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    発言小町大賞2021
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    シングルマザーです。彼氏の子供への態度がひどく別れました。

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    トピ主
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    20代後半のシングルマザーです。3歳の男の子がいます。
    マッチングアプリで20歳年上の×ありの男性と出会い、初対面で猛烈にアプローチされお付き合いする事になりました。
    とても頼りになる感じで奥手な私を引っ張ってくれるような素敵な方のように思えました。
    子育ての経験もあったようなのですが、何回か子供と会わせていかうちにあれ?と思うことが増えてきました。
    出かける際の抱っこは禁止、お菓子も禁止、寝る際に私の胸を子供が触るとすごい勢いで触っていた手を剥がし投げる、子供に爪を噛む癖があるのですが子供の手をえずくまで口に押し込み、爪でお腹いっぱいにするの?と怒鳴る、言うことを聞かないと泣き叫ぶ子供の手を引っ張り引きずる等です。
    私の父が子育てに無頓着で家にあまりいなかったので父親というものがわからず、厳しさも必要なのかと思いましたがこれは虐待でしょうか?
    また他人や店員さんへの態度も横柄で、気に入らない事があると怒鳴りつけたり、容姿を笑ったりしています。
    運転も荒く、常にイライラして他の車を煽ったりしています。
    私に対しても試し行動をしてきます。他の女性と食事に行った、芸能人の写真を送ってきてこちらが嫉妬するのを見て喜ぶ、別れる詐欺が何回かありました。
    その度に本気で悲しみ、私自身メンタルが強くないのでかなり凹み子育てもままならなくなりお別れを決意しラインもブロック削除し、着信も拒否しました。
    自分では、これで正解だったんだと思いますし、離れられた事でメンタルも安定しました。
    ですがお別れから2ヶ月が経とうとするのにまだ引きずってしまいます。
    お出かけは子供の喜ぶ場所に連れて行ってくれたり、食事を毎回作ってくれたり、褒めるべきところはきちんと褒めてくれたりいいところもたくさんあり、大好きでしたので辛いです。
    みなさんに背中を押してもらいたく投稿しました。ご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0778132957

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    虐待です

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    匿名子
    どれもこれも、3歳の子どもにする事ではないです。

    子どもが成長すれば、暴力はもっとエスカレートします。

    独占欲が強く、自分の考え以外は認めず、人を試し、時には優しい。

    これは、DV気質がある人によく見られる特徴です。

    別れて良かったですよ。

    トピ主さんは一体何を求めてマッチングアプリなどしたのでしょう?

    はっきり言わせてもらうと、母親としての自覚はあるのか?と、疑ってしまいます。

    初対面で強烈にアプローチしてくる男性と簡単に付き合い、子どもを酷い目に遭わせた事を、ちゃんと理解してください。

    トピ内ID:9024199922

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    何を言っているのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    アラジン
    >寝る際に私の胸を子供が触るとすごい勢いで触っていた手を剥がし投げる
    >子供に爪を噛む癖を、子供の手をえずくまで口に押し込み
    >爪でお腹いっぱいにするの?と怒鳴る
    >言うことを聞かないと泣き叫ぶ子供の手を引っ張り引きずる

    抱っこやお菓子禁止はともかくとしても、これらを虐待と言わずして何と言うのでしょうか。

    暴力や怒鳴ることを伴うしつけとでも言いますか。

    いくら自分が父親との接点がなかったといっても、彼の行為や行動がどういったものかは、分かって当然のことではありませんか。

    また、子どもの喜ぶ場所にお出かけしたり、食事を作ってくれたとしても、子どもにとっては昨日まで普通にママに出来ていたことが、ママとしていたことが、知らないおじさんに禁止された上に怒鳴られ、口に手を突っ込まれるという怖い思いまでさせられているのですよ。

    子どもにとってトラウマになっていたとしても、おかしくないことですよ。

    いい所もあって大好きでしたというのはトピ主さんの感情であって、3歳の子どもがトピ主さんと同じように思えると思いますか。

    それに、トピ主さん自身が彼と別れたことでホッとしている、メンタルも安定しているというのに、仮に彼とヨリを戻したとして、また同じことを繰り返す、子どもにも怖い思いをさせるのですか。

    再婚するな、男性とお付き合いするなとは言いませんが、でも、男性としてだけではなく、子どもの父親としてどうかという視点でも考えられなければ、子どもが不幸になるだけですし、トピ主さんだけが幸せであっても、そこに意味はないのではありませんか。

    真剣に再婚を考えるなら、アプリの中に出会いを求めるのではなく、お付き合いする前の段階から相手の人となりを見極められたり、信頼出来る人から紹介を受ける、相談所を利用するなど、慎重さが必要だと思いますよ。

    トピ内ID:6795477163

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    別れられてよかったです

    しおりをつける
    🙂
    いと
    絶対に絶対にその男性に戻ってはだめです。
    わたしにも3歳の息子がいます。
    突然やってきた男性に母親を取られ、泣くと引きづられ、口を奥につっこまれ、聞いているだけで涙がでそうです。
    爪を噛む癖は心が寂しい時によくでます。
    店員に対して馬鹿にした態度や、煽り運転など、最悪の男性ですね。
    本当に別れられてよかったです。
    付き合っている段階でこれだと、万が一結婚したら大変なことになっていたと思います。
    子供の虐待など、悲しい事件が多いですが、その男性はそんな感じがします。
    お願いですから、今は3歳の男の子を大切に守ってあげください。
    お母さんにしか守れる人はいません。
    お願いいたします。

    トピ内ID:4411421953

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    自分を信じて

    しおりをつける
    はな
    どう考えてもアウトな行為しかしていない男性ですよね。

    主さん軽すぎますよ。

    3歳のお子さんを守れるのは主さんしかいないでしょ?シッカリしましょうよ。

    >初対面で猛烈にアプローチされお付き合いする事になりました。

    初対面でよく知らない相手に猛烈アプローチする人なんて信用しちゃいけないですよ。

    主さんが自分に自信がないから強く押してくる相手に弱いのでしょうが、よく頭を働かせましょうよ。

    子供がいるから、こんな私だから
    他にいい人なんて現れないとかどこかで思っていません?
    (よく見かけるので)

    あなたは宝を持っているのですよ!宝を産んで傍らに抱えている。
    自分を低く見積もるのは即刻やめて下さい!

    貴方を本当に大事に思う人なら、貴方の宝も必ず大切にします。

    アプリなんて危険な場所はやめて、
    相談所にでも入りましょう。仲人さんがいる相談所なら、最初は大してお金もかかりません。成婚料も負担してくれる男性はいます。

    身元が確かで、正々堂々自分の状態をさらせる人達ばかりなのです。

    相談所に入らなかったとしても、
    とにかく、少しでもおかしいと思ったら自分を信じて!できる!

    主さんを大事に大事にして、
    何の不信感も与えない幸せにしかなりようがない相手を必ず見つけられますよ!できるから自分を信じて!

    トピ内ID:5883773624

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    その人にとっては

    しおりをつける
    blank
    めんたいこ
    トピ主さんの子どもは赤の他人の子どもなんです。
    トピ主さんにもれなく付いていただけの存在ですよ。
    可愛がるどころか邪魔な存在なんじゃないですか?

    結果別れて大正解です。
    ズルズル付き合っていたら子どもに対する仕打ちはエスカレートするだけです。
    自分の感情にまかせて暴力的な言葉を吐いたり実際に暴力をふるうのは、しつけでも何でもなく虐待です。
    それ以前に正確や行動も難ありですね。
    50近い中年男は、今更変わりませんから。 

    トピ主さんが今後も一人の女性を優先すれば、こういう男とまた出会うでしょうね。
    でもトピ主さんは3才の子どもの母親なのだから、自分第一にはできないことはわかっているでしょうか?

    トピ内ID:6078769964

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    英断でしたよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    彼に頼りたい気持ちがあるのに、よく別れを決意できましたね。100%正しい決断でしたよ。

    このまま結婚したら、お子さんはひどい虐待を受けることになっていたでしょう。他人への態度も最悪です。本当に別れてよかった。トピ主さんのためにも、お子さんのためにも。

    お子さんを一人抱えて不安だと思いますが、今回のように、何かがおかしい、この人はダメだという直感は大事にしてくださいね。それが、トピ主さん母子を守ることになります。

    トピ内ID:6286638823

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    お母さんしっかりしようよ。

    しおりをつける
    😠
    5歳と2歳の母
    そんな風だからその人はバツありになったんですよ。
    トピ主さん、お父さんや元旦那さんからの愛情に恵まれなかったからって、ちょっと自信なさすぎじゃないですか?誰が見ても虐待ですよ。
    私だったらその場で帰って2度と会わないです。
    店員さんに横柄な態度とる時点で終わってると思います。うちの旦那も普段温厚な反動か、たまに2度と会わない知らない人とか店員さん相手にくっだらないクレームつけてつっかかります。私にお説教された後とか...。そういう時は「あなたが今怒りをぶつけたいのはあの人じゃないでしょう?」とまたお説教してます。
    普通なら「○○くん、やめなよ」とか言うと思うんですよね。旦那や彼氏がクレーマーしてたら。それが言えない関係って健全ではないと思います。
    何度か恩があったからだからなんですか?そんな事で帳消しにできるほど彼のしている事は許される行為ではないですよ。
    今は彼のせいで失った息子さんの笑顔を取り戻す事に専念して下さい。今は息子どころじゃないと言うならお母さんとか元旦那さんに預けてほしいです。

    トピ内ID:2072921909

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    マジですか?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    そんな鬼みたいな男のどこにいいところが?
    一緒にいたいどころか二度と連絡なんて取りたくないやつですよ。
    あービックリです。

    トピ内ID:6658816828

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    お母さん、しっかりしましょう。

    しおりをつける
    ルー
    寂しさからとんでもない男性に寄り掛かる女性が居ますが、まさに、それ!という感じですね。

    唯一ラッキーなのはその男性があっさり別れてくれた事ですよ。

    強くなる事です。

    トピ内ID:5499252161

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    別れる一択で!

    しおりをつける
    百合
    背中を押してください?

    トピを書きながら、あれ?私って馬鹿なの?と気付きませんでしたか?

    子どもの虐待を見ているだけで止めないのも虐待です。

    呆れてものが言えません。

    子どもの躾と言いながら、虐待してますよ。

    すぐ別れて。

    子どもに何かあってからでは遅いですよ。

    トピ内ID:5849619775

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    良かった良かった

    しおりをつける
    🙂
    アボガド
    誰が見ても、止めておきなって言うよ、そんな男。

    やることは幼稚だし(嫉妬させるとか)子供に対しても立派な虐待ですよ。
    結婚してもお父さんにはなれない。あなたが苦労するだけ。

    私なら、子供に怒鳴った時点で別れます。
    男より、まずは可愛い我が子を立派に育ててください。

    トピ内ID:9639193417

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    別れて正解。

    しおりをつける
    🎶
    紫陽花(しよか)♪
    可愛い盛りの3歳の息子さんへの行為。
    明らかに虐待でしょ!
    小さな口にエズクまで手を押し込むなんて有り得ません。
    一歩間違えば窒息してしまいますよ。
    それ以外の事も幼児にすることではありません。
    [虐待でしょうか?]なんて悠長なこと言ってたらダメですよ。
    トピ主さん、しっかりして下さいね。


    店員さんへの態度や、運転の荒さ、煽り運転等、50歳前の人間のする事じゃないですよ。
    トピ主さんにも[匂わせ行為]したり……きっと会社や他の人間関係で鬱屈した物を抱えてる気の小さな男なのでしょう。
    自分より弱いものに対してだけ強く出る最低の輩と思います。

    そんな男と別れて正解です。
    どうかストーカーされないように。

    息子さんを守れるのはおかあさん(トピ主さん)だけですよ。
    新たな出会いを求める前に
    人を見る目を養って欲しいと願ってます。

    トピ内ID:8779888149

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    違和感

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    メンタル強くないのに、マッチングアプリで出会いを求める、実際に会う、付き合う。十分メンタル強いですよ。

    私はメンタル強弱ないけれど、かわいい3歳児がいるのに、マッチングアプリで出会い求めないし、会わないし、付き合いわ。恐いから。

    1番かわいい盛りの3歳児がいるのに、何が不満なの?
    我が子との時間だけで十分幸せでしょ。

    虐待ですよ、年増の彼氏が3歳児にしている行動すべてが。それに危機感なく、まだ未練とか言ってるあなたはメンタル強過ぎです。

    お子さんが心配

    トピ内ID:2728930505

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    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >寝る際に私の胸を子供が触るとすごい勢いで触っていた手を剥がし投げる、子供に爪を噛む癖があるのですが子供の手をえずくまで口に押し込み、爪でお腹いっぱいにするの?と怒鳴る、言うことを聞かないと泣き叫ぶ子供の手を引っ張り引きずる等です。

    酷い!
    アナタ他人に自分の子供をこんな風に扱われて何もしなかったの?
    黙って見てたの?
    子供さん怖かったでしょうに。
    可哀想に……
    黙って見ていたならアナタもこの男と同じDVの加害者ですよ。
    何がいいところもある、ですか!
    自分の子供を傷つけられて何が大好きでした、ですか!
    アナタは子供のお母さんじゃないんですか? 子供を守れなくて何処が母親でしょうか。
    しっかりしなさい。
    こういう案件よく見ますが連れ子がどんな結末になるかご存知ないのですか?
    アナタが本当に大切なのは子供さんですか? 自分の子供をいたぶる男ですか?
    引きずってるなんて本気ですか?
    こうまでされてもわからない?
    しっかりしなさい。
    本当にしっかりしなさい。
    アナタは母親ではないのですか?

    トピ内ID:6921700810

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    虐待です

    しおりをつける
    🐧
    キサ
    それらは完全に虐待です。お別れして良かったんですよ。絶対によりを戻してはダメです。
    お子さんが爪を噛むのはストレスの現れです。その彼氏が原因かと思います。
    どうかお子さんを守ってあげてください。その彼との一切の関わりを断ち切ってください。

    トピ内ID:1905315397

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      背中を押す必要なし!

      しおりをつける
      😠
      スッチ
      ご自分で書いていてわかりませんか?あなたの大事な子供を赤の他人が暴力的に扱うなんてゾッとします。相手の男性がしている事は躾けではありません虐待です。その男があなたに敬意の気持ちがあるならばお子さんに対して乱暴はしないはずです。あなたが懐かしがってる彼の優しさも笑っちゃいますよ。そんな程度の低い男の為に育児に身が入らないなんて本気ですか?しっかりしてください!

      まだ3歳、小さな子供の心に傷を付けてはダメです。あなたも誰かに優しを求めてしまいたいとは思うけど今は我慢できませんか?もし私の大事な家族に乱暴する輩がいたら絶対に許しません。黙って言いなりにもならないし倍にして返してやります。トピ主さん強くなって。

      トピ内ID:0707511922

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      別れて正解でしょう

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      モラハラ、DV気質がありますねー。

      優しいところもあったでしょう。
      それが相手のやり方なんです。

      そもそも暴力暴言だらけの男なんていませんよ。

      飴とムチを使い分けて
      「君のため」「子どものため」というのが相手のやり方なのです。

      でもね、普通はムチを使いません。

      子育て経験あるというのも、ほとんど嘘でしょう。
      まともな育児をしているとは思えません。

      そもそも真剣に相手を求めているのなら
      マッチングアプリはやめたほうがいい。

      トピ内ID:4903443276

      閉じる× 閉じる×

      別れて正解

      しおりをつける
      blank
      匿名
      人を見る目を磨くまで、お子さんと二人で幸せに暮らしてください。

      トピ内ID:5072013195

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      自分で経験しましょう

      しおりをつける
      🙂
      子守
      とりあえず自分一人でもできる
      「吐く寸前まで自分の口に手を思い切り押し込む」
      ということを経験してみましょう。
      手加減せず、本気でやってみて下さい。
      どんなに苦しくても、どんなに怖くても、本気でやってみて下さい。

      そのたった一つの経験でも、お子さんの痛みの片鱗を味わえると思います。

      そうすれば、その男性がどんなにヒドイ人か
      そんな人との関係に巻き込んでしまった自分がどんなにヒドイ母親か
      理解できると思います。

      それが理解できれば、彼に対する思いは消せると思います。

      正しい判断をして、お子さんにつらい記憶を植え付けないようにして下さい。
      お子さんを守れるのは、トピ主さんだけです。

      トピ内ID:0134712636

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      びっくりです

      しおりをつける
      🙂
      えっ!?
      子どもにそんなことをされて大好きでしたなどとよく言えますね。
      あなたに対する異常な独占欲からの虐めだと分かりませんか?
      あなたのような自己評価の低い人やその子どもや立場の弱い店員などに居丈高に振る舞う典型的な暴力男ですよ。
      思い切って別れたのは本当に良かったです。
      付き合いを続けていけば大袈裟ではなく、世間でしばしば起きている取り返しのつかないことになっていたと思います。
      今後接触を図ってきても上手く逃げ切ってください。

      トピ内ID:7787617459

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      典型的な虐待でしょ

      しおりをつける
      😣
      ピコ
      別れて正解。
      あなたが今、守るべき大切なのは息子さんですよね。

      そんな恐ろしい男と一緒になったら、いずれ大変なことになりますよ。

      別れて本当によかったです。

      大切な可愛い息子さんと、どうか二人で頑張って暮らしてください。

      恋愛はまだまだ先です。

      まずは息子さんをしっかり守ってください。

      強くなってね。

      頑張って!

      トピ内ID:8177594360

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      トピ主さんは

      しおりをつける
      blank
      バナナ
      三歳から見たら、五十前後のその男性は「よく知らないお爺さん」ですよね。

      トピ主さんは、よく知らないお爺さんから

      出かける際に一番大好きな人と手を繋ぐのを禁止されたり、お菓子を禁止されたらどうですか?

      寝るときに大好きな人の体に触れたときに、
      そのお爺さんがすごい勢いで触っていた手を剥がし、その手を投げてきたらどうですか?

      トピ主さんに髪を触る癖があったとして、
      涙が出るほど強く、髪が抜けるほど引っ張られたりされて
      「そんなに髪に触りたいか!」と怒鳴られたらどうですか?

      トピ主さんが言うことをきかないからと、
      泣き叫ぶあなたの手をお爺さんに引っ張られたらどうですか?

      心がバラバラになりそうな恐怖、不安を覚えませんか?
      そんなお爺さんに、好きな場所に連れていかれても嬉しいですか?

      >>た他人や店員さんへの態度も横柄で、気に入らない事があると怒鳴りつけたり、容姿を笑ったりしています。
      >>運転も荒く、常にイライラして他の車を煽ったりしています。

      恋人や夫になるどころから知人にも同僚にもなりたくない人です。

      あなたが今揺れているのは、一人で寂しから、だけです。
      心が弱いそうですが、なおさらそんな男と付き合ってはだめです。

      「躾」と称して、お子さんには当然のように、そしてあなたにも虐待をしてきますよ。

      絶対にヨリを戻してはいけません。

      トピ内ID:1444532287

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      子供は大好きじゃないと思うけど

      しおりをつける
      🐱
      もね
      いきなり出てきたおじさんに、
      虐待紛いのことをされて嬉しいわけがない。

      >寝る際に私の胸を子供が触るとすごい勢いで触っていた手を剥がし投げる、子供に爪を噛む癖があるのですが子供の手をえずくまで口に押し込み、爪でお腹いっぱいにするの?と怒鳴る、言うことを聞かないと泣き叫ぶ子供の手を引っ張り引きずる等です。
      正直、これらを見ていたあなたも同罪じゃないですか?
      そのお子さんはあなたと彼の子ではなく、あなたの子です。
      あなたしか守れないんですよ。

      メンタルが強くないんですじゃなくて、
      子供のために無理やりにでも強くなってください。

      トピ内ID:5404820654

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      がんばりましたね。

      しおりをつける
      🙂
      あのつ
      食事を作ってくれる、褒めてくれた。
      ここからも、お子さんではなく、トピ主さん自身に「頼れるお父さん」が欲しかったのかなと。
      別れて正解でしたね。よくがんばりました。
      日々、大人として親としての判断を求められ、不安で疲れていませんか?だから、もっと大人に支配される安心感を求めたのかなと思います。
      そんな中でも、判断を狂わすことなく、何より大切なお子さんを守ったのですから、しっかりした人だと思います。
      育児は育自とも言いますよね。自分を育ててくれるお子さんの目が悲しみにならないよう、自分の感覚を信じていってくださいね。

      トピ内ID:3969612162

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      別れてよかった

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      明らかに虐待です。
      なぜすぐに別れなかったのか。
      お子さんがかわいそうです。
      あなたは男性をみる目があまりないと思います。
      安易に付き合ったりしないでください。

      相手がしていることは子供への嫉妬でもあります。
      3歳の子供から母親を奪う言動ですよ。
      お子さんを無駄に傷つけないでください。
      小さい子供がいるのですから相手の良いところより悪いところに注意してください。

      まだ意思表示もうまくできないお母さんに甘えたい年頃のお子さんがいるのですから愛情はお子さんに向けてください。
      お子さんを守れるのはあなただけなのですから。

      トピ内ID:9653786231

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        虐待ですね

        しおりをつける
        🙂
        けるん
        >子供の手をえずくまで口に押し込み、爪でお腹いっぱいにするの?と怒鳴る
        >言うことを聞かないと泣き叫ぶ子供の手を引っ張り引きずる

        これは虐待ですね。

        トピ様しっかりしましょう。

        食事を作ってくれたり、いろいろ連れ出してくれたり、どこか良いところもあったようですが、誰にでも良いところはあるものです。3歳の子供を虐待する人なんて問題外でしょう。

        トピ様は母親です。優しくしてくれたとか、ご飯を作ってくれたとかではなく、まずは子供を虐待しない人というのが最低条件ではないでしょうか。

        シンママということは、離婚しているのでしょうか。すでに3歳の息子さんは辛い思いをしているはずです。マッチングアプリで出会った20歳年上の図々しいおじさんと付き合うのはトピ様の勝手かもしれませんが、さらに息子を辛い目に合わせることはできないはずです。どうも男性を見る目がなく変な人を素敵な人と思うようなので、気をつけた方がいいですね。

        問題のある男性に引っかかりやすいのは、トピ様に問題があると思います。自分に自信がないから猛烈にアプローチされると弱いとか何かないですか?

        トピ内ID:1766610787

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        子守さんの言う通り!

        しおりをつける
        🐱
        ロッ君ママ
        誰かに トピ主さんの手を掴まれて喉に無理やり押し込まれてみたら分かりますよ!
        トピ主さんの何百倍も 子供さんの中には トラウマとして 何年も何年も残り続ける記憶でしょうね
        別れて 未練たらしく良い部分の1部だけを思い出してるトピ主さん、母としては ダメダメですよ

        トピ内ID:1923636902

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        何を言ってるの。

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        こどもがいますが、トピ主さんのこどもがされた事をされたら その時点で二度と会いません。

         ただ歳をとってるだけで こどもの教育について 全然勉強されてないんだということが行動から分かります。

         注意するときに脅す というのは、こどもが小さくて何も知らないから通用してますが、会社ならパワハラで訴えられますよ。

         別れて大正解と思います。

        トピ内ID:7465795228

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        何を支離滅裂な事を言っているの?

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        🙂
        akira
        20代(若い)で3歳のお子さんが居るのに、なんでマッチンブアプリで異性を探すわけ?
        そもそも、今、主さんは仕事をして生活費を稼ぐ事と3歳のお子さんの躾をする事で手一杯で、マッチングアプリをして異性と恋愛している場良いじゃないでしょ。
        恋愛が悪いとは言いませんが、職場で知り合った人とかならともかく、なんで知らない人とそんなに積極的に出会う必要があるの?

        それに怒鳴るとか、泣き叫ぶ子供の手を引っ張るとか、それは主さんが誇張して言っているだけでしょ。
        正直、爪を噛む子供は愛情不足の表れです。
        お菓子禁止も当然です。
        キチンとした食事(親の手作り)を食べるのが、体と心が成長する子供にとっては一番です。
        抱っこも、主さんが抱っこするの?それとも彼にしろと言っているの?
        お菓子が欲しいと駄々を捏ねる子供に「ダメだよ」と手を引っ張ることは、普通ある事でしょう?

        主さんの言う試し行動って、何?
        20歳年上ってオッサンやん。
        会社ではそこそこのポジションでしょうから、部下に食事を奢ったりするでしょ。
        それを言われて、主さんが勝手に嫉妬しているだけでは?
        別れる詐欺って、何?
        別れたいって、彼が言ったんでしょう?
        別れたら良いやん。
        別れたくない!って泣いてすがったの、主さんでしょう?

        20代で結婚・離婚・子持ちで、なんで奥手?
        メンタルが弱いって、そんなんで仕事と子育て出来ているの?
        出来ていませんよね。
        彼は子供の好きな遊び場に連れて行ってくれて、食事も作ってくれた。
        主さんは?
        主さんはお子さんに何をしてあげているの?
        良い所も沢山ありって、主さんは?
        主さんはメンタル弱い人間なんでしょう?

        とにかく、主さんは今、仕事をちゃんとしてお金を稼ぐこと。
        お子さんは愛情不足で、不安になっています。
        別れたんだから、もう不安定とか言い訳していないで、お子さんに愛情を注いで下さい。

        トピ内ID:8717959057

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        孫ほどの年の差

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        💋
        最強の嫁
        彼と貴方は親子ほど年が離れています。

        そして彼には孫ほどの年齢の貴方の息子。
        ×1で交際となると同世代の女性は引きます。
        しかしシングルで子持ちの貴方なら、押せばどうにかなると彼は学習済み。

        彼のしてきたこと、どうして彼が×1になったのか理解できたと思います。
        では、貴方はどうでしょうか?
        3歳の子の母親としてそのような出会いや交際、親として子に自慢できますか?

        母親としてしっかりしてください。
        将来的に息子さんが親ほどの女性を連れて来て、こんな出会いをして彼女には子供がいて自分は彼女の子供にこんなことをしているんだと言われて納得できるか?母性で良く考えてみてください。

        トピ内ID:1715405742

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