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    どうしたらよかったのかわかりません(彼氏と別れました)

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    大学生です。先日、喧嘩するまでとても仲良かった彼氏と別れました。同棲を二ヶ月間していて、彼が実家に一泊二日で帰るタイミングの夜の電話で喧嘩は勃発しました。とてもくだらないことで喧嘩をし、お互い疲れていたからヒートアップしたんだと思います。

    喧嘩の次の日、会って話をしたとき、最初は距離を置くだけで、別れを考えてないみたいでした。ですが、あまりにも彼の傍若無人な態度に私はイラッと来てしまい、もう少し距離置くならさよならするときくらい、気の利いた言葉かけられないの?と言いました。

    この言葉が決定打となり、彼はもうこの先あなたとはやっていけない、もう無理だ、と首を振りました。私は理解が追いつかず、もう一回考え直してくれ、と泣いてしまい、二週間後に話し合いをすることに決めました。その二週間は地獄のようで、相手に決定権があるため、眠れず泣くだけの日々を過ごしました。

    話し合いの日になって、彼の答えは変わりませんでした。私は彼の時折見せる自己中な言葉に少し疲れていたこともあり、その時は別れを受け入れてしまいました。
    別れたあと、同棲していたマンションで金魚を飼っていたため、その世話の問題が解決しておらず、別れた後の一週間は私に押し付ける形をとられました。実際、彼の家に住んでいたために、行くのが辛くて仕方なかったために、相談を持ちかけました。

    電話口で、あなたは自己中が治ってない、とネチネチ責めてしまいました。
    別れ際には、たまにはLINEしていいか聞いたら、いいと言ってくれてたのに、LINEされるのがしんどい、と言われ、なぜかと問いただしましたが、私に対してだけではなく、他の誰に対してもLINEで雑談する気力がない、ましてや彼の母親の天然発言を理解したくない、なにもしたくない、無気力だと打ち明けられました。
    わたしはどう彼と関わったらいいかわかりません。願わくば仲良くなりたいですが、、。

    トピ内ID:6511223614

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    あの

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    🐱
    もね
    人に伝えるならまずは推敲したものを載せた方がいいですよ。
    何を言ってるのかよくわかりません。

    別れたのに金魚の世話を押し付けられて彼の家に行って相談を持ちかけたとか意味不明です。
    なぜ彼の家の金魚の世話?
    相談を持ちかけた?なんの?

    って、こんなことはどうでもよくて。

    >わたしはどう彼と関わったらいいかわかりません。願わくば仲良くなりたいですが、、。
    関わるも何も別れてますよね?
    やっていけないと言われ、その後の話し合いでも拒否。
    あなたも別れを受け入れてる。
    なので関わり合いもないし、仲良くすることもありません。

    トピ内ID:1190810647

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    仲直り(?)

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    🙂
    ももりんご!
    散々責め立てて仲直りは無いと思いますよ。

    それでも仲直りしたいのなら非礼を詫び”やり直したい”と言えば良いのではありませんか?
    まぁ、主様はまだ若いから”折れる”と言うことに抵抗が有るのでしょうが、人との関係において自分は悪くなくても詫びなければならない場面は幾らでもあります。

    また、許せないことも赦し受け入れる必要も有るでしょう。

    傍若無人だろうが自己中だろうが、なぜ彼がそうなっているのか、彼と今後付き合いたいのならその部分をどうやって受け入れるのかを考えるところなのに、そこを全否定しては彼との今後は無いと思います。

    って言うか、何故そこまで彼を追い詰めるのですか?
    まぁ、どうしたらよいのか?については別れるのなら別れるですっぱり別れたら良いのでは?

    彼が落ち込もうが無気力になろうがそれは彼が彼自身で解決する問題です。

    トピ内ID:8730701654

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    ここから?

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    blank
    くま
    もうお付き合いをした結果、トピ主さんと彼のお付き合いは無理だという結論と共に終わりだよね。

    男性は女性と喧嘩をするときには喧嘩の内容よりも相手の女性の喧嘩の際の振る舞いを見ている。

    喧嘩の際の意見の相違や原因については謝罪や修正が可能でも、その時の振る舞いや言動については直ることはなく、その人柄がでるということを知っている。

    そして、仮にそのお付き合いのまま結婚に進んだ場合には、その喧嘩の際の振る舞いが大きく自分の結婚に影を落とすこともイメージしている。

    「こんな女と結婚をしたくない」
    そういう感覚になった男性がその女性と結婚することは絶対にないし、結婚の未来が少なくとも絶対にないと確信した女性とお付き合いをすることも稀なのかと思う。

    ここからの挽回は彼がトピ主さんとの結婚は絶対にないけど、期間限定でお付き合い程度ならという思いがあれば可能かもしれない。

    喧嘩の際にはもちろん彼にも問題はあったと思う。

    だけど、こういう場合にはそれは確実に棚に上げて考えるよ。
    自分の振る舞いではなく、あくまで彼から見たトピ主さんを評価することしかしないから。

    完全な挽回は難しいと思うよ。
    どうかかわるも何もお別れしたら終わりだよ。

    トピ内ID:7911230517

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    よく似た未熟者同士

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「どうしたらよかったのかわかりません」が何を指しているのか不明です。
    別れ話の際にとったトピ主の態度のことを指しているのか、それまでの交際の内容についてなのか。

    最初のレスされた方もおっしゃっていますが、文章の推敲が出来ていません。感情に走って稚拙で、事実が時系列で把握し辛いです。

    そもそも、たまのデートだけで満足せず、世間知らずな未熟者同士が一緒に生活しようなんて無謀なことするから、知らなくてよいことまで知って嫌になるのです。

    仲良くなりたいと言うトピ主が、別れ話の際にとった態度は全て逆効果。
    泣いたのは失敗。男は女に泣かれるとよけいに冷める。
    「気の利いた言葉かけられ無いの」は喧嘩を売っているとしか思えない。
    電話でネチネチ責められたら、もううんざりです。
    トピ主の言動が別れの引き金でした。

    彼もトピ主も、私は、私が、私をと自己主張が強く、お互いを思いやることが出来ないのに、同棲で性急に関係を近づけ過ぎました。
    覆水、盆にかえらず。
    次の人とははゆっくりと交際しましょう。

    トピ内ID:0456808073

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    ちょっと・・

    しおりをつける
    💤
    ラスク
    言ってる事とやってる事がちぐはぐでイマイチ良く分からないですね。

    泣いてすがるくせに電話ではネチネチ相手を責め立てるとか、金魚の世話って、もう主さんが預かったのならそのままでもよくないですか?

    どう関わったら?って、別れた相手なので関わる必要が無いのです。
    それが別れるという事ですからね。

    それに主さんも実は彼に相当不満があるのだと思いますよ。
    だからどうしても責める言葉が出て来てしまうのです。
    きっと恋人が居なくなる事が寂しいだけでしょう。
    本当は合わないと分かってるのでは?

    トピ内ID:3653323536

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    決定打

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > どうしたらよかったのかわかりません(彼氏と別れました)

    自分でわかってますよね?

    > さよならするときくらい、気の利いた言葉かけられないの?と言いました。
    > この言葉が決定打となり

    この一言を言わなければよかったんだと思いますよ。
    喧嘩があっても、この一言がなければ別れには至らなかったんじゃないですか?
    この言葉が決定打になったと認識しているなら、それはトピ主にもわかってますよね。

    > 電話口で、あなたは自己中が治ってない、とネチネチ責めてしまいました。

    そして、ダメ押し。

    人間だから売り言葉に買い言葉ということもあるとは思いますが、一度口にした言葉というのは消し去ることはできません。
    その一言で信用を失ったり、関係が破綻したりすることもあります。
    その言葉によって生じる結果も引き受ける覚悟をした上で言わねばなりません。

    > わたしはどう彼と関わったらいいかわかりません。

    もうお別れなんだから、彼とのかかわり方を悩む必要はないです。

    今回の経験を今後に活かせるといいですね。

    トピ内ID:5546270121

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    幼い

    しおりをつける
    🐶
    紅茶
    若いねえ。
    まあ若いうちはそういう失敗を繰り返し学んで大人になっていくものだと思うんだけどもね。

    あなた、自分が悪かったって思ってないでしょ。
    まあ喧嘩両成敗ですけど「戻りたい、眠れず泣くだけの日々」とか言いながら、彼氏さんのことを「傍若無人」だの「自己中」だのって。
    それじゃあ仲直りしようとしたって無理ですよ。

    要するにあなたは「仲直りしようよ」と同時に「謝ってよ、もっと私を気遣ってよ、足りない、そんな態度じゃ納得できない」っていうのが常に全面に出ている感じ。
    これじゃ相手は疲れます。めんどくさいしうっとうしいし。

    どうしたらよかったのか?
    あなたこそ傍若無人な態度を改めたらよかったんじゃないの。
    決定打になったっていう「さよならするときくらい気の利いた言葉かけられないの?」なんてその最たるものだし、そこを反省したかと思いきや、数日間距離を置いたあともなお「あなたは自己中が治っていない」とネチネチ攻撃。

    ご自分で全部書いているのにこの期に及んでまだ「どうしたらよかったのか」で止まっている時点で、もうお話にならないと思います(ごめんね)。
    もっと大人にならないとね。
    ワガママなんですよ。自分自分が強すぎる。
    恋愛も人づきあい。求めるばかりじゃうまくいかないよ。

    そのままだと今後どう関わっても、彼を不快にさせるだけ、更にあなたもそんな彼を見てまた文句を言ってしまう、無限ループだと思います。


    トピ内ID:3167966737

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    彼との関係は、The Endです

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    彼との関係は、貴女とはやっていけない、もう無理だと言われた時点で、
    終わりだったのです。

    彼に復縁する意思はないのですよ。

    多分どんな事をしても元には戻らないでしょう。

    追えば追うほど、追われる方は逃げるのです。

    キッパリ諦める方が賢明です。

    貴女はまだ若い、これからも貴女と相性の良い人が必ず現れます。

    人に執着する程、惨めな気持ちになりませんか?

    去る者は追わず、来る者拒まず。

    人生には諦めざるを得ない事も沢山有ります。

    これを人生経験の一つとして、心を強くして行く事です。

    時が経てば、そんな彼の一人や二人、忘れてしまいますよ。

    トピ内ID:2259373904

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    何もしない。何も出来ない。

    しおりをつける
    💍
    さなま
    彼ね、メンタル的にしんどかったんだよ。
    で、
    気の利いた言葉を言えと言い、泣く。
    その後、ネチネチ責める。
    やってはいけない事ばかり。

    まだお互い幼いよね。
    彼もしんどさをぶつけ過ぎだと思う。
    どちらも成長しないと。
    今回は縁がなかったの。

    美味しいものでも食べて、元気出せ。

    トピ内ID:1594963084

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    トピ主さんの方が…。

    しおりをつける
    🙂
    ぽてさら
    彼のどのような点が自己中で傍若無人かが具体的に書かれていませんが、でも、レスを拝見する限り、トピ主さんも自己中で傍若無人な所があるように思えますよ。

    ケンカをした次の日の話し合いで、距離を置くだけだったのに「さよならする時くらい…」と、自分から別れともいえる言葉を言い、そのくせ、彼に別れを告げられたら泣いてすがる。

    二週間の時間を置いて、彼の気持ちは変わらないと分り、別れを受け入れたのに、その後もなお彼を責め続けているのに、仲良くしたいいう。

    彼にも悪い所があるのだと思いますが、でも、彼もトピ主さんのそういう、言っていることとやっていることが伴っていない、それで振り回されることに疲れたのでしょうし、だから別れると言ったのではありませんか。

    さらに、彼はトピ主さんだけでなく、他の誰とも連絡を取ったりしたくない、今はそのような精神状態ではないと言っているのです。

    トピ主さんも別れを受け入れたのですから、少しの間何もしない方がいいのではありませんか。

    彼だって、別れた彼女にネチネチ責められたら面白くもないでしょうし、精神的にも追い詰められるだけですよ。

    彼とどうなるかは分かりませんが、でも、友達としてでも付き合って行きたいと思うなら、トピ主さん自身ももう彼女ではないという線引き、気持ちの持ちようが出来ていなければなりませんし、友達としての振る舞いをしなければならないのですよ。

    その覚悟をしておくと共に、自分が彼にしたこと、言ったこともきちんと反省しなければならないはずです。

    トピ内ID:9510029904

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    会えば相手を責めることばかり言っちゃうんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ちょっと立ち止まって
    一緒じゃないときは「別れたくない」と言い、会えば文句ばっかり。こんな女と誰が付き合いたいと思いますか?

    若いせいもあるのでしょうが「自分の思い通りに動いてくれない」とイライラしたり腹を立てちゃいけません。ましてそれをぶつけちゃうのは最悪です。

    相手には相手の考え方や事情があるんです。あなたが好きでも24時間そればかりを考えてはいられませんよね。自分の事もあるし疲れている日だってあるでしょう?

    「いつも私のことを考えて、私の理想の彼になって」は無理なんです。今のあなたのままじゃ彼を疲れさせ傷付けるだけです。

    求めるばっかりじゃなく、何をしてあげられるか、それを考えてみませんか?

    トピ内ID:1784699306

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    関係クラッシャー

    しおりをつける
    🙂
    らいず
    男性との関係をぶち壊す行為をトピ主さんは満遍なく、いや網羅してやってるので復縁は不可能です。
    攻め立てる、怒る、ヒステリックになる…等。

    彼も自分勝手なところがあったのかもしれませんが、貴方の感情的な振る舞いに振り回されるが疲れたのでしょう。
    何故なら、喧嘩の売り言葉に買い言葉なら2週間の冷却期間で彼は元通りになったはずだからね。

    男性に感情をぶつけヒステリックに怒鳴ったら、どんなに良好な関係も終わり。
    あと、攻め立てられるのは男性が一番嫌うこと。

    ここまで完璧に関係を壊したのはトピ主さんです。次からは意見を言うときに決して感情任せにしてはいけません。あくまで建設的に言ったほうが男性も納得してくれますよ。

    トピ内ID:6312014000

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    無理

    しおりをつける
    blank
    日向
    どちらも幼稚。

    大学生の身で同棲しているのに、中身はお子さま。

    社会に出る術を学んでるんじゃないの?

    下らない喧嘩でも、相手の本性が見える事があります。

    トピ主さん、肝に銘じておきましょうね。

    トピ内ID:6817986391

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    終わりです

    しおりをつける
    blank
    モカ
    遅かれ早かれ別れるしかなかったのではと思いました。喧嘩の詳細や彼の見せる自己中な言葉というのがどういうものかわからないし、彼の言い分を聞いたわけではないので想像でしかありませんが、トピ主の方が自己中というか、女王様みたいに感じました。

    残念だけど元には戻れないと思います。一度ご自身の態度を反省してみたほうがいいと思います。自分には非がない、相手だけが悪いと思い込んでネチネチと責める性格では他の男性と出会いがあっても今回と同じような結果になる気がします。

    トピ内ID:2423806030

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    ネチネチした性格を直しましょう

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >あなたは自己中が治ってない、とネチネチ責めてしまいました

    もう振られてしまったので、今更ネチネチ言うのが分かりません。

    トピ様は上から目線で「さよならするときくらい、気の利いた言葉かけられないの?」と言ったり、振られたら泣いて縋ったり、「たまにはLINEしていい」と言われたら、電話でネチネチ言い出したり、やっていることが滅茶苦茶です。

    「たまにはLINEしていい」とは、週1か月1かで、たまにですよ。相手がしんどくなるほど頻繁に送るのはやめましょう。

    トピ様はかなり感情的なタイプで、右から左へと言動が変わり一貫性もないようですが、相手には「自己中が治ってない」とネチネチ責めたり、自分勝手過ぎます。感情的になる自己中な人は、せめてネチネチしないとか切り替え上手じゃないと、みんな逃げます。「自己中」のうえ「ネチネチした性格」はマズイです。どちらか一つだけでも直しましょう。振られた彼氏にネチネチしつこいのもダメです。

    まだ若いので、ここで反省して学んだ方がいいですよ。このままだと何度も振られるので、しんどいと思います。

    トピ内ID:8385491291

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      🐱
      ネコの刻参り
      常に攻撃的で有りながら、反省せずすがる。

      責任を相手に求めているのに、話が変化している。

      自分が主語になっている時も、傾向は同じ。

      何を伝え・どうすれば自分が納得するのかを聞きたいんじゃないの?

      天声は、己が問うた事に返(へん)す、です。

      トピ内ID:6752103675

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