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    施設を転々としている義母の今後について

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    😭
    さっちん
    話題
    トピを開いて頂きまして、ありがとうございます。
    当方40代、小学生と未就学児のいる夫婦です。
    12年前に県外の夫と結婚、夫は婿養子となり現在私実家に同居中です。

    3年前に義父が亡くなり、70代後半の病弱な義母は一人暮らしが難しく、ここ2年ほど県外施設を転々としていました。
    もともと人付き合いが悪く頼れる親族もなく、病気がちのため施設と病院を行き来しているような状況で、入院や転所の度に夫が車で3時間ほどかけて手続きに行っていました。
    一人暮らしが難しくなりはじめた辺りから、こちらに呼んで介護つきアパートで暮らすのはどうかと再三打診していましたが、住み慣れた場所がいいと拒否していると言われ、対応は夫に任せていましたし、口をはさむと「大丈夫」としか言わないので、私は何もできませんでした。

    しかしこの度、夫が勝手に私実家の近くの施設に義母を入所させていたことがわかり、困惑しています。
    調べてみたところ、入所費が月20万ほどもかかる施設でした。
    その施設に何年いられるだけの蓄えがあるの?と聞いたところ「3年くらい・・・・」と。
    義母の状態は要支援2、軽度の認知症あり、持病の喘息あり(年に3回程度入院する)と非常に微妙で、県外施設にいるときも長く同じ所に入所することができませんでした。
    一人暮らしは難しい、かと言って私親と祖父母も暮らす私実家に入れることも出来ない。
    リフォームしたばかりの実家を出て、5人でアパートで暮らすことも現実的でなく、この先義母をどうするべきなのか、考えるだけで頭が痛いです。

    夫には、早急にケアマネに相談して、今の施設を出てもらうようにお願いしました。
    結婚前に作った借金を一緒に返してきた経緯もあり、夫の金銭感覚は信用なりません。
    介護のことは全くわからず、今後どうするべきかも冷静に考えられません。
    お詳しい方のご意見、アドバイス宜しくお願いします。

    トピ内ID:8259565648

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    金銭面以外何がダメなの

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    🙂
    KM
    すみません。
    金銭面が厳しいのはわかります。
    それ以外何がダメなんですか?
    トピ主の実親さんたちは同居してるわけだからとりあえず心配はないですよね。
    では義母さんどうしたらいいんですか?
    ご主人が婿養子になってるとしても実親の介護は責任あるでしょ。
    近所の施設に入れるが一番現実的ですよ。
    お金に関しては二人で働いてなんとかするしかないでしょう。
    逆に言えばお金の問題さえ解決すればそれで何とかなるんです。
    一番現実的といえば現実的ですよ。

    トピ内ID:5716859273

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    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    義母の事を煩わしく思う反面、
    ちゃんと義母の事を機にかけられるあなたは優しい人なのでしょう

    お金のトラブルはつらいですね
    先の事を考えるといくらあっても足りないと思います

    気が動転するのはわかります
    少なくとも、後3年くらいは大丈夫なら、
    すぐに出て行ってもらう必要はないかなと思いました

    まずは落ち着きましょう

    いつも通りなら、近いうちに出て行かざる得ないし
    もしかしたら手厚い看護を受けて、長く居られるかもしれません

    義母にとっても、あなた方にとっても
    それが一番いいのかもしれませんよ

    要支援だからこその値段かもしれません
    再度、ケアマネジャーとは
    より長く生活できる方針を考えた方が良いと思います

    ここまできたのだから、今の居住地近くの施設でいいと思います
    近くの介護付きアパートも悪くないでしょう

    あなた方が同居する必要は全く感じません

    また施設の移動になるなど、一時的に施設を出ることになっても
    近くにアパートを借りて通いで面倒を見る
    ご主人に宿泊してもらうという方法があります

    義母がすんでいた家があって
    ご主人に他の兄弟は居ないのであれば
    売れればいくばくかの足しにもなると思います

    兄弟がいるなら、義母の施設の費用の一部を出してもらえたら
    3年がもう少し伸びるでしょう


    婿養子になっていても、親子の縁が切れるわけではないですからね
    ご主人には義母の扶養義務もあります

    年金があれば、毎月20万をあなた方が支払うわけでもないはずです
    落ち着いて考えれば、
    まだ絶望するような状況ではないことが分かると思います

    よほどの資産家でもない限り、最後は誰かの手を煩わせるのは仕方ないと思います
    人間死ぬのも楽ではありませんね

    いつか自分も通る道です

    トピ内ID:1703326753

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    施設を転々とは入院扱い?

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    施設を転々とというのは、病院に入院扱いでの90日縛りの為ですか?
    病院ではなく老人ホームやグループホーム入居だとそういった日数の縛りはないと思うのですが…

    また今までの県外施設と病院を転々とという状況でも月に20万前後は費用が掛かっていたではないでしょうか?
    現在の施設との実費の差額はいくらですか?

    ご主人だけでなくさっちんさんも同席してケアマネさんや役所で相談をした方が良いと思います。
    例えば同じ施設に入居でも住民票が市内/市外の場合ではオムツ補助など受けられるサービスや免除が市区町村によって違う場合もあるので、義母さんの住民票がどこにあるのかも確認を。

    トピ内ID:6165029206

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    なかなか対応策が無い難条件パターン。夫様は今、苦境で行詰まり

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    子が同居なら認知症要支援2でも、まだ入所せずとも何とかなる時期かも。でも義母は独居認知症。一人暮らしは危険が伴う。

    なぜ独居? それは息子が嫁実家に婿養子に入り同居したから。
    もし逆に、主が義実家に同居か近居していれば、まだ何年も入所しなくてすむかも。

    義母が「早期から入所」で高額入所費を払わねばならない苦境なのは、息子を自分実家に同居させている主(実家)にも原因があり、主(実家)は、誠意をもって、義母様介護に協力対応する必要があるかと。(もし男女が逆でも片方に同居する場合は同様)

    なので、これは一般の義親介護ケースとは異質。

    難題は、この先20年~それ以上(義母が若いから)続く可能性がある認知症の入所費をどうするか~の【お金の問題】

    義母か夫にお金が充分あり、この先20年以上も入所費を払い続けられるなら、介護できる。(但し今の20万入所費は、先で25~30万に増大と想定必要)

    そのお金が無いなら【限界まで在宅介護】し、その後、お金の限界まで入所費を払い、尽きたら生活保護に移行するか?(実際に可能かは不明?)

    認知症・70代後半(若く先長い)・子が離れている独居・入所費が無い~これは【難題条件】です。

    【入所費あり】以外に良い方法見当たらず。

    入所費無しで思いつく方向性なら
    (1)要介護1になるまでは、何とかどこかで誰かが介護保険サービスで【在宅介護】ケアマネさんにも相談。
    (2)要介護1になれば、主近隣か義母故郷の【老健】入所。(空き有無は不明。今から両地に数軒申込)
    (3)上記以外で在宅で限界超えたら民間施設入所しか

    ●(1)には「母息子で夫実家住む」「主実家で義母住む」。金面でOKなら「介護アパート」(介護アパートの仕組は詳しく知らず不確)等含む。

    但し●はその時の義母心身状態による。もし24時間見守必要状態なら、それに適する対応しか取れないから

    トピ内ID:6498466971

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    そうねえ…

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ~
    婿養子とは言え、ご主人には義母の面倒を見る義務があります。
    面談もあるし、お住いの近所に入所してもらう方が安心なのは間違いないです。
    その事に関して文句はないですが、やはりトピ主様にも相談すべき。

    相談なしに入所先を決めたご主人。
    敵は義母ではなくご主人なので、おそらくご本人の希望で施設を変わったのではない義母にトバッチリが行くのは気の毒な感じがします。

    ご主人に義母の貯金を確認しながら入所先やケア内容を決めるように釘をさす、トピ主様もケアマネとの面談に同席される、は必要でしょう。

    義母が施設に入っていますが何かあったら先に呼び出しかかるのは私なのでケアマネさんや施設との面談には嫌だけど行ってました。
    手伝いたくないなら「子供が小さいから無理」で断れるので、手伝いたくない旨をケアマネさんに伝えておきましょう。私もその理由で断りました。
    義母は悪い人ではないけれどお世話になった事は一切ないので、私は夫のサポートしかするつもりがないと言いました。それでOKです。
    トピ主様はお世話になったご両親やお子さんのために時間を使いましょう。
    実際、子どもが小学校と幼稚園でバラバラだと活動時間が微妙にズレていて無理でした。
    子供は中学生になりましたが、今は落ちついてます。病状と認知次第ですが、今の間ちょっとだけ顔を出しておけば後で楽になってくる事が多いです。

    トピ内ID:4772890526

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    介護施設に入ると徐々に弱っていき

    しおりをつける
    🐷
    ヘイホー
    遠からず要介護3になって特養も入れるようになることがありそうです。
    地域包括支援センターのケアマネさんとよく相談して良い方法が見つかると良いですね。

    トピ内ID:0597895484

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    要支援2で

    しおりをつける
    🙂
    みほみほ
    施設入居なら、20満でも安いですよ。
    要支援なら一人暮らしの人の方が多いでしょう。

    ウチの義父は、要介護3(認知症)で、通いながら介護していましたが、コロナの折に簡単に行けなくなってしまったので、施設に入居しました。
    月25万くらいかな?

    お金が払えないなら同居するしかないでしょう?
    婿養子とはいえ、実子なのですからご主人に介護の義務はあるのですから。

    実家近くに住んでいるのなら、介護付きアパートに変われば良いのでは?
    介護付きアパートでも入居費用は大して変わらないと思いますが、お安いアパートの当てがあるのなら、そちらに変われば良い話なのでは?

    トピ内ID:8888729964

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    そうよねぇ

    しおりをつける
    blank
    すいっちょん
    有料老人ホームでしたら入院中も入居費を払わないといけないですよね。
    年に3回入院するなら、もったいない感じがします。

    住居を転々とするのは認知症が悪化しても不思議ではない状況です。
    なるべく早く落ち着いた住居が見つかるといいですね。

    トピ内ID:9903350610

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    御主人様の力になってあげて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    ロク
    まずはお義母様の資産を明らかにしましょう。(年金額、預金残高等)
    持ち家ならば売却も視野に入れる必要があるかもしれません。
    次にご夫婦一緒にケアマネさんとお話しましょう。今までは御主人任せだったようですが、御主人様はお金の管理が苦手のようですので、さっちん様の出番だと思います。資産を把握しなければ、ケアプランも立てられません。

    結婚前の借金のことは、ひとまず脇に置きましょう。御主人様は婿養子に入って下さり、御結婚後さっちん様は実のご両親と暮して来られたことを感謝しましょう。
    認知症の高齢者が終のすみかとなる施設に入居出来るまで、本当に大変です。御主人様もこれまで一人で大変だったと思います。

    現在入所されているのはグループホームでしょうか?グループホームでしたら20万円は妥当な額かと思います。
    また、お義母様に何かあったら施設から呼び出しがかかりますので、ご実家近くの施設は正解です。そこを出て他に行くあてはありますか?とりあえずそこに入所したまま、御主人様とケアマネさんとよく話し合い、今後の事を決められたらどうかと思います。

    トピ内ID:1823359553

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    多分、しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私は50代ですが、最近、ちょうど父親を介護付きの施設に入居させました。といっても、母親が対処して、私はその手伝いですが。20万円は毎日のおむつや衣類クリーニングなどの代金が入っているので、そのくらいになってしまうので、自分で介護できないなら、介護付きアパートでも負担額はあまり変わらないかもしれません。

    入院を繰り返しながら、今回の施設に入居したというのは、病院のスタッフとも相談した末のことではないかと思います。旦那さんも働きながら義母の最後を看取るにはこの方法しかないと腹をくくったのでは?人の寿命は誰にもわかりませんが、とは言ってもこの状況から察するに、病院からも長くはないと言われているのではないでしょうか?

    旦那さんに兄弟がいないなら、あとは、義母様の年金や財産と旦那さんの負担でなんとかするしかない気がしますね。年金が少なくなれば、生活保護を受けて、施設と交渉したり、自宅があればリバースモゲージで対処するなど、検討の余地はあるかもしれません。

    旦那さんがトピ主さんに「大丈夫」と言っていたのは、言っても反対するからだと思います。多分、同居して親を介護して看取る方がキツイと思います。

    旦那さんの借金はいくらぐらいだったのですか?トピ主さんが上から目線なので、婿養子の旦那さんが逃げ出さないか、人事ながら心配です。ちなみに、トピ主さん働いていますか?ご実家のリフォーム代は誰が金銭的負担をしていますか?旦那さんの方がトピ主さんより収入が高いですか?子供にお金がかかるのは、あと10年ちょっとありますよね?
    結論を急がない方が得策な気がします。

    トピ内ID:1604461773

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    夫様は「経済破綻」「介護破綻」も覚悟している。「離婚」も。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    夫が一人で繰返す入院・転所の世話~それがいかに労力・精神・金銭的に大変か~私は分る。

    夫婦関係は良くない。
    夫は、このままだと「経済破綻・介護破綻」し、いずれ先で離婚しかなくなる事も覚悟中と思う。

    どこかの時点で「借金で入所費を払う」しかない。母年金も使うとして。今既に借金があるかも?

    毎月入所費20万+諸費用+実家の固定維持費=母様経費総額は月30万近いと想定。更に介護保険サービス自己負担金が増大。

    世間でもそれは、母と既婚一人息子の一般的収入では、払い続けるのは無理。

    しかし【認知症で一人暮らし】のため、早期(軽症)から入所で入所費を払わざるを得ない。

    夫様は一人で金も心も行詰まり
    破綻へ向かっていると自覚。でも認知症で在宅不可の【悪条件】。入所しかない現実。

    主(と主実家)は、よくよくそれを理解・覚悟し、夫様を介護労力や金銭面で助けないと

    夫の経済破綻(=多額借金)と介護破綻と離婚が先で待つと推測。

    認知症親介護は尋常でなく大変。

    要介護1後に老健に入所でき(空き無くば不可)、低入所費で、息子の補填額が少額になる以外には

    民間施設では金面で経済破綻(=高額・巨額借金)必至。かといって認知症在宅は限界あり。限界後介護は入所でないと不可。

    介護アパートでも、介護保険サービス自己負担額が増大していくので、更に追加で数万~それ以上必要に。また生活費や夫実家固定維持費を入れると結構な額かと?(新しい仕組で知らないが)

    また、今義母を退所させ、誰が日常見守りを?
    認知症独居が危険だから入所中。

    退所なら【主家に引き取り主様や主実家家族も協力見守りしかない】
    でなければ夫様は「離婚」や「離職」で自分で在宅介護しかない状況に追い込まれる。

    主夫婦は、この先破綻(=離婚)と推測。
    主様には、義母現実・夫の追詰まる状況・巨額にかかる金恐怖が理解できないから。

    トピ内ID:6498466971

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    夫の自由にさせましょう。

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    >しかしこの度、夫が勝手に私実家の近くの施設に義母を入所させていたことがわかり、困惑しています。

    親の扶養は子供の義務です。
    自分の親のことは自分の判断でするということです。
    妻に話す必要はありません。
    むしろ話たくいない・話せないのかもしれません。

    >夫が勝手に私実家の近くの施設に義母を入所させていたことがわかり、困惑しています。

    これも「勝手に」ですか。
    おそらく有料老人ホームに入居されたと思います。
    3時間もかけて親の世話は不可能です。
    賢明な選択をされたと思います。

    >その施設に何年いられるだけの蓄えがあるの?と聞いたところ「3年くらい・・・・」と。

    まともに回答して見えません。当然だと思います。
    不足分は自分が稼いだお金で母親の面倒を看るつもりでしょう。
    口出し無用と思います。

    トピ内ID:3612418497

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    収支状況を観察してから対応してみればどうですか

    しおりをつける
    🙂
    ohanamix
    実母を介護付き老人ホームに入居させている年寄りです。母をホームに入れる前から、私が母の収入支出の管理をまかされていました。確かにホームに入ると月20万円以上の支出が必要になります。しかし、年金などの収入があり、介護費や医療費に手厚い援助があるため、年単位での赤字はそれほどではありませんでした。

    母の収支状況を観察して、まず不要な保険や電話、ガスなどを解約しました。次に、住居を売却して不要な支出をなくすようにしました。住居などは父からの相続が済んでいなかったし、山ほどの不用品があったため、それらの処理が大変でした。これらを無事に済ますことができましたので、これからはもう少し収支状況が改善すると思います。

    トピ内ID:7685867203

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    皆さま、レスありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    さっちん
    おばさん さんまで読みました。
    皆様からのご親身なご意見、ありがたく拝読しています。

    義母については、施設に入所 →持病が原因で入院(2ヵ月程度) →元の施設の空きがなくなり別施設へ →体調不良になり退所を求められ、入院 →退院後はまた別施設へ
    のような状況をここ2年間繰り返していました。
    認知症があると思っていましたが、現在症状が認められないことから、グループホームの入所は難しいようです。
    身の回りのことは一通りできるが、歩くときは歩行器が必要な状態だそうです。

    夫はあまり、恵まれた家庭環境ではなかったと自分で話していました。
    私の目にもそのようにうつりました。
    婿養子となったのは夫自身の希望で、義父は最後まで反対していました。
    結婚当時は義兄が同居していましたが、義父と折り合いが悪く喧嘩の末に傷害事件を起こし蒸発、最後は病気で亡くなりました。
    報告のみで、葬儀もありませんでした。
    結婚前の借金も、義兄の作ったものだと聞いています。
    私はそれを信用しました。

    現在入居している所は、この辺りでは一番良いとされている施設のようで、施設の紹介を見るとカラオケや温泉が備え付けられていて自由に利用できたり、イベント毎にシェフの作る豪華な行事食が提供されたり、職員と利用者でバーベキューをしたり・・・と、私の想像している施設とは全く違って驚きました。
    一生この施設に住まわせてあげられたら、どんなにいいか・・・と思いましたが、義母の貯金と私達の稼ぎでは到底そのようなことはできません。
    50人の定員で、昨年退所した人は40人と書いてありました。
    素晴らしい施設でしょうが、長居をするべき施設ではないということだと思いました。
    これでは義母が他の施設にうつった時に、かえって辛い思いをするのではと思うと、夫が相談もなしに半年以上もこの事実を隠していたことに、驚きと怒りがこみ上げました。 

    トピ内ID:8259565648

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    施設といっても、、、

    しおりをつける
    🙂
    ひろこの
    施設ってどういう類の施設なんですか?
    要支援2だから老健や特養ではないですよね。

    認知症高齢者グループホームか有料老人ホームって
    ことになると思いますけど、要支援2というレベルは
    正直、他のレスでもあるように「対応が難しいパターン」です。

    要支援レベルで月20万円も払う施設って、
    正直なところ無駄金だろうと思います。

    だったら最初にトピ主さんが提案されたように、
    介護つきアパートが良いんだろうし、
    そこがダメなら普通のアパート(1階は必須)を借りて
    高齢者地域包括センターなどのサービス利用するのが
    もっとも経済的だろうと思うんです。

    要支援が要介護だと入れる施設の選択肢は広がるんですよね。
    もちろん要介護のクラスが進めば老健でも料金は上がって
    しまいますが、それでも支払うだけの利用価値はあります。

    要支援の段階だと、可能な限り自宅で生活して
    地域包括センターを利用するなどして、これから進むであろう
    要支援クラス、要介護への施設利用経費として
    蓄えておくのが無難だと思います。

    トピ内ID:5824385755

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      つづきです

      しおりをつける
      😨
      さっちん
      話が前後してしまっていてすみませんが・・・・
      夫は結婚後にも、浮気未遂や携帯ゲームでの数十万の使い込みがあったりなど、隠し事をする癖があることはわかっていました。
      今回のことも、何よりも「私に相談せず勝手にやったこと」が腹立たしいのです。
      近所の施設にきてくれたことは良かったと思っています。
      ですが、一言相談してほしかった。
      事後報告でもいいから、もっと早く教えて欲しかった。
      そうしたら、どうすればいいか一緒に考えてから行動することが出来たのに、と。

      私の親に話したところ、即座に色々な情報を集めてくれて、力になると言ってくれました。
      なぜ夫が私や家族を信じて話してくれないのか、理解できないです。
      結局いつも隠し事する夫のせいで喧嘩になり、後始末をするのは私です。
      書き出してみて思いましたが、私達夫婦の信頼関係に問題があったのかもしれません。

      皆様からの経験談やご意見を参考にしながら、義母と私達夫婦にとって最善の道を探していきたいと思います。
      親身になって下さった皆様、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:8259565648

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      だったら予算に合うところを探すしかない

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      けど、今の「月二十万円で三年」は誰の金?

      お義母さんのなら口出ししない方が良いかも。
      実家とか処分できる資産は?年金は?

      トピ内ID:5635777045

      閉じる× 閉じる×

      つづきです2

      しおりをつける
      blank
      さっちん
      皆様のレスを拝読して、義母は色々と難しいケースということがよく理解できました。
      とりあえずやることとして、

      ・ケアマネとの面談に立ち合い、新しい施設の相談をすること
      ・実家の不動産(家と土地)にかかっている支出の把握をし、不要なものについては早急に整理すること
      ・支払いが出来なくなった場合を見据えて、生活保護について視野に入れておくこと

      を考えていこうと思います。

      子供達にもこれからどんどんお金がかかってくるので不安もありますが、夫ときちんと向き合い一つ一つ解決していきたいと思います。
      無知だった私に、たくさんのお知恵や教えを頂き、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:8259565648

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