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    にゃんこ
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    彼とは付き合って2年。奥さんを三年前に亡くされ、お子さん2人は既に家庭を持たれて子供もいます。
    そして、わたしにも大学生の子供が1人いて、現在一人暮らし。彼とはいずれは入籍を考えていまして、私も今は彼と同居を始めたところです。
    しかし、彼の娘さんたちからの反対により、一緒には住んでもいいが、入籍はダメという話になり、私自身とても困惑しています。
    最大の問題となる相続については、すべての財産を渡すというところで話もついていて、私も財産目当てで彼とお付き合いしたわけではありません。
    同居はよくて、再婚はダメというなら、私も彼との同居すること自体を望みはしませんでした。
    拒絶する理由としては、会う回数が少なく信頼できない、亡くなったお母さんのことが忘れられないので無理、入籍は早すぎるとのこと。
    それならば、なぜ私との同居を許したのか、、そこが不思議でなりません。
    最初は彼も入籍を考えていたようですが、子供たちに祝福されたいからとのことで、今入籍は難しいとのこと。もう少し子供たちとお付き合いして信頼を深めて欲しいとのことでした。
    また時代は変化しているので、このままでもいいのではないか?とも言われました。
    わたしは今後どのようにしたら良いと思いますか?
    もちろん子供さんたちと仲良くする努力はしていきたいですが、あまりにも亡くなったお母さんへの思いが強く、私も入る隙間もありません。一度目は会った早々に泣かれ、私は大変申し訳なく思い、彼との交際はやめようとこれまでに何度も話し合いをしてきました。
    でも、子供たちは家庭もあり、理解してくれていると聞かされ続け。。今回蓋を開けてみたら違うという状況。
    同居したばかりですが、子供さんたちがそんなに嫌ならもう解消した方がよいのではないかと思っています。
    どのようにしたら良いか?ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:3928093178

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    早すぎる

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    🙂
    あー
    お子さんが幼児で母親の手が欲しいのなら結婚も早く…と思いますが
    今すぐ結婚する必要のない状況で、
    奥さんを亡くされたのが三年前となると、
    早すぎるというお子さんの気持ちもわかります。

    奥さんが亡くなって1年でトピ主さんとつき合いはじめたことも
    複雑な思いがあったのではないでしょうか。

    でも父親の世話をやいてくれる人がいてくれるのはありがたい。
    だから同居はいいけど…って思っているのでは?

    あと2年、3年たてばお子さんたちの気持ちも変わってくると思います。
    お子さんたちにとってはとにかく「早すぎる」だと思いますよ。

    大人ですから、トピ主さんと彼はもちろん籍を入れてもいいわけです。
    お子さんたちが反対したとしても。

    トピ主さんはとにかく亡くなった奥さんの代わりにはなりませんから、
    トピ主さん自身がお子さんたちと仲を深めていくことが
    大事かなと思います。

    トピ主さんが入籍にこだわらないようでしたら、
    このまま数年一緒にいて、また次の波が来るのを待つしかないのでは
    ないかと思います。
    彼の気が変わるとか。

    それがいやなら今お別れしてもいいと思いますね。

    トピ内ID:9002226755

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    どんまい、次

    しおりをつける
    はな
    主さんの感じからして別れた方がよい気がします。今までも何度も別れを考えているようですから。

    >同居はよくて、再婚はダメというなら、私も彼との同居すること自体を望みはしませんでした。

    入籍の話は同居する前にするべきでしたね。


    同棲したら、なし崩しに結婚できると考えていたのでしょうけど。

    同居したら結婚しなければいけないと決まりがある訳でもなく、事実入籍せずに生涯一緒に暮らす男女もいる。

    期待通りにいかなくて残念でしょうが、
    主さんも入籍なしが嫌なようですから、
    次は結婚前提で付き合える人を探しましょう。

    トピ内ID:0319724590

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    お別れしましょう

    しおりをつける
    💔
    お別れ一択
    お別れを勧めます。その再婚は難しいです。

    先妻とは離婚ではなく死別なのと、彼の子供が娘さん達ですから母親への思いが強いと思います。
    娘さん達には家庭があったとしても、心情的にトピ主は異分子で受け入れられないんです。
    まだ亡くなって3年程度なら尚更です。

    娘さん達が同居を許したのは、父親の身の回りの世話をしてくれるなら自分達が気にかけなくて済む、ただそれだけです。
    彼家族からトピ主に求められているのは家政婦さんです。
    父親が1人年老いていくのは大変だからお相手がいた方がいいと分かっていても、再婚までは無理、母親が蔑ろにされる気分で辛いのです。
    これが先妻が亡くなって10年とか経過していたらまた違ったかもしれません。

    彼はトピ主に子供達と信頼を深めて欲しい・・と言ってますが、トピ主に丸投げですから、彼もおかしい。
    このまま事実婚でいても、トピ主にはメリットは無いです。
    彼にもしもの事があれば途端に生活は一変します。
    トピ主に相続も無いですから、家を追い出されて終わりです。
    葬儀でも親族扱いされるかどうかも微妙です。
    それに、自分の子供にこの生活を何と言うのでしょうか?

    再婚が無いのですから、まず同居を解消して家を出る事です。
    彼の家で家政婦をする必要は無いです。
    自分の幸せを考えたら、お相手は彼ではないでしょう。
    お別れして、彼とは離れましょう。
    再び、苦労するような結婚相手を選ぶ必要は無いですから。

    トピ内ID:8725854212

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    別れないのは何故ですか?

    しおりをつける
    🐶
    入籍に拘る主様と入籍はしたくない彼。
    全然同じ方向を向いていないのに別れないのは何故ですか?

    死別と離婚は違います。
    亡くした人への思い入れは増すばかりだと思います。
    いろいろ比べられて大変だと思いますよ。
    それに3年前に亡くされたって・・・ついこの間です。
    子供たちに受け入れられる方が無理ですよ。

    別れて他の人を探すのが良いと思います。
    別れたら彼は主様の大切さに気付き入籍しようと言うかもしれません。

    別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:9966390557

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    本当に同棲を許したのかな

    しおりをつける
    思いやりの心
    娘さんたちは難色を示しているのに、彼が理解せずに承諾したと勝手に思ったという経緯はないですか?
    もしくは、反対されているのを分かっていながら、主さんには都合のいいように伝えていたと思われます。

    彼の奥様が亡くなった時は、娘さんたちは結婚して家を出ていたのですよね。
    実家で父親と過ごしていた母親が他界して3年。
    まだ実感がないかも知れないですね。
    それなのに、母親他界して1年で父親は彼女を作っているのですよね。
    娘として許せるでしょうか。。

    それに、主さんが彼と同棲を始めたのは娘さんたちのご実家じゃないですよね?
    もしご実家なら嫌悪感しか持てないでしょう。

    主さんの実子は息子さんなのかな?
    だから、娘さんたちの気持ちが想像できないのかな。。
    他界した母親への思いが強いのは当たり前です。
    若くない父親が妻を亡くしてたった1年で恋をした。
    ショックでしょうね。
    残念ですが、娘さんたちは今の状況をかなり苦しんでいると私は思います。

    トピ内ID:3940640407

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    頭を冷やして考えたほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    同棲は構わないが、入籍に反対されるのは、よくある話だと思います。今回彼は子供と入籍について、よく話し合っていなかったようだし、トピ様も認識が甘かった部分も多いので、もう1度彼と話し合いするしかないです。

    生前に財産を放棄しても、後から撤回して財産を請求することは可能です。ここで入籍しないなら同棲も解消とトピ様が言い出したら、ますます財産狙いっぽくないですか?トピ様は彼の財産を築くことに貢献していないので、自分の母親と父親の財産の半分を取る可能性があると思ったら、子供は普通は反対するでしょう。お墓の話もしましたか?

    トピ様しだいですが、トピ様はあくまで入籍したい。入籍がないなら、同居もないし、別れようかという気持ちしかないなら、別れた方がいいかもしれません。何年も一緒に住んで、彼の介護も担当して尽くせばいずれは入籍を許されるかもしれませんが、テスト期間がどれほど続くか分からないし、その間に彼が入籍を諦めるかもしれません。

    熟年再婚は、子供の反対でダメになることは多いです。男性側は寂しいから同棲希望はあっても、面倒な入籍は避けたいのが本音でしょう。

    トピ内ID:3481587515

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    都合よくいいとこどり

    しおりをつける
    🙂
    あーちん
    すぐにお別れしましょう。
    話が全然違うんだから。
    トピ主の希望をちゃんと満たしてくれる素敵な殿方が現れます。

    今のお相手というか、娘含めた家族??は、トピ主を都合よく振り回してるだけです。亡くなったお母さんに対してひどい!だからトピ主との交際じたいに反対!とかならまだわかる。それでも、自分らも自立して家庭をもってるのにずいぶん子供っぽいなとは思うけど。

    でも、同居はOK、入籍はダメ、って意味わかりません。
    つまり、これから老いていくお父さんをひとりにはしたくないわけです。
    だからといって自分たちはお父さんの面倒をみたくありません。
    だから、お父さんに何かあったときに面倒みてくれる誰かはいたほうが都合がいいんです。でも、財産は全部私たち(娘)のもの。
    もちろん彼自身も、誰かは必要なわけです。今後健康上の不安も出てくるだろうから、実質、独り身ではいたくない。でも娘たちを丸く収めるために入籍はしない。

    なんですか、これ。
    で、子供たちと信頼を深める努力をしてほしい、時代が変化してるから別にこのままでもいいんじゃないか?

    いやいや、お別れしましょうよ。
    ほんと、もっといいのが現れます。百歩譲って、入籍も同居もなしで、家を出ましょう。多分しがみついてきますよ、この家族。家族ぐるみで勝手なんですよ。

    トピ内ID:3650927763

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