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    義姉、なぜ自立しない?

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    😣
    taro
    ひと
    義姉は、経済的・精神的に自立しておらず、親も自立を促すどころか、甘やかしています。

    パートは細々と続けていましたが、とうとうクビになるらしく、これから先どうするつもりなのか。

    義実家は、平均的な年金は受給し、持ち家でローンもなく、不労所得が月に10万はありながら、毎月全て使い果たす生活を続けきたようです。不労所得が一旦途絶えたときには「生活費が足りない」と、夫にお金を要求してきました。(貯金はないの!?収入の範囲内で生活したら!?娘から生活費もらったら!?と、どれだけ突っ込みたかったか。)

    現在、義母は怪我のため入院しているのですが、認知症もあり、家事は義父が担当しています。義父は、自分に何かあったときはよろしくと。

    イヤイヤ、その前に娘の自立でしょ!

    夫からは、自立する方向で何度か話しをしていますが、本人は自立に向けて動き出す気配も、親は自立を促す気もないようで。

    一体、どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:1095107821

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    無理でしょう

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    😉
    ぱん
    今更もう無理でしょうね。

    親は面倒見ないと、ですが。
    義姉は放置に限ります。

    パートは出来て居たのだから、頼れる親が居なくなって他に誰も助ける人が居なれば、細々でも働くでしょう。

    負債無しの実家があるだけまだマシ。

    但し、両親が亡くなり相続が発生した場合、親の面倒を見た分はしっかり配分される様、確証を残しておく事をお勧めします。

    トピ内ID:4247387300

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    専門家に相談して今から対策を

    しおりをつける
    😀
    わだち
    絶対に将来トピ主さん夫婦がそのお姉さん面倒を見なくてはならなくなりますよね。
    確か、援助を拒否することができたはずです。
    調べて今から対策を取っておいた方が良いと思います。

    知り合いが親戚の孤独死の後始末をしたそうですが、大変そうでした。

    真面目に生きていも、人に迷惑をかけず一人で生きていくなんてほぼ不可能なのに、義理のお姉さんのその現状。。。
    たいへんですね。

    トピ内ID:8673193230

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    今更しないでしょ。

    しおりをつける
    💤
    無理無理。
    義姉さんお幾つか分かりませんが、お義母さんが認知入って来ている年齢なら義姉さんもそれなりの年齢ですね。

    今迄親に甘やかされパートだけでやって来ても衣食住困らなかったのですから今後もこのままでは?
    今更自立なんてしないでしょう。
    此のままじゃいけないと思っているのならとっくにしてますよ。

    義両親さんは不労所得が10万で年金も国民年金だけなら其れほど余裕って程でも無いかも。
    まあ、少し贅沢な食事とかしてればすぐ終わりそうです。
    多分義姉さんの食費とかも出しているのでしょう?
    実際トピ主さんが「え、義姉さんも一応働いているではないですか?」と言えば良いのに。

    年金前はどの様に収入得ていたか分かりませんが、確かにあればあるだけ使ってしまう人居ますからね。そして老後のお金無くて子供に頼るっていい加減にして欲しいですね。

    所で義姉さんは国民年金掛けているのでしょうか?
    義姉さんに老後どう暮らすか真面目に旦那さんと話し合って貰ったら?

    一番の問題は義両親亡き後、財産と言える其の家ですが義姉さん住み着いちゃいそうですからね。
    まあそれを気にするのは旦那さんの問題でしょうけれど。

    しかし高齢である義父さんが家事を担当しているのですか?
    此処はお義姉さんも仕事無くなるなら家事のバトンタッチすべきですよね。

    義父さんに宜しくと言われても実際出来る事は何もないですね。
    仕事無いとは言え健康なら特にね。
    此処で義姉に援助してくれとの意味なら「我々は自分達の為に稼いできたのであって、義姉さんを養う為ではない。」と言いましょう。

    義父さんには「私達に出来る事は何もないです。せめて義姉さんが一人で家事が出来る位の自立してくれれば、お義父さんに何かあっても何も心配する事ないですよ。」と皮肉の一つでも言っておけば良いのでは?

    実際家を出る自立は望めそうも無いので家事位やらないとね。

    トピ内ID:1393807763

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    放っておくしか方法はありません

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    他所の家の事なので自立させる話をするのは難しいと思いますよ。
    お義母様が認知症なら、義姉さんの年齢は四十代でしょうか。
    尚更、これからの自立は難しい。
    しばらくは今までのようにバイト生活を続けて貰うしかないと思います。
    我が家にも義実家で生活費の面倒を見ている義姉夫婦がいます。
    (薄給の会社員とスーパーのバイト夫婦です)
    家賃、食費は義実家が支払い、夕食は義母が作っています。
    誰も何にも言いません。
    言っても拗れるだけなのがわかっているので。

    トピ内ID:2031392729

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    旦那さんには

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    義理のお父様に対して 面倒を見てほしいなら、義姉さんを自立させてください
    家から出すことをしてください。とお願いすればいいのでは?

    義姉が自立しない限り親の面倒は見ませんと言ってもらえばよろしいかと。

    トピ内ID:0728237427

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    考えたこともないんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    ため息がでる
    夫のお姉さんも同じ感じですよ。種類は違うけれど。

    親の決めた相手と結婚し、子どももいるけど年の半分は実家へ入り浸り、子ども就学後も春休み夏休み冬休みはがっつり実家へ。
    その度に多額のお小遣いをもらってましたし、ゴロゴロしてムシャムシャ食べて痩せない痩せない言ってました。謎でしたよ。

    結局中年を迎えてもそのままでした。
    義理の親を看取る間際でも、あまりに客人感覚で身体の悪い親からも当然のようにお小遣いを受け取る姿に、ふと夫がトピ主さまのような疑問を問うてみたのです。「姉貴は自立とか考えないの?」って。

    何て答えたと思います?
    「自立?あんたそんなこと考えてたの?私一度も考えたことない…」

    これって親が原因ですよね。そういう要員として夫姉が必要だったんですよね。
    親の操り人形としての枠が必要だった義母の思惑通りになっただけ。夫姉のおかげで夫は解放されていた。

    義理の親亡き後が大変でした。

    逝く方は後のことなどこれもまた何も考えていない様子。

    夫姉は、配偶者にヒステリー起こしながらかじりついていたらいいことだけれど、トピ主さま宅は更に深刻ですね。うちもこの先どうなることやら…

    トピ内ID:1866728996

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    簡単

    しおりをつける
    🙂
    ナイアガラ
    義姉が自立するかはあなたにどうにもできません。

    今後あなたが義姉と付き合っていくかは、あなたが決められます。

    簡単でしょう?

    トピ内ID:9122324511

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    全力で拒否すればいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    私なら、義父から「自分に何かあったらよろしく」と言われた瞬間に言い返します。

    「やだ、お義父さん、私に言わないでください。そういう時のために義姉さんを手元に置いて、働かせもせず大事に大事にしてきたんですよね?私に言うのは筋が違いますよ。何のための娘ですか。お義父さんのことは、全て義姉さんにお任せしますから、私には関係ないです」っと、笑って言います。

    うちの夫の実家も自立してない義妹2人と、義弟が1人います。
    義父になにかあっても(義母は死別)私は手も出さないし、私自身はお金も出さないですよ。
    だって、こちらは生活のためにあくせく働いているのに、義妹や義弟は、義父に甘ったれて、何十年も生活の面倒見てもらったんだから、義父の介護くらいしなければ、恩は返せないでしょうに。

    私は義父に恩なんかないので、頑張ってね!と応援だけします。

    トピ内ID:1095928299

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    皆さま、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    taro
    この10年、夫と何度も話しをしてきました。ケンカまでして。
    もう半分諦めて、私自身は関わらずに生きていくつもりです。
    ただ、夫はそうもいかないでしょう。長男意識が高い家系ですし。

    「これでも、かわいい娘なのよ。」と義母。(全然かわいくありません。)
    「(義姉)も精一杯頑張ってますよ。」と義父。(我々はもっと頑張っています。)

    義両親に問いたいです。
    あなた達がいなくなったら、娘はどうやって生きていきますか?
    自分たちの老後のみならず、娘まで押し付けますか?

    トピ内ID:1095107821

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ほっとく

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    🙂
    モモ
    その義実家のような人間大嫌いです

    あなたたちにお金の無心がいつかあっても絶対出しちゃダメですよ。
    生活できなくなったら
    生活保護の手続きさせてください

    私の義理姉も親から、生活費毎月少しもらっています。

    私は義実家に一銭も金は出しません

    トピ内ID:5781393575

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    それは大変ですね。

    しおりをつける
    ローマ帝国の逆襲
    お気の毒ですが、旦那さんが毅然とした態度をとれない、というのであれば、残念ながら離婚案件です。
    離婚回避なら、もうトピ主さんが我慢して、議両親亡きあとはその義姉の老後も含めた面倒をみるしかありませんね。
    義両親は長男であるトピ主さんの旦那さんが何とかしてくれる、と思っている事でしょう。
    今こういう問題とても多いみたいですよ。
    独身で一生を終える人、男女問わず激増してるようですから。
    きと今後はもっと増えるんでしょうね。
    甘やかしてくれる人がいる限り、義姉は自立はしません。
    だって、とってもラクできるんですから。
    旦那さんに考えを変えてもらえないのなら、仕方ないですよ。

    トピ内ID:7096445180

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    聞いちゃだめですよ

    しおりをつける
    😍
    ひまわり
    >義両親に問いたいです。
    あなた達がいなくなったら、娘はどうやって生きていきますか?
    自分たちの老後のみならず、娘まで押し付けますか?

    ↑、聞いちゃだめでしょう。
    「貴方たちにお願いね~」と言われるのがオチです。

    問うのでなく、「面倒は見ません、関りも持ちません、兄弟に扶養義務はありません!」と宣言されてはどうでしょう。

    うちにも自立しない義妹がいましたが、
    好都合に色々と自分からやらかしてくれて、
    夫が弁護士を雇い、絶縁、出入り禁止にすることができました。

    あちらは平気で関わってきそうですが、
    弁護士経由というカートをこちらが持つことができました。

    感情的にならず、冷静になる、そしてしっかりとした自衛をお勧めします。

    トピ内ID:9935949226

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    手元にいる娘は便利だから

    しおりをつける
    😉
    juju
    娘が1人、手元にいると便利なんですよね。
    息子よりも気が利いて、アレコレ世話も焼いてもらえる。
    実際は食っちゃ寝だろうと、いるどけで「イザという時に安心」だと思い込んでいるのでしょう。
    厄介なのは子離れできない親の方。
    義姉が独身だとしたら気の毒ですよ。

    考えようによっては義姉が実家にいてくれるおかげで、主さん夫婦は好き勝手に暮らせているのでは?
    長男のくせに面倒事はNOタッチなんてズルイよね。

    私の知り合いにも似たようなトラブルあります。
    二世帯を建てたら未婚の義妹までついてきた、とか。
    根が深い問題なので、親が亡くなったら主さんちのお子さんまでシワ寄せがくるでしょうね。
    ほんと大変だと思います。

    トピ内ID:8636515821

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    本当に困りますよね。でも…

    しおりをつける
    🙂
    味噌煎餅3号
    自立していない、できない、する気のない人間って、家族・親族にとっては負担だし、何かあると必ず足手まといになって、厄介極まりないですよね。よくわかります。

    ところで、それだけ大きな声で他人を非難しているんですから、トピ主自身は自分で一人前に稼いで、立派に自立しているんですよね?
    まさか、専業主婦で、旦那の稼ぎにしがみ付いて喰っているなんてことはないですよね?
    義両親亡きあと、旦那の稼ぎを義姉に横合いから齧られちゃ自分の食い扶持が危なくなる、ってんで血相変えている、なんてことはありえませんよね?

    そうですか。ああよかった。

    自立できていない、自立する意思のない者同士で、ひとつしかない給料袋を奪い合って、「自立しろ!」なんて相手を罵倒し合っている姿なんて、醜すぎて直視できませんからね。

    でも、自分の稼ぎが一人前にあって、自分や子供の食い扶持が確保できているのであれば、旦那の係累がどうであろうと、それほど目くじらを立てなくてもいいんじゃないですか。問題が起きたら旦那に対処させればいいし、金を出すとしても旦那の方から出させればいいんですから。

    とはいえ、子供の教育、特に女の子の教育にはすごく悪いので、自立していない、だらしない姿をなるべく見せたくない、というのであればよくわかります。

    でも、それなら、ただ単に付き合わなければいいだけの話ではないかと思います。
    だって、親族だけじゃなくて、ご近所とか子供の同級生の家庭にもいるでしょ?自立してない未婚の中年男女とか、専業主婦とか。
    その人たち全員に「自立しろ!なんでしないの!」ってトピ主が言って回るのって非現実的だし、そもそも意味がないですよね?
    義姉だって、結局は同じことじゃないですか?
    こういうことは、現にその者を喰わせている人が言わない限り、効果なんてありません。義姉なら義両親、専業主婦なら旦那です。

    トピ内ID:7178268015

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    なんで今更言うのよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんが結婚する時にも義姉はほぼ無職で家にいたんでしょ?
    もういい年の大人がそれですよ。今後もそれは変わらない事は想像出来なかった?

    こうなる事はわかってたはずなのに、目を瞑って夫と結婚してしまった。長男重視の家である事もわかってたでしょ?

    今更なんで言うかなぁ…

    トピ内ID:7824485928

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      レスします

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      blank
      m
      今更自立は難しいかも。
      その年齢でパート経験しかなく、家事もできず生活力もないってことは、もしかしたら診断がおりていないだけで本来は福祉の手助けが必要な層の人かもしれません。
      これはトピ主さんや夫にはどうすることもできないし、かといってトピ主さんが助ける必要もありません。

      こうなるのはずっと前から予想できたことだと思うので今更ですが、もし援助するにしても、自分の親兄弟のことはお互い自分でやりましょうと約束したらいいと思います。(主に金銭面)

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      トピ内ID:2895582475

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      放っておく

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      🙂
      れい
      若いころに親が促さず、本人にその気がないなら、いまさら自立なんてしないと思いますよ。

      私の身内にもそういうひとがいます。
      遠い親戚も含めたら複数います。
      それでもなんとかなってきているんですから、たぶん昔から人類はこんなかんじだったのではないかと思うに至りました。

      幸い義実家は持ち家なのですから、住む人が途絶えるであろう数十年後にトピ主さんの子孫が相続することになります(価値があるかどうかはともかく)。

      不労所得10万で足りないなら、食品を現物支給してさしあげれば十分じゃないでしょうか。
      トピ主さんご夫婦と同レベルでなければならない理屈はありません。
      誰しも収入の範囲内で暮らしていくしかないのですから。

      トピ内ID:8663540887

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      義両親の責任

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      🐤
      ゆかっぱ
      私の従姉にも、似たような人がいます。

      40代後半。高校卒業してから「花嫁修業」してますよ。就労経験は単発のアルバイトのみ。

      このようなタイプの共通点は親が「○○(娘)はすぐにお嫁に行くからがんばって働かなくても良い。」と考えて娘を働きに出さない。働いてもお小遣い程度稼げば良いとも考えています。娘は働かずに早く嫁に行くべきだとも考えています。いつの時代やねんと突っ込みたくなりますが。

      義両親が甘やかして育てた結果ですので責任は義両親に取ってもらえば良いのですよ。
      「家族だから助けて」とか言われても無視です。

      またこのようなタイプは、働かないでも生きて行けるように行政の支援を調べていますから大丈夫ですよ。

      トピ内ID:1922938650

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      白紙委任状を貰ったようなもの

      しおりをつける
      🙂
      セイウチ
      > 義父は、自分に何かあったときはよろしくと。

      よろしく=わがままをきいてあげて面倒を見る、じゃありません。
      トピ主さんのやりたいようにやっていい、と解釈しましょう。
      だって、そのときには義姉には味方はいないのですから。

      何か言われても、「義父はそのように言っていた、そうでないというなら証拠を示せ」と言えば、義父に何かあった後では確かめようがありません。

      トピ内ID:7707582568

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        トピ主さんが出来ることはない

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        🙂
        まも~ん
        義実家のことにトピ主さんがしゃしゃり出るのはやめましょう。

        援助するとなってもトピ主さんが出来るわけでもありませんよね。

        出来ないことは出来ないと旦那さんに宣言して関わりを持たないことです。

        トピ内ID:7157222154

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        準備を。

        しおりをつける
        🙂
        私は逃げるよ。
        口出しするな、大きなお世話というレスにもあるように、トピ主さんは他人なのです。

        今後、義父母や義姉の入院や介護で、労力や金銭の大きな負担がトピ主さんにのし掛かってきたとき、いつでも離婚できる準備だけはしておきましょう。

        トピ内ID:1312585065

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        事情があるのでは?

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        🙂
        早起きテニス
        トピ主さんの姉の年齢でありながらパート経験しかなく、それも解雇される。

        発達に遅滞があるとか、なんらかの病気なのではないですか? 義姉さんと直接やりとりして感じる所はありませんか?

        いとこが同様の事情でした。最終的には福祉のお世話になったそうですが、利用まではとんでもなく大変で、騒動になり、近所の方に警察に通報されたりもしたそうです。

        ちなみに該当者も女性です。
        いとこは役所勤めで知識を生かし、恥を忍んで同僚の力も借りたそうです。

        トピ主さんは嫌なら旦那さんと縁を切るしかないのでは?

        トピ内ID:9751001936

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        息子がいるから

        しおりをつける
        🙂
        春よ来い
        主さんの夫がいるから
        老後も介護もついでに小姑も
        お任せなのでしょうね。
        今は主さん夫婦も若いけど
        これから10年後考えた事ありますか?
        ご両親に認知症というと
        主さん夫婦も50代くらいでしょうか。
        ご自分たちの老後大丈夫ですか?
        義両親と小姑と主さん夫婦
        計5人分の介護費と老後の蓄え
        正直私なら逃げます。
        夫も同意見なら
        持ち家ならさっさと売って
        引っ越しします。
        当てになるから
        何も努力をしないのです。
        逃げるが勝ち

        トピ内ID:7347923091

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        仕事がないからでは

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        🙂
        urchin
        私の場合は仕事がないからです。資格、学歴、経験はあるのですが、40半ば過ぎたらすべて落ちます。ど田舎なので介護と清掃しかありません。飛行機で飛び回るような仕事をしてたので、プライドが高すぎてそういう仕事を避けてしまいます。
        そして勿論受験戦争、就職氷河期です。あと重鎮に嫌われて国内で仕事を干されてます。
        外国の仕事が決まりましたがどうやらブラックらしい。他国の内定者は契約破棄されたらしい。内定してから行くまでが短すぎるのでお金が貯まらないので、内定辞退を出さなければならない。

        いろんな理由があるんですよ。少なくともとピ主が義姉さんと同じ苦労と努力してからにしてください。男に選ばれることが人生のすべてじゃない。

        トピ内ID:0125180021

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