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    🙂
    ajmdt
    ひと
    先日、家族で外出の際、夫と車内で喧嘩になり、大きな声で怒鳴られ、田舎のコンビニで車を降ろされました。
    バス停まで歩こうと思っていたら、すぐ戻ってきて謝ってきたので再び乗車し、その日は出かけました。
    が、数日たってもそのことを思い出し、イライラが続いています。

    数年経ったら正職をやめ、夫の実家で二世帯住宅で暮らそうと思っていましたが、今回の件で今後のことが不安になりました。

    夫の実家は人口3万人ほどの田舎で都会まで電車で1時間の場所です。
    そのことを不安に思い、ぐちぐち言ってしまいましたが、夫がローンを組むことを嫌がり、実家に異常にこだわっています。
    普段は温厚で子育てにも協力的、私への感謝の言葉も口にしてくれますが、今回のキレ方に自尊心を傷つけられました。

    以前も妊娠中に駅に置いていかれたり、胸ぐらを掴まれたこともあります。
    私も気が強いので、負けずと言い返しますが。

    大きな喧嘩は数ヶ月に1回くらいです。

    夫婦生活ってこんなものでしょうか?
    夫との間には、赤ちゃんと未就学児がいます。

    トピ内ID:7033958222

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    トピ主さん

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    ティータイム
    駅に置いていかれたり胸ぐらを掴まれたりする夫の行動危険な匂いがします。今はトピ主さんが正職だからその程度で済んでいますが、正職を辞め夫の実家に二世帯で暮らすようになるとその程度では済まない気がしますよ。
     トピ主さんは意識していらっしゃらないでしょうが、トピ主さんのその「正職」がトピ主さんの立場を強め、夫のモラハラ・DVを未然に防いでいるのだと思います。
     正職を辞めるのだったら寧ろその夫との離婚をお勧めします。正職で働きながらシンママとなってお子さん達を育てるのがず~っとトピ主さんにとっては穏やかで安定した生活を送れると思います。夫の実家での二世帯暮らしなど多分ですがトピ主さんにとっては不幸せが待ってる気がします。
     育休が終わり赤ちゃんを保育園に預けるまでは今の生活がいいと思いますが、それ以降は離婚も視野に人生を考えた方がいいような気がしますよ。

    トピ内ID:9193689408

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    う~ん

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    わかめ
    まず、基本中の基本、
    「子供の前で喧嘩しない」でくださいね。

    >自尊心を傷付けられました。
    子供の心は無視して良いのですか?

    今回の件の喧嘩の理由が伏せられていては、こちらは判断できません。

    トピ内ID:2914724393

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    車から降ろすのはダメ

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    百合
    いくら売り言葉に買い言葉でケンカになって、感情的になったとしても、車から降ろすのはダメです。

    そんなお父さんとお母さんを見て、子どもは恐怖を覚えます。

    普段は温厚な彼←本当にそう?

    モラハラ臭がプンプンあるけどな。

    車から降ろすのは、車という安全な移動空間からの排除。
    バス停まで歩いて行く間に何かあってから後悔しても、遅いです。
    (田舎は動物や自然災害、都会は危ない人とか)

    子どもも、お父さんに逆らったら置いて行かれるかもとトラウマになります。

    もう降りる!と暴れてまくっても、あなたは可愛い子どもを車から降したりできますか?
    一瞬でもそんな危険なことできますか?

    夫婦でケンカをしながら歩み寄りを見つけたり、言い合ったりするのは当たり前の事です。

    そんなことと車から降ろす行為は離して考えて。

    トピ内ID:9415638785

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    夫は危険

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    🙂
    さわ
    怒って,人を知らないところに置いて車で行ってしまうという人は危険です。
    数日たっても忘れないどころか,一生忘れませんよ。

    時々聞きますが,後先考えない行為です。
    妊娠中に駅に置いて行って,何かあったらどうするんでしょうか。

    あなたは仕事をやめない方がいいです。
    離婚になったとき,仕事があれば生きて行けますがないと離婚もままなりません。
    実家に以上にこだわるあたり,もし同居したらどうなるんでしょうね。
    あなたが気が強くてよかったです。
    言われるままならモラハラ一直線です。

    今後切れる癖がエスカレートしないとも限りません。
    仕事は手放さない方がいいでしょう。

    トピ内ID:6220651606

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    経験ないですよ

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    平和主義
    結婚して30年に近づいていますが、そんな喧嘩はしたことがないです。

    普段は温厚?
    何度も車から降ろされたり、胸ぐらを掴まれたこともあるのですよね。
    まあ、主さんも気が強いと自覚があるので、どっちもどっちなのでしょう。

    家族で外出中に大喧嘩をして車から降ろされたと言うことは、車内にはお子さんたちも乗っていたのですよね。。
    狭い車内で激しい喧嘩を見せられるお子さんたちは、どんな風に育つと思いますか?
    せめて、お子さんたちのいない場所で喧嘩しませんか?

    トピ内ID:2263072451

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    夫婦によって基準が違う、それが夫婦の価値観

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    🙂
    結婚30周年
    結婚30年超です。
    我が家では怒鳴り合いの喧嘩は1度もした事がありません。滅多に頭にくることはないけれど、ムカっとすると無口になって別の部屋へ行ってします。暫くすると冷静になって元に戻る。というパターンです。

    友人、同級生の例では
    ・夫婦で怒鳴り合いの喧嘩をするけど、お互いに手は出さない、出されない。
    ・夫が妻の胸ぐらを掴んだらブラウスが破れて妻がぶち切れた。でも叩いたり殴ったりしない。
    ・妻がヒステリーを起こすと夫の腕を引っ掻く。夫が職場で部下に「オタクの雌猫さん過激ですね」と言われた。
    ・妻を殴ることはないけれど、頭にくると夫は車を蹴ったり壁を殴ったりして物を壊す
    ・車の中で喧嘩をすると、その場で下される。都会なので帰るのには困らないが帰宅後に謝ることもしない
    こんな感じです。私なら怒鳴る以外は1回目で離婚を考える状態ですが、皆30年以上夫婦関係を続けています。
    他の家がダメでもトピ主さんが良いなら良いですし、その逆もあると思います。
    夫婦の形は他と比べる物ではなく、自分たちで線引きする物だと思います。

    トピ内ID:6277251375

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    その人は温厚な人ではない

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    🐤
    ねねこ
    トピ主さん大丈夫?
    「すぐ謝ってくれた」とか「普段は温厚」とか書いてありましたが、なんかDV夫に対する妻の言い方みたいです。私だったら許せません。

    たった一回でも、車から降ろされたり、胸ぐらをつかまれたり、「温厚」な人は絶対にやらない事ですよ?

    まあ、トピ主さんも言い返すと言うことは、あちらにもそれだけ腹が立つ理由があるのでしょうが。


    そもそも旦那様実家と二世帯にする理由は?
    二世帯であっても同居ってかなりストレスですよ。義両親が要介護とか、あなたがどうしてもフルタイムで復帰したいので子どもの面倒を見てもらいたいとか、何かしらの必要性がなければ、トピ主さんにとって良い事は何一つなさそうです。
    二世帯でトピ主さんのイライラが増えて夫婦喧嘩になり、旦那さんがキレる
    という悪循環になりそう。

    もし二世帯で住むなら、義両親に頭が上がらないくらいお子さんを世話してもらって、主さんは都会でバリバリ働く。
    正社員を辞めてパートなら、近居で距離をとりながら、たまにご実家のサポートを受けたり孫の顔を見せる、程度が平和だと思います。

    トピ内ID:3683987153

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    まだ喧嘩があるだけマシかと思います

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    🙂
    林檎
    ウチは喧嘩すらなくなりました。
    言っても聞かないし
    喧嘩するだけ無駄

    ウチも義実家への事は、夫の要求は大き過ぎます。
    対応しきれないし、必要以上の事で、しかも、こういう姑に限ってド厚かましい要求する人でした。
    常識の範囲内でしか私は動けないと言っても、それでは夫は困るから夫から私は怒鳴られたり力で押し切ろうと必死に色々責め立てられました。
    喧嘩が絶えなくて、、、
    でも、今、思えば、喧嘩するイコール相手にまだ希望を持ってる、改善しようと努力している証拠です。

    10年過ぎたあたりから、喧嘩がなくなりました。
    私が夫へ絶望しかなくなったので、喧嘩ふっかけられても私は無反応になりました。
    出来ません。
    それしか言わないし、
    本当になにもしない。世間一般の常識の範囲以内の事だけはします。それ以上の気持ちの部分に訴えかけられるような事はしない。一度でもしちゃうと出来るやん!やって当たり前だ!と勘違いされるのであえてしない。
    とりあえず、子供が成人するまではこのまま。
    その後あるであろう介護が来た時には断るし、それで離婚と言われたら離婚で良いと腹はくくってます。
    さっさと離婚する方もいるでしょう。
    子供の為に離婚しないとか言い訳とか、根性無しとか、子供のせいにしてるという人もいる。
    でも、子供もある程度の年齢になってたり、やっぱり色々考えると思い描いた様な理想の家庭が作れなかったので離婚って結論だけが通ではないと思います。
    模索したり、理想は無理でも新しい形で作る事も有ると思います。
    それは、やった事ある人にしかわからない事だから、離婚を推す人には絶対わからない事だと思います。

    ウチは喧嘩が絶えなかった時より、今の方がよっぽど状態は良好です。
    思い通りにならずイライラしてるのは姑でしょう。それで八つ当たりされてしんどいのは夫でしょう。でも、人を意のままに操る事自体無理な事なんです。

    トピ内ID:7578523782

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    仕事を手放すのは危険

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    blank
    はまっこ
    夫のテリトリーに入って、仕事を手放して大丈夫ですか?
    そんな博打私なら打てません。
    これまでだって車から出して放置するような人、よく信頼できますね。

    機嫌を損ねると面倒だから夫に反論してこなかったんでしょうけど、田舎に連れていかれたら増長しますよ。

    実家のご両親に相談できませんか?
    お父様はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:0705750074

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    正職員だけは手放さない

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    😉
    メロン
    私もありました、家から閉め出されたり妊娠中に座ってるテーブル蹴られたりしました。
    一生の傷になりますよ。

    反対に、山道で雨のなかお子さんと二人で歩いている、夫から車で置き去りにされた母子を拾って駅まで送ったこともあります。

    結婚や出産後おかしくなる夫って結構いるんです。

    初めは私も言い返したりしてました。
    暴言がとてもイヤなことだとわかってほしかったし、わかってもらえると思ってたから。

    でも、自分の正当化だと責められるだけで、私は幻滅して夫に一切期待しなくなり、感情的には反応しなくなりました。それでまた怒ってましたが。

    ある時キレて離婚と騒ぎ出したので、すぐに届を書きました。

    本当に届を出すとは思ってなかったみたいですが、こんな家庭では子どもがダメになると思い、どこかから「今こそ別れなさい!」と声が聞こえた気がしました。

    同居の話が具体化する前に母子だけでの生活を考えましょう。
    仕事は絶対に辞めてはダメです。
    仕事と収入があれば、今より必ず幸せになれますから。

    トピ内ID:4514023676

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    無理です

    しおりをつける
    😑
    たぬきち
    車内で喧嘩、降ろして走り去る???無理です。
    そもそも運転中の夫とは極力喧嘩を避けます。夫が妻を車から降ろして走り去る、妻に手をあげる、どちらもあり得ません。それは、妻が夫に対しても一緒。
    今後の生活状況を見極めてみるとか、如何ですか。

    トピ内ID:4684711604

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    仕事は決してやめてはダメ

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    やめるなら、そのDV夫との婚姻生活の方です。
    いずれ、子供にまで危害が及ぶでしょう。
    温厚?協力的?うまくだまされてますね。
    そんなもの、離婚させずに思い通りに動かすためのお芝居ですよ。
    一方が一方を力で支配する関係が「こんなもの」なわけないでしょう。
    子供を連れ、一刻も早く逃げましょう。
    そうでなければ、子どもの人生がゆがみます。
    重ねて言いますが、仕事は決してやめてはダメです。

    トピ内ID:3590696795

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ajmdt
    皆さま色々なご意見ありがとうございました。

    確かにこの文章だけだと、DV夫に思えてしまうかもしれません。
    でも「車を降りろ!」と言われて私、自分から降りています。
    ひぎずりおろされたりとかではありません。
    5年の結婚生活で今回は2回目。胸ぐら掴みは1回だけ。その他、手をあげられたことはありませんし、一方的に八つ当たりのような怒鳴りはしない人です。
    大きな喧嘩はたまにすると書きましたが、普段は喧嘩もあまりしません。


    離婚は最終手段だと思っています。


    数年前、私に妊娠中に初期の癌が見つかり、泣き暮らしていた私を夫は毎日慰めてくれました。
    手術は成功、母子共に無事、私は経過観察中です。
    入院中は毎日赤ちゃんに会いにきて、育児を手伝ってくれました。

    子どもが高熱を出したときは、夜中でも率先して病院に連れていき、私が体調が悪いときはご飯を作ってくれ、看病もしてくれます。

    と愛情を感じるエピソードもあるのです。

    ですが、車から降ろすのは、やってはいけないことなので、看過したくないのです。
    二世帯住宅、正職の離職については、もう少しよく考えてみようと思います。

    子どもの前での喧嘩もいけませんね。
    気をつけます。


    後半では、このような感じの夫とも上手くやっている方見えましたら、アドバイス等いただけましたら嬉しいです。

    トピ内ID:7033958222

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫婦とはいえど他人です。だから思いやりを持って

    しおりをつける
    🙂
    頑張ろう
    結婚して25年。売り言葉に買い言葉。喧嘩も沢山。子供が大きくなるに連れて,子供の前ですると,ため息をつかれ,本当、他人同士が結婚したんだから,お父さんもお母さんもお互い悪いとこも認めて、指摘しない。そんなん私でも学校の友達にもしてるよと娘に言われました。そうなんですよね。一緒に暮らせど元は赤の他人,だからこれを言ったら喧嘩になるな。上から目線はダメやしって。私の夫はお金のことは何も言いませんが、義母に結婚して24年仕送りをしていることがとても嫌です。息子の方が家賃込みで貧乏だと言うと怒ります。だけど義母と一緒に暮らすのは3男なのでと思いましたが,義姉が出ていきましたのでこの先わからない。言われたら渡すしかないのかと…。だから言わない様に決めました。
    何回も何回も心で叫んでいます。でも喧嘩になってもしんどいだけ。娘の言葉を,言い聞かせています。

    トピ内ID:1341089773

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    車よりも

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 二世帯住宅、正職の離職

    これは絶対にダメだと思います。全ての人が後悔するポイント。
    また、トピ主の旦那さんは、あなたが戻れないポジションになったら、更に横柄になりそうです。

    トピ内ID:5321809959

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      仕事はやめないこと

      しおりをつける
      🙂
      ランドセル
      仕事を辞めるのは,リスクが高すぎます。
      いくら旦那さんのこだわりで二世帯住宅でも,
      田舎の年寄りと同居はしんどいことたくさんありますよ。
      これからの長い人生で,車から降ろされること,あと何回ありますかね?
      一回もないということはまずないでしょう。
      人間にはいいところも悪いところもありますが,
      一生を共にする上で許されないことってあると思います。

      仕事を辞めない上での色々な選択肢を模索したほうがいいと思います。

      トピ内ID:3881021675

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      ajmdt
      色々なご意見ありがとうございました。
      参考にさせていただきます。

      トピ内ID:7033958222

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      どっちもどっち?

      しおりをつける
      🙂
      ねね
      車で大声で喧嘩になり、おろされるって書いているとご主人だけが悪いように思えますが・・。そうなったのは何か原因があるのでは?
      あなたも勝気な性格なのかな?売られた喧嘩は買う、もしくは吹っ掛けるのかな?と思いました。もっと可愛い女性になった方が得ですよ。

      喧嘩になって、車を下すってよほどじゃないですか?戻ってきて謝っているならいいと思いますがね。
      結婚5年で大きな喧嘩が数か月に1回って多くないですか?
      うちは結婚17年ですが(子供3人)今までに主人との喧嘩は2回くらいです。そして離婚まで考えるようなものはありません。
      主人いわく、私とは喧嘩にならないみたいです。(物腰が柔らか、よく言えば寛大と言われます。)実際に私は会社や周囲の人間関係でも喧嘩や言い合いになることはまずありません。譲れるものは譲りますし、あまり気にならない性格なので・・。
      女性ならなおさら、勝気な性格よりももっと温和で可愛い性格になった方が色々得なのにな~って思います。
      言われたら黙っておけない、言い返す方いますけど。私はあまり好きではありません。

      トピ内ID:6217520255

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      キレやすい人の対処法

      しおりをつける
      🙂
      うみ
      既に解決済みだったら申し訳ないのですが、
      今後、このような夫とうまく行く方法とありましたので。

      基本、ふだん温厚に見えても、急に暴力的になる人の性質は変わりません。
      敢えていうなら、
      夫さんに、自分のやっていることはモラハラやDVに値するとはっきり認識させる事です。
      大体の人は問題を抱えていても、自分の問題だと捉えたくない。怒らせる相手が悪いのだと思っているから、かっとなった時に極端な行為に出るのです。

      対処法にはなっていないかもしれないけれど、
      今回の置き去りや過去にされた事で主様がどれだけ傷ついたかを知ってもらう事です。
      また周りの人やカウンセリングなど、頼れる人に相談するのもいいと思います。
      これまでの結婚生活で積み重ねた愛情は分かりますが、それとDVやモラハラは別問題。
      主様もうまく付き合うのではなく、今度あったら、二度と許さないと、毅然とするべきです。
      女性が男性の暴力や権力に屈してしまうと、ご自身も妨げられる事に慣れてしまい、自分自身の尊厳を自分で下げる事になります。

      自尊心よりご主人への愛情がまさっているなら別ですが。

      トピ内ID:2629828255

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