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    妻の母と同居していますが…

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    🙂
    k
    ひと
    妻と妻母(義母)と子供(8歳と5歳の娘2人)とわたしの5人で戸建(北海道)に住んでいます。
    元々義母は関東に住んでいましたが、高齢なのと心肥大(心臓の病気)を患ったのと、団地の4階に住んでいた為、何かあってからではすぐに駆けつける事ができないし身内が妻しかいない為、家を建てるにあたり、義母の部屋も作り北海道へ移住となりました。

    最初は仲良くしていました。
    夫婦共働きの為、子供達の面倒や保育園の迎え等、生活に助かる事をしてくれているのですが…
    義母の悪態が目立つようになり、最近では子供達を嫌いとか可愛くないとか、小突いて泣かせたり、しまいにはわたし達夫婦のしつけがちゃんとしてないからだとか…
    しかも、子供達に向かって嫌いと言ってきます。

    ひとつ屋根の下過ごしているんだから多少の嫌なこともあるかとは思いますが、なにかと文句しか言いません。
    部屋も掃除しない、水回りは汚しっぱなし、世間体や周りを気にせず大声で話したり…色々な粗相が目立ってきました。
    注意や忠告をしても頑固な性格のため一切聞き入れず、我儘しか言わない、自己中…

    最初は妻の母なので、色々心配だから面倒見る気でいましたが、最近の様子を見ると、正直面倒見る気にもなりません。子供達からするとおばあちゃんなのに、おばあちゃん嫌いとわたし達に言ってきます。

    来年72歳になるので、多少認知症もあるんでしょうけど、流石に我慢に限界が…

    昨日はわたしと義母で怒鳴り合いになり、家を出て行く行かないの話までなりました。
    妻は、母は高齢だし、聞く耳持たないひとだから、争うだけ無駄だから!と言いますが、しつけが悪いとか自分の血が繋がってる孫を嫌いとか言ってる人を好きにはなれません。
    ただ、子供の迎えに行ったりしてくれるのは唯一助かってますが、わたしの精神的な負担が…

    妻の母と同居されてる方いらっしゃいましたらご意見等いただきたいです。

    トピ内ID:0193649225

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    世帯を分けて

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    🙂
    mm
    公営住宅に入ってもらいましょう。
    札幌でも郊外なら公営団地は空きがありますよ。
    北海道在住なら車もあるでしょうから
    多少離れていても大丈夫なのでは?
    資金に余力があるのなら、自宅近くの賃貸住宅に
    サ高住、サ高賃、探しておきましょうか・・・

    72歳、まだ一人で大丈夫でしょうけれど
    自宅介護となった時に、耐えられますかね~?
    お子さんにとっても良い影響はないかも

    トピ内ID:9592615400

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    最近よく聞くのは・・

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    💤
    ラスク
    孫疲れってあるみたいですよ。
    たまに孫が来る程度の場合でも祖父母は疲れ果てるみたいですから、毎日幼児のお世話や送り迎えなどで本当にしんどいのかもしれませんね。
    やはり言う事も聞かないし、目も離せないし、年齢的にもついて行けないでしょうからね。

    共働きみたいですが、やはり本当の親(主さんと奥さん)が一番面倒をみてない訳ですからね。
    主さんも1週間でも四六時中お子さんの面倒みたら分かりますよ。

    奥さんの仕事をセーブするとか、パートに変えるとか何か対策が必要かもしれませんね。

    トピ内ID:2026953530

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    認知症の可能性も高そう

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    blank
    さやか
    認知症なら、性格の問題ではなく、老化・病気への対処と認識を変えなくてはなりません。
    症状も典型的ですし、以前は問題なかったのにだんだん症状が現れてきたという点、年齢、様々な点から可能性が高いですね。

    性格の問題なら好きになれなくて当然。
    だけど、病気なら話は別です。こちらが理解してうまく付き合っていく方法を学ぶなどしなくてはなりません。
    子供にも説明してあげないといけないですね。

    一方で、トピ主家族がひたすら我慢するのも難しい。きちんと病院に行くとともに、どの程度悪化し、生活に支障が出るようになったら、施設利用を考えるなどの話し合い・計画も必要です。

    これらは性格が悪くて意地悪してる人には当てはまらない対処ですよね。
    義母さんの問題行動が、性格の問題なのか、友達もいない土地に来て寂しさからきてるのか、認知症なのか、理由で対処方法は変わるので、一度きちんとご夫婦、あるいはおさん方で話し合って、病院にも行くことをおすすめします。

    トピ内ID:3424605806

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    引っ越しのストレスも入っているとか?

    しおりをつける
    💤
    想像と感想です。
    世間の嫁と姑が上手く行かない様に娘婿と姑(舅)の同居も同じように難しいと思います。
    同居となるといやでも相手の嫌な所目に付きますからね。
    その上、配偶者の親なので気も遣う。

    其の間に立つ夫や妻が上手く立ち回らないとね。
    ただ奥様はお母様の性格知ってますよね。聞く耳持たない人だって。
    きっと奥様自身は何れこんな事なるだろうと予想しながら同居始めたのかもしれませんが。

    どうせ同居なら完全二世帯で家を建てた方がまだ良かったかもしれません。

    所で義母さんは何故お子さん達を嫌いと言いだしたのですか?
    もしかしてトピ主さんご夫婦で義母さんの悪口をお子さんの前で話していませんか?
    子供にとっては祖父母より父母ですから、もし父母が祖父母の悪口言っていたりしたら「おばあちゃん嫌い」とか言いそうです。
    其処は大丈夫ですか?

    義母さんは元々綺麗好きな人だったのでしょうか?
    元々綺麗好きな人が掃除しなくなると確かに認知症の始まりとも言いますね。
    声が大きいのは単に加齢で耳が遠くなってきているとか?

    義母さんは最近引っ越してこられたのでしょうか?
    高齢者の引っ越しは相当ストレスだそうですよ。
    幾ら娘が居るからと言っても住み慣れた所から良く知らない土地に来るのですから。
    きっと以前の土地では古くからの知り合いも居たのでは?
    義母さん、そういうストレスもあるとか?

    義母さんは孫達が学校や保育園行っているなら日がな一日何しているのでしょう。
    昼間は高齢者の参加する趣味とかに参加させて気分転換させてみるとか?

    本当なら近くにアパートでも借りて別居ぐらいの方が良いのかもしれませんが、もう別居も出来ないとなるなら、義母さんに友達や知人作らせて、其処で鬱憤とか晴らさせておければ良いのにと思います。
    と言っても難しいとは思いますが、似た年代の人と話すのって案外ストレス解消になったりしますからね。

    トピ内ID:0625176660

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    北海道はこれからが大変

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    🙂
    港区
    ですよね。
    雪で外出も行動範囲も限られるから、自宅での時間ばかりになるから息が詰まりますよね。心中お察しします。

    私も関東から転勤で北海道に来てますが、関東に帰りたい。特に雪の冬はフラストレーションが溜まります。
    もしかしたら、お姑さんも縁も縁も無い北海道にいる事がフラストレーションとなり、お孫さん達に当たるのかも。

    周囲に配慮が無いとか、身の回りを綺麗にしないとか、性格がきついのは高齢者とは関係なく、お姑さん自身の性分だと思います。

    関東に戻す事も視野に入れたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7750692048

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    夫の母と住んでいます

    しおりをつける
    blank
    のの
    離れて暮らしていたとき、それから同居当初は問題がなかったとおっしゃるなら、義母は環境の変化によって一時的な混乱または認知症が発症したのではないでしょうか。
    早いうちに地域の地域包括支援センターに相談したのち専門の病院を受診した方がいいと思います。
    年齢によるもの忘れや衰えと認知症は違います。元々聞く耳を持たない性格であっても、人格が変わったような様子が見られるなら病気(認知症)かもしれません。

    新築するにあたって奥さんの母親を呼び寄せることを考えてあげるような優しいkさんが怒鳴ってしまうなんて、相当お困りなんだと思います。
    まずは義母の状態が病気なのか、環境の変化などによる一時的なものなのか、または本来の性格的なものなのか、、、。正確に把握することで解決策が見えてくるのではないかと思います。

    トピ内ID:7007973768

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    何年同居ですか?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >子供達の面倒や保育園の迎え等、生活に助かる事をしてくれているのですが…

    保育園の送り迎えってなってますから、下の子だけみたいな感じですけど、同居年数によっては、上の子の送り迎えもした可能性もありますよね?

    女の子で手がかからない年齢でも、さすがに祖母でも疲れてるんじゃないですかね。
    私と母(おばと祖母になる)はたまに会うだけでも、親抜きの相手なんか無理でしたよ。

    あと世話と送り迎えがメインなんですか?
    生活に助かることってなんですか。
    食事や掃除なんて含まれてませんか。
    娘家族と同居してもらってるのに、悪態つくには、それなりの理由が必ずあるはずですよ。


    あと年齢で一くくりに認知症にはなりません。老化はあります。認知症が疑わしいなら、診察させて下さい。お互いのためです。薬で軽減されることもあるそうですよ。

    私は義母の性格や問題ではなさそうだと感じてます。
    娘家族がいても、見知らぬ土地で知り合いもいないのは孤独だと思いますよ。
    義母はどのように他人とコミュニケーションとれてるのかしら?
    ストレス発散してるのかしら?

    高齢者が転居に伴い、認知症って話は有名です。若い年齢でも転居って、ストレスかかるんですって。トピ主さんが思うより、ストレスが大きいのかもね。

    トピ内ID:1802295883

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    ストレスでしょうか

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    水瓶座
    我が家は共働きで3人の子供がいることもあって、妻の両親が年金生活となった後は同居でした。
    子育てや食事の用意も本当に良く助けてくれて感謝する一方で、時にはお礼に旅行をプレゼントしたり、本人も友人と趣味のサークル活動をしたりと、息抜きの場がありました。
    義母様も住み慣れた地を離れストレス発散、息抜きの場が必要ではありませんか。感謝を何か形にしていますか。

    トピ内ID:8031351641

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    別居一択

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    😢
    ゆず
    循環器系を患うと年齢からも身体への負担はかなり大きいです。認知能力や集中力、遂行能力も落ちてると思います。
    妻は実母ですから良いですが、間に入ってくれる訳ではないとお見受けしました。
    義母さんも孫の面倒は大変でしょうし、慣れない土地での暮らしにストレスもあるでしょう。
    近くにアパートでも借りて独り暮らししてもらい、距離をもった方がお互いのためです。
    ただ心肥大なら他の疾患(高血圧や糖尿など)もあるでしょうから、水分摂取量や塩分摂取量など食事面が心配ですね。身の回りが出来るならそういう食事サービスを受けつつ見守るのが良いかと思います。
    まずは主様の家族が軸になりますし、引き取った手前もありますから付かず離れずのスタンスでいってみてはどうでしょう?
    実の親子の妻がもう少ししっかりしてほしいところですけどね。

    トピ内ID:8657360548

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    市内の公営住宅に引っ越してもらう

    しおりをつける
    🙂
    しまねこ
    >妻は、母は高齢だし、聞く耳持たないひとだから、争うだけ無駄だから!と言います

    呼び寄せた妻がこういう姿勢だと、何も解決しないです。

    同じ市内の公営住宅にでも引っ越してもらえばどうですか?
    お互い距離を開けたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:9088933982

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    カラス
    久坂部羊 著 「老乱」「生かさず殺さず」
    あたりが参考図書になるかも?

    認知症などの病気でなくただの性格の偏りかもしれませんが
    どちらにせよ一度病院で診てもらう方がいいです。
    脳ではない他の病気が見つかることもあります。
    私の父は肝臓癌で亡くなったのですが、肝臓が弱ると怒りっぽくなります。
    私も体質を受け継ぎ肝臓が弱いのか、何気ないことで瞬間的に苛立つことがあり自戒しています。
    あと、遺伝的に糖尿病になりやすい人は傾向として大食でよく動きます。反面血の気が多いというか、ケンカっぱやい所があります。

    上記オススメの小説は年寄りにどう接すればいいかの参考になるし
    これから先に入院や施設入所になった時のハウツー本としても役立ちます。

    トピを読む限り実娘の妻がもっとしっかりすべきという印象です。
    妻の言う「母は昔からこういう人」というのが本当で、
    慣れてしまって家族のストレスに気づかないとしたら
    妻もある意味犠牲者です。

    トピ内ID:9451130749

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    今まで1人で暮らしていた人が、いきなり大家族になったらそりゃしんどいでしょ。

    最初は頑張れても、小学生と保育園生の相手はしんどいしんどい。休まるときがないんですよ。

    女性がイライラしているときは、大体いっぱいいっぱいの時が多いので、一度冷静に話をされてみてはいかがでしょうか。

    高齢で持病もあるのですから、せめて今よりも負担を減らしてあげてほしいです。

    若いときは何でもないことも、歳を取ったらできなくなるんですよ。
    もうちょっと労ってあげてください。

    トピ内ID:3577748965

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    奥さんがそれじゃなぁ

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    奥さんはもっとあなたに気を遣うべきですよね。
    実親だからハイハイで済ませられるんだけど、血のつながりのない赤の他人だったあなたにはキツいですよね。
    もしかしたらお母さんも別居を望んでいるのかもしれませんね。お互いの為に距離をおくのも手だと思います。一度話し合いを

    トピ内ID:9426806897

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    義母さんは介護される側

    しおりをつける
    blank
    sora
    72歳で心臓を患っている人に、
    子守や保育園のお迎えしていただくこと自体無理な話です。
    どんな時小突くのでしょうか?
    どんなことに対して躾がちゃんとしていないと言うのでしょうか?
    お子さんが何かしてしまった時に「嫌い。」と言うのではありませんか?

    同居していた姑も、たぶん義母さんに負けないくらいキョーレツですが、
    だからこそ何もしていただいたことはありません。
    認知症が酷くなり90歳で老人ホームに入居しましたが、
    私は全てしてあげる側で、していただいたことはありません。
    子守やお迎えをしていただくのを止めれば、
    義母さんのイライラも軽減するのではありませんか?
    72歳なら介護される側です。
    72歳はもう性格は変わりません。

    モーレツな姑に私がイライラしていたら、主人が
    「雨が降っている空に向かって、雨やめーって言っても、雨はやまないでしょ。」
    「濡れるのが嫌なら傘をさすか、家にいるしかないよ。」
    「今更性格は変わらないから、ごめんね。」と、言いました。

    ただ1つだけ良かったことは、
    主人はかなりキョーレツな人がいても気にしません。
    ある意味鈍感力が身についています。
    40年近く経ってやっと姑の良いところを見つけました。

    同居で精神的な負担のない方は、殆どいないと思います

    トピ内ID:2065760266

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    心肥大を患っているお義母さま

    しおりをつける
    🙂
    心臓に負担かかる肥満
    お散歩程度は同伴ありで可能なのでしょうか。もし可能なら、日課にうまく取り入れられるとよいですね。すべてが解決しそうな気がします。認知症かもと思われるということなので、同伴が必要となるでしょうから、何らかの行政サポートを受けることができるかどうかをお調べになるのが、はじめの一歩かもしれませんね。

    同居って高齢者側も大変ですから、ストレスをうまく分散させながら、体力をつけていただくことで、かわいらしく老いていっていただけるかなと思いますよ。

    トピ内ID:8644437019

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      高齢者の引っ越し

      しおりをつける
      blank
      息子の母
      関東から北海道では義母さんは「お友達」なんていませんよね。

      気軽に会える人、ご近所さん、いつも掛かり付けの病院で会っていた医師や看護師さん、その人たちには「もう二度と」会えない場所への引っ越しは
      相当苦労されていると思います。

      私がもし子供が「北海道で一緒に暮らそう。孫もいるしお願いね」って
      言われたら拒否します。

      今、72歳で家事や保育園のお迎えとかやっているんですか?

      絶対に無理ですよ。
      健康の為、認知症防止の為に動いたほうが刺激があったらいいとか言うけど
      無理ですよ。

      60歳まで現役で働く時代にはなったけど遠く離れた北海道でなぜ、、、

      義母さんのお部屋の掃除だけ自分でやってもらう。
      水回りも「人によって」やり方が違う。
      出しっぱなしで食器洗う人もいるでしょ。

      耳が遠くなると大声にもなりますよ。

      面倒見る気にならないって連れてきた嫁の責任です。
      出て行けってどこに行けばいいの。
      関東に戻れるんですか。

      介護つきの施設も高いでしょうし、順番待ちって言います。

      お嫁さん、ちょっと考えが甘いと思うんです。
      共働きのお手伝いと持病を抱えての遠距離の引っ越し。

      私は義母さんが気の毒としか言えないです。

      トピ内ID:7657291101

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      奥さんが敵

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      聞く耳持たないのは義母ではなく奥さんですよね。

      「聞く耳持たないから言うだけ無駄とか、そんな言い方で逃げるのはやめてくれる?俺は限界だって言ってるでしょ?君の母親とはやっていけないの。君に、自分の親をとるか、家族をとるか考えて欲しいって言ってるんだけど、理解できないのかな?」

      と、でも言わなくてはダメですよ。

      市営住宅でも、町営住宅でも探して、義母さんには出て行ってもらいましょう。
      奥さんは自宅と義母宅を通えばいいです。
      その代わり、子供の面倒は、きちんとあなたが見るなり、ファミサポ、学童、延長保育などを利用し、義母に頼らないやり方に変えていきましょう。

      トピ内ID:6433251282

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      義母は疲れて限界なのでは?

      しおりをつける
      blank
      義母は家政婦?
      高齢で心臓の持病もあるから心配で引き取ったのですよね?

      今の状況は、義母にとって一人で暮らしていたころよりずっと負担が増えていると思いますけど?

      > 夫婦共働きの為、子供達の面倒や保育園の迎え等、生活に助かる事をしてくれている
      > 部屋も掃除しない、水回りは汚しっぱなし

      つまり、まだまだ手のかかる子供の世話や広い家の掃除や食事?まで義母の仕事ということでよろしいでしょうか?

      義母は、一人暮らしの際、細々と自分のペースで体調に合わせて暮らしていたと思います。好きな時間に起きて、好きな時間に好きなものを食べて、4階とは言え、体調の良い時に買い物にも行っていたのでしょう。
      一人だから家も汚れない、しんどい時はお茶漬けと漬物でもいい。体の不安はあるけど気楽に過ごしていたと思うのです。

      あなた達との暮らし始めは、孫との時間も新築の家に自分の部屋まで作ってもらって嬉しくて、本当に頑張って子育て、家事をしたのでしょう。
      でも、暮らすうちにやがて子供の世話も家事も義母の仕事で当たり前になっていった。

      しんどくて横になりたいと思っても、お迎えの時間が来る。目の離せない子供を見ながら自分のペースで家事も進まない。注意しても子供はいうこと聞かない。挙句に掃除ができていないとあなたから文句を言われる。

      こんなことなら、過ごしやすい気候の関東で一人暮らしのほうが体も気持ちも楽だったのでは?

      心臓が悪い老人を引き取って、労わることもなく家事とエネルギッシュな年齢の育児までさせて、ダメ出しするほうが理解できない。実際、体力的に無理なのでは?

      たぶん、義母は相当疲れてるから余裕がなくなってるのだと思う。だから、いらいらするし、自分の負担ばかり増やす子供までかわいく思えなくなってるのでは?

      もう少し負担を減らしてあげてください。義母が気の毒に思います。

      トピ内ID:5539940970

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      イヤー可哀想

      しおりをつける
      🐱
      チビ
      72歳で、8.5歳の子育て手伝い?お迎え?
      びっくりです。
      私も、両親父77歳母72歳と二世帯住宅で暮らしていますが、自分達のご飯さえ大変そうですよ。
      信じられないです。
      その年代の子なんて動きが凄すぎて。
      私の娘は、22歳ですが、小さな頃は手伝いしても
      らっていましたが、、、。私47歳でさえ、その年齢
      の子育てなんて大変だなぁ早く子育て終わって良かったと、今だったら無理だなぁと主人と話してますよ。
      あまりにお母様を頼り過ぎて、疲れて疲れてしんどいんだと思いますよ。
      私でさえその年齢の子と一緒に生活してうるさくて、
      しんど過ぎて嫌です。もう少しゆっくりさせてあげて
      ください。かわいそすぎます。びっくりです。

      トピ内ID:5575782618

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      老齢での環境変化は辛い

      しおりをつける
      🙂
      きりん
      引越しは戦争に行くのと同じくらいのストレスがかかるというのをテレビで専門家が話すのを聞いたことがあります。
      72歳になってからの環境の変化は、お母さまにとって耐えがたいものだったのかもしれません。

      またご友人などとも離れ離れでしょうし、いくら家族と同居とはいえ孤独も感じやすいでしょう。
      いきなり子供と暮らし始めるのも、最初は楽しくても毎日だときついかもしれません。

      でももちろん誰も悪くないし、予測も立たないこと、思いやりの結果です。関東に1人でいたらもっと悪いことになっていたかもしれませんよね。

      お母様がどうすれば新しい土地で楽しく暮らしていけるか、一緒に考えてあげてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5178384057

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      義母さんも気の毒

      しおりをつける
      🙂
      犬田
      高齢で心肥大の義母に子供の迎えや掃除しんどいだろうなと思います。
      トピ主さんご夫婦はまだ40代くらいでしょうか?
      体力もあるご自分と高齢の義母が同じように出来るはずはありません。
      義母さんは今までお独りで気楽に過ごしてこられたと思います。
      家を建てて同居してやった?我儘で自己中?それはkさんも同じだと思います。
      貴方も高齢になれば義母さんの気持ちが分かる日が来ると思いますが、まだまだ無理でしょう。

      同居すれば問題が起こるのは必然です。
      男女問わず同居は大変です。

      トピ内ID:8750696125

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      近所に住んでもらえば?

      しおりをつける
      blank
      71歳一人暮らし母
      奥さんは実母の性格を知りすぎているから構いたくないんでしょう。
      他人の貴方と義母がそれぞれがやりたい放題では上手くは行きませんよ。

      72歳でかなり頑固な人もたくさんいます。年寄りを敬えとかこき使うなとか・・言ったらきりもありませんが。
      同居はどのくらいの期間なんですか。
      まだ練習期間になりませんか。お互いに。

      認知症が入っているからとかそう簡単に決めつけは良くないですよ。これまで一人暮らしだったのが大人数での生活は苦行にもなるはずなんです。

      貴方の価値観だけで見ないことです。貴方の理想像ではないかもしれないけど、子供の送り迎えだけでもやってくれるのなら感謝でしょうに。
      それ以外に何を期待するんですか。

      貴方方が帰宅すれば料理も出来て風呂も沸いて子供は風呂も入り全て貴方方の帰宅後仕事は自分の事だけを期待しているのではないですか。
      要するにお手伝いさんのつもりでの同居の目論見だったんだと思うけど、違いますか?

      同居したのだからやるのは当たり前とでも思ってないですか。
      感謝の言葉など言ってないのではないですか。
      態度で表さなければ通じないです。
      感謝の言葉もなくきちんと家のことをやれよ‥的な態度をとられれば義母さんもいい加減頭に来ますよ。
      放り投げたいでしょうよ。

      義母さんを責める前に貴方自身の言動の見直しや反省をしたら意外と解決かも知れないですよ。
      子供への態度も八つ当たりになっているんでしょうね。

      それでも駄目なら公営住宅にでも住んでもらえばいかがですか。

      義母さんにはかなりの負担です。
      一人分ならできても他4人分が増えたのだから毎日大変な作業になります。病気持ちなのに。

      貴方は家事全般子育てを一人で一日中やった事もないでしょうに。目に見えない家事にも気づかないはずです。
      もっと思いやりも持てるはずだと思いますが。

      トピ内ID:4224575732

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      私の実母と同じ

      しおりをつける
      🙂
      佐々
      それはまさに私の母と同じ状態でした。
      うちは、さらに私が家計費すべて、家の修繕費を払い、家事もすべてやっていましたが、母がご近所に「娘に軒を貸したら家を取られた。生活費は全部私が払っている」と触れ回られたため、家を出ました。

      でも、兄弟から「母をよろしく頼む」と言われていたため、近居にアパートを借りました。
      私は母子家庭でしたが、収入はかなりありました。

      同居は無理ですよ。うちも娘たちが悲鳴をあげました。孫をいじめていたのですから。
      「お前はブスだ。ちっとも可愛くない。それに比べ下の子は可愛いなぁ」
      。再三、孫差別はやめてとお願いしましたが「だって本当のことだから」と開き直る。

      300mほど離れただけですか、穏やかに暮らせるようになりました。はははその後、癌になり入院、他界しました。

      小さい頃は私が差別対象だったため、母の死去に涙など出ず。お墓参りはしないと決めています。父も嫌いでしたから。

      トピ内ID:7892006062

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      心臓肥大って、結構深刻な病気

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      kitten
      心臓肥大って、かなり深刻な病気ですよね?
      心臓肥大と言われても、ピンとこないでしょうが、
      「心臓の血液送る機能が足りないことになるので、脳も筋肉もいつも酸欠」ってことです。
      主さんも「いつもの半分しか息が吸えない状況」を5分間試してみてください。すごい苦しいでしょ?
      これが一日中続いて休みなし。どれくらい身体も心も辛いかわかると思うんですけど

      なので
      義母さんは、実年齢よりも相当重い負担が、身体にも脳にも、きていらっしゃるという現実があるんじゃないですか?


      もともと、義母さんの面倒みるという目的で引き取ったのに
      共働きのために、義母さんに家事育児を頼るという現状のようですが、
      もともと、それが無理だったんじゃないでしょうか?


      義母さんの主治医さんとも相談して、市役所などのコーディネーターに相談入れる時期が来てる可能性もありますよ

      主さんもストレス溜まっていらっしゃるようですから
      明日にでも主治医に連絡とって、困ってる状況を相談なさってみたらいかがですか?

      トピ内ID:2260736733

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      同居の理由は

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      🙂
      匿名
      義母さんの面倒をみるためですよね?それは経済的なことでしょうか?
      共稼ぎでは物理的に義母さんの面倒はみられませんよね?
      逆に、子供さんの面倒をみているのが義母さんです。なんだかおかしなことに
      なってはいませんか?
      ご夫婦での話し合いが必要です。

      トピ内ID:9120450131

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        がんばってほしいな

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        🙂
        同居嫁
        嫁姑問題の男性版ですね。
        いろいろな考え方があると思いますが、一つの意見として聞いてください。

        人とトラブルが起きた時、相手を避ける(この場合家を出る)方が良いと結論出すには2つの条件があるそうです。
        ・相手が自分より圧倒的に強い時
        ・相手が自分に悪意をもって接している時

        申し訳ないけどトピ主さんの場合どちらでもないですよね。

        今はトピ主さんにとって辛い時期かもしれないけど、この先改善の余地があるという事じゃないでしょうか。

        義両親と怒鳴りあいつかみあいのケンカの果てに安息を得た同居嫁の意見です。

        トピ内ID:3097733889

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        認知症の検査はしましたか?

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        🙂
        経験者
        慣れた土地から離れ、慣れない孫の世話、友達もいない・・
        持病で体調も悪い中、頑張ってらっしゃる、といったん認めてあげましょう。
        若い人だってキツいと思います。老人うつの可能性もありますね。

        私の母は認知症でしたが、家族に当たりが強くなる症状はありましたよ。
        本人も辛いんですよ、歯止めが効かなくなっちゃうんです。

        物忘れ外来の医師に、イライラを穏やかにできるお薬を処方してもらって、
        それが本当によく効きました。
        まずは受診してもらいましょう。

        検査拒否があるかもしれませんが
        家族みんなで人間ドックに行こう、などと言って
        オプションで認知症検査もつけて流れで受診させちゃうとか、
        色々やりようはあると思いますので
        とりあえず受診した方がいいと思います。

        やれることはやってから、先の事は考えましょう。
        認知症じゃなくても、ご病気があるのですから、要支援にはなりそうです。
        そしたら、デイサービス、デイケアなど利用できますから
        家族と離れる「お母様だけの時間」が持てます。
        それって大事なことだと思います。

        それと、人付き合いが苦手なタイプでなければ
        近所の、同世代のコミュニティなどに参加させてみては?
        地域包括センターなどで相談できると思いますよ。

        トピ内ID:2707701758

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