詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 4歳息子。適当に嘘をついてやり過ごすかどうか。
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    4歳息子。適当に嘘をついてやり過ごすかどうか。

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    困った
    子供
    4歳息子の事で悩んでいます。私は母の立場です。

    例えば息子が動かして欲しくないおもちゃを、うっかり動かしてしまったとします。すると…

    息子「ええええええーー!ねぇ、今動かしてない?動かしてない?」
    母 「ごめんね。動かしてほしくなかったね。気をつけるね。」
    息子「動かしてないでしょ?!ねぇ、動かしてないでしょ?!動かしてないって言ってーー!!」

    母 「最初動かしちゃったのはごめんね。でも動かしてほしくないのはわかったから、次からは動かさないようにするね。」

    息子「動かしてないでしょ?ねえ、動かしてないって言って!!動かしてないでしょ?!動かしてないって言えばいいから!」

    母「やったことをやってないっていうのは言えないよ。やっちゃったことは謝るから、次はやらないよ。」

    息子「ええーーー!やってないでしょ?!動かしてないでしょ?!動かしてないって言って!!」(言いながら、叩いてくる)

    母「言ってもやってないことにはならないでしょ。やったことは謝るし、次はやらないように気をつけるね。ごめんね。」

    息子「ええーーー!やってないでしょ?!動かしてないでしょ?!動かしてないって言って!!言えばいいから!!」(言いながら、叩いてくる)
    以下、エンドレス。。。

    「動かしてないよ」
    ただそれを言うだけで収まるのですが、それでおさめていいのかどうか悩んでいます。それがこのタイトルのことです。

    ここで嘘をついて適当にやり過ごしたとしても、最近の息子は一時が万事この状態で、私はしょっちゅう嘘をついてやり過ごす事になってしまいます。

    また私がこうして嘘をついてやり過ごしたとしても、例えば幼稚園で同じ状況になった時、先生や友達はやり過ごしてくれないだろうな、と思います。

    ただ、嘘をついてやり過ごさない限りずっと叩く、泣く…の修羅場で大変なのも確かで、何が正しいかわかりません。

    トピ内ID:1249316237

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 18 面白い
    • 94 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 36 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    動かしてないって言って欲しいんですよ

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    だから、

    「動かしてないって言ってほしいんだね、解ったよ。動かしてない。」

    これで嘘ではなくなりました。

    トピ内ID:0069516757

    閉じる× 閉じる×

    そんなことで

    しおりをつける
    女子大生の母
    おもちゃ、動かさないで!と、言われてたのに、動かしたなら、ごめんねは正解ですが、

    何も言われてもいない、壊してもいない、少し動かしただけで、何故謝るのですか?

    邪魔だから動かすよー。で、いいのに。

    動かして欲しくなかったね。って、わかってたなら何故聞いてから動かさないのか。

    面倒な会話があるから、何故だか息子さんも拘りがでてきたり、会話に引っ込みがつかなかったりするのでは?

    それに、動かしたくらいの嘘が、嘘と呼べるのでしょうか。本人の希望なのに。

    私なら、

    動かした?ーうん、動かしたよ。
    動かしてないっていって。ーはい、動かしてないよー。

    で、終わります。

    何の被害もないのでは?

    トピ内ID:6402441603

    閉じる× 閉じる×

    今は受けとめてあげる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    怒りを母に向けたくなくて必死なんだと思います。
    ママは悪くない!と思いたい。
    ママは自分の意に反することなんてしないと信じたい。

    かなり、頭がいい。感情を理性でコントロールしたい、という衝動(ということは感情なんだけど)かと。

    だから、一回ひきとってあげれば?

    こっちにおもちゃが!やなのにー!
    ママなの?ママだったらママ悪いって怒っちゃう。でもママのことおこりたくないー。
    ママじゃないよね?!
    そう必死に願う息子くんの気持ちを汲んで。
    あ、ほんとだ。
    ママ動かしてないや。
    なんでこっちにあるのかなあ。
    と、合わせてあげる。

    良かった!ママじゃなかった!
    と気持ちを落ち着かせて。
    でも、それだけ賢いから、ちょっとはもしかしたらママかも、と思う気持ちも残してるから。

    それにしても、なんで動いたんだろうねえ。
    もしかしたらママうっかりさわっちゃったかもなあ。それだったらごめんね。
    と、そうおっと、もしかしたらママだったかも。と現実を認める手助けをしてあげる。
    本人がそうかも、と認めやすくしてあげる。
    そして、
    でもそうだとしても怒ったりしないで受けとめよう、と思えるように着地させてあげる。

    たぶん、ダメなものはダメ!の正義感と
    人に怒りを向けたくないの優しさとが混ざり、気持ちの整理ができないだと思うので
    まずは丸ごと受けとめてあげるのがいいと思います。
    いずれ、自分の力で罪を憎んで人を憎まず的な気持ちの整理の仕方をできるようになると思いますよ。

    トピ内ID:5865073302

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんとお子さん、似ていて面白いな~と思いました。

    そこに何故こだわるのでしょうか?
    お互いに。

    先に確認したいのですが、動かす前に「動かさないでね」と言われたのに主さんが動かしちゃったのか、
    それともトピの感じだと、そんな指示はないのにお子さんが急に言い出すのかでも、対応は違うかな?と思いましたが。

    とりあえず後者の、指示はなかった方と仮定して、
    私が主さんだったら、
    「動かしちゃったけど、ダメだったの?なんで?」
    と理由を聞きます。

    で、理由を教えてくれるかどうかはわかりませんが、教えてくれたら納得できるし、

    理由なんてなくてただ「動かしてない」と言ってほしいだけなら、
    「うん、動かしてないよ!」と言っておきます。

    主さんにとっては(何故か)それが嘘になるようですが、最初に「動かした」と言っているのだから、嘘とは違う気がします。

    最初の最初から「動かしてないよ」なら、嘘になると思いますが。

    このおもちゃの例だと、お子さんの中ではごっこ遊びや空想遊びに近い感じかなと思うのですが。

    あと、幼稚園での様子は担任に聞いてみた方が良いですよ。

    もしくは、先生にも家での様子を話して助言を受けてみては?

    4歳くらいだと、空想の世界で遊ぶことなんて普通だと思います。

    トピ内ID:0947082913

    閉じる× 閉じる×

    試してみたら?

    しおりをつける
    blank
    保育士です
    意図が分からないので、私なら一度ぐらい言ってみます。本気じゃなくて「ハイハイ、じゃあ動かしてない」って嘘だと分かるように。
    経験上、多分、それでも怒ると思います。とりあず反抗したいというか、思い通りに動いて欲しいというか。こちらがハイと言えないのを分かっていて、言ってくることってあるので、そういう時は裏をかきます。

    もし、それだけで収まるのなら、嘘をつくつかないはそんなに問題ではないと思います。それよりも、どうしてそう望むのか事情を探ってみて、別の理由を探してみると解決することがよくあります。例えば、お母さんを悪者にしたくないからとか、お母さんを恨みたくないとか、そんな理由があったりします。

    難しければ、大人としてではなく「友達ならどうするか」考えて、同じことをすると、子供はどうしたらいいか自分で考えるようになります。
    私は、自分の子と一緒に遊ぶ時は友達役をしていました。例えば、親の手からおもちゃを奪っても、親は何も言いません。そうやって育って、園でいつものように友達のおもちゃを奪って友達が泣くと、みんな驚きます。泣くとは思っていない。
    だから、私は「勝手に取らないで」と言い、自分も「かして」「一緒に遊ぼう」と言うようにしていました。本当は子供のおもちゃで欲しい物なんてないし、取られても何でもないんですけどね。

    >先生や友達はやり過ごしてくれないだろうな、と思います。

    なら、やり過ごさなければいいと思います。あと、叩いてくる、についても見逃さないで「叩かないで」「痛い」と友達のように振る舞えばいいと思います。園ではどうしているか聞いてみても、今後の対応のヒントになるかもしれません。例えば園で誰かに同じことをされて納得できないことを家で試してみたりもしますね。親はどう対応するか見たかったりとか。

    トピ内ID:8532507668

    閉じる× 閉じる×

    おまじないみたいなもん

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    痛いの痛いの飛んで行けー
    で、痛いのは無くならないけど、何となく気が紛れる。

    そんな感じのことじゃないですかね。

    トピ内ID:0225269062

    閉じる× 閉じる×

    動かしてほしくないと知っていた?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >例えば息子が動かして欲しくないおもちゃを、うっかり動かしてしまったとします。

    これは動かした後に分かったことですか?それとも前に知ってましたか?

    前に知ってたなら、動かすのは止めてあげてほしいです。
    どうしても動かす必要があるなら、息子さんに理由を説明して、納得と承諾を得てからにして下さい。今回のことで、息子さんのこだわりが分かったと思います。

    トピ立ててまで悩むとは、何度もこのやり取りをしてるのかと想像しますが、どうですか?
    何度もあるなら、何故息子さんのこだわり(希望)を無視するのか?
    息子のこだわりは、トピ主さんの都合でどうでもよいと言う考えですか?
    動かしたと嘘をつかなければ、問題無しですか?息子を理解しようとしていますか?


    息子さんの本音は【動かしてないと言ってほしい】のではなく【動かしてほしくない】のだと思います。この表現で違いが伝わってますでしょうか。(表現に自信が無いもので)


    また嘘をつくのは良くないですよね。息子さんとそのことについてお話しされましたか?
    息子さんが落ち着いた時、嘘についてどう息子さんが思うのか、トピ主さんがどう思うのか話して下さい。
    「お母さんは息子くんに嘘は付きたくないよ。息子くんも嘘言われて悲しくないの?お母さんは悲しいな」など

    それに親子でお互いにこだわりが強い傾向がありますよね?少し気がかりです。

    私はまず嘘をつかないより、「動かしてないと言って」と息子さんが言う状況にならないように、トピ主さんに努力してほしいです。
    その方が解決できると思います。

    トピ内ID:2797380792

    閉じる× 閉じる×

    息子さん大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    めちゃくちゃ拘りが強い面倒臭い男子、と言う印象を受けました。
    ごめんなさいね。
    将来苦労しそうですね。

    私なら、いくら息子とはいえ付き合いづらいと思っちゃいますねー。

    トピ内ID:6283770246

    閉じる× 閉じる×

    嘘はついていない

    しおりをつける
    🙂
    45歳おじさん
    「動かしてない?」に対しては
    「動かした」ですけど

    「動かしてないって言ってーーー!」に対しては
    「動かしてない」で良いのではないでしょうか。

    前者と後者で息子さんの質問から要求に変わっていますから、嘘はついていないと思います。

    トピ内ID:1838380452

    閉じる× 閉じる×

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    tete
    なんの資格も持っていなくて、子どもも一人しか育ててませんが…。
    子どもの悩みってお母さんにとったらとても大きな悩みですよね。
    きっといつもお子さんのことをたくさん考えながら子育てされているんだなと感じました。

    もしかしたら小さな子ども独特の可愛らしさや甘えかもしれません。
    だけども個人的には思い通りに発言させようとすることがとても気にかかりました。
    なので私もトピ主さんと同じ対応をすると思います。

    トピ主さんが言われるように将来お友達に同じことをしたら?
    もっと大きくなって恋人や結婚相手に同じことをしたらDVですよね。

    子どもとの関係性はこれからもずっと続くので心にひっかかることはひとつひとつ対処されたほうがいいですよ。
    男の子ならあっという間にお母さんよりも力が強くなるので、我慢だけではやり過ごせなくなる日がやってきます。

    もし家庭内だけでうまく対処できない場合は、専門家に相談もありと思います。
    専門家の方はお子さんの成長の度合いをみてくれたり、親子双方にアドバイスしてくれるので。

    トピ内ID:0282009732

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが頑固すぎる

    しおりをつける
    🐧
    あられ
    もっと会話のレベルを下げてあげてください。まだ4歳でしょう?
    頑なに「嘘はいけない」と貫き通すのはどうかと思います。
    お世辞すら言ってはいけないのかと思うくらい、トピ主さんが頑固すぎます。

    トピ内ID:9458825737

    閉じる× 閉じる×

    ハイハイとつけて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ハイハイ解った動かしてませんよ。と嘘なんだけど言ってあげてる感を出して言えばいいんじゃないでしょうか。
    それよりもお子さんに他にも特有のこだわりが無いか気になりますね。遠回りしてでも特定の場所をタッチして歩くとか、食事中のこだわりなどはありませんか?

    トピ内ID:1736188194

    閉じる× 閉じる×

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    腹巻
    子供の質問や要求に親が詰まる場面は多いですよね。

    息子さんが「動かしてない」という言葉を聞きたいなら

    「一回動だけね、二回は『動かしてない』よ~」とか

    「このくらい(手で幅を取って)しか『動かしてない』よ~」とか

    または某芸人風に
    「『動かしてない!』ことにしてもいいかもしれないヒュー」とか

    「動かしてない」を使った言い方にするのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5346809912

    閉じる× 閉じる×

    今年入園ですか?

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    息子さんにはきっとそれはすごく大事で、ちょっとぶつかって1ミリズレただけでも嫌で動かされた事にどうしても納得ができなかったのでしょうね。言ってもやってないことにはならないのは分かっているけれど、嘘でいいからそうだと言ってほしい。動かされたなんて受け入れられない。そんな心境なのかなと。
    内弁慶でお母さんにだけとか、入園したばかりで不安定など一時的な事ならまだしも、もし園で同じ事をしているならちょっと集団生活難しくないですか?園に通っているなら、とりあえず園の様子も聞いた方がいいと思います。
    うちも変な所でこだわりがあって寝る前の絵本を1ヶ月以上全部同じ本で5冊(新しい月刊誌が来るなどのタイミングでたまにいれかわる)毎日読まされてました。おもちゃや録画テレビに関しても同様の傾向があり、一応園にも聞いてみました。園で「このおもちゃ、本は私の物!」とか言っていたら困るから...。結果、うちは「そうですか~?いつもバラけてますよ~?」と、意外な姿を聞きました。
    保育士時代にも、特定の色が好きでその色のブロックと積み木は全て自分の物だと思うのか、先に登園した子が使っていれば「使わせて」「返して」というより「なんで私の○色なのに使っているのか分からない」様子の2歳のお子さんがいました。その子は初めての集団生活なのと家では1人っ子だったのが大きかったようでした。
    僕をよく知ったお母さんだからうまく対応してくれるけど、これを他の人にしたらちょっと難しいと思います。でもお母さんだって疲れますよね。
    うちもさっき書いたのとは違う子供がものすごいママっ子でママしか駄目なので困っています。ママとならご機嫌で過ごしてくれるけど、ママはずっとついてこられて休めないし家事もままならない。
    トピ主さん自身の疲れも誰かに相談できたらいいかなと思います。

    トピ内ID:7997788948

    閉じる× 閉じる×

    嘘ではなく可愛い誤魔化しで

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    嘘か本当かよりも満たされたかどうかが大切かも。
    また、その場限りの嘘、悪意のない嘘であれば、冗談の範囲として良いとも思います。
    吐いてはいけない嘘とは違うと思いますので。

    私なら、余裕があればですが、わざと目を泳がせてニヤニヤして、これはその場しのぎの誤魔化しですよーって感じで言うかもと思います。
    それで逃げられるかわかりませんが。
    余裕がなければ、あーハイハイ動かしてませんよーって(そんな些細なこと覚えてないわって感じで)流すかも。

    トピ内ID:8726685649

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      困った
      お返事ありがとうございます。
      いただいたレスの中で、「息子が動かして欲しくないのを知っていて動かしたか?」とありましたが、これに関しては「知らなかった」です。

      「動かしてないよって言えばいい」というご意見を多くいただきました。
      まあそうですよね…私もそう思います。

      これがたまにの事ならば、私も「あーはいはい、動かしてないよー」と答えるのですが、本当にしょっちゅうこういったことがあり、「私、子供相手とはいえこんなに適当に返事してやりすごしていいのだろうか?!」と思い悩んだのです。

      ちなみに今幼稚園では年中ですが、園では特定のお友達はいないものの、誰とでも満遍なく仲良く出来ているようです。

      理不尽な振る舞いをするのはおもに母である私だけ(ごくたまに父親にも)なので、私がうまいこと付き合うしかなさそうですね。。

      でも、ジャスミンさんと45歳おじさんさんのレスになんだか納得できました。
      嘘は言ってないな、おまじないだな、と思いながら、うまい返しをしていこうと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:1249316237

      閉じる× 閉じる×

      おもしろいですねえ

      しおりをつける
      🙂
      わらびもち
      面白い主張ですがとりあえず叩いてきた時点で強めに叱りましょう。
      叩くの(暴力に訴える)はそれだけでアウトですからね。

      さて、「動かしてないって言って!!」との要望ですが私なら息子がそんなこと言ってきたら「え?面白いこと言うね。なんで?」って理由を聞きますね。

      4歳なんて、こないだ生まれたばかりだったくせにもう色々お話し出来る年齢ですよね。
      大人から見たら訳が分からないことでも当人にして見るとものすごい理由があっての主張なのだと思います。

      私にも息子がいます。
      当人達はもうその頃のことはすっかり忘れてでかい図体になりましたが。
      「そう言う反応しちゃう?!」「そこで泣く?!」「その主張が通ると本気で思うんだ?!」と毎日面白かったです。

      一度理由を聞いてみてください。
      もしかしたら抱腹絶倒の面白い理由があるのかもしれませんよ。
      このおもちゃを動かしたら明日爆発するんだと思い込んでるとか。
      でもおもちゃに「動かしてることがバレなければセーフなんだ」とか。
      どんな理由があるのか楽しみですね。

      トピ内ID:4128986550

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      私も最初は主様みたいに思って真面目に捉えていましたが、、、
      あれぇ?動かしたと思ったけど、動かしてないかもしれないよねー。うん!動かしてない!
      とかしれぇ~と言っちゃいますね。

      仕事復帰、子供達の習い事送迎、家事ともーーーやる事いっぱいで悪いけどそこを真面目に相手する時間がない。
      ごめんね。と思いますが、こんなくだらない所では流す!
      流石に躾やトラブルとかでコンコンと話をせねばならぬ時は、鬼の形相で譲らないですが、、、

      これが、外でもやってたら?と気が気じゃないですよね。
      やってないんですよ。
      真逆の良い子してて、懇談では
      先生!!ちょっと、待って下さい。資料を別のお子さんと間違えてないですか?その評価は明らかに我が子ではありません。
      と真顔で言った位です。

      いや、むしろ、親がガミガミ言って、
      転ばぬ先の杖をしても、
      結局、外で痛い目見ないと分からない事も子供にはあると思うので、
      学校で恥かいて来い!とすら思う事もあります。

      子供は何かにこだわりを見せているんでしょうけど、ママが譲ってくれない事に息苦しさとかもあるのかな?と思う様にもなりました。
      そうだね
      って言って、合わせて来て欲しいのかも?

      トピ内ID:0682487969

      閉じる× 閉じる×

      対症療法ですが

      しおりをつける
      blank
      2児の母
      「○○くん、ママに動かして欲しくない物があったら先に言っておいてね」と先手を打つのはどうでしょうか?
      動かしてもかまわない物と動かしてほしくない物があるんですよね?(まさか僕のおもちゃ全部だったりして?)大事に作った傑作品だったりお気に入りの物だったりなんとなく分かるかもしれないけど、お母さんは僕ではないんだから「言ってくれないと分からないから言ってね」という習慣をつけておくとのちのち楽になるかもしれません。
      事情が許すなら動かして困る物を置くテーブルとかをその子用に用意してあげて「そこに置いておけばお母さん触らないわね」にしてもいいかも。

      トピ内ID:6944201974

      閉じる× 閉じる×

      常に前進

      しおりをつける
      🙂
      カエルくん
      動かしたことになるとお子さんにどういう不利益があるのかわかりませんが
      ここは事実「動かした」・・・・その次として「元に戻した」=同じである。 「(前も後も)同じであること」を認識できるように働きかけるべきだと思います。

      トピ内ID:4318025095

      閉じる× 閉じる×

      皆さん気が長い

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私はそんなのに付き合った事がないです。
      『動かしてないよね?』って言われたら
      『動かしたよ』と答える。
      『動かしてないでしょ?動かしてないって言って』
      『動かしたよ。見てたでしょ』
      泣いて叩いてくる
      『叩く子は悪い子。悪い子とは遊びません』でおもちゃ全部片付ける。
      遊びたかったらママを叩いたことを謝りなさい。謝らないなら遊べない。泣いても無駄。はい、終わり。謝ったらまた遊びます。で、謝ってから遊ぶ。謝れない時は遊ばない。例外はなし。最初は大変だけどそのうち理解する。

      私はずっとこんな感じ。
      あまり我儘言わない子だったからこれで収まってただけかもしれませんけど。
      マイルールでごねて人を叩くなんてなんで叱らないんだろうって思ってしまいます。
      でもこのやり方で一向に理解しないお子さんだったらこれじゃダメなんでしょうね。子供はそれぞれ違うから難しいですね。

      トピ内ID:7795914591

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0