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    🙂
    かつき
    恋愛
    24歳の男です。
    この年齢になっても恋愛というものが分からず、これから恋愛ができる気がしません。
    今までの恋愛経験は受け身では女性と何回か付き合った事や告白された事はあります。どの人もぐいぐい来る感じの人で、強引だなって人もいました。人を傷つけるのは好きでは無いので、あまりにも酷い人以外は相手にしなかったような事は無いです。
    学生の頃に自分から動こうとした事は何度かありますが、女性を誘うまでの手順すらわからず、自分から動いた時は2人で出かける事すらできませんでした。
    いつもそれなりに繋がりがあって、タイプだなって人と仲良くなろうとして失敗しています。どうしても容姿が気になります。そもそもここが間違っているんでしょうか?
    世間の方はどうやって受け身以外で女性と付き合っているんでしょうか?知り合いになる方法。仲良くなる方法。付き合うまでの過程。全てがわからないです。体験談でも、一般論でもいいので、教えていただきたいです。

    トピ内ID:1169867867

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    その前に!

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    blank
    花粉笑
    タイプだなとか、なんとなくいいなって人がいたことは伝わりました。

    本気で好きになった女性はいないのですか?
    問題はそこだと思うんですけど。

    恋愛の手順だの誘い方だのに悩む男の子ってさ。
    マジで惚れた女の存在が希薄なんだよね。

    女に惚れたことがない男がさ。
    方法論を探って何になる?
    女に押し倒されてりゃいいじゃん。
    どーぜ女に惚れることもできないんだからさ。
    一緒じゃんね?

    惚れたんならさ。
    拙くても、テクなんてなくても伝えさすりゃ伝わるもんさ。
    惚れた事よりも失敗を恐れて方法論に走る男にさ。
    女は惚れないよ?
    覚えておきな。

    トピ内ID:2993834277

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    失礼以外ならどう思われても良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ハニワナニワ
    例えばね、断られてのストーカーとか、セクハラとかでなければ、
    自分はどう思うわれても良いやって決めて行動するんです。

    引っ込み思案の人って「自分がどう思われるんだろう?」ばかり気にする。
    それは実は、相手に関心が無いって事です。
    自分ばかり気になる。
    かっこいい自分を好いて欲しい。
    それが中心にあるという事。

    (女の子に惚れなさいという他レスの方の意見、この点において正しいです。
    相手が好きなら、自分なんかどうでも良くなります)

    でも最初はまず、
    自分はどういう人間なのかを相手に知ってもらうのは大事だし、
    相手がどういう人間なのかを知るのも大事。

    すぐ告白しなくてもなるべく一緒にいて雑談して、相手を知る。
    で、そのうち軽くコーヒー飲みに行こうとか、ランチしようとか。
    そうして会う頻度を増やして行くのです。

    そのうちに、トピ主さんの方で付き合いたいとなったら告白。
    付き合いたくなかったらそのまま。
    会う頻度も下げて普通の知り合いに戻る。

    数回会ってる間に共通の話題が育ちませんか?。
    それがあると会うのが楽しくなるし、お互いの距離は近づきやすい。
    という事で、自分の事より相手に興味を持って頑張って下さい。

    トピ内ID:0349747625

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    美人狙いということですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    容姿が好みの女性に声をかけてはうまく行かないなら、美人狙いなのかなと思いました。美人が競争率が高いのは当然のことです。私の美人の友達も、私が想像するより何倍もモテる人が多いです。そもそも元から彼氏がいるし、途切れることはほぼないです。トピ様がどう誘おうが最初から無理だった可能性も高いです。

    トピ様は客観性に欠ける方のようですね。自分目線のことばかり書いてあるので分析は難しいです。異性の友人で辛口の人に客観的な問題点を聞いてみた方が早い気がします。

    文章を見た限りでは、自己認識が甘いのかなと思います。「人を傷つけるのは好きではない」と言いながら「あまりにも酷い人は相手にしなかった」と、失礼な言いを平気で使っているので、自分で思うよりも周囲を傷つけている可能性もあります。

    女性と仲良くなるのは、同性の友達を作るのと基本は同じです。相手のことを知ろうとすること、相手の良いところを認めることです。ただ美人は容姿目当ての男性に嫌悪感を示す人が多いので、容姿よりも行動を褒めたほうがいいですね。そして競争率が高いのは当然なので、ダメ元という姿勢も大事です。

    トピ内ID:0826706295

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    恋愛しようとして 恋愛するんですか?

    しおりをつける
    🐧
    台風は嫌い
    気が付いたらいつでも相手の事が気になり
    1日中考えてる。。それから以心伝心
    告白したりして 縁があり惚れあうんじゃないの?

    トピ内ID:7371403391

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    みんな分からない

    しおりをつける
    🐤
    しま
    誰か1人と大切な人間関係を築きたいのですよね。その場合、「成功者ほど成功例が少ないので、分からない」というパラドックスがおきます。たとえば高校時代に彼女と出会い結婚して添い遂げました、という人に恋愛の仕方を聞いてもわかりません。
    まあ、みんな分からないんですよ。試行錯誤しつつ何度も当たって砕けるしかないのでは。

    トピ内ID:3156040801

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    受け身以外

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    つまり能動的に恋愛をしたいって事でしょうか。
    そもそもトピ主さんにとっての恋愛って何?
    トピ主さんとしては何をどうするば「恋愛してる」って状態になるのですか?
    それがわからないと「能動的な恋愛」へのアプローチなんかわかりませんよ。

    >知り合いになる方法。仲良くなる方法。付き合うまでの過程。
    能動的に知り合いになるならアプリを活用したり、過去の友人関係に声をかけて紹介してもらえばイイと思いますよ。常に周囲の女性に注視して自分好みの人がいたら声をかければイイと思います。
    仲良くなるには、相手が何を求めているかを敏感に感じ取り、相手が気にいるような行動言動をすればある程度は仲良くなれます。自分を押し付けようとすれば相手は引きます。とは言え自分を出さな過ぎても相手は警戒します。自分を隠さず、相手の話をよく聞き話に乗ってあげればイイだけです。
    あと出来るだけ様々な情報に精通していた方がいいでしょう。
    付き合うまでの過程は相手によります、こればかりはケースバイケースです。

    >容姿が気になります。ここが間違っているんでしょうか?
    間違ってないですよ、だって見た目が気に入らなきゃ好きになれないんでしょ。好きになれない相手に恋愛感情は持てませんからね。
    ただ見た目に拘ると選択肢は激減します。ストライクゾーンが広い方が恋愛チャンスは多くなると思います。

    だけど「受け身で付き合ってばかり」じゃダメなの?言い寄ってきた相手が好みなら何の問題もない気がしますが。

    トピ内ID:8227120798

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    恋愛とは

    しおりをつける
    blank
    砲台グリーン
    するもんじゃない。
    落ちるもんだ。

    落ち方なんてニュートンに聞いてくれ。
    俺には落ちた後のことしか分からんよ。

    いいこと言ったぞ俺。
    でも誰かの受け売り(苦笑)

    トピ内ID:8388336918

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    無理に恋愛をしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    恋愛に興味が湧かないのに、無理に恋愛をしょうと、しない方がいいです。親から、興味のない趣味を押し付けられたら、上達しませんよね。隙があれば、さぼろうとします。気持ちが入らないから、空しくさえなります。趣味なら、いつ、初めて、いつ、放り出しても、誰も傷つかないし、問題も起きません。
    特に自分でも容姿が良いと思える位なら、いい加減に練習のつもりで恋愛したら、自分はすぐ、別れるつもりでも、相手が、惚れこんで、別れるなら自殺するとか、大騒ぎに巻き込まれる事もあります。
    妊娠を盾にとって、相手の親とか弁護士迄出てきて、結婚から逃げられなくなる事もあります。
    まだ、年齢も若くて、精神年齢も更に幼いので、無理に恋愛をしなくていいじゃないですか?
    年取ってからでは、できない、資格取得とか、自分のスキルを上げる方向に努力した方が良いですよ。
    恋愛とは、やろうと思って出来るのではなくて、思っても無い時に出会いが有るモノです。もっと大人になった頃に、恋愛に目覚める時期が来ますので、焦らず、多くの体験をしてみたらどうですか?
    1度海外に行って、違う世界を見てきたら、考え方も幅広くなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1e780be619da7808

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