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    人生最大の夫婦喧嘩の着地点について1

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    🙂
    ももこ
    夫婦
    結婚14年目、小学生の子供が3人いる夫婦です。
    半年前、これまでで最大の夫婦喧嘩をしました。私はそのことを今も引きずってしまっているので何とかこの状態から脱したいと思っています。
    中年夫婦がお酒に酔っての痴話喧嘩。恥を忍んで相談ご相談させていただきます。

    その日は、子供達が近くに住む義父母の家に泊まりに行っていたので2人で飲みに行きました。子供たちが義父母宅に泊まりに行く時に飲みに行くのは子供たちが大きくなってきたごく最近に始めたことで、私たちの楽しみでしたが、その日は飲みながら子供の進路について話していたところ、些細なことで言い合いになりました。言い合いになるのはよくあることなので、お互い交わしつつ、会話を続け、食事もしました。ただ、2人の間に微妙な空気が流れていたのは事実で、とても楽しいとは言える状態ではありませんでした。

    夫はいつも飲んだ後2人で〆のラーメンを食べに行くのを楽しみにしていて、その日も一緒に行く約束をしており、そんな状態ではあったものの、約束通り行こうということになり、飲んでいた店を出ました。その時夫が、「あー!つまんねー!今までで一番つまらなかった!」と言いました。その言葉で私の心が折れたので、「とても一緒に行ける心境じゃないので一人で行ってほしい。」と伝えました。すると「今の発言は謝るから一緒に行こう。」と言う夫。押し問答が続き、しまいには夫が「一緒に行かなかったら離婚する!絶対に離婚だ!」と言い、私は「とにかく無理な物は無理!」と言いその場を去りました。夫は後ろから「ほんとに離婚するからな!わかってるんだろうな!」などと言っていました。

    長いので2に続きます。

    トピ内ID:5572577276

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    人生最大の夫婦喧嘩の着地点について2

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    🙂
    ももこ
    トピ主です。続きです。

    結局私は帰宅し、夫は1人でラーメンを食べに行きました。私は先に帰宅後、腹の虫が収まらず勢い余って離婚届をダウンロードして記入しました。その後帰ってきた夫は「何で俺の家にいるの?早く出て行って。」と言いました。私は益々頭に血が昇り、離婚届を渡し、出て行こうとしました。子供達のことがあるので、近くのホテルで一晩少し頭を冷やして翌朝戻るつもりでした。すると離婚届に動揺した夫は「ちょっと待て、今親を呼ぶから絶対出ていくな。」と言い、必死に止めた私を振り切り、「今出て行ったら、本当にこのまま離婚になる。取り返しのつかないことになる。」と義父を呼びました。
    その後義父を交えた話し合い、というか、酔っぱらった状態で義父にお互いの不満をぶちまけるという最悪の事態になりました。
    結局、義父からは夫(息子)は暴言をやめること(私が一番嫌だと思っていたのが夫の口の悪さだったため)、私(嫁)は酒をやめること(夫と私は毎日飲酒しており、特に私が酔うと喧嘩になることが多かったため)と言い渡され、一旦その場は落ち着きました。

    その後、元々メンタルが弱い夫は離婚届のショックから抜け出せず軽い鬱状態になり「あまりにショックでたぶん気持ちを立て直せない。決定的な物を突きつけられ、もう夫婦でいることは無理だと思う。」というようなことを言われました。その後も夫なりに色々考えたようですが、再度「やっぱり無理そう。」と言われました。
    私も色々と考え、反省もしました。夫は話ができる状態ではなかった為LINEで、私の一連の行動はどういう気持ちからきたものなのか、そして頭に血が上っていたとはいえ私がいき過ぎた行動をしたことについて謝罪をしました。
    夫は少し心を開き、翌日お互いとても冷静な状態で話し合いをし、ひとまずお互い努力してみようということになりました。

    3へ続きます。

    トピ内ID:5572577276

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ごめんなさい、笑っちゃった

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    🙂
    かりり
    続き前ですが、ごめんなさい、笑っちゃいました。
    人生最大の夫婦喧嘩が、一緒にラーメン食べるかどうか?!

    飲んで、気が大きくなってる夫の暴言ってところですかね。
    どうか、二人のお子さんの為にも、早く仲直りして下さい!

    トピ内ID:9676922664

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    人生最大の夫婦喧嘩の着地点3

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    🙂
    ももこ
    トピ主です。続きです。

    それから半年、私はお酒を断ち、夫の暴言やキレることもほぼなくなり、表面上は上手くいっていますが、わだかまりが心の中から消えることはありません。それは夫も同じだと思います。
    以前のように心の底から笑い合うということもないように感じます。

    現在夫は普通に機嫌よく接してくれますが、私の方は消えないモヤモヤが燻って心を閉ざしている状態です。
    話しかけられれば応じますが私からは用事以外で話しかけることはありません。あまり目も合わせず、夫から頼まれたことは淡々とこなし、言われたことには答える。だけどそれ以上に深いやりとり極力しない。そんな毎日です。

    身勝手な言い分ですが、元々苦手だった部分のある義父に醜態を晒したこと、義父から好きなお酒を奪われたと感じてしまっていることでずっと義父に心を支配されているような気分です。夫婦喧嘩に義父を介入させた夫、たかだかラーメンで離婚を連発した夫をまだ許せていない気持ちもあります。

    ちなみに夫は普段は親に依存するタイプではありません。私と義父母の仲も良いと思います。ただ根本的な考えの違いや、義父母の過干渉があり付き合いはストレスです。
    私が離婚届を渡した本心は、夫から心底謝ってほしかったからだ思います。
    でも実際はそうはならず、一応ごめんとは言ったものの私が望んでいたほどの謝罪ではないということなどが燻りの原因ではないかと思います。

    夫の態度を見ていれば反省や改善の気持ちがあるのは伝わりますし、歩み寄ってくれていることに感謝もしています。
    私が笑顔で過ごしさえすれば、夫婦仲も良くなるだろうこともわかります。それでも心がついていかないのです。
    以前のように仲良くしたい。でも許せない。この葛藤の繰り返しです。一体どうすればこの気持ちに折り合いをつけて良い状態に持っていけるのか、客観的かつ率直なご意見をお願いいたします。

    トピ内ID:5572577276

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    かりりさん

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    🙂
    ももこ
    ほんと、理由がくだらなすぎて情けないです。
    ただラーメンはきっかけにすぎず、それを機にお互いの日頃の不満が爆発してヒートアップし、かなりの大喧嘩になってしまいました…。
    早く仲直りしないとですね。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:5572577276

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うん

    しおりをつける
    ビリーブーと
    最後まで読まなかったのですが、ようは酔った勢いの売り言葉に買い言葉のケンカですね。

    それを認められず、こだわり続けるならこのままでよいのでは?

    それ以外、他に申し上げようがないし、あなたを納得させられるだけの答えを用意できる人はだれもいないと思いますよ。

    トピ内ID:6274901208

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    わかるわかる

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    🙂
    おばさん
    酔っている勢いとはいえ、離婚届!

    私も、怒りが収まらないときは「り・こ・ん」の3文字がちらつきます(笑
    結婚生活27年で些細な夫婦喧嘩から、何回ちらついたか!
    まさに「犬も食わない夫婦喧嘩」からの怒り。

    >現在夫は普通に機嫌よく接してくれますが、私の方は消えないモヤモヤが燻って心を閉ざしている状態です。


    大丈夫。
    よい解決策ではないのですが
    我が家の場合、トピ主ご夫婦のような状態が長期になっていると
    不思議なことに必ずと言ってよいほど、私が「大変」なことになり、そこで夫婦げんか終了になります。

    今までで言えば、夫出勤後に私が結石で救急車で・・・とか
    軽い気持ちで受診した近所のクリニックから
    「一刻を争う」と大きな病院に転送され、その日のうちに入院手術で夫が呼ばれ・・・とか。

    トピ主も仲直りした気持ちがあるのですから
    何かのきっかけがあればよいのですよね。

    仮病はよくないですが、きっと、何かが起こって、それがきっかけで
    元に戻ると思います。

    トピ主もよくお分かりだと思いますが、
    ご主人が歩み寄ってくれているうちに、トピ主の心のわだかまりが解けますように。

    トピ内ID:6589218622

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    仲直りして

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    blank
    匿名
    ご自分で結論出してますよね?

    お酒が原因の一つかな?
    で、今のモヤモヤした感も義父にお酒を止められたから?

    夫さんも、離婚届に心底あわててしまった様子。

    お酒は嗜む程度に、楽しく飲んで。

    トピ内ID:4324568655

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    大変ですね

    しおりをつける
    😀
    エイエイオー
    ご主人が暴言を吐くのを辞める、という事は人としてごくごく当たり前の事なので、ご主人にもお酒を断って貰いましょう。
    ご主人がお酒を許されてる代わりに、トピ主さんが暴言を吐いてもいい訳じゃないですもんね。

    もう、夫婦二人とも酒は辞める。

    小学生のお子様たちがいなければ、1回離婚してみてもいいんじゃないかとは思います。
    でも、3人いますもんね…。

    いつまでも自分の心の中でくすぶっているのは、自分の問題だと考えましょう。
    自分がくすぶらせているのです。
    自分が燻りを継続させている。

    いやね、トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    あそこはどう考えても夫が悪い。私は悪くない。なんで夫が悪いのに、私が我慢しなくちゃならないんだ…!!
    ってな感じで、自分が悪いのも理解しているけど、いつまでもイライラモヤモヤに支配されちゃいますよね。

    でも!それは、自分の心の問題だと捉えるのです。いつまでも夫を許せず、くすぶらせちゃっている自分の問題です。

    私もどうしても夫の事が許せなくて、いつまでもいつまでも怒りを忘れられなくて継続させてしまっていた事があったんです。
    (私は人間が出来ていないので、今でもたまに思い出して心が怒りや悲しみに支配されてしまいますが。。)
    主人も私と同じ様に私に対して怒りをくすぶらせていて、いつまでも改善しませんでした。
    なのでお互いに自分の怒りを相手のせいにせず、いつまでも許せていない自分の問題だとする事で、決着させました。

    ご主人側の義父に勝手に仲裁に入られたのも腑に落ちないですよね。
    それなら、改めて夫婦カウンセリングに通いましょう。
    本当の第三者のプロの視点からアドバイス貰えます。
    義父からのアドバイスは参考程度に、プロからのアドバイスを元に夫婦関係を修復させて行きましょう。

    トピ内ID:4019030917

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    犬も喰わない

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    夫婦喧嘩って往々にしてそういうもんなんでしょうけど、第三者から見ると余りに下らな過ぎて笑ってしまいます。
    現時点で拘っているのはトピ主さんお一人なので、あとはトピ主さんが自分の愚かさ、滑稽さをいかに認識できるか、ですよ。

    それにしても酔っ払い二人から呼び出されて、訳の分からない文句、愚痴をさんざん聞かされたお義父さんは、いい迷惑でしたね(恥ずかしく思いませんか?)。

    トピ内ID:0091046091

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    プライドでしょう

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    たまには旦那さんに寄り添ってあげたらどうですか?
    離婚届は反則てすよ。
    毎日の飲酒、子供達はストレスだと思いますよ。
    欲望に忠実なだけに思いますが。
    調子のいい仲良いであって、本音をさらけ出したり思いやったりが足りなかったのでは?

    トピ内ID:9717934589

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    わすれましょう

    しおりをつける
    🙂
    とおりますよ
    年齢が書かれていませんね。
    20歳で結婚なら34歳、30歳で結婚なら44歳なので、年齢次第で答えがちょっと変わってくるのですが。

    そもそもけんかの始まりは子どもの進路であってラーメンではないですよね。笑える要素はどこにもないです。

    大喧嘩はなかったことにするのが一番いい方法かと思います。40代ならできそうですがどうでしょうか。年齢とともに、いろんなことがだんだんどうでもよくなってきます。こだわってる場合じゃなくなるんです。
    聞いた不満は反省すべき点として聞き入れて、それ以外はすぱっとわすれてしまいましょう。あとになってああだこうだ言うのはなしです。できるといいのですが。

    トピ内ID:6478166266

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    被害者意識

    しおりをつける
    🙂
    自分の非を素直に認められない人は折り合いは付けられません。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなり次第に悲劇のヒロインになっていきます。

    ご主人がお義父さんを呼んだのも、そもそもはあなたが離婚する気もないのに離婚届を突きつけたことが原因なのではありませんか?

    酔った勢いだったとはいえ相手に謝罪させるために離婚をちらつかせるのは姑息な手段です。

    ご主人の「あー!つまんねー!今までで一番つまらなかった!」はあなたにではなく自分に向けて行っているように感じました。

    ご自身の問題点に気付けないとまた同じ事を繰り返すことになってしましますよ。

    トピ内ID:3898333968

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    言い出しっぺはご主人

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >元々メンタルが弱い夫は離婚届のショックから抜け出せず軽い鬱状態になり

    トピ主さんが離婚届を見せる前に、ご主人が先にラーメンの件で離婚だ離婚だと騒ぎだしたくせに何言ってるんでしょうね。
    トピ主さんのモヤモヤ分かりますよ。
    離婚できないのなら、離婚離婚と言い出すなとご主人に言いたいですね。

    人の気持ちって、謝ればいいってもんではないと思うんですよね。
    いい年をしていればなおさらだと思います。
    ごめんね。うんいいよ。なんていうのは幼児の間だけだと私は思ってます。

    きっかけはラーメンの件からですが、その時にご主人が脅しみたいにして、離婚だ離婚だと自分から騒いでるんですから、帰宅後トピ主さんが離婚用紙を出したところで、それでショックを受けるとは・・・何言ってんだ?と思います。
    弱いくせに、脅してくる弱い男だなと思います。
    もし私なら「そういう人と、この先自分の人生の大事な時間を使って一緒に生きていくのかと思うとうんざりだな」と思ってしまいます。

    綺麗なお皿も、小さなヒビはヒビです。
    それが自然に元に戻ることはありません。
    そこから更に欠けることはあってもね。

    トピ内ID:6587425225

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    かわいそうな義父さん

    しおりをつける
    blank
    sora
    >義父母の過干渉があり付き合いはストレスです。

    義父さんを勝手に巻き込んでおいて、
    過干渉だとかっておかしいですよ。
    今一番ストレスを抱えているのは義父さんだと思います。

    トピ内ID:8115028672

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    勿体ない

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    盛大なノロケを読んだ気分です(笑)。

    夫の離婚するとの脅し文句は、普通、妻と一緒にラーメン食べたい為には使われません。
    旦那様は、ご自分がトピ主さんを好きだからこそトピ主さんも自分を好きなはず、という前提で離婚を言ったのに、置いて帰られた上に離婚届けも用意されてしまいました。

    幼い男の子がママなんて嫌い!と甘えで叫んだら、母親も私も嫌いよ、と置いて帰るのを連想します。
    夫婦と親子では違いますが、自分を好きなはず、という大前提が崩れた訳ですからメンタルに来ます。トピ主さんは離婚するつもりも無かったのでしょうが、旦那様は本気と取られた様なので。

    これ、怒りがエスカレートした男性なら、離婚届けの自分の欄を記入し、届けを目につく場所に放置です。なのに旦那様は、このままではヤバい、と止めようと動かれました。

    こういう旦那様なら、Wさんがレスでご指摘された様に「あー!つまんねー!」という言葉も、自分に向けてなんだろうなぁ、と思います。

    ここまでずっと、旦那様はトピ主さんを好きだという行動で一貫していらっしゃいますから。
    (言動とそのタイミングが悪いから、トピ主さんが熱くなっていっているだけで)。

    そして、元々離婚するつもりの無かったトピ主さんより、離婚されるかもと例の大前提が崩された旦那様の方が心理的な痛手は深いのに、
    それでもトピ主さんに謝り、トピ主さんは素っ気無いのに、普通に機嫌よく接してくれている。

    愛されていらっしゃいますよね。
    後はトピ主さんの気持ち次第なだけではないですか。

    夫婦が一緒に過ごせる時間なんて振り返ってみれば短いと思います。例え順調に健康に老いていけたとしても。
    それを半年も無駄にするなんて勿体ない。

    ただ、義父の裁定には私なら納得いかないですね。
    ・共に離婚は言わない
    ・ケンカしたら冷静になる為に離れる「一定時間」を設定
    ではないですか?

    トピ内ID:5531470733

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      ご主人は、弱い人です

      しおりをつける
      🙂
      はるみ
      ご主人は、メンタルが弱いので、何か有ると暴言を吐きます。
      先に威嚇してマウントを取りたいのと、相手の攻撃力を削ぐような暴言で、ご主人自身を守りたいからです。

      それが夫婦関係にひびを入れ、半年前のトピ主さんは耐えられなかった。
      ご主人は、慌てて離婚届を見てショックだったとか、さらにマウントを取ろうとするような弱い人です。

      >夫は話ができる状態ではなかった為LINEで、私の一連の行動はどういう気持ちからきたものなのか、そして頭に血が上っていたとはいえ私がいき過ぎた行動をしたことについて謝罪をしました。

      ご主人の方からは、どうしてあの時暴言を吐いたのか、説明が有りましたか?
      心の弱いご主人は強がって、本音を言わなかった(書かなかった)可能性も有ると思っています。

      トピ主さんはご主人が心から謝ってないという書き方をしましたが、要は「本音が見えない」のが嫌なのだと思います。
      現状、ご主人は歩み寄っているようですから、「本音を言う変わりに、これで許して」と思っている可能性も有ります。

      見せられる本音と、見せられない本音も有るのも事実ですが。
      ご主人の弱さを受け止める覚悟も必要ですし、トピ主さんは、どこまで知りたいですか?

      「一言、心から謝って欲しい、それで済むのに」と思うなら、それを伝えるのも手だと思いますが、上に書いた通り、ご主人は「それを言いたくない」から別の事で胡麻化している可能性も有るのです。

      この話は、居酒屋を出るまでの、過去のお二人の言動に起因しています。便宜上、ご主人を弱いと書きましたが、トピ主さんが弱くないとは思っていません。
      弱いから強がって突き放す、二人とも同じ手を使うからです。お互いに強がって鎧にしている。
      お互いに、鎧を脱いだら楽なんですけどね。

      トピ内ID:3693568376

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      くま
      喧嘩で離婚を口にしたご主人と、実際に離婚に向けて行動をしたトピ主さん。

      まあ、ここからの修復は無理だと思うよ。

      出来るとすれば延命だけかな。

      どこかで何かのきっかけがあれば一気に離婚まで進むと思う。

      ご主人を想像するならトピ主さんとの離婚は想定しており、あとは世間体や子供たちへの思いだけ。

      つまり、それらがご主人の中で引っかかっているだけで、その引っかかりが解消できたならいつでも離婚に進むということ。

      なので、トピ主さんとしては離婚の覚悟をしながら離婚後をイメージした準備は必要かもしれない。

      転機になるのはお子さんたちが彼らの自由意思で父親と交流ができる時期になった時かもね。

      もちろんご主人は気持ちに中では既に離婚をしているようなものなので、フリーならという観点で日々暮らしていると考えていい。

      つまり、そういうこと。

      トピ内ID:5294412303

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      笑ってごめんなさい!

      しおりをつける
      🙂
      秋桜
      結婚35年目を過ごしてる者としては そんな事で?しょうもない?と思いましたよ!

      結婚14年ならお互いの性格もわかっているのでは? 結婚してから改めてわかるお互いの良いところ 悪い所もあるんだけど?
      そして案外喧嘩は些細な事が多いのですが?
      今回主さん夫婦も子どもたちの進路で些細な事のようですが?!

      私も結婚生活の中で 今思えば些細な事が喧嘩の始まりでしたが 喧嘩してても「こんな言い方したら これ以上言ったら・・」と主人の性格気質を分かってたから考えヒートアップする前に終わらせてましたよ! 自分の中では消化不良なものありましたけど。

      お互いの言い合って良いことありますか?
      主さん 男は喧嘩して腹いせに言った「離婚」等の言葉を真に受けてたら 身が持ちませんよ! それを主さん自身も怒ってるから離婚の言葉に離婚の用紙・・?

      結婚て何ですか?夫婦って?
      お互いを認めあって 同じ方向向いて歩き 時には修正するために?考えを合わせるために喧嘩も必要ですが!? そんな喧嘩をして違う方向に言ったら意味ないのでは?

      この先まだまだ子どもたちの為の喧嘩もありますよ!それは子どもを育てる上で親としての喧嘩 意見の合わせ考え合わせの?!
      今回の主さんたちの喧嘩はしょうもない喧嘩 この喧嘩で得たものは?

      夫婦は持ちつ持たれつ!お互いを補い合って!
      貶し合っては良いことありません!
      義父から言われたこと飲酒は良いことだと思います。子どもの事話すときはお互いをお酒を飲みながらは酒の勢いで喧嘩もヒートアップしそうですから?

      まぁ主さんが今もモヤモヤは自分の行動(ラーメン 離婚用紙 義父介入)が発端なのでは?
      今の主さんの収まらない気持ちはあなたがまいた種では?

      3人のお子さまも 両親の貴女の雰囲気で??気付いてますよ!
      わりと貴女は意固地な所があるのですか?

      トピ内ID:0212954839

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      よくよく

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      トピ主さんのレスを読んでみたところ簡単にいうと夫婦共々相手に謝らせたくて「離婚」を振りかざしたってことですね。

      離婚だと言い出した夫
      離婚届をダウンロードした妻
      離婚を阻止しようと父親を呼んだ割に夫婦でいることが無理だと言い出す夫
      妻が言い過ぎを謝罪すると心を少し開く夫
      夫が機嫌よく接し出すと、ちゃんと謝られていないとまた怒りが湧き出る妻

      これってキリがありますか?
      相手が全面降伏すればスッキリするの?
      離婚する気もないのにするような素振りをしたのはお互い様でしょう。
      自分の期待通りの言動を相手がしないからといって機嫌の悪い態度をとったり、もう一緒にいられないなどと全否定するのはあまりに幼稚というか。
      もしこれがお子さんの発言だったら(今日が一番つまらなかった、等)縁を切ろうってなるまで攻め続けるのかな。今は小さいお子さんも高校生くらいになったらそのくらいのこと言い出しますよ。その都度真に受けてたら身が持ちませんね。

      ご主人が離婚をしたくて離婚と言ったのではないことは分かっているのでしょう?
      あちらもバツが悪いんですよ。
      それでもちゃんと謝れって主さんが言い続けたら、ことは良い方に進みますか?
      自分が行き着きたいゴールを見据えて考えて、口に出して行動してみてください。
      その答えが離婚ならもう仕方がないです。

      トピ内ID:7377329484

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      根はもっと深いのでは

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      私の推測ですが、主さんは旦那さんが尊敬できなくて苦しんでいるのでは。

      経済的にも精神的にも、父親として夫として平均点以下。
      しかし夫にはその自覚がなく、子育てなどでは
      トンチンカンな発言が多くてイラッとさせる。

      優しくて真面目な人なので我慢しているが
      些細な夫婦喧嘩になると、日頃のストレスから口調が強くなる。
      夫は頑固なので言い合いは平行線になるため
      お酒が入るとやばくなる。

      そんな感じ?

      「一緒にラーメン食べなかったら離婚」なんて
      精神年齢が小学生レベルです。
      しかも仲直りに義父を引っ張り出して
      誰だってもやもやすると思います。

      きっかけはラーメンだけど、根はもっと深い問題です。

      主さんは夫を尊敬できない、
      父親として、夫として頼れないことを苦しんでいるのに
      当の本人にまったく気づいていない。
      今回の夫婦喧嘩がこじれた原因はそこにあると思うのです。

      でも、夫は気づいているのでは。

      主さんが自分に愛想をつかしていることに薄々気づいていて
      だからこそ、義父を引っ張り出してきた。

      夫は主さんをつなぎとめることに必死です。
      「無理かも」と、メールしてきていますが
      主さんが小学生の子供3人いるのに離婚するわけがないと
      確信しているからで、謝罪を引き出す手口でしょう。

      一度、よーく話し合ってみてはどうですか?

      子供が義務教育が終わる頃、経済面などシビアな問題がでてくるし
      思春期ならではの問題が出てきます。

      離婚とは言いませんが、近い将来、ちゃんと話し合いましょう。

      トピ内ID:6646448440

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      意地を張るとロクなことはない

      しおりをつける
      🐶
      おかき
      謝るのは夫だけですか?

      暴言を吐く夫。確かに暴言は良くない。
      でも、妻の方は、清廉潔白ですか?
      売り言葉に買い言葉の暴言はありませんか?

      義父を呼んで醜態を晒したことが腹立たしい。
      その気持ちも分かりますが
      そもそもの外食は、義父母に子供を預けて夫婦の時間を作ったのですよね?もともと仲の良いご夫婦なのだろうと思うのにもったいない。

      義父母もそんな夫婦円満の助けになればと毎回子供たちを預かっていたでしょうに喧嘩して離婚騒ぎになるなんて。

      義母も仲裁に入りたかったでしょうが、子供の世話でそれもできなかったのでしょう。義父が来てくれただけでも感謝ですよ。

      お酒がダメなのではなく、お酒に飲まれて喧嘩を売るあるいは買う事がダメなのですよね。
      トピ主さんも、禁酒を言われた事の意味を理解しているから義父の言葉に従って禁酒をしているのでしょう?それを義父に禁酒をさせられたと逆恨みするのはいかがかと。

      全てをひっくり返して離婚したいならそうなされば良いのです。

      でも、離婚したくない、仲直りしたいのに、夫から謝らないからモヤモヤしているのですよね?

      意地を張ると、時間が経つほどに修復が難しくなります。

      ここは一旦、離婚届を書いたことを謝って、その分夫にも離婚を言い出したことを謝ってもらっては。喧嘩両成敗。

      トピ内ID:9819149934

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      素直に、なるのは恥ずかしいけど、大切なこと。

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      🙂
      どさんこぱんだ
      きっかけは、一見くだらないと思えるような事かもしれないけど、問題の本質は別の所にあって、実はこれが人生の分岐点なのでは?…と感じました。

      誰かのことを「許す」のは、本当に難しいですよね。
      「許せた」と思ったのに「やっぱり無理。許せない!」と思い直したり…。
      まずは少し「ゆるめる」のを目標にするのは、どうでしょうか?

      半年経っても忘れられないその日の出来事を「旦那様の視点」で、振り返ってみるのも、おすすめです。
      旦那様の気持ちになりきる事で全く別の景色が見えてくるかもしれませんし、それが「許す」ことへのきっかけになるかもしれません。

      旦那様が「あー!つまんねー」と言ってしまったのは、トピ主様と2人だけで楽しい時間を過ごせる!と、すごく楽しみにしていた事の、反動。
      「一緒に行かなかったら離婚する!」という言葉は、わかりやすく翻訳すると「ラーメンだけじゃない。これからもずっと一緒にいたいのに、どうして僕の気持ち、わかってくれないの?!」だったりしませんか?
      お子さんの進路の事で、言い合いがヒートアップしてしまったのも、父として母として、「子どもには幸せになって欲しい」という気持ちが強いから、ですよね。
      考え方は少し違っても、おふたりとも、根底には同じ気持ちがあるのでは?

      夫婦や親子という近い関係だからこそ、こじらせてしまうことって、あると思います。

      「愛して欲しい」
      「わかって欲しい」

      一緒にいる時間が長くなると「言わなくてもわかるでしょ?」と思いがちですが、時には、素直な気持ちを言葉にして伝え合う事も大切だと思います。

      「一番大切な人から『離婚』って言われて傷ついたの」
      というトピ主さんの素直な気持ちや
      「歩み寄ろうとしてくれて、ありがとう。嬉しい」
      という感謝の気持ち。

      素直な気持ちを伝え合うことで、よりご夫婦の絆が深まる、そんな時期なのかもしれません。

      トピ内ID:7479784923

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      何が問題なのか理解不能

      しおりをつける
      😣
      通りますよ
      >義父に心を支配されているような気分です
      >たかだかラーメンで離婚を連発した夫をまだ許せていない気持ちもあります

      「もあります」
      トピ主さんの中での問題のメインは夫ではなく義父なのですか?

      >私が離婚届を渡した本心は、夫から心底謝ってほしかったからだ思います

      売り言葉に買い言葉とは思いますが、
      別に離婚する気はなかったけど、心底謝ってね、と

      >私が望んでいたほどの謝罪ではないということなどが

      など?他になにかあるのかな?
      夫はごめんだけでなく、何をすれば正解だったのでしょう?
      土下座?

      >私が一番嫌だと思っていたのが夫の口の悪さだったため

      一番嫌だと思っていた事を夫は努力して修正しているのですよね?

      結局、トピ主さんが求めているモノが私には分かりませんでした

      >夫の態度を見ていれば反省や改善の気持ちがあるのは伝わりますし、歩み寄ってくれていることに感謝もしています

      じゃあ、それで十分なのでは?

      >以前のように仲良くしたい、でも許せない

      何が許せないのかどうすればトピ主さんが許してくれるのか、
      私の理解不足でしょうか、正解が見つかりません

      単純に同じ夫の立場として興味があります
      夫は何をするのが正解で、何をすればわだかまりが消えるのでしょう

      私だったらいつまでもグダグダ言われるのはしんどい
      正解もない、何をしても同じなら
      あー面倒臭い、もうどうでもいいや
      努力するの辞めよう、と思うでしょうね

      トピ内ID:9702278962

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      レスします

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      🐱
      にゃんこふぁーすと
      失礼だが、ご夫婦そろって精神的に幼いですよね。

      ご夫婦や子供たちが深刻な病気や怪我で日常生活も立ち行かなくなった状況を想像してみたらどうでしょう。子供たちの未来が奪われるようなことが、と想像してぞっとしてみてください。

      家族元気に日常を送れている。
      こんな幸せなことないんです。普通が当たり前ではないのです。
      お酒が飲めないくらいなんなのでしょう。
      お酒の量が過ぎる人は、それで身を滅ぼすこともあります。
      良い機会だと思いますよ。

      多分、ご自分だけが我慢している気がして納得できないのではないですか?

      ご主人も確かに精神的に弱く幼い、対等でいるとまた喧嘩になります。
      だったら貴方が大人になって関係をリードしてあげてください。

      トピ内ID:1793656543

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      3人の子供を置いていけるのがすごい

      しおりをつける
      🐱
      眠子
      ここまで拗れたら離婚も仕方ないとは思いますが、振り回される子供が気の毒ですね。
      個人的に子供を置いていける母親ってスゴイ…

      トピ内ID:7531490262

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        あなたがやりすぎた。

        しおりをつける
        🐱
        ゆうの
        「今の発言は謝るから一緒に行こう。」と旦那さんが謝ってますよね。その辺りで許して一緒にラーメン食べに行けばよかったと思います。ラーメン食べながら仲直りしたいと思ったんじゃないですか。「行かなきゃ離婚」というのは、本当に離婚する気じゃなくて、それほどあなたと一緒に行きたかったんですよ。旦那さんも子どもっぽいけど、それを言わせるほどまで相手を追い詰めたらダメなんです。

        そして義父さんの両成敗は正当です。苦手でも「この間はご迷惑をおかけしました。以後気をつけます」と謝って、お酒を解禁してもらえばいいのではないですか。

        ちょっと意固地になっちゃっているようですね。傍から見ると仲良し夫婦に見えるので、はやく仲直りしてください。

        それにしても、うちも酒飲み酔っ払い夫婦ですが・・・こういうのは気をつけようと心から思いました。

        トピ内ID:1380041054

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        トピ主です。(お礼)

        しおりをつける
        🙂
        ももこ
        皆さま丁寧なレスをいただき、本当にありがとうございます。
        全て何度も読ませていただきました。
        そして、様々なご意見を読み、考えるうちに少しずつ心の整理ができてきたように感じています。
        最終的に自分が着地したい場所は離婚ではなく夫婦仲良く暮らしていくことです。
        スパッと切り替えることは難しいですが、夫を許すという観点ではなく、自分自身の平和な毎日のためにも、こだわりを捨て、笑顔で過ごしたいと思います。
        何もかも自分の思い通りにはならないという基本的なことを忘れていたように思います。
        暗いモヤモヤの中から抜け出すきっかけをくださった皆さまに感謝申し上げます。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5572577276

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        離婚届を印刷したのは良かった

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        🙂
        あらかんです
        実は自分は本当に離婚するつもりが無いのに離婚離婚と直ぐ騒ぐ人は、相手が驚いて引き下がり、自分の言う事を聞くのを期待してる事が多いです。
        だから印刷された事で実際離婚になるかもと焦ったのでしょう。
        きっと酔いも覚めたよね?

        で一番最初の意見の相違。子供の進路の話は済んだのでしょうか?
        ラーメンなんかどうでも良い。
        義父には迷惑掛けたと謝りましたか?
        ストレスなのは義父の方です。

        男の酔っ払いも嫌ですが、女の酔っ払いは同性から見てもみっともない。
        私は自他共に認める酒豪ですが、酔って羽目を外したことは無い。
        家の家訓(私が作った)は
        『飲んでも酔うな! 酔うなら飲むな!』です。
        そのため息子は適量しか飲まず、いつもピシッとしてて、娘は嗜む程度しか飲みません。

        酒飲んで大騒ぎして夜中に義親巻きこんで迷惑掛けたのに、『お酒を奪われた・・・ずっと義父に心を支配されている』なんて、ホント自己中。
        義親の方こそ「息子夫婦はいつ離婚するか判らないぞ」と不安に思ってますよ。

        トピ文の半分読んだ時点で「くっだらねー」と思いましたが、結構似合いだと思いますので、お子さん第一主義で仲良くやって下さい。

        夫さんには、離婚離婚と連発されて私がショックじゃ無かったと思ってるの? って言えば良い。
        2人とも自分の気持ちだけしか見ようとしないから、モヤモヤが治らないんだよ。

        お互い相手から『離婚』と言われたことが辛かったんでしょ?
        つまり離婚したくない夫婦なんだよね?

        トピ内ID:7783436077

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