詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    男性と付き合う前の悩み

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    恋愛初心者
    恋愛
    どうにも悩んでしまったので小町に初投稿します。

    当方のスペック:
    女(普通体型)彼氏いない歴26年=年齢
    一人っ子、実家は家業あり、東北出身
    国家資格を所持、スキルを極めたいと思い2年前に上京

    1ヶ月前からアプリで出会った男性と3回お会いしています。(九州出身、都内在住、一つ上、優しく誠実。大企業勤め、4人兄弟の次男)
    私のことを気に入ってくれたようで、LINEで好意があるという内容のメッセージが複数回ありました。「○さんと会えるととても楽しいし、大変な仕事なのに楽しそうにお話してくれる○さんが素敵だ」など。毎日マメにLINEが来るし、次のデートの提案も貰っていて、僭越ながら告白も間もなくかと焦っています。

    『結婚するならこういう人が安心だろうな』『自分のことを好いてくれるなんて今後いないかも』と思うし、彼の安定感と人間性は尊敬できます。
    ただ、付き合う=男女の関係になること…私が彼氏いない歴=年齢の女だからなのか、どうしても彼とのそういう関係が想像できず。恋愛対象としてのトキメキより友達のような安定感を感じています。

    【質問したいこと】
    1 会う回数を重ねるうちに好きになったという方はいますか?

    2付き合う前から結婚のことを考えるのは、考えすぎでしょうか?
    年齢も年齢だし、付き合うなら結婚前提にと思っています。ただ東北と九州で実家同士が遠く、私は一人っ子だし数年後には自分が実家家業を手伝う可能性あり、彼は転勤あり。親は婿を取れと言っています。それを考えると彼との結婚への道のりは前途多難かも…と不安に。
    余計な心配と自覚してますが、気になりネットで経験談を調べたり。正直に彼に話したら、重いと思われたり引かれそうだし…

    恋愛経験は高校の時に片思いしたのみ。
    こんな自分に叱咤激励をお願いいたします!

    トピ内ID:3839701367

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 25 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 16 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    1年は付き合ってみたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    人の本性はわからない
    どんなに完璧に見える相手でも、恋愛してみないとわからないし、さらに結婚してみないことには生活の実態などつかめないものです。

    初めての彼氏と付き合って幸せな結婚をできるケースもあるかとは思いますが、結婚は賭けです。

    とりあえずその彼とは、1年ほど付き合ってみることをおすすめします。

    トピ内ID:1838213839

    閉じる× 閉じる×

    お答えします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1 あると思います。
    お互いが楽に感じたり、一緒にいて楽しか
    ったり。

    2 出合いのアプリによると思います。
    婚活アプリでは無い? 出会い系?

    ただし、お付き合いを始める際に、結婚前提である事を希望するのは有りです。

    今回は、今まで1度もお付き合いした事が無いならば、思いきってお付き合いしてみたら?
    交際のなかで、トピが初めての経験もするかもしれないし。
    その上で結婚もあるかもしれません。

    そもそも、結婚と恋愛は別だから、それはその時考えれば?
    トピにも色々条件がある見たい出し。
    もちろん彼も条件はあると思いますよ。

    トピ内ID:8643646472

    閉じる× 閉じる×

    婚活アプリですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    1 人によります。私は会う回数で好きになることはないです。

    2 婚活アプリなら、付き合う前に条件をつめるのが普通です。付き合ってから価値観が違うとつらいです。

    婚活ではなく、出会い系なだけなら、付き合う前から結婚の話は普通はないです。相手の男性も今のところ「会えるととても楽しいし」と言っているだけで、交際もまだだし、結婚など考えてもいない状態かもしれないので、いきなり結婚の話をされたら驚くでしょう。

    一生独身の可能性が高いのは覚悟するしかないとして、一生彼氏もいないのは寂しいので、変に構えないで、まずは今の関係を楽しんだ方がいいと思います。

    まだ3回会っただけなので、「優しく誠実」と決め付けるのは早いです。アプリで出会うと共通の友達もいないし、今まで順調なのは良かったですが、まだこれから知り合う人だって思っておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5761566875

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず付き合ってみる

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    結婚前提な気持ちはわかるけど、余程相性が合わないと、初めて付き合った人と結婚にたどり着くのは難しいですよ。

    今後のためにも付き合ってみたら?
    付き合うことで、未知の自分を知れますよ。
    何が許せて、許せないのか。相手に求めることは何か等々。
    それこそ食べ方が気に入らない、店員に横柄な態度の人は絶対嫌だとか、実際に付き合ってみないとわからないことだらけです。
    人をみる目、結婚相手に望むものを考えるつもりで。

    洋服と同じで、好みと相性は別なんですよ。
    この洋服きたいと思ったけど、似合わない。タイプ(好き)だと思って付き合ったけど、合わない。ってことはありますよ。
    私は婚活して2、3回目の婚活パーティーで気付きました。それからは相性(フィーリング)が一番、タイプ(ときめき)は2番です。
    そう言うのを経験や、何も考えることなく、初めて付き合った人と結婚すると、上手くいなくなる可能性は大きいですよ。下手すればそのまま離婚です。
    勉強だと思ってとりあえず3ヶ月~半年は付き合ってみてたら?
    3ヶ月が自分と合うかどうか、価値観など見定めるには必要な期間だと思います。
    だから多くの人が3ヶ月くらいで別れはじめるんです。トピ主さんはまだそんな経験もないのだから。知ったほうがいいです。


    勿論付き合っても、女の操は許さないと決めてね。手を繋ぐ、ハグ、キスくらいまではと、自分で決めておくといいと思う。

    ただトピ主さんの条件では、この彼との結婚は難しそうですね。それでも勉強のためにお付き合いです!
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2801431674

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(お礼と補足)

    しおりをつける
    😣
    恋愛初心者
    皆様、ご意見いただきありがとうございます。
    未熟者の私が知らない現実問題を指摘してくださり、本当に有難いです。やはり、初めての人と結婚まで行くのは、なかなかない事なのですね。

    自分のプロフィールには「結婚も考えられる人とお付き合いできたら」と記載しておりますが、確かに彼は結婚のケの字もないかもしれないですよね。自分ばかり焦ってお恥ずかしいです。。。

    いただいたご意見に「一生独身の可能性が高いのは覚悟するしかないとして」とあり、ドキーン!って感じです。しかし、仰るとおりだと思います。一人っ子、家業ありの女だなんて誰が貰ってくれるのだろうと、鬱々とした気分になります。。。

    また、大学~これまで、アプリや街コンなどで合計5~6人の方とご飯やお出掛けはしたことがありますが、私の少ない経験値でも「さすがにこれは合わない」という方ばかりでした。なので、今回の彼はこれまでの中で最高値なのです。笑

    それらのことで、今回交際になるかもしれないと思い始めたら、なんだか勝手にソワソワドキドキして焦ってしまいました。

    皆様からご意見いただいて、結婚前提よりもまずは練習(表現が失礼になってしまいますが…)と思ってお付き合いしてみるのはアリなんでしょうか。
    気持ちがしっかり『好き』に固まっていないままだと彼に失礼かな?とか、結婚に結びつかないなら、お互いの時間ロスになってしまうのではと思ったりします。(変なところ杓子定規で真面目に考えてしまいます)

    まだご意見お待ちしております。皆様のが経験などもたくさんお聞かせ願えますと幸いです。

    トピ内ID:3839701367

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    答えになってないかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >会う回数を重ねるうちに好きになった

    覚えてない。
    私は既婚者だし、年も40過ぎてるけど、
    今でも時々「好き」って、どういう(種類の)気持ち?
    どのくらいの(強さの)気持ちから「好き」と言うの?
    と思ったりもする。

    私自身、25歳くらいまでそうだったからこそ思うんだけど、
    「彼氏いない歴=年齢」が良くないと思う。
    焦りから、自暴自棄になって、
    嫌いな人、生理的に受け付けないレベルの人と
    男女の関係になるのはダメだと思う。
    でも、例えば、トピに書いている彼のように、
    人間的に悪くないと思える相手なら、後のことは深く考えず、
    ここは一旦、経験してみるのもありというか、
    その方が、今後の人生が開けると思う。

    経験がないと、一線を越える事へのハードルが
    「必要以上に」高くなりがち。
    未知のものはなんとなく怖いから。

    しかも、年齢を重ねれば重ねるほど、心理的にハードルが高くなる。
    そうすれば、チャンスを逃がしてしまう。

    人生経験として、一度一線を超えてしまえば、
    「こんなものか」と自分の中で既知のものになる。
    既知のものになれば、不安は減る。
    そうすれば、次に同じような選択を迫られたとき、
    過剰に構えることなく、チャンスを無駄にせず済むかもしれない。

    >付き合う前から結婚のことを考える

    私は最初から「この人との結婚は考えられない」と思うような相手と
    付き合ったことがない。
    逆に、絶対結婚する!という意気込みで付き合ったわけでもないけど。
    可能性ゼロの人とは付き合ったことがない、ということ。

    あなたの場合、婿養子を希望しているようだから、
    その彼じゃなくても、あなたの(親の)条件に合う男性自体が、
    この世に少ないことを理解しておくべきだと思う。

    実家家業を手伝う“可能性”であり、
    決定事項じゃない、あなたの強い意志で回避できることなら、
    彼でもいいんじゃない?

    トピ内ID:4436670506

    閉じる× 閉じる×

    そうですか…。

    しおりをつける
    🐤
    K
     彼とデートする前日はドキドキしたりワクワクしますか?
     デート中は楽しいですか?素の自分をだすことができていますか?安心感がありますか?

     50代なので、ずいぶん前ですが、合コンで知り合った彼とデートを重ねていました。23年間、彼氏なしの私でした。
    ドライブデートが多かったのですが、会話がつきなくて楽しかったんです。
     でも彼から誘われた時は、いい人だけど、好きという感情がなかったんです。
    でも、全然ないわけでもなかったと思うのですが…デートを重ねるうちに、格好よくないのに、横顔がドキっとするぐらい格好よくみえた時があって…それが恋に落ちた瞬間かもしれません…。

     それまでは、彼からの好きという気持ちがすごく伝わってきて、ちょっとどうしようなんて思ったときもあったのですが…。
     それからは相思相愛…大切な人になって、結婚しました。
     
     もう少し、デートを重ねてみてはいかがですか?
     でも、まだ結婚をすぐに考えなくてもいいと思います。頭でっかちになってるようで…。

     縁がある人なら、トントンと結婚に進んでいきます(私はお付き合い半年で考えて2年お付き合いしてから結婚しました)

     長い春(だらだらと付き合う)だけは気をつけてくださいね、今後のために。

     あとアプリとか、よく分からないのですが、彼の仕事やプロフィールは間違ってないですか?嘘をついている人もいるようですから確認も怠らないでくださいね。

     まだ20代、彼がダメでも、これからですよ!私なんてとは思わないでくださいね。

     

    トピ内ID:7630812761

    閉じる× 閉じる×

    よく知らない人を好きにはなれない。

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    わたしの場合は、ですが…

    よく知らない人を好きになることはありません。
    告白されても『よく知らない人だし』とか思ってしまいます。

    今まで好きになった人は
    > 会う回数を重ねるうちに好きになった
    …というケースばかりです。

    好きになることもあれば、当然盛り上がらないこともありますが。

    アプリで会って1か月、3度しか会っていない男性は、自分の感覚では
    よく知らない人ですから、好きになれなくて当然です。これが少数派か
    どうかはわかりません。

    > 付き合う前から結婚のことを考えるのは、考えすぎでしょうか?
    誰とするかはさておき、必ず結婚したいとお考えなら、時間を無駄には
    できません。結婚に障害があるからお断わりというのも一つの見識で、
    事前に考えるのは別に無駄じゃないでしょう。

    > 正直に彼に話したら
    告白もされて無いのに「わたしたちの結婚には障害が」ってわざわざ話す
    のは変ですから、言うとしたらお付き合い開始の時ですね。その場で
    お申込みが無かったことになる恐れはあります。

    そもそも結婚することが重要であればアプリではないと思います。

    トピ内ID:1856076167

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず進め

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚
    頭でっかちに考えず、とりあえず付き合えばいいと思います。

    〉今回の彼はこれまでの中で最高値なのです。

    ならば、大切にする。
    慎重なあなたが出した判断、試す価値ありです。

    なんでも経験。減るもんじゃない。男女の関係になることで、あなたの身体があなたの気持ちを教えてくれるかもしれませんし。

    とりあえず付き合って、それで好きでないと分かれば、別れたら良い。好きと分かれば儲けもの。

    付き合えば、別れがあるのも当然で、それは失敗でも汚点でも何でもない。思い出、経験の1つ。

    (それと彼氏いない歴が年齢なのは、そろそろマズイんじゃないかと個人的に思います)

    ここはいっちょ殻を破って、前に進んでみては?

    結婚については、東北地方在住の人の方が良いと思います。しかしそれは彼と付き合って、結婚の話しまで順調に進み、そこで意見が合わなかったら考えれば良いこと。

    今は今のことを考える。

    とりあえず、20代半ばなら、仕事もプライベートもどんどん挑戦してください。石橋は、軽く叩きながら渡れば良いと思います。

    トピ内ID:6174663005

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です2(お礼と報告)

    しおりをつける
    😣
    恋愛初心者
    厳しくも温かいご意見、沢山ありがとうございます。
    ご自身の経験を書いてくださっている方も、本当に勉強になります。重ねてお礼申し上げます。

    小町でトピを立ててみて、やっと少し自分の状況を客観的に見れました。今のわたしは『石橋を叩きすぎ』って状態ですね。

    皆さんから、
    とりあえず付き合ってみたら?
    何事も経験、失敗じゃない
    よく知らないなら好きになれなくて当然
    もう少し会ってみたら?
    あとのことは深く考えない
    と、前向きなご意見をいただいて、石橋叩きすぎずに進んでみようかなと思えました。

    彼氏いない歴=年齢を早く脱したいこともありますが、結婚までの期間を無駄にしたくない気持ちもあって、だいぶ混乱してましたが、そんな先のことは考えすぎたってしょうがないですよね。

    彼とデートする前日はドキドキしたりワクワクします。ただの緊張なのかなとも思いますが、それでもなぜか嫌われたくはなくて、服にも髪にもいつも以上に気をつけてしまいます。

    デート中は緊張しすぎて楽しい感覚がどっかに行っちゃうこともありますが、『こんな私でも一緒に出かけてくれている』と思うと有難いし、素直に嬉しいです。そして何となく安心感もあります。

    今週土曜日に夜ご飯を一緒に食べる約束をしました。色んな都合があり、早め時間のディナーですが、あまり畏まらず、気張りすぎず、素の自分で行ってこれたらいいなと思っています。

    トピ内ID:3839701367

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚前提の真面目なお付き合いがしたいと事前に伝えても良いかな

    しおりをつける
    🙂
    結婚して7年経ちました。
    私は結婚しないのなら付き合わないと決めていたので、お付き合いする前に今の夫となる人に結婚を前提が必須条件と伝えました。26歳の頃です。

    夫も同じ価値観だったらしく快く了承してくれて、半年で結婚しました。
    付き合う前は友人の友人という関係で数年知り合いだった程度でしたので、実は悪い人ではないという以外お互いのことがよくわかっておらず、しかも同棲もせずにいきなり結婚したので、結婚当初はそれはそれは生活上での習慣があまりにも違うために、最初の5年は非常に辛かったです。

    私は兄はいるものの別に仲も良くなく、学生時代ずっと女友達しかおらず、共感型のコミュニケーションを無意識によく使っていましたが、逆に夫は男性に多いタイプで、問題解決をするためにぶっきらぼうとも言える単刀直入な方法で会話をするものですから、お互いの意図することが全く伝わらず(私は相手が怒って言っているのかと思っていた)、お互いの好意が空回りしていました。

    とにかく相手に伝えたいことが伝わっていないと気づくと話し合っては誤解を解くの繰り返しを延々とし、現在では深い信頼関係が結べております。しかし、結婚前は結婚とは家と家同士の結びつきだとそこまで深く考えていなかったので、その面ではまだ精神の成熟が必要です。

    夫とは生活様式やコミュニケーションの方法が全く違っていましたが、価値観が根底では一致していたのがよかったのだと思います。

    世間一般では重い女と言われるのは重々承知でしたが、本気のお付き合いは譲れないことだったので伝えたのは結果的によかったかなと思います。私の場合運が良かっただけで必ず上手くいくとは言えないものの、こんな例もありますと伝えたい。

    トピ内ID:0654516392

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0