろうけど、また今度」…これは、もう返す気無いですよね?
    705円も返って来ていません。

    生活苦なのかと思い半年待ちましたがゲームソフト買ったの映画見に行く楽しみなど言っていましたので呆れて何も言えず催促する気失くしました。

    5円返せがケチ臭いと思われたのでしょうか?私だったら買いに行った手数料も上乗せしてお返ししますが…。

    友人とはご近所なので、すぐに会える距離です。

    トピ内ID:8715560889

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    あきらめる

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんの厚意を踏みにじる許せない行為です。そのお金は差し上げて疎遠にしてスッキリします。

    トピ内ID:2943955155

    ...本文を表示

    学ばせて頂きました

    しおりをつける
    🙂
    ダーク上海
    親友に金を貸すな、、、、

    いや 親友はつくるな、、、、

    トピ内ID:3684021243

    ...本文を表示

    毎日、連絡しなよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    今日は返せますか?
    さっさと返すまで毎日連絡します~。

    と向こうはあなたが諦めるの待ってるんだから。

    トピ内ID:0036977474

    ...本文を表示

    キレた方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    私はどちらかというと穏便にすませたい派ですが。

    それでもこの件は、催促する気をなくさせる魂胆に乗っては完全に思う壺だし、もらわない選択肢は一切ないと思うので、
    もうキレた感じで催促するべきかなと思います。

    「また今度って、どういうこと?私が数千705円を、どこかで拾ったとでも思ってる?意味わかんなすぎて怖いんだけど。とにかくいつ返すつもりか教えて。こっちも楽して生きてるわけじゃないし」

    メールだったら書けますよね?
    それくらい言わないと、のらくら逃げて、でも友達関係はイーブンで、みたいになりますよ。

    品物受け取っておいて、レシート通り返さないのに逆切れですか。
    催促しまくって、友達やめましょう。
    よく大人の対応みたいに、もうそのお金のことは諦めて絶縁。なんて言う人もいますけど、なんで諦めてお金あげなきゃいけないんでしょう。
    必ず返してもらうべきです。その労力は、そんな人に立て替えてしまった自分への試練と思って。

    トピ内ID:4769179766

    ...本文を表示

    家までお金を取りに行く

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    「一円単位まで返して」と言って返してもらう。
    そして「お金を請求してもすぐに返してくれなかったから友達でない」と言って絶交する。
    お金を踏み倒そうとするなんて馬鹿にしています。
    付き合っても損するだけです。
    「お金にルーズな人は信用できない」とはっきり言いましょう。

    トピ内ID:9655169635

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    なんであの時、うっかり「買っておこうか?」なんて言って、買ってあげちゃったんだろう!

    と、思いませんか?

    もう諦めムードの主さん。
    相手はそれを待っていたのでしょうね。

    何故もっと強く「返せ!」と言えないのでしょう?

    これは主さんの問題ですよ。

    別に、数千円数百円はぶっちゃけどうってことない金額だと思います。

    諦める諦めないも、主さんが決めれば良い。

    でも、相手は完全に主さんをナメていると思います。
    だって、主さん、優しいから。

    「買っておこうか?」と聞いた主さんも、
    強く「返せ!」と言えない主さんも、
    優しいんだもの。

    私だったら、お金はもう諦めるけれど、嫌な気分になるからもう会わない。

    自分の優しさに付け込む相手とは、一緒にはいられない。

    私は、私の心に素直でいたいから。

    主さんはどうですか?
    自分の心に、素直に生きていますか?

    トピ内ID:8505315027

    ...本文を表示

    余計なことを…

    しおりをつける
    😠
    チロルチョコ
    やりすぎ。
    「欲しがってたゲーム機、このお店に売ってたよ」って情報提供するだけで十分。
    行動は自己責任です。
    お節介なあなたの自業自得。
    親切の押し売り。

    トピ内ID:3406445328

    ...本文を表示

    もう友人じゃありません。

    しおりをつける
    🙂
    はなまるこちゃん
    たて替えは悪いことじゃありません。
    せっかく楽しい気持ちで買い物したのに
    お友達が残念な方で
    同情します。

    お友達も自覚してるからなお最悪です。
    もう諦めて
    付き合いを考えるしかないかなと思います。

    返してもらうのに
    ケチ臭いなんて絶対ないから安心してください。
    相手がケチ臭いだけです。

    トピ内ID:0981524341

    ...本文を表示

    ルーズな人っていますよ

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    ケチじゃなくて普通ですよ。
    私なら5円くらいはまけますが、まけるかどうかは「もらう側」が決めることで、「払う側」がとやかく言うのはおかしいです。

    払う側がケチとか言うのは異常でしょ。
    手数料払ったり、何かしらのお礼をしたっていいくらい。

    友人はお金がないというより「そのくらい別にいいじゃん」ってタイプなんでしょうね。
    払う側なのにこういう態度の人って相手のことを考えない自己中な性格だと思います。
    他にも思いあたるふしはありませんか?

    でもこういう人って身の回りに一人はいたりするもので、大抵の場合被害にあってから気付くことが多いと思います。
    縁を切らない場合は、二度とお金を出すことはしません。
    トピ主さんの優しい性格だと「絶対後から払うから」と頼まれたら払ってしまうかもしれませんが、やめた方が良さそうです

    トピ内ID:9522237644

    ...本文を表示

    友達ではない

    しおりをつける
    🐶
    クッキー
    厄介な人ですね。もはや友人じゃないんじゃない。
    親しき中にも礼儀あってこそ友達ですよ。
    もう単なるご近所さんだね。

    はい、返す気ないし完全に舐められてると思います。
    踏み倒す気満々。
    万札は返したんだからいいじゃんっていうね。やれやれ。

    この先も友人関係続けていきたいんですか?
    そのまま催促し続けてもキレられるだけだろうし金の切れ目が縁の切れ目でもう関係やめたら。
    自分なら失望して友人やめますね。お金にちゃんとしていない人とは仲良くしたくない。

    私ならこうするのに、、っていうのはこういう場合あまり意味がなくてただただ平行線なだけだと思います。
    そういうこと、できる人はもう考え方が違うから。

    何故友人として仲良くしてきたのかわかりませんが、建て替えてもらったお金を返さないまま新しいゲームソフトだの映画だの言ってる時点で人としてありえない。
    類は友を呼ぶって言いますよ。人間似た者同士が仲良くなるんです。
    あなたはその人とは違うんだから離れないと染まっちゃいますよ。ちょっと押しに弱そうだから。

    トピ内ID:4822010011

    ...本文を表示

    返す気なし。以上。

    しおりをつける
    🙂
    月見
    催促して、その答えとは…。
    もう返す気なしですね。それどころか、セコい人と思われてる。
    これからもお付き合いする必要があるのですか?
    もしそうでなければ、勉強料と思って忘れたほうがいいかもしれません。
    エネルギーと時間がもったいない。
    どういう心持ちでいれば良いかを選ばなくてはいけませんが、
    怒ると自分にとってよくありませんから、私だったら「憐れむ」かなと思います。

    トピ主さんはもう言うことは言っていますよね。手間賃を払うかどうかは別ですが、立て替えてもらったお金を返さないというのは、常識が違うのですね。それをあれこれ諭してもきっと無理。

    親切をそう返されてしまっては、やるせない思いをすると思いますが、損切りとしてしまった方が良いと思います。
    私は親から「お金を貸すなら上げるつもりで。あげても良いと思える額を”貸し”なさい」と言われてきました。ただ、経験上そうもばかり行かない時があるので難しいのですが、基本はこういうものだと心の片隅に置いておくようにしています。

    ちなみに私は、親族の医療費やそれに付随する費用を立替えて2年経過しましたが返済の兆しも連絡もありません。退院後1年は色々あると思い(実際そうだった)ので、1年間は体調を戻したりするので気にしないでもらい、2年めから少額ずつ返済開始という合意でしたが、音沙汰なし。再就職もうまく行ったと聞き、約束から7ヶ月経ったところで、連絡しても無反応。でも緊急でもないだろうという高い買い物をしているのは知っているのです。

    借りたお金って、実際の金額よりも高く感じてしまうのでしょうかね…。人のサポートのお陰で命が助かっても、これです。金額は色々込みで100万円弱。お見舞金も5万円あげてこれです。
    慰めになるか分かりませんが、こういうケースもあるということで。

    トピ内ID:2780677282

    ...本文を表示

    数千円で勉強したと思えば

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
    数千円で勉強になったと思えばいいのでは?
    もう二度と立て替えないことです。

    ゲーム機が手に入ろうが、入らなかろうが、その人のことであって
    トピ主さんがそこまで親切にするいわれはないですよ。
    主従関係でもあるんでしょうか。

    トピ主さんにとっては友人に対する思いやりなのかもしれませんが
    そこまでやらなくていいです。
    立て替えるとしたら、自分が諦められる金額まで…です。

    私なら、その人とは価値観が違うので、もうつき合いません。
    数千円はくれてやります。

    どうしても回収したければ、共通の友人に「お金返してくれなくて困ってる」って、
    広めちゃってもいいのでは?
    周りから攻めていかないと、返してくれないかも。

    私なら余計なお世話をやいた自分に嫌気がさしますし
    その人とは縁切りです。

    トピ内ID:3452545868

    ...本文を表示

    手数料?

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    立て替えた代金は、キッチリと払ってもらうべきだと思います。

    そこは、トピ主さんの主張の通りだと思いますが、

    >友人が欲しがっていたゲーム機をお店で見かけ品薄になり買えなくなると思い買っておこうか?とメールをしたら買っといてと言われたので買いました。品物とレシートは翌日渡しました。

    >私だったら買いに行った手数料も上乗せしてお返ししますが…。

    偶々お店で見かけて、トピ主さんの方から買っておこうかと、持ちかけて買ったのですよね?

    頼まれてわざわざ買いに行ったのなら、交通費や手数料も理解できますが、その状況で上乗せですか?

    その考えは、ちょっとどうかな?と、思いますよ。

    数千円以下の代金をまだ支払わず、しかも端数を値切ろうとするご友人とトピ主さんは、似たもの同士なのではと、思います。

    ちょっと逸れましたが、ちゃんと払って貰えるまで請求はしたほうがいいですし、そもそも、数万円もするゲーム機を立て替えて買うなんて、しない方がいいと思いますよ。

    それから、頼まれてもいないのに変に気を利かすのも、やめた方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6566894168

    ...本文を表示

    そもそも論でごめんね

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    商品と代金はその場で交換しなければだめです。

    更に、”買っておこうか?”も、ダメです。

    嫌われようが”金銭の貸し借り”はきっちりとしなければだめです。
    それが嫌ならば諦めることです。

    はっきり言って、そのお友達は主様の事を友達と思ってません。
    ちなみにそういう人に対して”私だったら~”は通用しませんよ。

    トンでも金銭感覚の人はソコソコ居ますよ。

    ”知人から借りた金は返さなくても良い。(返さなくても怖い思いしないから)”
    とか、
    ”お金は金融機関から借りたら損だから知人に借りるの(だって利息かからないから)”
    等と、平気で言う人が居ますよ。
    ちなみに上記はリアルに聞いた言葉です。

    トピ内ID:1570858827

    ...本文を表示

    手切れ金と思って縁を切る

    しおりをつける
    🙂
    タヌ子
    そういう図々しい人っていますね

    「○さんて、この間貸した100円返してって言うのよ、ホントに細かいよね」
    いや、あなたが返せよって思いますけどね

    トピ主さんは、何回か柔らかく催促してますよね
    それでも返さないのは、もう返す気がないのです
    そういう人って治らないですよ
    気にしているのも、こちらがストレス
    そんなだらしない友人と付き合ってると、自分も感化されます
    断捨離しちゃって下さい

    トピ内ID:3866836875

    ...本文を表示

    縁が切れても惜しくない

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    どころか、切ったほうがいい相手です。
    へんに遠慮しいしい催促するから舐められるんです。
    「1円単位までそっくり返して!手数料はいらないから。あんたのゲームのために私は働いてるんじゃない」
    くらいのことは言ってやりなさい。
    くれぐれも縁切りは金を取ってから。

    だいたい友人の性格ぐらいわかってるはずのあなたが親切心を出して余計なことをしてやったのが大きな間違い。
    これからは気を付けてね。
    金に汚いずうずうしい人間は大きらいです。

    トピ内ID:8188226609

    ...本文を表示

    弱いなぁ

    しおりをつける
    blank
    モカ
    >まぁ、できたら…って言うか

    私なら、「は?当然でしょう!」と言っちゃうと思います。

    「借りたお金はちゃんと返して。返済もしてないのに別のゲーム買うなんて非常識だよ」と伝えて、場合によっては友人と疎遠決定です。半年も経ってるなら、手数・利子も含めて切り上げて千円単位で返すべきだと思います。私が借りたならそうする。というか、私ならできるだけ早く返済してますけどね。

    トピ内ID:4136402018

    ...本文を表示

    事務的に

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    お金の件は事務的に進めてください。

    「いつ頃返せる?」
    この聞き方が間違っている。

    「○月○日までにxxxx円を返済してください」
    こちらから期限を切って、金額を指定しましょう。
    金額は「ゲーム代残りと705円をプラスしたもの」と明細に記載する。

    さらに「上記日付を過ぎたら、xxxx円にzzz円を2月からの遅延費として追加した上で合計vvvv円を○月●日までに返済してください」と追い打ちをかけておく。

    内容証明で郵送するとさらに効果的です。その際は私なら追い打ち請求には郵送代も手数料として加算請求します。

    トピ主さんがふわふわした対応なので、借り主もぬるぬると甘えた態度なのです。

    トピ内ID:3903524501

    ...本文を表示

    正しい額はいくらなの?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    >札は数週間後に返してくれたのですが残り4桁の数千は半年経った今も返してもらえません
    >「705円も返さなきゃだめなの?」

    705円はまた別の話なのでしょうか?
    ご友人は数千円の事は忘れているのでは?

    人にお金を貸すのと同じで、お金で縁は切れやすいです。
    むやみやたらに、立て替えない方がいいですよ。
    いくら欲しがっていたと言っても、トピ主さんと同じ大人ですよね?
    ご自分で働いて買えばいいだけです。

    ちゃんと返せる力がある人なら、立て替えでもいいが、返せる力のない人には立て替えはダメ。

    そのままとんずらするでしょう。それか忘れると思いますよ。
    お金を貸し借りはいけないというのと同じことかもね。

    トピ内ID:3695952149

    ...本文を表示

    いやー

    しおりをつける
    🙂
    りく
    私なら絶対立て替えないね。
    親ならまだしも友人でしょ?
    何で貸しちゃったかなぁ。
    お金を貸したら、あげたもの同然と考えた方が良いです。
    私なら見限りますね。
    やはりお金関係の事は特にキチンとしておいた方が良いですよ。

    頼まれたのでなく、トピ主さまから提案したんですよね。
    浅はかでしたね。
    諦めましょう。

    トピ内ID:0522794850

    ...本文を表示

    ずうずうしい

    しおりをつける
    🐤
    のんぺー
    端数705円も払いたくないって 普通わざわざ品薄なものを建て替えで買ってもらったのなら
    切り上げて余分に払うものじゃないですか

    これまでの関係性などが有りますから一概には言えませんがそのお友達あり得ません
    半年も引き伸ばしこのままうやむやでなかったことにしようと思っているのでしょう
    近所という事は幼馴染?同級生?もう一度はっきり今月の給料日までなど期限決めて残金を請求する
    それでも返さないなら家族や共通の友人に相談する
    とにかくそのお友達の今後のためにもきちんと払わせないとだめだと思います

    トピ内ID:4801439260

    ...本文を表示

    相当見下されていますね

    しおりをつける
    🙂
    obligation
     >返さなきゃ駄目なんだよね? なんて馬鹿にされているのに
    なぜ格言みたいな曖昧なこと言って濁して
    >できたら・・ なんて下出(したで)でお願い風情なんでしょう?
    「何言ってんの?金借りたんだから、耳揃えて返すもんでしょ。
     意味分かんない。育ちが悪いの?」とでも
    言いましょうよ。
    出来たら、ってホント何?出来ないなら、返済免除で良いってこと?
    トピ主さんが舐められるのが分かりますよ。
    ここで「私なら上乗せして返すのにぃぃぃ」といくら愚痴っても
    相手はトピ主さんじゃないんでね、返したくない人なんで
    あんまり意味がないですよね。
    有益なアドバイスも付くと思いますが、
    結局は、トピ主さん自身が自分の言動でビシッとやらない限り
    返ってくることは無いのです。
    レスくれる方達が、トピ主さんに替わって取り立ててくれる訳じゃ無いよ。
    逃げ回られている訳じゃ無し、近所に住んでいるんだし
    向こうから返済に来てくれるとは到底思えないんだから
    早速取り立てに行けばいいと思いますよ。
    今返せなくても、念書書かせて期限決めたらどうですか?
    そんな踏み倒す気満々で馬鹿にする人、友人でも何でも無いです。
    縁切りするつもりで、家に取り立てに行きましょうよ。
    トピ主さんこそ、なぜそんなに弱腰なのでしょうか?

    トピ内ID:3684801591

    ...本文を表示

    どういう友達?

    しおりをつける
    🙂
    hanna
    頼まれもしないのに、
    自ら立て替えてるんですよね。
    変わってますよね・・・

    相手は異性の友人ですか?

    いずれにしても、トピ主はこの相手に嫌われたくないというか、
    好かれたくて仕方ないですよね。

    他の人に対してもこういう態度なのかな。
    これだと同じような目に合うことが多くありませんか?

    トピ内ID:3095661272

    ...本文を表示

    お金は諦めて、友人と距離を置きましょう。

    しおりをつける
    😨
    saiki
    トピを拝見した時に、
    「わざわざ買ってあげたの?」
    とビックリしました。

    友人は今まではお金に律儀なタイプだったんでしょうか??

    「ここにあったよ~」
    「(例えばですが)取り置きOKらしいよ~」
    といった情報を伝えてあげるだけで充分だと思います。
    買うか買わないかは友人の問題です。
    トピ主さんは親切心で「買っておこうか?」た聞いたんだと思いますが、友人の反応は「買っといて」だったんですよね。

    友人の態度と台詞が全くそのままなら、友人はゲームは喉から手が出るほど欲しかったという印象もないですし、お金は返さなくて良いなら返したくない印象を受けます。

    友人であれ、親族であれ、お金を貸したり立て替えたりする場合は、返ってこなくても諦めのつく金額にしましょう。
    そして必ずお金の貸し借りすると人間関係に亀裂が生じることを覚えておきましょう。

    さて、今後の対応ですが。
    トピ主さんがどうしてもお金を返して欲しいなら「今月中に、急にお金が必要になった。生活が苦しいからお金を返して欲しい。」と伝えましょう。
    会えないならモバイル送金か口座振込を選んで貰ってください。

    もう関わりたくないのであれば、お金は勉強代と考え諦めて、友人とも距離を置きましょう。

    どちらにしても、お金にルーズな人は今後似たようなことをしますし、距離を置いた方が良いと思います。

    私なら…お金はきっちり返して貰ってから距離を置く、でしょうか。
    どのみち気まずくなるなら、お金は返して貰いたいので。

    いずれにせよ、トピ主さんのモヤモヤが解決することを願っています。

    トピ内ID:1172253352

    ...本文を表示

    いるいる

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    いるんですよ。こういうタイプ
    普通なら、端数を切り上げて多めに返金するとこなのだが
    今回のケースでは、まったく逆で少なめ返金で儲かったってとこかな
    これはもう、そういう人なんで、ある程度返金してもらったので
    もう諦めたほうがいいと思うよ
    世の中色々な人がおりまして、金やモノの貸し借りでトラブルはつきない
    なので、基本的には貸し借り厳禁に徹するようにしていけばよい
    今回の授業料は安かったので良かったと思うよ
    もっと大きな金額で大損してる人は大勢いるのだ

    トピ内ID:3618213979

    ...本文を表示

    世の中いろいろいます

    しおりをつける
    🙂
    オレンジペコ
    平気で借金踏み倒せる人もいますよ。
    立て替えた代金は一括で払ってもらうのが鉄則です。信頼できる相手としかお金のやり取りしないのも鉄則。
    下手に親切心出して何万もする物(しかもゲーム機なんて買えなくても生活に支障ない娯楽品)を自ら立て替え提案するなんて、トピ主もちょっとお金に対してルーズですね。

    >呆れて何も言えず催促する気失くしました

    だったら、もう諦めるしかないですよね。最初から強く返済を求める事もできないんだから。

    20代の学生の話かと思いきや、30代とはビックリ。
    私なら代金と引き換えに品物を渡します。「〇日に渡すから代金持って取りに来て」「〇日に持って行くから代金〇円用意しておいて」です。
    友人が代金用意できないなら「じゃあ残念だけど返品してくるわ、自分で探して買ってね」で終わりです。
    よっぽど信頼できる人じゃないと立て替えはしません。ゲーム機見つけたとしても「○○に1つだけあったよ!」と情報だけメールで教えてあげるくらいです。

    トピ内ID:4230358415

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    あと幾ら返して貰ってないのですか?
    4桁ってことは数千705円? 705円だけなら私だったら諦めてその友達とは疎遠にします。
    近所なら尚更すぐに返せると思うし、万札はすぐ返してくれたってことは、数千705円はハナから返す気がないのか…
    はっきり言って返してもらいましょう。
    あと、主様なら買った代金に上乗せして返すって仰ってますが、主様もそれを期待していたんですかね?
    わざわざ買いに赴いたわけでなく、たまたま見かけたから連絡して代わりに購入したんですよね?私なら代金に上乗せされても困るし、逆に私がお願いした立場ならキッチリした金額とちょっとした焼き菓子とかを添えるかな?
    そのお友達は返す気ないでしょうね。

    トピ内ID:1268753967

    ...本文を表示

    元々そんな人だったの?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    そのような片鱗をうかがわせるような人ならば、最初から立て替えて物を買ったりしなければよかったのに、と思いました。

    こんなことが平気でできる人は、今までもそうだったのでは?

    万単位のお金は返してくれた、しかも数週間経ってから。
    で、残りの何千何百円をそのままにしている、と言うことですね。
    705円は、その何千何百の何百円のとこ?

    トピ主さんが30代なら、お友達もそれに近い年齢だと思いますが、大人のすることではありませんよね。常識のない人と言うか…

    お金のことって、こちら側から催促しにくいことですが、ここまで厚かましい人には、もう一度だけ、はっきりと言いましょう。
    やんわりと言えば、返さなくてはいけないの?みたいな返事をされるので、残り、○○円まだだから返済してくれる?と言ってみるのはどう?

    一つわからない箇所があったのですが、
    5円返せがケチくさいと思われたのでしょうか?

    返してもらってないお金は、5円でも705円でもないですよね。
    何千何百円の部分ですよね。

    トピ内ID:8461558333

    ...本文を表示

    その友達はもう切った方が良いですよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    返してもらい方は「いつ返してもらえるの?」ではなく「いついつ取りに行くから用意しておいて」です。お給料後の月末月初のお金のある時に指定。はっきり申し上げてその友達はもう切った方が良いですよ。なめられていますよ。

    けち臭いとか私だったら手数料も上乗せとかは全く別問題。借りたら返さなきゃダメでしょ?当たり前でしょ?もしママ友友達だったとしても、この事実を言いふらして恥ずかしいのはお相手の方ですよ。

    周りはご友人には「コケコッコーさんはケチね~」と言ったとしても、心の中は『コイツはヤバい…。絶対にお金貸したらダメなやつ…』と認定するでしょう。

    トピ内ID:3027966223

    ...本文を表示

    トピ主さんの

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    思考に興味があります。
     「立て替えた」とありましたので、二人で買い物に行き友人がお金が不足して「ちょっと貸して」という場面でトピ主さんが立て替えたのかと思いました。でも違いますよね。その友人がゲーム機購入を頼んだ訳ではないのですよね。しかもその友人は近くに住んでいるのですよね。
     だったらトピ主さん、その友人と会った際直接言えばよいと思いますよ。私だったら言いませんが。何故ならそんな友人若し売り切れていたら私の所為にされかねませんので。
     厳しめの内容になりますが、トピ主さんが勝手に立て替えたのならその友人トピ主さんに「立て替えてもらった」意識あまりない可能性がありますよ。しかもトピ主さんは毅然とした態度で全額返金を要求していません。
     トピ主さん、親しい関係ほどお金の貸し借りはタブーなのですよ。絶対にしてはいけないことです。友人関係が毀れる原因になりますので。
     ましてや今回のように善意でお金を立て替えるのはもっといけません。相手だって予定していた出費ではありませんので返すのを渋ると思いますよ。当然です。予定外出費ですので。
     お人好しは友人関係を拗らせます。ビシッと言えないトピ主さんなら尚更です。このことを今後の教訓に生かした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0349047970

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    返してもらうのはいくら?

    しおりをつける
    羽佐雨英
    705円ですか、それとも5円ですか?
    でも4桁なら千円単位のお金をまだ貸しているわけですよね
    ちゃんとした金額がわからないのでハッキリ言えませんが

    5円だったらちょっと固執し過ぎかなと思いますが、705円だったら
    授業料だと諦めで、少し時間を置きましょう
    千円単位だったら、そういう友人に二度と親切心でメールなんかしないこと

    トピ主さんが勝手にメールしてきて買ったのに、お金の催促が酷い
    そんな風に逆切れされているのかもしれませんよ
    買ってとお願いしたのは自分なのにね

    この人は「そういう人なんだ」と分かっていれば、自ずから付き合い方が
    変わってくると思います

    トピ内ID:8499322669

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    じゃあ、705円を恵んで欲しいわけね?と言ってやれ!

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    普通は余分に返しますよ、万一借りたら。

    舌打ちするとかあり得ないです。

    そもそも1000円ぐらいならともかく、他人とのお金の貸し借りは絶対にやめておくべきです。

    たかがゲーム機の買い物になぜ立て替えを申し出たりしたの?

    今回は705円、勉強したと思って諦め、もう縁を切る!

    「恵んでやるよ、ほなさいなら!」でいい!

    トピ内ID:9182290785

    ...本文を表示

    もう関わらない

    しおりをつける
    😣
    みち
    お金でも物でも返さない人っているんです。
    外見は関係なく(身綺麗でお金持ちそうに見えても)います。
    裏では浪費が過ぎて常にお金に困っているだらしない人なのでしょう。
    ある種、ちょっとした病気(買物依存)かもしれません。

    経験上、友達関係でもお金の立て替えや貸し借りは絶対してはいけないです。
    お金の立て替え等、お金が絡んだ関係になったら、うまくいかなくなります。

    私も学生時代から仲の良かった友人が結婚後の夫婦間ストレスで
    突然浪費癖がつき、だらしなくお金がないが口癖の人間になってしまって
    こちらが負担して当然な関係になってしまったのでギクシャクして
    関係がうまくいかなくなり、友人関係を解消した経験があります。
    お金が絡むと別人のようになる人間もいるんだと実感しました。

    万札が返ってきただけでも良い方です。
    返さない人は催促しても忘れたふりして絶対に返さないどころか
    立て替えや貸したことすら、なかったものにされます。

    今回は良い教訓になったということで諦めて、もう友人にお金は貸さない
    距離を置く関わらない、そういう姿勢で居る方がいいと思います。
    そういう人間はいつまた「お金立て替えて」「お金貸して」になるか
    わかりません・・でも毎度、立て替えや貸してもろくな事にはならないです。
    ですから、近づかないにこしたことはありません。

    トピ内ID:9294446011

    ...本文を表示

    その人とは絶縁を覚悟してください。

    しおりをつける
    blank
    おんせん
    それは腹立たしいですね。
    相手のためにお金を出して代わりに買ってあげたのに、返済するどころか恨まれるなんて・・・。

    今さら言っても遅いのですが、品物を渡す時にお金を貰わなくてはいけません。
    「後で・・・」なんてことは、やってもいけないし、させてもいけません。

    残念ながら、その人はもう友人ではありません。
    相手は残りの705円のために、あなたとの縁を切ります。
    明らかに自分が悪いのに、たかだか705円であなたを恨み、逃げて疎遠になります。
    あなたにとって、そんなセコい人とは友人である必要はないと思います。

    私は過去に何人かの人に1000円~320万円を貸したことがありますが、全額返済させ、一円の焦げ付きもありません。(払いの悪い人にはしつこく催促しました)

    絶縁覚悟、ダメモト、焦げ付き覚悟で請求するなら、また、その人が実家暮らしなら、家族も読めるハガキで以下の文章を送ってください。

    「○年○月○日、あなたのために立替えた金1万705円のうち、705円が返済されていません。

    その705円につきまして、始めから返すつもりがなかったのなら、返さなくてもけっこうです。

    念のため口座番号を書いておきます。
    ○○銀行 普通123456 コケコッコー(←あなたの口座名)

    期待しないで待ってます。」


    振り込まれなかったら(返さなかったら)、相手は始めから返すつもりがなかったことを認めることになりますから、よほどのことがない限り返済するでしょう。(ほぼ返済されると思います)

    ただ、どちらにしてもその友人との関係は切れることを理解してください。

    トピ内ID:5394592957

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    良くある話です

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    >万札は数週間後に返してくれたのですが残り4桁の数千は半年経った今も返
    してもらえません。

    向こうは返した気になっているからです。
    そういう経験、仕事上でもよくあります。
    なので、足りない分を次回に…はしない事にしています。
    全額耳を揃えてでないと受け取らないのが一番です。

    もう、相手は返す気はないと思いますよ。
    のらりくらりと言い逃れようと思っていると思うし、それ以上に多分
    『払ったじゃん』と思っていると思います。

    トピ内ID:8435724367

    ...本文を表示

    取りに行く

    しおりをつける
    🙂
    おっとりさん
    >友人とはご近所なので、すぐに会える距離です。
    だったら今から行くと言って取りに行けばいいと思います。

    >「705円も返さなきゃだめなの?」と聞かれ少しイラッとしましたが「まぁ、できたら…って言うか1円を笑うものは1円に泣くよ」と返事をしたら舌打ちをされました。
    まあ舐められているんでしょうね、ご自分でもわかっていらっしゃるようですが。

    >生活苦なのかと思い半年待ちましたがゲームソフト買ったの映画見に行く楽しみなど言っていましたので呆れて何も言えず催促する気失くしました。
    じゃあもうあきらめるしかありませんね。
    呆れても怒鳴りもせず、それどころか言う気も失くすというのがよくわかりませんが。

    私だったらあきらめたりしませんし、なんだったら購入手数料と延滞金もプラスして請求しますね。

    でもトピ主さんが催促する気がないのならそれでもいいと思いますよ。
    その人が自主的に返してくるのを待っているのもいいでしょう。

    トピ内ID:4973422390

    ...本文を表示

    何故濁す?

    しおりをつける
    🐶
    α
    数千円をはっきりしないのは何故ですか?
    千円と9千円では全然違ってきます。
    1705円なら一緒に食事に行って2000円位のを食べて「貸したお金で払っておいて。」って言えばいいと思います。
    でも9千円だったらそれではダメ。

    正確な金額を濁す理由は何ですか?
    友達に似てるよ、これ。

    トピ内ID:7712033678

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    原則的に、分割での返金を認めず、購入費全額と引き換えに
    品物とレシートを渡すようにしないと。

    分割というか、残金を残す方法にすると、
    友人という関係性に、足元を見る人もいるからね。

    まあ、10代・20代ならともかく、30代で金銭のやりとりが
    まともにできないのだから、残金は勉強代として考えて、
    関わらないようにしたら?

    どうせ口約束だけだろうし、一転して「すべて払った」と言われたら、
    覆すだけの証拠を持っていないでしょ?

    トピ内ID:2760475325

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    穏便に済ます意味ありますか?

    しおりをつける
    💤
    おば
    半年ものらりくらりとお金を返さない

    そんな人とこの先関係は続きませんよね

    切れる関係なのに、穏便に済ます意味ありますか?

    毎日連絡すればいいと思いますよ

    トピ内ID:4701782509

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    ご近所友人なら

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    万単位は返してくれたけど、
    あと数千705円返してくれないので、本人に言っといて下さい。

    まぁこれが最終手段でしょうね。友人の家族に言えば関係性は破綻しますが、お金は戻る率が高いです。
    ご家族がまともなら、万単位だけ返して数千数百円を返さないのは、
    頼んでおきながら駄目だよと言いますよ。
    そして反省して、謝りに来てくれるんですよね。

    でも、それすらしない人なら友人でいる必要性もないんじゃないでしょうか?

    今後お付き合いするかどうか、
    それで決めたら良いと思いますけどね。

    30代で頼んだものを値切る人、しかも数千円を返せない人って、
    後々もっとめんどくさいことになるはず。

    私ならさっさと家族に言い渡して返してくれないのは卑怯と断定します。

    これは貸し借りの話ではなく、
    善意に対する悪意です。

    トピ内ID:8726561992

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    コケコッコー
    皆さんお忙しい中ご相談に乗って下さりありがとうございました。
    私の考えの甘い事や優しさが裏目に出てしまう事など学びました。
    お金は期限を決めて返して貰い今後一切貸し借りしません。

    友人(女)は同学年で中学時代からの仲です。

    心当たりと言えば…。
    以前もネットでしか売っていない物を彼女の代わりに購入。彼女はネット通販のやり方が分からないし怖いし、これがないとゲームが出来ないと言うので仕方なく。
    その時は代金繰り下げて(1110円の品物を1100円)10円まけましたが翌日返して貰えました。
    今回も、即返済してくれると信じていました。
    前回、繰り下げたから今回もマケてくれると思ったのかも…。

    残りの立替金額は5705円です。
    毎月1000円ずつ積み立てたとしても半年経てば返せる金額に到達しているはずなので催促はあまりせず…まさか金欠とは思いませんでした。

    「私だから良いけど会社の人や厳しい友達だったら信頼ガタ落ち疎遠になるわよ」と言いましたが生意気だったのか雰囲気悪くなりました。

    欲しい欲しいと言っていた彼女ですが中々購入に踏み切らなかったのは金欠だったからかもしれません。それなのに私が煽るように「コロナで品薄になるから欲しいなら買っといた方がいいよ?」と言ってしまったから焦ったんだと思います。

    弱腰なのは、人一倍嫌われたくない症候群だから。
    恨みを買われるのが怖いのでカバーしてポイント稼ぎなのかもしれません。

    いつか路上のポイ捨て駄目だよと注意したらギクシャク。
    そのゴミを私は拾って持ち帰りたかったですが手の届かない川に流れてしまい…。
    だから正論でも言ったら駄目だし、やんわりと言わなきゃ拗れるものだと…。

    彼女とは関係ないですが会社でも私は悪くないのに仕事がやりにくくなるから、こちらから謝る理由を見つけて謝罪や相手の言いなりになったり…。
    本当に弱いです。

    トピ内ID:8715560889

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    督促し続けるか縁を切る

    しおりをつける
    🐤
    祝儀袋
    の、どちらかで良いのではないでしょうか。
    きっと返す気はなく、踏み倒す気だと思います。

    私も大切な親友と思っていた人を結婚式に招待したら
    「貴女は大親友だからどうしても結婚式に出たいけど、今金欠でご祝儀出せないんだよね…」
    と言われ
    「祝儀袋、空でいいから来てくれたら嬉しい」
    と言って本当に空で出てもらいましたが、後で彼女が遊んで散財しているのを知りました。しかも「お金に余裕ができたからプレゼント送るね!」と数ヶ月後に言われだけれど梨の礫。
    私は本当に手ぶらでもいいと思っていましたが、
    その誠意のなさに悲しくなりました。
    当時お人好しだった私はモヤモヤしながらも仲良くしていたつもりでしたが、なにかと不信感の募ることが降り積もり、今は連絡を取っていません。彼女は私が忙しいからとしか思っていないでしょうけれど。

    絶縁を宣言することは絶大なパワーが必要です。そのパワーを使える方や、言ってスッキリするならハッキリ言うといいと思いますし、それ自体もストレスならそっと連絡先をブロックするのでも十分だと思います。

    この嫌な気持ちから、早く解放されますよう、応援します!

    トピ内ID:0609101388

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    「その程度の金額も返せないのかよ」


    いいましょうよ。



    今時代


    ネット送金ができますよ。

    トピ内ID:5732267943

    ...本文を表示

    他の人がいる時

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    大声で千円もしないんだから返してよと叫ぶ。もう何ヵ月もたつし!

    相手の親や彼や友人がいる時に細かいお釣りも用意しておく。

    返してもらわないと一生はらがおさまらないですよ

    トピ内ID:8206471935

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    危ないなー

    しおりをつける
    blank
    ごろぴか
    他の方からも指摘がありますが、お金をもらう前に品物を渡しちゃダメだったんです。レシートまで渡してしまっているし、逆に、友人から受け取った金額に対する受領証(レシート)も渡していませんよね。

    数千数百円の未払い分に対する証明ができなくなってしまいました。その友人が「すでに全額払い戻した」と言い出したらどうしますか? 手切れ金だと思ってあきらめて、その人とは疎遠にしますか?

    それよりも私が危ないと思ったのは、友人がゲーム機をいらない、買わない、引き取らない、だからお金も払わないと言い出すことです。

    >品薄になり買えなくなると思い

    心情的には、このように友人のことを気にかけてあげたトピ主さんの味方をしてあげたいですが、少しお節介だったかもしれません。少なくとも、お金を清算する気のない相手に対しては、結果的に「やりすぎてしまった」ことになるのでしょうね。

    今後のお付き合いの仕方を考え直したほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:4799154646

    ...本文を表示

    お節介

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    なんで頼まれていたわけでもないのに
    自分から立て替えて購入してあげるの?

    お金を返さないのは論外で
    友人が悪いですが、
    わざわざ相手を煽って
    代わりに建て替えてまで購入するって
    面倒な人だと思います。

    トピ内ID:2592978756

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    久しぶりにご飯食べに行こう!って誘っておいて、貸したお金と同じくらいのものを食べ、「建て替えたお金分ご馳走様」って言うね。

    トピ内ID:3220986679

    ...本文を表示

    舐められているのです

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >それどころか「705円も返さなきゃだめなの?」と聞かれ少しイラッとしましたが「まぁ、できたら…って言うか1円を笑うものは1円に泣くよ」と返事をしたら舌打ちをされました。

    ここで「まぁ、できたら」と答えちゃダメですよ。
    「だめだよ。絶対返して」と言わないと。

    >弱腰なのは、人一倍嫌われたくない症候群だから。
    >会社でも私は悪くないのに仕事がやりにくくなるから、こちらから謝る理由を見つけて謝罪や相手の言いなりになったり…。

    長い付き合いだからあなたの性格をよく知っているのですよ。
    ダラダラと先延ばしにすればやがて諦めて5705円踏み倒せると。
    さっさと返してもらって、ついでに縁切りした方がいいと思いますが。

    トピ内ID:8788219225

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    実際、ゲームソフトはコロナの影響で品薄だったからね

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    トピ主はめちゃくちゃ親切なことしたんですよ。

    品薄で買えないどころか、コロナの時期はネットでは定価より高くなったりしてましたから。

    お礼をプラスでもらってもいいくらいですよ。

    私は昔からお金を借りておいて、返してというとセコいという人の人間性が理解できません。

    5円を借りといて値切ろうとする根性の方が間違いなくセコいですよね。

    不思議で、不思議で、そういう人とは疎遠にできる時は疎遠にしてます。

    他の友人のいる前で請求する、逆にそんなに経済的に困窮しているの?と心配してあげるなど、相手がイライラして返したくなる行動をとってあげて下さい。

    トピ内ID:3143641248

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    トピ主タイプは「良い人」じゃないんだよね

    しおりをつける
    blank
    良い人症候群
    良い人に思われたいってだけ。見かけだけなの。本当に良い人だったら嫌われても言う事は言うものよ。ゴミの件もそう。ガツンと怒れば良いだけ「川に流れちゃって一」の言い訳はいらないの。

    お金に関しても御近所なら「今から返してもらいに行くよ」で良いんじゃないの?本人にお金が無いなら「家の人に出してもらって」って言う位じゃないと。もちろん約束の期日を越えたらだけど。

    こういう人はその位しないと絶対返してくれないのよ(私はこの方法で返してもらいました。やっぱり何ヶ月も返してくれなかったからです)

    トピ内ID:8881734234

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    小さな親切が仇となる

    しおりをつける
    blank
    nemo
    わざわざ代わりに購入してあげる必要なんてなかったんですよ。
    そんな親切をするから、友人はあなたに「少しぐらいゴネれば諦めてくれる」という認識を植え付けてしまったのです。

    彼女はもうお金を返す気はないと思いますよ。
    家まで出かけて行って、そのゲームを回収してきましょう。
    「全額払うまで担保として預かる」と宣言する。
    もめ事になるようなら110番して事情を聴いてもらいべき。

    トピ内ID:2396162602

    ...本文を表示

    そのまま距離を置く

    しおりをつける
    😑
    なみこ
    お貸しした時点で返済の有無を判断する。
    言わばもう請求も時間の無駄。気分を切り替えてそういう人だと決定。徹底的に距離を置きます。何事も無かったようにね。今後、他の人に対しても金銭貸借はすべきではないとの授業料ですよ。まあ、特例はあり得ますけどね。幸い、今のところ貸してと言う友人はいませんが。

    トピ内ID:3684471434

    ...本文を表示

    分かるよ~

    しおりをつける
    blank
    言えないんだよね
    私もガツンとはっきり言えないんです…

    トピ主さんの迷う気持ちすっごく分かる

    5705円なんて落ちてないもん
    返して欲しいよね

    でもさ…言えないんだよね
    相手もそれが分かっていてスルーしているんだよね
    この人弱腰だからって…

    5705円は勉強代だと思って諦めて
    今後は、お人よしはやめて、少々疎遠ぐらいの大人の付き合いが一番いいと思う

    私も何回か、この場面でビシッと言い返せたらと思うんだけど
    言えないんだよね…言える人が羨ましいな

    トピ内ID:8187835693

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    車えび
    私なら705円は諦めます。その位の金額なら諦めもつくし。

    ただ人から借りておいて催促までされているのに踏み倒すことが人として無理です。

    なので今後親しく付き合うことはないでしょう。わざわざ絶縁宣言はしませんが、なぜ付き合いが悪くなったかをきかれたら、お金にだらしない人は無理だから、と答えると思います。

    トピ内ID:0663232040

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それは相手が返す気ないなーって感じですよね。
    色々ルーズな人なのでしょう。これを機に疎遠にするに一票です。

    但し、トピ主も人の購買意欲を煽って、モノを買わせる(立替して)という
    ある意味で意地悪な事は止めた方がいいです。
    親切を装って、相手の為になる事をしてやってる感はいずれ
    相手からの悪意となって返ってきますよ。今回の返金の件のように。

    キッチリ取り立てるか、諦めるかは貴方の自由。
    今後は人との付き合い方を考えましょう。

    トピ内ID:7340539599

    ...本文を表示

    私だから良いけど?って言っちゃったら

    しおりをつける
    🙂
    ささな
    「私だから良いけど会社の人や厳しい友達だったら信頼ガタ落ち疎遠になるわよ」

    金に貸し借りルーズでも、私とあなたの仲なら大丈夫だよって自分から言っちゃってるじゃないですか。

    だから友人はあなたを頼って、簡単にお金の貸し借りするんです。
    嫌ならどうして、こんな友人に向けて良い顔する言葉を選ぶのですか?
    トピ主さんが自ら厄災を招いているように感じます。

    返せってはっきり言えないなら、今回は勉強代と諦めて
    次回ご友人に何か頼まれたとき
    お金返してくれないから、頼まないでくれる?って言いましょう。

    トピ内ID:3082018034

    ...本文を表示

    そもそも、、

    しおりをつける
    blank
    湖秋

    友人が欲しがっていたゲーム機をお店で見かけ品薄になり
    買えなくなると思い買っておこうか?
    とメールをしたら買っといてと言われたので買いました。
    品物とレシートは翌日渡しました。

    友人の分迄買うのはいいですが、
    買っておく場合は、商品を渡すタイミングで
    現金と引き換えという約束を取り決めない所が致命的になったと思います。

    返済してくれない分は授業料と思って、次回は親切心をやめましょう。

    そもそも、立て替える行動が金銭面でトラブルが起きるものですし、
    どなた方も明記されていましたが、親切心が仇となるもんです。

    トピ内ID:4232207396

    ...本文を表示

    「断れない」ってわかりますよ

    しおりをつける
    姉妹の姉
    私には妹がいて私が社会人だった時、妹はまだ高校生でコンサートチケットを私が当時は「店頭」で購入していたのを(ネット販売はなかった。電話での販売はあった時代)を友達の分も合わせて二枚購入しました。

    しばらくして「チケット代、いつくれるの?」って食事中に妹に聞いたら
    父親が「チケットくらい、タダにしてやれ。本当にセコいな」って。

    妹には甘い実家だったけど友達のもなぜ私がプレゼントなの?って思いました。

    高額な商品の立て替えはもうやらない、って決めても頼まれたら断れないかも。私だったら。
    困って言っているんだなぁと思ってしまう。

    私はもうおばさんだけど、親はいまだに私にだけ頼ろうとします。
    妹は「できないものは出来ないし、出せないものは出せない」と言うからです。

    でも約5800円ですよね。

    「私、親戚の家のお見舞いのお金がないからお金返して。そのお金でお見舞いを送るから」って言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:5712466526

    ...本文を表示

    経験あり

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    こういう人はね、
    他の人がいる前で、はっきり督促するといいですよ。

    「あなたに、貸した~円、早く返してください」とね。出来るだけ大きな声でね。

    人前で言うことが大事。

    彼女は、あなたを舐めきってます。あなたに嫌われようが、どーでもいいと思ってる。

    でも、ご近所の手前なら、返す可能性あるかも。
    ご近所が、ダメなら「じゃあ、明日、職場に取りに行きます」と言いましょう。

    とにかく、
    「借りた金を踏み倒す奴であることを、周囲に知らしめる」

    その後、疎遠にしましょう

    トピ内ID:1779462676

    ...本文を表示

    わかるよ。忘れられないのよ。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    大学時代、友人と入った珈琲ショップでバッタリ、
    バイト先で顔見知りの先輩(国際線CA、私は地上職)と会って、万札しかないので珈琲代貸して、と言われ 小銭じゃ返しにくかろうと千円貸したら、未だに返却なし。
    勤務中は無論、伯母の後輩で若干、繋がりもあるが、未だに返却なし。
    伯母にチクると、そうよね、彼女、そういうところがあったわ~彼女に金銭、貸しちゃダメよ。
    千円だけれど 妙に腹が立つ。
    あの後、お茶を一緒にしたときがあったが、無論、それぞれの支払いで奢ってもらったこともない。

    あと 元友人が結婚式の祝儀代を貸せというので、3万貸したら、その後、すぐ疎遠になったためか、返却してもらっていない。
    疎遠にしたのはグループの中の1人と揉めに揉めて(オカネがらみ)、皆で一斉、疎遠に。
    そういや3万も返してもらっていない、と気づいたが…

    まあね、災害がらみの見舞金とかなら 喜んでだすが、
    だまし討ちにあった様で 今だに忘れられない。

    トピ内ID:6075252628

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    miko
    縁を切るつもりで、お金はきちんと返せと言いにいったほうがいいです。
    そういう人は友人ではありません。

    そして次回から、安易に数万単位の貸しを作らないこと。
    たとえ数百円でも、ちゃんと信用できる人にだけ。
    私だったらそのくらいは諦めるという人も多いですが、705円くれてやる必要は一切ない。こいつには借りたら厄介だと思わせるまで、取り立てなければ。

    トピ内ID:5813834293

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    友だち? それとも毒になる人?

    しおりをつける
    🐱
    ねこみみ
    そもそも、他の方も書いていますが、商品とレシートと、お金は同時にやりとりしなければならない。

    というか、その前に、「買っておこうか?」なんて、言うべきではなかった。

    最初から、コメントにも5705円と書いてほしかったですね。
    705円なら、もういいか、の範囲だけど、5705円なら、全然違ってくる。

    もし、今日の晩にでも、自宅まで行って回収するなら、する(近いんでしょ?)。

    それをできないというなら、諦める。友だち削除。

    他の人も書いていたように、「払ってない、借りてる証拠なんてあるの?」
    と言われたら終わりですよ。だって、レシートも商品も渡しちゃってるし。
    借用書を書いてないよね?

    「買っておこうか?」なんてやりとりができるのは、全幅の信頼を
    おける人か、きょうだい家族くらい。
    残念ですが、主さんは、これを教訓に、もう少し脇を締めることをおすすめします。

    トピ内ID:2785442694

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    払わせる

    しおりをつける
    blank
    ハンプティダンプティ
    今はコロナ禍で難しいかもですが、ランチやお茶して「あの時立て替えてるからここ払ってね」と先に店出てしまうんですよ。んで、「○円立て替えでココが△円だから、残金□円ね!」と。
    購入予定のものがあれば、URLをメールなりLINEなりで送って「これ買って私のところ送付先にして。済んだら残金□円になるからね」とか。
    あとは今時paypayなりLINE Payなりで電子マネー送金も可能なので、さっさとそれで請求してしまうのもありでしょう。
    相手が本気で踏み倒そうとしているのでしたら無理ですが、面倒だし払わないで済んだらラッキー程度でしたら、いくらでもうるさく請求出来ますよ。

    トピ内ID:7677742692

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    トピ主です。確かに舐められて…。

    しおりをつける
    😢
    コケコッコー
    皆様、ご意見ありがとうございました。
    書き忘れていたことがありました。

    5ヶ月前の催促の時に5705円は細かいからケチ臭いと思われたので反省し後でメールで5700円で良いよと言ってしまいました。
    それの相手からの返信はありませんでした。

    そして昨夜。5705円で返金お願いしますとレシートの写真を添付したメールを送りました。
    返事は『5700円って言っていたのに?払うよ、すみません』


    舐められているとの、ご意見を沢山頂きましたが過去の事を色々思い出すとそうだったんだなと…。
    他の友達の前では非常識な事は一切しませんが二人で出掛けるとやりまくります。
    事あるごとに、やんわり叱りますが聞く耳持たず…。「わかってる!」「知ってる!」の一点張りで直さない。
    ○○ちゃん(彼女はマナーに厳しい人)に代わりに話して叱ってもらう手もありますがチクリだの何だの恨まれるのが関の山。
    ○○ちゃんと出掛けるときはそんな事しないのにねぇ…と言いたくなります。

    トピ内ID:8715560889

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。舐められての記事の追記

    しおりをつける
    😨
    コケコッコー
    支払い期限は次回のお給料が入ったら直ぐお願いします。
    それ以上は申し訳ないけど待てないと言いました。

    ご両親に言う案も頂きましたがチクられたと激怒しそうで怖いです。

    第三者に言う事での逆恨みにトラウマがありますので…。

    トピ内ID:8715560889

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    天網恢恢疎にして漏ら
    断固として請求しますね。
    近所だったら家まで行きます。
    だって、本来の残金は5705円なのに、いつの間にか705円みたいに言ってるんでしょ、悪質すぎます。
    家に行って、本人にお金がないのなら、家族に借りてでも返させます。
    そのうえで疎遠にします。
    何もせずにそのまま疎遠という人もいますが、私からしたらそんなのはただの泣き寝入りですから、しっかり返させてから疎遠にします。

    トピ内ID:1835324622

    ...本文を表示

    うーん、、

    しおりをつける
    kumo
    >友人が欲しがっていたゲーム機をお店で見かけ品薄になり買えなくなると思い買っておこうか?とメールをしたら買っといてと言われたので買いました。

    元々お節介な性格なのかな?
    余計なことしなきゃいいのに。

    品薄になろうが売り切れようが知らんがな。
    あなたが「買っておこうか?」と言ってきたから「じゃあ買っといて」と頼んだだけ。

    商品は現金と引換にしないと踏み倒されますよ。
    というか、踏み倒されてもしょうがない案件だと思います。

    払ってもらえるといいですね。

    トピ内ID:1557840138

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    まともな人は、品物と交換時にお礼を言って全額払う

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    今金欠、ってことなら給料が出たらすぐ払う。
    成人前後の中途半端な大人意識ならまだしも、30代同学年ご近所友人はまともじゃないよ。

    催促されるのが普通の人はその間が心苦しいから、
    半年も待たせたら、5705円を6000円にしてでも返すわよ。

    催促される側に対して、なぜ催促するあなたが安くしてあげてるんですか?

    結局他人の買い物に積極的に動くからこうなるのでしょ。


    あなたにも問題があります。
    自分からトラブルを作ってる。

    相手が頼んできたら、その金額をその場でもらうなりして頼むか、
    もうお金のやり取りにいい加減な人間の物を買わない。
    コレ買いなよなんて二度と言わないことです。

    買ってあげるなら買ってあげる。費用は自分が出す。
    文句は言わない。

    のなら、最初からプレゼントなさいな。

    ていうかその人もおかしいけど、あなたも30代でおかしいですよ。
    友人が好きなものでも余計なことをしなさんな。

    トピ内ID:8726561992

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    激怒したっていいじゃん

    しおりをつける
    🐱
    もね
    自分が返済しないのが悪いんだから。
    なんでそこまで気遣うの?

    もう毎朝、いつ返金してくれますか?メール送りたいですね。

    トピ内ID:0036977474

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    それとなく

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    それとなく彼女の両親に言う。
    朝のゴミ出しを狙うとか。
    「暑いですねえ」から始まって「そういえば・・・」と。「よろしくお伝えください」と。

    トピ内ID:9411312879

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    どう見ても対等な友人関係ではない

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >5ヶ月前の催促の時に5705円は細かいからケチ臭いと思われたので反省し後でメールで5700円で良いよと言ってしまいました。

    立替払いした商品の代金なのに「細かくてケチ臭いと思われたから反省」する意味が全くわかりません。
    私が友人の立場なら、商品の代金をきっちり払いますよ。
    品薄になりそうな商品を買ってくれたのなら、お礼にちょっとしたお菓子をつけるぐらいの事もすると思います。


    >他の友達の前では非常識な事は一切しませんが二人で出掛けるとやりまくります。

    完全に「相手を選んで」非常識な行動をしているじゃないですか。
    あなたなら何をしても大丈夫、と思っている。
    どう見ても対等な友人関係ではありません。


    >支払い期限は次回のお給料が入ったら直ぐお願いします。
    >それ以上は申し訳ないけど待てないと言いました。

    これを読んだら
    「それ以上は待てないって・・・じゃあ今回無視すればチャラになるじゃん」
    と考えるのでは?
    「それ以上は待てないので、ご両親にお話します」じゃないとダメでしょ。
    チクられたら激怒って・・・知らんがな。
    借りたお金をさっさと返さないのが悪い。
    それにしても、これで30代ですか?いい歳して何をしているのでしょうね。

    トピ内ID:8788219225

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    5705円がケチくさいというなら

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    そもそも
    どのくちが言うのか?!ですが

    5円がケチくさいというなら
    5800円払ってもバチは当たらないけど?

    まともな人ならちょっと多く払うとか、
    お礼にお茶でもおごるとかなります。

    そうならずに悪者扱いされるっていいなりですか?


    でも
    今回はトピ主がわざわざトラブル起こしてると思います。

    プレゼントする気でもなければ、そんなお金が
    絡む面倒なことをやってはいけないんですよ。


    これに懲りたら、もう2度とやらないことです。
    買わなくていいし、教えなくていいんです。

    トピ内ID:9919711856

    ...本文を表示

    貸したらやったと思え

    しおりをつける
    🙂
    葡萄あまい
    借りるときの恵比寿顔、返す時の鬼がおとむかしからいいます。かさないこと

    トピ内ID:6933294662

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    友人を選びなよ…自分の質を落としている

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    そんなに失いたくない人なの?
    嫌われる勇気を持ちなさいよ
    そんな人に何故固執しているの?

    人は変わるんだよ良くも悪くも
    自分も同程度と見られて良いのですか?

    あなたは、自分を大切にしてないから
    内心嫌がっている人を離せないのです
    不愉快な思いをさせる人とは関わらない

    自分の時間を質の良い時間にした方が
    豊かな人生を送れますよ?

    どうしてもガツンと言えないなら
    勉強代と思って諦めるしかないかな
    そして付き合いを終わらせる

    トピ内ID:6277539425

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    相手のダンナに言う

    しおりをつける
    いやいや
    100%解決します。

    まずは、友人に返してくれないなら旦那さんに言うって言えばほぼ間違いないです。
    で、だめなら本当に言う。

    トピ内ID:9825128273

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    煽った方もどうかと

    しおりをつける
    🙂
    うんうん
    彼女からしたら、煽って買わされて、お金お金と、こっちもそんなの予定してなかったのにって不満を持っているのかもしれません。
    追加レスを読み進めているうち、トピ主さんはおせっかいで出過ぎるように感じました。
    もしかして友人とのショッピングで、買っちゃえとか言ってしまうタイプ?
    私は買うのを急かされたりゆっくり考えさせてくれないのは大嫌いで、一度家に帰って比較検討してから出直したら売り切れていたりとかありますが、買えなくてがっかりするくらいが丁度いいと思っています。だって支払いもあるのですから、お金は大事にしなくてはいけません。

    トピ内ID:6904575355

    ...本文を表示

    チクラレタと激怒されるのが怖い???

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    怖がる必要はありません。

    もう…その人は本当の友人ではありません。

    脅してきたら、その度に相手の旦那・相手の両親に報告しましょう。

    金輪際友人は辞める事も併せて伝えましょう。

    トピ内ID:0634865434

    ...本文を表示

    お金の貸し借りはダメ

    しおりをつける
    🐷
    とんこつ
    友人や家族とお金の貸し借りはダメです。
    基本良い方向に進みません。

    どうしても貸したい時は、あげるつもりで。

    トピ内ID:4957968431

    ...本文を表示

    はらたつ!

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    私なら買ってもらった手数料で1万円返すかな。
    その友人失礼だしおかしいですよ。
    今後二度と立て替えはしない。

    トピ内ID:1986789724

    ...本文を表示

    あなたは弱くないよ

    しおりをつける
    🙂
    ヒマ
    気弱で人の顔色を伺ってばかり、と自分の性格を分析してますが、そんなことないですよ。

    あなたは強気です。自分が言えば相手が変わるだろう、こう言えば察するに違いない、と信じてる。どうして自分に他人を変える影響力がある、と信じられるのですか? ものすごく強気ですよね。

    私は自分の言葉で相手の行動が変えられるなんて、とても思えないです。お金を返さない人はこれからも返しません。そういう人には貸さない。感謝しない人は今後も絶対感謝しない。だから親切にはしない。

    あなたの話を聞いてると、友達の言動をコントロールしようとするエピソードばかりです。ゲーム機は買う気がないから買ってないのに、あなたが買わせようとしてる。ほかもそんな話ばかりです。

    あなたが相手を変えようとしているからすべてが始まっていることに気づきましょう。

    トピ内ID:2954526178

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    TMR
    本気で買う気はあまりなかったのでは?金欠でもあったそうだし。
    そこにあなたが踏み込む形で無理やり金策して買うことになって
    しまったので、逆に余計なことをされたと逆恨みされている可能性も
    あります。
    いくら口でそのゲームが欲しい、と言ってたってなかなか買おうと
    しなかったのはそういう事情があるからだろうし、はっきり言って
    トピ主のやったことは親切の押し売りです。
    あなたにもかなり非があると思うよ。
    もう30代なのでしたらもう少し大人になりましょう。

    トピ内ID:7248967612

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    あなたがしっかりする!

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    貸したものは返してもらう
    借りたものは返す
    当たり前の事ですよ

    トピ主がしっかりと言って返してもらいましょう

    二度と貸さない事は学ばれたと思いますが

    なぜその友人とまだ付き合っているのかが疑問です

    他にもっとマシな友達はいないのですか?

    私なら貸したお金を回収後に絶縁です
    プライドを持ちましょう

    トピ内ID:8746291447

    ...本文を表示

    共通の友達にはなす。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    自然な感じで。

    〇〇、お金ないのかな~?
    建て替えたお金、返してって言ってもずっと返してくれないんだよね~。

    ってな感じで。

    ただ、彼女の立て替えておいて、には乗ってはいけないと締めくくっておこう。

    トピ内ID:3958695522

    ...本文を表示

    第三者を交えるべきかも

    しおりをつける
    blank
    Ohana
    相手は返す気は無さそうな態度ですよね。

    2人だけで話すより、第三者を介したほうが良いかもしれません。

    共通の友人でも、親でも信頼できる人に頼ってみても良いと思います。

    トピ内ID:7089639226

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    コケコッコー
    沢山のアドバイスありがとうございました。
    厳しい意見もお陰様で背中を押してくれました。
    また変な事を言ってきた時の言い返せる勇気が湧いて来ます。

    自分の馬鹿さ加減と甘さに猛省しました。
    長年遊んだ仲ですし楽しんでくれたら嬉しいなと思って購入に踏み切ったのが間違いでした。
    自分でも何で舐められていた人に、こんなに尽くしてきたのだろうと嫌になります。

    もし、返してもらった(返ってこないって)としても利子も期待していませんがゴメンネ、ありがとうの一言もなかったら静かな冷たい怒りをお見舞いします。
    けど、私にも確かに非はあったので「本当は金欠だったんじゃない?無理矢理、購入させるような事言ってごめんね。」と謝った方が良いでしょうか?


    本音は今回の事も今までの裏の非常識も共通の友達にも機会があれば話したい位です。
    今までの私なら話したら「すぐチクる人」と共通の友人にも彼女にも思われたくないし彼女の質も下げたくないし一切愚痴りませんでした。
    これも、お友達の悪口を言わない良い子を演じていただけなのかと思うと悔しいです。

    ちなみに彼女は独身で実家住まいです。

    トピ内ID:8715560889

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    縁を切る勇気

    しおりをつける
    blank
    miko
    一緒にいて非常識な言動をされたり、必要以上に自分に対してひどい言い方や舐めた態度を取ってくるようであれば、今後の関わりを無くす勇気も必要だと思います。

    トピ主さんは多分、とても優しい人なんだと感じます。
    ただ、その優しさにつけ込んで”この人には何をしても大丈夫”という考えのもと非常識なことを平気でする人もいるから。
    そういう人はごく一部だとしても、ちょっとでも変だと思うような事があれば関わりを無くすようにするとか、非常識だと思う相手にお金が絡む頼みは受けないこと。
    今回の件もトピ主さんは悪くないけど、相手が相手なだけに、起こるべくして起こったなという気もします。
    相手が怒るから親に告げ口できないとか、そういう気の弱さは大きな弱点だと感じました。

    トピ内ID:5813834293

    ...本文を表示

    むしろ、変金額、増やしたら?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ここまで待たされたから千円ね
    来月まで待つなら、1100円ね
    だんだんあげていくから
    と、言った方が良いし、2度と貸さないことだね
    以前からだらしないとわかってて
    自ら、買っておこうか?と言い出すなんて
    舐められて、当然だとは思う

    トピ内ID:8676728459

    ...本文を表示

    「これ以上は待てない」と言うなら…

    しおりをつける
    blank
    えんどうまめ
    ご友人がそれまでに払えなかった場合にどうするかを書くべきでは。

    >ご両親に言う案も頂きましたがチクられたと激怒しそうで怖いです。

    相手がチクられたと思えない状況にするしかない。
    そのためには「あなたの次の給料日、それ以上は待てない。
    それまで支払いがなかった場合はあなたの親に相談するから」と書かないと。

    もしご友人が次の給料日が来ても払わなかったらどうしますか。

    トピ主さんも甘いというかやっていることに抜けがあると思います。

    トピ内ID:0787807489

    ...本文を表示

    それは言ったらダメージあるからおすすめ

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    >本当は金欠だったんじゃない?無理矢理、購入させるような事言ってごめんね。

    素でこれ言っちゃいますか。
    お友達にしてみると、下に見ているはずの相手に残念な懐事情がバレていて、しかも同情されちゃって謝られるとかこの上ない屈辱だと思いますが、
    言っているあなたに微塵も悪気がないわけですから、反撃のしようもないことでしょう。大ダメージ間違いなしです。
    言ってさしあげるといいと思います。がんばです。

    トピ内ID:1714928671

    ...本文を表示

    ダメージなんて受けるかなぁ

    しおりをつける
    🛳
    divide
    「そうだよ、あなたが言わなかったら買わなかったのに!」
    とか言いそうだけど。

    私はもう何も言うなと思いました。

    トピ内ID:5266802727

    ...本文を表示

    結構ズバッと言い返せてる

    しおりをつける
    💋
    りか
    舐めてる相手が色々はっきり正論言ってくるのが腹立つんでしょうね。主さんその調子です。

    100円以内くらいならわかるけど705円ってオマケするような金額じゃないね。しかも払った側じゃなくお願いした側だしね。

    30代同士ですよね。私なら半年も払うの遅くなってごめんね、立て替えてくれてありがとねって手数料と感謝の気持ちでキリ良くざっくり6000円くらい渡すかな。金額きっちり渡してプラスお菓子とか渡すとか。貸してくれた人が大切なら。

    半年って相当長いし信用なくす長さです。近所ですぐ返せる距離にもかかわらずだし、独身実家暮らしでしかも別のゲーム買って普通に余力あるのに、相手はいつもオマケしてくれるあなたの思いやりの気持ちを利用して5705円も踏み倒すつもりだったんでしょ?返さなきゃ駄目なんだよね?とか舌打ちとか誠意がないどころか、最低だね。人として信じられない。

    あなたは入手しておいてあげようかとか、端数をオマケしてあげたり、他の人の前で恥かかないように信用落ちるよと教えてあげたり、ポイ捨てを注意したり、愛がありいい人ですね。けど相手はあなたを舐めているから注意なんて聞かないし、感謝の気持ちもなくあなたを利用しているだけです。

    どうせ返してもらう時の態度も悪いだろうし、お金返してもらったら疎遠にした方がいいよ。その人はポイ捨てする常識のなさ、滞納するだらしなさ、6千円弱も踏み倒そうと図々しさ、自己中で性格が悪すぎ。中学から一緒と情で付き合い続けると今後も嫌な目に遭いますよ。私もそういう中学の旧友を疎遠にしたことあり(略)正解でした。

    そしてあなたは相手が誰であれ今後は立て替える事はもう一切やめておきましょうね。金銭の貸し借りは人間関係を壊しますから。
    例え嫌味でもごめんねとは言わない方がいいよ。私は悪くないと間に受けるから。返済時に謝罪なければ、怒って疎遠で然るべきです。

    トピ内ID:0336324899

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    会社勤めなんですよね…30代に絶句

    しおりをつける
    🐤
    無言絶句
    何よりも
    30代…友人もほぼ同年齢でしょう?
    良い歳して『ゲーム機』に5万以上も費やす女性、
    またそれを薦めてしまったあなたに唖然呆然です。

    金欠でも人のお金になれば『たかだか数千円』。
    依存症ではないのでしょうか。問題の根は実は他で、深いもののような気もします。

    激怒されるのが怖い…っ、えっ???!!!
    過去にも貴女だけそんな扱いされながら、これからも
    お付き合い願いたいってこと???

    貴女も良い加減にしたらどうですか?
    実家住まいなら、期日を決めて『実家に』受領に行きましょう。

    トピ内ID:7995840833

    ...本文を表示

    ダメージなんてないと思う

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉー
    >本当は金欠だったんじゃない?無理矢理、購入させるような事言ってごめんね。

    そうだよ、まだ買いたくなかったとか言われるかな。
    もし彼女がもやもやを溜めていたなら、誤ってくれたことで残りのお金は返してくれるのでは?

    トピ内ID:8505275205

    ...本文を表示

    貴女にも問題が大あり

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    レス4つまで見て「そりゃーたしかに舐められるな」と思いましたけど。
    あなたまるでおかんみたいですよ。
    なぜ友人の分を立て替えてまでゲーム機を確保してあげたりするんでしょう。
    もうここの意識が一般常識と離れてます。
    とにかく人に嫌われたくないという意識が強すぎですよ。
    これでは死ぬまで誰かに利用され続ける人生が目に見えてます。
    結婚しても夫をダメンズにし何もしないぐうたら夫になり、子供も何もしない子供に育て、孫が生まれれば子守に利用され・・・
    気づけば家政婦のような人生で生涯が終わりそうですよ。
    自分でもっと意識変えていかないと。

    トピ内ID:1916264484

    ...本文を表示

    一つだけ

    しおりをつける
    🙂
    とんぽぽ

    あなた

    ご自分で

    どんどん

    墓穴を掘ってるの

    自覚していらっしゃらないんですか?

    ふらふらふらふら、言動変えて

    いらないことばかり考えたり相手に言ったり・・・

    確かに相手があなたを「なめ切ってます」

    けど、なんで余計な「相手に隙をわざと見せたり」

    「請求する金額をころころ変えたり」ことばかりするのですか?

    あなたの「反省」って、ただの言い訳だけですよね?

    自分がなに余計なことした自覚できていないですよね

    トピ内ID:0839499755

    ...本文を表示

    他の友人の前で言う

    しおりをつける
    🐱
    らいおっと
    その人に返す気がないなら返す理由を作りましょう。
    そういう性格なら他の人にも借りてるかもよ。
     
    ●月に貸した●円、返してもらえる?

    と。日付と金額をはっきり言った方がいいですよ。

    トピ内ID:8218964119

    ...本文を表示

    考える時

    しおりをつける
    🐱
    モミピー
    正直な感想を言いますと、不思議な関係ですね、。
    私は友達とは金銭トラブルは避ける為、そうなりそうな時にそうならないように手を打ちます。
    なのに 貴方ときたら自らその原因を作り繰り返しているように見えます。
    その彼女は金銭に関してはここに書かれているようなルーズな人なのだから、貴方は金輪際金銭的には関わらないようにするか、疎遠にするかの選択時にきていると思います。
    次回また関わりそうな時に思い出せるように、今回の5705円は諦めましょう。

    トピ内ID:0579352899

    ...本文を表示

    貴女は一切悪くない

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    なので、絶対に謝ってはいけません。

    だからなめられるのですよ。

    絶縁一択です。

    トピ内ID:0634865434

    ...本文を表示

    身から出た錆

    しおりをつける
    🙂
    あるよ、と連絡だけ入れておけばよかったのにいい顔して自ら買ったあなたのせい。返してもらえないお金は勉強代として忘れましょう。その友人も切った方が良いです。

    トピ内ID:2016332626

    ...本文を表示

    その、顔色を伺いビクビクする癖、止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    obligation
    金欠だったのかなんて心配してやる必要は無いし
    まして謝った方が良いかなんて、なぜそんな思考になるのか
    そっちの方が重症だと思いますよ。
    だって、わざわざ友人にお伺いを立てて確認取って
    >買っといて と依頼されたから、立て替え購入したんですよね?
    トピ主さんの何処に非があるのですか?
    そういう風に、意味のないことで謝罪なんてしているから
    友人は付け上がって行くのです。
    「返さなきゃいけないのぉ~え~」なんて言ってれば
    顔色伺い重症のトピ主さんは、今までならどんなに不本意でも
    「・・いいよ~」と言って来たのでしょう。
    もうね、友人はトピ主さんの弱さを熟知していて
    「ちょっと強く出れば、あの子は折れる!」とふんでやっているんです。
    >買っといて も最初から踏み倒す気だったかもしれません。
    >チクった と言えばビクビク顔色を伺って、
    誰にも相談しないトピ主さんを、上手に利用していたと思いますよ。
    友人自身のトピ主さんへの悪事は広まらないんだもん。
    便利~。
    チクられると困るという事は、友人には
    トピ主さんに意地悪している自覚があるということです。
    >チクった と言われるからって、何が怖いのだろう?
    酷い事されているんだから、親にも友人関係にも拡散してやればいいのに。
    お金を返して貰たら、もう縁切りしましょう。
    トピ主さんは呆れる程に弱すぎて、今後も付き合いを続行しても
    友人と対等に渡り合えないし、また利用されるもの。
    この友人とはロクなこと無いですよ。

    トピ内ID:3684801591

    ...本文を表示

    墓穴を掘っている

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんはご友人のためにと思って売られているゲーム在庫をご友人に教えているようですが、結果的に友人に借金までさせて物を買わせるとことをさせているのが良くないと思います。
    さらにご友人に「私だから良いけど会社の人や厳しい友達だったら信頼ガタ落ち疎遠になるわよ」とまで言って追い詰めていますよね。
    買う買わないはご友人の判断ですからご友人には返金する義務があることは確かですし、トピ主さんは利子もとらないし返金を半年も待ってあげているわけですから、「金貸し」としてはかなり良心的なのですが、ゴミを平気でポイ捨てするだらしない人間にそれは悪手だと気づきましょう。
    お金に関しては「貸すも親切、貸さぬも親切」と言う言葉があるように、身の丈に合わない借金は貸さない方が相手にとっては良い事もあるのです。
    人に親切にして感謝されたいなら、相手にお金を貸すのは一番やってはいけないことですよ。

    トピ内ID:2418356091

    ...本文を表示

    友人とはお金と本の貸し借りはしない

    しおりをつける
    🙂
    宵の明星
    と何かで読んだことがあります。
    特にお金
    誰かと縁を切りたければその人にお金を貸しなさいという言葉もありました。
    トピ主さんのやってることはまさにそのセオリー通りです

    徹底的に回収して気が済むまでやっても良いと思いますが
    手切れ金または勉強代だと思ってあきらめても良いような気がします

    トピ内ID:8778184910

    ...本文を表示

    会うのやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    ぽちゃっこ
    私は友人2人切りましたよ。

    1人は旅費で2万立て替え、
    もう1人は共通の友人宛ての
    御祝儀で3万円立て替えました。

    2人とも回収に1年かかりました。
    働いているはずですが
    「当日払う」「次の給料までに返す」「来月返す」
    で延期延期。

    その間アニメグッズ買ってライブ行って
    ゲーム買って飲みにも参加していたので
    バカにしてんのか?と思いイライラ。
    値引き交渉も何度もされました。

    「ケチ、返すって言ってるのにしつこい。
    親友だと思ってたのに。
    いまはお金が無いの、返せるわけないでしょ。
    昨日の給料もDVDボックスの支払いあるから無理なの。来月まで待ってくれてもいいでしょ。
    そんな短気だと友達無くすよ?」
    と1年経っても言っていたので

    「利息もなく貸してるのにケチなわけがない。
    催促も月に1度給料日前にしているから
    回数も多くもない。
    返せるはずなのに好き放題使っていたのを
    私も周りも知っている。
    親友からお金借りる方が人格どうかしてる。
    返せないなら金融機関に借りて返せ。
    私はあなたを友達だとはもう思わない。
    会いたくもないから返却も振込にして。
    次の給料日から
    1週間以内にお金が来なければ
    あなたにではなくあなたの母親と交渉する。
    周りの友達もそうするべきだと話しているから
    私があなたの母親に交渉するのも
    誰もおかしいとは言わない。
    あなたが借りながら遊んでいたという
    証拠はスクショで残してある。
    あなたの母親に見せたらすぐに
    私にお金を返すと思う。
    友達無くしたのはあなたの方よ。」

    と両方にはっきり言いました。

    翌日2人とも振り込んできました。
    私に渡したいお金がないだけで
    お金あるんですよ。
    縁切れて清々してます。

    大体実家ぐらしなんだから
    1文無しになっても死にはしないでしょ。

    親に交渉すると伝えるのが早いですよ
    早く返却してもらい関係解消しましょ。

    トピ内ID:8256621293

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    まず買っとこうか?ってはならないですが(私はそんなに優しくないので笑)
    貸してしまった以上、映画だの新しいゲームだの購入してるのならばしっかり全額揃えて返してもらいます!
    お金にだらしない人はこれから先も付き合っていきたくないと考える極端なタイプ?なので、嫌われてもこれから会わなくなってもいい覚悟でキツく言って返してもらいます。
    それでもずっと返してくれない場合は何も言わないでその友人から離れます。

    トピ内ID:7977029588

    ...本文を表示

    今後のケジメの付け方

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    お金返ってくると良いですね。

    さて、お金が返ってきた場合の声かけの仕方ですが、

    今更考えたんだけど、もし金欠の時に私が焦らせて予定にない出費をさせたんだったら、悪かったなと思って。そこはごめんね。
    お金のトラブルは縁の切れ目になるって言うし、あなたとそうなりたい訳じゃないからさ。正直私の催促もしんどかったでしょ?これからは立替したりお金貸したりもしないようにするから、安心してね。じゃあ、またね。


    とかは如何でしょう?
    気遣ってもいるし、これからはしないって宣言にもなる。
    これ言われたら、「いや、こっちこそ遅くなってごめんね。」って大体言わざるを得ないし、これで無言とかキレたりとかあったら、それこそ縁の切れ目です。

    この友人に限った話じゃないですが、
    お金にルーズじゃない人に端数をおまけするのは良しとして、お金にルーズな人にはきっちりとしていきましょう。金銭感覚がわからない状態で、安易にお金のやり取りをしないように。

    トピ内ID:0046421724

    ...本文を表示

    強くなれ!

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    せっかくだから、「すぐチクる人」と認定してもらいましょうよ。

    チクると思われると、なにか困るのですか?

    今後、二度となめんなよ!の決意表明です。

    強くなれ!

    トピ内ID:2339774356

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    blank
    あも
    今までで金銭に関して絶対的に信頼のある親友にしかそういうことはしません。

    し、親友とはお金の貸し借りはきっちり精算します。

    そういう人が真の友人ってやつです。


    トピ主の状況になったら705円は諦めてその友人とは距離おきます。


    >>「705円も返さなきゃだめなの?」

    この発言は人としてありえないですね。。
    そういわれたら、「当たり前でしょ」としか返せません(笑)

    よく会う友達なら500円ぐらいならスタバ精算とかはしますけど、、

    トピ内ID:6861999195

    ...本文を表示

    類似事件がありました!

    しおりをつける
    🙂
    そうですねぇ
    もっと少額ですが、最近 類似事件がありました。

    友達依頼により、代理で通販を購入。
    その代金ですが、現金で返してもらう話をしていたのに、
    クレジットカード会社発行の商品券が 一方的に郵便で届きました。
    それも、いかにもあり合わせの商品券で、いろんな会社のものが混ざっていて、使いづらく。。。(会社によって使える企業が異なるため)

    正直、あー、もうこれは友達を続けられないな、と判断し、
    以後、シャットアウトしています。

    これまでも、いろいろと思うところはありましたが、お互い様、と見ぬふりをしてきました。けど、やっぱり嫌なもんは嫌です。

    こちらの好意を踏みつけられたようで。

    トピ主さん、優しすぎますよー。 

    トピ内ID:8185135583

    ...本文を表示

    ヘタレだな…

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    申し訳ないですがタイトルの事を率直に思ってしまいました、トピ主さんに。
    人が良いと言うか余計なことをしてしまうというか。
    トピ主様が年齢おいくつか知りませんが、お友達のそんな部分に今まで気づかなかったんですか?
    ゲーム機買ってきてもらってまともにお金返さずに逆切れし舌打ちって…最低だと思います。
    私なら、買ってきてくれた友達の心遣いに感謝してお金はきっちり返すのはもちろん、何かちょっとした気持ちをお渡ししたいと考えますね。
    トピ主さんらは本当に友達関係でしたか?
    普段から人にいいように使われてません?
    色々と人間関係やお金の管理など、考えた方がいいと思いますよ。
    とりあえずそのお友達にはきっちり返してくれるように(しつこいと思われても)催促し、関係を見直しましょうね。

    トピ内ID:4790222481

    ...本文を表示

    無闇に立て替えるからです。

    しおりをつける
    🙂
    小梅ママン
    友人と言えど無闇に立て替えるからです。
    お金に汚い友人は友人ではなく、ただの集り屋です。

    金の切れ目が縁の切れ目、良い経験をしたと思い反省の意味も込め諦めましょう。
    何故なら、ちゃんと返す方は1円まできちんと数日内あるいはいついつに返すと伝えるものです。

    少額訴訟もありでしょうけどお薦めはいたしません。

    トピ内ID:2740219119

    ...本文を表示

    次回からは

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    彼女以外でも立て替えた場合は一万出されても大丈夫なつり銭用意しよう

    でおかねないになったら、じゃお金もらえるときに渡すねっともちかればいい

    トピ内ID:3177285814

    ...本文を表示

    友人ではなくなった

    しおりをつける
    🐤
    あまみやー
    元友人は、お金にだらしない人、汚い人なのでしょう。

    世の中には、たまにそういうタイプの人がいる。困ってるからと言って、お金貸してもその時は感謝されるけど、返済求めたら、お金ないのに返せって酷い 冷たいと逆ギレするようなタイプの人。

    その手の人とは、付き合い続けないことです。人間性が信用できないので。

    今回返済要求して、返ってこなければ
    勉強代として諦めましょう。手切れ金だと思って諦める。そして、今後二度と遊ばないし 連絡もとらない。
    顔合わせたら、会釈程度はするけど(自分の世間体のために)
    友達とは思わないことです。

    数千円の勉強代と思えば安いかな。

    友人続けてたら、今後、結婚式やお祝い等で出費もあったでしょう。結婚の有無や、子供の数によって、同じ額が返ってくるとは限らず、一方的にお祝いを贈るばかりになることだってある。それでも 大切な友人なら 贈るばかりで損したとしても 損得勘定抜きで大事な信頼ある友人なら祝いでしょう。

    そういう関係を、元友人は金銭関係のだらしなさから信頼を自ら失う行為をしてしまったのです。

    たった数千円ケチったばかりに
    信頼ある友人を作る事はプライスレスなのに。 大人になればなるほど、友人を新たに作るのは、子供時代と違って無邪気にというわけにいかないから、友人作りは大変な事なのに。

    そして今後 同じようなことが起きないよう、借金頼まれても
    「え?クレジットカードで買えば?」
    「ATM コンビニにあるよ」
    「手持ちがない」
    と断る言葉を用意しておく
    あと、人と会うときは必ず、両替しておいてお釣りが常に出せる状況にしておく。財布は予備の財布をもち お金は分散しておく。
    メインの財布には必要最小限しかお金は入れておかないよう用心する。

    正直下手にお金返して貰って今後も友達でいるより、踏み倒しを縁切り理由にした方がいい

    トピ内ID:1502063716

    ...本文を表示

    ブレずに借金回収するだけ

    しおりをつける
    blank
    ミリンダイコン
    トピ主さん

    いろいろ読ませて頂いたのですが、やっぱりその弱腰は直したほうがいいでしょうね。
    「705円も返さなきゃだめなの」に対して「1円を笑うものは1円に泣くよ」なんて、カッコいいこと言ってる場合じゃないですよね。
    場面に当たってもいない戒めを引用している場合じゃないです。
    「もちろん全額だよ」とひとこと言うだけでいいのに…

    自分がきちんと借金回収すらできないのに、わざわざ他所の人を引き合い出して相手の評判や信頼がどうのと言わなくていいです。
    「コロナで品薄になるから買っておいたほうがいい」などというのも、人のお財布による話なのだから、ほうっておけばいいです。
    結局、自分で帳尻合わせられないくせに、勝手に「よかれと思った」判断で、自分で落とし穴にはまりに行ったわけですから。

    もう少し自己肯定感を上げましょう。
    人とのやり取りや自分の考え方の中で「譲れること」「譲れないこと」をはっきり決めて、ブレない自分になって下さい。
    ともかく今は借金回収。
    相手が払えないと言ったら、その辺のゲームを全部持ち帰ってフリマで売って借金分回収。
    残額を相手に返しなはれ。

    トピ内ID:0326014638

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    コケコッコー
    考えたら彼女の会社のお給料日が、いつか分かりませんが月末入ったばかりだとしたら9月初旬にゲームソフト1本と通勤の為のガソリン代で、すぐ金欠になるわけないですよね。
    1週間でソフト爆買いしたのか。

    前回の催促も「大事な事だからね必ずね」と念のメールを送りましたが返事は
    「了解!」

    既に、次のお給料日まででいいからと言ってしまったので今後も催促したら「今度の給料日まででいいって言った。(ゲームソフト)買ったから金欠って言ったでしょ?」とか言われて逆ギレしそうですね?
    早く返した方がいいよねは何だったんだ。

    やっぱり皆さんが仰る様に舐められていたんですね。
    色んな非常識もワガママも目を瞑ってきました。

    コロナ感染ピーク時も映画見に行くのやめなと行っても行くと聞かない。
    その映画はコロナで上映延期になりました。
    うちにいよう、医療従事者の方々の大変さやコロナ感染実態の記事読んでと教えましたが何もレスポンスなし。
    おそらく読んでないと思います。
    映画より命が大事、感染して苦しんで欲しくないから訴えているのに、これも余計なお世話だったのでしょうね。

    私が入院して共通の友人の○○さんの結婚披露宴に行けなくなった時「貴方が行けないなら辞めるわ。知り合いいいなくて一人ぼっち」とドタキャン発言。
    花嫁が気の毒だし何より失礼だと言い何とか説得し行かせました。
    退院後、快気祝いも一言もない事も悲しかったですがアナタがいなかったから一人だったけど○○が気を使ってくれたみたいな事を言われ責められました。
    入院して行けなくなった事には変わりないので、ごめんなさいと謝罪しました。
    ○○さんにはもちろん同じ謝罪をしてご祝儀も贈りました。

    チクると必ず逆恨みされます。
    皆さんも経験ありませんか?
    悪口と一緒で自分に返ってきます。

    トピ内ID:8715560889

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    他の友達に相談

    しおりをつける
    🙂
    あっちん
    他の共通の友達に相談してみては。
    もしかしたら、他の友達にも貸したお金、踏み倒されてる人いる可能性。

    告げ口をしたと言われても、何度も何度も返済を言ったのに返さない上、舌打ち。貴女が悪いと。

    トピ内ID:6510089649

    ...本文を表示

    もうあげたものと諦めなよ

    しおりをつける
    blank
    ああもう
    お友達も相当ですが、あなたもねえ・・・

    どこかで覚悟しなきゃいけない事ってあるんですよ。お金に関しては特にです。返して貰いたいならしっかり戦わないと。

    それでも怖いというなら高い勉強代と諦める。これだけのレスを貰ってもデモデモだって、もう好きにしなさいとしか言えません。

    ただ何を言われても変わらないあなたとお友達。そっくりですよね。

    トピ内ID:7818278290

    ...本文を表示

    初めは同情していましたが

    しおりをつける
    🐤
    無言絶句
    貴女の続報読むたびに、イライラしてきました。
    親でも姉でもないのに、いい歳した大人同士で、なぜそこまで
    干渉、世話焼き、甘ったれているのですか?
    付き合いをやめればいい、その一言です。
    匿名掲示板だからいいですが、グチグチここで吐き出してどうなるのです?
    子供じゃあるまいし、コロナで行動規制のあるときに映画に行きたいと駄々をこねる?

    そんなものほっとけばいい、貴女が同情する義務もないし、上映されているなら、一人で行かせればいい。
    貴女も相当変です。

    二人とも30過ぎて親がかり?実家住まい?
    数万もするゲーム機やソフトにはまり込んでいる??
    たて替えるから買いなさいよ。。。。本当に大きなお世話を焼いたものです。
    これまでのトピ主の報告読んで、ただただ自業自得、の言葉しか浮かびません。 

    私なら貴女とも縁を切りたくなります。

    トピ内ID:7995840833

    ...本文を表示

    世界が・・・・

    しおりをつける
    🐶
    言っている事やっている事、考えている事、お金の感覚、金額。
    とても30代とは思えません18、19の学生さんのような感じ。
    もっとしっかりしましょう。

    お金の貸し借りはもうしない事。

    チクると悪口と一緒で自分に返ってきます?
    誰が悪いのだろう?誰がチクられるようなことをしているのだろう?
    相手の家族に言うのはアリだと思いますよ。
    少なくとも普通にその年代を生きているのなら家族に立て替えてもらってもいい金額です。

    幼いです。
    幼稚ですよ、二人とも。

    もっとしっかりしましょうね。

    トピ内ID:7712033678

    ...本文を表示

    あの?皆さんのレス無視ですか?

    しおりをつける
    🙂
    とんぽぽ

    皆さんがレスされてることは、全くの無視ですか?

    いっさいあなたの行動に反映されていませんけど・・・

    そのくせ相手の「給料日が分からないので~」「結婚式の時も~」と

    ハッキリ言うとどうでもいい、そして言っても何も変わらない

    関係ないことをただうじうじ愚痴るだけ。

    「お金返してもらう」気はないんでしょうか?

    なんで余計なことばかりは延々としつこく言いつつけるのに

    たった一言簡単な「早くお金返して!」を面と向かって言わないのですか?

    そりゃ向こうも「もうもらったことにしよう」「今更返すの馬鹿らしい」

    そう思いますよ。

    あなた自分でそのごちゃごちゃした状況に勝手に落ち込んでるんですよ

    トピ内ID:0839499755

    ...本文を表示

    人をイライラさせる

    しおりをつける
    🙂
    ソルト
    お友達は自己チューです。でも貴女は他人から自分がどう見られるかを気にするあまり、自分の本音とは異なる言葉を発する悪い癖があるようですね。もっと毅然としないと。

    発言に一貫性がなく、共通の友達に言いつけたくなる。。など、親や先生にいいつける弱い小学生みたいですよ。

    I message をつかうべきです。私はお金にルーズなのは嫌いなので、立て替えたお金をすぐはらってほしいの。といえばすむだけ。

    you message をつかうと話が進まない。
    ごめんね金欠だった?ときくなど、余計なことです。何が目的なんですか?イラつかせたいのですか?

    あなたは本筋とは関係ない枝葉をグダグダ考えてゴニョゴニョ言うから、相手に尊重されないのだと思う。

    トピ内ID:9754179388

    ...本文を表示

    2度目です。悪いけどもうあきらめな。

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    なぜそういろいろ考えすぎるんですか。
    相手にどう思われたってもういいじゃないですか。
    忖度も必要なし。
    ことはごくごくシンプルです。
    借りた金を大いばりで返そうとしない奴に、ひとこと「返せ!」と言えばいいだけの話。
    それができなくてグチグチ言うんなら、お金はあきらめること。
    友達の結婚式の話なんて持ち出すまでもないです。
    相手の給料日がどうのなんてのも関係ない。
    こちらが気遣う必要なんてまったくないんです。

    >悪口と一緒で自分に返ってきます
    これ意味が分かりません。
    自分に返ってくるような悪いことなんかしてないじゃないですか。
    とにかくその弱気をなんとかしてください。

    トピ内ID:8188226609

    ...本文を表示

    金欠のせいでない

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    そこまでお友達が不誠実なのは何か不満があるのだと思います。
    煽られた買わされたようですが、本当にすぐ買う必要があったのでしょうか?
    売っていることだけ伝えればよかったのに。
    疑ったら悪いのですが、もしかしてポイント還元が目的で、お友達の分も購入したのではないですか?
    2月は、あるスマホ決済の大型キャンペーンをしていたので。私も家電を買いましたが20%ほどのポイントがつきました。彼女がそれを使って買ったなら5千ポイントがついたはずですから、彼女にとって立て替えてもらうのは全くいい話じゃないのです。

    トピ内ID:1714357007

    ...本文を表示

    似た者同士

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    ですね。
    お互いに何言われても変わらない。
    トピ主も大概ですよ、ガミガミと小言の多い母親みたいですね、そりゃ「ハイハイ」で無視されるのも当然。
    いい大人なんだから彼女が映画行こうが彼女の自由です、友人の結婚式もあなたの問題じゃない。
    余計な事言い過ぎるから彼女が無視したくなるのも分かります。

    トピ内ID:8022945960

    ...本文を表示

    恩ぎせがうっとうしい

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    自ら進んで買っておいてあげたんだよね?

    もし私が友達の為に何か「買っておいてあげるよ」と言って買ってあげて、
    札をくれて「残り今度払うね」って言った後に戻ってこなかったら
    その事忘れるよ。

    買っておいてあげる、と言葉にした時点で「あげてもいいな」くらいに思ってるし、失ってくやしいほどの金額を立て替えてるわけじゃないと思うから。

    もし、誰かが私の為に何か立て替えて買っておいてくれても、はっきり言って手数料なんか払わないよ。 ついでに買っておいてもらったんだから。
    なんで手数料まで考える?

    そんな友達、うっとうしくてたまらんわ。

    トピ内ID:6351359991

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    コケコッコー
    沢山のご意見本当に、ありがとうございました。
    お忙しいのに幾度とレスをくれた方。
    正直、こんなにもアドバイスを頂けるとは思っていませんでした。

    皆さんが、よく聞いて下さるのでいらぬ愚痴まで書いてしまいました。
    申し訳ございません。

    ポイント還元適応のお店ではありませんので、それは無いと思います。

    付き合いの長さが全てでは無いこと。
    貸しても帰って来ないのが当たり前。
    返してもらうチャンスが何度もあったのに、嫌われるのが怖くて見てみぬふりをしていた事。
    友人同様ルーズだと思います。
    私は友人の親でも子供でもありません。
    今日、元友人に良い顔せずにハッキリ言って返金されなかったら諦めます。
    弱腰を直して縁を切る覚悟も決めました。

    これでレスを締め切らせて頂きます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8715560889

    ...本文を表示
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