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    29歳、同棲はしたくない

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    😣
    みゆう
    恋愛
    今年29歳になった同い年カップルです。
    付き合って二年弱です。

    なかなか将来の話が出ないので思いきって記念日の日に「将来のことどう考えてる?」と聞きました。結婚願望があるのは付き合って半年のときに知りました。

    もし彼氏から結婚はできないなど言われたら別れようと思ってました。
    焦ってはないけど、年齢的に子供もほしいから結婚したいと最近考えるようになったからです。
    別れたくはないけどだめなら婚活しようと思ってました。

    彼氏から「結婚前に同棲したい」と言われました。え?同棲!?ってなりました。・理由は一緒に生活して見えてくるものがある・お試しをしないと不安

    私は一人暮らしで彼氏は実家暮らしです。
    生活しないとわからない癖とかあるかもしれませんが結婚してからでもそういう嫌なところとか見えてくると思うんです。私は同棲したいと思ったことがありません。
    元カレにも同棲したいと言われましたが断りました。

    ・同棲と結婚は違うと思う
    ・なあなあになるのが嫌(同棲しても彼氏が安心して結婚しなくていいと思うのでは?)
    ・でき婚になるのがいや(結婚→子供の順番にしたい)
    ・同棲するなら結婚したい(来年30歳になるし)
    ・将来自分の子供が同棲しようと言ったら反対する
    ・家政婦になりそう

    私は同棲せず○○くんと結婚したい。とは伝えました。
    お試しという表現はなんかひっかかります。確かに同棲なら別れてもバツイチにはならないけどだめなら別れればいっか~みたいな軽い気持ちに聞こえるんです。

    私の考えが古いかもしれませんが、妥協点が見つからず話が進みません。まだ彼氏には言ってませんが自分なりの妥協点を探しました。婚約して→同棲。もし別れてもただの同棲より婚約しての真剣に暮らしたけどダメだったと言える?
    同棲しても半年?

    悩んでいるのでアドバイスがあれば教えてほしいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:6640894524

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    同棲は逃げ道、女性に不利。

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    私は、同棲する女性がいることが不思議です。

    特別な場合を除いて、女性が同棲するメリットが思いつかないのです。

    料理や掃除などの家事の負担が増える、だんだん年齢が上がってきて妊娠できるか不安になってくる、法的な保護がない、将来の展望がもてない、などで、とりあえず一緒に暮らしてみようなんて軽く考えるものではないと思います。

    一緒に暮らして見えてくるものは、ほとんどが相手への不満になるものです。

    結婚という枠がなかったら、すぐに別れようとなりがちです。

    結婚は、未熟な二人が協力し合って新しい家庭を築いていくものです。

    トピ主さんの考えは、100%正しいと思います。

    妥協する必要なんか何もありません。

    毅然とした態度で彼に話し、彼にどうするかの覚悟を持たせましよう。

    彼が、同棲という逃げ道へ行こうとしたら別れることもやむを得ないと思います。

    トピ内ID:9746310798

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    しっかりしていていいですね,トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    決して自分の安売りはいけませんよ。
    同棲でうまくいかなかったら別れればいいか,というのは男性のみ。
    女性は,同棲していて別れたことが分かったら良縁も逃げます。

    29歳で同棲というのは,あなたに圧倒的に不利です。
    何年もずるずる,35過ぎてから彼に若い恋人ができてお別れ,
    なんてこともあるかもしれません。

    同棲でいいのは彼だけ。
    責任も取らず,いいとこどりです。
    同棲しないと結婚しないというなら,お別れになるのがよろしいです。

    トピ内ID:5593084446

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    同棲して別れました。

    しおりをつける
    😢
    ざーさい
    タイトルの通り結婚を前提にお付き合いしていた方と同棲して1年で別れました。
    でも後悔はしていません。
    原因は同居したことによって、許しがたい相手の欠点が見えたからです。
    もし結婚していたら離婚か、一生結婚を後悔したまま過ごしていたかのどちらかだと思います。
    相手のことを知ってから同棲しないとと言う人もいますが、所詮欠点は隠すこともできます。私は結婚後に発覚することのほうが嫌で、次に結婚を考える人が現れても同じように同棲すると思います。

    長々とすみません。。
    トピ主さんのお試しというのが嫌という気持ちも分かります。同棲だと責任もなく、いつでも解消できてしまう関係性ですもんね。
    ただ、結婚後の生活が想像できず実家暮らしからいきなり共同生活って怖いなと思う彼の気持ちも分かります。

    価値観の違いなのでなかなか折り合いは付けづらいかと思います。
    ・期限を決めての同棲にする
    ・彼に実家を出て週末一緒に過ごすなどの半同棲にする
    あたりを妥協点に加えてみてはどうでしょうか。

    また、同棲するにあたりお互いのご両親の了解は得られそうでしょうか。親世代はもっと同棲に寛容じゃないと思いますよ。。

    トピ内ID:7572600515

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    婚約同棲でいいのでは?期限付きの。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    婚約中に同棲するカップルはけっこういますよ。

    彼に婚約での同棲ならいいと言わないと多分、お別れになると思います。

    期間を決めておきましょう。

    半年~一年が良いと思いますが、期日をきちんとしたほうが、
    お互いのためでしょうね。

    二人でなんでも話し合って決めていけるかどうか、試すのは大事ですよ。
    今の時代は生活態度も大事だし、金銭感覚の違いも知るべきです。
    婚約期間中の避妊は必ずしてもらう。
    婚約期間の延長とけじめのないラストは無し。
    必ず両方の親族に婚約で同棲すると挨拶に行く。
    結婚に必ず至るかどうかは◯年◯月◯日に改めてお話に双方の親族へ伝えに行く。

    生活費は全て半分ずつ出す。
    どれは個人持ちか決める。
    友人知人を部屋に入れるかどうかも互いの了承のもとと決めておくなど、
    細かく具体的にきちんとメモなりしながら話し合えば、
    ミエてくるものがあると思います。

    その話をしているうちに、同棲より婚約して結婚したほうがメリットがあるなぁと彼が分かればあなたの希望にそうことになるでしょうし、
    いろいろ決めていくうちにあなたのほうが、これは一度生活してみないとわからないなぁとなるかもしれませんよ。



    最低限そこは決めてしまえばいいと思いますよ。

    トピ内ID:7699345044

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    お試しはもう済んだ

    しおりをつける
    🙂
    七味
    同棲したくない、というあなたの意見なら賛成です。
    お試し等と言われたら、都合のいいことを言う男だと、見切りをつけます。

    同棲は、あなたの思っている結婚とは、似て非なるもの。
    同棲ありきのご相談なら、私の意見は無駄でしょうが、彼の考え次第では、別れて婚活を、とまで思っていたのなら、今一度立ち止まって、冷静に判断した方がいいと思います。

    私なら
    「結婚しようと思って、お試しで付き合ってきたけど、無理だったわ」
    とお答えします。

    トピ内ID:2267738298

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    同棲をお勧めします

    しおりをつける
    温泉
    > だめなら別れればいっか~みたいな軽い気持ちに聞こえるんです。

    現状のトピ主は、そういう軽い気持ちですよね。
    トピ主は結婚が目的で、彼から結婚はできないと言われたら、別れて婚活するつもりだったわけですから。
    どうしても彼と結婚したいという強い気持ちはないんでしょう?

    > ・同棲と結婚は違うと思う

    それはもちろん違いますよ。
    でも、同棲することで見えることもあるかも知れないですね。
    彼はそれを確認したいんですよ。

    > ・なあなあになるのが嫌(同棲しても彼氏が安心して結婚しなくていいと思うのでは?)

    期間を決めればいいんじゃないですか?

    > ・でき婚になるのがいや(結婚→子供の順番にしたい)

    今も彼と身体の関係はあるんですよね?
    だったら同棲していない今も妊娠する可能性はあるでしょう。
    同棲したら頻度が高くなるからと予測しているからですか?

    > ・同棲するなら結婚したい(来年30歳になるし)

    それはトピ主の都合ですね。
    トピ主にはトピ主の都合があるように、彼には彼の都合がありますよ。
    結婚する前に同棲で確認したいというのが、彼の都合です。

    > ・将来自分の子供が同棲しようと言ったら反対する

    将来の子供の話じゃなくて、今の自分たち二人の話ですよね。

    > ・家政婦になりそう

    同棲なら家政婦だけど、結婚なら家政婦じゃないというのは、どういうことなんでしょうか?
    それとも、結婚なら家政婦でもいいってことなんでしょうか?

    恐らく、同棲は女性が損をするという意見が出ると思いますが、じゃあ結婚すれば損はないんでしょうか?
    何が違うんですか。
    そこをよく考えてみた方がいいです。
    一緒に生活する上での相性などを確認できるのは彼だけでなくトピ主もです。
    一緒に生活してみて、どうしても我慢できない彼の癖や価値観が見つかったら、トピ主はどうしますか?

    トピ内ID:1952904470

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    同棲するなら婚約を。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    同棲って往々にして男性の都合だけが良い生活スタイルなんですよね。
    心配している通り家政婦化する恐れもあります。

    同棲するのであれば結納を交わすなど両家の親を交えて正式な婚約をしましょう。

    万が一その後同棲解消となっても、相手方にその責があれば慰謝料請求できますしその逆もまた然りです。

    つまり責任ある同棲という事です。

    最も、正式な婚約となると両家が絶対に出てくるので、それをめんどくさがる様であれば単に彼は貴方と同棲して楽に生活したいだけだと言う事です。

    相手の真剣度合いを推し量る意味でも、両家交えての正式な婚約をしてからの同棲を提案してみましょう。

    トピ内ID:7631867364

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    別れて婚活しかないかもね。

    彼側の気持ちを考えるならトピ主さんのこと完全に理解をしていないということと、満足をしていないということ。
    多分だけど不満というのではなく知らないから不安なんだと思う。

    同棲でその不安な部分を解消する、または不満を見つけてお別れするつもりだということ。

    その不安や不満をすり合わせるつもりはないという意味にもとれるよ。

    同棲から結婚をした経験者としては同棲前の不安や不満って同棲で解消されるとは思えない。
    だから、彼に言いたいのは未知の部分を不安視するような相手とは結婚は無理だし、当然同棲程度でそれが判るわけがないということ。

    お試し同棲は本来の同棲では無いよ。
    それにお試し期間を頑張っても結婚後にその通りの生活が待っているとは限らない。

    あと、彼は実家だっけ?
    多分だけどトピ主さんと結婚をして自分の実家と同じような居心地を提供してもらえるか否かを見たいんじゃないかな?
    だから、同棲してもトピ主さんが彼の実家のような生活を彼に提供できなければ容赦なくダメ出しをされると思う。

    まあ、彼がどうしても同棲がしたいなら、その前に一人暮らしをしてもらったほうがいいのかもね(笑)

    一人で暮らしてトピ主さんのありがたみが判ってからでも遅くはない。
    でも、29歳のトピ主さんには遅いかも。

    なので、お別れして婚活(とは限らないけど)一択かと。

    トピ主さんもトピ主さんで喜んで同棲に飛び込めるような相手を探したほうがいい。
    多分、そういう相手との同棲は楽しいし結婚も楽しい。

    同棲が女性にとってマイナスなのは同棲失敗をするから。
    同棲から結婚に難なく進んでいる女性にとってはそんな発想はないかと。

    同棲にマイナスイメージの女性が結婚してプラスになることってあるのかな?

    トピ内ID:4675114116

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    まとも

    しおりをつける
    😠
    美合行き急行
    古い?馬鹿言っちゃいけない。いや、言わしちゃいけない。
    お試し?ふざけるんじゃないよ。
    あなたが書いていること、至極まとも。条件一つとして譲れない。
    並行線っていうなら今別れるべき。今結婚しないやつが3年後にするはずない。

    婚約同棲への妥協もだめ。婚姻届以外は鼻紙。
    30歳だよ。あなた私を何だと思って付き合ってたの?結婚かお別れか、今決断して下さいだよ。

    トピ内ID:7848835969

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    同棲した上に

    しおりをつける
    🙂
    更に結局捨てられたら、女性だけが傷つきます。

    男性は同棲して解消したとしても、全くの無傷です。

    トピ内ID:6939492402

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    婚約には責任が生じる

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    それはトピ主さんも同じ。
    もし速攻で彼の受け入れがたい部分が判明したとしても「はいさよなら」とはいかなくなりますよ。
    私は同棲するなら婚約はしない方がいいと思います。

    それに婚約しない方がいい理由がもう一つ。

    私は結婚に関して同棲もしていないですし、トピ主さんより交際期間も短かったですけど全く悩まなかったです。
    でも彼はお試しをしないと不安と言っています。
    つまりトピ主さんとの結婚に不安要素があるかもと感じているという事です。
    もしかすると相性が悪い可能性もあります。
    別れた後の事を考えるなら同棲経験よりも婚約経験の方が足を引っ張るのでは?

    >同棲と結婚は違うと思う

    確かにそうだけど同棲で知れる事もある。

    >なあなあになるのが嫌(同棲しても彼氏が安心して結婚しなくていいと思うのでは?)

    なあなあにしなければいいだけ。
    トピ主さんが十分だと思えばトピ主さんがプロポ-ズ。
    断れれば別れて婚活。
    相手に任せるから相手次第になるんですよ。

    >でき婚になるのがいや(結婚→子供の順番にしたい)

    避妊すればいいでしょ。

    >同棲するなら結婚したい(来年30歳になるし)

    30歳になるから何?
    そんなのは男には通じません。

    >将来自分の子供が同棲しようと言ったら反対する

    して良かったと思えば反対もしないのでは?
    悪かったら後悔を理由に反対すればいい

    >家政婦になりそう

    なぜ同棲=家政婦なんだろう?
    お世話しないで分担すればいいでしょ。
    分担出来ないような男なら同棲しないで結婚しても待っているのは家政婦の未来です。

    トピ内ID:0824667167

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うし
    知り合ってすぐならまだしも、2年近くも付き合っていてまだ不安があるというのなら、彼とは相性が良くないのではないでしょうか。

    結婚を決めてから同棲することはいいと思いますが、結婚することを決めるためにお試しって、かなり腰が引けているようですね。

    「ここで、まだ結婚したくないと言えば、別れるしかないけど、いまは別れたくはない。
    同棲してみれば、結婚するか別れるか決断できるかも」

    という心境かと思いますが、この彼に短期間での決断は無理でしょう。
    先の見えない同棲はしんどいですよ。

    最初から婚活したほうがストレスがなさそうに思います。

    トピ内ID:9167929399

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    そもそも、その彼でいいのか。

    しおりをつける
    🙂
    しま
    私自身は半年同棲して結婚しました。
    事前に婚約、両親への挨拶はなしです。

    > だめなら別れればいっか~
    女性側も同じ気持ちでいればいいのに。ちゃんと手に職を持ってて、いつでも出て行ける立場なら。

    正直、両家への挨拶も済ませて婚約した、籍入れた、妊娠しちゃった、この状態から埋めがたい価値観の違いが露呈してしまったら、そこから別れるのエネルギーを要しますし、大変ですよ。
    それこそ大きな経歴の傷になると思います。
    しれっと同棲してしれっと別れる分には、そんな大ごとにはなりませんよ。
    ちゃんと職を持ってるなら、お試し同棲は女性にとっても意味がないことはないと思うんですけどね。

    ただ、トピ主さんはその彼でいいのかは、よく考えた方がいいかも。

    でき婚→避妊をちゃんとすれば良いのでは。女性側でもピルを飲むなりできますよね。事情があって飲めない人もいますけど。いずれにせよ、そこをちゃんとしない男はダメでしょう。

    家政婦→トピ主さんが同棲したら家政婦になりそう、と今から思ってるなら、結婚後も家政婦になりそうなのでは?

    30になるから結婚したい→年齢を理由に結婚に焦ったら、本当に失敗すると思います。

    まあ、それぞれ考え方はありますから。

    今から同棲に対して、そういう(家政婦、でき婚)不安があるなら、そもそも結婚しないほうがいいんじゃない?
    と個人的には思いますね。

    トピ内ID:8255213091

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    同棲して結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    私は、夫と出会って、すぐにお付き合いが始まり、半年後にプロポーズ、両家にそれぞれ挨拶、その後に同棲始めました。その半年後に結婚する予定だったので、両家顔合わせ、指輪の準備、入籍手続き、結婚式の見学や準備など、同棲でとてもスムーズに準備が進んだので同棲してよかったですよ。

    あと、一緒に住む最初ってとても大切です。特に彼氏さんって実家暮らしなんですよね。むしろトピ主さんに同棲のメリットがあると思いますよ、彼氏さんは多分全く家事しないです。お金の管理や各種ライフラインや不動産の手続きなども全くわからないかもしれません。ラブラブで緊張感のあるうちにキチンと2人のルールを決めた方が良いですよ。家事も教育したほうがいいです、子育て始まったらトピ主さん1人では、仕事を続けるならとても無理ですよ。私は夫以外にも同棲した男性がいましたけど、みんな一人暮らしの男性でしたが、それでも家事レベル低かったですよ。同棲してみて、その人と一緒に生涯住めそうか確認したほうがいいです。

    他の人も仰っているように、期限を決める必要はあると思いますし、責任を持ってもらえるように両家に結婚前提であるという挨拶は必要でしょうね。同棲なしで結婚のお考えもわかりますが、結婚してから、「一緒に住んだらわかったことなのに、こんな状況なら結婚しなければ良かった」って後悔して離婚されている方もいますので、よくお考えになってくださいね。

    トピ主さんの幸せを願ってます。

    トピ内ID:7497895588

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    トピ主の意見にも同感はする

    しおりをつける
    🙂
    ぱるこ
    私も選べるなら同棲は勧めません。

    「お試しにもなるし」というので
    同棲しようかな~と考える人は
    女性でもよくいるので、

    同棲した立場として
    「同棲よりは結婚の方がいいんじゃない?」
    と伝えています。

    理由としては
    ダラダラ同棲が続く恐れがある、
    というだけではなく

    周囲に話す時にも、

    「彼氏と同棲してます」
    「夫婦で住んでます」

    では印象が全く違います。

    夫婦と言われたら何故か
    いやらしいイメージが無くなります。

    また、同棲をしてからだと
    新婚感が無くなります。

    初めて暮らす訳では無いから
    特別な物は買いません。

    食器や家電なども同棲であれば
    「入籍するか分からないし」
    「結婚したら引っ越すし」
    「結婚した時に買い換えよう」と思い
    最低限の安いものを選ぶので
    デザインも重視しておらず
    最悪の場合は自宅から持ち合わせですよね。

    いざ結婚!となると
    食器も家電もまだ使えはするし
    無駄に揃っである状態。
    新婚しても新婚感もないからテンションも普通、
    「出産したらお金もかかるし
    無駄に買い換える必要あるかな」
    と冷静に感じそのまま使うパターン。

    式も別に簡易でいいや、
    家電もそのまま使うわ、
    特別欲しいものもないし貯金するか、

    ある意味出費は抑えれましたが
    テンションアゲアゲで
    新今準備出来なかった残念感はありますので

    すぐ入籍したら?とは勧めています。

    子供だけ産まなければ
    籍入れてからの離婚も大丈夫ですし
    1~3年お試ししたいなら
    籍入れてから避妊をしたら済むのです。

    ただ、入籍を勧めるのは
    女性が同棲をしたいと話してる場合のみで、
    今回みたく男性側が言う場合には
    新婚感もピンと来ないと思うので
    説得が難しいと思います。

    別れたくないなら
    半年以内などきっちり決めて同棲するほうが
    いいかもしれません。
    一人暮らしの部屋では一緒に住めないですか?

    トピ内ID:4242224109

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      ほむほむ
      結婚って、男女ともに大きな節目になると思います。
      慎重になりたい気持ちはわかります。

      でもね、だからこそ「お試し」なんて、大変失礼なことだと思います。

      短期間、生活を共にしたところでわかるようなことは、お付き合いしている時にわかります。
      例えば、鞄の中がぐちゃぐちゃな人は、整理整頓が苦手で掃除しないだろうな~とか。

      相手を見て、考えることを放棄しているとしか思えないですね。

      本当に価値観の違いが見えてくるのは、互いの親戚や子供に関してですから。
      同棲時には関係ないことばかりでしょ。

      私はトピ主様のご意見を支持します。

      が、結婚には勢いも必要。

      男性からお試しを申し出される時点で、結婚の可能性は低いと思います。

      トピ内ID:6712621635

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      次に行きましょう

      しおりをつける
      🙂
      秋なす
      もう2年弱もお付き合いしていたら、普通なら結婚に向うだけです。

      でも彼にトピ主と結婚したいだけの情熱が感じられないのです。

      期限付きの同棲にしても、無駄にお金も時間もかけるだけな気がします。


      トピ主は一人暮らしで、彼がトピ主の部屋に来たりすることもあると思いますから、トピ主の普段の様子は知れています。

      問題は実家暮らしの彼の方です。

      恐らく家事や料理などしていませんから、同棲してもトピ主の負担が大きくて、彼の母親変わりになるだけな気がします。

      彼はトピ主に専業主婦並みの事を求めている気がします。


      トピ主が『同棲をしたくない』という気持ちを大切にしていいと思います。

      彼とはお別れして婚活をした方がいいですよ。

      出来たら一人暮らしの男性で、ある程度家事も一緒にやってくれそうな人が理想的です。

      トピ内ID:6073920378

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      主さんに激しく同意します

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      🐧
      通りすがり
      当方、既婚者で同棲なしで結婚生活スタートしました。
      最初はもちろん、価値観の違いからたくさんすれ違いその都度ケンカしたり話し合いをしたりしました。2年目ぐらいから、お互いの感覚が少しずつわかり、だんだんすれ違う頻度が減ってきました。

      でもこれ。
      もし、「同棲」だったら、うまくいってないだろうと割りと何度か思いました。「やってられない!」と思うことはお互い何度かあり、その都度話し合いましたが、そこを毎回乗り越えられたのは、「お互いをパートナーにして一生生きていく覚悟」がお互いにあったからに他なりません。どっちかが、「もう無理!やめよ!別れよ!」と言えば終わりなので。

      だから、同棲と結婚は「覚悟」という一点で全然違います。お互いに嫌な部分というか、価値観が合わない部分がある。でも、価値観をすり合わせる気がどちらかにないと破綻する。また、お試し同棲を言い出す実家暮らしの男性は、女性側の価値観に寄り添う気はさらさらないことが多いかと。「俺に合わせられないなら、別れてもいいんだよ?」となりやすい。男女どちらにしても、好きな度合いや結婚したい度合いが高い方が我慢するしかない。彼は家事やってくれる気あるのかな?
      彼の収入がよくて主さんが専業主婦になることが確定してるならともかく、そうじゃないなら一通りの家事は彼にもできるようになってもらった上での家事分担のすり合わせになると思うけど、そんなこと彼は微塵も考えてなくて、ママの代わりを主さんがしてくれるかどうかで判断しそう。

      主さんの年齢を考慮して、今同棲を言い出す彼氏の覚悟のなさ加減から、お別れして婚活、が賢い選択だと思う。

      トピ内ID:8053746195

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      ケジメはつけなきゃね

      しおりをつける
      🐧
      パートのおばちゃん
      お互いの両親に挨拶をして婚約を交わして
      期限と同棲するにあたってのルールを取決めてからです。
      同棲は結婚ごっこではありませんから、家計費や家事のルールを
      実生活を始める前に決めておいて都合に合わせて修正する。
      そのための期間だと思います。
      彼さんが上記の事に積極的でないなら、
      偏見かもしれませんが、実家暮らしの彼がお試ししたいのは
      母と同様の家事をしてくれ、かつ、居心地の良い夫の立場が保てるかどうか?じゃないんでしょうか。

      トピ内ID:0840902062

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      すぐに「別れる」と言った方が良かったかな

      しおりをつける
      🙂
      やめれば?
      以前は結婚願望あったかもしれないけど、今は違うかもしれないよね?

      恋人が一人暮らしをしているということは、別邸があるみたいなもの
      実家で母親に世話を焼いてもらい、彼女の部屋では夫みたいに振る舞える
      彼女の親は他人だし、苦言も注文も言われない
      楽だよね

      あなたの親に挨拶して、義理の家族になって親戚づきあい始まって。
      実家を出て住居費から何から負担する生活、家族への責任、家事育児も当然やんなきゃいけなくなる
      彼は結婚したら激変するのよ

      「将来のことどう考えてる?」
      こう言われたら、この人は結婚したくて聞いてきたのだろう。と思いますよね?
      さらに”自分より結婚願望が強い”とか”年齢的に焦ってるな”と思う場合もあると思うんです
      そして『じゃあこっちから注文つけたら呑むんじゃないかな』と思ってもおかしくない
      心の中はどうだかわからないけど、自分はそんなに欲しくないふりをするんです

      これを受け入れたら彼は調子に乗って、主さんに全ての家事を押しつけ、料理や掃除にダメ出しし始めるんじゃないかと思います
      「お試し」で合格しないと結婚してやらないぞー。という感じ

      ここはきっぱり「じゃあ別れよう」と言った方が彼は慌てたと思う
      希望を言っただけで捨てられる、あなたがいなくなる、別邸(あなたの部屋)にも行けなくなる、好きの度合いを見誤っていた(自分の方が好きだったのかも)
      人は失ったものや失いそうなものに執着しますからね

      まぁ私があなたなら、ここで別れて一人暮らし経験のある男性を探します
      やっぱ自分の家事くらいチャチャッとやれる人がいいですよ

      トピ内ID:7272548318

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      トピ主も彼の家事能力や協力体制を見極めてお試ししたらいい

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      🙂
      スライム
      同棲してお試しするなら、私も貴方を査定するよって言えば?

      例えば家事能力などは、女性だけ見定められるのは、ハッキリ言っておかしい。

      トピ主が専業主婦になるならともかく、そうじゃないなら、夫になる彼の家事能力や協力体制は大事です。

      彼にそれを言って、家事は妻になる女性の役目だとか、俺はやらないって事なら、同棲する意味は無いでしょうね、トピ主には。

      お試しされると思うから嫌なんだと思うんで、私も貴方をお試しするから、私から捨てる可能性もあるからね!って事をきちんと宣言すべき。

      婚約はしないまでも、期限は切った方がいいでしょうね。

      半年~1年が妥当だと思いますが。

      ちなみに私も同棲しましたが、私の場合は家事は基本私の役目でしたが、私のやり方に口を出したり文句を言わない事が大事で、夫はその点クリアしたので結婚しました。

      トピ主も例えば家事の分担とか、私みたいに家事にケチをつけないかとか、見極めポイントを作るといいです。

      不合格ならこっちにも捨てる権利があるんですから。

      同棲したら私だけ不利って考えをしてると、相手指導で進んでしまいますから、強くなりましょう!

      トピ内ID:1033000931

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      価値観の問題ですよね

      しおりをつける
      😣
      あい
      私は今の夫と交際半年でプロポーズされ、8ヶ月後に入籍しました。
      お互いに同棲についてはトピ主さんのような考えだったので。
      結婚して3年経ち、子供にも恵まれました。

      確かに、結婚が決まり一緒に住んでみて驚いた彼の癖はありましたが、割と一般的な癖だったのでそこまで無理とは思わずに受け入れました。

      受け入れる事ができたのは、交際期間中に彼の事をよーーーく見たからです。
      酒タバコギャンブルはしないか、誠実か、素直か、情緒は安定的か、思いやりはあるか、仕事は真面目か、金遣いは荒くないか、女好きでは無いか、面倒そうな友人関係はないか、親族に問題はないか、などなど、私の中で結婚相手に譲れない条件を彼に当てはめて真剣に考えました。
      譲れない条件を満たしていたので、その他の事は小さく見えるのかもしれません。
      バッチリ合う人間って、居ないと思っているので。

      結婚前は両目でしっかり相手を見る、結婚後は片目を瞑る。
      それも大事かと思います。

      話が逸れてしまったかもしれませんが、トピ主さんの考えは古くもないし、しっかりしていていいと思いますよ!

      トピ内ID:0191607575

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      男性からの意見です

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      🙂
      20代の親父顔
      その彼、多分あなたとは結婚しないと思います。だから同棲という逃げ道を提示した。
      彼に結婚願望はあるけれど、それはあなたじゃない。

      男は本当に好きになった相手には早いうちから結婚を意識します。惚れているから手放したくない、だから結婚したいと思うのです。
      ですので、同棲などという回りくどいことはしません。
      2年も付き合って本格的に結婚の段取りにも至らないのは、彼にはあなたと結婚する気がないからですよ。

      お試しというなら、付き合っている期間がすでにお試しなわけです。
      そこで見極めていかないと、時間はあっという間に過ぎてしまいますよ?
      特に女性は年齢が上がると結婚に不利になっていきますから、決断は早いほうがいいと思います。

      トピ内ID:8101884315

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      女性側だけにリスクがあるなんてバカな話があるはずない

      しおりをつける
      🎂
      もち
      みゆう様、こんにちは。

      同棲をしたい彼氏様と意見が合わないとのこと。

      この手の話題になると必ず
      女性側にだけリスクがあるので~などと言う方が現れますが
      絶対にその様な事はありません。絶対に、です。

      と、申しますのも
      彼氏様は貴女様と結婚を決める前に同棲しなければ見えない何かを確認したい
      と、そう言っているのです。

      これはつまり、貴女様が外で見せる取り繕った猫皮ではなく
      掃除や金銭、家事や仕事への本当の価値観を知りたいと言う事です。

      因みに貴女様は
      例えば彼氏様が知らないところでギャンブルに大金を注ぎ込んでいることを
      結婚後に知ってもまぁ仕方ないと言えるでしょうか。

      全く掃除をせず、家事もできないゴミ屋敷でも平気な性格だったとして
      そんなものをデートの際に出すはずがありませんよね?

      毎夜毎夜遊び歩いて朝帰りが当たり前だろうがなんとでもごまかせるんです。

      今や全体の1/3は離婚すると言われる時代。
      その昔は世間体や両家とのつながりの太さから離婚がしにくい時代でした。
      ですから、女性が結婚後も仕事をすると嘘をついて
      結婚後にすぐさま手のひらを返し専業を主張しても通る時代だったと言う事です

      お互いに腹の中は隠せるんです。

      また、子供への手当てや収入の低下、税金の増加を受け
      昔ほど結婚自体のメリットが薄くなっているのも事実です。

      もちろん貴女様の仰るリスクもあるでしょうが
      だからと言って男性側のリスクを無視して、
      自分のリスクだけを主張すると言うのはあまりに自分勝手というもの。

      互いに対等な立場であるならば、お互いの抱える問題と不安を理解し
      本当の意味での対等な状態で話し合いを進めるのが当然ではないでしょうか。

      婚約をするのも良い、結婚後のすれ違いですぐに離婚するのも良い。
      自由な選択ができる時代な分、より慎重な将来設計が必要なのでは?

      トピ内ID:2054297640

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      ないなー

      しおりをつける
      🙂
      かりり
      2年も付き合ってきたんでしょ?
      それで、お試しって今頃??

      トピ主さんが一人暮らしという事は、トピ主さんの家で過ごしたり、泊まったりした事もあったんですよね?
      トピ主さんの家事能力なんかも分かっていると思うのですが・・・
      むしろ、同棲なんてしたら、実家暮らしの彼の方が試される側かと思うんですよね。

      要は、付き合いたいけど結婚はまだ考えられない、ひとまず同棲で妥協してくれないかなー、という感じなのかな?

      そんな無責任な人は止めて、もっと真剣に向き合ってくれる人を探しては?

      トピ内ID:3879852804

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        婚約して同棲ならありかも。

        しおりをつける
        🙂
        ぺか子
        同棲のデメリットって、結婚が先延ばしになる可能性があるところですよね。
        結婚を急いでいるのであれば、悩む気持ちは分かります。

        彼氏さんの言う同棲とは新たに部屋を借りるパターンですか?それともトピ主さんの家に転がり込むつもりですか?

        もし同棲のために新たに賃貸を探すとなったら最低でも1年はそこで住みたい(せっかくお金と労力をかけて引っ越したのだから)と思うのが普通なので
        結婚は先延ばしになる可能性がありますね。

        もし彼氏さんがトピ主さんの今住んでいる部屋で一緒に住む形での同棲なら、リミットを決めたらいいと思います。具体的に。
        男性にはプレッシャーかもしれませんが、「同棲して問題なければ半年後に結婚!」とかね。


        色々と言いましたが、私は同棲賛成派です。
        というのも、私がトピ主さんとまさに同じ年齢の頃
        実家暮らしをしていた今の夫と結婚した結果、同棲しておけばよかったと後悔したからです。(私は一人暮らしでした)

        夫とは結婚と同時に一緒に暮らし始めたのですが、家事力のなさに言葉も出ませんでした。

        洗濯機の回し方は知らない
        洗濯物の干し方は汚い
        洗濯物は畳めない
        洗い物をさせればキッチンは水浸し
        料理は一切できない(インスタントラーメンすら)
        風呂掃除させればたくさん洗剤を使う
        ポストの郵便物は一切チェックしない

        まだまだ挙げればキリがないほど、生活力がありませんでした。

        夫がそんな人だったと分かったときは、心の底から結婚を後悔しました。
        同棲してみればよかったと思いました。

        お互い働いているので、平日は家事を教える時間なんてないんです。(つまりお願いした家事は大抵荒れている。もしくは諦めて全て自分でやる=家政婦状態)

        土日に少しずつ、一緒にやりながら根気強く教えました。

        トピ主さんの彼氏さんがそんな人でないことを願います…。もし同棲をせず結婚するのであれば。

        トピ内ID:3444485839

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        ズルイ男

        しおりをつける
        🐷
        わさびソース
        あなたの考え方に賛同します。

        29歳。付き合って二年で、なぜ今さら同棲?
        逃げだよね。
        同棲した後ああだこうだと難癖を付ける魂胆・・・なんて卑怯なんでしょ。

        あなたの考えをそのまま言うのが一番。
        それでも同棲ひと押しならお別れが良いと思う。

        2年も付き合ってきて向こうにも結婚願望もあるのに、それはないね。
        「お試し期間終了です」と言ってやりましょう。

        トピ内ID:5553552726

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        次いきましょう

        しおりをつける
        🙂
        dolce
        10代の若いカップルが勢いで同棲、20代前半カップルが社会人になりたてで生活の変化に合わせて同棲、こういうのはアリかと思いますけど、

        「2年付き合っている」
        「30歳前のカップル」

        「お試しでまず同棲」
        はないでしょう。

        家事は100%トピ主さんがやる、母親代わり。生活費は折半、夜も楽しめる便利屋さん。にならない保証はありませんよね。その提案すること自体、いつも自分を中心に考えてる方かも?と思いました。

        とりあえずお別れした方がいいと思います。一旦離れてお互いよく考え見つめなおした方がいいかと思います。

        トピ内ID:7999361613

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        旅行で十分わかります。

        しおりをつける
        🐧
        55歳のおじさん
        同棲は不要と思っています。半年程度では全てをさらけ出さずとも生活できます。最低でも10年は必要。だったら結婚すればいい。いろいろな役割分担(家事・掃除・家族づきあい・支払い)ができるかどうか、それは結婚前・同棲前に話しておくべき事柄。住居なども同じこと。
        実際に一緒に住めそうかどうかは、双方へ挨拶して、2~3泊の旅行に行けば大概のことはわかります。いざという時の行動も、それに対するフォローもね。
        よって同棲はしたくないみゆうさんは、次の男性に行くべきです。同棲をする男性は少数派だと思いますよ。

        トピ内ID:1383837012

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        足元、見られてる

        しおりをつける
        🙂
        ドライ
        結婚への焦りを見透かされてますよね。
        本気なら、思いっきりプッシュされますから。

        でもそれが無い。


        どなたかのレスにもありましたが、あなたと結婚したくなくなってきてる…のかも。

        なのにあなたがしがみついたら、ますます向こうの思うツボですよね。

        ここは勇気を持って仕切り直すしかないです。
        一旦、あなたのほうからゼロ(お別れ)にすれば、向こうのホンネが見えてくると思いますよ。

        トピ内ID:4704327797

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