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    分かり合えない価値観はあると思いますか?~親戚とのやり取り~

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    明治
    話題
    世話になっている親戚がいるのですが、一点困ったことがあります。
    私は妹と仲が悪いのですが、とにかくくっつけよう・くっつけようとするところです。

    たしかに、兄弟姉妹仲が良いのは良いことだと思いますが、いくら血縁関係がある者同士とはいえ、どうしても性格の不一致はあると思います。
    バカ話でもしてしょっちゅう一緒に出掛けるような間柄はたしかに理想的ですが、私は妹と今更進んでそうなりたいとも思ってません(自然とそういう仲になるのは別ですが)。
    お互い成人して良い年なんだし、それぞれの世界できちんと自立して生きているなら、別に必ずしも一緒にいなくてもいいだろう・他人から見たら遠い距離だとしてもちょうど良い距離があるだろうというのが私の考えです。

    以前、親戚と2人でお茶をしたとき、「どうして話さないの!今すぐここに妹を呼びなさい!3人でご飯を食べるわよ」と言われたことがあります。
    私にとっては大きなお世話だし、そっとしてほしいとしか思えませんでした。

    おそらく叔母の考えは
    「兄弟姉妹=仲が良くて当たり前、仲良しが絶対」だと思います。
    それに対して私の考えは
    「兄弟姉妹といってもいろんな形がある。一緒に行動するほど仲が良いのはベストだと思うが、必ずしもそれが程よい距離とは限らない。必要なときに必要な話し合いができればいい」というものです。

    おそらくこの2つの考えに距離があるんだと思います。
    普段は黙って叔母の言う事を聞き流してますが、一度物凄くしつこいことがあり、言い返したことがありました。
    でも結局は、「違った考えがあること」をわかってもらえてないんだと思います。たった今、それを実感するLINEが来ました。

    年代や性別、住んでる環境などにより、お互いのベースの考えが当たり前すぎて分かり合えないことってあるんでしょうか。

    トピ内ID:5159510250

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    そりゃあ無理さ

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    わーまま
    おばさんというなら
    あなたのご両親とも仲がいいんでしょう

    それが
    おばさんにとっての絶対的な価値観なんです

    他の価値観を受け入れるってのは
    ある意味、自分の価値観を否定する事もありますから
    柔軟に対応できない人もいるでしょう

    親戚がゆえに苦労する事ってありますよ
    バックグランドが近いはずなのになぜわからないと

    近いゆえに違いが大きく見えるのもあるでしょう

    これが赤の他人なら気にならなかったりもします

    親戚のおばさんは基本は違うコミュニティの人ですから
    ほどほどで十分ですよ

    トピ内ID:4858546063

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    基本的にはわかりあえる

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    と思います。
    でもそれは、お互いに理解しあおう、受け入れようと言う姿勢がある場合に限ると思います。

    兄弟、親だから、仲良くて当たり前、考え方も同じなんかないです。
    違って当たり前。仲良くない場合もあるです。

    それより何より、こんなことを考えるのはおばさんが原因だと思います。
    妹さんとは仲が悪くても、それなりにほどよい距離が保ててるのでは?

    私なら「おばさんが関わってくることが苦痛だし、かえって妹とも拗れる」と言って相手にしません。
    おばさんは理解し合おうではなく、自分の価値観を押し付けてくるだけですから。
    そんな相手にはどんな正論も通じません。
    どうしても付き合わないといけないのでしょうか。

    私は親でも、価値観を押し付けられるのは苦痛です。自分が若いころは反論してましたが面倒だし、もう無理なので無言で無視してます。でもそれは親だからだし、基本的には価値観が合って耐えられるからです。
    耐えられなくなったら、親でも疎遠になると思います。おばさんって必ずしも付き合わないといけない存在ってことはないと思うのですが。

    トピ内ID:4146909997

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    そもそも分かり合える人の方が少ない

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    🙂
    しぃたん
    それが家族だろうと親戚だろう

    だから友達や恋人を大事にしたい、一緒にいたいと思うんじゃないかな?って私は思います

    あなたと叔母さんがどの程度の距離感の間柄か分からないけど、ストレス感じるくらいなら無理に会ったり連絡する必要ないんじゃ??

    あなたが何で分かってくれないんだろう?って思ってるのと同じで、叔母さんも同じこと思ってるだろうしね

    トピ内ID:8229586938

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    価値観は人それぞれに違う

    しおりをつける
    🛳
    Nanase
    >分かり合えない価値観はあると思いますか?

    ありますよ。普通にあることです。
    親子でも兄弟姉妹でも夫婦でも親友でも。
    というか、むしろ価値観がピッタリ合致していて分かり合えない部分など何一つ無い!という人間に巡り合うことの方が極めて珍しく、かなり難しいと言えるでしょう。

    >年代や性別、住んでる環境などにより、お互いのベースの考えが当たり前すぎて分かり合えないことってあるんでしょうか。

    『自分のベースの考えが当たり前』と思うのは良いのですが、それは飽くまでも『自分にとっての当たり前』なのであって、『万人にとっての当たり前』なのではないことに、その親戚は気付かないといけないんです。

    そこに気付けている人は「私はこう思うし、それが普通だと思っているのだけれど、あなたは違うのね。あなたの考えや気持ちはそういったものなのね」って他者の価値観を認めてあげることが出来る。

    気付けていない人は「私が普通で私が正しいに決まってる。私と同じ様に思わない人間はおかしいし間違ってる」と決め付けて自分の価値観を押し付けてしまうのですよ。その親戚の様に。

    その親戚の人に「私には私の考え方や気持ちがある。あなたとは違うけど、私の価値観も認めて欲しい」と言ったところで無理だと思います。

    そう言って分かる人なら、もっと早い段階で分かってくれましたよ。

    私には姉が二人居て、とても仲が良いです。
    けど私の親友はたった一人の妹さんと絶縁状態になっています。
    それについて、私はおかしいとも異常だとも思っていないし「姉妹なんだから仲良くしなよ」と言うこともしません。
    彼女が妹さんとそうなったのには、そうなるだけの事情や理由があったからなのですから。

    人と自分との間に境界線がなく、他者と自分とでは価値観に違いがあることを理解しないその親戚に、分かってもらう事はもはや無理だと思います。受け流して。

    トピ内ID:4288853780

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    善意の押し付け

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    😣
    通りますよ
    叔母はそうする事により
    「あなたのためになる」と思ってやっていること

    あなたからみたら
    ありがた迷惑なこと

    ほんと、善意の押し付けは困ったものですね

    >年代や性別、住んでる環境などにより、お互いのベースの考えが当たり前すぎて分かり合えないことってあるんでしょうか

    いっぱいあるよ
    って言うか、トピ主さんは逆に
    人は「分かり合えない事など何もない」
    って思っていたのでしょうか?
    私にはそちらの方が不思議…

    トピ内ID:8843038979

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    妹が大嫌い

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    😑
    余計なお世話
    トピ主と同じ、妹が大嫌いな姉です。

    私は妹嫌いを公言していますが、「妹が嫌い」と言うと多くの人が「二人だけの姉妹なのに・・・」と批判的です。

    その叔母さんは、仲の悪い姉妹を無理にくっつけてますます不仲になるとは思わないのでしょうか?

    もし私がトピ主なら、その叔母さんと大喧嘩してると思います。

    トピ内ID:7209758319

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    トピ主です

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    明治
    Nanaseさん、ありがとうございます。気持ちをわかって下さる方の言葉嬉しいです。
    私が質問したことにだって、もしかしたら「いい大人なら譲歩して仲良くしなよ!」「子供じゃないんだから!」と思う方もいるかもしれません。
    仲が良くないことに対しては、正直負い目に思う事もあります。しかし、私は別に、妹に不幸になれとは思ってないし、一緒になりたい人と見つけて、きちんと自分の力で生きていくなら、別にそれでいいじゃんと思ってます。
    それに対して、「たまに家に遊びに行っていい?」とか、旦那さんと3人でご飯に行きたいとか、それ以上の関わりを持つ気がないだけです。
    親戚の理想としては、そういうこともガンガンやる間柄なんでしょうけどね・・・

    Nanaseさんの親友の方も、姉妹仲について突っ込まれたりされなかったのは救いだと思います。親友は自分と違って姉妹仲が良いなら余計に。どこかで、劣等感とか感じられていたかもしれないですが、そのまま受け止めて下さる方の存在は助かったと思います。

    親戚にわかってもらうこと、そうですよね。無理ですよね。
    なんというか、Bという概念がない人にBと伝えても、「?」だと思います。。今日のLINEを読んでそう思いました。
    返信しようと思いましたが、底なし沼に小石を投げ込んでるようだと思いました。やめようと思います。

    人間関係は良いに越したことはないし、私だって本当は人に囲まれた人生を遅れればよかったです。
    でも、無理なので(苦笑)。妹とこうなったのも、それなりの理由があると、本当はわかってほしいです。

    あー、物理的に親戚と離れたいです。

    トピ内ID:5159510250

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    トピ主です

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    明治
    通りますよさん、ありがとうございます。
    「話せばだれとも分かり合える」と思っていたわけではないのですが、ここまでツルリと通じない人もいるんだなと思いました・・・
    兄弟、親、友だち、どんな関係でも、今の距離であることには背景があるわけで、それを知らないのにグイグイと強制的に近づける真似をされたら、余計に反発したくなります。何か疲れました。

    トピ内ID:5159510250

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    トピ主です

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    明治
    しぃたんさん、ありがとうございます。
    実は連絡を取り合うようになったのは、ここ数年なのですが、やはり月日を重ねると遠慮がなくなったというか、結構きついというかカチンとくることを言われるようになったと感じてます。
    これまでは聞き流せていたものが、一度言い返したことが出てきたくらいですからね…
    私、どうも周りからマウント取られることが多いのですが、何かそういうオーラでも出てるんですかね。

    とりあえずLINEに返信はやめます。それ以外の部分では、世話焼きの叔母にとても助けられているので、本当は嫌な態度を取りたくないのですが仕方ありません。

    トピ内ID:5159510250

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    トピ主です

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    明治
    もそもそさん、ありがとうございます。
    仰る通りです。仲悪いは仲悪いなりに、それなりの距離を保ってるんです。
    別に、妹に不幸になれと思ってるわけではないし、向こうも私とはすすんで関わりたいとは思ってないだろうし、別にそれでいいじゃんと思うのですが…
    単に「家族だから」を理由に、背景関係なくグイグイと押し付けられるのが本当に嫌です。

    今はコロナの影響もあり、しばらく会っていませんが、以前は週末に叔母と母と私でご飯に行くことが多かったです。
    母が病気を患っており、元看護師の叔母が何かとご飯に誘って母を外へ連れ出そうとしてくれました。
    この件に関しては感謝しています。だから私も今まで口答えしてこなかったし、妹のことをチクリと言われても、我慢してましたが…

    本当は、私を抜きに、叔母と母で合ってもらえるのが一番なんですけどね。母は視力が弱く、一人で出かけさせると、叔母に迷惑をかけるかもしれないと思い、いつも私が同伴で出かけます。
    そうすると、叔母に妹のことなど色々言われます。自らストレスシャワーを浴びにいってるようなものです。思い出したら疲れてきました(苦笑)

    また今度叔母に会うことがあれば、叔母のやることで、かえって妹との関係も悪化すると伝えようと思います。
    傷つけるかもしれないし、嫌な思いをさせるかもしれないし、それを考えると嫌ですが、そっとしておいてほしいことがあることくらいわかってほしいです。

    トピ内ID:5159510250

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    トピ主です

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    明治
    わーままさん、ありがとうございます。
    叔母は兄弟仲もよく、職場の方々にも可愛がられて過ごしてきたそうなので、人間関係良好が当たり前なんだと思います。
    たしかに嫌な顔せず世話を焼いてくれるし、こういった部分はうらやましいし有難いのですが…
    だからこそ、叔母にとっては、もったいない・もどかしいという思いがあるんだと思います。
    病弱な母の件で、良くして頂いているので、決して邪見にできない方ですが、とは言え立ち入ってほしくない部分もあります。
    私はだんだん関わりをなくしていく方向に動こうと思います。

    トピ内ID:5159510250

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そりゃ、そうですよ

    しおりをつける
    🐱
    りんりん
    親子でも姉妹でも、価値観が違うことは珍しくないです。ましてや叔母さんなんて。

    とはいえ、叔母さんにそういう「割りきった考え」を主張したって仕方ない。
    「冷たい」と言われてモヤモヤするのがオチでしょう。

    叔母さんはお節介だと思いますが、トピ主さんのお父さんかお母さん(叔母さんの兄か姉)が、「うちの娘達は仲が悪くて…」と愚痴ったのかもしれないし。

    私は子供がいないので実感はないですが、子供同士の仲が悪いというのは、親からしたらそりゃもうつらいものだそうですからね。
    情に厚い叔母さんが一肌脱ごう、と思っても不思議はないです。(余計なお世話でも)

    私の伯母も情に厚いというか情に訴えかけてくるタイプで、たまに閉口しますが、「そうだね」と流してます。
    もう70近い伯母にわかってもらえるとは思えないし、わかってもらう必要もないことですから。

    トピ内ID:3333657466

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    トピ主です

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    明治
    余計なお世話さん、ありがとうございます。
    同じ境遇の方がいらっしゃり嬉しいです。
    そうなんですよね…まず我々の場合、距離を置かないと無理です。
    何にお金を使うかや、行動パターンがまるで違い、私からすれば「何でそんな無駄なことにお金使うの、やるの」ということを妹はやります。
    しかし妹からすれば、おそらく逆に私に対しても何か思うと思います。
    近くにいれば、お互いに納得いかない部分が見えるだけなので、嫌悪感が増すだけです。

    内心は、「もっと話せばいいのに」とか思われていたとしても、何で見守ってくれないのか、無理やり引っ掻き回そうとするのか、そこがわかりません。
    叔母、この部分以外については大変お世話になっているのですが…

    トピ内ID:5159510250

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    明治
    りんりんさん、ありがとうございます。
    私も親ではないのでわかりませんが、たぶん子供を持っていたとしたら、仲悪いと心が痛むと思います。小さなころから「兄弟仲良く」と何度言われたかわかりません。でも、正直無理です。
    ひと肌脱ごうという感覚は、やはりあるんじゃないかなと思います。田舎の親戚もそんな感じなので…。
    良い歳なんだから、必要なときに関わるくらいでいいじゃんと思います。
    最近会うとしたら、かならずこの話題になるので、億劫になっていました。

    トピ内ID:5159510250

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    母がよく言っていた言葉

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    blank
    あばたもえくぼ
    「きょうだいは他人の始まり。いとこはとこは道端の馬の糞」

    きょうだいだから、血のつながりがあるから、なんて関係ないのですよ。

    母の家は、東京都下の代々続く庄屋でした。それゆえに本家分家、一族郎党の付き合いが大変濃い環境で育ちました。
    だからこそ、血のつながりが信頼関係や価値観共有の「根拠」にならないことを実感していたのだと思います。

    将来何かのきっかけがあって、妹さんと兄妹として話をすることがあるかもしれないし、ないかもしれないし…。そんなこと、誰もわからないし、特に叔母さんになんか無関係です。

    トピ内ID:1105613030

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      世の中は分かり合えない価値観で満ちていると思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      トピ主さんのご相談は、仲の悪い妹のことではなくて、姉妹の仲の悪さを理解できない叔母様のことですよね。

      理解できない価値観はいくらでもありますよ~。仲の悪い兄弟姉妹も世の中にはたくさんいますけどね。どちらも珍しいことではありません。そして、叔母様のような人もたくさんいるでしょう。

      レス等から察するところ、トピ主さんも妹さんも20代~30代でおふたりとも独身というところでしょうか。

      わたしにも仲の悪い妹がいます。ピ主さんと同様に、わたしは妹が幸せに暮らしてくれれればいいと思っています。不幸は願っていません。また、わたしは妹のことはきらいではありません。でも、妹からいつもつっかかってきて、わめきまわるのでうんざりしています。

      妹はわたしをきらっています。きらっているなら、関わらなくてもいいのに、わざわざからんできて、いちゃもんをつけてきます。辟易しています。

      妹は他の家族ともうまくいっていませんが、わたしがターゲットになっています。なんでかな。

      あ、ちなみにわたしたちは50代で親は80代で元気です。
      これから親が病気になって、天に召されるときもひともんちゃくあるんでしょうね。気が重いです。

      トピ内ID:7214378269

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      訂正です

      しおりをつける
      blank
      あばたもえくぼ
      いとこはとこは道端の犬の糞

      でしたね。失礼いたしました。

      トピ内ID:1105613030

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      「話せばわかる」という押しつけ

      しおりをつける
      😑
      妹が大嫌いな姉
      >叔母は兄弟仲もよく、職場の方々にも可愛がられて過ごしてきたそうなので、人間関係良好が当たり前なんだと思います。

      こういう人は、「話せばわかる」と思うのでしょうね。
      私は、妹と話せば話すほど嫌いになりました。もう、声を聞くのも嫌なので会話は必要最低限です。

      >私は別に、妹に不幸になれとは思ってないし、一緒になりたい人を見つけて、きちんと自分の力で生きていくなら、別にそれでいいじゃんと思ってます。

      私も、妹には幸せになってほしいと思っています。ただ、私と妹の間には「深いミゾ」があり、そこからこっちに入ってきてほしくないだけです。自分の幸せだけ守って暮らせばいい。

      それにしても、トピ主の気持ちを無視して妹との仲を取り持とうとする叔母さんって、本当に対人関係のいい人なんでしょうか!?

      トピ内ID:9679483100

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      「嫌悪感」で身体に症状が出ることも・・・

      しおりをつける
      😑
      妹が大嫌いな姉
      トピ主の叔母さんは、「人の感情」を甘く見すぎているように思います。

      職場などでも、嫌いな人といつも一緒にいるとうつ病などの精神疾患にかかることがあります。

      私は妹と一緒にいると精神状態が不安定になるから、距離を置くようにしています。

      >妹はわたしをきらっています。きらっているなら、関わらなくてもいいのに、わざわざからんできて、いちゃもんをつけてきます。辟易しています。

      これは別の人のレスですが、おそらくこの人の妹さんには「姉妹仲良く」という絶対的な価値観があるのでしょう。

      しかし、その価値観に反して「姉が嫌い」という感情がおさえられないから、チグハグな言動になってしまうのではないでしょうか!?

      トピ内ID:9679483100

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