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    甥がいる義実家に行きたくない

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    (トピ主5
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    😑
    カワウソ
    ひと
    7歳と1歳の男の子を育てている者です。5歳(年長)の甥との関わりについて相談させてください。

    義実家には夫の妹(シングルマザー)と甥が同居しています。
    義妹の仕事が忙しく、子育てはほぼ義両親が担っているため義実家に行く=甥の相手をするということとなります。
    この甥には問題行動が多く、ずっと我慢してきましたが先日一緒に過ごしたら私も夫もしんどさが溢れてしまい、もう義実家に行きたくないとも思ってしまっています。
    具体的には、 
    ・すぐ暴力を振るう
    ・口も悪く、何をするにも因縁をつけるような言い方をする
    ・不満があればとにかく大きな声で長々と喚き散らす
    ・やめてと言っていることをわざとする
    ・私の胸やお尻を触ったり、服をめくったりする、泊まりの際は入浴してるところに入ってきて裸をジロジロと見る
    など、ここに掲げたものはごく一部です。
    義両親も甥の性格に難があることは認識しているものの、父親のいない可愛そうな子という気持ちがあるのか「ヤンチャだけど可愛い子」程度に思っているところがあります。ヤンチャというレベルではないですが。

    義両親は良い人たちで、息子も祖父母が大好きで会いたいようです。しかしながら、甥についてはやはり嫌な気持ちがあるらしく、いないときに行きたい…と言います。が、義両親と甥は一セットで避けては通れません。

    義実家に行かなきゃいい話なのですが、孫の成長が楽しみだという義両親のことを考えるとなかなか思い切ることができません。
    コロナ禍とはいえ、同県内で自宅から車で20分程度の所なので、それを理由に一切行かないというのも無理があります。
    年老いながらも頑張って孫育てをしている義両親に、その孫がストレスだから行きたくないともいいずらく、今まで角を立てずだましだましやってきましたが、しんどくなってしまい夫とともに頭を抱えています。
    皆様ならどうされますか?

    トピ内ID:4502388695

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    それでもいかない

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    わーまま
    子供に悪影響があるなら行きませんよ
    祖父母なんかより、子供への悪影響の方が重要ですもの


    孫にあいたければ、義妹子をちゃんとしつけるべきです

    それでも年に数度は行くでしょう
    大丈夫と思えるまで、よく経過観察です

    成長すれば落ち着く事もあるし
    親恋しさに、そういう事をしているって
    理解はできますけどね

    そもそもそこまで近いなら、
    宿泊する必要も長居も不要ですし

    義実家はもう義妹に上げたと思って
    いち親せきとして見守る立場で十分だと思います

    トピ内ID:1983837339

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    義妹が休みの日に義両親だけ呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    まずは、親子共々、甥っ子と会いたくないことは言うしか有りません
    その上で、甥っ子を義妹が面倒見られる日に、義両親だけで来てもらえませんか?と言ってみる
    無理なら、会う回数を減らす

    トピ内ID:5537477030

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    外で会えば?

    しおりをつける
    🙂
    AtoZ
    義父母を外ランチに招待するか、そちらの自宅に
    甥抜きで呼べないのですか?

    トピ内ID:9287008907

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    お子さんのことを考えて‥

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    甥っ子さん、確かにねじ曲がってますね。
    ガツンと言う大人がいない。
    苦手だと思っている人がいないのが難点です。

    ‥言えば良いのに‥とは思いますが夫側の甥っ子だとそうもいきませんね。

    しかしこのままではお子さんが辛い思いをしますしストレスも溜まります。
    ストレスが原因でアトピーなどを誘発するかもしれません。
    なので甥っ子とはしばらく会わせない方が良いでしょう。

    義両親には「甥っ子君が無視出来ないレベルなので」とはっきりお伝えし、お二人一緒が無理なら交代で家に遊びに来て頂くことをお勧めします。

    毅然とした態度でいましょう。

    トピ内ID:6389409406

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    行く代わりに甥っ子を真剣に本気で叱らせてもらう。

    しおりをつける
    💤
    旦那さんしっかり。
    相当甘やかされて育っているのでしょうか?
    義両親さんもお父さん居ない可哀想な子として扱っているのでしょうかね?

    甥っ子君も家だけではなく幼稚園とかでも問題児にされてそうですね。

    旦那さんも一緒に悩んじゃってますが血の繋がった甥っ子にぴしゃりと言えませんかね?
    最近は我が子でさえ叱れない親いますが、此処は黙っていては何も解決出来ないのでは?

    男性の声で怒られるって子供は吃驚するかもしれませんが、早い年齢のうちに駄目なものは駄目、我儘は他の人には通じない、何よりも暴力はもっての外。
    「大きい声でぴしゃり」と言えませんかね。

    確かに子供の躾は親の仕事ですが義妹さんは仕事で日中居ない。義両親さんは躾するどころか甘やかせてる感じで、此処は旦那さんが言うしかない。
    またトピ主さんも本気で叱っても良いのでは?
    甥っ子にとって怖い叔父さん、叔母さんで通せば良いのですよ。

    義両親さんには甥っ子のせいで行きたくないと言っても良いと思いますが、どうしても来て欲しいと言うなら「その代わりに甥っ子を本気で叱らせて貰う。」と言って見たら如何です?

    トピ内ID:2321865852

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    怖い伯父さん

    しおりをつける
    🙂
    ほっとれもん
    5歳児で既に乱暴でわがまま、大人の女性に興味がある男子の将来は怖い。
    父親がいないからこそ母親が厳しくしないといけないのです。
    今は5歳ですが日々成長しています。周囲の大人が不憫な子だからと許せば手がつけられなくなります。
    夫が甥の乱暴な振る舞いをきつく叱ることはできませんか?暴れても体力的に今なら勝てます。小学高学年になると無理です。
    これからも義父母は娘と孫を最優先にするでしょう。我が子を守るため訪問回数と滞在時間を減らし宿泊はなし。
    義父母と甥がセットだから外で会うのも自宅に呼ぶのも無し。
    祖父母には子供達が甥を怖がることを伝えてください。

    トピ内ID:7885259644

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    カワウソ
    早速のご意見ありがとうございます。

    おっしゃる通り、我が家に義両親のみ招ければいいのですが、義両親からは、義両親宅に来てほしいと言われてしまいます。
    義父が高齢で家の外に出たがらないということと、どうせなら甥も一緒に時間を過ごしたい(孫が集まっていることが嬉しい)といった気持ちがあるようです。

    甥のことは、主人は叱りつけますが、反抗的な目つきで睨み返すのみで、反省が見受けられません。
    私はやはり嫁が叱りつけるのも差し出がましいかなぁとおもってしまい、〇〇しないでね、という注意や、みんなで■■して遊ぼうか、など揉めないように舵取りをしてみたり、という感じです。

    長男は割とおっとりとしている方で、やられてもやり返すタイプでなく、また、甥より年上ということもあり、我慢しています。
    義両親宅にあるおもちゃは全部甥のものだから貸さないよ!といじわるをされたり、意に沿わないとぶたれたり、罵られたり…。息子が泣き出したこともあり、その時はいたたまれず、もう帰ろうよと夫を促し帰宅しました。

    義両親ももちろん甥のことを叱るのですが、どこかもう叱り疲れてるところもあるようです。叱っても叱ってもあまり効果なく。

    義両親も義妹も、性格のいい人たちです。
    甥に対してもきちんと叱ってはいるし、愛情を持って接しているなと感じます。
    何故甥がこんなにも聞き分けがなく暴力的なのか不思議です。
    やはり、母(義妹)と過ごす時間が少ないのが良くないのでしょうか。

    息子はまだ幼いので嫌な思いをしても時間が経てばまた「じぃじばぁばに会いたい」となり、また、義両親からも孫に会いたいと連絡が来るので結局また義両親宅に遊びに行き、そしてまた息子は嫌な思いをし、親の私達はウンザリして帰途につく、というループです。もうこれは断ち切るか抜本的に何か解決策を講じないとこちらが辛すぎると今回トピにしてご相談した次第です。

    トピ内ID:4502388695

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    短時間にする

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    女子大生の母
    お茶の時間に、ケーキなど持って行き、2時間ほどおやつタイムをご一緒したら、帰る。

    焼肉セットと野菜をもって、皆んなでバーベキューして、デザート食べたら帰るとか。

    甥も、食べている間は揉め事は少ないでしょう。食後は、ご主人と子供達でトランプでもする。


    子供2人だけにしないことです。

    トピ内ID:8819437923

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    しばらくは行かない

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    blank
    ナナ
    愛情不足と嫉妬なんじゃないですかね。
    母親と一緒にいられる時間が少ないのもあるのでしょうけど、トピ主夫婦とお子さんたちの姿が羨ましいのではないですかね。
    両親揃っていて仲良くしていて自分が欲しいものがそこにあるので。

    感覚的には2人目が生まれたときに上の子が下の子に意地悪するとか赤ちゃん返りするときの感じなんじゃないかと思います。

    お子さん達に危害がある現状では距離を置く以外の対応が難しいと思います。
    あなたはご自分のお子さんを守ることを優先させてください。
    取り返しがつかないことになる可能性もありますから。

    トピ内ID:9351613774

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    夫が怒るのは妹にじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    5歳でしょ?たまに来る人に怒られても意味ないでしょう?
    ご主人が怒るのは妹さんになんじゃ無いですか?
    躾けもせずにご両親に預けっぱなしなのでは無いですか?
    元旦那はどうしているのですか。
    パパに会えたらしているのですか?
    甥っ子さんは従兄弟が羨ましいんですよ。
    寂しいんです。
    だからって悪さして良いことではありませんが
    大人がみんなで5歳の子にヤイヤイ言っても仕方ない。
    躾けは毎日のことです。
    ご主人はご両親と妹さんときちんと話すべきです。本当に甥っ子が可愛いなら。
    憎らしいけど可愛そうですよ、今のままでは。

    ご主人に言ってみてください。

    トピ内ID:3185338868

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    もう行かないであげて!

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    blank
    豆乳
    甥っ子さん、目の前で、当たり前のように両親揃って兄弟がいる仲良し家族を見せつけられたらつらいですよね?
    甥っ子さんの立場になってみたら分かりませんか?そんなの毎回見せつけられたら、ひがむ気持ちも出るでしょう。残酷ですね。
    あなた達はご両親の望みのために訪問してる。ご両親は甥っ子が手に負えないから、あなた達の訪問を望む。
    そこに甥っ子さんの気持ちは考慮されているのですか?
    甥っ子さんにとってもあなた方家族の訪問は、つらい時間だと思います。
    しばらく会わないのがお互いのためではないですか?
    確かに素行の良くない甥っ子さんですが、そうさせる何かがあることに気づいてあげてください。

    トピ内ID:0731289534

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    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    まほ
    旦那さんが一緒に頭を抱えてくれてるなんて、私はむしろ羨ましいです!

    はっきり甥っ子の性格に難があることを言うべき!と、いうお声もありますが、私は反対です。

    私は、はっきり言ってしまい失敗したと思ってます。それまで、味方でいてくれた旦那さんが態度を変え、私を悪者扱いしたからです。
    その子の事で、一緒に悩んで一緒に怒っていたはずなのに、私が一人で悩んで一人で怒っている事にされました。
    いまや、私は義実家の人からヒステリックな育児ノイローゼママとして、白い目で見られている気がします。

    なので、ひっそり、甥っ子と義妹さをフェードアウトすることをおすすめします。

    車で、20分なら泊まるのはやめたり。
    義実家で会うなら食事と歓談で2時間程度の滞在にしたり。
    義妹さんが甥っ子さんと過ごせる日に、義両親を連れ出したり、ご実家に呼んだり。
    義妹さんが忙しいなら、祖母だけ、祖父だけと交互に呼んでもいいと思います。

    甥っ子を避ける理由は、誰にも言わなくていいと思います。
    旦那さんが言ってくれても、角が立つと思います。
    義両親さんにとって、義妹さんは、娘ですから…

    トピ内ID:3448841867

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    大人との信頼関係を築いていく過程。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    義妹さんは離婚ですか?
    死別ですか?

    離婚なら、甥と実の父親との交流は定期的にできていますか?
    子どもへの虐待、暴力がないなら実の父方の親族との交流、共同養育も選択肢に入れて良いと思います。
    年寄りに5歳男児の養育はキツいですよ。

    義妹には
    ・共同養育
    ・PAS(別居親引き離し症候群)
    をキーワードにして情報を得ることをおすすめしたいです。

    死別ならまた状況が変わりますので、ぜひ子育て相談を利用して欲しいです。

    義妹は母親なんです。
    実家で祖父母のサポートを受けて仕事ができているのに、子育て丸投げは良くないですよ。

    甥を厳しく叱ってどうにかなる状況ではないと思います。

    そしてあなたのお子さんたちと祖父母の交流はぜひ続けて欲しいです。
    一番かわいい盛りのお孫さんに会うのは祖父母にとっては何よりの楽しみですよ。

    トピ内ID:6823084293

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    来たくないなら孫に会えない

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ということで、良いんじゃ有りませんか?
    せめて、もう、私達夫婦は甥にうんざりしていて、2度と会いたくないと思っている
    という事実を言わない限り
    甥っ子抜きにはなりませんよ

    そんなに甥っ子といたいなら
    うちの子と会うのは諦めてください
    と、ならないと、相手は
    トピ主さん一家が一方的に我慢してくれるのが都合が良いのですから、変えるわけがありません

    トピ内ID:5537477030

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    矛先が間違ってると思います

    しおりをつける
    blank
    カンザン
    誰が→旦那が
    誰に→妹に

    ガツンと叱らないと、わかりませんか?

    >義両親も義妹も、性格のいい人たちです。
    甥に対してもきちんと叱ってはいる

    性格のいい人達?どこが?
    きちんと叱ってないからこうなるのでは?
    主さん達がこんなに迷惑してるのに放置してる人達ですよ。

    大体主さん自身が呑気なんですよ。

    義妹に舐められてませんか?
    「どうせ許してくれる、うちの子は父親がいなくて可哀想なんだし」

    何とかしないと我が子に危害が及びますよ、仮に怪我させられても「性格がいい」なんて許してしまいそうです。

    子を持つ親として主さんにびっくりです。

    トピ内ID:1544345755

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      ありがとうございます2

      しおりをつける
      😑
      カワウソ
      色々な角度からのご意見ありがとうございます。
      甥の気持ち…なかなか深部まで考えられていません。考えないわけではないけれど、よくつかめないというのが正直なところです。

      義妹は離婚によるシングルマザーです。
      離婚したのは相手が妊娠中に浮気したからです。甥が産まれてすぐ離婚しました。
      離婚後、一度も面会を求められていないそうです。なので、甥は父親に会ったことはありません。
      私個人的には、中途半端に会うよりも原始的に知らない状態の方がいいのではないかと思っていたのですが、レスでいただいたPASというものを初めて知りました。
      ただ、このあたりのことは部外者がとやかく言うことではないように思い、こちらから口に出すことは憚られます。相談を受けたらお話してみようかと思います。

      甥は寂しいのだといくつかのレスをいただきました。
      そう言われると、そうなのかもしれませんねとしか申し上げられないのですが、義妹が出戻ってから今日までの日、義両親はそれはそれは大切に愛情をかけて甥を育ててきました。
      義妹は確かに仕事で忙しくしていますか、甥を何不自由なく育てるためひとり親でもしっかり稼げるように頑張っています。私も働いていますが、子供たちの生活が自分一人にかかっていると思うと、その重圧は想像を絶するものがあります。
      父親がいなくても、大切に育てられていると実感できる温かな環境だと思うんです。
      このような環境にあっても、やはり両親そろっている家庭を羨むものなのでしょうか。 
      甥が暴力的だったりわがままだったりするのは、我が家が訪問するときだけでなく、ごく日常的にその状態なのだそうです。
      なので、両親揃ってる我が家に嫉妬して?なのかも今ひとつよくわかりません。
      義両親も、甥が何故こんな状態なのか、掴みかねているようです。 

      トピ内ID:4502388695

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      豆乳さんに同意だわ

      しおりをつける
      😑
      romihi  
      甥っ子さんの気持ちになったら、いたたまれないなあ。
      わずか五才で、自分はパパが居なくなって、でもたまに訪問する幸せ家族には、悲しい思いを言えないし。

      それだけ大人がいるのに、やさぐれてしまう子の気持ちを誰も気づかないなんて。

      元々の性格もあるのかもだけど、あなた方に会う度に辛いのでしょう。

      それに、暴力を振るうのに、行けるのにもびっくりです。
      お子さんが傷跡が残るような怪我をさせられたら?

      なんだか危機感も無いし、本当に改善しようと思っているのかしら?

      トピ内ID:2316043776

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      えぇー、5歳だよ?

      しおりをつける
      🙂
      とまこ
      なんかすごく甥が悪い子みたいに書いてますけど
      まだ5歳でしょう?
      パパママの揃っている家族が羨ましいからそう言う行動になるとは思いませんかね。
      トピ主さんだってお子さんがいるのにわからないかな。。

      だったら義実家には行かないでください。
      甥っこさんがかわいそう。

      ご主人も甥っ子さんに怒るのではなく
      妹と両親と話せばいいのに。

      トピ内ID:7878672273

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      従兄弟がそうだったのを思い出しました

      しおりをつける
      🙂
      パッションフルーツ
      私より3歳年上の従兄弟は、母親と祖父母と暮らしていました。従兄弟の親は従兄弟が2歳の時に離婚。

      毎年、夏休みに私は私の母親と祖父母宅に遊びに行っていました。

      ディズニーランドができた年に従兄弟が私の自宅に遊びに来たのです。北海道と関東の距離なので、泊まりがけです。

      私の自宅には私の両親と私の妹がいます。
      私の父のことを従兄弟は「俺のお父さんだ」と言い、私が父と関われないように意地悪されたのを今でも覚えています。

      トピ主のトピを読んで、トピ主の甥と私の従兄弟がかぶり思い出しました。

      トピ主が夫婦揃って義父母宅に行くことで、甥は自分に父親がいないことを自分の中でうまく処理できていないのかもしれませんね。まだ子供ですものね。

      トピ内ID:7045472917

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      幼稚園などでの様子を確認しては?

      しおりをつける
      🙂
      子育て終了間近
      トピ主家族と甥子さんの関係は、シンプル。距離をとる。訪問回数も減らす。
      問題行動(暴力、女性へのあからさまな興味、その他社会性のない行為)については、その都度注意する。〇〇すると相手は嫌に思う、嫌われると遊んでもらえなくなる、我々もこの家に来たくなくなる。おじいちゃん、おばあちゃん、お母さんも、君が〇〇すると悲しむ。など子供にわかりやすい言葉で、その都度目を見て落ち着いた声で、真剣に説教してみてください。回りの大人が全員同じように対応すべき。
      まだまだ社会性が未熟だし、ものごとを深く考えられないから、自制心なく、後先も考えず、好き勝手に振る舞うのでしょう。幸い、学齢期まで間があるので、入学前に前頭葉を鍛えて、抑制心、つまり先を見通して我慢する力を身につけあげたいですね。
      ただ、まだ5歳なのでなんともですが、境界知能の可能性もあります。ものすごく不器用とか、運動能力が低いとかありませんか。一度、マシュマロチャレンジのような忍耐力を試すテストをしてみては。幼稚園教諭など幼児教育の専門家の意見も参考になると思います。コグトレなどで認知機能トレーニングもあるようです。
      いずれにせよ、これをするのは保護者であり、トピ主家族は協力者の立場で。

      トピ内ID:2502708334

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      5歳の子に何を期待するのか

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      > このような環境にあっても、やはり両親そろっている家庭を羨むものなのでしょうか

      絶句です。
      当たり前です。5歳に自分が恵まれた環境だなんて自覚出来ると思っているんですか?
      祖父母の愛情が両親がいることよりも上回るとでも?
      保育園でもパパママが揃っている子を目にするだろうし、日常的に不安で寂しい気持ちがあるとは思わないのですか。

      もうそこまで考えるのなら行かないでください。
      トピ主さんの様な考えの人が甥っ子さんに接するのはかわいそう過ぎます。

      トピ内ID:3185338868

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      あわせない

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      お子さんが会いたがっても、あわせなきゃいいのに

      なぜ甥っ子にやられるとわかっているのにいくのか

      私なら会わせません
      子供が会いたいといっても体調がよくないから無理といっていいきかせます。

      祖父たちには、甥っ子の問題が解決しないかぎりいかないと伝えます。

      確かに甥っ子はかわいそうな部分はあるけど、
      その環境を義妹が選択したんだから、ケアをもっと義妹がするべき
      不満をあなたのお子さんが受ける必要はないです

      決定的な怪我をする前にちゃんとすべき

      トピ内ID:1035062566

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      私も豆乳さんの意見を考慮すべきと思う

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      自分は母親さえも仕事に行ってしまい独りで祖父母に預けられている。
      従兄弟は両親が一緒に来ている。
      その時、頼りの祖父母は自分の味方では無く、従兄弟の味方で、叔父からはしばしば叱られる。
      凄い孤独感。

      そもそも暴力があるのに我が子をその場に連れて行くトピ主夫婦が、子供の事を大事にしてるようには思えません。
      そんなに子供を犠牲にしてまで、親孝行をしたいですか?
      良い息子、良い嫁と思われることが大事ですか?

      良い祖父母、良い義妹だったら、そんな甥を放置していませんよ。
      トピ主夫婦と同じ、大人に良い顔をして、世間体だけ取り繕って、その歪みのツケを子供達に押しつけているだけじゃ無いの?
      そのうちトピ主の子達も歪んでくるよ。

      祖父母が自宅に来てくれるように成ったら、子供らはもう祖父母宅に行きたくないと言い出しますよ。
      義父が外に出たがらないなら、夫が来るまで迎えに行けば良いだけ。来なきゃ会えないと思えば来ます。たまには歩いた方が良いし。

      それを提案した上で、如何しても祖父母宅に来てくれと言われたら、甥御さんには遠慮無く叱る事を交換条件にしましょう。
      殴られたら殴り返すくらいで無いと治りませんよ。
      殴られて痛いと判らないから平気でするんです。

      トピ内ID:9752425757

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      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      ストレスが溜まっているのでは?
      義妹さんはいつも働いていて忙しい。
      お休みの日は疲れから家で休んでるとか?
      義父は高齢で外出嫌い。
      義母も義父から想像するに高齢。

      やんちゃなタイプは外で思い切りスポーツや体を使った全身遊びを定期的にした方が良いと思います。ストレスが溜まって暴力や喚き散らすに繋がっていく気がします。性格に問題があるのかもしれませんが、エネルギーが有り余ってるんですよ。

      トピ主さんのご主人がたまに公園に連れていくとかではなく、クラブチーム等にいれてしっかり運動をさせ、悪いことが出来ないくらいヘトヘトにさせる。上下関係やコーチなどの身内以外の大人の男の人から叱られたりすること等も学べて一石二鳥。
      最初は慣れない環境に行くので一時的にやんちゃが酷くなることもありますが、根気よく続ければきっと色々なことを学んで落ち着いてくれると思います。

      ご主人から義父母や義妹さんに提案してもらって、当番の少ないクラブチームに体験に行ってみたらどうですか?

      トピ内ID:6398109147

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      偽善

      しおりをつける
      🙂
      春よ来い
      主さんの根本には
      良い嫁がしたいのだと
      思います。
      甥が~でも義両親が~
      夫が~
      色々迷う点があるかと
      思いますが
      主さんの子供たちは
      どう反応しているのでしょうか。
      私の子供たちは
      可哀そうでした。
      義実家に連れて行くと
      居場所がないため
      ずっと私の傍から離れませんでした。
      義両親も私の子供には
      無関心でしたので
      今から思うとなぜ連れて行ったのか
      思い出しても不憫です。
      いとこ同士が仲が良いなら
      わかりますが
      単に小姑の子供の相手が
      欲しいがためだけでしたら
      行くのを控えたらいかがでしょう。
      正直主さんの子供さんが
      可哀そうです。

      トピ内ID:5304022299

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        甥っ子さんの気持ち

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        おばちゃん
        私はあなたの子どもさんの立場でした。
        父の姉が出戻り、5つ上のいとこが祖母と同居する我が家へやってきました。
        わたしのいとこは、主さんの甥っ子さんとは正反対で大人しいタイプ。
        私は女の子なのにがさつだとよく比べられて叱られたものです。

        どんなに大事にされていても
        甥っ子さんの満たされない気持ちは満たされることはないんだと思います。それは、彼の希望が届いてないからでしょうか。
        義妹さんは、お仕事を頑張っていることは間違いないでしょう。
        でも、妹さんはご両親に頼りすぎではありませんか?
        祖父母が孫を叱るのと
        叔父に怒られるのと
        親に怒られるのとは違うと思います。

        うまく言えませんが、やはり まずは親子で生活、サポートを両親や身内という形を整えたほうが 甥っ子さんが安定するのではないでしょうか。
        祖父母では補いきれない親子の関係ってあると思います。



        ちなみに、私の場合は
        祖母がいとこを手放さなかったせいか
        いとこと伯母の関係は最後までギクシャクしておりました。

        トピ内ID:2429782700

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        夫と子供だけ義実家へ行ってもらう

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        息子の母
        ご主人は甥っ子さんの様子をご存知なので
        「風呂を覗かれるのはたとえ子供でも嫌だ」と言って私だったら行かないです。

        私は息子しか育てていません。

        親戚の「女の子たち」のおしゃべりがうるさくて苦手です。
        両方の親族に「姪っ子たち」がいます。

        賑やかでいい、可愛いからとおじいさんおばあさんは何にも言わないし、娘しかいない人は
        「普段からこんなに賑やか」って全然平気なんですが
        私はすごく苦痛です。

        実の妹の娘でさえ「おしゃべりが大きくて」苦手です。
        男の子たちは少数で皆、静かでおとなしい。私は甥っ子の相手をしている方が楽なんです。

        女の子軍に圧されて黙っています。

        それと同じだと思うんです。

        姪たちが小学校高学年くらいから、両方の実家へは行かなくなったな。
        子供がうるさいのと「女子のうるさい」のはレベルが違います。
        息子も「うるさいから嫌だ」と姪たちがいる日とはずらして帰省してます。

        トピ内ID:9005637149

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        仲良くできたときにほめる

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        😨
        汗かきリリー
        困りましたね。
        自分にはいないお父さんのいるいとこ達がうらやましいというのも分からなくもないですが、
        トピ主さんの息子さんたちには何の責任もないですし…
        すぐ暴力をふるう、口も悪いということだと難しいかもしれませんが、
        短い時間でも男の子3人で仲良く遊べたらそれを大げさにほめてあげるとかしてみてはどうでしょうか。
        叱られてばかりで余計にストレスがたまるということでしたら、ほめられる機会が少しでもあるほうが良いかと思います。
        もうされていたらごめんなさい。

        トピ内ID:1410239507

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        二回目です

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        😠
        romihi  
        いくら祖父母は愛情たっぷりの育てようと、父親が居ないと言う現実は、5才の子には辛すぎます。

        保育所でも母子家庭のお子さんが「昨日な、パパと野球してん!!」とそれはそれは嬉しそうに誇らしげに話してくれたことを思い出しました。

        月に一度の面会でも、それだけ嬉しいんですよ?

        甥っ子さんは、幼稚園のお友達が「僕のパパは~」「パパと何何した~」なんて言い合っているのをどんな気持ちで聞いているんでしょうかね。

        まして、自分はパパの顔さえ知らない。

        あなたはえらく義妹さんに肩入れしているけれど、あなたがまず守るべきは我が子でしょ?
        泣かされたり、ぶたれたりするのに、義両親には会わせてあげたいし~って嫁としての立場がそんなに大事ですか?

        息子さん「(甥っ子が)居ないときに行きたい}ってはっきり言っているじゃ有りませんか。

        トピ内ID:2316043776

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        とにかく行かない

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        😉
        ホタル
        トピ主子供達が可哀想。
        1才の子なんてなにされるかわからないよ。
        家族四人とも行きたくないなら行かなくていいって。

        甥っ子のそういうの、もう生まれつきなんじゃないの?
        父親いなくても祖父母は可愛がってくれてるし。
        虐待されてるわけじゃないし。

        私ならいくら義父母に来てと言われても行きません。
        自分の子供の方がずっと大事だから。

        頭抱えるほど悩むのがわかりません。

        トピ内ID:8841382317

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