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    大雑把な私とルールにうるさい旦那

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    🙂
    さな
    ひと
    適当で大雑把な私と真面目で融通のきかない旦那の組み合わせです。
    いつか離婚になりそうで怖いです。
    互いに何に気を付ければ喧嘩が悪化しないですむのか、アドバイスをお願いします。

    以下、今まで揉めたことの例です。

    ・「図書館の本の返却期限が今日までか明日までかわからないけど、まだ読み終えてないから読んで明日返す」と言った私に対して、旦那が「延滞するな」と怒って私が本を返すまでの2日間ずっと不機嫌な態度で過ごす。

    ・ディズニーで乗り物待ちの時に前にいたグループに合流したがってる子達が後ろから来た(同じ制服の修学旅行っぽい高校生)から入れてあげようとしたら、「横入りに加担するな」と旦那激怒。
    (旦那は前にいたグループの友達が来たとは気付いてなかったけど、それを説明しても「でもルール違反だ」と言ってました)

    みたいな感じです。
    旦那はルールが絶対です。
    それは結婚前から知ってたし、この互いの性格は長所であり短所でもあると思っているので補い合えれば良いし、そこを直して欲しいわけではないです。

    私は気持ちの切り替えがわりと早い方ですが旦那は時間がかかるようで、ディズニーの時はその後楽しめなくて、私を置いて先に帰りたかったのをなんとか我慢したらしいです。
    本の時も当てつけで不機嫌なのではなく、『心を殺せばなんとか笑顔を作れる』くらいの心理状況が2日間続いたそうです。

    私は最初イラッとして言い返したりしますが先に機嫌が戻るので、その後は旦那の不機嫌を見守るようにして過ごしています。
    機嫌取ったりはせず、話し合うか放置です。
    でもこれだとそのうち私も旦那の機嫌なんてどうでもよくなっちゃいそうで嫌。
    旦那が手をあげることはないし、普段は周囲に「奥さん年上だっけ?」と言われるくらい私が強いです。

    トピ内ID:3302282508

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    離婚したらいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そのうち、旦那さんがブチギレすると思います
    図書館の本。ほかに読みたい人がいるかもしれない
    ディズニーは、自分たちが譲ったら、
    自分たちの後ろに並んでいる人たちに迷惑がかかる
    (理由はわかりますよね?)
    と常に
    人のことを考えている旦那さん
    それに比べ
    短絡的で自分のことしか考えていないとぴ主

    今の立場が強いのは旦那さんが優しくて我慢しているから


    旦那さんが我慢の限界が来たら。。
    って考えたほうがいいですよ

    それでも自分が正しいと思うのなら、
    離婚したらいいです

    トピ内ID:4033391786

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    大雑把とかでなくて、主様ルーズすぎません?返却日が今日か明日かわからないけど読んでから返す、、って借りたのに返却日がわからないんですか?
    ディズニーの横入りの件にしても旦那さんの言う事がごもっともだと私は思います。
    私、子供がそんなこと(借りたものの返却日がわからないとか、平気で列に割り込むとか)したら怒りますけどね。
    ルールや決まり事って大雑把や適当にしていたら世の中が立ちいかなくなりませんか?
    融通が利かないってルールを無視することじゃないと思います。

    トピ内ID:9336729787

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    ご主人は常識的なだけ

    しおりをつける
    🙂
    ななせ
    この2例だけならトピ主さんが気をつければいいだけで、ご主人の対応はおかしくないと思いますよ。
    図書館の本を期日までに返すのは当たり前、読んでなければ一度返してまた借り直して下さい、
    ベストセラーだと予約が入ってる場合もありますから他の人の迷惑になります。

    ディズニーの件は合流したいのであれば前にいたグループがトピ主さんの後ろに下がって後者のグループに合流すればいいだけでしょう?
    そこで融通をきかせる必要は全くないです。

    きっとご主人の方がたくさん我慢してる事あると思いますよ、
    トピ主さんのいつか離婚になるかもしれない予感は当たるかもしれませんね。

    トピ内ID:8558454810

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ご主人ほどではありませんが、図書館の例も遊園地の例も、私はご主人寄りの考えですね。

    図書館の本はどういう内容の本かはわかりませんが、次に借りたい人もいるかもしれないと思うので、期限は守ってほしいかな。

    主さんにとっては「たかが一日」なのでしょうけど。

    遊園地の方も、例えば横入りしてきたのが家族内の小さな子供だったら良いのですが(長く並んでいたらトイレにも行きたくなる)、修学旅行生の「子達」だと複数人ですよね?
    学生が複数人(二人以上)いるのなら、それは完全に横入りです。
    私も「おいおい、ちゃんと並ぼうよ」と思いますよ。

    怒るのは疲れるので私は流しますが、私も主さんほどの大雑把さんとは一緒にいられないかもなと思います。

    でも、主さん夫婦は一緒にいることを選んだ訳ですよね?

    ご主人は不機嫌になりながらも我慢するし、
    主さんはその不機嫌に晒されながらも「長所でもあり短所でもある」なんて思いつつやはり我慢するのですから、
    どっちもどっち、お互い様ではありませんかね。

    ですから、もし主さんがどうでもよくなっちゃう時が来たら、おそらくご主人も同じくどうでもよくなっちゃうでしょう。

    つまり、それが潮時って話です。

    トピ内ID:1742269453

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    ご主人に賛同

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    2例ともご主人の考え方に賛同です。

    図書館の本の件は、期限を守ろうとしない、期限を確かめようとしない、遅延のお詫びの連絡もしようとしない、トリプルのいい加減さが許せないのではないかと思います。
    公共のルールはやむを得ない場合を除いて、守って下さい。
    期日までに読み終えられなかったのはトピ主の落ち度で、斟酌する余地はありません。
    期日にはちゃんと返却してから、再度借りて下さい。

    ディズニーの件は前のグループの誰かにお願いされたのですか?
    ご主人が気付かなかったのなら、お願いされてもいないのにトピ主が判断したのですよね。
    例えば「トイレで列から抜けていました。入れてください」と言われれば、ご主人も快諾でしょう。
    何のことわりも無いから「横入り」と思ったのですよ。
    挨拶も無い学生とは言え、子ども相手に文句は言いたくないと我慢したのですね。

    同じ制服だけでトピ主が勝手に判断したなら、遅れて来たのは別のアトラクションから来て「ラッキー!友達が前の方に居るから混ざっちゃおう」だったかもしれません。

    見方を変えるとご主人のこと理解できませんか?

    トピ内ID:4725369865

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    うちもです、わかります

    しおりをつける
    🐤
    あさひ
    お書きの例だと、さなさんも夫さんも間違ってないと思うので、逆に難しいですよね。どっちかが明らかに間違っていたら、ただしやすいのに。

    でもトピの文だけだと、夫さんの方が比較的、個性が強めに読めます。

    うちは、夫がルール違反タイプで、私はルールは守ってほしいタイプです。
    例えば、ある駐車場の、駐車スペースとして線が引かれてないスペースに停めたり(買い物ではなく、2、3分の用事)。
    私はイヤなので、目で訴える(夫はわかる)か、少し文句言います。でも停め直したりはしないです(免許ない)。その後も喧嘩ムードではなく、普通。

    逆にゴミやタバコをポイ捨てしてる人、禁煙スペースで喫煙してる人には、夫は躊躇なく注意します。そこは、尊敬。

    主様も書かれていますが、それは長所であり短所であり、性格そのものなんですよね。きっと夫さんも、そのルール順守の性格が、特長なんですよね。
    さすが、っと思う時もあるのでしょう。

    だからせめて二人で行動している時は、できるだけ、お互いが歩み寄る。

    別々の時は、自分の気の赴くまま過ごす。

    うちはそう心がけてます。いつもうまくはいきませんけどね。
    一緒になって4年ほどですが、たまに離婚したいくらいの喧嘩になる時は、あります。

    あれ、参考に…なるといいのですが笑

    トピ内ID:7523432926

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    トピ主さんに修正が必要

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    1つ目の例は返却日を気にしていないという事ですよね。それは大雑把ではなくルーズです。
    待ち合わせでも相手を待たせることを気にせず平気で遅れて来る性質ですか?

    2つ目の例は、トピ主さんたちが最後尾についていたなら良いでしょう。
    でも後ろにも並んでいる人がいたなら、トピ主さんが勝手にその人たちの順番を遅らせる非常識な行動となります。

    いずれも自分ではなく他人に迷惑をかける行為だと理解していますか?

    夫はルールにうるさいのではなく、常識的な考えの持ち主だと思います。

    トピ内ID:0200978363

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    ルーズを正当化されても……

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    ご主人が融通利かないのではなく
    トピ主さんがルーズ(適当)なだけですよね?

    借りた本を期限内に返すのは至って普通の事です。
    順番抜かしもトピ主さんは親切心からだと思いますが、トピ主さん達の後ろに並んで居る方達は〔何故抜かさせる?〕ってなると思いませんか?

    トピ主さんは〔自分は気持ちの切り替えが早い〕とあっさりした性格のように言ってますが
    何かにつけてルーズな人は〔すぐ忘れる〕から同じ事(失敗)を繰り返すのです。
    それを〔気持ちの切り替えが早い〕と勘違いするのはやめましょう。
    (もちろん全ての事においてルーズだとは思いませんが)

    私はルールを守る人に合わせるのが普通かと思いますけどね。

    トピ内ID:7391857415

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    うーん

    しおりをつける
    😀
    モミジ
    エピソードを聞いた限りだと、トピ主さんが適当だなぁと感じました。

    図書館の本を延滞しそうなら、延滞申請を前もってやります。
    今はネットで簡単に出来ますよね?
    それをやれば、自分の後に誰かがその本に予約を入れていないかどうかがわかります。
    自分の勝手な延滞のせいで、誰かが待つかもしれませんよ?
    というか、それ以前にいつまでに返却だったかを確認して頭に入れておくしな~。

    ディズニーの件は、自分達が最後尾ならその人達を横入りさせてあげてもいいかもしれないけど、すでに自分達の後ろにも人が並んでいる上でその人達を横入りさせてあげるなら、同じ人数だけ自分達が抜けてもう一度最後尾に並び直すべきかな。
    自分達よりも後ろに並んで待っている人がいるなら配慮すべきでは?

    トピ主さんの大雑把さで、周囲に迷惑かけていないか、よく考えて行動した方がいいです。

    トピ内ID:6043665962

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主の場合、大雑把な性格と言うよりは

    「迷惑な人」としか感じません。提示された2例での判断ですけど。

    細かい人間で無かったとしても、図書館の延滞は他人が迷惑します。
    例えば、図書館に電話して延長が認められる等の措置があるのなら
    その手続きを行った上でなら、良いと思います。

    ディズニーについても、トピ主夫婦が最後尾であり
    自分達だけが譲れば合流できるのなら、夫婦の判断で良いでしょう。
    でも、子供たちに順番を教えるにはそこで譲るのもどうか…という
    判断はありますね。但し、それは少し固い考えではあります。

    一事が万事このような性格であるなら、ご主人の忍耐というのは
    かなり強い物だと感じます。トピ主さんは当然ですが自分がルーズなだけに
    注意されて機嫌の悪さが持続したら、オカシイでしょ?(苦笑)

    結局の所、トピ主さん達の結婚生活は、ご主人の我慢がいつまで持つか?
    という事でしょうね。

    ま、多分トピ主さんはそのうちご主人の機嫌なんてどうでもよくなって
    自分の暮らしだけ楽しくやっていく事になると思いますよ。

    トピ内ID:5637967133

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    あなたの方に改善が必要

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私もあなたの方に改善が必要だと思います。図書館の返却期限は後に待っている人が居なければ借り直せるし、待っている人が居るなら諦めてサッサと返しましょうよ。

    横入りもあなた方だけでなく、彼ら以降に並んでいる全ての人の問題なんですよ。あなたは良い事をしたつもりでも並んでいる人全てが良い事と考えるかは別なんですよ。

    あなたの考えは独善的です。自分が良いと感じる事、自分が気持ちいい事にしか目が向いて居なくて、現実は全然優しい訳ではありませんよね?

    待っている人が居るかもと思えば、取りあえず図書館に行って借り直せばいい話なのにそれをしない。自分が面倒だから、自分さえ良ければ良いから。

    横入りも目の前の女子高校生よりも並んでいる人の方がずっと多かったのではないかしら?でも横入りを許さなかったら目の前の高校生にはケチと言われる割に並んでいる人に感謝はされません。横入りを許せば確実に目の前の高校生には感謝される訳。

    適当で大雑把で良いのは不利益を被るのが自分だけの場合ですよ。

    トピ内ID:3014385781

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    少しは他人の迷惑を考えて

    しおりをつける
    😑
    sat
    トピ主は他人の迷惑を顧みず、自己中な考え方の持ち主のようですね。

    良いお手本が近くにいるのですから、少しは旦那さんを見習って下さい。

    トピ内ID:3449501580

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    この2例なら御主人

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    図書館の期限確認するか、わからないなら、確実に期日内と思える日か、すぐ返す

    列は
    自分たちだけ抜かせば合流なら、
    自分たちオッケーなら、アリ。旦那さんが
    同意してない時点で無し。

    ほんとに合流したければ、前の人たちが後ろに行けばいいだけ。

    なぜ他人に必要のない親切までして、
    身内の気持ちを無視するの??
    親切で自分だけ不利益ならともかく、勝手に家族巻き込むな

    トピ内ID:0751492475

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    「ルールに厳格で沸点が低く執念深い」

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    添い遂げるならあなたが合わせるしかないと思うが、多分いずれ想定外の地雷を踏むと思う。

    子供いないならお別れも選択肢だと思います。

    トピ内ID:1350583569

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    あなたはルーズなだけじゃなくて、考えなしです

    しおりをつける
    🐤
    行列に誰か(例えば5人)を横入りさせると、あなただけじゃなくて、後ろの人みーんなが後ろに5人ずれていくんですよ。
    わかります?
    あなたが我慢するとかそういう話ではありません。
    後ろの人全員の順番を、勝手に5人分待たなければならない状態にするんです。
    …仮にトピ主さんのグループが5人いるなら、その5人がそっくり列の最後尾に並んで、新たな5人にトピ主さんたち5人分の場所を譲れば、後ろの人には何の問題もありません。
    わかりますか?

    もう1つ。
    私なら本の返却期限がわからないのに放っておいているという状況がまずあり得ません。
    そして期限が今日かもしれないのに、明日返すというのも絶対にナシ。
    読んだか読んでいないかなんて関係ありません。
    期限がわからないならすぐに問い合わせるべきです。

    あなたのは、ルーズなだけじゃなくて、物事を深く考えていないのだと思います。
    深く考えれば、いい加減なことなんて出来なくなります。

    トピ内ID:6492646447

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      個人が勝手に破っていいルールって一体何なのでしょうか。

      しおりをつける
      🎂
      もち
      さな様、こんにちは。

      ルールに厳しいご主人にご不満とのこと。

      なるほど。
      つまりは、貴女様は自分に都合がよければ次の人の都合などどうでも良く
      借り物を勝手に延滞しても問題ない、と。

      また、列に並んでいる人が幾らいても友達だったらと割り込みをさせ
      後ろの人全てが迷惑を被っても一向に構わない、と。

      残念ながら私には大雑把という表現が誤りの様に思えてなりません。
      正しくは「ただの自分勝手」です。

      因みに貴女様のその少しくらい理論、誰が基準なのでしょうか。

      ご主人の決まりを遵守する性格は受け入れないのに
      貴女様の基準を受け入れてもらわないと困るというのは
      意味不明すぎて笑ってしまうほど、
      たしかにご主人も頑なな部分はある様ですが、
      明らかに直すべきは貴女様の方でしょう。

      >2日間ずっと不機嫌
      だけ切り取ってみれば2日も!?と思うやもしれませんが
      “本を返すまでの“つまりはルールを破ったままの2日間なのですから当然です。

      割り込みを許した件についてもですが、
      ではその分後ろに並んでいた方全員に貴女様から事情を説明して
      納得してもらったのでしょうか。

      もしくは2人入ってきたのであれば、後ろの方は2人分遅れるわけですから
      貴女様ご夫婦が最後尾に並び直せば解決ですよね?

      加減はありますが、原則として人の迷惑を顧みないという本性が
      ご主人は嫌なのだと思います。

      万引きをしても私が得するんだから良い。
      人を轢いても私は急いでいるんだから行く。
      子供が好き嫌いをしても本人が良いなら良い。
      ゴミのポイ捨ても持って帰るのは手間だから良い。

      貴女様の基準がどこにあるのかはわかりませんが、
      この加減を間違えればどうなるか…

      あくまで加減するのは国や自治体、企業であって
      貴女様個人の自分に都合の良い勝手な思い込みではありません。

      トピ内ID:1966827677

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      さな
      皆さんのレス読ませていただきました。
      まず、わかりにくいところがあったようですみません。
      ディズニーの子達に関しては、他の人達に入れてもらって私達の真後ろまで来ていたので前に入れようとしました。
      でも旦那が次の日にディズニーに問い合わせて、割込みNGの回答があったらしいので旦那は正しいです。

      厳しいご意見も多かったですが、私の周囲にルーズな人が多かっただけで一般的ではない事がわかりました。
      本の返却期限には気を付けようと思います。
      ありがとうございます。

      もともと私は旦那が間違っているとは思ってないです。
      どちらが正しいかと言われれば旦那だとわかっていてトピ立てました。
      なのでレスを読みながら自分が何を聞きたかったのか考えていたのですが、旦那が不機嫌になるのが私には理解出来ないんだと気付きました。
      特に図書館の件は私と図書館との間の出来事であって、家族だから注意されるのは当たり前だと思いますがそこで旦那が不機嫌になる理由がわかりませんでした。
      不機嫌になる事で私を思い通りに動かそうとしているのかと聞くと違うようですし。

      逆のパターンとして、たまに旦那が店員に対して重箱の隅をつつくような事を言うことがあり(一応正論だけど)クレーマーっぽくて嫌なのですが、私は私、旦那は旦那と思って放っています。
      店員が可哀そうな時はフォローしたり、最後に謝ったりはしますが。

      なので日付を跨いで不機嫌に過ごすほどの影響を受けるのが理解できず、どう対応すれば良いのかわかりませんでした。
      今後私がルーズな部分に注意して過ごすようにするとして、それでも喧嘩して不機嫌になってしまった時の対応についてもアドバイスいただけるとありがたいです。

      トピ内ID:3302282508

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      私も大雑把ですが

      しおりをつける
      🙂
      たまこ
      ここに挙げられてる例ではご主人に賛同します。借りてる本は次に予約している人がいるかもしれません。公共のものなのですからルールは守ってください。Webで状況確認出来ないのでしょうか?わからなければ図書館に問い合わせましょう。
      ディズニーの件は気持ちはわかりますが、合流したいなら前の人が後ろに行けば良いと思います。ルールをちゃんと守っている人達の気持ちを蔑ろにする行為だと思います。

      トピ内ID:9735483152

      閉じる× 閉じる×

      互いにというより

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      あなたが気を付けるしか無いよね。
      ルールを守る、それだけの話ですよね。

      図書館の本、そもそも期限が分からないのがあり得ない。
      延長するにしても手続きがありますよね?
      人気の無い本を正式な手続きをして延長するならアリですが、
      もし今日までの期限だったら勝手に延長するという事ですよね?
      それはあり得ないんじゃないでしょうか?
      正式な手続きをしたとしても、人気のある本ならナシですね。
      余程の事が無い限り、借りたのであれば
      延長しないよう読むべきではないかと。

      ディズニーもあり得ないなぁ。
      だって合流したければ、前の子が後ろに行けばいいだけでしょ?
      前にいた子に「お先にどうぞ」と言われてもご主人は怒りませんよね?

      ルールが絶対だと知っているのに、
      なぜ余計な事を言うのかな?という印象です。
      気持ちの切り替えにも時間が掛かるようですし、
      あなたがルールを守るしか無いのでは?
      そのうちご主人の方があなたに耐えられなくなると思うよ?
      あなたの方が強いとの事ですが、
      そういう時はちゃんと謝罪してるんですよね?

      トピ内ID:4781436743

      閉じる× 閉じる×

      社会的なルールを守らない人にはいらいらします

      しおりをつける
      まる
      ディズニーの列の例であれば
      もし、トピ主さんたちの後ろに誰も並んでいなければ
      前にいれてあげるのもいいかと思います
      ルール、ルールと硬いことを言わずに、思いやりからの行動で
      他の方に迷惑がかからないなら、いいと思います。

      図書館の期限は、社会ルールですから守らないといけないと
      思います。

      トピ主さんは、なぜご主人がイライラするのかわからないということでしたが…

      トピ主さんは、ルールを守らない人を見てもイライラしないのですか?
      私はイライラします。
      特に自分が不利益を被るわけではなくてもイライラします。
      たとえは、ごみをポイ捨てする人
      障害者用の駐車場に車を停める健康そうな人
      歩きスマホをしている人などなど

      みんな社会的なルールを守っているのだから、ちゃんと守ろうよ!と
      思ってしまいます。

      ルールを守っていない人を見るとイラッとしますが
      その人は他人なわけですし、しばらくすれば忘れます。
      でも、ご主人の場合、ルールを守らない人が家族なわけで
      ずっと目の前にいるわけですから忘れられないんだと思います。
      図書館の返却期限をもし過ぎていれば、ルール違反をし続けている
      状態なわけですし。いらいらする気持ちはわかります。

      でも、そういうイライラする気持ちも行き過ぎれば
      自粛警察のようになってしまうのだろうとも思います。

      ルールを守っていない人に対してイライラする気持ちは
      わかっていただけましたか?

      トピ内ID:9904930442

      閉じる× 閉じる×

      機嫌が悪くなるのは

      しおりをつける
      blank
      水と油
      子供の頃から真面目な性格で、コツコツやって来たのに、要領の良い(良い意味じゃないですよ)人に傷付いたからかも知れませんね。

      テーマパークに確認するのはやり過ぎの気もします。ここはあなたに再確認させたかったとか。

      ご縁があって結婚なさったのでしょうが、こうも違うタイプがこの先上手く行くのでしょうか?ご主人はあなたにイライラし、あなたも息苦しさしか感じない結婚生活が続くんですよ。

      大人同士は何とかなってもお子さんが産まれたらしなくて良い苦労をしそう。

      トピ内ID:1024119973

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      追加レス、拝見しました。

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      二度目です。

      実際の言葉のやり取りの詳細を教えてくれませんか?

      トピ文に
      >私は最初イラッとして言い返したりしますが
      とあります。

      さらには
      >私が強いです。
      とも。

      図書館の件も遊園地の件も、実際その場で主さんは夫に「言い返し」て、それで喧嘩になったのですよね?

      言い返すってことは、主さんは「自分は悪くない」と主張するのですよね?

      違います?

      喧嘩して、単純に主さんの夫は、自分の怒りを処理するのに時間がかかる人、なんだと思いますが。

      世の中には、もう何ヶ月もフツフツと怒っている人もいるようですよ。

      私も、主人が不機嫌だと嫌ですよ。
      面倒ですよね。
      うちはもうここ15年くらい喧嘩していませんし、私も主人も不機嫌な日もほぼありません。
      穏やかな日々です。

      だから、主さんの仰りたいことは何となく理解はできます。

      でも主さんの場合、喧嘩のきっかけが主さん自身にあった時は、次からは素直に謝罪したら、次は違うんじゃないでしょうかね?

      謝罪すれば、そもそも喧嘩にならないのでは?
      (だから、やり取りの詳細を。)

      ただ、主さんは「自分が悪い」と気がつけない人のようなので、結局次も言い返して喧嘩になると予想しますが。

      トピ内ID:1742269453

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      切り替えが苦手なのですね

      しおりをつける
      🙂
      sss
      今回相談したい内容は、例に挙げたモノの良しあしではなく、
      旦那様が「怒り」の感情を長く持ち続けること
      についてということですね。

      恐らく切り替えが苦手なのだと思います。
      一方で怒りを爆発させてはダメだと自制することはできている。
      今後歳をとり、頑固になって、怒りを覚えることが増えていくとより大変になってしまうと思います。

      上手な切り替え方法等調べてみるといいかと思います。
      素人考えでは、怒りを覚えてはダメだと抑圧することでかえって長びいてしまうのかと思うので、例えば10秒だけ真剣に心の中で怒る。等時間を決める
      とか良いかなと思いました。

      でも、トピ主様の質問に冷静にその時の感情について説明できるのですから
      コントロール方法を学べば大丈夫と思いますよ。

      あとトピ主様の対応は素晴らしいと思いました。

      トピ内ID:3643333315

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      再度レスします。

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      🐱
      neko
      多分ですが、主様が『自分は自分、夫は夫』で分けて考えておられる事に対して、旦那様は『夫婦・家族は同じグループ』なんだろうと考えます。

      だから旦那様はあなたが「旦那様の正義」と違う事をすると我が身の事のように嫌だし、恥ずかしいのだと思います。だから旦那様は友達が「旦那様の正義」と違う事をすると、一緒に居る間は恥ずかしいし嫌なのではないでしょうか?

      主様が仰るように旦那様は気持ちの切り替えが全然上手くないようですね。『その後楽しめなくて、私を置いて先に帰りたかったのをなんとか我慢した』『『心を殺せばなんとか笑顔を作れる』くらいの心理状況が2日間続いた』これはかなり厄介ですよね?だから『喧嘩して不機嫌になってしまった時の対応』と言っても即効き目のある方法はまずないと思います。

      日頃からどんなに努力しても違う人間で価値観も違う事、出来る限りすり合わせて行ける所はすり合わせていこうと双方が努力する事、そして気持ちの切り替えが遅いと言う自覚とそこからの改善を夫婦で普段から話し合って置かれる事ですね。

      結構気持ちの切り替えが遅いと自覚していても、それが平均からどれだけ離れているかは分かっていない人が多いです。旦那様は確実にそして早急に改善した方が良いレベルだと思いますよ。

      自分はそうだから仕方がないんだではなく、あまりにもひどすぎるから少しでも気持ちの切り替えが出来るように努力した方が本人の為でもあると思います。

      2日も怒っている程の不利益を被ったとは思えないし、そんなに重大なルール違反でもないです。主様が仰るように家族だから注意するのは当たり前ですが、気持ちの切り替えの遅さはあり得ないと言っていいでしょう。

      トピ内ID:3014385781

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      呆れて恥ずかしい

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      🙂
      obligation
      ルーズなトピ主さんと、社会的ルールを守りたいご主人と
      こういういざこざは、結婚以来何度もあったんじゃないかと想像します。
      >不機嫌になる のは、「またかよ、またルーズかよ」と
      何度も何度も小さいルールを守らない、守らなければという姿勢も無い妻に
      呆れているんじゃないんだろうか?
      トピ主さんは図書館と自身の問題と思っているけれど
      ご主人には「社会的責任を果たさない妻」と見えるのではないでしょうか。
      見ている身内としては、本当に恥ずかしくて居た堪れないのです。
      なぜ迷惑を掛けているかも・・と思えないのか、
      期日に一旦返却して、予約者がいないのを確認してから
      再び借りようという選択をしないのか
      本当に不思議で、不誠実を見ているこちらの心が苦しいのです。
      実は、私の夫がトピ主さん気味です。
      気味というのは、私が散々言うので改善して来たからです。
      だらしない人って「それくらいのことでぇ・・」と思っていて
      遵守する人を「まじめ~」などとちょっと囃すような傾向がありますね。
      遵守する人がいるから、社会が破たんしないということに
      気付かないんです、浅はかにも。
      7・8割の人が自粛したら感染者は激減しました。
      トピ主さんのようなまあいいや・少しぐらいの人ばかりだったら、
      図書館運営も、テーマパークの先着順利用ルールも成り立たない。
      厳格に守る人がいるから、トピ主さんも気持ちよく利用出来るんだし
      社会の秩序が保たれているんだという事を理解して欲しいです。

      トピ内ID:4308626935

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        レスまで拝見して…

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        🎂
        もち
        追記まで拝見いたしました。

        >それでも喧嘩して不機嫌になってしまった時
        と、ありますがその時を作らなければ良い。
        ただそれだけの事では?

        他の方に断った上で後ろまできた。
        それはそれです。
        利用する施設の基準として
        割り込みはNGなのですからそこで譲るのは当然NGでしょう。

        また、その場で割り込みに成功した学生は他でも同じ事をするでしょうが
        その時迷惑を被るのは貴女様の知らない誰かですよね?

        たしかにご主人は頭が固いかもしれませんが
        人は変えられないが自分が変わることはできると申します。

        貴女様がご主人の考えているルールを軽視して適当な振る舞いをする様に
        ご主人も貴女様の適当で自分勝手な振る舞いを理解などしません。

        お互いに理解しあえない関係なのだとしたら
        変えられるものは貴女様の行動しかない、ということになります。

        本を延滞するなと言われたならば
        心の中では読みたいと思っても行動だけはできますよね?
        すぐに返却して借り直せば喧嘩になどなりません。

        割り込みを許そうとした時に注意されたならば
        説明をして説得を試みるのではなく、その場ですぐに正しい方を選択する。

        そうすれば不機嫌になどならなくても済む話です。

        貴女様が強かろうが口達者だろうが喧嘩をしようと思えば喧嘩になりますし
        正論を言っているご主人には全く非がないのですから
        喧嘩になる=100%貴女様側から仕掛けている構図になります。

        喧嘩したくないならしなければ良い。
        不機嫌にさせたくなければルールを守れば良い。

        自分が間違った事をしているのに押し通ろうとするから揉めるんです。

        言い返さない、説得しない、言われた事はすぐ実行する。
        これが根本的な解決では?

        貴女様とてご主人が自分が楽しいからと朝帰りしたり浮気したら嫌なはず
        家族のルールと世間のルール、守るべき事には変わらないでしょう?

        トピ内ID:1966827677

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        我を

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        我を通すにしても軽率すぎる。

        返したくない理由は納得できた、だったらえんちょうなり、借り直し出来るのかなり、自分の行動に根拠なりの裏付けを持った状態で、旦那に対して対峙ですよ。

        図書館の人には良いって手続き済みだからと、自信をもって読めばいい。
        そういう所を押さえずに、知らない、見えない振りして他人に不利益押し付けてるかもしれないのが彼は嫌なんでしょ。

        ごみのぽい捨てや不分別で適当にごみだしする人と同じ。
        誰かがきっと何とか調整してくれてるはずって。

        トピ内ID:0044083235

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        社会性のなさを感じる

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        blank
        匿名
        人間性という側面もあるんだけども、でもその人間性というものは
        持って生まれただけでなく養育環境や現在の生活環境も影響がある。

        トピ主さんに感じるのは社会性が低い、狭い世界で生きている人という印象。
        ちなみにトピ主さんは専業主婦?それとも自営?正社員やパート?
        当然のように接する人の人数も違うから社会性が身につくのが全然違うはず。

        そもそもトピタイからしておかしいんだよね。
        大雑把とかルーズというのは性格とか人間性の問題だけどさ、
        じゃあルール=決まりって何のためのものか。
        性格とか人間性とかは誰もが異なるが社会生活を営む上で面倒事がおきない
        ように定めることがルールであって『大雑把』と比較できるものじゃない。

        そしてそのことにさえ気づかいないことが、
        世間が狭くて自分の価値観で長い時間を過ごしているからではないかな?

        トピ主さんは責任感がないというか何が正しいか悪いかとかを
        判断することそのものから逃げて放棄しているようにしか感じないんだ。

        『大雑把』だ『ルーズ』だという価値観や人間性を前面に出すのはさ
        自分の非を素直に認めないだけではないですか?
        ルール上は悪い事、でも自分は大雑把だから仕方が無いでしょって姿勢。

        ルールが何故あるかを考えれば、自分で自分の取った行動が良くないと
        わかるだろうに、それをせずに自分が悪いという態度も取らない。
        それこそが、ご主人がいつまでも腹を立て続ける原因だよね。

        でさ、もう1つ言うと、トピレスの内容はご主人も極端かもしれないが、
        そもそものモノの見方に関して我々はトピ主さんの説明も信用できるかって
        なるわけです。だからトピレスでのご主人の行動の是非に関しては
        正直な話として判断しかねるんだ。

        まずはさ、自分の行動に対して苦言されたら、自分の頭で何が正しいか
        どうしてなのかを考えることから始めてください。

        トピ内ID:7591993570

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        旦那さんが壊れていくんじゃ?

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        😉
        juju
        まだ若い新婚さんなんだろうけど…それにしても相性が悪過ぎますね。
        主さんは自分が悪かろうがアッケラカンとして後を引かない。
        対して旦那さんは、自分の正しいことを否定され、注意しても伝わらず、不機嫌になっても責められ…居場所がなさそう。
        >心を殺せばなんとか笑顔をつくれる
        かなり切羽詰まっているのでは…?

        家族以外にも激怒して、後日問い合わせ迄するのですか。
        ネチネチしたクレームとか。
        旦那さんは旦那さんで面倒な性質みたいですね。
        それが大雑把な主さんと一緒にいることで、余計にストレス増幅してピリピリしてる姿が目に浮かびます。

        ちょっと昔のコメディドラマで「最高の離婚」ってありましたよね。
        ガサツな妻と神経質な夫の組み合わせ。
        表面的には取りなしてうまくやろうとするんだけど根本的に合わないからお互い傷つけ合って修復できない。
        感情としては好きな筈なのに一緒にいると苦しい…まさにハリネズミのカップルみたい。

        私自身、大雑把なのでドラマなんかは大笑いして観てました。
        でも結婚したのが若干神経質気味のルール優先の夫。
        私は細かいことはあまり気にならないし、気楽に暮らしています。
        でも、もし私の行動の気付かない部分で夫がヤキモキしていたら…この組み合わせって神経質な方の寿命が削られてしまうと思います。

        旦那さんの方が社会に対してストレスを抱えることが多いのでしょう。
        せめて家ではリラックスしないと安らげない。
        離婚せずにうまくやっていきたいなら、やっぱりもう少し主さんが歩み寄る必要がありますね。
        旦那さんの嫌がることをしない、それこそ主さんの心を殺すくらいの気配り生活となりますが大丈夫ですか?

        トピ内ID:2586296813

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        ちょうど良いバランス

        しおりをつける
        🙂
        南華
        この2例の場合、ワタシなら図書館は夫さん側、デズニーはその場の雰囲気では入れて上げるかも知れないです。

        どちらが正しいかという「判定」は意味がない。

        要は、あなたと夫さんのバランスです。お2人はちょうど凹凸バランスの関係が良いのではないかと思います。

        ぜひ仲良くやってください。仲良くやるコツは、相手との違いを「価値観の違い」と思わい込まないこと。

        価値観は誰でも異なります。肝心なのは価値観の違いを巧く擦り合わせることが出来るかどうか。

        お2人なら巧く行くように思います。

        トピ内ID:2481751129

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