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    彼氏にプレゼントを買ってもらえる人って羨ましい

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    🐧
    ぺん
    恋愛
    批判は承知の上で投稿いたします。
    自分でも良くない事だとはわかっています。

    SNSで友達が「彼氏に買ってもらった」「欲しいって言ってたやつ覚えててくれたんだね」等言葉を添えて、貰ったプレゼントを投稿しているのを見ると羨ましい気持ちでいっぱいになります。
    しかもそのどれもがデパコスやブランド物(雑貨や靴系)で、なお羨ましく思ってしまう自分が気持ち悪いです。

    元彼には少し高いものでも欲しいと言われたらプレゼントしていたのに私には半額程度のプレゼントしかされなかったり、プレゼントした物より格段に安いもので一緒に出掛けた時に「これ買うか迷っているんだよね」「これってかわいくない?」など話していたもののプレゼントされたことはありませんでした。(元彼はその時の会話すら忘れていました)
    自分がプレゼントするに値しない人間なのか...それよりも根本的に自分に欠陥があるとしか考えられず悩んでいます。

    私はよく尽くすタイプだと周りから言われます。
    車は私が基本出しますし、お金も基本は折半ですが奢られることが苦手なので多く支払ったり全額出したり(あとから差し出されても受け取れなかったり)他にもちょくちょくあるようです。
    でも私にはどこからが尽くす境界線なのかわからないのです。
    車は家が遠い方の自分が出した方が彼にとってはいいと思うし、最初の1,2回は迎えに来てくれましたが私が今度は車を出すと言ってからは私です。
    お金に関しても車を出してる分少しは気になっても、いざその時になるとお金を出しています。
    思っていることとやっていることが違う自分が嫌で泣きそうです。

    どうしたら素直なかわいい女の子になれるでしょうか。
    それともプレゼントはするけれど見返りを求めなければいいのでしょうか。
    でも人間的にできていないのでやはり見返りは求めてしまいます。

    トピ内ID:1903695635

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    尽くすからですよ。

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    ルー
    車を出したり、お金も多く出したり・・と普段からそういうのが平気、気にしない人だと思われるから相手が何もしなくなるのです。

    後、尽くしたからって好かれる訳ではない!という事を学んだ方が良いですね。

    便利で安上がりな存在にはなっても愛される存在から遠のく気がしますよ。

    高飛車で行くというのとは違いますが、変に先回りして尽くさない事です。

    トピ内ID:2523433416

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    はせ
    ひねくれちゃってますよね。
    おそらく生育環境の中で何かがあったのかもしれない。
    人に借りを作る状態がとにかく怖いんじゃないですか。
    尽くすタイプというか、常に自分は最善を尽くしているという状態にしておかないと不安。おそらくご自分に自信がない。

    でも人間、やっているだけではいつか物足りなくなり見返りを求めたくなるのは普通の感情だと思います。
    それがないのは親子間だけかな。
    母親と子供。母の無償の愛ってやつです。

    何故友達が買ってもらえると思う?
    素直なコミュニケーションをとってるからじゃないかなと思いますよ。
    「あーこれ欲しいなー」「ねえ、次の誕生日プレゼント、これがいい」
    そんな言葉を彼の瞳を見つめながらちゃんと言えてるんだと思う。
    あなたはそれができないのが問題。

    それをしていないのに彼に期待をしまくる自分が「気持ち悪い」だなんてこじらせているにもほどがあると思いますね。。

    奢られることが苦手ってさ、それエゴなの気づいてる?
    奢りたいという相手の気持ちを一刀両断にしているのと同じなんで、人によったら寂しいことですよ、それ。
    あなたの自信の無さを刺激しないように毎回お金を出してもらって、そんな関係に嫌気がさすタイプもいるだろうし(あなたは尽くしているって言いますが)まあいっかってそこに麻痺して適当になるタイプもいるでしょう。
    彼氏さんはこの後者のタイプなのかもね。

    自分が嫌で泣きそうと言う前に「何故自分は素直になれないのか」「素直になると嫌われてしまうようで怖いならそれは何故なのか」を内観することが必要だと思う。
    ご自分でできないなら相性の合うカウンセラーを探して相談してごらんよ。
    何かあなたの中によどんだ闇があって、それを二人三脚でほぐしていく作業が必要なのかもしれない。

    トピ内ID:5629947657

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    自分がそんな環境を作ってると自覚すること

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    トピ主さんは自分の言動が理由で、そのような対応されてることは無自覚なんですね、きっと。

    >お金も基本は折半ですが奢られることが苦手なので多く支払ったり全額出したり(あとから差し出されても受け取れなかったり)他にもちょくちょくあるようです。

    >車は家が遠い方の自分が出した方が彼にとってはいいと思うし、最初の1,2回は迎えに来てくれましたが私が今度は車を出すと言ってからは私です。


    対等、平等になることは大事です。
    でもトピ主さんは自分から、相手がトピ主のために色んな行為をさせないようになっているのが原因だと思いますよ。

    付き合い始めのころは、彼は男性として多めに払おう、ご馳走しようとしてた。
    車も同じ。なのにトピ主は良かれと思って、自分が多く払ったり、車も出す。
    彼や男性でもなく、やりがいが失われるのでは?私がトピ主さんの友達なら、そう感じるかも。お金もいつも多く払ってくれるし、車も出してくれるし。昔に流行った女版アッシーメッシーじゃないかしら?
    だから彼氏にも大事にされた感もないし、プレゼントもそんな感じになるのでは?

    トピ主さんは、自分を安売りしてるんです。
    安いのを求める人は、飛び付くほど喜びますけど、求めない人は安さに満足しないんですよ。それに自分を大切にしない人を、他人も大切に扱いませんからね。自分のこと、もっと大切にしたらどうですか?

    トピ内ID:3641839387

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    わかりますよ

    しおりをつける
    😀
    メダカ好き
    プレゼントの金額で愛情をはかる訳ではないのですが、やはり若い時期は(トピさんがお幾つか分かりませんが)彼からの愛情表現の1つとしてそう思ってしまうのも分かりますよ。
    私は、昔々彼氏から雑貨屋のイヤリング1000円位をクリスマスプレゼントで頂いた時は心底ガッカリしました。
    なんだろう、やっぱり友達同士でプレゼントの話もしますしね。
    彼の事は好きでしたが、恥ずかしかったですね。
    今なんて旦那とはお互いにプレゼントなんて仕合いませんが、なんだか昔の気持ちを思い出してトピ主を応援したくなりました…

    トピ内ID:6896606483

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    言ったことあります?

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    「これ買うか迷っているんだよね」「これってかわいくない?」

    ではなく、

    「今度の誕生日はこれが欲しいな」「クリスマスプレゼントはこれをおねだりしてもいい?」とストレートに伝えたことありますか。

    主さんの発言で察する男性はかなりレベルが高い人だけです。
    一般の男性は察する力が弱いので、期待しすぎです。

    自分の意見をきちんと伝えましょう。
    主さんだって「元彼には少し高いものでも欲しいと言われたらプレゼントしていた」のでしょ?だったら事前リクエストすればいいんです。一気にモヤモヤが解決しますよ。

    トピ内ID:3623808997

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    みなさまこのようなトピにレスしてくださり感謝いたします。

    本トピに記載しておらず申し訳ありませんでした。
    私の年齢は22歳です。
    何人かのレスに見られる「安売り・安上がり」のお言葉グサッときました(苦笑
    本当に自分ではどこが尽くしているのか、言葉を借りるとどこが安売りしているのかがわかっていませんでした。
    また、奢られることが苦手なのはエゴだというお言葉ごもっともです。
    あとからでも自分の分お金を渡そうとしてくれているのに断っているのは私自身です。
    でも素直に奢られるのも本当に申し訳なくて、自分に自信がないというのは本当にその通りです。
    人一倍自信がないくせにどこか察して欲しいと思っている厭らしい自分が嫌いです。

    察して欲しいという気持ちは頑張って改めます。
    自分もちゃんと言われないとわかるはずがないのにそれを押し付けるのは傲慢ですよね…。
    現在の彼氏で3人目のお付き合いなのですが、今までの人よりも自分の意見を言えてる・接し方が変わったと思っていましたが実際は全く変わっていませんでした。
    4歳年上の彼がわざわざこんな自分を選んでくれたのか、こんな悩みも友達に言われる尽くす行動に走っているのかなと感じています。

    もう1つお聞きしたいのですが、男の人は自分の彼女に「これプレゼントで欲しいな~」って可愛くおねだりされたら嬉しいものなのでしょうか?
    ねだるなんてどうかしてる、と思ったりしませんか?

    ※もう少し私にアドバイスをください。
    自信満々な人になりたいとは言いませんが卑屈すぎるのも最近辛くなってきました。
    家庭環境が悪かったとは思えません。
    長女ですが、家族親戚含め愛情をたくさんもらって育てられたことは胸を張って言えます。
    ただどうしてこんな人間なのかがよくわからず悩んでいます。

    トピ内ID:1903695635

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    都合のいい使い捨て女に自分からならないようにね。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    一度、彼に聞いたらいいんじゃないの?


    私ね、あなたから贈り物されたいの。
    付き合って、◯◯になるから記念にお揃いのものが欲しいな。

    とか言ってみたら?

    次の誕生日にリクエストしていい?とかさ。



    お互い様が楽しい。
    今回車出したから、次は迎えに来てね。
    今度は奢ってね。
    今度、映画行くときは奢るよ。
    次のデートは旅行行きたいな~。

    普通に言えばいいじゃないですか?

    トピ内ID:5847979419

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    そんな彼氏いらないよ

    しおりをつける
    あやな
    私なら別れるな。

    自分の彼女が欲しがっているものを、聞くよりも、察することが出来るレベルじゃないと、相手にもしません。

    出世頭でもサヨナラしちゃいます。ズレてんの?て。
    大事にされてないのに、何で尽くすの?

    尽くす価値があると気持ちが高まって、自然と尽くしていく。何故なら尊敬し、信頼し、大切だからでしょ。

    それに比べてその彼。

    悪いけど、先がないでしょ?

    本質を見極めよう

    トピ内ID:9831891172

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    出しすぎ注意

    しおりをつける
    🐱
    お茶猫
    お金や車を出すのは
    あまり良くないと思います。
    都合のいい女になっていきそう。

    男の人もおごったり
    時間をかけて迎えに行ってたり
    彼女に手間暇かけることで
    彼女のことが
    大切になっていくんじゃないかな。

    いつも楽して女性がおごってくれてたら
    利用しちゃうし
    自分が手をかけたり
    守る対象ではなくなりますよね。

    誕生日だってあの子は欲しいものは
    自分で買えるしってなるかも?

    多少甘えてお金を出してもらったり
    手間をかけてもらう方が
    幸せな恋愛ができると思うよ。
    プレゼントもおねだりしてみると
    いいと思います。

    奢られてお金得するより
    ありがとうって言われる方が
    ずっと愛しくなりますよね。

    尽くすというかバランスかな
    境界線は
    やや男の人に多く出してもらうような
    バランスを心がける。
    そうしてると誕生日なども自然に
    彼が自分より、やや高いものを
    くれるようになるよ。

    車を出すなら彼の家まで運転する労力と
    ガソリン代を考えて
    食事は奢ってもらってバランスとった方が
    いいかも。


    やりすぎないように気をつけて。

    がんばってみてくださいね。

    トピ内ID:2730327599

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    レスを読んで

    しおりをつける
    🐶
    はせ
    自分の彼女に「これ欲しいなー」と言われて嬉しいかどうか。
    喜ぶ男性が圧倒的だと思いますよ。だって大好きでつきあってる彼女から言われるんですから。
    ピンとこないようならちょっと違いますけども可愛い親戚の子とかに「お姉ちゃん、これ欲しいな、買ってー」って言われたら「いいよー♪」ってなりませんか。可愛いなあもう買ってあげちゃう!ってならないですか。
    それと似た感じだと想像してもいいと思う。
    男は彼女に何かをしてあげることに喜びを感じる生き物だと自分は思います。
    もちろん限度問題ですよ。度が過ぎると駄目ですが。その辺は察してね。

    「ねだるなんてどうかしてる」って、、そんな人間どう思います?人として。。友達だとしても距離おきませんか。
    彼氏さんがそう思うかも、、なんてなってる時点でまた彼に対して失礼極まりない思考になってますよ。奢られたくないエゴと同様。

    家族から愛されて幸せに育ったとありますが、やはり長女でしたね。
    長女や長男ってね、難しいんですよ。
    どんなにその愛情に納得していても絶対に我慢や「お姉ちゃんだから」で幼い頃から忖度してきたところはある、いい子であらねばならないと無意識に頑張っていたところがある。
    それらが悪いことではないですが、その子によっては「妙に自分がへりくだり周囲に気を遣い過ぎ空回る」ようなタイプにも育つ。

    なんだろうね、、長子って平和主義が多いです。
    そしてそれを保つために知らず知らずに自分を落としている。
    誰もそこまで求めていないのに。
    親もそれに気づかないことが多いです。当然家族仲は良い。
    でもそこには長子の気遣い(本人無自覚)が当たり前にあってこそだったりする。

    そんな感じがしました。

    トピ内ID:5629947657

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    男です
    投稿者様は決して安売りではありません。
    相手に喜んで欲しいから色々尽くしてきたのであって、損得勘定で恋愛を決めてしまうのは勿体無いかと思います。長女様なのですね。親御さんからもたくさん無償の愛情を頂いたでしょう。また下の子が生まれたらお姉ちゃんはしっかりしなきゃ!とご自分で思われたと思います。貴女は立派な人です。長女となると相手に甘えるのが苦手な方が多いかと思います。ただお相手には貴女が長女か次女など関係なく、1人の人間として見ていただいていると思いますので、思いっきり甘えてよろしいのではないかと。男性として好きな方に甘えられる事ほど幸せな事はございません。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:5975449884

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    うれしいとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    >可愛くおねだりされたら嬉しいものなのでしょうか

    おねだりが可愛いく、ってまるで飲み屋の姉ちゃんみたいですね。
    そういう対応をしてほしいのでしょうか?

    対等な関係なら全く嬉しくないです。
    同額程度のプレゼントのやり取りなら、相手のご機嫌を取るために行事として仕方ないと思う程度。
    ただ面倒くさいだけの「行事」です。

    で、その行事ですが、それぞれが自分のお金で自分が欲しいものを買うのとどういう違いがあると思いますか?

    可愛いおねだり、ではその壁は越えられないですよ。
    一度、形だけでも彼氏から物をもらえると嬉しい、という考えから離れた方がよいのではないですかね。

    トピ内ID:3626067939

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    第一子・長女気質ね。今の彼は合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    「やってあげなきゃ」と深層心理が動くのですね。
    それが尽くしてしまう理由でしょう。

    肩の力を抜いてみて。

    4つ年上の彼には、まだ気を使っているのでしょう。
    でも、肩の力を抜くこと=わがまま・ねだる ではありません。

    素の自分はどうですか?
    同性の友達との間でも、車を出してあげたり、会計を多く出したりする方ですか?

    もし、そうではないのなら、同性の友達と同じ素の自分でいられる彼とお付き合いした方が上手くいくと思います。

    今の4つ上の彼には(トピ文を読むと)
    トピ主が気を使いっぱなしではありませんか!

    下手すると「尽くしてくれる彼女」が「俺の下僕」と彼が高慢になって
    モラハラやDVになりかねませんよ。

    人間、男も女もギブ(give)だけの立場ですと、それが当たり前の権利になり、胡坐をかくようになります。

    今の彼の性格は変えられないので
    トピ主が自然体でいられる彼を探した方が良いのかなと思いました。

    そうすると、トピ主に合うのは、同じように
    面倒見の良い第一子長男気質の人でしょうか。

    22歳じゃまだ若い。
    今の彼が人生最後ではありませんよ。
    社会に出てまだ日が浅い。
    頭を柔軟にね。

    トピ内ID:1954230286

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    プレゼントをくれる彼氏

    しおりをつける
    😑
    ドケチは嫌い!
    と付き合ったほうがいいと思います。

    普通の人は、こちらが物を贈ったらお返ししてくるものです。

    プレゼントをくれない彼氏はドケチか、愛情が足りない男です。

    ただ、プレゼントの金額を気にするのはどうかと思います。お金で愛情を値踏みする行為もまた、愛が足りない。

    トピ内ID:3381084750

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    尽くすっていうか貢いでるだけでしょ

    しおりをつける
    🙂
    >しかもそのどれもがデパコスやブランド物(雑貨や靴系)で、なお羨ましく思ってしまう自分が気持ち悪いです。

    ですね。
    本当に気持ち悪いです。

    >に「これ買うか迷っているんだよね」「これってかわいくない?」

    そういうこと言うの一切やめたほうがいいと思います。
    あと人に物やお金あげるのも一切やめたほうがいいと思います。
    それで主から皆離れて行くなら仕方ないじゃないですか。
    そんな人生だったというだけです。

    トピ内ID:3493146983

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      たぶん

      しおりをつける
      blank
      くま
      トピ主さんは人として優れた女性なんだと思うよ。

      ただ、少しだけ恋愛経験が少なくて周りと比べてしまったり、自分の恋愛をどう進めていけばいいのか分からないだけ。

      個人的には卑屈にならず、かといって高飛車にならなければ絶対に良縁に恵まれて良い結婚生活を送る資格のある女性だと思う。

      現状は、失礼ながらお相手に恵まれていないのかもしれない。

      22歳なら、これから本格的な出会いは始まると思う。

      尽くすことの線引きのコツは、22歳なら友達感覚のお付き合いでいいと思う。
      で、相手が一歩関係を進めてくるようならトピ主さんも関係を進めるくらいの気持ちいい。
      自分として見返りを求めなくもいいギリギリのラインかな?

      駄目なのは見返りを期待して尽くしたり、相手からモノを恋愛の熱量だと勘違いをすること。

      偏見入っているけど、SNSで彼氏からのプレゼントを乗せたりするのは愛されていない証拠(笑)
      愛情に不安があり、誰かに自分が愛されていることを認めてもらいたくて、SNSに乗せている。
      誰かに知ってもらいたいことと、彼氏への喜んでいるアピールという少し虚しいもの。

      本来男性に愛されている女性は彼氏やご主人との間だけに感謝を伝えて周囲には秘めるんだよ。ノロケだから。

      プレゼントよりももっと良い物を手に入れられる女性になったほうがいい。

      トピ主さんには十分その素養があるんだから。

      ご両親に大切に正しく育てられているということ。

      このまま喜んだり凹んだりの恋愛を繰り返しながら良い縁が巡ってくると思うよ。

      恋愛経験もあり女性の良さが判っている男性にはトピ主さんの良さが判るはず。

      トピ内ID:7302323182

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      自分を愛してね

      しおりをつける
      🙂
      小悪魔
      主さん、こんにちは!

      頑張り屋さんなんですねぇ。

      いい子でいなくてよいのですよ、もっと肩の力を抜いて自分を大事にしてあげましょう。

      欲しいものは欲しいって素直に口に出して言うところからでも練習してみればいいです。

      お願いごと自体が苦手ではありませんか?


      友だちや仕事の同僚から少しずつ始めたらいいと思いますよ。

      ・これ手伝ってほしい
      ・難しいから教えてほしい
      ・あれとってほしい

      などなど、ほんの小さなお願いごと。

      相手に合われたら快く引き受ける。だからこそ、自分も相手にきちんとお願いごとをする。

      私なんて

      ・ビール飲みたーい!
      ・○○行きたい、一緒に行こー
      ・これ欲しいなー!
      ・こんな事されるの嬉しい!
      ・これ買ってー

      などなど、そりぁもう歴代の彼氏だったり旦那には素直に自分の気持ちを言っています笑

      言わなきゃ伝わらないしね。

      何よりも自分の願いを口に出す。

      たとえその相手に叶えて貰えなくても、自分自身でその願いを聞くときちんと心が動くのですよ。

      この願いのために何をどう頑張ろうかな、とかね。

      そしてそんな貴方にプレゼントしたいと思ってくれる人が表れるかもしれません。

      諦めずに、自分の気持ちを大事にしていいんですよ!

      私だって彼から愛されて大事にされてプレゼントされたい!

      よし、じゃあもう尽くしすぎることをやめて自分に自信が持てるように自分磨きをする!

      とかね。元気だしてね!

      トピ内ID:6905688379

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      ぺん
      皆様、お返事ありがとうございます。

      2件投稿させていただきます。
      まず1つ目のトピレスのお返事から。

      『男の人は自分の彼女に「これプレゼントで欲しいな~」って可愛くおねだりされたら嬉しいものなのでしょうか?
      ねだるなんてどうかしてる、と思ったりしませんか?』
      改めて見るとすごいことを聞いていますね…。
      おねだりされると嬉しい、というご意見の方が多いのかなと感じます。
      中には飲み屋にいそうというご意見も1つのご意見として受け止めています。

      誕生日はもう来年になってしまったので、クリスマスプレゼントとして何か頼ってみようかなと思います。
      実際、昨日の帰りに電話してプレゼントの話になった時に「何をあげたらいいかわからない」と言っていました。
      お金で愛情を図るつもりではないのですが、どんなに気持ちが大切と言われてもそんなに高くない物をプレゼントされても素直に喜べないだろうなと思ってしまって。
      逆に言うと彼にも自分の可能な範囲で何かできればと思います。

      『一度、形だけでも彼氏から物をもらえると嬉しい、という考えから離れた方がよい』
      言われてみるとそういう考えに固執していたかもしれません。
      愛情を貰えればもちろん嬉しいです。
      でも言葉や愛情だけでは物足りないと、どこかで思っていたのでしょうか。
      物ではなくても言葉や愛情だけでなく行動が伴っていればまた違うのかな…
      一度、異性との価値観の違いで話した時、言葉でどんなにただの友達だと言われても遊びに行ったり連絡を頻繁に取り合っていたら信じるものも信じられないよねと私は彼に言いましたが、それはこの事と同義に近いかもしれません。

      トピ内ID:1903695635

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      ぺん
      2つ目のお返事です。

      大半の方のレスに「出し過ぎ・都合のいい女」のお言葉が沢山使われているということはそういうことなんですよね。
      レスをいただいてから自分の行動を振り返っています。
      そしたら恋人にではなく、仲のいい女の子の友達に「遠慮されてると遊んでいる意味がない」と言われたのを思い出しました。
      当時の私はどんなに仲良しだと思っていても自分といる時に楽しんでもらいたいという自己的な気持ちを押し付けて、行き先や食事等の選択肢を相手に委ねていました。
      私は相手を思っての行動だと思っていましたが実際は相手を悲しませていた行為でした。
      現在もその子とは当時よりも仲良く遊んでいます。

      自分の気持ちを言うのは苦手です。
      だから素直に彼氏に甘えられる女の子に嫉妬しているんだと思います。
      まず"車を出す代わりに少し多く出してもらう"これは1番早く実践出来そうなのでやってみようかと思うのですが、ただ、付き合いたての数回は車を出してもらってお金も出してもらっていたので嫌に思われないでしょうか…。


      正直、このようなプレゼント関係のトピが立つとかなり厳しいお言葉をよく拝見していたので相談してよかったなと思いました。
      厳しいお言葉のレスもきちんと拝見させていただいています。
      言葉のみのやり取りの中で的確にアドバイスをくださる方には本当に頭が上がりません。
      そんなにトピの中に長女の雰囲気が出ていたのでしょうか…。
      はせ様のレスが的を得ていてびっくりしました。
      確かに家族仲はいいと身内にもご近所様にもよく言われます。
      でもふと思うと無意識の間に家族にも色々気を遣っていたかもしれません。
      特段やらなければならないとかそういう感じではないのですが家族が仲良くできるように、と。

      トピ内ID:1903695635

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      プレゼントを贈りあう日を二人で決めたらどうでしょうか?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      プレゼント選ぶのが楽しい!っていう人も毎回面倒くさいって
      人もいると思います。

      なので、1年に1回、この日に「お互いに」プレゼントを贈りあおう
      と決めるっていうのはどうですか?

      1年に1回のみのプレゼント交換、そのかわり真剣にのぞむ。

      そして、欲しい物は「これプレゼントで欲しいな~」じゃなくて
      「今年はこれにする!暫定これ!」とはっきり申告するのは
      どうだろう。お互いに。

      または、「今年はあなたに選んでほしい!」っていうのもありだと
      思います。選んでもらったら文句はなしで。お互いに。

      「今年の予算は〇〇円まで!」と上限を決めるのもいいですね。
      予算が決まってないと、自分はこんなにいいのをあげたのに!
      という事態になるので。


      うちの夫は「僕の思考を読んでほしい」タイプの人間です。
      夫の母が「言わなくても全て理解してくれる」タイプの神だからです。
      私は「察してほしい」オーラを感じたら厳しく説諭しますが笑

      言っても分かり合えないことが多いのに、
      言わずに理解してもらおう、聞かずに理解しよう、というのは無理。

      適度な線引きがわからないなら、まずは半分にしてみては?
      食事は割り勘。
      車は交互に。「この前私だったから今度はお願い!」
      プレゼント交換は詳細を二人で決めて、お互いに自己申告。

      例えば、相手にプレゼントを選んでもらって「なんじゃこりゃ!?」
      ってものだったとしても
      (正直いらんけど、頑張って選んでくれたところがうれしい)
      「すごくうれしい、ありがとう!!」
      と心から笑顔で思えたり言えたりするなら、彼氏さんにとっては
      それだけで十分素直なかわいい女の子だと思います。

      あとね、自分も同じタイプだから思うんだけど、
      奢られる/助けてもらうのが苦手っていうのは結局、人を信用してないんだと思う。
      意識的に人に頼って(信用しようと試みて)みたらちょっと変わるかも!

      トピ内ID:9579610794

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      アドバイス

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      🙂
      モモ
      私の長女に似ています。人にプレゼントするのが好き。お金を出してあげるのが好き。
      キツイこと書きますね。
      常識のある人って,もらったら相手に返さなきゃって思うんです。
      同じくらいのものを。
      男も女も。
      それを返さない。半額以下しか返さない
      とてもプレゼントとは言えない品物。
      この手のお返しを返してくる人は,完全にあなたを舐めているし,あなたに対して自分が損をしたくない。金をかけたくないと思っています。
      それは,あなたが金を差し出すからです。それによって
      こいつには,金かけなくてもいい。
      だってそれでもホイホイ差し出してくるし。と思っていますよ。

      おごられるのは、好きじゃないなら,
      割り勘に絶対するようにしましょう。
      お返しをくれる人だけに
      来年もちゃんとプレゼントとかあげましょう。
      友達でも彼でも

      あなたみたいなタイプの子って嗅ぎつけてぶら下がってくる奴っているんですよ。自分は,貯蓄をたくさんしているタイプ何多いです,

      自分が嗅ぎつけるタイプだったから
      よくわかります

      男に金で尽くすのはやめましょう

      トピ内ID:9242832222

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      SNSの内容は全て真実とは限らない

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      blank
      メロンソーダ
      主さん、よーく考えた方がいいよ。

      友人のSNS投稿を全部本気にしちゃダメだと思う。
      あんなの「盛って」ナンボでしょ?
      自分で買った物でも「彼からのプレゼント」
      必死でねだってやっとこさ買って貰って「覚えててくれたんだね」
      …こういうのって、あるあるじゃない?

      あと、主さんはダメンズホイホイだね。
      「よく尽くすタイプ」にありがちだけど、
      今のうちに男を見る目を養った方がいいと思うよ。

      真っ当な男なら彼女にプレゼントの1つも贈るだろうし、
      真っ当な女ならSNSにドヤ顔してそれを晒したりしないよ。
      見返りを求めるなとは言わない。
      逆に気持ちよく奢られるのも女の才能の1つだと思う。

      トピ内ID:6975675791

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      二度目です

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      blank
      ななこ
      欲しいものをリクエストすればいいのにと書いた者です。

      おねだりされたら相手も助かるという発想もありますよ。

      相手のプレゼント探しが楽しい!という方なら問題ないのですが、たいていの人は「相手が喜ぶものを選びたいが、難しい、悩む」のではないでしょうか?

      そして、もらったプレゼントが欲しいものなら嬉しいのも誰でも同じだと思います。
      だったらいっそリクエストすれば、相手も本人も嬉しいという発想ですね。

      ただし、ものすごい高額なものはNGです。でもこれは主さんには当てはまらなそうなので書きませんでした。

      彼にプレゼントしたものが2万円だとしたら、同額くらいのものをリクエスト。それはいけないこととは思いません。私なら「これって可愛くない?」なんてにおわせるより、ストレートに言ってきた方が素直でいいなと思います。

      あと、「これ買おうか迷ってる」という言い方だと私なら「もしかしたらあの後自分で買ったかも、かぶったら悪いな」と判断します。

      明るく「クリスマスはお互い予算〇万円にしない?」と提案してしまうのも手ではないでしょうか。

      トピ内ID:3623808997

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      ぺん
      皆様、引き続きレスしてくださりありがとうございます。

      ...ダメンズほいほい。
      まさか自分がそうだとは全く思っていませんでした。
      付き合った人が今の彼を含め3人しかいないからかもしれませんが...確かにダメンズほいほい...。
      今までは友達から恋愛の相談(ほぼ聞くだけ)で私が「いつもなんでそんな悪い男と付き合っちゃうの?」と言っている立場だったので余計に衝撃を受けました(苦笑

      SNSの投稿を本気にしない、ごもっともだと思います。
      盛ってなんぼ、自己顕示欲(言葉は悪いですが)の場所だと思ってはいます。
      他人の投稿を羨んでいるということはまだまだ精神的に子供ですね。
      私自身、自分からあまり投稿をしないので見るだけに近いのも1つの原因かと思います。

      お金を不用意に出すことは控えようと思います。
      実のところ、自分が好きな趣味の物でそこそこ散在してしまったことでお金の使いかたを見直そうと思っていたところなので、割り勘でこれからいければいいなと思っています。
      実際その時になって言えなくならないように頑張ります。
      本当の浅はかな気持ちとしては年上だし少しだけでも多く出してくれたらなと思っているあたり駄目な人間ですね。
      お金で解決したり、尽くす?ことはしないようにします。

      プレゼントを贈る日を決める、ってなんだか新鮮でいいなと思いました。
      なんとなく誕生日とクリスマスにプレゼントをあげたい日(あげる日)だと思っていたので1つの案として考えてみようと思います。
      その日と決めているならそれはそれでじっくり決められたりできそうでよさそう。
      相手の喜ぶ顔を想像して時間をかけて選ぶのって幸せですよね。

      人を信用していないというお言葉刺さりました...笑
      友達でも仲良くなっても信用しているかと言ったら本当に信用しているのは2人くらいです。
      ...善処します(泣

      トピ内ID:1903695635

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      他人のことを気にし過ぎ

      しおりをつける
      🐱
      nekoneko
      トピ主様は他人と比べることでしか幸せが解らない。
      金品でしか愛情が感じられない。

      恋愛とはこういうものという考えに凝り固まっているみたい。
      恋人なら誕生日やクリスマスにプレゼントは当たり前。
      そのプレゼントは自分のほしいもので、そこそこの金額は出して当然。

      プレゼントの金額、デートの場所や回数、何でも他人と比べて居ませんか?

      何でも他人と比べて、他人の意見に振りまわされている様に思えます。

      トピ内ID:8941793994

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        単に彼がケチなだけでは?

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        🙂
        オッサン
         タイトルのように思います。
         トピ主はまだ若いようなので結婚などは考えていないと思いますが、ケチな男とは結婚しない方がいいですよ。
         ネット掲示板にもケチな男と結婚してお金で苦労しているかわいそうな妻のトピが良く出てきます。
         くれぐれもケチな男はやめておきましょう!

        トピ内ID:3500298165

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        SNSや彼氏へのプレゼントと比べるのはナンセンス

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        😡
        マリ
        何で見返り求めるかな?彼氏を好きで、あげたいからあげるんじゃないの?

        >元彼には少し高いものでも欲しいと言われたらプレゼントしていたのに私には半額程度のプレゼントしかされなかった

        あげたものより半額なんて、どうやってわかるの?貰ったものがいくらだったかネットでいちいち調べるの?いやらしいな。

        最初から見返り求めるためにあげるんだったら一切やめな。
        あげなければ見返りもされないからスッキリするじゃん。

        彼氏に欲しいと言われても、「ふーんそうなんだ」って聞き流せばいい。

        あげたんだから同額の物かそれ以上の物を返せなんてみすぼらしいよ。

        トピ内ID:3700450456

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        尽くすと言えば

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        🙂
        ささ
        尽くすと言えば聞こえはいいが、結局は自分が嫌いな奢られるということを、相手には半ば流れで押し付けてる訳ですよね。

        それって、貴女がその方向に流れを作って、その流れに気にせず乗れる人が必然的に残るわけで、そりゃそういう扱いになりませんか?

        トピ内ID:1207554529

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐧
        ぺん
        レスしてくださり、ありがとうございます。
        ななこ様、2回もレスありがとうございます。
        今読ませていただきました、すみません。
        行ったり来たりで申し訳ないのですがプレゼントでモヤモヤした時(元彼)のお話です。
        もう誕生日だったかクリスマスだったかさえ覚えていません。

        彼に5万程の音響機器をあげました。
        正直高いなと感じたり、プレゼントの話をしていてたとえ欲しかったとしても普通彼女に言う?と思いつつも実行したのは私自身です。
        ただ本当に高いと思ったのかあとから「これでいい?」と2万か3万円バックされました。
        私には、欲しいとは言っていましたが3千円程のタンブラーのみでした。
        さすがに可笑しくない?と感じてしまって同時期に迷っていたコスメ(タンブラーと同じくらいの金額)も欲しいと言って買ってもらいました。

        この時は本当に可笑しいと感じたからな「欲しい」と言葉にできていました。
        やはり限度額を決めるのって大切ですね。
        私が高いものをねだったわけではないからですが、こんな思いをするならちゃんと言葉にするべきでした。
        当時の私は嫌われたくないというただそれだけの気持ちから無理をしていたんだと今ならちゃんとわかります。
        自分の欲しい物も買えないくらい金銭的にぎりぎりで休日は基本的に家でのデートで、思い出したら悲しくなりました。
        この話は別れる決定打の1つです。

        他人と比べることでしか幸せを感じられない。
        その通りですね。
        今回の件だけでなく、容姿もそうです。
        常に他人の顔を気にして、可愛い子と自分を比べて落ち込んだり。
        メイクに興味が出てきて頑張っても、出掛ける前に鏡に映った自分を見た時の絶望に近い何か。
        自分は自分、他人は他人になれたら本当に楽だと思います。

        まずは見返りを求めることをやめようと思います。
        それ以前にお金を多く出したりするのをやめる事が先なのかもしれませんが…。

        トピ内ID:1903695635

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        いくらまでならいい?

        しおりをつける
        🙂
        梅雨
        頭の中で5万ならこれ、10万ならこれ、15万ならこれと欲しい物を決めておいて相手に予算を聞きます。
        私へのプレゼントは私が決めます。要らない物貰っても大切に使えないので。
        相手には半額くらいの物をあげるか相手から要らないよと言われれば1万のプレゼントとケーキを作ったりしてました。もうアラフォーなので時代も関係あるのでしょうが男性より多くお金を払うひとは周りにも居ませんでした。

        可愛くおねだりと言うよりもう我儘に行きます。
        デートのお金は出しませんでした。

        時代が違うので私が車出すからランチ代出してよとか言えないかな??

        トピ内ID:1274451232

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