詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    大人なのだから、と義両親に言われたこと

    お気に入り追加
    レス99
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    くま子
    夫婦
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    当方30代、結婚して2年の共働き主婦になります。子供はおりません。
    夫の過去の婚約について、義両親の対応にずっとモヤモヤしています。

    私と付き合い始めた頃、夫は別の人と婚約していたようなのです。その後破談になり、私と婚約、結婚していました。正式な破談になるまで実質4ヶ月ほど被っております。そのことが、結婚後すぐに発覚致しました。
    (婚約したとき、夫からは婚約破談の過去を聞きましたが、私と交際する前のことなので気にしないで欲しいと言われていました)

    発覚後、義両親に婚約時期や破談理由についてきちんと伺いたいと夫を通してお願いしましたが、返ってきた答えは「大人なのだから、自分たちで話し合って解決しなさい」というものでした。
    結局、その時は気持ちが整理できず、夫の必死の謝罪で離婚は思いとどまったものの、式や披露宴はキャンセルすることにしました。

    確かに大人同士の結婚ですので、本当に婚約が過去のもので、夫と私の間で納得できていれば何の問題もないのですが、問題に発展しているにも関わらず、義両親から何も説明がないというのはとても非常識に感じてしまいました。「大人なのだから~」と言うセリフはこちら側から言って丸く治めたとしても、夫側の両親からは言われたくなかったなぁと思い、2年経った今もモヤモヤしてしまいます。

    義両親からは折にふれ、帰ってきてね、家族なのだから助け合いやっていきましょう等の言葉はあり、優しい方たちなのだとは思うのですが、今年のお盆はコロナを理由に帰省しませんでした。。

    過去のことをいつまでも気にしているのは私の心が狭いせいだとも思いますが、大人同士の結婚だと、親の対応はこんなものなのでしょうか。。。

    トピ内ID:0053943370

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 77 面白い
    • 2463 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 262 エール
    • 34 なるほど

    レス

    レス数99

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  99
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    大人でしょ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    モヤモヤする気持ちはわかるけど、義理両親の言うとおりです。

    本人同士で解決するべきですよ。
    親を介入させる問題では無いです。

    トピ内ID:9522216328

    閉じる× 閉じる×

    困るような

    しおりをつける
    くものす
    結婚って、結局は本人同士のことですし、婚約破棄に至ったのもご主人の身に起こったことですよね。
    その説明に、そこまで義両親に出てきてほしいと固執する、トピ主さんのお気持ちがよくわかりませんでした。

    ご本人が気になること自体は、どうしようもないと思うので、そこは心が狭いとか思う必要はないでしょうし、ご主人も正しくない情報を出して結婚しようとしたわけですから、トピ主さんが責めたい気持ちになるのも、理解できます。

    でも、義両親は関係ないですよね。
    「問題に発展している」と言っても、結局はトピ主さんとご主人の間の話ですし、そこに義両親が深く関与したからと言って、何か解決するわけでもないように思うのですが。

    トピ主さんが、なぜそこまで義両親に固執するのか、その気持ちの謎をご自身で解いていくのが、問題解決への道のような気もしました。

    トピ内ID:5456519676

    閉じる× 閉じる×

    当然です

    しおりをつける
    🐱
    ロック君ママ
    何故 義両親が? さっぱり分かりません。
    トピ主さわのご主人は嘘つきで 説明ができず 信用出来ないから?…だとしても 結婚相手だとして選んだのは トピ主さんですよね?

    義両親は 雇用主でもないし
    トピ主さんは社員でもないのですよ

    トピ内ID:3702943739

    閉じる× 閉じる×

    なぜ夫に聞かないのですか。

    しおりをつける
    🙂
    いずも
    なぜ、夫の前の婚約が破談になった理由を、夫に聞かないのですか。

    それとも、例えば親同士が決めていた、お互いの家同士が絡むような結婚・婚約等と分かっていて、その上で義両親からも説明をして欲しいということなのでしょうか。

    基本的には夫に聞くべき、夫から話があって当然のことであり、家同士が絡んできるような婚約等でなければ、義両親に説明しろと求めるのは違うと思いますけどね。

    発覚したのが結婚後であっても、夫とは当然、ひと悶着あったのでしょうし、だから挙式披露宴もキャンセルしたのでしょうから、その時に夫からしっかりと理由を聞かなければ、話をさせなければならなかったはずだと思いますよ。

    それをしないで、もう数年も経っているのに義両親から説明を…というのは、やはり違うと思いますし、義両親にしても結婚を続けるにしても離婚するとしても、二人で決めたことなのだから…と思うのは当然なのではありませんか。

    そんなに義両親から話があって然るべきと思うなら、トピ主さんもご両親を引っ張り出して、義両親の所に話を聞きに行けばいいのではありませんか。

    いずれにしても、義両親に説明がないのはおかしいというのは、ちょっとお門違いのような気がします。

    トピ内ID:8153631270

    閉じる× 閉じる×

    問題を大きくしてるのは主さんでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    主さん、すごく知りたがりなんですね。
    破談の経緯をうそ偽りなく知りたいのですか?
    たぶんだけど、義両親もすべては分からないんじゃないですか?
    親は息子の恋愛のことを把握しているもの?
    そんなわけないですよね。
    主さんがしていることは義両親を困らせているのではないですか。
    破談に義両親が関わっていたとしても、説明する義理はないですよね。
    義両親の答えの通り、その話は夫婦で話し合ってくれと私も思いますよ。

    というか、義両親に説明を求めるなら夫婦で解決しろと思ったんですけど、本音は結婚までの裏話を聞き流せないものなのかと疑問です。
    前の方とは違って、トントン拍子に事が進んだんでしょ?
    よろしいことではないですか。
    義両親から優しい言葉をかけてくれ、主さんさえこだわらなければ幸せな結婚生活なのに、何が気になるのでしょう。
    このことから、義両親は「大人の対応を」を言いたいのではないですか?

    トピ内ID:4032132171

    閉じる× 閉じる×

    何をしてほしかったのか

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    謝罪してほしかったのでしょうか?

    義両親もご主人の扱いにこまっているのでは?

    まもなく結婚すると言う息子が
    突然婚約破棄
    どちらが原因かわかりませんが
    傷も癒えぬ間に新しい彼女と結婚なんて
    いくら親でも、うけとめられない

    過去の婚約についてとやかく言っても
    もう、思い出したくもないのも想像できます

    あなたが離婚覚悟で結婚式もキャンセルするくらいの内容なのでしょうが

    あなたは悪くないにしろ
    その状況で新しい家族を受け入れようと努力もあるのでは?

    すべてをここに記載はできなくとも
    それがどんなことなのかがないと
    答えようはないです

    有責がどこにあるのかによるのでは?
    これが義両親の責任なら、説明は必要でしょう

    元婚約者が原因なら、何も言わない義両親は懸命でしょう

    ご主人がわるいなら、大人なんだからの一言ですね

    親だからといっても成人して家を出た人間の責任はいつまでも見なくてもいいと思います

    トピ内ID:1703934485

    閉じる× 閉じる×

    夫に言われても納得できないのに義両親に言われたら納得できる?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    なぜその話し合いに義両親に参加して欲しいんでしょうか?
    トピ主と夫、二人の話し合いで解決(納得?)できないのに、義両親が参加すれば何とかなると考える根拠は何ですか?

    > 発覚後、義両親に婚約時期や破談理由についてきちんと伺いたいと夫を通してお願いしましたが、

    なぜ義両親からの説明が必要なんでしょうか?
    夫では説明できない(義両親しか知らない)ことがある?

    > 夫と私の間で納得できていれば何の問題もないのですが、問題に発展している

    具体的に、何がどう納得できないんでしょうか?
    義両親が話し合いに参加することで、納得できるようになると?

    夫と話し合って解決できないなら、義両親が話し合いに参加しても無駄だと思います。
    夫婦の問題で会って、義両親は部外者でしょう。(義両親との同居問題とかじゃないんだから)
    夫が二股していた?ことに関して、義両親より夫の方が詳しく知っているはずです。
    夫に聞いても納得できないのに、義両親に言われたら納得できるという内容に想像がつきません。

    トピ内ID:3658040973

    閉じる× 閉じる×

    そりゃそうなんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    仮に旦那さんの元婚約者が親の決めた相手とか親の紹介などなら分からなくもないです。
    ですが旦那さんが自分で選び自分で結婚すると決めた相手ですよね?
    親御さん関係あります?

    義両親に頭を下げてあなたに謝って欲しいということなのでしょうか?
    でしたら旦那さんは保護者が必要な立場となります。
    違いますよね?
    いい大人なのだから自己責任で何とかするものだと思いますが。

    義両親が言うことはもっともだと思います。
    旦那さんの不誠実さを見抜けなかったあなたの責任はないのですか?
    それでも結婚すると決めたあなたに責任はないのですか?

    トピ内ID:8967467312

    閉じる× 閉じる×

    夫婦で話すべき

    しおりをつける
    🙂
    大人になろう
    他の方も仰ってますが、
    結婚は本人同士の問題なのに、なぜトピ主さんは、義理ご両親の介在を求めるのでしょうか?

    >夫からは婚約破談の過去を聞きましたが
    >夫の必死の謝罪で離婚は思いとどまったもの

    結局のところ、旦那様の説明が不十分か、真実を聞けてないと思ってる、その矛先は義理ご両親でなく、ご主人と向き合うべきなのではないでしょうか?

    過去の婚約にモヤモヤしても、ご自身で結婚を決めたのに、その事への後悔か、不満ならご夫婦で話すべきでは?

    この期に及んで、なんで親が出で来るのか、
    トピ主さんの考え方が理解出来ないです。

    トピ内ID:9224082767

    閉じる× 閉じる×

    夫婦の問題

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    とは言え、4か月間二股を掛けられていたわけだし、モヤモヤするのは当然です。
    だけどダンナさんが破談理由をハッキリ言うとは思えません。
    もし説明したところで、元婚約者の言い分を聞かない以上は、真実かどうか分かりませんよね。

    結婚生活が10年・20年続いたら、どうでもよくなるかもしれないし、まだ拘っているのかもしれない。
    でも2年だったら、お子さんがいないのだったら、私も離婚を考えるかもしれません。
    同時に2人の女性と付き合うことが信じられないからです。

    トピ内ID:0215135410

    閉じる× 閉じる×

    あなたは正しいのか?

    しおりをつける
    🐴
    ルナ
    えっ?なぜ義両親に説明を求めるのでしょう?
    ご主人の話しだけでは信用できないと言う事ですか?

    あくまで私の印象ですが、本人だけでなくその親にも「謝れ」って事かなぁ、と感じました。
    2人の問題、と言いながら実は「親なんだから私にちゃんと説明、謝罪もして当然でしょ」的な傲慢さ、あなたの気持ちにありません?

    まぁそんなにいつまでもモヤモヤするなら、義両親に「親の立場でもちゃんと説明していただかないと納得出来ません」と言えばいいと思いますけど。

    トピ内ID:3989965884

    閉じる× 閉じる×

    親を巻き込むなということ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義両親のいう通りです

    なぜ、親に話を聞く必要があるのでしょう
    二人で話し合って決めればいい
    という義両親のいうことは当然のことです

    トピ内ID:1405372701

    閉じる× 閉じる×

    つまりあなたの夫は二股していた

    しおりをつける
    blank
    紫風
    婚約者がいるにも関わらず他の女性と交際し4ヶ月間二又したあげく新しい女を選び婚約解消、新しい女には二股を隠し騙して結婚したがばれた、ということですね


    皆さんがおっしゃっているように何故あなたが義両親の対応にこだわるのかわかりませんね

    息子の不始末を謝罪させたいのかな?

    調査会社を使って真相を調べたらいかがです
    か?

    そうしたければ元婚約者に会って直接当時の状況と真実を聞くことが出来るかも知れません

    あなたの夫は嘘つきです
    騙されたあなたが一番よくご存知ですよね

    義両親も息子に分の悪い、つまり慰謝料の発生する離婚になりかねない事実を話す訳にいかないのでしょう

    問題は義両親ではありません

    その夫とどうするかはあなたが決めることです

    トピ内ID:3106156852

    閉じる× 閉じる×

    両親介入のお見合いで知り合ったの?

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    なんで親が子供の恋愛事情を把握していなければならないんだ?
    と、不可解なトピ主さんの疑問は、訳分らんと思いましたが、

    トピ主さんと旦那さんは、もしかしてお見合いで知り合ったのですか?
    そしてその席には義両親も同席していたとか?

    トピ主さんが問題視するのは、それ以外考えられませんでした。

    トピ内ID:7232050785

    閉じる× 閉じる×

    ご主人から説明されてるんですよね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    ご主人から説明されてるんですよね。それでも義両親に求める理由は?
    義両親が反対したから、破談になったと言うことでしょうか?それでも反対理由はご主人から聞いて納得できてない、信じてないということでしょうか?
    本人同士の問題なら、義両親は説明責任も無いし、聞く必要もないと思います。

    ただ義両親から説明されても、ご主人から聞いても事実も見解も変わらないですよね?
    何か変わりますかね。

    うーん。トピ主さんが納得できない理由が、正直よくわからないです。

    なぜご主人からではなく、義両親にこだわる理由はなんでしょうね。
    結婚は本人同士の決めたことではなく、親の承諾が必要とのお考えなのかしら?

    トピ内ID:6563363746

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      くま子
      皆さま、早速のレスありがとうございます。
      皆さまのお話を聞いて、私の方が拘り過ぎているのだなと改めて実感・反省致しました。

      何故義両親からお話を聞きたかったのかと言うと、夫の話が信用できなかったからだと思います。
      付き合う前は、2年間彼女がいないと言われ、婚約したら、以前婚約していた過去があると言われ、結婚していたら実は二股だったと。。
      当時、もう何がなんだか分からないという気持ちで、夫の言っていることが今度こそ本当なのか確かめたかった次第です。

      夫からは破談の原因は元彼女の浮気の問題だと聞き、先方のご両親は東京まで謝罪にきています。
      破談後、元彼女は自分のしたことの重大さに気づき、鬱病になってしまいました。
      夫の母親(義母)は、元彼女が鬱病になったことも、交際中私たちに嫌がらせをしたりしていたことも夫から聞いていたようで、結婚前にちらっと「色々迷惑かけたわね」と言われました。交際期間が被っていたことも何となく当時からご存知だったようです。

      元彼女のご両親はきちんと謝罪をしているのに、夫は自分も二股をしていながら、それを黙って破談にし、義両親も後から二股を知りながら、元彼女側にも私にも何も説明しないのは、どうしてなのだろうと思っていたのですが、皆さまの話を聞き、本来婚約や結婚に親は関係ないのだと気がつきました。

      ちなみに義両親とは結婚後一緒に海外旅行(義両親の旅費ももちろん家計から出しています)に行ったり、食事に行ったり、義理の弟夫婦の出産祝いをしたり、仲は良好だと思います。普段から、家族の繋がりを求められる方達なので、何故、そこだけ突き放されるのか分からずモヤモヤしていのですが、大人の対応、大人のお付き合いをしていこうと思います。
      ご意見を頂き、ありがとうございました。

      トピ内ID:0053943370

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      わかりますよ

      しおりをつける
      🐤
      虹子
      うちの息子のせいでご迷惑をおかけしてすまなかった。
      あなたのご両親にも失礼なことをして申しわけなかった。
      あなたにとって一生に一度の式や披露宴のキャンセルも本当に申しわけなかった。

      と言ってもらいたいんですよね?
      ちがうかしら。

      >「大人なのだから~」と言うセリフはこちら側から言って丸く治めたとしても、夫側の両親からは言われたくなかったなぁと思い、2年経った今もモヤモヤしてしまいます。

      よくわかります。

      ご主人は現状で良しとしているから進展がないわけで。
      ご主人にはトピ主さんの本心をすべて話していますか?
      そこをしっかりやらないと何も変わらないと思います。

      トピ内ID:6274629928

      閉じる× 閉じる×

      トピ主応援!

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      なんだかんだ結婚は家と家の繋がりで、
      親からの謝罪はあって然るべきでは?

      息子が嘘をついて、騙して結婚したことを知ってたのに、、相手の両親やお嫁さんに謝らないのはどうかと思う。

      トピ内ID:5024244797

      閉じる× 閉じる×

      え??

      しおりをつける
      blank
      くりこ
      義両親に聞いても意味なくないですか?
      婚約期間に旦那さんがあなたと2股してたって事実があって旦那さんがが1番事情はわかってるでしょう。
      ただ時代設定が昔のドラマみたいに、ほぼ顔も見ていない同士の政略結婚で、旦那さんもよくわからないまま婚約させられて破棄されたって事ならご両親の方が色々知ってそうですけどね。

      トピ内ID:6610868530

      閉じる× 閉じる×

      何で親?

      しおりをつける
      blank
      sora
      >大人なのだから、自分たちで話し合って解決しなさい

      当然だと思います。
      30代にもなって何で親?
      何で親が説明しなくてはならないの?

      親は説明したら成り行き上トピ主さんに謝罪する形になりますよね?
      説明というより親にも謝罪させたかったの?
      親に謝罪させても何も変わりませんよね?

      夫への憎しみの矛先を変えたいだけ?
      矛先を変えるには義両親だと都合がいいから?

      交際期間がダブったのは夫のせいで、
      親がダブらせたのではありませんよね?
      2年経ってもモヤモヤしているのは、
      2年経っても夫を信頼できないからではありませんか?

      トピ内ID:8757622077

      閉じる× 閉じる×

      え?夫から説明を受けるべきことですよね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      なぜ義両親に説明を求めるのかわかりません。
      親同士が決めたお見合い話だったとかならあり得るかもしれませんが、そうなんですか?

      大人同士だからってその通りだと思いますし、親から説明って?当事者はあなたの夫なのに?
      夫が亡くなっていて本人から話が聞けないとかならわかるけれど、そうじゃないし。
      トピ主さんの感覚がわかりません。

      トピ主さんは夫のことが許せないだけだと思います。それを義両親の責任かのように錯覚することで矛先をずらしている。でも違いますよ。これはあなたと夫の問題です。義両親は関係ないとまでは言いませんが、説明がないから非常識ってことはないです。義両親の説明や介入がなければ解決できないならそれはトピ主さん夫婦があまりに未熟ですし、そもそも義両親の説明や介入で納得できるような事柄ではありません。それをされたらそれたで、親がかりで丸め込まれたと感じると思います。1対1で解決してこそです。

      トピ内ID:0613340967

      閉じる× 閉じる×

      言葉のアヤ、許してあげて

      しおりをつける
      🐤
      しま
      「オトナナノダカラ」の8音節に、「もういい年のくせに自分の行動の責任を背負わず後始末を他人に頼って子どもじみている」のような、相手を下に見る感じが、うっすらかすかーにトッピングされているニュアンスがあり、それが嫌味に感じたのでは。
      もしも当時「私たちもよく知らないので、本人に聞いてもらうしかない」とだけ言われたら、別にモヤッとしなかったのではないでしょうか。

      私も、以前「オトナナノダカラ」は何かひっかかるな、と思ったことがあったので、深刻な事柄には使わないようにしています。でも通常よく使われる表現だし、言葉に敏感な人だけがモヤっとしているという単なる国語のスキマ問題だとしたら…許してあげましょうよ。

      ところでくま子さん、結婚式もまだしていないのですか?若いうちに写真だけでも撮っておいたほうがいいですよ。

      トピ内ID:2800605767

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      くま子
      皆さま、引き続きレスを頂きありがとうございます。
      私のうまく表現できない気持ちを的確に表現して下さったり、応援してくださる方もいて心に染み入ります。
      もちろん厳しいご意見も真摯に受け止め、自分の幼稚さを実感しております。

      何人かの方がご指摘下さっているように、私は夫のことが許せず、なんだかんだ結婚は家同士の繋がりも大きいので、義両親の説明、謝罪が欲しいと言う気持ちがあるのだと思います。
      本当に幼稚な考えですね。お恥ずかしいです。

      夫には発覚時から離婚をしたいと伝えています。離婚届もサイン済みで渡しているのですが、引き止められている状況です。
      離婚したい理由としては、婚約者がいると知っていれば付き合わなかったし、二股を知ったら入籍はしていなかったと思うからです。

      夫は、今も二股を正式に?は認めておりません。破談になっていたけど、お相手がやり直したいと言ってきていて、破談に納得していない時期だった。二股の自覚はないので、離婚もしない。だそうです。。。

      なので、それでは、お相手の方か義両親に本当はいつまで婚約していたのか確認しましょうという流れで、説明して頂きたかったのです。
      手紙や写真が出てきているので、二股は間違いないと思うのですが。。

      お相手の方は、破談後の鬱病中大量のラインや電話、家にまで来たりしていました。死にたい、後悔していると言っていました。
      最後は、癌になったので手術前に一目会いたいとまで。。
      その行動は私たちが新居に引っ越して連絡を遮断するまで続き、嫌な思い、怖い思いをしました。

      とんとん拍子にいったのなら、結婚までの裏話を知る必要はないのでは?とご意見もあり、本来そうでありたかったと思うのですが、色々なことがあり、それでも過去のことだと思って乗り越えてきたのに、、

      見る目のない自分の責任ですね。矛先を義両親に向けていたのも、おかしな話ですね。

      トピ内ID:0053943370

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      よくある女性の考え違い

      しおりをつける
      🐱
      まみ
      女性は問題の本質から目を逸らして
      他の問題で大騒ぎして、本質の問題から目を背ける傾向にありますね。
      私もそうですから、分かるんですけど。

      問題の本質は
      婚約破棄直後で問題が解決していないのに
      過去二年間彼女いないと言って付き合っただらしない旦那が問題なのですよ。
      旦那のいう事が信頼できないから、義両親に聞きたい?
      義両親は旦那の親ですよ。本当のことを言ってくれるとは限りません。
      もちろんこんな男と結婚してくれたのですから、あなたのことは
      大事にしてくれるかもしれないですけど、
      夫にとって都合の悪いことは言いたくないかもしれません。

      問題はうそをついてあなたと付き合い、結婚した
      あなたの旦那という人間です。

      そういう嘘を空気を吸うようにつける人間と結婚したことに気が付いたあなたが
      今慌てて状況を回復しようとしているだけです。

      彼の本質はあなたがどんなに慌てようと変わりません。

      あなたが今後もそれと共に生きていくか
      許さないで離婚するかしか、方法はないのです。

      トピ内ID:7252802464

      閉じる× 閉じる×

      義親からの謝罪が欲しかったのか、状況を確認したかったのか

      しおりをつける
      🐱
      無気力
      多分義両親は前者と捉えていたんだと思います。

      でも正直そこは当人同士の問題でしょう?と思う部分です。そこで親が謝ったところで解決するのか?と
      別に親がそそのかしたわけでもないですし。



      「大人なのだから」と言われた時点で
      「息子さんから結婚前に聞かされていた状況と実際の状況が異なるので事実を確認したいだけです。ご協力いただけませんか?」と言えば話はしてくれたんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:8725785771

      閉じる× 閉じる×

      夫婦関係・離婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        自分の場所を作りたいだけ

        しおりをつける
        🐶
        横恋慕
        離婚したかったら実家に帰ってもおかしくは無いですよね?
        相手の両親に説明を求めるくらいですから自分の親が出てきても大丈夫でしょ?
        それを引き留められたからと2年も一緒にいますよね?
        それは、ご主人の二股を正当化したいのですよ。
        義両親の謝罪で溜飲が下りて自分が被害者になろうとしていますよね?

        結局自分は被害者だけど、ご両親やご主人に強く頭を下げられたから許してやって結婚しているのだって思いたいだけで離婚する気もないのです。

        そんなに相手を責めるならとっくに別れているはずですよ。
        自分でけじめを出せないから落しどころを相手に求めているだけ。
        自分で制裁できないのだから、相手を責められないでしょ。

        今回色々考える機会があってよかったですね。

        トピ内ID:8482882195

        閉じる× 閉じる×

        だって心の問題は証明できない

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぺん
        結婚は婚姻届という確定的な物がありますが、婚約はそうじゃない。
        結納を交わしていればそれが婚約の確かな証拠ですが、それを解消した証拠は証明できません。
        付き合っているのか、別れたのかって本人同士の認識のズレはありますし、親がそれを正確に把握してたら寧ろ恐ろしい。
        大人なのだから~ってそういう事です。

        ご主人の言うとおり、心はもう前の婚約者さんからは離れてていて別れを告げたから二股ではなくて、相手が納得していなくてつきまとわれていた、だけなのかも知れません。
        そしてそれが本当なのか嘘なのかは、誰にも証明できる証拠なんて無いのですよ。
        一番の問題は
        トピ主さんが旦那さまの事を全く信用していない事なんじゃないですか?
        何で信じてあげられないの?
        なんだかんだ言っても、前の婚約者よりもトピ主さんを選んだ男性ですよ?

        それでは掴める幸せを自分から投げ捨ててるようなものです。

        トピ内ID:4478285003

        閉じる× 閉じる×

        自分で決める。

        しおりをつける
        blank
        マミ
        追加レス読みました。

        ちょっとあなた自身にも疑問がわきました。
        離婚してと訴え離婚届も相手のあずけている状況で、どうして義実家と仲の良い関係を続けているんでしょう?

        夫が許せないのにその親とは海外旅行に行くほど仲良くする・・・矛盾の極みではありませんか、あなたの苦しさはこのパラドックスな行動ではありませんか?

        結局、義両親は形に拘るだけで中身なんてどうでもいいんじゃないでしょうか。
        乱暴な言い方をすれば息子の妻なんて誰でもいい、仲良しこよし出来ればそれでいい、だからあなた個人の心の傷なんて気にしないし、謝罪も説明も面倒なだけ、家族付き合いだけしてくれれば後はどうでもいいんじゃないですか?

        そう言うタイプの人は深い所にまで踏み込まないから一見優しい、でも本当はとっても冷たいんだと思います。
        あなたのモヤモヤはその冷たさに気が付いているからでしょう。

        許せないのに夫婦でいる事はありません。
        すぐに離れた方が健全です、あなたはあなたの人生を自分で選んでください。

        トピ内ID:3989965884

        閉じる× 閉じる×

        恐ろしい発想

        しおりをつける
        🙂
        さくちゃん
        >義両親の説明、謝罪が欲しいと言う気持ちがあるのだと思います

        全くこの展開が理解できません。
        物凄く狂気を感じるレベルにあなたは横暴です。
        責任転嫁も、甚だしい。

        義理の両親は敬うべき存在ですよ。本来なら。
        問題があるのは目の前にいるご主人だけです。

        良い大人がいつまで親がかりでいるんですか。

        ちょっとあなたの発想が信じられません。
        怖い。
        ちなみに私は嫁の立場です。

        トピ内ID:3070629886

        閉じる× 閉じる×

        レス2を見まして

        しおりをつける
        🐤
        しま
        2度目です。
        レス2を見まして、元婚約者は最後の何ヶ月間かはストーカーのような状態になっていたと考えられますね。そのストーカー騒動にくま子さんも巻き込まれたわけで、色々不信になるのも無理はありません。さぞかし気持ち悪かったことでしょう。
        でも、彼がストーカーにロックオンされていた過去があるために現在の妻からも信用してもらえないって、理不尽だしかわいそう。詳しいことが本人から聞けたのだから、やっぱりもう許してあげて平和な家庭を満喫なさっては。

        トピ内ID:2800605767

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  99
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (7)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0