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    トピ主
    話題
    最近、親から「結婚はしないのか」「家庭を持ってはどうか」ということをよく言われるようになりました。以前からたまに言われるときはあったのですが、私自身が30後半で、つい先日弟が入籍したこともあり、親としても色々言いたいのだと思います。

    高校大学くらいから自分にパートナーがいるという状態がイメージできず、、この歳になるまで女性との交際経験はなく、人付き合いが苦手ということもあって何もないままきました。

    結婚となると他人との共同生活であり、ろくに友人すらおらず人間関係を構築・継続できず、自分の日々の暮らしで手一杯の状態では無理だと考えています。

    そのため親のいうことは聞き流せばよいのかもしれませんが、10年後・20年後に頼れる親族が誰もいなくなったときのことを最近ふと考えるときもあり、身寄りという意味では家族がいたほうがいいのでは、と将来の漠然とした不安にさいなまれるときが最近あります。

    職場でも最近はありませんが飲み会の時などに結婚しないのか等といわれたことはあり、人物評価の指標になっているのかと思う時があります。

    いわゆる恋活・婚活というのはしたことがないのですが、なんの経験もない30後半の男がこれから始めたところでうまくいくものでしょうか。

    トピ内ID:5175882453

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    結婚するだけならば可能

    しおりをつける
    🙂
    しゅーくりーむ
    結婚相談所に入って、選り好みしなければ、三十代男性なら結婚できますよ。

    でも結婚って、トピ主さんとしてのメリットの世間体が保てる、老後の面倒みてもらえるってだけではないですよ。結婚相手の収入が低ければ生活レベルは下がりますし、他人と生活するのだから我慢も必要ですし、トピ主さんのほうが相手の介護などしなければいけないかもしれません。結婚相手とお互いに相当好きでないと続かないと思います。

    私の義叔父は未婚ですけど、私の夫(義叔父からみて甥)が小さな頃から夫をたくさん可愛がり、夫を旅行に連れて行ったり、私達の結婚式に多額のご祝儀、折に触れて贈り物が送られてきます。そんな訳で、流れ的に私達が老後の面倒をみると思います。義叔父は立派なお仕事をされています。

    老後の過ごし方は、妻や子どもに見てもらう以外にも、その他の親戚、グループホーム、その他の施設、在宅サービス、色々ありますよ。

    トピ内ID:3896934708

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    今の若い世代が老人になる頃には、色々な制度が拡充されてるはず

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    今の若い世代が老人になる頃には、シングルが溢れ返っていて、シングル向けの暮らしが充実する制度が拡充されると思います。

    例えば身寄りが居なくても入院手続きが出来たり、老人でも賃貸契約出来たりするようになると思います。

    なので老後身内が居ないと困る事態は、あまり無いと思います。

    勿論精神的な意味で、1人だと寂しいとか不安て事なら結婚も良いとは思いますが、1人で自由に暮らして来た人が赤の他人と生活するって大変だし、相手によっては金銭的な苦労が増えたりするだけな場合も。

    ただ、婚活を始めるなら、男性も若い方が有利です。

    婚活を始めてみて、合わなかったり結婚に前向きになれなかったら辞める事は出来ますから、30代のうちに活動を始めてみては?

    トピ内ID:0643610208

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ran
    その
    >10年後・20年後に頼れる親族が誰もいなくなったときの身寄りとしての家族
    にいざと言う時に頼ろうとした時には、
    それまでに信頼関係とコミュニケーションの構築があるからこそ頼れる関係です。
    また、相手の方が将来寄り添って欲しいと言う要望にも応えなければいけません。
    それは大丈夫なのですか?

    トピ主さんの文章を読んでいると、
    自分の将来に寄り添って欲しいと言う「される側」の気持ちはよく見えるのですが、
    相手の将来にも寄り添いますと言う「する側」の気持ちが見えてきません。

    自分が今の生活に精一杯で更に人付き合いが苦手な故に、
    自分が相手の将来に寄り添うと言う認識がぼんやりしているのかもしれませんが…。

    トピ主さんが恋活・婚活をして上手く行くかは正直わかりません。
    こればっかりは運やタイミングも大きいですから。
    ただ、自分の人生の寂しさや将来の不安を払拭する為に結婚相手が欲しいと思っての活動だと、
    そう言う気持ちって結構相手に伝わりますので、
    中々上手く行かないんじゃないかなと思います。

    相手がトピ主さんと全く同じ考えを持っている方なら、
    winwinで上手くいくと思いますが。

    トピ内ID:0682480463

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    まち
    普通に仕事してらっしゃるし選り好みしなければ結婚は可能だと思います

    ただ結婚観が気になります
    「親に言われたから」とか「身寄り」とか
    仰る通り、あんまり自分では結婚したくない気持ちが良く伺えます..

    婚活には同じように親から言われてって人も少なからずいるとは思いますが..大体は結婚にもうちょっと意欲的な人が多いでしょう。

    そういう価値観のズレがお付き合いの中で明確になると破綻しますし、お互い親から言われてって人ではどちらも受動的でリードできないのでなかなか話が進みません。主さんがリード役を買って出るなら成功率も上がるでしょう。

    とりあえず、女性や結婚がどんな感じか把握するところからじゃないでしょうか?
    趣味でも同僚でもいいのでもう彼女までは行かずとも知り合いを作って接点を増やしたり、弟さんなり義妹さんなり同僚、上司、自分の親..は恥ずかしいでしょうか?ようは既婚者に惚気やら愚痴やらバランスよくメリットデメリットを色々聞いてみてはどうでしょうか?
    結構ペラペラ喋ってくれると思いますよ。
    愚痴は世間話としてもよく聞くでしょうし
    新婚さんなら惚気も多いでしょう、熟年さんなら愚痴風惚気もあるでしょう。

    やっぱり何も情報ないとイメージもできないし既婚者が身近にいると結婚に関する情報量も違いますからね

    それでいいなぁと思ったら婚活すれば良いし
    やっぱ一人がいいやと思ったらしなければいい

    トピ内ID:7200648687

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    結婚したいんですか?
    周りから言われるから何なんですか?
    自分が別にしたいと思わないのなら、気にしなければ良いでしょう。
    30代後半の男が実家暮らしでは無いと思いますが、もし実家暮らしだとしたら、介護などの必要性がないのなら今すぐ家を出て一人暮らししましょう。

    30代でも前半ならまだまだ大丈夫ですが、後半なら微妙ですね。
    でも年代別の婚活パーティーなどあるようですから、探せば良いと思います。


    特に結婚に興味が無くても、女性と話す機会を増やしたら気持ちが変わるかも知れません。
    職場の女性とは話せますか?
    別に相手が60代の女性だろうが、既婚者だろうが良いです。

    トピ内ID:4297155284

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    できます。

    しおりをつける
    🙂
    はねこんま
    他の方もいってますが、
    トピ主さんが定職についていて、選り好みしなければ
    結婚はできます。
    (結婚生活を維持できるかどうかは別問題ですが)

    経験が無いとの事なので
    固めの結婚相談所をおすすめします。
    そういう所では経験少ない男性は珍しくありません。
    男性の会員の平均年収が、トピ主さんの年収を大きく上回る所はダメです。入会前に必ず確認してください。

    あなたの良い所は相談員さんが見つけてくれます。
    相談員のバックアップが手厚い所を選んで下さい。
    婚活にかかる出費は覚悟しておいて下さい。

    トピ内ID:2355569418

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    レスありがとうございます。
    選り好みしなければ可能とのことですが、一緒に暮らす相手である以上、そう簡単に決めるわけにもいかなそうですし厳しい感じがしています。

    相手の人生にも寄り添うことがなければならないというのは確かにそう思います。自分のことしか見えていない、他社に興味がないのではないか、といった指摘をされたことがあるためこのあたりも変えていかないと難しいようですね。

    女性がどんなものかというのはほとんど何もわかりません。
    家族や職場でこれに関して話をしてもらうのは難しいと思います。愚痴等はネットで色々拝見しておりとても大変そうな印象があります。

    職場では男女問わず用事があれば話せます。ですが自分から雑談をふっかけたりといったことはできないです。

    トピ内ID:5175882453

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    努力あるのみ

    しおりをつける
    🙂
    はねこんま
    はい。ものすごく厳しいです。
    でも不可能ではない。

    今まで恋愛関係で何も経験を積んでないのであれば、
    今からやるならそれ相応の投資と努力が必要です。
    そしてそれは一歳でも若い方が良いのです。

    あなたにコミュニケーションスキルがあれば
    普段の生活での出会いや周りからの紹介もあったと思いますが、
    追記のコメントを読む限りそれも見込みが低いです。

    どうすればいいか?
    先にコメントした通り、外注して下さい。

    トピ内ID:2355569418

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    結婚相談所での婚活経験者です

    しおりをつける
    🐤
    kuma
    婚活は1歳でも若いうちに始めた方が良いです。まずは結婚相談所へ入会した方が良いです。いろいろ頭の中で考えていても前には進めません。行動することが大事です。結婚相談所は2ヶ所以上に入会することをお勧めします。何カ所にも登録していれば出会いのチャンスも増えるし、どの相談所が自分に合っているかも分かります。今のままでは60歳になっても同じ状態です。婚歴なしのアラカン男性で婚活をしている人がいっぱいいました。例えトピ主さんが選り好みしなくても女性が選り好みしますので結婚出来るか出来ないかはトピ主さんの努力次第です。上手くいかないからと落ち込み嫌気が差し、直ぐに婚活を諦めたら結婚は出来ません。自分の駄目な所は素直に反省し改め、常に前向きに積極的に行動することが大切です。消極的、後ろ向きな考え方では何歳になっても今のままです。
    >なんの経験もない30後半の男がこれから始めたところでうまくいくものでしょうか。
    直ぐに上手くいかなくても結婚相談所で、いっぱい経験を積むのが良いです。
    私の友達、親戚は結婚相談所で結婚して幸せになっている人がいっぱいいます。私もその一人です。
    トピ主さん、結婚相談所へ入会して頑張って下さいね。

    トピ内ID:6008011950

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    40歳目前で結婚相談所で結婚した方が

    しおりをつける
    🙂
    かまぼこ
    私の知り合いの息子さんは、
    40歳を目前にするまで、
    学生時代からお付き合いや恋愛の経験がなく、
    このまま独身で終わるだろうとご両親さえも思っていました。

    ところが、勧められるままに結婚相談所に入会したところ、
    同じ年齢の女性とあっという間に結婚してしまいました。

    結婚相談所は、20万以上と費用はかかったものの、
    男性側にも女性側にもサポートする方が付くらしく、
    待ち合わせから解散までの流れについて、
    話し方から態度などすべてアドバイスしてくれるとか。

    トピ主さんの文章を読ませていただくと、
    しっかりした人柄に思われますから、
    十分結婚のチャンスがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9714974523

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    恋愛小説を読んだりその手のドラマをみたらいかがでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    人気の小説やテレビドラマは一般的な方の理想像、共感を得られているので誇張感はありますが、男女の距離感や異性の心情はわかると思います。
    デートの時の話題作りにもなりますし、経験的に小説やドラマのようなデートをすると喜ぶのでデートコースや演出に参考になります。

    トピ内ID:1255724272

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    今のままでは難しいと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うすうす気づいていらっしゃると思いますが、30代後半まで一度も女性と交際経験がないのに、これといった行動変化なしに、突然できるようになるとは思えないです。結婚もです。

    貴方が実は医師などの高所得者だったり、公務員や誰もが知るような大企業正社員でしたら、結婚相談所で出会えるチャンスはかなりあると思います。そうでないなら、相談所でも厳しそうです。バツあり子持ちでも可なら、チャンスは広がると思います。

    自分から女性に話しかけるのが苦手などと言っていたら、結婚どころか交際経験ないままに人生が終わってしまいそう。とりあえず、自分好みの女性に話しかけるのはハードル高すぎると思うので、全く好みでなく、かつ気が弱そうでモテなさそうなタイプの女性に的を絞って、とにかく話しかける練習あるのみ。少々無視されたくらいで凹んではいけません。言わないだけで、男性はほとんど皆そういう体験を積んでいるのです。

    私は女性ですが学生時代全くモテず自信がありませんでした。就職後、外見イマイチな同僚男性に告白され、全く好みではありませんでしたが「まあいいっか」でお付き合い始めてから、不思議なもので何人もの男性に声かけられるようになりましたよ。結婚もできました。まずは、「交際経験なし」から脱却することです。

    今のままでは、これまでと何も変わらない時間が、延々と続くだけです。応援しています。

    トピ内ID:4669327110

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    レスありがとうございます。
    相談所に外注してなんとかなるか否かというくらい非常に厳しいということですね。

    私は医師や弁護士といった社会的地位がある高所得者ではなく。なんのとりえもない平社員でして、年収は手取りで500前後といった程度です。勤務先は全国に事業所がある企業でして、数年おきで異動、場合によっては転勤があります。

    以前は飲み会が多いときで週3~4回ある部署におり、つきあいで夜のお店に行き、そうしたお店で女性と接することもありました。20代後半のときに不覚にもはまってしまい、6年程、週末にそうしたお店の女性と同伴・入店といった生活をしていたことがあります。

    転勤で物理的な距離ができたことで、そうした生活からは足を洗いましたが、結局何にもならなかったのでは、と時折虚しさを感じるときがあります。

    現在は、実家が近いため、土日は実家に帰ることが多いのですが、両親も高齢ですし、将来的に再び転勤ともなればこうした生活がいつまでも続くわけでもなく、漠然とした不安が常にある状況です。

    ですが自分の不安ばかりでは、こちらでいただいたレスにあったとおり、相手に寄り添う心の余裕すらできなさそうですね。

    かなり厳しいということだけは改めて実感しました。

    トピ内ID:5175882453

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主さんのレスを拝見しました

    しおりをつける
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    ケイピコロンポ
    >選り好みしなければ可能とのことですが、一緒に暮らす相手である以上、
    >そう簡単に決めるわけにもいかなそうですし厳しい感じがしています

    トピ主さんの仰る事はごもっともです。

    でも、相手となる女性側も、同じように考えているのをお忘れなく。

    >10年後・20年後に頼れる親族が誰もいなくなったときのことを
    >最近ふと考えるときもあり、身寄りという意味では家族がいたほうが
    >いいのでは、と将来の漠然とした不安にさいなまれるときが最近あります。
    これらの不安の解消に結婚を望む人は、男女共に居ます。

    でも、自分も相手の面倒を見ないといけません。
    そこはちゃんと考えて下さいね。

    さて婚活の場合、絶対に譲れない!という点を絞ることをオススメします。
    若くて可愛くてスタイル良くて素直で料理上手で共働きで……等と欲張るのは言語道断です。
    街でアイドルと出会って結婚するくらい無理です。
    どれかに絞りましょう。

    ・年齢と容姿
    トピ主さんが超高給取りで「奥さんには専業主婦で、贅沢もさせてあげられるよ」というなら、20代前半の若くてキレイな女性も狙えます。

    でも、トピ主さん(30代後半)が平均の年収と容姿でしたら、狙える女性は30代からです。

    「男は金が大事なのか!?」と思うでしょうが、婚活で「女性に若さと容姿の良さを求める」ならば、その通りです。
    トピ主さんが20代なら別ですが、もう30代後半ですので。

    女性の若さは婚活において、条件の良い男性を狙える最大の武器です。
    ですから20代の若い女性が、ごく平均的なアラフォー男性を選ぶ必要は無いのです。

    トピ主さんは選ぶ立場であり、同時に選ばれる立場なのです。

    ・共働き
    これを求める場合、家事も分担必須です。
    「共働きは当たり前。家事は女がするのが当たり前!」は無理です。

    仕事も家事もお互い協力して頑張る、これが大事です。

    トピ内ID:3069732414

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんのレス拝見しました。今時、平社員で手取り500万あれば立派です。しかも全国に事業所展開されている企業で正社員でお勤めでしたら、結婚相談所でも全然大丈夫な気がします。転勤あり、というのもむしろ有利かもしれません。転勤があるということは奥さん側がフルタイムで仕事続けるのは難しくなる訳で、「結婚したら専業主婦またはパート程度で気楽に仕事したい」という女性には魅力的に映るかもしれません。

    トピ主さんは卑下せず、ぜひ頑張ってほしいです。「自分は全国に事業所がある企業に勤務している。転勤は避けられないから、君には家庭をしっかり守ってほしい」の決め台詞で射止めちゃってください!

    トピ内ID:4669327110

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      見合い結婚しました

      しおりをつける
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      チュン夫
      63歳男性です。私は恋愛経験ゼロで、中学高校では女子生徒と話すことはあっても、就職後は(業務連絡以外は)女性と話すこともほとんどありませんでした。

      人見知りの傾向があり、仲良い男性友人とは話しも弾みますが、知らない人とはめったに話すこともありませんでした。

      今でも旅行先などで、見知らぬ人に道を尋ねたりするのは超苦手です。

      なので、親の勧めで24歳頃から見合いを始め、32歳で結婚するまで、おそらく50人以上の女性と見合いし、ほとんど当日に断られました。

      見合いを重ねて女性と話す方法も少しずつ上達しました。

      50人目か60人目か、最後に見合い当日のデートで意気投合した女性と結婚できました。たまたま2人の気が合ったので(その後は少ない努力、トントン拍子で)結婚できました。

      結婚した女性は唯一「写真の外見で選り好みして」一旦断りましたが、仲人さんに頼まれて会ってみたら意気投合しました。

      結婚したら、外見の欠点は気にならないどころか、欠点と思ったところが好きになりました。

      だから、見合い後に「結婚して上手くいくか」と、いろいろ考えて選り好みするのは必要ですが、見合い話を選り好みして断るのは下策だと思います。(ただし、学歴や条件などは釣り合っている方が良いです)

      他人との共同生活がうまくいくかどうかは、トピ主さんと相手の意気込み次第、協力関係が築けるかどうかだと思います。

      結婚相談所で見合いを重ねるのが一番良いと思います。

      トピ内ID:6934824506

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      前向きな理由がないと続かない

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      レス2つまで読みました。結婚したい積極的な理由はなく、将来への漠然とした不安から検討されているようですね。運動や勉強でもそうですが、明確な目標がないとモチベーションを維持するのは難しいですよ。

      例えば、「アウトドア好きな女性と結婚して、週末は一緒に遠出する」だったら、イメージしやすいです。対して、「20年後一人だったら不安」は動機として弱いし、後ろ向きで行動につながりにくいです。

      将来への不安を解消する手段は結婚以外にもありますよね。貯蓄、友人を作る、趣味を見つけるなど。結婚したいのか、別の選択肢の方がいいのか、考えた方がいいですよ。

      トピ内ID:7887159623

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      まぁまぁ女性慣れしているようですので…

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ文見て女慣れしていないのか、と思いきや
      その後のレスで、プロとは言え夜の街の女性には普通に関われているのですね。
      だとすれば、職業、収入ともに問題ありませんので
      結婚相談所に登録すれば、それなりに決まるのではないでしょうか?

      ポイントは「結婚は金と顔の交換(by小倉千加子)」
      年齢は自分の年齢±3歳くらいで、あまり若い子を狙い過ぎない
      容姿も今はきれいでも、結婚して安心すると手を抜く場合もあるので
      面の皮1枚の部分の顔かたちではなく、表情などの顔つきを重要視すること。

      あとは、今日たまたま読んだネットニュースにあったのですが
      自分に合う相手を見極めるには
      もし恋人でなければ、友人になれるかどうかが大事とのこと。
      結婚は共同生活ですから
      惚れたはれたは一瞬で、その後は生活が続きますから
      友人として付き合えないな、という相手は選ばないこと。
      逆に「友人として付き合える」と思える相手が良いですね。

      あとは、転勤ありとのことですので
      専業主婦あるいはパート勤務希望の他
      正社員で働いていて、仕事を辞める気がない単身赴任(別居結婚OK)な人も
      選択肢に入れると、可能性が広がりますね。

      ご健闘を祈ります。

      トピ内ID:6724483671

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      追加レスまでいただきありがとうございます。

      共働きか否かにかかわらず、最近は家事は分担して共同でという家庭が多いのでしょうか。実のところ、家事はほとんどできません。

      掃除機をかける、お風呂を掃除する、洗濯物を干すといったことはできますが、自己流のため他からみれば至らない部分が多いかと思います。

      料理はできません。冷蔵庫や鍋はありますので、麺類等を茹でるくらいはできますが、電子レンジ・まな板・包丁・炊飯器等がなく、外食か買い食ですませています。調理器具をそろえて自炊に励もうといった考えがそもそもない状態です。

      車等も持っておらず、ペーパードライバーです。
      数年間、会社で、無理矢理理由をつくらされてときおり練習がてら強引に運転させられていましたが、何度も危ない目に遭いましたので根本的に向いてないと思います。運転が楽しいとはこれから先も思えないと思います。

      人に言えるような趣味はありません。
      学生時代はもっぱらゲームをしていました。社会人になってからはゲームをする気が失せ、ネットをしてだらだら過ごすことが多くなりました。スマホに変えてからはネットがやりやすくなったこともありその傾向が強まっているような気がします。

      友人としてつきあえる人がいるとよい、というのはごもっともだと思います。
      ですが、自分から人を誘うということが昔からできず、プライベートで友人と自信をもって呼べる仲の良い人はいません。
      学生時代から携帯番号を変えていない等の都合により、スマホの連絡先に登録してある人はそれなりに居ますが、連絡をとりあっている人はいません。
      学内ではそれなりに行動を共にしたりといった相手でも、卒業すると疎遠になってしまう、といったことの繰り返しでした。

      このような感じの男ですが、相談所に頼ることでなんとかなるものでしょうか。

      トピ内ID:5175882453

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      変えることはできますか?

      しおりをつける
      🙂
      兼業主婦
      トピ主さんが奥さんに専業主婦でよいというなら、家事はトピ主さんはしなくても許されますよ。兼業主婦を希望するならば、トピ主さんも家事を半分することを要求されるでしょう。ちなみに我が家は、夫は料理をしないので、週一の部屋と風呂とトイレ掃除、毎日の皿洗い、家族で外出の際の車の運転、ゴミ出し、が夫の担当です。掃除は足りない所がありそうなら、奥さんに後でチェックしてもらったらいいと思います。最初から上手に出来ることなど難しいです。

      ご家庭によっては、完全に外食や惣菜で済ますところもありますから、それをオッケーしてくれる奥さんを選ぶのもいいのではないですか?

      車が不要な地域なら運転できなくてもいいのでは?必要ならペーパードライバー講習に行きましょう。ちなみに私も運転嫌いですが、通勤のためにしてますよ、運転嫌いでもやむを得ずにしている人は多いでしょう。

      ありのままの自分を受け入れてもらって結婚できる人は本当に限られています。結婚生活を維持するために、みんな、妥協したり、できなかったことをできるように努力したり、時には自分の希望は諦めて相手に譲ったり、大なり小なりしています。

      他の方も仰ってるように、選り好みしなければ結婚相談所で結婚できますよ。ただし、そのためにはトピ主さんは生活スタイルやスキルを変える必要があります、それはできますか?

      トピ内ID:6631915839

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      モテ結婚への秘訣は家事ですよ!

      しおりをつける
      🙂
      すかいらーく
      トピ主さん、生活して行くために家事できるようになりましょう。
      家事は結婚してもしなくても人間に必要なものです。

      最近は男性向けの家事本もあるし、そういうYoutuberだっていると思う。
      日常の事を価値の無い雑用だと思うから腰が引ける。
      これからのあなたの体を作って行く、精神状態を平穏にしてくれるのは、
      心地良い生活なのです。
      だから家事、是非やりましょう。

      料理は科学実験と同じです。
      温度や物質によって、反応が違うわけなので。
      試してみると面白いし、上手にできると嬉しいですよ。
      そして掃除洗濯は一種、禅の修行。
      自分の生活の根底=汚れを見つめて胆力が付き、
      生活もうまく回って行くという一石二鳥。

      この二本柱がなんとなくできるようになると、
      更になんでもできるようになります。
      そうしたらますます面白くなるかも。

      そして女性と家事談義で盛り上がれる。
      あれ苦手なんだよね~、これ好きなんだよね~と話が弾みますよ。

      なんの取り柄も無いと言うなら、家事一択です。
      家事能力こそ男性に求められるもの。
      これが身についている人は絶対有利です。

      友人のお兄さんはなかなかの家事の腕前。
      その腕を見込まれて、彼女と結婚できたと友人は言っていました。
      女性からしたら、”令和の頼もしい男性”とはこんな人だと思います。

      トピ内ID:9117919867

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      レスします

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      🙂
      ウロコ
      あなたは、あなたの今の家族のことをどう思っていますか?大事ですか?

      何となくトピ文からは、本当は誰のことにも関心が無いように思えます。

      結婚するとしたら、奥さんはあなたの家族になり、これから先何十年も、常にあなたと同じ家に住むことになりますが、それは受け入れられますか?

      そのボンヤリとした曖昧な感覚のままで、好きでもない人と、例え結婚することはできても、結婚生活を順調に維持していくことは難しいのではないでしょうか。

      日本では、お金さえ払えば大抵のことはまかなえます。

      いまからしっかり貯めておいたお金で、将来は介護付きマンションで暮らしたら、あまりひとに関わらずに、生涯不安のない生活を送れますよ。

      トピ内ID:2423246672

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      頭の中だけで考えすぎるのでは?

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      🙂
      匿名
      これといった趣味がなくても、友達がいなくても、結婚するのにはさほど支障ないと思います。女性は出産の年齢的なリミットがあるため、出産したいなら遅くとも40代になる前にはパートナーを見つける必要に迫られます。女性側も必死なんですよ。

      安心して結婚出産するためには、もう崖っぷちで後がない女性にとって重要なのは相手の趣味や友人の数ではなく、ズバリ経済力と信頼できる人柄です。あと、フィーリング的なもの。趣味がどうとかは二の次だと思いますよ。無趣味、大いにけっこうです。やたらとお金がかかる趣味の旦那なんて困りますし、妊娠出産後の大変な時期に自分の趣味に熱中していては家庭が破綻してしまいます。強いて挙げるなら「料理が趣味」なら女性は嬉しいかも。趣味とまでいかなくても「最近、料理に興味が出てきて、まずは包丁まな板買うところからはじめました」なんて言ったら良さそうな感じです。食べることは生きている限り、誰しも避けられませんから、「料理」というのは一般的な話題としても優秀なジャンルですよ。

      友人がいないことは、自分からわざわざ相手に言う必要はなし。卒業後疎遠になるなんて、よくある話。「友人とは卒業以来、互いに多忙でなかなか会えてなくて」程度でいいんですよ。

      トピ主さんと同じように、これといった趣味がなく、友人もほとんどいない、大人しくて目立たないタイプの女性も相談所には存在と思うんですよね。そういう女性が狙い目では。多趣味で大勢の友人がいるというような女性だと、トピ主さんが勝手に萎縮してしまい、くつろいだお付き合いはできにくいかも。

      手取り年収500万もあるのだから、自信を持って頑張ってほしいなあ。

      トピ内ID:4669327110

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      スタートラインにすら立ってない気がする

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      blank
      匿名
      良くある相談で、結婚したくても出来ない人のケースがあるんだけど、
      そういった人たちは少なくても異性に興味はあるものなんだよね。

      でさ、そういった婚活が苦労する人にする1つの質問に
      『結婚観』のようなものをきいたりするんだ。

      でもね、そこにすら何か辿り着けてない気がするんだよね。

      トピ主さんが頭に思い浮かんでいる『結婚』とか『結婚生活』とは何?
      何となくだけど、結婚とか結婚生活がどんなものかも知らずに
      結婚相談所に行けば何とかなるの?って小町で相談している感じがする。

      機械に弱い人が、携帯ショップに行けばスマホを買って使えるようになる?
      みたいな感じなんだよね。

      機械だったらマニュアルとか色々あるからそれ通りにすれば良いけど、
      結婚生活は違うからね。

      トピ文やトピレスからさ、誰かと共同生活をしますって印象が無いんだ。
      実家のように一緒に過ごしても何にも気にせずにいられるものじゃない。
      お互いを尊重してお互いが色んな役割を負担してなりたつものが結婚生活。
      それが赤の他人が配偶者となって日々を過ごすってことだからね。

      老後の不安ならば、資金を用意して老人ホームとか高齢者向けのマンション
      などを検討すれば寂しい思いも身の回りのことへの不安も解消できる。
      それこそ終活をその頃にすれば色んな手段も使えるだろうし。

      だからといって諦めろとは言いません。
      そもそもが結婚とはってまともに考えたことが無さそうだから
      相談所を含めて婚活する中で誰かと一緒に住んで生活することが
      どんなことかを今さらではあるけど現実的に考えられるかもしれない。

      将来に負担がかからない程度の費用を使って婚活をしてみるのは
      悪いことだとは思いません。
      何にもしなければ何も起きないけど、何かすれば得られるものもあるはずだ。

      トピ内ID:7559249192

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      トピ主さんといて

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      🙂
      かものはし
      何かメリットはあるんでしょうか?

      結婚って就職活動みたいなもんだと思うんですよ。
      私と結婚したらこんないいことがありますがどうでしょう?みたいな何かが必要だと思うんです。

      トピとレスを読んでる限り、あまり感じないんですよね。人生に主体性を感じない。
      そのくせ夜の女性に6年もはまる危なっかしさ。
      結婚どうのこうのより、もう少しこれからの人生を真面目に考えるのが先なんじゃないかって感じます。

      やってて楽しいこと、夢中になっちゃうこと、一生懸命取り組んでること、何もないんでしょうか?
      コロナで○○に目覚めましたみたいな人多いけど、そういうのもないんでしょうか?
      そんな男性に魅力を感じる女性あまりいないかと。

      顔だけで女性が寄ってくるとか、お金だけで寄ってくるとかじゃないんだったら、もう少し自分の魅力を磨かないと、誰からも目を留めてもらえないですよ。

      トピ内ID:1349035629

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        急いだ方がいい

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        🙂
        はねこんま
        相談所に頼る事で何とかなるか、わかりません。
        ですが、今やっとかないと、絶対に後で後悔します。
        くどいようですが、婚活は1歳でも若い方がいいです。
        悩んでる時間がもったいないです。


        家事に関する心配はお相手によって求めるレベルが違うと
        思うので、相談所のアドバイザーさんに相談した
        方が良いと思います。

        トピ内ID:2355569418

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        結婚する気があるんですか?

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        🙂
        名前もセンスのうちよ
        結婚する気と必要性がないように見えますが、結婚したいんですか。

        >なんの経験もない30後半の男がこれから始めたところでうまくいくものでしょうか。

        いかないと思います。

        >一緒に暮らす相手である以上、そう簡単に決めるわけにもいかなそうですし厳しい感じがしています。

        相手に何かを要求するのであれば厳しいでしょう。

        プロの女性にはまっていたことがあるとのことなので、望みはあるのかなと思ったのですが、うまく話せたのでしょうか。職場のくだりと追加レスを読んでいるとやはり難しそうな印象を受けます。文章から読み取れる人柄を想像すると。

        結婚相談所はそもそも、魅力はあっても出会いがない人向けだと思っています。お金を出せば誰でも結婚できるところではありません。

        無理に結婚せず、独身を貫いてもいいと思うのですがいかがでしょうか。

        トピ内ID:3092856596

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        大丈夫です。

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        🙂
        はねこんま
        トピ主さん需要ありますよ。

        趣味が無い、という事ですが、
        お金がかかって共感できない趣味を持つ人よりも、
        相手の趣味に付き合える柔軟性の方が求められます。
        「B級グルメ巡り」とか「映画」とかトピ主さんも苦痛じゃないですよね?

        ある人にとっては「頼りない」と思われても、
        別の人には「私に主導権を持たせてくれる」と思われます。

        男性も女性も色んな人がいます。
        可能性ありますよ。

        ただし、千本ノックくらいの覚悟で挑んで下さい。
        (しんどい)

        トピ内ID:2355569418

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        えっ 全然トピ主さん印象悪くないじゃん

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        🙂
        みお
        トピ主さんのレスを読んだ印象だと、
        確かに魅力あふれる人物!とは思わないんですが(ごめんなさい)

        こういうちょっと奥手な人、男女共に多いんじゃないでしょうか…? というか、婚活界に多分多くいますよね。
        トピを立てるだけ積極的だと思うけど。

        さらに、トピ主さん、悪い人じゃなさそうだし、地味なだけという印象。しっかり目標設定して、改善していけば、ゴールできるんじゃないかしら。

        お相手の女性が経験豊かで、ハイスペを求めている場合は釣り合わないけど、同じようにちょっと不器用で、真面目な女性を探してみてね。

        側にいたら友達になってあげたいよ、私真面目な人好きかな。

        トピ内ID:1882186663

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        いまさら急いでもどうしようもない 

        しおりをつける
        🙂
        あきら
        ほぼ40年何もなかったんですよ。いまさら急いでもどうにもなりませんよ。急いで焦るよりも、悠然としていたほうがまだ売りになるでしょう。

        トピ主が探しているのは結婚相手であって友達ではないですよね?
        友達になるのと結婚相手になるのとはまったく違う話ですよ。気休めならいくらでも言えますけど、現実は厳しい。軽はずみなアドバイスはやめたほうがいいと思います。

        結婚は相手がいて初めて結婚したいと思うもの。相手もいないのに「結婚したい」が先にきているのだから、ここからしてすでに無理があるっちゃあるんです。

        数をこなしていたらそのうち当たるかもですけど、結婚したいという強い意志がないのであれば無理に結婚する必要はないと思います。結婚には覚悟が必要です。その覚悟がないならやめてください。うっかり相手になった人がかわいそだから。

        トピ内ID:7704108948

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