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    義両親の干渉と子どもの行事について

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    🙂
    のりごはん
    ひと
    結婚2年目、夫は姉2人の末っ子長男の1人息子です。私は今月出産予定で管理入院中。
    私自身、義両親にはとても大切にしてもらっていて感謝することもたくさんあるのですが、好きではありません。
    その中の理由の一つに「伝統やしきたりについてお固すぎる」というのがあります。
    式も義両親が絶対挙げなさいというので挙げたし、夫婦円満の高砂人形を勝手に送ってきたり、子どものお宮参りの場所を指定したり、初正月は破魔弓・初節句は兜を女親から贈られるものだ、などなど…

    実は一年前に第一子を臨月で亡くしているのですが、そのときには火葬や四十九日の法要代、納骨の諸費用を出してくれました。
    これに関しても、義両親にやらないとダメだと言われ執り行ったのですが…
    その時に、形式だけしっかりしてお金は出してくれたけど(頼んでないのに)娘のことを抱っこしたり最後に顔を見たりもせず、内面の思いやりだったり気持ちが欠けてるなと思っていました。

    そして今回第二子を妊娠したときに、色々と大変だから、と100万円を突然私に渡してきました。
    お断りする余裕もなく、押しつけのように。
    第一子のことがあったので、検診回数を増やしたり専門医に罹ったりで確かに医療費はかなり嵩んでいるのですが、今現在そのお金に手は付けていません。

    そして本題ですが、お宮参りについてです。
    上記のことから私は伝統やしきたりにうるさかったり、勝手に遂行してくる義両親にうんざりしています。
    私は夫婦+子どもの3人で心穏やかに行きたいと思い、夫に伝えたところ、本命のお宮参りは3人で近所へ、建前で両家を招いた義両親指定の神社にも行こう、と話がまとまりました。
    破魔弓とかについても、今はプレッシャーだから話さないでと言い、夫も納得していました。
    だったのですが…(続きます)

    トピ内ID:8117220114

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    トピ主です。続きです

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    🙂
    のりごはん
    昨夜突然夫から「やっぱりお宮参りは義父指定の神社で両家招いた1回にしよう。破魔弓についてもやっぱりそちら(私の実家)に贈ってほしい」とのこと…
    理由を聞くと、義両親にはお金をもらったり支援してもらってたし、なにより子どものおめでたい場だから全員でお祝いしたい。建前じゃなく本命のお宮参りをみんなでしたい。とのこと。
    破魔弓の話は分かりませんが、きっと義両親が義姉夫婦に贈ってきた話を改めて聞いたんだと思います。

    結局夫もあのお堅い一族の後継として、凝り固まった伝統を真っ当に遂行したいんだろうなと思いますが、今だって今回は無事生まれるのか1秒1秒不安な中過ごしているのに、私の気持ちは無視してお宮参りや贈り物の話をされて非常に不快です。
    これはもう夫の言う通りに従って、私が我慢するしかないのでしょうか。
    めんどくさくてイライラして血圧も上がり気味で困りました…

    トピ内ID:8117220114

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    形だけなの?

    しおりをつける
    🐶
    はロイン
    形だけでお宮参りに行きたいみたいですね?
    そんなお宮参りは仮装パーティーと同じでしょ?

    お宮参りの意味を考えればご主人のいう事が正解だと思います。
    破魔矢が嫌ならそれは自分で用意すればよいじゃない。

    それで不満ばかりなのにお宮参りをしないという選択はできないのでしょ?
    納得できないならしなければいいのに仮装パーティーには参加したいのね?
    お宮参りの意味を理解し子育てしましょうよ。
    じゃないとイベントに踊らされるバリピじゃん。

    トピ内ID:9372115727

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    郷に入れば

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    確かにめんどうだけど
    お金貰っちゃっていますから

    従わなければならないと思います

    格式ばったお家柄なんだと思います
    違和感があるのは当然では?
    だって、よそのお家にお嫁入りしたのでしょう
    価値観が違って当然なのです

    結婚式以前にしっかり結納したのでしょう

    家柄が違って無理があるなら、断ってもいいですが
    貰うものは貰ってますからね
    困ったりはしないでしょう?
    無理に返して軋轢を生む必要もないとは思います

    お葬式の件ですが
    まずはお悔やみ申し上げます

    こういうのもやる意味ってあるんですよ
    義両親は、悲しみをうまく表せないタイプなのかもしれません
    どうしても嫁に遠慮しますから
    ポーズだけに見えても、やれることはやってあげたいという
    愛情表現な気もします

    そうしないと、大事にしないと
    あなたの両親に失礼だと思っているのでしょう
    対外的といよりも、そういう表現しかできないと思っては、いかがですか?

    破魔矢とか、兜が来ないと
    子供がかわいそうにかんじるのでしょう

    そういう価値観なのです

    確かに
    生まれる前から、お宮参りとか破魔矢とか勘弁してほしいです

    もう少しご主人には頑張って欲しいところですね

    トピ内ID:2740161189

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    やってもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    のの
    取り合えず、ご主人には第一子のこともあるし、今は無事に生まれて来てくれることだけを考えたいから、生まれた後のお宮参りが、お節句がどうということは生まれて来てから考えたい、その話はしないでと、そう伝えればいいのではありませんか。

    ただ、無事に生まれて来てくれたなら、子どもにまつわる行事はきちんとやってもいいのではありませんか。
    子どもにまつわる行事って、全て子どもの健やかな成長を願って行われることですからね。

    お腹に芽生えた命をはぐくんで、十ヶ月間大切に大切にして、そして生まれて来てくれる大切な我が子なのですから、お母さんだって命がけで子どもを生むのですから、その子の健やかな成長を願うこと、伝統や形を重んじてすることが決して悪いことではないはずですし、それをしましょうと言ってくれるのは、義両親だって生まれて来てくれた孫のことを思っているからですよね。

    中には孫の行事等に全く関心も興味も示さない祖父母もいるようですが、逆にお祝いもしてくれない、全く関心も示さない、可愛がってもくれないとなったら、それはそれでトピ主さんは不満に思うのではありませんか。

    面倒なことも多いと思いますが、形を整える、伝統やしきたりに則ることが、相手を大切にしている、思っているという気持ちに繋がるのです。

    プレゼントだって適当な袋に入れられているより、きれいにラッピングされてリボンがかかっている方がうれしいはずですし、自分のことを思ってくれているんだなと、相手の気持ちが伝わってきますよね。

    それと同じだと思いますよ。

    トピ内ID:2026241591

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    干渉ととるか伝統継承ととるか

    しおりをつける
    🙂
    みな
    私の時は、もうだいぶ昔になりますが、義両親のいわれている通りを実家からして貰いました。そして今度娘のところに孫が生まれますが、ご実家家がしないと言われるならご自分たちが用意すればいいと思いますよ。宮参りの産着も破魔弓も初節句七五三も用意するつもりです。

    簡素化するのは簡単ですが、簡素な形からと伝統の方法に戻るのは難しいです。だって親であるとぴ主夫婦がしていないのだから子に「本来はこうだった」と教えられないです。生まれるお子さんの結婚の相手先がどうかわかりませんので。

    お宮参りは一回を皆さんで。
    お宮参りは子の成長を願うとともにママとなった方のお払いもかねてます。
    だから、神社の鳥居をくぐり祈祷が済むまでは義(実)母が抱いて、拝んでいただいた後に抱っこはママと変わります。

    宮参りと言えば一ヶ月検診の後でママにとっても初めてもお出かけ。生後一ヶ月なら4キロ超え、最初からずっと抱きっぱなしでは産後の母体にも影響することがあります。その負担を軽くするために半分の時間を義(実)母さんに任せましょう。まだ、重たいものを持って長時間歩くのは避けたほうがいいです。

    最初のお子さんは残念でしたね。
    だからこそ成長をきちんと今までされてきた形通りにしたいのではないでしょうか。母子ともに安産と健康を願ってのことだと思います。神頼みといいますか、受験でも合格祈願に行きますでしょう?行ったからと言って受かるものではない実力の問題ですが、心のよりどころというか安心感を行事にすがっても良いと思いますよ。

    資金も出してくださるなら乗ってみてもいいじゃない。口だけの義実家でないようだから。伝統排除しなくてもやってみれば?そのたびごとの写真もいい記念になりますよ。肩肘はらないで。
    ご安産を!

    トピ内ID:1472504296

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