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    発言小町大賞2021
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    寝てばかりいる夫に強い怒りを覚えます。

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    😨
    新米ママ
    ひと
    生後4ヶ月の子どもがおり、現在育休中の者(私は妻側)です。夫は隙あらば寝ているような人です。それも、これまでは仕事が忙しくて疲れているから…と多めにみていましたが、先日夫も育休に入りました。

    子どもは寝るのが下手な子で、夜中2、3時間毎に起き夜まともに寝られません。夫は子どもがどれだけ泣こうと熟睡しています。それにも関わらず、日中私が家事している時間や子どもの世話をしている時間にも夫は昼寝をします。私は昼寝なんてする暇ありません。

    起きている時間はよく家事も育児もしてくれるため決してやる気がないわけではないことは分かっています。しかし、元々の体力がないからなのか「自分がやらなければ」という意識が低いからなのか本当に寝てばかりいます。私の2倍は寝ています。

    私も疲れが溜まっており、最近は日中に寝ている姿を見かけるとイライラが止まらず強い怒りを感じます。お互い平等に休憩が取れるような状況にしたいのですが、どう夫に働きかけたらいいでしょうか?また、それでも夫が変わらない場合どうしたら気持ちを穏やかに保っていられるでしょうか?

    アドバイスいただけますと幸いです。

    トピ内ID:4356901726

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    おめでとうございます

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    🙂
    通りすがり
    お疲れさまです。
    うちには18ヶ月の子がいて、よく分かります。私の場合、子供が3ヶ月のときに手術をしたので、完全に夫に託すことになりました。今でも完全に一人で子供を見ることができるかといったら、まだ訓練中ではありますが、3ヶ月のとき1週間世話をひとりでしたという自信で今があるように思います。

    かと言って、手術できるわけじゃないですよね。

    ご主人にビタミンBを錠剤で飲ませると良いですよ。疲れが吹っ飛んで眠れなくなるくらい元気が出ますから。

    トピ内ID:7573513668

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    能動的な態度は求めてはダメ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    きちんと指示する事が大切だと思いますよ。あなたも旦那様も育休ならあなたが全ての家事をする必要はこれっぽっちもない!

    これとこれの家事はお願い。これはこうしてね、これはこう。あなたが2時から3時まで昼寝をするなら、私は3時から4時まで時間を下さい。その間にあれをしておいて。

    これをルーティンにすればちゃんと回れば指示をしなくてもこれらはやってくれるようになると思います。『起きている時間はよく家事も育児もしてくれる』ならちゃんと指示をすればやってくれるはずですよ。

    トピ内ID:6596383689

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    なに、それ

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    なんどすて?
    ああ。読んでいて私もムカつきました。
    寝ない子は寝ないですよね。お疲れ様です。

    私ならこう言うと思います。
    「育休って、子育てのために取ったんだよね?授乳は私しかできないけど、それ以外なるべくやって。私にも睡眠が欲しいんだけど」

    トピ主様も、なるべくだらけましょう。
    暑いし、大人の食事は適当かご主人に任せる。
    赤ちゃんが寝ている時に一緒に寝る。
    男性って指示がないと動けない人もいるので、アレやって、次コレよろしく~とどんどん言いましょう。昼寝する隙を与えない。

    体を休めないと母乳もできないのかな、眠くて仕方ないんだよね。
    というのも言ってみる。
    赤い血から白い母乳に変換ってどんだけパワー使うと思ってるのよ!
    ぐらい言わないと分からないかも。

    トピ内ID:2319619221

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    状況を教える

    しおりをつける
    🙂
    ハピナス
    今現在の状況をストレートに旦那さんに伝えて、協力をあおるべきだと思います。
    旦那さんも育休なんだから、甘えていいと思います。

    トピ内ID:9198658926

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    トピ主さんも寝る

    しおりをつける
    🙂
    還暦α
    >私は昼寝なんてする暇ありません。

    育児以外の家事は放り出して
    トピ主さんも寝よう
    4か月なら幸い離乳食も始まっていないでしょうから
    食事の支度もしなくていいよ。
    洗濯も赤ちゃんの分は待ったなしでしょうけれど
    大人の分は、放っておきましょう。
    未だ分けて洗濯しているでしょ?

    睡眠不足だからイライラが納まらないの。
    そりゃまとまって寝られないうえに、昼寝も出来なきゃイライラしますって。
    家事も育児も出来る夫なら、あなたが一人でシャカリキにならないで
    二人で家事育児、二人で交代で寝ることにしましょう。

    赤ちゃんが寝ているときと、夫が起きているときは全部寝ましょう。
    貴方が起きて身体を動かすのは
    夫は寝ているが赤ちゃんは起きている状態の時だけにしましょう。

    寝室で横になっているだけでもいいから、身体を休める。

    割り切って、家事は止めてみようよ
    せっかくの夫の育休なんだから、有効に使いましょう。

    トピ内ID:9547963171

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    分かる、すごく分かる

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    🐱
    ぽけっと
    トピ主さん、出産してからの睡眠不足や疲れがピークになって一番しんどい時ですね。
    とても大変だと思います。

    うちも同じでした。
    夫はいつも寝てばかりで、私のイライラはピークに達していました。

    子どもが2人いる今なら「○○をお願い」と夫に頼むこともできます。
    ですが1人目出産後は自分で完璧に育児をしなければと気負いすぎて、寝てばかりの夫を軽蔑して(言葉が悪くてすみません)イライラしてばかりでした。

    トピ主さんのご主人がどんなタイプか分かりませんが、うちの夫は自分がした方がいいかなとか察することはしません。
    でも頼めばイヤイヤながらもします。

    一度私が高熱を出してダウンした時に、夫の仕事が休みだったので授乳以外全て任せました。
    その時に育児の大変さが分かったみたいで、それ以降は頼めば嫌がらずにしてくれるようになりました。

    後で夫と話して分かったのですが、私がイライラしていた時に自分(夫)に対してイライラしているとは思ってなかったそうです。
    寝不足や育児疲れでイライラしているんだと。

    やっぱり言わないと分からないんだなと感じました。
    一度冷静にお願いする感じで話してみてはどうでしょうか?

    しばらくママが大変な時期は続きますが、お身体に気をつけて無理なさらないでくださいね。
    赤ちゃんの頃って大変ですがかけがえのない大切な時間です。
    応援しています。

    トピ内ID:7555799900

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    いいトピですね。

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    blank
    ティータイム
    男が育休とっても何の役にも立たないと最近よく聞きます。男の育休=単なる骨休めだそうです。何処も。従ってトピ主さんに深く同情します。
     「起きている時間は良く家事も育児もしてくれる」だけでもトピ主ご主人素晴らしいと思います。ご主人の母親が躾けたのだと思います。でもまだまだ30代の男性たちの母親、男の子供に育児までは躾けていませんので何もしない夫族が圧倒的に多いと思いますよ。それに比べればご主人まだマシな方だと思います。
     トピ主さんアドバイスですが、お子さんが男の子でも将来の配偶者のために小さいうちから躾けることだと思いますよ。何せご主人の母親の世代は男の育児休暇など考え及ばないことですのでそこまでは躾けなかったと思います。
     でもトピ主さんの時代は男にも育休が認められています。息子さんの将来の配偶者がトピ主さんのような思いをしないで済むよう今から躾ておくと、30年後はトピ主さんのような女性は最早存在しなくなると思いますよ。今は試行錯誤の時代だと思います。

    トピ内ID:1242794615

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    どうにもならないと思う

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    🎂
    う~む
    自宅でリラックスしてるときの旦那さんは
    たいていは、寝るか、趣味の二択になることが多い
    会社員であるならば、会社で仕事してるんだから
    自宅では、リラックスさせろってことで世界共通らしいですよ
    なので、結婚して数年後大きな喧嘩に発展することが多いのである
    会社で上司や顧客から、アレコレ指示されてハィハィと仕事して
    帰宅したら、奥さんにアレコレ指示されたら、息を抜く場がないのである
    悲しいかな日本の場合、労働時間が長いのでその傾向が強い
    それでいて、給料は安いんですけどね
    夫婦喧嘩の原因である旦那の行動だが、では、頼んでやってもらうと
    どうなるか、例えば、おかず等の買い物を頼むと違うモノを買ってくる
    子供を寝かしつけようとしたら自分が寝ちゃう
    オシメの交換や洗濯や洗濯物の取り込みは、作業が雑でシワシワ
    ということで、どうにもならんち

    トピ内ID:2325857868

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    わらび大福
    もう過去の話ではありますが、私も怒りを煮えたぎらせていましたねー。


    ご主人、育休をとっているのでしたら、「私、夜中にこんな感じで〇時間しか細切れに寝ることができなくて疲れてるんだけど、あなたは昼寝もガッツリとってるし、夜中はあなたにお願いね」と言ってみてはどうでしょう?

    でも、赤ちゃんが夜中に起きる時って、トピ主さんが瞬時に察知してしまいますよね。

    面倒ですが、「赤ちゃん起きたよ。あなた、お願いね」と、ご主人を起こしてください。

    で、トピ主さんは寝る。


    ここで、トピ主さんが眠れたら、それで解決です。

    ですが、私の経験では、きっと、トピ主さんは眠れないと思います。

    ご主人が寝かしつけに慣れていないから、赤ちゃんがなかなか眠りにつかないからです。

    それに、寝かしつけの方法が気になったりするからです。

    「私だったら、〇〇して15分あれば眠らせられるのに」とか「そんなことしても寝ないのに。目が冴えてしまうじゃない」とか。

    ご主人が、「ママじゃないと駄目みたい」「おっぱい欲しいみたいだよ」と、格闘することなくアッサリ諦めることもあり得ます。


    そんな時は、しんどいですが、夜はトピ主さんが対応することにして、「代わりに私は昼寝をとるから、あなたは起きていてね」と宣言してください。

    やり方が違っても、やきもきしても、ハラハラしても、ある程度ご主人に任せることが必要だと思います。

    それさえ割り切れば、育休をとろうとするほどのご主人なのですから、完璧な休息ではなくても、少しは体は休められるかな・・・と思いました。

    トピ内ID:1798569326

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    お疲れの様です

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    🐱
    意地悪猫
    男性の視点なのですが、男性は、職場で全ての力を出し切る生き物です。なので、帰宅してから家事に協力する思考や体力が残っていません。(言い切るくらい力が入っていると思う)

    頭脳労働であれば、大した疲れはないのではとお考えかも知れませんが、肉体労働と同程度に疲れます。自身も、若い頃は、四六時中寝ていました。婚家に行っても寝ていたからアホかと思われていたようです。

    とは言え、当時は未だ昭和の価値観が残っていて連れ添いも余り愚痴?を言いませんでした。現代は、個々人を尊重する事が当然視されています。また社会も複雑化していますので、現代ならアウトでしょうね。

    男性は職場で働き、女性は家を守ると言うパターンを守ることが出来なくなった現代では、何らかの工夫が必要なんだと思います。

    要は、女性が担っている役割を1週間に一度とか、1ヶ月に二度とか、男性に体験させる? して貰うことです。
    そうすれば、女性の家事と育児がどんなに大変な物か理解できるのではないかと思います。

    リタイアしてから、家事の手伝いをしていますが、台所仕事がこんなにも忍耐力のいるものだとは。また育児もこんなにも大変な物だとは思っても見ませんでした。

    日本の男性?は、職場の仕事に力を注ぎます。その良し悪しは別として、家事育児も、体験させる、して貰うことで新しい生活スタイルが生まれて来るのではないでしょうか。

    毎月の家計に「ベビーシッター費用」を組み込まれては如何ですか。その前に、ご主人を上手に家事に誘導しませんか。優しく“ちょっと、手伝ってぇ”と発声してみましょう。

    育児は、10年位で一段落しますから少し楽をする事をお考えになる事も大切です。ダラダラとご免。

    トピ内ID:6119116074

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私もロングスリーパーなので、主さんのご主人と同じで、暇さえあれば寝ています。

    主さんのトピを拝見して思ったのは、言えばやるのでは?です。

    >お互い平等に休憩が取れるような状況にしたい
    とのこと。
    そっくりそのまま提案してみましょう。

    その時大切なのは、極力否定批判はしないこと。

    あと、一番良いのは、赤ちゃんが寝ている時間は三人で寝て休憩してしまう。

    赤ちゃんが起きている時間に、家事と育児を分担することです。
    ちなみに、家事なんて手抜きで良いです。

    片方が休憩、片方が動くと、今回の主さんのようにいつかお互いに不満が溜まります。

    これは、子供がいようがいまいが、子供が赤ちゃんでなくても、人間なら誰でも抱く不満です。
    「自分ばっかり!」ってね。

    で、
    >先日夫も育休に入りました。
    先日ってどれくらい前でしょう。

    一週間は大目に見て、それが過ぎているなら、
    「そろそろ協力してほしいのだけど、体調どう?」
    辺りから、分担の提案をしてみましょう。

    「最終目的として、夫には赤ちゃんと二人でも過ごせるようになってほしいのが私の希望。だから、その為にこれからどうやっていくかをお互い希望を出して実行していきたいのだけど、どう思う?」
    かな、私だったら。

    「寝てばかりでずるい!」は絶対に言いません。

    否定批判した瞬間に、相手はこちらの要求を全て排除するようになりますから。

    さて、少し話が変わりますが、今回のコロナで自宅にいる時間が増え、家族間のストレスからギクシャクするご家庭が増えたとのこと。

    近くに居過ぎると、ストレスに感じるようです。

    ですから、お互いに何かしらのストレス発散時間は取った方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3587941817

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    昼寝するなら仕事しろ!

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    産後疲れている奥さまを労るためにも
    男性の育休は必要なんです。
    お前の昼寝時間確保のためではない。
    なので夜寝れない分カバーしてくれないのであれば
    家にいるな!仕事に戻れ!!
    と私なら言います。
    きちんと夜寝れてなくて辛いことご主人に話してゆっくり体を休めてください。

    トピ内ID:0060573501

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    話し合いしかないよ

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    育児お疲れ様です。育児だけでも大変なのに、旦那さんにイライラ。
    それはストレス溜まりますよね~!!
    何の為の夫の育休なんでしょか?あんまりですよね。
    これはハッキリ貴女が腹をくくって、寝てる夫を叩き起こしてでも
    意見するべきでしょう。
    そして、家事をキチンと分担してやってもらいましょうよ。
    紙に分担表を書いて「誓約書」を取っては如何ですか。

    あなたの悩みは良く判ります。
    うちの夫もそうでした。とにかく寝てばかり。
    当時は夫の育休は無かったので、仕事に真面目に行ってくれてたので
    良かったのですが、土日は朝から晩まで寝てばかりでした。
    仕事が大変なんだろうとは思いましたが、兎に角、寝過ぎ。
    義母にこぼしたら、「この子は赤ちゃんの時からよく寝る子だったのよ」
    で終わり。夫に育休あったらもっと私もイライラしたと思います。
    寝てばかりいるなら、育休取らずに「仕事に行け!!」と言いたいですね。

    トピ内ID:7518229140

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    よくある話しですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    私の妹夫婦が同じような事をしていましたよ。
    妹はよく義弟に「あんたの育休はあんたのリフレッシュ休暇か?」と言って怒っていました。でも妹は本気で怒ってません。何故かと言うと「いざと言う時に役に立てば良い」「最初からあてにしてない」とも言ってましたよ。

    ご主人には、「授乳以外は父親の仕事。いざと言う時に役に立たたないなら育休切り上げて」と言ってみられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9273209211

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    言わないとわからないのよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    夫さんは「育休」を取ってるんですよね。
    それなら育児をしてもらいましょうよ。
    でもね、言わないとわからない人っているんです。
    見えているのに全く見えないんです、そういう人。
    なので、一々言いましょう。
    私は全然寝てないから寝かせて。
    あなたが寝る為の育休じゃないよね?
    意地悪猫さんのさんのレスのように、男の人はまだまだ家事・育児が他人事なんです、自分一人で家族を養ってるわけでもないのに。
    なので、面倒臭くても教える必要があるんです。
    一度子供の世話を丸投げして外出とかしてみては?
    そのくらいしないとわからないと思いますよ。

    トピ内ID:6286715086

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      病気の

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      病気の可能性とかもあるから一概に言えないです。
      気絶するように寝てるようだと危ないかも。

      トピ内ID:1776519886

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      相手を変えようと思わない

      しおりをつける
      blank
      sora
      >起きている時間はよく家事も育児もしてくれる

      それじゃダメですか?
      2~3時間毎に起きても赤ちゃんが寝る時には寝れますよね?
      4ヶ月ならトピ主さんも昼寝はできますよね?

      トピ内ID:5020458556

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      育休はずらして取る

      しおりをつける
      🙂
      竹炭
      こういう男性の場合は、育休は期間をずらして取るんです。

      一緒に取ったら絶対甘えるから。

      家事育児能力は強制的に身につくし、少なくとも大変さを思い知る絶好の機会になります。
      保育園に預けてしばらくは病気続きですが、旦那さんに家で見てもらっていれば、その間は保育園からの呼び出しにビクビクする事無く仕事に専念できます。

      トピ内ID:0949604092

      閉じる× 閉じる×

      言わないからでしょう

      しおりをつける
      🙂
      ももた
      母親と違って父親は子供のことに鈍感なので
      母親がなんでもしてしまっているのを見ると
      自分は何もしなくてもいいんだ
      と思ってしまいます

      あれして、これして、と毎回言って説明するしかないです

      旦那さんの体か無意識に動き出すまで
      毎回でも言わないとダメです

      トピ主がなんでもかんでも先に動き回って
      旦那さんが何もしない
      と思うのは、間違っています

      旦那さんはエスパーではありませんよね?

      トピ内ID:2261674285

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