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    夫の隣家族へのイライラが理解できません。

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    涙腺崩壊中。
    ひと
    夫(36)私(28)子ども(4歳、1歳)の4人家族です。
    私たち家族が越してから、半年後に隣家族が越してきました。
    隣夫婦は私の1つ歳が上で現在3人目のお子さんを妊娠中です。

    集合分譲住宅地で、庭の向きが同じで玄関を出ると隣の庭が見えるのですが、庭でBBQをされるようになりました。
    人数はバラバラですが毎週に近い頻度で、私達が外出する時や帰宅した時に、奥さんからすみませんと一言言われる感じでした。
    翌年も、回数や来られる人数は少なくなりましたがBBQをしていました。
    ただ、奥さんから一言あったのが何も無くなりそこから夫の隣へのイライラが始まりました。
    夕方頃には終わり、夜まで外でうるさくしている訳ではないのと、子どもの事、お隣との関係が悪化するのが嫌なので、私は回数は確かに多いけどそんなイライラすることでは無いと言いました。
    ですが夫のイライラは収まらず私はその場にいたくなく買い物に行きました。
    家に戻ると夫は隣に怒鳴りに行ったと言われました。
    その後、お隣夫婦が謝りに来られました。
    お互い謝り、BBQをする時は事前に言うという約束をして終わりました。
    それで済んだかと思ったのですが、先日、隣の旦那さんと夫が揉めました。
    夫が隣の旦那さんに挨拶をしたけど目も合わせず返事したことが気に食わず、お互いがキレてしまいました。
    BBQの件のあとも隣の家の事で私達は夫婦喧嘩をしており、喧嘩の度に気にしなければいい、何が気になるのか気に入らないのか聞くのですが
    最近舐めていると。
    もう夫のイライラが理解できません。
    子どもが寝静まるまでその話を後回しにすることが出来ず、毎回子どものいる前で喧嘩になります。
    迷惑しているのはこっちなのに何で俺が我慢しないかんのかと。
    そんなに怒ることですか?
    説明が足りないとは思いますが、コメントしていただけると助かります。

    トピ内ID:6999639710

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    補足です。

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    涙腺崩壊中。
    越してきたすぐの時のBBQは、新居おめでとう的な感じなんだろうなとは思いましたが、酷い時10人くらいにはなったのでさすがに、、、とは思いました。
    こちらも今日干さないと明日天気悪いから洗濯や布団を干したかった!って事もあったので、、、
    なので、旦那が言っている事は理解できます。
    ただ翌年は落ち着いたのと、隣の家以外にも同じ分譲住宅内でBBQをしている家もあるので、、と思っていました。
    このトラブルを発端にことある事に、隣の家への文句を言うようになりました。
    確かに、非常識と思える行動もあります。
    夜遅くに物置に何かをしまう音、外のゴミ箱に捨てる音。
    ですが、しばいたらなかん、舐めとる、殴りたくなる等々、そこまでなること?と思えてしまいます。
    夫には、隣の家の味方をするのもイライラすると言われました。
    決して隣の家の味方をしているつもりはありません。
    私も嫌なことはあり、我慢しているので 、、、。
    かと言って、夫の言う事にそうだねそうだねと言えば、余計にスイッチが入りそうで怖くて言えません。
    隣にも私達の家に対して何か不満があると思っているので、これ以上隣に言いにいくのを止めないとと思うと喧嘩になってしまいます、、、。

    トピ内ID:6999639710

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    レスします。

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    🙂
    さくら
    ご夫婦どちらの気持ちも分かるような気がします。
    確かに洗濯物に臭いが付く事は気になりますね。
    私は静かにしていれば然程気にならないですけど、どうしても内輪でバーベキューをするとそれなりに盛り上がりますよね。

    夜遅くの物音って、何時頃ですか?
    22時を過ぎるようでしたら気になりますけど、それ以前なら私は特に気になりません。
    一つ気にしだすと、そういやアレも、といくつも出てきますね。


    毎週はさすがに多いなと思いますけど、回数が減ってきたなら、仕方ないか~で流せば良かったと思います。
    ですが私は短気な性格なので、短気な旦那さんの気持ちはとても理解出来ます。
    ただ、一生会わないであろう相手ではなくお隣さんとのこと。
    私なら絶対に言いませんね。

    トピ内ID:1148032311

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    本当のご主人の事。

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    マミ
    問題はお隣さんのやっている事の「常識、非常識」と言うより、それをどう感じるのかと言う、ご主人の受け止め方と心の状態の様に思います。

    何度も出てくる「舐めている(相手から舐められている)」と言う表現、これに全て集約されている様子。
    ご主人、プライドが高くて負けず嫌いの一方気に小さい人ではありませんか?後、短慮で短気ですよね。
    本当に強い人ならこんな風にはなりません、広角に物事を見て冷静にモノが言えるはずですから。

    夫婦で話し合うもなにもお二人の根本が違うので難しいと感じます。

    あなたが視点を変えて、ご主人の性格、親や友人との関係性、仕事の考え方など問題は無いか調べてみたらどうでしょう。

    人がイライラして攻撃的になる時は「何か」があるはずだと思うので。

    トピ内ID:3656799619

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    まるで低レベルの高校生みたいです

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    トピ主夫ダンナさんが・・・

    「舐めている」
    「しばいたらなあかん」
    って、その辺のお兄ちゃんが口にする言葉です。
    隣のダンナさんが目を合わせずに挨拶した件は、もはや言いがかりですね。
    とりあえず挨拶してくれたのだから。

    「BBQをする前には一言言う」とお互い約束したのだから、布団干しや洗濯の対策は出来ますよね。
    お互いさまという言葉を知っていますか?
    たぶん一生住むであろうその家で、今からそんなに敵対視しなくてもと思います。
    ダンナさんは外で嫌なことがあって、うっぷん晴らしを隣にしている感じがします。

    トピ内ID:9175937859

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    ご主人の話を傾聴

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    🐱
    nekoneko
    「しばいたらなかん、舐めとる、殴りたくなる」バーベキューがきっかけで、そんなに険悪になるものですか?トピ主ご主人は大人げないと思います。

    追加のレスにあったトピ主が「隣の味方」をするのが気に入らないこと。
    トピ主は、ご自分が肯定するとご主人を煽ることになり、言動がエスカレートすると恐れている様ですが、逆に肯定されないことが煽っているのかも。

    妻には自分の怒りに同調して、主張に賛同してほしいご主人。
    でも、トピ主は同調する前に、諫めたり、反論したりしていませんか。
    発言を遮るように「お互い様でしょ」「そんなに怒ること?」「それは考えすぎだよ」と言っていませんか?
    ご主人は承認欲求が満たされず、よけい苛立ってしまいます。

    じっくり話を聴いて、まず肯定し、同調してあげましょう。
    「うんうん、そうだね」「解るよ、私もそう思う」「あなたが腹を立てても当然よ」「それは失礼だね」と、決して否定しないことがポイントです。

    理解できない時は「何?それ、解らない」等、否定しないで、「もう一回説明して」とか「(言い変えてみて)〇〇って言うこと?」と訊いて下さい。

    一旦は全部肯定して、「あなたの気持ちはよく解った」と前置きしてから「私はこう思うんだけど」「お隣の立場だったら」「角度を変えてみると」とトピ主の気持や考えを説明して下さい。

    子育て中は隣近所に迷惑をかけたり、お世話になったりすることがたくさんあります。

    子どもが大怪我したら頼るのは、会社にいる父親ではなくご近所だと、ご主人は解っていますか?

    トピ内ID:7951211019

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    自治会に相談

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    🙂
    蝋梅
    新興住宅地なのでしょうか?
    自治会はありますか?
    本来ならいきなり直接対決するのではなく、自治会に相談し地域のルールに則る方が賢明だったと思います
    トピ主旦那さんはカッとなり易いタイプなのでしょうね
    自宅BBQを禁止する法律は無く、やったもの勝ちのような状態なのが実態です
    明らかな路駐、夜間の騒音などは警察、不適切な火の使用は消防に通報できますが、匂いは当人に訴えるしかありません

    天気の良い日に布団を干したいのに、なんでBBQする方に合わせなきゃいけないのか、理不尽ですよね
    うちが布団を干すから、BBQはやめてくださいって言えば、止めるのでしょうかね?
    ご主人の気持ちはわかります

    だけど感情的にぶつかっても、効果はないし、逆に立場を不利にしてしまいます
    もしもご主人が徹底的にBBQ族を駆逐したいなら、自治会を動かして全住民にアンケートを取り過半数以上のBBQ禁止票獲得し、自治会の規約に載せれば良いのです

    ただ新興住宅地ならやりたい人の方が多い可能性もあり、逆にお墨付きを与えてしまうことにもなりかねなく、悩ましい所ですね
    お隣には
    匂いの為に洗濯物や布団が干せない、窓も開けられない事が我慢の限界を超えている
    火の始末にも不安がある(炭だったら)
    布団の匂いは一度ついたら取れませんから、クリーニング代を負担してくださいね
    どうしてもやりたいなら、近所に気兼ねせずに済むキャンプ場でやれば良いのではないですか? くらいは伝えても良いのではないですか?

    まずはできるだけ多くの味方を集めるのが得策です

    トピ内ID:3421464836

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    理解できないですね。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    庭でバーベキューは自由です。
    しかも夜遅くではない時間なので尚更ですよね。

    ご亭主がイライラしているのは、単に隣人が毎週の様に誰かしらを呼んで楽しそうにバーベキューしているのが羨ましく、羨ましいと感じている自分に腹が立ってイライラしているんですよ。

    「ちくしょー!なんで隣人はそんなにバーベキューばっかりしているんだ!!(羨ましいな)」
    ですね。

    「最近舐めていると。」
    との事ですが、確かに舐められていますね。要は「おかしな人」レッテルを貼られてそもそも相手にされてないってことです。

    まともな人なら当然の対応でしょうね。

    ちなみに先に引っ越してきたから偉いだとかそういう事は一切関係ありません。

    トピ内ID:7436839710

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    「しばいたらなかん、舐めとる、殴りたくなる等々」
    レスを読みましたが、貴方のご主人はかなり程度が低いようですね。

    貴方の前だけで強がって言ってるだけならまだ可愛げがあるかもですが、実行してしまうと即犯罪者ですよ。

    まぁ自分のイライラをぶつける為に暴力的な言葉を吐くのはかなり程度が低いと言わざるを得ません。

    「夜遅くに物置に何かをしまう音、外のゴミ箱に捨てる音。」
    って書いてますが、受忍限度を超えるような音量だったのでしょうか?そして何度も何度も何日も何日も繰り返されるようなものでしたでしょうか?

    単発で受忍限度を超えない音なんてお互い様ですし、それでイライラしていたらこの狭い日本ではどこででも暮らしていけませんね。

    生活音の範疇ならお互い様です。
    それともあなた方の家は夜になるとこそとも音をさせないんでしょうか。

    何にせよご主人の言い分は身勝手ですし、そのままエスカレートすると危険ですね。
    理由がなんであれ先に手を出したら負けですよ。

    トピ内ID:7436839710

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    夫のイライラを理解する必要はない

    しおりをつける
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    月とスッポン
    夫のイライラの全てを理解する必要はないです。
    けれど、夫がエスカレートする理由の一つにはトピ主さんの態度も原因の一つかもしれません。

    トピ主さんは傾聴することが出来ていない気がします。
    夫さんの味方であるはずのトピ主さんがすべきことは、夫がどう感じて、どう思っているのか、まずはしっかり聞くことだと思います。
    夫さんが間違っていようが、どうでもいいのです。
    夫さんは味方に気持ちを知って欲しいのです。
    愚痴を聞いた人がやってしまいがちな間違いは、自分の意見を言ったり、批評してしまうことです。
    傾聴に関しては図書館などでも関連本が借りられると思いますので、お調べになることをおすすめします。

    夫さんに足りないのは、上手に他者に意見を伝えたり交渉する技術です。
    お隣さんが迷惑だからといって怒鳴りつけたら、先方はとりあえずは謝るしかないし、その後は煙たがられて無視されたり、嫌がらせされたりするのは予想できる流れです。
    そうならないように上手に不満を伝え、交渉する必要があります。
    これをアサーションといいます。
    こちらも図書館などに資料があると思います。

    トピ内ID:9682837549

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    やばい隣人はあなた方になってしまいましたね

    しおりをつける
    🙂
    自由は彼方
    トピ文を読む限りお隣さんは常識的だと思います。
    ご主人の話は最後まで聞いて認めてあげつつ、家族のために警察沙汰だけはやめてとお願いし続けるしかないです。
    別に今から仲良くすることもないですし、できない状況でしょうから、せめて警察呼ばれないように。
    ご主人も話を聞いてもらえれば少しは冷静になって家族を危険にさらしている自分に気づけると思います。
    お隣さんはご主人からちょっかい出さなければ攻撃してこないでしょうからたぶん心配ないです。むしろ関わりたくないと思ってるでしょう。
    ご主人ってお隣のご主人より年上ですよね。舐めてるとか思う前になぜ大きく構えられなかったのだろうと個人的には残念に思いました。

    トピ内ID:6254925757

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    52歳おばさん
    ご主人は視野が狭い方だと思います。
    自分は正しい、悪くないと思い込んでいらっしゃる。

    確かにBBQの匂いや騒がしい声は気になりますよね。
    でも将来、我が子が楽器を習い出したり、
    電動工具を使って音を出したり、
    動物を飼って鳴き声を出す事があったり。
    そういう事があるかもしれないとは考えないのでしょうか。

    隣のご主人が目を合わさず挨拶した事にしても、
    怒鳴られた側からすればまだわだかまりがあったとは考えられないのでしょうか。

    ご主人はまだ若く、強気な態度ですが、
    謙虚に生きていった方が生活しやすいです。
    この先の長い人生の為にも。

    トピ内ID:9126032414

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
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    涙腺崩壊中。
    事前に教えてもらうようになったので、今は洗濯物等の事は大丈夫なのですが、旦那がBBQをすると知らないと
    言わずにやり始めた=何しても何も言ってこないと思っている
    =舐めている
    となるそうです。
    私はまたやるのかと思ってしまいますが、多かった時に比べれば夫が言った事もあり回数はかなり減っているので子どもと庭でプールしていた時は
    子)これなんの匂い?
    私)なんだろーね、何か焼いてるんだね~いい匂いだね~。
    なんてやり取りしてました。
    家に入ると
    夫)どこか窓あいてるの?家の中までにおいするんやけど、においするだけでイライラしてくるわ。
    私)あ、閉め忘れてるところあった、しまった。汗
    と心の中で思い、しめましたが、、、。
    夫はシフト制の3交替で土日祝関係ないのでなかなか家に来てもらうのが難しく、あみばさんの仰られるとおり、羨ましいのもあるのではないかと思うようにもなりました。

    22時以降に物置だけでなく、車のドアの開け閉め(5回程)等も含めたものは月に数えるくらいですがゴミ箱に関しては毎日の事です。
    私は子どもと和室で寝ており、その真横に隣の勝手口なのでまともに音が聞こえます。
    和室で寝ている事は隣も知っています。
    ただ本文にも書いたように、私自身はこちらも迷惑をかけていることがあると思っているので、お互い様と思っています。
    なので自分が嫌だなと感じていることはなるべくしないように行動して、隣に言うつもりもありません。
    ねこねこさんの仰られるとおり、最初は隣の件を話してきても普通に接するのですが、一通り会話しても、イライラしてるオーラを出し続けて約5分後とかに
    イライラしてくるわ~どうしたらいい?怒
    と話しを持ち出して、また話してって2、3回はなるのでこちらも我慢の限界になってしまい、喧嘩になりその言い方になってしまっています。
    マミさんの書いてくれた事も含め気を付けてみます。

    トピ内ID:6999639710

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    んー

    しおりをつける
    🙂
    みきてぃー
    とにかく夫の言葉遣いが悪過ぎますね。
    育ちが気になります。
    親に愛情を注がれなかったとか?


    気持ちは分からなくも無いですけど、住宅街に暮らしていたら仕方ないですよ。
    そんなに嫌なら山奥でヒッソリとポツンと一軒家してください。

    トピ内ID:7661867574

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    皆様、ありがとうございます。2

    しおりをつける
    blank
    涙腺崩壊中。
    蝋梅さん
    新しい住宅地ですが、自治会あります!
    自治会にって話しが出たかもしれないですが、言ったところで無理だろうとなった気がします。

    BBQの事を探すと、密集している住宅地でする事ではない、他でやれ
    いや自分の家だからいいでしょ
    と意見が割れます。
    私もどちらかと言うと他でやってくれ派ですが、隣との関係性によるなと思いましたし、常識内であればと思います。
    隣の奥さんと私は普通なのですが、目を見た見てないのやり取りでは、私の夫が悪いと思うし、言われました。
    なので謝りましたが
    夫)自分は悪くない、あなたに話す価値は無いですと捨て台詞を言われた。屈辱的な事を言われた。絶対謝るなよ、こっちが悪くなるんやで。
    私はいや、もーなにをしてくれとんねん。
    何をそんなに意識しているんだろう。
    はぁ、、、。
    となって、書かせていただきました。

    夫は、皆様が言われる通り短気です。
    このトラブルの後に、夫の家族の話しを聞きましたが、夫のお父さんも怒鳴りに行くタイプ、家でもよくお母さんを怒鳴る事があったそうです。
    だからとは言えないですが、、、私も話し方を改めます。

    少し、心が楽になりました。
    レスをして頂き、ありがとうございました。

    トピ内ID:6999639710

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